うつ病から寛解　家族との不仲

私は兄2人居る末っ子長女で、トピ主様と同い年です。 兄弟姉妹なんて他人の始まりと言いますし、私がもしトピ主様の立場なら弟の仲をどうにかしようなんて全く思いません。 兄達の事なんて無関心ですもん。 文面から察するに弟とは一緒に暮らしてると言う事で宜しいですか？ トピ主様が仕事が決まり軌道に乗れば、家を出ましょう。 物理的な距離を置けばとやかく言って来なくなるのでは？ 現在弟と離れて暮らしてるのにとやかく言ってくる訳ではないですよね？ とにかく距離を取る事です。 後少しですよ。 頑張って下さいね。 本気にならずにスルーしましょう。

もしもトピ主さんが病気になった時に家族が他界などしていて天涯孤独の身だったら、休める家も頼れる家族も居なくて、病身のまま働いて治療することを否応なく選択するしか無かったと思います。 それから思うと、5年間治療に専念できて、恐らく生活の事や生活費は心配する事なく過ごせて、結局家族に頼って甘えて過ごしてきた筈です。 トピ主さんは病気と闘いながらその時の精一杯を自分なりに考えて過ごしてきたのでしょうが、弟から見ると、家族に甘えた上に文句を言う人、と見えたのかもしれないですね。 どうせ一つ屋根の下で過ごすのなら「甘えていた部分は確かにあった。みんなで支えてくれたおかげで、ここまで回復して感謝してる。」と伝えて、みんなで仲良く過ごせた方がいいのではないですか？ まあ、トピ文には闘病中に何があったか具体的な事が書いてないから、私の想像でものを言った部分も大きいけどね。

う～ん、なかなか当たりのキツイ弟さんですね。 こんな状況で、トピ主様に対して、ご両親はどのように思ってるのでしょう？ これが重要かと思いました。 弟さんの心情はわかりかねますが、病気に対して無理解なのかなと思ったり。一度、しっかり弟さんの考えを聞いてみたら良いと思います。 その上で、病気へ誤解があれば、主治医に相談して、主治医から弟さんに病状説明をしていただいたらどうですか？ あくまで私個人の意見ですが、 やっと、ここまで回復したのに、どうして邪魔するのかなと、とても残念に思いました。 それとね、ご存じかも知れませんが「うつヌケ」という漫画本を弟さんにお勧めします。 うつがどのような病気なのか、どう寛解まで進むのかがわかりやすいと思います。 それと手帳の交付は受けてますか？可能であれば交付を受けたら良いと思いますし、それ以外にも福祉制度はいろいろありますので、家族会の紹介とか、自立への支援などを利用したら良いと思います。 どうぞ、焦らず急がず、自分のペースで過ごしてみてください。

＞家賃も払っていないのだから、家のことを色々言う資格はない。 働けるまでは無理はしない､直ぐに辞める事になればトピ主さんだって辛いでしょうから。ここは何を言われても流すしか無いですよ。 家族と言えども理解されるのは難しい。うつは骨折とかのように見えるものじゃ無いからです。本人は地獄の中にいるような苦しみにいるのにです。ただ､家族も別の意味で辛いんですよ。皆が出口の無いトンネルの中にいるような､未来が見えない不安に押し潰されている。そこは一緒なんですよね。 ところで家のこと云々とは具体的にどんな？ご家族､弟さんに対してどんな発言をされているの？そこに問題があるのかと思いましたが。

鬱病はなったことがある人にしか理解されないことが多いよ。 それに回復するまで長い長い。 良くなってもまた再発することも多いしね。 弟さんは　うつ病になったことがないから甘えているとしか見ないのです。 夫や親なら一緒に医師から話を聞けて　少しは理解してもらえるのですが　弟なら 無理でしょうね。 理解出来ない人の言うことは気にしないことよ。 いつか万が一弟さんがうつ病になった時に　初めてあなたの苦労も悲しみも理解出来る日が来るかもしれません。 どうしても気にしてしまうなら、弟さんとは距離を保ってください。 そっと離れれば良いのです。

