夫からのモラハラ？修復可能でしょうか

土日だけ会った方が良さそう 夫は転勤族？ 主さんは職場復帰ってリモートでしょうか 通勤大変になったりしないのかな 転勤の度に子ども達は転園や転校になるんだろうし。 夫は帰宅したら出た時のままの部屋が落ち着くんだろうし、 主さんをそんだけ罵倒するからには片付け上手なんでしょう 一人で暮らすのが向いてると思います 主さんも「亭主元気で留守がいい」を実感できるでしょうし 子ども達は父親が母親をバカ呼ばわりするのを聞かずに済むし、夫婦げんかに心痛めることもなくなりますから。 妻に家事やらせたい夫はデメリットあるかもしれないけど 他はメリットしか感じないです 一応児童手当は主さん受取りにしときましょう 別居別居♪

あなたもしっかり言い返してるんだから きっちりぐうの音も出ないくらい言い返したら？ 旦那のモラハラに負けない女性 応援します モラハラにはモラハラ返し

トピ主が完璧に片づけをしているのに…だったらモラハラかも。 でも、トピ主は片づけ出来ていないんですよね。理由はともかく。 それってただの「事実」ですよ。トピ主はその事実に対して、子供を理由にしている。 それが旦那さんは納得いっていないんでしょう。 旦那さんの言い方の問題もあると思います。でも、事実は事実です。 ここは頑張るところじゃないでしょうか。

「バカ」「頭が悪い」など、相手の人格を否定する発言は完全にモラハラ。 そんな言葉を言われたら傷つきますよね。 ただ、だからと言って売り言葉に買い言葉で罵り返すのはもっと悪手です。 感情的になっている人間に理詰めで言い負かそうとするのも良くないと思います。 「うるさい」「ふざけるな」等、やはり感情的にヒートアップするだけなので。 夫君を説得してカウンセリングに行かせられたらベストですが、難しそうですよね。 ならば物理的に離れて暮らすしかないのでは？

うちの夫、環境の変化に弱く 仕事でストレス貯まると モラハラになります 一番ひどかったのは、夫自身がモラハラを受けてたとき あー、これってうつるんだなと思いました 私自身もモラハラするタイプな自覚がありますか どんな事があってもしない人は よほど人間ができていると思います 私の対応策はまさにモラハラ返し とはいっても どうせ家にいないんだから 家のことには口出さない あなたも子供理由にしないと 言うのはどうでしょう ご主人にとって、お子さんは何より大事なのに あなたにそんな事言われるとたまらないと思います 家のどこかにご主人スペースを作ってはどうでしょう そこだけはお子さんも立ち寄らせないようにして 他の人もおすすめするけど ようは距離を取ることがひつようかも 復帰前にさとがえりするなりしてみては？ あなたも大変だと言うことは、私もよくわかります 仕事復帰も控え不安だし やっぱり子供が生まれて数年って 余裕がないのか、ホルモンバランスかで いらいらしがちだし 私も里帰りをしようとしたときに 夫に話しました 今のあなたといるのが辛いと 残念ながら子どもと離れがたく、ついてきて 結局休まらなかったけど なんだ、仕事休めるじゃん？ 案外危機感もおぼえたのかもね ちょっとだけ、夫も変わったかなぁ

上のお子さんが４歳で下のお子さんが１歳、現在育児休暇？ でしたら、上のお子さんだけの時には問題がなかったのに、 下のお子さんが生まれてから問題が起きたってことですね。 育児休暇の弊害かなと思います 育児休暇は専業主婦と同じだと思いますので、 旦那さんは自分の稼ぎで生活しているのに。。 と思っているのかなと思います。 仕事復帰してからもトピ主を専業主婦だと扱うのなら、 怒鳴っていいと思います。

なんで一々理由を聞くの？ 機嫌が悪いんだな  ほっとこう。 と思っておけばいいのに。 家に帰っても会社の愚痴やしんどいことが言えないから態度であらわしてるわけで、本当に家が片付いていないから腹を立てている訳じゃない。 真に受けて喧嘩になるなんてどうかしている。 声を掛けるなら「会社で何かあったの？」だと思う。 家でもそれじゃ旦那さんは休まらないよ。

よくある自宅や職場のストレスが溜まってるだけじゃないかな？ 主さん達のお子さん位の歳の子供がいれば、みんななりますよ。 自分に時間を取れないから。 土日だけでも家事育児してくれるなら、まだマシかも！ 一緒に生きるって、いろんなことが目に付くからね〜

