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ワンオペ育児に理解ない夫

レス41
（トピ主 5 ）
🐱
はむ
夫婦
子どもは可愛いですが、ワンオペ育児でずっと子どもと居るとストレスが溜まってきます。 夫は「それなら働けば？自分で子どもを見るって言ったくせに弱音吐くのはおかしい」と言ってきます。 育児で病んで泣いていても、「何泣いてるの？」と冷たく言われたり、私の限界な様子を見て笑ってきます。 「育児の大変さがわからない」とも言われました。 このような夫とは離婚を考えた方が良いでしょうか？

トピ内ID：b1d6d60b9469b4a5

#３０代
#夫
#夫婦関係
#子育て
#専業主婦・主夫

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選択肢は2つ

🙂
たんたんタンメン
夫が育児に理解がないのは、そういう人と結婚したと諦めるしかありません。人は変わらないし、夫はこれからもトピ主さんの気持ちに寄り添うことはないでしょう。 で、トピ主さんは専業主婦と思いますが、離婚するとして、離婚後にどのように生活するつもりですか？この理由では夫が合意しない限り離婚はできないので、慰謝料はもらえないし、仮にトピ主さんが親権取っても、たぶん常識の範囲内でしか養育費はもらえません。養育費はあくまで子供の養育費なので。 トピ主さんが持つ選択肢は2つです。 「これからも育児を我慢する代わりに、生活は保証される」 か 「離婚に向けて、就職し自立する。」 です。 後者を選ぶなら、住居、保育園の確保やそのお金など、全て自分で解決する必要があります。その覚悟がありますか？ 最後に子供2人(大学生と中学生)を育てた人生の先輩から一言。 「子育てが大変な時期はいつか終わります」

トピ内ID：0e97347c6538c84a

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専業は「ワンオペ」とは言わないそうですよ

🙂
ヨーコ
専業主婦がワンオペ育児なのは当り前なので、わざわざ「ワンオペ」とは言わないらしいですよ。 旦那さんが 「それなら働けば？自分で子どもを見るって言ったくせに弱音吐くのはおかしい」 と言うようになった理由があると思います。 どうして「働け」と言われるのでしょうか？ トピ主さんは自ら「自分で子供を見る」と言ったのですか？ 自分に都合が悪いことを書かないのかなと勘ぐってしまいます。 離婚したいなら旦那さんに申し出てみたらいいけど、正真正銘の「ワンオペ育児＝働きながら一人で育児する」ことになりますが、それはよろしいのでしょうか？

トピ内ID：080fa74fb1f91890

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本人しか解らない

😣
幸せな結婚
私も結婚して、子供を授かるまでは、姉の子供も兄の子供も大体、じいちゃん（私の父）が慣れた手つきで孫達をあやして居たので、こんなに、子供を育てるのが大変だと思いませんでしたね。私の場合は、近くに義母や母が居ましたし、甥っ子達が子供達と遊んでくれたので、さほど、大変だなーとか、辛いと思った事は有りませんでした。多分、旦那さんは、今まで、育児をして来なかったのですね。父親になりきれなかったのでしょうね。自分達の子供なのにね。まずは、トピ主さんが、働いて生計をたてるしかないです。シングルは、風当たりも強いですし、今でもイライラしているのに、1人で、子供育てられる自信があるなら、離婚しなさい。そうじゃないのなら、旦那をATMだと思い、我慢するしかないです。どっちにしろ、働いて、子供保育園に入れ、休みの日は、旦那に子供をお願いして、お買い物や美容院に行きましょう。あんなに、散々、私の事笑ったのだから、私が居なくても、子供達の面倒見れるよね？っと、笑ってやりましょうよ。いつか、逆襲してやるって気持ちで！！

トピ内ID：0893bdd5dec20440

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ワンオペ

🙂
かぱ
トピ主がワンオペ育児なら、夫さんはワンオペ稼ぎですね。 辛くてもトピ主は1円も稼いでこないのだから辞めたくても辞められない。 でもトピ主は自分の方が辛いと考えている。 夫さんが 「仕事が辛い。育児は自分がするからトピ主が働いて稼いできてほしい」 と言ったらトピ主は喜んで交代するんでしょうね？ だって離婚して子供を引き取るなら稼ぐと育児両方ですが、上記なら稼ぐだけだから楽チンだからね。

