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客観的に見てこんな義母どう思います？

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（トピ主 0 ）
🙂
かんぽす
ひと
結婚が決まったとき旦那の実家に呼ばれた時、露骨に無愛想な顔をされ菓子折りを渡した時もこっちの目を一切見ることなく「あ、はぁ。」の一言だけ。 それが初めの印象です。 何年経ってもいくらいまは違ってもあれがあるからやっぱりムリです。 無神経な義母の言葉。 私が子どもの頃から飼ってた老犬を私と旦那が暮らす家で最期を看取ったとき、亡くなった当日、落ち込む私に「明日、犬小屋の周りが匂いがするから掃除しなさい」…は？ 去年飼ってたハムスターが亡くなった時も次の日にうちに来て落ち込む小学生の娘を見て「ケージ片付ければ？」…は？ 子どもがなかなかできず5年目で授かり、思い悩んだ時期もありました。私が授かった3か月後くらいに義理の妹も妊娠。「よかったね、さき越されなくて（笑）」…は？ 何が１番腹立つかって、本人には1ミリも悪気がないということ。 結婚１０何年目かの記念日に初めて旦那がディナーに行こうと言って、普段は全く預けないのにその時は小学生２人の娘を義両親に預けました。当日義母は、結婚当初のあの無愛想な表情で私の顔は一切見ず、不貞腐れた態度でした。９時頃帰ってきて旦那がお土産を渡すと旦那にだけお礼を言って私とは一言も話さない。子離れできない義母を気持ち悪いと思ってしまいました。 話すことはいつも旦那の妹弟を心配する話ばかりで「○○は同居だからホント大変〜」「○○は海外に転勤だからかわいそう」とか。その話の後に「あなた達はなんにもなくて幸せよね」と言われたことがあります。 私だって10年前に父を亡くし、母も１年前ステージ3の癌が見つかり１人で思い悩んだ時期もありました。よくそんなことが言えるなと思います。 客観的に見て、こんな義母どう思いますか？

トピ内ID：67b9e47b613acf58

#３０代
#義実家

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そのときの旦那さんの態度によるね

🙂
むっちりもっちり
義母の目にはあなたは入ってなさそうですね 娘さんも嫁の産んだ子は格下の孫ってとこでしょうか それも旦那さんの態度でどうにでもなりますね そこで義母さんをたしなめてくれればまだしも 見て見ぬふりとかだと最悪です 義母の態度より旦那の態度です 諸悪の根源は旦那 そう思っておいて旦那にある程度愚痴りましょう

トピ内ID：a31731276c7b386e

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まぁ

🙂
匿名
年取ったら，弱ったら， 変わるかもよ． でも，あなたはなーんにも やらなくていいよ。 どんなに弱っても助けなくていい どうせ旦那は，何にも言わないんでしょ。義母に

トピ内ID：5c24364c17f29439

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いやー

🙂
匿名
さすが、その義母が育てた夫ですね。 挨拶の時の対応とか夫にだけお礼を言うとか、普通の夫は喧嘩しないでも「これ、選んでくれたのかんぽすだよ」とか義母にお礼言うように促したりするもんですよ。 無神経な義母だと思うけど、私の場合は、義母は所詮オプションで、普段関わる夫がきちんと対応しない方が許せないので、夫に腹が立たないトピ主さんは心が広いなと思いました。

トピ内ID：780b6effb2375dbe

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何でなの、義母

🙂
ほぼ専業主婦
まぁよくそこまでお嫁さんに対して露骨に無愛想な態度で臨めますね。 そんなことをして、自分の息子にプラスになることなんて一つもないのに。 私ならされたこと、嫌だと思ったこと、そっくりそのまま旦那に言いますね。 家庭不和になったらその原因、あんたの母のせいだわね、と思います。 そして、トピ主さんが初めて挨拶に行った時の義母の、目を見ることなく「あ、はぁ。」これ、失礼ですよね。 私も絶対忘れられない。 何かにつけ思い出すでしょうね。

トピ内ID：f7585c1e7ed2437b

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自分へ気を付けよう

🙂
わっさん
私も義母の私への態度がこんななのは自分にも問題があるのだろうなとは思います が．．．． やっぱり初めから嫁が気に入らないんでしょうね 無視でいいです 相手にするのもめんどくさい 実親や義理親をお手本として良い所は真似してダメな行いは自分が同じ立ち場になった時に気を付けようと思います。 その前に子供達が結婚するかもわからないんですが 

