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モラハラ気味なシングルファザーと同棲しています。

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（トピ主 0 ）
🙂
ちゃき
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小学生の女の子2人と保育園に通う男の子の３人の子を持つアラフォーシングルファザーの彼氏について相談です。 私は彼の5個下でバツイチ子なし、出会ってすぐ同棲を始めもう一年になります。ちょうど出会う直前に仕事を辞めていたため、彼の希望で専業主婦のような形で家に入りました。 彼は普段は愛情表現もよくしてくれるし、家事も私が頼めば快く代わってくれます。子供も環境のせいか年齢よりだいぶ自立していて、病弱でやんちゃながらもそこまで手はかかりませんし懐いています。 問題は、私たちは一度揉めると収集がつかない事態になってしまうことです。 最近彼はこちらは悪気がなくやったことで(表情や反応、口調など)怒って怒鳴ったり不機嫌になったり子供の前でも構わず大喧嘩を始めます。私の好きなものをいちいち否定したり、友達と遊ぶと不機嫌になったりと人格を否定されるようなことも多いです。 私も短気で自分の意見や不満は口にしないと気が済まない性格のため、一度喧嘩になるとお互いに暴言を並べ罵り合うこともしばしば。 彼は収入はそれなりにありますが貯金は子供３人を育てていけるほどは到底なく、髪の毛は薄く、身長は低い。そもそも子供３人いる方と同棲できる女性がそんなに多いとも思えないのでかなりハンデを背負っています。 私は彼に極力子供の面倒は見たくないと公言しています。 彼が子供を心底可愛がっていたら私みたいなタイプとは付き合わないのでは？とも思います。現に彼は子供のことは放置して私を優先することがかなり多く、こんなときでも自分の感情優先なの？と思うことが間々あります。 友人や家族はそんなやつ早く別れろとしつこく言ってきますが、私は彼が好きなのでなかなか踏み出せずにいます。 このまま付き合うにしろ別れるにしろ、皆様の意見を元に背中を押してください。

トピ内ID：197ba00057fd43a3

#３０代
#子ども
#心の悩み
#父親・母親

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あなた次第

🙂
ガミ
＞私は彼に極力子供の面倒は見たくないと公言しています。 ３人もの子持ちと同居していながら、↑の言い分はないのでは。あなたには思いやりの、お、の字も感じられません。子供さんが可哀そうです。 はっきり申し上げてそんな外見も大した良くない、3人もの子持ちと出会ってすぐに同棲したのはあなたでしょうに。 此処で我々に聞いたからって、本人のあなたが彼を好きで別れたくないのなら、適格な回答なんて出来ません。 わかり切ったことを言うようですが、あなたがこのまま彼とづるづる同棲を続けるか、別れるかしかないでしょうに。 あなた次第です。

トピ内ID：f0ed6b5af492ad09

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一種の事前事業と覚悟したら如何ですか？

🙂
まるあんぱん
「そもそも子供３人いる方と同棲できる女性がそんなに多いとも思えない」 これが全てを物語ってますよ。貴女のやってることは、一種の事前事業です。 放っておけなかったのでは？最初こそ、彼氏の容姿に惹かれ、付き合ってみたら、 子供が3人いた。そのままマルっと受け入れてしまい、既に情も移ってしまった。 今更、お別れは出来ない。だったら、初心貫徹で頑張ってみては如何ですか？ お別れは子供達にとっても残酷な仕打ちですよ。新しいお母さんが居なくなるのだから。 サッパリモテず、生涯独身の女性はゴマンといます。女性の生涯独身者が爆増してます。 血が繋がってないけど、家族のいる貴女は今、幸せだと、僕は思いますよ。

トピ内ID：0fabacaf94f25791

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無意味

🙂
もっさん
友人や家族に散々背中をどつかれても動じない人間が、 ネットの向こうの見知らぬ人に押されて動くとは思えません。 なので感想だけ書きます。 トピ主さんは母親失格です。

トピ内ID：c4c4c88073d1772d

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あなたは無職

🙂
コーンサラダ
出会ってすぐ同棲して、専業主婦の真似事(無職） 別れたらいいと思うけど、無職のあなたは　部屋を借りる事もできませんよ。 まずは、ぬるま湯のような生活から抜け出すために就職して、自立しましょう。 それが無理なら実家に帰りましょう。