トピ内ID：18d0b40ba168101a

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レスします

🙂
ララベル
初めての育児なら色々とストレスに感じるのも分かります。が、専業主婦でお子さん一人なら、大変な時期なんてあっという間に終わりますよ。自分が思っているよりも早く、「ママ、ママ、ママー！」の時期は終わります。 生活の心配なく、育児に専念できる環境を与えてもらっているのはむしろ感謝すべきことでは？と、専業母、フルタイムワーキングママの両方を経験した私は思います。 とはいえ、育児には向き不向きがありますから、どうしても無理というならご主人の言うとおり保育園に預けて働けばいいと思います。「だったら働けば？」と共働きの可能性も示唆されているわけですし、どうしたら自分が精神崩壊しないで済むか、それはご自分で考えないと。 トピ主さんが育児のワンオペなら、ご主人は家族のATMとしてワンオペなんですから、自分の大変さだけ主張しても良い結果にはならないと思います。ご主人だって理不尽な上司や顧客に頭を下げたり、オフィスポリティックスや人間関係のストレスもあるでしょう。でもそれをトピ主さんにぶつけ始めたらどうなるでしょう？ やむを得ず育児のストレスを愚痴るにしても、「あなたがXXしてくれない」「私の苦労を分かってくれない」のようにネガティブオーラ満載で不満をぶつけるのではなく、「今日こんなことがあってさ〜参っちゃった」みたいに軽いおしゃべりとして相手もコメントしやすいように話したり、「こんなことがあったけど、どう思う？」などのように相談事として話してみたりするアプローチをとってみては？

トピ内ID：c67163474b23c299

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ご主人は、ワンオペで稼いでいる

🙂
生き物の世話係
トピ主は、専業主婦でしょ。 ワンオペとか言っていますが、当たり前じゃないですか。 ＞「それなら働けば？自分で子どもを見るって言ったくせに弱音吐くのはおかしい」 って自分で希望して専業主婦になっているのに、甘過ぎです。 ご主人は、ワンオペで生活費を稼いでいるのですよ。 これで、離婚？ トピ主は、働いて食べていけるのですか？ どれもこれも考え方が甘過ぎます。 しっかり、して下さい。

トピ内ID：60b95c4794cadcac

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離婚しちゃえば

🙂
みさき
離婚しちゃえば? 保育園にガッツリ預けて、家事して育児して、家事育児外注して、わずかな養育費もらって、むかつく夫はいない。それがあなたの望む今よりマシな生活ならね。 離婚考えたほう良いなら考えちゃいなよ。 たぶん、そういう問題じゃないって、言ってほしいんでしょ? 離婚しても働くんだから、今でも離婚のつもりで働く。 夫は、やってないんだから、育児の大変さわからないかもだけど、主さんにはシングルマザーの大変さもわかってなさそうだよね。 自分で子供見るって言ったとの発言から、妊娠や出産を機に自分の意志で、夫の意向に反して仕事辞めた感じがする。 そのへんの経緯もなしに夫悪者にするのはよくない。 愚痴なら愚痴で、子供つきっきりは疲れます。でも、愚痴吐く先は夫じゃない。

トピ内ID：d47517c24c68142e

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何故直ぐに離婚と言うのか

🙂
育児は大変
トピ主は専業主婦に向かないのでしょう。誰しも向き不向きはありますから。 働きに出て家事育児を夫婦で協力すればいいじゃないですか！ 今は働く夫、家事は妻と役割分担されているんですもんね。育児は二人の子なんで協力しながらすべきと思いますがね。 トピ主夫もトピ主に働いてほしいんじゃないですか？それを専業主婦になって自分で見たいと言ったから文面のような言葉が出たのでは？と推測します。

トピ内ID：9d3600c86198350b

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まずは働いてみては？

🙂
nanano
離婚するのはまだ早いでしょう。 だって今の状態で離婚したら、ワンオペ育児はもちろん、母子の生活費だって稼がなきゃいけなくなりますよ？ ますます大変になるじゃないですか。 今でさえしんどいのに、どうやって生きていくの？ 働くのも結構気分転換になりますよ。 一馬力から二馬力になるので、家計も潤います。 離婚するときに仕事があると、不安にならなくて済みますし。 ご主人が生活費を稼いでくれているうちに、踏みだしてみては？

トピ内ID：46976fc83088aa04

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育児を理由に退職したんでしょ？

🙂
華子
トピを読むに「育児をしたいから」と退職し、それについてご主人はあまり賛同してなかったようですが。 なら、少なくとも、トピ主メインの育児になるのは仕方ないし、専業主婦が「ワンオペ育児」と主張するのは、甚だ疑問です。 育児のストレス自体は理解しますので、まずは一時保育を利用してください。 私は育児にストレスが溜まるタイプなので、子が生後半年の時に仕事復帰しました。 トピ主も私と同じタイプなら、お仕事をした方がいいと思います。 その際は、ご主人と育児を分担してください。