トピ内ID：a33abbfb4d0a78bd

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あー、持ってないんだなーって思う。

🙂
posuyumi
そーゆー人。 て、分類できません？ 私たちが持ってない翼を羽ばたかせられないように、持ってないものは使えない。使おうとも思わない。 共感力を持ち合わせてない人は共感力を発揮出来ない人わけ。 あー、持ってないんだなー思いやり。 って眺めてればいいのに。

トピ内ID：0b739e2c087e9b43

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客観的？

🙂
メルモ
トピ文がメチャクチャ主観的なのに、客観的な評価なんてできませんよ。 客観的な評価をするためには、義母さんの意見や（二人のことを知る）第三者の意見を聞かなければね。 要するに、一緒になって義母さんの悪口を言って欲しいだけなんでしょ。 嫌いなものは嫌いなんだろうから、無理をせずに適当に距離を置いたらどうですか、としか言いようがありません。 夫さんと良く話し合って下さい。

トピ内ID：768c14839fcb29d8

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その義母、なし、で。笑

🙂
ゆ＊
初対面から失礼な態度をとってくる親族とは、まぁ関わりたくないですね… 私だったら夫になる息子はそんな人間じゃないよね！？って再確認しに行っちゃうと思います。笑 ご主人はまともな方というか、主さんの味方をしてくれる誠実な方であることを祈るばかりです。 （ちなみに我が夫は一緒になって嫁を攻撃してくるマザコンでした。結婚する前は上手いこと隠してるんですよね。）

トピ内ID：0d4135da78ba28f8

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おっしゃる通り

🙂
久我重明
自分の肉親にしか興味持てないのでしょう。 それで良いと本人も貴方の旦那も思ってる。 なので付き合いは旦那に任せといて、将来報いを受けてもらえばいいじゃん、報いったって「貴方は何もしない」だけで加害者じゃないし（笑）

トピ内ID：b59ec9450199d06a

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可愛い息子を取った嫁だから

041
暖かな雨
この一言に尽きる。 息子の嫁が誰でも同じだと思う。 憎い嫁となっているから、そんな態度しか取れないのです。 悪気が無いからと許されないことくらい知って当然の年齢だし、いつまでも姑は若いつもりでいるから介護のことなど頭にも無いから、将来（介護は実子といえども）介護になった時に、その前に体が不自由になった時には関与しなければ良いです。 嫁は他人を日頃から実践している姑なんだから、貴女も姑は他人を貫いてください。世話になればその分のお返しは大事だけどその反対なんだから恩を返すことなんて何もないですよ。 こんな姑がいるのも確かなようですよ。 そんな態度を嫁に取れば息子夫婦が上手くいかないなんて思いも出来ない、視野も狭い自己中姑に値するでしょうね。そんな姑でもプライドは高いから可笑しなものです。貴女の心の中で線引きして心を安定させるためにもイラつかない方が良いですよ。

トピ内ID：27b93b62624bfd7e

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一方的な話だけでは

🙂
ラッキー
これはトピ主さん側からの話のみ。 一方的な話だけで誰かを判断することはできないし、やってはいけない事。 せめてトピ主さんの態度はどうだったのかを書いて欲しい。

トピ内ID：eb71045c36f0b782

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距離取るべきかと

🙂
ちゃくろ
長男であるダンナさんとあまり馬が合わないのも影響してるのかな、と感じました。 ところでダンナさんは義母さんのことについてどう考えているのでしょうか。 あんなひとだから、と諦めてくれているなら速やかに距離を取ることをお勧めします。 しかし、こういう差別に近い扱いを受けると、なんとか親に自分の価値を認められたいと 例えば率先して同居なり近居にして 実家に何かあるにつけ感謝も得られないのに役に立とうと関わろうとしたりする人も多いですが そうなると主さんツライですよね。 諦めてるにしろどっちにしろこういう義母さんのようなひとと「親子」という上下関係のまま あまり距離が近いといいことはないと思いますので なるべく物理的距離を取ったほうがいいのでは、と他人事ながら感じます。