なんでもモラハラで片付けるのは良くない風潮だと思う。 主様もそれなりの言葉で言い返しているし。 夫、転勤して仕事が辛いんだと思う。 会社は同じでも、勤務先が変われば環境が違って大変だと思います。 その大変さは、主様の育児の大変さとはまた違うもの。 会社で耐えて、家で発散する形になってしまっているのでは？ もしかしたら、主様に当たっているようなことを、自分が会社で言われているのかも知れないですね…‥。 片付いていないのは事実なんだし、 『私は頑張ってる！』と思うかも知れないけど夫もたぶん外で頑張ってるよ。 お互い、相手が頑張っているところを見られないからぶつかるんだと思うのですが‥‥。 夫婦なんだから、ぶつかるだけじゃなくて寄り添うことを考えたらいいと思います。 夫が話し合いに応じないのは、会社で大変だなんて恥ずかしくて言えないのでは？ 家族(特に妻)ならではの癒し方ってあると思うので、そこを少し考えてみては？

夫の転勤で引越して、 トピ主様は、４月からの職場復帰って、まさかトピ主様も異動願い出しての復帰？ なんか、この状態で職場復帰したら、ますます家庭が荒れませんかね。 たぶんね、旦那さんストレスが原因で荒れてる感じ。 これが職場に慣れて落ち着くか、ますます悪化するかは、誰にもわからない。 ただ、このまま居るより、取りあえず別居した方がお互い良いと思いました。 復職までご実家に帰るとか、思いきってトピ主様の職場に近い場所 で賃貸で暮らしたり。 土日に家族揃えば、良いだけよね。 幼いお子様達もいることだし、なんとか夫婦で、この難局を乗りきれる事を祈ります。

トピ主です。 様々なご意見ありがとうございます。 一点、分かりづらかった表現がありましたので補足させていただきます。夫のいう「片付け」というのは普段の家事に含まれる片付けのことではなく、引越し後の家の片付けのことを指しています。普段の家事は私もそれなりにこなしており、夫も特に指摘はしません。 今は専業主婦状態で、家事育児や引越し後の家の片付けは私がやるのは当たり前ですし、元々家事や片付けが得意な方ではない私なりにやっているつもりですが、毎週のように「何も片付けできてないじゃん。」と言われて具体的にどこを片付けたか伝えると「そこが先じゃないだろ！頭おかしい！」と言われたり、片付けに必要な棚や収納用品を「これ買いたいけどいいかな？」と相談すると「センスないな。」と言われたりと少し度が過ぎていると感じ、疲れます。 何名かの方がレスしてくださっている通り、夫のほうも転勤でかなりストレスがかかっているようです。もともと自分の考え方が正しいと思い込む節がある夫ですが、転勤引越しをきっかけに悪化しているように感じます。不機嫌な態度を取られると何か悪いことしたかな？と気になってしまい、いちいち原因を聞く(さすがに子どもの前ではスルーするようにしています)のはたしかに悪手ですね。お互い変に真面目なのかもしれないです。 職場復帰はありがたいことにフルリモートでさせてもらう予定です。自分の家事育児の至らなさや家が片付いていない状況については素直に認め、ここが頑張りどころともう少し気持ちを引き締めます。お互いに頑張っているところを認めることが私たちにとって今1番大切なことだと思いますが、正直その余裕が双方ないのが現状ですので、幸い転居先が私の実家に近いこともあり、少しの間離れて暮らすのも選択肢に入れてみようと思います。 多方面からご意見いただき、大変参考になります、ありがとうございます。