トピ内ID：999046ca7174eaf7

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離婚はワンオペの極み

🙂
ミント
なぜ離婚？？ ご主人に親権を委ねて一人で再出発する気なら離婚は解放になりますが シングルマザーになる気ならワンオペが加速するだけですよね？？ なぜそれが解決策になると考えたのか謎です。 旦那さんは寄り添う気持ちが少ない方なのではないですか？？ お子さんを授かる前から。 気持ちに寄り添うより解決策を提示したいタイプの方なのでしょう。 仕方ないんじゃないですか？？ そういう人なんですから。 お子さんおいくつか分かりませんが ご自身の貯蓄から一時保育など検討してはいかがですか？？ ご自身のお金ならご主人になにか言われることもないでしょう。

トピ内ID：286d055f67ecbdcd

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ワンオペ？

🙂
甘いママ増えた
ご主人単身赴任ですか？ あなたは働いていないなら ワンオペじゃないし 経済力あるなら離婚しては？

トピ内ID：886a793d669bf418

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離婚を考えた方がいいでしょうか？

🙂
ワンオペ専業主婦
できるならしたらいいと思う。 でも、まず、働かなきゃ。だけどできるの？ 今も、働け。と言われても働かないのに。 簡単に離婚とか言うけど、今より大変になるのは目に見えてるよね？ 実家に頼るってことかな？ 離婚を考えているなら、とりあえず、働いてみては？ 下の子が小1までワンオペ専業主婦でした。 24時間365日ずっといっしょだと病むよ。 今、後悔していることは保育園に預けてもっと早くから働けばよかったな〜と。 親子でも適度な距離は必要だし、子どもの社会性とかも保育園の方が身についただろうな〜。と思う。 24時間一緒だと見えすぎて心配が増すし、手取り足取りしすぎてしまう。構い過ぎは自立の妨げになるな。と実感しています。

トピ内ID：07c416e0907acad3

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離婚したらもっと大変

🙂
ふふふ
子供がいくつなのか分かりませんが、離婚したら仕事もプラスされますよ。 今、専業主婦なら　子供は保育所に預けてパートに行ってみては？ バタバタするけど、少しは自分の時間がとれますよ。 人にあれこれ要求するより自分が変わりましょう。

トピ内ID：60196ac83ed88147

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ワンオペの意味

🙂
IS250C
トピ主さん、子育てに日々の生活お疲れですね。 テンパってしまっていて余裕がないとお見受けします。 そもそも論ですが、ワンオペレーションと言うのは、仕事をしながら生活費も稼ぎ子育てに家事と生活全般全ての事を1人でこなす事を指します。 専業主婦なら「仕事をしてお金を稼ぎ生活基盤を整える」という部分は夫にお任せなのでは？モチロンお二人の子供なので夫さんも一緒に取り組む姿勢は大事ですが、そこはやはり役割分担ですよね。 掲示板で「離婚した方がいいですか？」と聞かれて「離婚した方が良い」という意見が多ければ離婚するんですか？ 実際離婚してやっていけますか？ お疲れとは思いますが、逃げずに自分の頭で良く考え、実際の生活面でも精神的にも「落とし所」を探るしかないのではと思います。 子育ては確かに大変ですが一生続くわけではありません。振り返れば一時の事ですよ。頑張ってください！

トピ内ID：2c82918ea768f2d2

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ご主人もワンオペ（経済的に）

🙂
32
ご主人は共稼ぎ希望だったにも関わらず、トピ主さんは育児を理由に強引に専業主婦になったのでは？ そう考えるとご主人の態度も多少理解できます。 その場合は専業主婦であれば基本的に家事育児を全てやるのは当たり前で、体調不良の時やご主人の休日に手伝ってもらうくらいで御の字だと思います。 ご主人は経済的に2人分家計に貢献してます。共稼ぎが多い現代では、プレッシャーや不満があってもおかしくないです。 こういう議論になると「専業主婦は家事を専業にしているのであって、育児は夫婦で協力してするべき」という意見もありますが、それは夫婦で合意があることが前提です。 そんなに育児がしんどいなら、預けて働いてはどうでしょう。 共稼ぎならご主人も育児に参加することになり、大変さも理解できるようになるのでは？ 離婚してもシングルマザーで働くことになり、今より大変になるのは目に見えています。 本気で離婚する気がないなら、離婚カードで駆け引きしない方がいいですよ。

