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自分の親のために子どもと離れて暮らす選択はどう思いますか？

レス28
（トピ主 0 ）
😭
デコポン
子供
37歳 男性です。今年第3子が産まれ、自分の親が実家に戻ってきて一緒に暮らすように迫ってきています。 しかし、嫁の親も一緒に暮らしたがっていて、嫁の親と暮らすようになりそうです。 それを良しとしない自分の親がいてもめてしまっています。 自分の親を困らせてしまい悩んでいます。ここは別居して、親と住んでやるのが良いのか、養育は嫁のじじとばばとかでおまかせするのもありなのかとも思いますが、どうなのでしょうか？

トピ内ID：182ace72e4a1be5f

#３０代
#住まい
#子育て
#心の悩み
#父親・母親

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息子気分は捨てる

🙂
タケル
トピ主は3人の子どもの父親です。 まず、妻と子どもたちがトピ主の家族だと言う事を忘れてませんか？ いつまでも息子気分で 親に振り回されるなんて バカバカしいです。 どっちの実家とも住まず、 独立した家庭を持ちましょう。

トピ内ID：9119753c8fdead8d

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公平に両方の親と住まない

🙂
おばはん
なぜ奥様のご両親様とお住みになるのでしょう？ 奥様の意向に従うおつもりですか？ よく話し合って、親に頼らず夫婦だけで住めば良いのです。 奥様が聞き入れないのなら、奥様のご両親様に直接言えば良いと思います。 どちらも引かないのなら、奥様と第三子は奥様側、上二人をトピ主さんのご実家で育てれば良い。 子供なんて、慣れます。 ひどい、と思うかもしれませんが、ご夫婦共に、ひどい選択をしようとしているのです。 自分の側だけ得になるような、好きにしたいのだから、酷いのは同じだと思いますよ。

トピ内ID：8fd4cc21b269b923

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暮さない

🙂
むっちりもっちり
あなたの家族は奥さんと子どもなんだから 自分の親とも奥さんの親とも暮さない どっちかをとればそりゃもめるよ どっちもとらない 核家族でいきなさい

トピ内ID：0c5ea869bc87c3bb

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それ最悪の悪手

🙂
buntenmaru
育てないと父親にはなれません。一緒に暮らさないと「家族」ではなくなってしまう。 双方の親御さんは、どういった理由で「戻ってこい」としているんでしょうかね？親は何に困ってるのさ？どちらとも同居せずっていうのが、最善の策だと思います。あなたの「家族」は誰ですか？

トピ内ID：a2f983cc03a29b3d

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親離れして下さい

🙂
ちぃ
我が子より、親の意向を優先しようとするトピ主さん夫婦にびっくりしています。親から独立し所帯を持ったのに、なぜまた親の元に戻らなければならないのでしょう。トピ主さんは、立派な世帯主なんですよ。トピ主さんの家族は、奥様と子供達です。離婚もしてないのに、なぜ別れて生活しようとするのか。世帯主として、どちらの親とも同居せず、家族を守って下さい。

トピ内ID：f19600823148ee24

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夫婦と子供だけで住む。

🙂
まりりん
どちらの親も同居を望んでいる場合、 どちらの親とも一緒に住まない方が良いです。 それが両家平等で一番公平な解決方法です。

トピ内ID：b65e9ee2299712c8

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中立

🙂
にゃんにゃん
親を困らせて、って.., 子を困らせているの間違いです。 ちなみに、 どちらも実家も同居したい理由はなんですか？ 自分達が金銭的に困っていないなら、中立を保つ。基本じゃーん。 なんでわざわざ揉める行動するの？

トピ内ID：14e7bf25f16827bf

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何言ってんの？

🙂
わーまま
はーい、妻親、夫親、自分たちの　３世帯同居にしたらどうでしょう？ 絶対うまくいきませんね あーやだやだ、私も私も孫と住みたいとか みっともない人たちですこと この状況が意味が分からないのですが それでいて、なんで親と幼い子供が離れて 祖父母とその子夫婦がバラバラで暮らすのがいいってことになるの？ たぶんそれって、妻親夫親、どちらもいわゆる毒親なんじゃないかしら 何か他に複雑な事情があるのでしょうか？ 夫婦で離婚寸前とか （なぜかこういううちにこどもができたりするから不思議） どちらかの親が、余命僅かで介護が必要とか 介護保険使って下さい、いや期間限定だから頑張れる？ あとはなんだろ？あなたが急に転勤決まったとか？ 会社の規定で、会社が住むところ準備するでしょ？ ここは別居で 他に何があるんだろう ほんとに意味がわからない