トピ内ID：456f1a097ae512cc

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嫌って良いとのお墨付き

🙂
まー
あからさまなその義母の態度、『私は貴方が嫌いです。』だから（貴方も私を嫌って良いのよ。）です。 堂々と嫌いましょう。 エネミーよりフレネミーの方がストレスが溜まると言います。 うわべは良い義母で周りもそう思っていて、実は陰険。 そんなのより良かった〜って思うことにしましょうよ。 もちろん義母が老いて介護をしてくれって頼んでもしなくて良いです。 悪気は無いって言われたって知らない。 言われた事、やられた事、証拠集めて、弱ってすがってきた時に突きつけてやればいいんですよ。

トピ内ID：3b2d2573af1370b3

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期待しない

🙂
わーまま
さすがにそこまでされたら もう二度と会わない でいいんじゃないかな？ そのスタートからよくもまあ、我慢して続けたものよ うちの義母もまあまあ酷くてね 距離が離れているのもあって、一応親戚付き合いは続けていますが 人をだますほど賢くなく、性格が悪いと思って付き合っています コロナ禍理由に帰省がなかった数年は楽しかったし、困ったこともなかった 数年ぶりにあったのですが、変わらない様子に改めて ダメだなこりゃと思っただけです そんな事言わなきゃいいのに とは思いつつ 当たり前の人と思うから腹が立つのです 相手に、まともであれと除くから、がっかりする いわば、相手に期待をまだしているのですよ この人は変わらないし、私は義母を嫌いである それだけです

トピ内ID：32443e12997c91c3

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何故姑を標的に？

041
カカポ
夫婦で行ってるのに母親がそう言う態度なら、 夫が何か言うでしょ。 ネジが外れてる姑かも知れないけど、 分かってて相手してるのはトピ主でしょ。 普段から預けないなら預けなければ良いだけだと思うけど。 >から掃除しなさい」…は？ >ケージ片付ければ？」…は？ は？だけ？ 姑も大概だけどトピ主も似た様なものだと思います。 配慮を持ち合わせてない人間に配慮を求めるからこうなる、 夫が防波堤にも矢面にも立ってないと言う感じ。 >こんな義母どう思いますか？ 姑なんてどこも似たり寄ったり。 実子である息子(夫)がトピ主に対して、 そう言う態度を親にやめさせたら良いだけ。 母親が妻を邪険にしていて何も言わない夫が不思議、 子供が大事にする相手なら親も大事にするでしょ。 まあトピ主の所はそう言う夫婦関係で、 上手く行ってるのなら良い事ですが。 誰の親？夫の親でしょ。

トピ内ID：e63c02d3c2c3ef6d

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そうですね。

🙂
つむちゃん
嫌いなら極力付き合わなければいいと思いますよ。 　あともう少し客観的な情報がないと、判断がしづらいですね。自分の感想のみの文章は、相手の状況が分からないので判断がしづらいんですよね。 　多分そのあたりはトピ主さんは求めてなく、自分が思った義母の印象が全てなんだと思いますが、その辺りが義母と会わない原因なんだと私は思ってしまいますね。。

トピ内ID：ba2514dd0c3ee3e2

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まあよくある

🙂
ＭＩＹＵ
義母とは価値観の違いから折り合いが悪く、大嫌いなので 客観的に見れているかはわからないけど まあ嫁が嫌いな姑ならそのぐらいはあるあるなんじゃないでしょうかね？ ワンちゃんやハムスターの話も飼い主ではなく動物がすきではなければ そんなものでしょう、我が家も長年猫飼いでしたが、姑は猫嫌い死んだときに言われたのは ＜動物なんて飼うもんじゃない＞＜猫は祟るから質が悪い＞でした それこそ、猫は祟る？何だそれって感じでしたね 娘との比較もあるある 娘である義姉の子は仕事を休んでしょっちゅう孫守してるけど 同居（台所が別）の私が半日子供をあずけただけで 文句やら預かってやってるアピールがすごかった 言い訳として向こうに両親が居ないから（義姉ご主人の親御さんは結婚前に他界） 自分達しか見れる人が居ないと言いますが 私も実家は遠方（車で７～８時間）主人の地元へ来たの他に親戚等もなしで 預ける人が居ないのは同じです トピ主の義母さん同様、自分が何か言ってこちらが気にしたことは 悪気が無いし気にしすぎと言うが こちらが言ったことが気に障れば、バカにしてる傷ついたと大騒ぎです そしてきわめつけは 自分は姑で苦労したから、あなたには同じ思いはさせていない 理解のある姑だと思っている所 まあ相性の悪い嫁姑なんて所詮そんなものです 大した実害がないなら、放置しましょう