『それに対してつい私もカッとなって反論してしまう』 コレってモラハラとは言えないな。 ハラスメントされてる人は真面な精神状態でいられず、私が悪い私が原因と思い込んでしまってますから。 私自身がモラハラと虐待で離婚してますが・・。 「子ども2人いてそっちの思う通りに動けると思うなよ！」と言えるだけ羨ましいです。 結婚してた30年間に何度もこのセリフを頭の中で繰り返し、一度でもこのセリフを言えていたら、モラハラには成らなかったかもと思うけど、言えばその場でボコボコに殴られるのが解っていたので言えなかった。 貴女方夫婦は、単に口の悪い多い夫と火に油を注ぐ妻です。 多分4月に職場復帰しても夫はそうそう変わりませんので、この際諦めて掃除は外注をお勧めします。だって貴女は家事の中で掃除が1番苦手でしょ? 働いて収入が有るのだから、掃除する時間を収入で賄えば良いのです。 男が就活で好きな仕事を撰び、それを生涯家族に優先して貰え、それ以外の仕事はやらずに済むのに、女は仕事の他に『クリーニング』『掃除婦』『調理師』の仕事をほぼ一人前にする事を強制されるのって、おかしいと思いませんか? 女が皆、家事が得意と決まってないし、不得意分野は別立てで稼いだお金で賄っても良いはずです。 仕事をしてくれ、出産してくれ、家事も専業並みになんて、注文が多すぎますよ。 それなら出産しない夫がやれば良い。出来の良い兼業は仕事しながら家事してます。 夫の同僚の女性の中にも居るはずですよ。

「これはモラハラではない」と仰っている皆さん、感覚が麻痺してしまっているのでしょうか、その認識の甘さに愕然としています。 「バカ」などの人格否定の言葉、無視は立派なモラハラ行為に該当します。 「言い返せているのだからモラハラではない」は違います。モラハラを受けている相手が言い返せるほど強いのか、弱いのかは関係ありません。 例えば、ある有名人に「死ね」というメッセージが届いたとしましょう。もしこのメッセージを受信した方が精神的に強く「いいえ、僕は死にませんよ」といった場合、これは言い返せているから誹謗中傷ではなく、ただの喧嘩だと言えるのでしょうか。 また、ある女性が夫に殴られて、押さえつけられている間に相手に噛みつき返したとしましょう。後に女性が警察に向かい、DVを訴えた際に「やり返しているならそれはDVじゃないね」という言われたらどうでしょう。 被害者は、弱くないと被害者ではないのですか？ 「本当に片付けを怠っているのならそれはモラハラではない」これも違います。 事実ならば何を言っても良いのですか？もし夫の給料が低かった場合、妻は夫に対して「ATMにもならない役立たず」と言っても、それは事実だから仕方ないな、で終わらせてよいのですか？ 会社で上司の納得する仕事ができなかった時に、「お前は本当にバカだな」と言われても問題はないのですか？ トピ主様が本当に片付けができていたのか、できていなかったのか私たちに知る術はありませんが、少なくとも「バカ」や「頭おかしい」という言葉を使わずに相手に伝える方法は何十通りもあるはずです。そこでわざわざ人格否定する言葉をチョイスして相手に投げかけるのは、立派なモラハラです。 最後になりますが、トピ主様の状況を鑑みますと、別居もやむなしかなと思われます。トピ主さんの不在が、旦那さんにとって考えるきっかけに繋がるのではないでしょうか。

私は元夫とモラハラとDVで離婚しています。 調停離婚でした。 調停になる前、別居になる前の元夫にそっくりです。 子供たちおかしくなります。 私といる時には楽しく笑っているのに、元夫が帰ってくると、顔が強ばり真っ白になるんです。 モラハラ夫は外面がとても良いのです。だから余計に言えるところに攻撃するんです。 別居になった時、離婚になった時は、自分をよく見せるために、嘘の原因を言ってたほどです。   とにかくどうなっても良いように、ボイスレコーダーでその恫喝を録音しておきましょう。   日記も証拠になります。 なんなら分からないように動画撮るのもありです。    4歳と1歳なら大変ですよね。 しかも炊事洗濯も引っ越しの片付けより先にあるのですから。

私だったらトピ主さんの夫とは暮らせません。 たとえ、転勤のストレスがあったとしても常識ある人間として使ってはいけない言葉があるし、言霊はたしかにあります。 家族である妻のことを、「バカ」「頭おかしい」などと罵る人間性の持ち主であれば、今後は子供たちにも悪影響が起きますよ。そういった言葉を使ってもいいと認識してしまうからです。 トピ主さん自身もそのような言葉を浴び続けていたら、自己肯定感が低くなります。不機嫌な態度を平然とまき散らすのもアウトです。 転勤でストレスあるから夫がかわいそうとの意見が多いですが、みなさんどれだけ忍耐強いんですか。 子供たちをかわいがってくれていても、夫の存在は悪です。実家が近いのであれば、私だったら一旦別居をします。 冷静に話し合えない夫婦は崩壊します。不機嫌でものに当たり散らしたり、暴言を吐くような人間とは、今後も難しいでしょう。