トピ内ID：81fc224d773c0dc8

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あなた要らない人になっちゃうよ

🙂
ないわぁ
子供達にとって、あなたは要らない人になってしまいますよ。 一緒に住んでいたって、子供との関わりが少なければ、子供が大きく（小学生くらい）なってから全く相手にされなくなります。 なのに、自分から父親としての時間を放棄するなら、子供達にとっては要らない人。なんなら、父親が自分達を捨てて父親のジジババを取ったということになります。 第3子にしてみたら、 ”たまに会うオジサン“になってしまいますよ。 あなたのご両親のところには、あなたがちょくちょく顔を出してあげたら良いのでは。

トピ内ID：6e7221f560324550

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キミも親だよ

041
ヨーコ
あなたは親であり、子でもある。 じゃ同居して世話をしないといけない義務が重いほうはどっち？ あなたのご両親は二人とも健在で、二人とも介護状態ではないなら、同居の必要性はない。 子どもには養育の必要があり、子どもには父親も母親も必要です。 仕事だったり離別だったり、やむを得ない事情がある場合を除き。

トピ内ID：97f59680174a55b9

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ATMになるということ？

🙂
コツメカワウソ
子どもはパパが分からないし 妻も彼氏ができるかもね そんなに実家に帰りたいなら離婚してからにすれば？ 息子を離婚させてまで同居したい親っているのかな？

トピ内ID：a7e687fc476ae624

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どちらとも同居しない

🙂
がんこ
３人目が産まれて育児が大変って、奥さんが自分の親にグチって手伝ってくるたらなぁ～って軽く言ったのを本気にしたのがきっかけかな？と思いました。 貴方の親としたら、うちの孫なんだから息子夫婦と孫と暮らすのは自分たちだから　って謎理論なのでしょう 双方の親に、夫婦で頑張っていきます　って宣言して、家を買うにしても双方の親との中間地点にしたらいいと思いますよ

トピ内ID：7ae50a5a656ae2ee

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いつまで親の言うこと聞いているの？

🙂
サス
親元で暮らし、そこにあなたの未来はありますか？ 自分が今1番大事にしなければいけないもの。それをもう一度しっかり考えれば、答えはすぐわかりますよね。 家族で頼りながら生きていくこと、家の時代しか知らない。でも今はもうそんな時代じゃないですよ。お互いが自立して生きていく個の時代に変わっています。 絶対に子供と離れてはいけないと思います。

トピ内ID：d4fcc4bc64a031fa

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あり?

🙂
ぬま
ご実家は、トピ主家族と一緒に住みたいと言っているの? それともご主人だけ? 仮にそうだとしたら、奥様はそれでいいと言っているのでしょうか? そうだとしたら離婚させたい、したいのかなと思いますよ。 そうでなくても、数年たてばそんな話がでてきそうです。 自分の親のため、ご自身のためではなく、まずはご自身の家族のために一番いい方法を考えましょうよ。 たぶん、そうしてこなかったんでしょうね。だから自分の子どもを義実家にお任せしてもありなんて言えるんです。義実家に家族全員で住んだとしても、トピ主さんの居場所はないと思うので、同居はやめた方がいいですよ。

トピ内ID：2588267d20e995a2

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流れとしてはありじゃん？

🙂
とんこつ
子育てを母と母両親に任せるという流れ、 つまり、もし女の子ならその子が大きくなって子供を産んだら、娘とあなた夫婦で子供（孫）を育てる みたいな流れがあっても別に良いと思います。 ただこの流れが続くかどうかは微妙で、途中で変換されたら揉めるんじゃないですかね。 自分の両親、義両親の親とか祖父母とかがどいう子育てをしてきたか、整理してマッピングしてみるとちょっと見えてくるかもしれませんよ。

トピ内ID：58c18b67356a7ffc

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親があなたを困らせてるのよね？

041
リンリン
＞自分の親を困らせてしまい悩んでいます いやいや、あなたの親があなたを困らせてるのよね？別にあなたの親は困ってないでしょ？怒ったり不満だったりはするだろうけど。 自分の子を困らせて平気な親のために我が子と離れるの？って話ですよね。