トピ内ID：fee4cac69d77fba9

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話聞く限り

🙂
モモンガ
別れた方がいいとは思います。父親云々の前に話し合いが出来ないタイプの人はおすすめしません。 トピ主さんのおっしゃる通り子供を自分で世話しきれてないのに助けにならない女性を家に入れているのも、子供への愛がないです。家政婦みたいな扱いですか？ 結婚はしてないんですよね、トピ主さん自身の結婚願望や子供が欲しい気持ちがあるなら、条件が明らかに悪い相手なのですぐ別れましょう。そうでもないなら好きにすればいいと思います。

トピ内ID：bf3a44ae6440dd36

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うーん

041
くま2
この手のトピでよく感じるのは、自分のスタンスは伝えているのでお相手がそれを汲んで「よきに計らってくれるはず」という思い込み。 男性が女性に対して「よきに計らう」のはお相手との未来とお相手にその価値があると感じているからであり、興味を失ったり喧嘩で揉めたりするならそんな配慮は当然しない。 男性が男性で自分の観点で物事を考えているので当然だけど女性のことを考えて「よきに計らう」などという真似はしない。 いつも思うんだけど、別にトピ主さんは籠の鳥でもなんでもなく、常に外に出るための窓や扉は空いていると思うんだよね。 なので自分で好き好んで今の環境に留まっているだけ。 申し訳ないけど問題のああるパートナーとお付き合いや結婚を継続しているのは本人の意思だということ。結婚に関しては完全にそうとは言い切れない部分はあるけどね。 個人的にはトピ主さんはこのままで良いのでは？ 何となくだけど彼とお別れしてフリーになるなら、それはそれでトピ主さんにとって都合が悪いのかもしれないと感じるよ。

トピ内ID：0c40f5eb54a371c1

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貴女が、自分の子が無くても良いならこのままで

🙂
幸せになってね
彼が新たな相手を見つけるのが難しい様に、貴女もその勝ち気さでは難しいのも解ってますよね? 彼が3人子持ちだから、貴女が威張れる局面があるという物。 『私は彼に極力子供の面倒は見たくないと公言しています。』 これで良い。 面倒見てあげるなんて言おうものなら、彼は貴女に丸投げしてきます。 貴女は彼がいろいろ言ってきても、負けずに言い返せる気の強い人だから、やっていけているのです。 貴女がスポンジのように彼の家族に合わせてフィットし、彼らの歪みから出てくる矛盾を吸い取っていたら、貴女は無理な生活を強いられ、貴女の身体と精神は壊れます。 彼は今でも不満があるでしょう。 でも3人も子が居る自分に寄り添ってくれる貴女が、希少価値だから文句を良いながらも一緒に居る。貴女だって『好きだ』と表現しているけれど、彼との暮らしが今までより心地良いから別れていないのです。 口で言うことより、行動が示すのが本音という物です。 日々の諍いは冷静な話し合いで擦り合わせていく。 ×を持つ経験者なら、それを今後に生かすのが肝要なのでは?

トピ内ID：2cb35a761c1957d7

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なるほど

🙂
たな
要するに トピ主は彼のような人にしか相手にされない、同棲してもらえないから縋っているのですね。 付き合ったとしてこの先に何があるのか、何もないかもしれませんが、彼しかいないなら仕方ないのではないですか。

トピ内ID：df8be156635e4abe

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考え足らず

🙂
和泉のおかん
どちらも幼稚。 自分、自分、自分。 無計画。 無責任。 通常ならそんな状態の男といきなり同棲なんかしませんよ。 あなた、そのまま結婚して3人の子の母親になり更に子供沢山作るの？ お金あるの？ 無責任で幼稚な大人達に振り回されて、子供達が本当不憫で気の毒。 続かないと思うのなら、すみやかに別れて立ち去るべきです。 あなたは、自分で働いて稼ぐ。 そんな事情の家庭に入り込んで、一体何やってるんだか。 あなたの親は居ないの？ 実家も居づらいし仕事もダルいから他人に食べさせて貰っているの？ その調子を続けるなら文句言える立場じゃないから、黙って従う。 嫌なら出る。 あなたの存在は、そこの子供達には害だから出て行く事が最良です。 大人の判断して下さい。