トピ内ID：32ba277bd4057ffe

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客観的、は難しいでしょうね

🙂
同居は長かった人
たとえは悪いのですが、ある事案について意見を述べて裁量を図るとき、原告と被告、のように双方が意見を述べ合って客観的に判断、という流れになるでしょう。あなたの個人的な見方だけを聞いて「客観的」は無理だと思います。「わたしの話を聞いて、どう思われますか」なら少しはわかる。 わたしはすごく長い年月を義理の親たちと同居してきたものです。私たちの家を建てたら早速、義理の両親がやってきました。一世代前は親の面倒は長男が衣食住を含めて持つ、という考えでしたからね。それからいくと、あなたの話は「あー、あるある、そうだよね」です。 愚痴を聞いてもらいたいとき、「じゃあ、こうしたら」とか「あなたも少し悪いんじゃない」などという意見が一番頭に来ますよね（わたしもそうでした）。ただ、私の話を「あー、そうそう、そうなのよね」「そんなんだあ、まったくひどい親だね」「あなたもそんな親で苦労するわねー」という全面的な肯定がすごく助けになるのですよね。だからわたしもあなたに「そんな非常識な義理のおかあさんで、あなたも苦労するわね」と言いましょう。 同居してないからましだ、と思っていたらいいんじゃないですかねえ。

トピ内ID：1cea809dad6a9f31

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そこまで毛嫌いしてて

🙂
黒豆
自分達の都合で子供を預けて利用するのですね。 何があってもムリな義親に大切な子供を預ける事が出来るのですね。 義母さんからすれば トピ主さんに思うところがあるんじゃないでしょうか。 実親だって実子だって自分の理想通りではないよね。 どの辺りで妥協し我慢して許容するかでしょう。 トピ主さんがそれできないくらいの嫌悪感があるなら 義実家にはトピ夫と子供だけで行けば負担なくていいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：451b58aff7bb33d1

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客観的に見て…

🙂
嫁歴も姑歴も長い
よっぽど義母さんを毛嫌いしているんだろうなぁ〜 …と感じました。 義母さんは、少しガサツな所はあるけれど、ごく普通に居るオバサンだと思います。 ＞私が子どもの頃から飼ってた老犬を私と旦那が暮らす家で最期を看取ったとき、亡くなった当日、落ち込む私に「明日、犬小屋の周りが匂いがするから掃除しなさい」…は？ ＞去年飼ってたハムスターが亡くなった時も次の日にうちに来て落ち込む小学生の娘を見て「ケージ片付ければ？」…は？ ↑　これね…私も同じように言うと思いますよ。何故なら、私自身はペットを飼っていないし、動物が好きではないから。 ペットのお葬式とかを聞くと、呆れているくらいです。 そして、普段から臭いやケージが邪魔だと思っているので早く片付けて欲しいと思います。 要するに、価値観の違いです。 それに、初対面の時は別に意地悪しているわけでも無く、ぶっきらぼうなのは単に少し遠慮しているだけでしょう。 「息子のお嫁さん」に対してどう向き合えば良いのか分からないから、遠慮しすぎてぎこちなくなる。 貴女は大歓迎してもらえてチヤホヤされると思っていたので、あてが外れただけ。で、そのまま「理想の姑ではなかったから嫌う」という流れでしょう？ 客観的に見て、どちらかといえば 「貴女が勝手に嫌う理由を探している」のだと思えます。 人間なんて聖人君子でもなければ理想の相手でもない。 特に嫁と姑なんて"お互いに"分かり合おうと努力しない限り、わかり会える筈が無い関係です。 相手を自分の理想と比べても得るところなんて何もない。　 貴女が変われば、お姑さんも変わりますよ。

トピ内ID：28f659375f7fed1a

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どうもこうも

🙂
まる虫
片側からの話だけではジャッジ出来ません。 そもそも客観視してもらっても何か意味あるんですかね？ スッキリしたいだけなら、友人等に愚痴るのが一番良いと思いますよ。 なんだかんだで子供預けてるし、 義母が実子を心配するのと、貴女の親の病気は関係ないと思いますし。 悪口のオンパレードは読んでて不快になるものだな、と思いました。 私も気を付けます。

トピ内ID：2247c97bcaf4945e

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