トピ内ID：186bae817fcfa0f7

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どっちの親とも住まない

🙂
あり
「一緒に住みたい」と言い出す方には下心がある。 お互い下心があれば、win -winで交渉成立だけど、一方が強く要求、一方は拒否の場合、大抵うまくいかない。 親としては、介護や老後資金の不足から、子供夫婦を同居で押さえて安心したい。嫁なら家政婦代わりになって家事も楽になる。嫁さんが7人分の食事や年末年始の来客の準備させれば楽できる。孫をオモチャ代わりにできる 嫁さんとしたら、実親なら子育て協力してくれる。嫁の意思が通る。家事も母親にしてもらって、夫婦だけの世帯よりも楽できる。親が家政婦代わり。 嫁からしたら実家は良くて夫実家は嫌だと思うよ。 トピ主さんだって嫁実家は気を使うから疲れるでしょう。 だから、どちらの実家とも同居はしない。親の手伝いありきで3人目産んだわけではないのでしょう。 夫婦共に大人なんだから、どちらの親とも一緒に住まない。自分の家族は嫁と子でしょう。 親はまだ元気で、手伝いが必要な訳ではない。一方子供は親が居なきゃ生きていけない。 それでも親が子供より大事だとか 嫁さんとの話が平行線なら 別居でトピ主さんは親と住み 嫁と子供は嫁実家に住めば良いのでは 夫婦別居は嫌だと揉めるなら 離婚すれば、確実に親と一緒に住めるでしょう。

トピ内ID：18d69d07c4799c10

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同じマンションに住みましょう

🙂
あさぎ
どちらの親も家持ちなら、実家を売るなり貸すなりして、みんなで同じマンションに入るのはどうですか？ 　トピ主一家が離れることは無いし、どちらの両親も味噌汁がアツアツの距離。そして、どちらの両親とも同居する必要がない。 　両方の両親も、子ども＆孫は近く。近いから、老後の介護をしてもらうのも楽。 　 　両親へは、近くにいないと介護が必要になっても、やりたくてもできない（仕事やめられないでしょ？）から早目に近くへ来て暮らしたいと両方に言ってみればどうでしょう？

トピ内ID：f9ecd125e1d84a5a

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どちらの親とも暮らさない！

🙂
lemon tea
＞自分の親が実家に戻ってきて一緒に暮らすように迫ってきています。 ＞しかし、嫁の親も一緒に暮らしたがっていて、 ＞嫁の親と暮らすようになりそうです。 どうして、、両親が一緒に暮らしたがっているか分かりませんが、 どっちの両親とも暮らさない方がいいですよ！ これは、、妻にも伝えましょう。 必ず、、血のつながってない人が、疎外感を感じる様になります。 やはり、親子の考えは似るのです。 そうすると、、一般的にはトピ主の考え方が多かったとしても、 人数の多い方が、多数決で勝つのです。 どっちの親と住むのもやめて、 実家、、義実家の間くらいに家を構えて暮らすことをおすすめします。 同居すると、夫婦の関係が必ず悪くなります。 みんな最初は上手くいくと思うのですが、、 相手家族の価値観の違いに必ず悩む様になりますよ。

トピ内ID：0d4720b177d48699

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いやいや

🙂
何言ってんの？
一番下がもう高校生とかで、特に問題もなくて、両親が怪我とか病気でちょっと人で必要で、とかかな？とか思いましたが、今年って、つまりまだ新生児。 その時点で、妻子と離れて親と住むってことは、離婚するってことでしょう。 普通に、家族5人で暮らしなさいよ。 養育をじじばばにお任せするのなら、当然、妻子の生活費用だけじゃなく、子供三人のシッター代も出さなきゃならないですけど、きちんと出せます？ 子供のために、親は見捨てろ、なんていうことは言いませんけど、今回の場合、どう見たって、両方同居しない、以外に選択肢なんてないと思いますけど。何で、第3子が生まれたらどちらかの親と同居になるの？？ いい歳したおっさんが、子供の面倒は他人に任せて、ママンとパパンと一緒に暮らすんだー、なんて、会社の人に言える？

トピ内ID：2b63f7f7c6a2d023

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みんな一緒に住んだら？

🙂
みみ
夫の両親、妻の両親、夫妻、子ども達の３家族？の３世帯住宅を知っています。 まわりは絶句してましたが。 けど本人たちはめちゃくちゃ楽しそうです。 もともと両親同士が仲良しで幼馴染だったとか。