トピ内ID：e707fbf73bf47d43

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好きで同棲したのに、、

🙂
ガンバレ
文句が多すぎます。 お母さん業ができないなら、出て行き自活しましょう。 そもそも子どもさんたちの面倒がみられないなら、普通は同棲なんてしないですよ。 全く何を考えているんだか。 彼のことが好きなら、交際だけ続ければいいじゃないですか。 ただし、子どもが３人いたらそれなりに忙しいから、そんなに会えなくなりますよ。 大人なんだから、もっとしっかり生きましょうね。

トピ内ID：b27207418e92962a

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ちょっと何言ってんだかわかんない

🙂
いみふ
背中を押すってどちらの方向に押してほしいの？ あなたがどうしたいかでしかない。 好きだから一緒にいたいんでしょう？ どうぞ。 どうぞ一緒にいてください。 子供３人いる人と同棲できる女もそうそういない、 ってなんか、してあげてる風？ 自ら望んでそうしてるんでしょう？ よくわからないけどお幸せに。 何を言ってほしくてトピ立てたのかさっぱりわからない。 モラハラ男を愛してるのも、子供を大事にしない男を愛したのも みんなあなたです。 あなたぐらいしか同棲してあげられない、って自分でも言ってるじゃない。 だからその席は誰にも渡したくないんです、 っていうトピですか？ どうぞ、末永くその席を独占してください。 誰もその席を奪おうとしていませんよ。

トピ内ID：6951a5ed84ad7f73

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ただただお子さんの将来が心配

🙂
サッコン
親権はどうして彼なのでしょう？。 元妻も経済的に大変なのでしょうか？。 子供も大事にできない父と子供に関心の無いトピ主。 親から愛情もかけられないから、表面的には自立して見えますが、 お子さん達は孤独に慣らされているだけだと思います。 しかも親と恋人は子供の前で大げんか。 こんな家庭地獄です。 お子さん達がただただお気の毒。 まずはお子さん達の事を考えてください。 彼氏や元妻の父母の助けは受けられないでしょうか？。 お子さん達にとっての健康で安心な家庭を誰か作ってほしい。 彼氏がそれを用意できないのなら、 それができる人（元妻、双方の両親など）にお子さんをみてほしいと、 全くの外野の自分は思うくらいです。 トピ主さんはその無軌道な彼氏と生きていくのが好きなみたいなので、 お子さんに迷惑をかけないで一緒にいたらいいと思います。

トピ内ID：b32e554e39db8d0a

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はい？何が言いたい？

🙂
匿名
薄毛の低身長、子供3人、それでも好きだから一緒にいるのでしょ？ アナタ達を知らない他人に意見を求めても無駄でしょ、みんなが別れろ言ってもアナタは好きなのでしょう。 多分、お似合いなのでしょ？他の男に相手にされないのでしょう？ そのまま一緒にいればいいじゃない。

トピ内ID：354af7ffbfb73dae

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子どもに悪影響

🙂
感想
あなたが身長の低い薄らハゲに 惚れて、内縁の妻になるのはあなたの自由だと思います。 ただ、あなたが共に暮らす子ども達に 迷惑はかけないように誓ってください。 子どもの見ているところで喧嘩は 絶対にしないでください。 教育上大変よろしくないです。 心に大きな傷を植え付けるているのを知らないの？ そんな育ち方をした大人が社会に出たらどんな事になるか しっかり反省してください。 あなた達のしていることは浅はかで 見苦しい事甚だしいです。

トピ内ID：1e3778990cee8c59

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えっ、なに？

041
ティアラ
何の相談なのか分かりませんでした。 バツイチ子供３人と同棲していることを、武勇伝か何かと勘違いしているのかしら。 主様は彼の事を『ハンデがある』と言うけれど、裏を返せばそんな相手としか付き合えない自分ってことだからね。 別れるのは勝手だけど、無職で飛び出して困るのは主様の方じゃない？ １年以上無職・３０代・バツイチだって、決してハンデ０ではありませんよ。