トピ内ID：d1fa0e17ef379d63

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どうでしょうね

🙂
おじさん
男です。 ＞子どもは可愛いですが、ワンオペ育児でずっと子どもと居るとストレスが溜まってきます。 ストレスというのは、具体的にどういうことでしょう？ そしてそれを夫さんに説明していますか？ どんなことであれ、人の大変さなんて理解できないですよ（理解できる振りはできるが）。 初めてのことなんて大変に決まっているのですから、乗り切りたいなら自分から積極的に動くべきだと思います。 ＞このような夫とは離婚を考えた方が良いでしょうか？ 離婚自体は、主さんがしたければしたらいいんですけど、それで主さんは楽になりますか？ 感情で決めることではないと思いますよ。

トピ内ID：c16ee5aab98f1037

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よくわからないけど

🙂
匿名
多分専業主婦ですよね？ 子供といて息が詰まるタイプには向いてないと思います。私は専業主婦で子供とガッツリべったりで2人育てたけど、苦にならなかったです。私はそう言うことにはストレス溜まらないタイプみたいです。 トピ主さんはパートでも何でもいいから、お仕事に復帰されてはいかがですか？ 私の周りには専業主婦だらけだったのだけど、子供と離れたくなる人は保育園に預けて働き始めてましたよ。 または、お子さんの年齢によるけど、母子分離できるお稽古に入れたりもいいかもしれないです。 離婚してもいいけど…更に苦しくなるのでは？ ところで夫にどうしてほしいのでしょうか。泣いてる時に抱きしめてヨシヨシしてもらいたいなどなら、それはちょっと違う気がします。

トピ内ID：fad9c8bd0c841256

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ワンオペではない

🙂
はにわ
専業主婦で育児、子どもとずっといるのは当然です。それが嫌なら働けばというご主人の意見、言い方は冷たくとも至極真っ当です。 ご主人「育児の大変さがわからない」と言うようですが、これはご主人も育児に参加しているからこその発言では。 もしかしてトピ主は、ワンオペの意味を履き違えていませんか？ 離婚はしてもいいと思うけど、もし子どもを引き取ったとしたら、今以上に大変な環境での生活です。今のトピ主には無理じゃないかな。

トピ内ID：104528a79280cf1e

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先ずは働いてみては？

🙂
通りすがり
専業主婦に向いていないのではないですか？まぁ、ご主人の言い方も冷たいですけど、根本的に解決するには働くのが一番では？ 離婚を考えるなら子供は保育園に預けて働くわけですから、先ずは離婚せず保育園に預けて働いてみてはどうですか？ストレスが溜まる子育てから離れる時間もできるし。 それをやってから離婚を考えても遅くないと思います。もちろん家計や家事の分担とかはご主人と話し合ってからですけど。

トピ内ID：d45698086f859348

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旦那さんはワンオペで働いてるし。。

🙂
ワンオペ？？
ワンオペ育児ではないですよね？ 少なくとも、子供の衣食住を確保しているのは 旦那さんの稼ぎからですので、旦那さんもきちんと育児をしています。 働いていればいいと思ってるのか？ とたまに勘違いするレスがありますが、 人間、稼げないと生きていけないですから。 衣食住の基本を押さえてもらっていることは棚に上げて 何言ってるんだろうと思います。 文句があれば働けばいいですよ。 旦那さんのワンオペ稼ぎで生活してるのだから、 そこは平等にね。 自分だけ大変なわけないじゃないですか

トピ内ID：9eeaf01dc388a405

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専業主婦でワンオペ？

🙂
本当のワンオペ母
ワンオペって、共働きなのに母親（父親）だけが育児をする、とかシングルで働きながら育児をする事を言うのですよ。 専業主婦なら、「稼ぐ父（母）」と「育児をする母（父）」での『分業』ですからワンオペではない。 貴女の場合は「夫が生活費を稼ぎ、貴女が家事育児をする分業」です。 稼ぎ手と家庭内を守る人が違うのてますから、お互いの立場を守るべきです。 子供が一人だけなのに、専業主婦させてもらっているのに辛いなら、トピ主さんは「主婦・母親」に不向きなのかもしれませんね。 ご主人の言う通り、子育ては保育園に手伝ってもらって働きましょう。 働いて家計に貢献して、その貢献度に応じてご主人にも家事育児を「分担」してもらうことが良いです。 「働くのは嫌」「家事と子育ても嫌」はありえません。 もう子供では無い、親になったのですから。 その自覚が足りないです。