トピ内ID：81453318e88d6b2c

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難しいけど。

🙂
頑張って
友人に、同じマンションに各々部屋を借りて、3世帯が近くで暮らしてる人もいるし、どちらの親とも同居してる人もいます。(1階〜3階で) どちらもうまくいってます。 皆が同じ気持ちじゃないと難しいかもしれないけど。 トピさんのお母さんは「自分」優先なのかな？それなら厳しいかもね。

トピ内ID：4f8b46e3cfd2241c

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なんかタイトルが意味不明だよ。

😒
りんごちゃん
主が、親のために。子供と離れて暮らす？何のこっちゃ？主の親は、主だけに実家戻って一緒に暮らせと言ってるの？ まさかの毒親と言いたいところだけど、主もそこで、自分の親を困らせてしまい悩んでいます。って？いや、ムチャクチャでしょ。主の親が、主という我が子を悩ませているよね。 嫁ってのも、そもそも間違いだよ、それを言うなら妻ね。 言葉が間違いだらけで、タイトルからして意味不明。 親と同居しろと言われているってことなら、もちろん、妻子とみんなでってことだよね？まさか違う？ まず、意味がわかりません。

トピ内ID：0144dca20b188b90

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核家族で良いじゃない？

🙂
べるる
何故、親と暮らすために子供の養育を放棄するの？ どちらの親とも同居しない 私にも38才の息子がいまして、第三子がもうすぐ産まれますが、息子には父親としての責任を全うして欲しいですね。 お嫁さんにも母親としての責任を全うして欲しいです。 それは、夫婦二人三脚で頑張って欲しいです。 トピ主さんの親御さんは何故同居の必要があるのでしょうか？ 介護などが無いのに（有っても他の方法を模索せずに）別居って、 トピ主さんには家族への愛情や責任感は無いのですか？ 貴方の親御さんも、 貴方も 貴方の奥様とその親も 皆さん【自分だけ】可愛いのですね。 一番守られるべきは、 貴方の幼い三人の子供である筈なのにね。

トピ内ID：69e550424e3498c9

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変な考え

🙂
匿名
地方ですか？ どちらかと同居は、不公平でしょ。 家族より親を優先するの？ 自分の旦那なら，絶対嫌だわ。 その考え。 私の夫なら，するわけないだろ。と言って終わりです。 それにしても。 子供に迷惑かけないように 良好な関係を保とうと思わない トピ主の親たち 私は嫌いなタイプです

トピ内ID：ced074591c917b76

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父親の自覚を持って

🙂
アラフィフ
あなたは三人のお子さんの父親ですよ。親孝行よりも優先すべきは、子育てです。義両親を受け入れるのも、義両親をあてにしているからですよね？奥さんだって、人手が足りていれば同居を断ることもできます。親をだしにして育児から逃げるのはやめてください。 自分がやるからと言って、義両親も両親も断れば、角は立ちません。

トピ内ID：a4129d11fdfaa4af

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みんなで仲良く

🙂
彗星
あなたのご両親、奥様のご両親、みんなまとめて一緒にお暮らしになれば公平でしょう。

トピ内ID：22bef54b3b794191

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最悪の流れが見える

🙂
M婆さん
知人に、子どもが小さいときに夫が遠方へ転勤になったとき、妻がついて行きたくないと拒否して自分の実家に残り、結局離婚した方がいます。知人は定年近くなっても独り身の転勤族です。 トピ主さんにも同様の流れが見えます。 お子さんは小さいときの思い出が少ない父親を慕うようになるでしょうか？ 普段接してないから別にいなくてもいいや、ってことになり、 妻は自分の実家で子どもを見てもらって働けば自活可能、 妻実家にとっては、娘と孫さえいれば満足、 結局は離婚となり、親権を主に養育していた妻に取られて、自分は養育費負担と親の介護に追われた挙げ句、老後は一人ぼっちになる、ということを予測できませんか？ 両親の言うなりになるのはやめて、お子さん中心に考えて下さい。 両親が定年後なら、近くに住みたければ引っ越して来てもらうとか、 妻の実家には住まず、別に自分の親の経済的援助を受けて家を建て、親の泊まり掛けの訪問OKと約束するとか、方法はいくらでもあると思います。

トピ内ID：17c78adfb88aa101

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