トピ内ID：2111b206948366e2

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どういうつもりで付き合ってるの？

🙂
nanano
>私は彼に極力子供の面倒は見たくないと公言しています。 にもかかわらず、三人も子どものいるシンパパと付き合って、なおかつ同棲して、自分は仕事にも出ていないんでしょう？ この状態で「私は彼が好きなので踏みだせません」って言われても…。 自分が無収入だから、踏みだせないだけでは？ 彼がモラハラ気味だの、喧嘩が激しいだの、それ以前の問題です。 結局トピ主さんはどういう形になったら満足なの？ 彼が三人の子どもたちを施設に預けるなりして手放して、自分と二人暮らしだったら満足するの？ シンパパなのを承知で付き合い始めたのに？ さすがにそれは身勝手でしょう。 まずはきちんと仕事をして、自分の生活費は自分で稼いだら？ 中途半端な同棲も解消したほうがいいと思う。 それぞれ住居を持って、会うときは外でデートするとか、そういう交際にシフトすればいいじゃないですか。 世の中、同棲しているカップルばかりではないですもの。 結婚したいなら、彼のお子さんたちが巣立ってからすればいいし。 もちろん、別れたければ別れればいいと思う。 それだけ激しい喧嘩をしていれば、自分と彼との相性が合わないことはもう分かっていますよね？ でも彼が好きだから…と言うのなら、自分を抑えて、彼や彼の家族に尽くすことができないのはなぜ？ 正直、どっちもどっちだと思いますよ。 片方は無職で自立できない、片方は育児や家事をやってくれる人がほしい。 愛情以前にそこがベースだから、こんなにも合わないのでは？ トピ主さん側に立つなら、やはりまずは別居でしょうね。 別々に暮らして、お互い無理のない範囲で交際すれば、今ほど激しく喧嘩をすることもなくなるはずです。 「生活」をともにしているから、そこまで喧嘩が増えるんですよ。 本来、恋人と過ごす時間は「特別」なはず。 でもトピ主さんたちは「生活」にしてしまったから、今があるわけで。

トピ内ID：c336bbc67bef41fe

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背中押します。子どものことを第一に考えて。

🙂
オレンジ
どちらもどちらだと思う。 子ども３人は大変だと思うけど、 子どもの面倒を見たくないという女性と、同棲する父親。 モラハラの男性と、出会ってすぐに同棲し「極力子どもの面倒はみたくない」と ３人の子の父親に言い専業主婦のような生活をする女性。 小さなお子さんの前で怒鳴り合う喧嘩は止めて下さい。 お子さんのことを一番に考えられないの？ それは、虐待ですよ？気付いていますか？ あなたは、その男性を見下したようなことを書いていますが、あなたに寄ってくるのは そのような男性だということ。それに暴言を吐く男性を好きなんですよね？ 周囲があなたを心配しているということもあるけど、３人の子の育児があなたには無理だと 分かっているからだと思います。 どのような男性と交際しても関係ありませんし、あなたの人生です。 ご自分の発言や自立心の無さ、無職で３人の子持ちでモラハラで身長が低い男性に食べさせて もらっている現状。 短気な性格をよく考え変わる努力をしないと同棲や結婚を繰り返すのでは。 自分の人生、自分を大切にしてください。 あなたは彼と別れたら解決します。家を出ていけばいいだけ。 だけど、子どもは自分で環境を選べないの。 今の生活に少しでも疑問があり、お子さんのことお子さんの将来のことを考えるなら 責任を持てないのなら、その男性とは別れた方がいいと思います。 誰も子どもの面倒が見られないなら父親が責任を持って福祉に相談するか、元妻や 彼の実家の親に相談するべきです。 子どものことを第一に考えて下さい。それが、大人の責任です。

トピ内ID：2021ee385029cd90

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3人の無力な子供が不幸になるのは阻止しましょう

🐶
ぞう
そんな環境だと、自らは環境を変えることができない子供達が不幸です。 トピ主さんのように強くてしっかりしていて、交際相手に求めることが多くない女性であれば、今後きっと、子供のいない、良い相手に出会えて幸せを追うことができます。 トピ主さんがその彼と別れたとしても、その彼が今後別の人相手に同じような傍若無人な行動を取って同じように子供を蔑ろにする可能性は0ではありません。 でも別れなければその可能性は100%、つまり確実です。 3人の子供の心身共に健全な成長、という社会への貢献のために、トピ主さんは何ができるでしょうか。