トピ内ID：4d2b3c2107697652

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私ならそんな夫はイヤかな。

😒
kay
ワンオペかどうか以前に、はむさんの夫は他人行儀ですね。 子育ては2人で字のとおり育むものですが、はむさん夫は子育てを仕事の業務と同レベルでしか考えていないのでしょうか。 子育てに悩みはつきものです。話し合いもできないようですが、それでも一緒にいたい相手なのでしょうか。 一緒にいて安心や信頼を感じたり共感できることが大切なように思いますが、私ははむさん夫のような人は遠慮したいです。

トピ内ID：996240d6d39808c0

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ご回答ありがとうございます

🙂
はむ トピ主
皆様ご回答ありがとうございます。 専業主婦と書きましたが、今子どもが2歳で去年は自分で子どもを見つつ深夜に自宅で働いて200万ほど稼ぎました。 今も細々とフリーランスでやっていますが、外に働きに出てるわけではなく現在は本当に細々となので専業主婦とくくってしまいました。 子どもを見つつ深夜に働くのは精神的にも体力的にも容易ではありませんでしたが子どものためのお金を稼ぐために働きました。

トピ内ID：a292cc7be2d79c03

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ありがとうございます

🙂
はむ トピ主
幸せな結婚さん 寄り添った回答をしていただき救われました。本当にありがとうございます。

トピ内ID：a292cc7be2d79c03

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ご主人も父親なのに他人事だね

🙂
コツメカワウソ
育児の大変さをご主人が解るようにしてるのですか？ 具体的に大変なことを話すのはもちろん、週末にはご主人に預けて買い物に行ったり トピ主さんがご飯を食べてるときやお風呂の時間は、ご主人に預けたり 赤ちゃんは１歳まで、ママorママ以外 という認識らしいので パパもやり甲斐ないかも知れませんけどね 離婚は色々やり尽くした後に考えましょう 私は本気で分からないんだと思いますよ

トピ内ID：bd3143f1091900eb

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何故

🙂
匿名
深夜に働かないで、普通に昼間に保育園に入れて働いた方が、体が楽なのでは？ 夜寝ないで仕事して、昼間も子供の面倒で寝られなきゃ誰でも疲労でおかしくなりますよ。睡眠大事。

トピ内ID：fad9c8bd0c841256

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なぜ深夜に働くか

🙂
はむ トピ主
なぜ深夜に働いていたかというと保育園に入れなかったからです。 出産時に羊水塞栓症で死にかけてそのあとも半年ほど後遺症があったので仕事や保育園入園の手続きが出来ませんでした。 なので半年過ぎたあたりに家で子どもを見ながら稼ぐ方法を見つけて深夜に働いていました。

トピ内ID：a292cc7be2d79c03

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今がつらい時期

😢
めめ
わかります。その時期で二人きりはすごく辛かったですし、夫にはよくわからないみたいでした。 ただ、うちは旦那の希望もあっての専業主婦でしたので、「子供と離れる時間も必要だ」ということでたまに土日どちらか一人で面倒をみてくれるようにお願いしたり、一時保育を活用して耐えました。旦那も自分の選択ですので積極的に対応してくれました。 トピ主様の書いている内容を見るに、そもそも旦那様はトピ主様が専業主婦を選択なさったことをまだ納得しておられなかったのでは？どういう話し合いをされたのでしょう。 おそらく辛い辛いといくら訴えても「その選択肢を選んだのはあなたでしょう？」という意識があると取り合ってもらえないと思います。 もう一度、育児の辛さではなく、専業主婦という選択についてよく話し合う必要があるのではないでしょうか。 そして保育園に預けることで母子関係がかなり改善したご家庭がまわりに沢山ありますので、旦那様の言うようにお仕事を探すことも選択肢として用意しておいて良いと思います。

トピ内ID：94906595a239effb

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ありがとうございます

🙂
はむ トピ主
めめ様 ありがとうございます。 確かに主人は結婚当初から共働き希望でした。 私も働く気がないわけではなく、むしろ子どもの教育資金のために早く働かなくてはと思っています。 そのために去年も自宅で仕事していました。 今年の4月から保育園に受かったので仕事を探します。 私自身は産後に保育園に入れなかったこともありますが、自分の家庭環境の関係や自分が保育士をしていて現場を見てきた中で3歳までは自分で育てたいと思っていましたが働きに出ようと思っています。（もしくは今のフリーランスの仕事をもっと本格的にする） 気持ちを理解していただきアドバイスありがとうございます。

トピ内ID：a292cc7be2d79c03

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