＞病気を理由に甘えるな。 病気のあいだは親が受け入れてくれてるなら、甘えさせてもらっても良いと思います。 ＞働け。家賃も払っていないのだから、家のことを色々言う資格はない。 働いていない。 家にお金を入れていない。 この状況で 『家のことを色々言う資格はない。』は、 当たり前だと思いますが、 何か偉そうに意見したりしちゃいましたか？ だったら謝りましょう。 5年間も家にお金を入れない娘(トピ主さん)を見捨てず置いてくれた親に感謝して、給料から少しずつでも返していきましょう。 親だからギリギリできたのであって、姉弟でそんなのは受け入れられないのは当たり前だと思って下さい。精神的な病気は色々微妙ですからね、親に甘えてる姉を見ていて弟さんが簡単に納得できるものではないんですよ。 トピ主さんは、弟さんの立場になったことがないから分からないのでしょう。うつ病がどういう病気か頭では分かっていても、怠け者にしか見えないから周りはどうしてもイライラするんです。それでも寛解するまで耐えてくれた家族に、心から感謝はしていますか？ 5年という月日は長いです。 本来なら対等であるはずの姉弟関係が崩壊するには十分な時間です。 兄妹格差は争いの元です。 トピ主さんが、減らす必要のなかった親のお金を減らしたのは事実ですから、大人として責任は果たさなければなりません。 自分だけが得をしないように配慮するのは、弟さんの気持ちを考えたら当然ではないでしょうか。 家のことで出過ぎた真似をしたなら、弟さんには謝罪を。 親には月々返済していく旨を伝えましょう。 それで、姉弟関係のこれ以上の悪化は防げるでしょう。

弟さんとは同居と言う事ですよね？ 弟さんが生活費を全て支払い家事も担ってるんでしょうか。 もしそうで無いなら言われる筋合いないわと私なら思います。 親に言われるならまだ分かりますけどね。 それか鬱と言う事もあり主様が何か傷付けるような事を言ったり、八つ当たり的な事をしてきたのでしょうか？ 弟さんは具体的に何に腹を立ててるのか。 私ならとっととお金を貯めて出て行きます。 親はともかく兄弟との不仲なんて正直どうでもいいです。

私はもう両親は他界しています。きょうだいも頼れません。いざという時の為の貯金はありますが、5年となると心もとないという人が殆どではないでしょうか？ 仮にきょうだいが頼らせてくれたとします。もう成人しているのだからそれでも家族として養ってくれている人に色々文句を言うなんて出来ませんね。ひたすら有難いと思うだけです。現実は絶対に頼れないって分かっているから特にね。 主様はこの姿勢が抜けているんだと思いますよ。今あなたが使っている電気代、今あなたが食べているお米の何割かは弟さんが担っている事になります。そしてこれはもう二度と返す事はないでしょう？ それとも月5万として5年分300万円を親にこの先返していく気なの？それなら堂々としてそう明言してゆったりと過ごせばいい。 返す気がないなら「甘えさせてもらっています」という謙虚な気持ちを持ちましょう。これで全然気持ちが楽になると思います。『甘えている私はダメなんだな…』と卑屈になる必要はありません。弟さんだって明日どうなるかわからない。来年どうなるかわからない。そのもしかの時に『甘えられる家族が居るって事が幸せ』なんですよ。 『病気を理由に甘えるな』→『では今は甘えさせてもらってるんだな、有難いな』 『働け』→『働けるようになったら、今までの分も家族に貢献しよう』 『家のことを色々言う資格はない』→『出しゃばっているように思ったのかな。言い方をきをつけよう』

私の夫は仕事中の出来事が切欠でPTSD→鬱と診断され、休・退職→復職プログラム付き転職を経験しました。 主様にも当てはまるか分かりませんが… 夫は精神的不調だった頃、健康な時と比較し 他者の言動をネガティブに受け止める 他責思考が強くなる 等の傾向有。 夫が「他者に～等と言われた」と言った時、親身に話を聞きつつも… 夫の認識＝相手の発言の主旨・客観的事実とは限らない 鵜呑みにしない＝一方聞いて沙汰しない方が無難 病気の所為？ と感じる等は多々ありました。 主弟様にも ＞病気を理由に甘えるな ＞働け。家賃も払っていないのだから、家のことを色々言う資格はない 言葉通りに発言したか？ どんな理由で言ったか？ 等を聞きたいと私は思います。 夫の主治医・カウンセラー等には 同居家族も鬱になり易いのは周知の事実→共倒れ回避 子供は出来るだけ子供らしい生活をし、健全な心身の育成 等が重要と言われました。 主様が ＞5年ほど前にうつ病と診断され てから今までの間、御両親・弟様はどんな生活をしていたでしょう？ 御両親・弟様が主様を優先し、気を使って生活していたなら…弟様が不満・ストレスを感じる部分はあったかもと私は思います。 ＞現在は会社の面接を受けたり どんな仕事・働き方が主様にとって最適か？主治医達にも相談し、助言を貰っていますか？ 寛解に向かっているなら、手帳取得は難しい＋精神疾患は定期的に更新の必要有、良くなれば等級に該当しなくなる可能性有です。その辺も含め医療機関で、担当者達に相談を強くお勧めします。 横ですが…主様は主治医にネットやSNS等の利用についても相談し、助言を貰っていますか？ 夫は、回復の妨げになるなら使用を控える様に言われました。 不特定多数の方に聞きたい気持ちは分かりますが、主様の期待する反応だけとは限りません。 利用するなら…その辺も考慮をお勧めします。