トピ内ID：f886d2a362a099ca

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彼を好きと言うけれど

🙂
ウミネコ
結局は養ってもらって楽したい、ということではないですか。だから子育てはイヤでも専業主婦に納まっている。彼もお手伝いさんとしか思っていない。 だからモラハラまがいの扱いを受けても逃げる気にならないし、それを代償として甘受しなければならないのではないですか。

トピ内ID：174bb33e7b8bb66a

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まぁ・・

🙂
カミュ
＞髪の毛は薄く、身長は低い。そもそも子供３人いる方と同棲できる女性がそんなに多いとも思えないのでかなりハンデを背負っています。 こんな男性と同棲している主さんも程度は同じでしょう。 彼が好きなのか、無職だからそこを出て行けないだけなのか知りませんが、主さんが良いのなら良いのでは？ その内、妊娠して本当に逃げられなくなる可能性も大いにあるでしょうね。 子供の面倒を見たくないのならせめて正社員でしっかり働く事です。 自分に経済力があれば、モラハラされても縋り付かなくて済みますよ。 しかもモテそうもないおじさんみたいですし・・。

トピ内ID：61aeb13e084dc8bc

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チビハゲバツ1

🙂
冨樫無礼子
よくそれだけのマイナス要素のある方とお付き合いできますね。 取り柄は収入があることと、 トピ主さまからみて男性的に魅力があるのでしょう。 私なら、シングルファーザー、しかも子供二人、ハゲでもうアップします。 周りからあなたは別れた方が良いとアドバイスされる意味が伝わっていますか？意地になっていますか？ そういう嫌われるかもしれない時に敢えて貴方に苦言を呈してくれる人は貴重です。

トピ内ID：c69344d5e3c6ba73

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どうしたいの？

🙂
ゴン
別れたいから背中を押して欲しいの？ みんなが別れろと言えば別れるの？ 要するに、ただ自分の欲望を満たしたいだけの男女が離れられないって事でしょうか？ でも、世の中、皆が子供優先ではないですよ。 結婚してる男女でも、子供の事より夫。子供の事より妻。なんて家庭は沢山あります。 子供の世話より、女に夢中の父親。それを杞憂するフリして優越感に浸る女。 可愛がってもらおうと必死な子供。 そういう家庭もあっていいかもしれませんね。 一応、母親役も必要でしょうし、このまま続けてみたらどうですか？ トピさんがいなければ、怒鳴られる対象が子供なのかもしれないし....。

トピ内ID：643223c0f236209b

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よく考えて

🙂
まな
自分がしっかり収入があり、若くモテていても、その彼が好きと言えますか？私は40過ぎで出会った彼は7歳下で、一目惚れで頭の中で鐘がなりました。私が無職の時もある10年超の同棲ですが、本当に仲が良く毎日が本当に幸せです。トピ主様も自分をもっと大切にして下さい。

トピ内ID：b8d6e0def9b9c01f

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DV男性好きな女性もいるから変わった思考も良いのでは？

🙂
らずべりー
極限的に条件が悪く誰からも相手にされない男性を好きになる女性もいるでしょう。 トピ主さんの人生なので、自己責任です。別に良いと思います。 ただ子供たちは不幸ですね。 父性のない父親と継母としての自覚は全くない父親の結婚相手。 実年齢より自立していて手が掛らないのは、そうならざる得ない状況だったからでしょう。 もしも結婚したら 小学生の姉2人に幼い弟の面倒を丸投げするつもりですか？ 子供たちが思春期迎えた時に、もはや家庭とは呼べない崩壊した家庭の姿が予想できます。

トピ内ID：55dfb57c5278e044

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どっちがモラハラ？

🙂
ゴータム
3人の子持ちの男性と同居して専業主婦的なポジションで生活しているのに ＞極力子供の面倒は見たくない って、どういうこと？ 彼がトピ主の生活費を負担している分、トピ主は彼にどんな価値を提供できているのでしょうか？

トピ内ID：e2f26657ba2435a2

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