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育児を手伝うために仕事を辞めようとする夫

レス47
（トピ主 2 ）
041
まゆみ
夫婦
発達障害児と乳児を育てています。 上の子が発達障害のため、いろいろなケアが必要です。産後ずっと頑張ってきましたが、昨日限界がきて夫と子どもの前で爆発してしまい、大喧嘩になりました。 現在は夫が会社員、私は専業主婦ですが、「そんなに大変なら仕事を辞めて手伝ってやる」と言われました。今のままでは仕事があるから今後も手伝えないそうです。 今してもらっていることは、平日のゴミ捨て、土日に上の子を公園に連れ出してもらうこと、私が家事をしている間に子どもを見ていてもらうこと、夜間のミルク作りです。頼めば洗濯や洗い物を協力して終わらせてくれることもあります。 離乳食を食べさせたり寝かしつけをたまに代わってもらえるのが理想ではあるのですが、子どもの方が泣いて嫌がってしまうため、私がやっています。(私が子どもの泣き声を聞き続けるのが辛くなってしまって、自分でやった方が楽です。) 夫が仕事を辞めて二人で育児すると収入もなくなりますし、上の子への対応法も夫は分かっていないので仲裁しなければならず、むしろこちらの負担が増えるのは明らかです。私が働いて夫が専業主夫をしてもいいですが今までやってこなかった家事育児がうまくできるわけないでしょうし、収入も減ります。会社でいろいろあるようなので、たぶん仕事を辞められる名目ができたと思っているだけだと思います。 ただ、今のままでは情けないですがまた私が限界を迎えてしまう可能性は極めて高いです。 今は子どもたち自身が二人とも外部の人を受け入れられず、基本私が見るしかない状況です。下の子に関してはもう少し大きくなり人見知りの時期が終われば状況は変わると思いますが、いつになるか分かりません。 実家は頼れません。 家事の手を抜けるところはすでに抜いており、完璧な妻というわけでは決してないです。 何をどうしたらいいか分からず悩んでいます。アドバイスをお願いしたいです。

トピ内ID：494d25fa61632720

#夫
#夫婦関係
#子ども
#子育て
#専業主婦・主夫

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役割交代したらいいと思います

🙂
かぱ
外で働くよりも専業主婦の方が大変なんでしょ？ 夫さんが替わってくれるというなら願ったり叶ったりじゃないですか！ 家事育児も最初は上手くいかないかもしれませんが、すぐ慣れますよ。 善は急げと言います。 トピ主はすぐ就職活動を始めて、いいところに勤めて下さい。

トピ内ID：f513b5eeeba58339

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自分が何を望んでいるのか整理する

🙂
ふーみん
育児お疲れ様さまです。 トピ主さんは今何を望んでいるのでしょうか。 夫が仕事を続けたままでさらなるサポートをしてほしいのか、せめて気遣いや感謝を厚くしてほしいのか。 旦那さんの言い分を見ると怒りに任せて言ったようで、2人で十分話し合った結果の発言じゃないと思いました。 爆発した時、自分がどう言う状態で何を求めているのか、しっかり伝えられましたか？そしてそれは旦那さんの状況や要望を理解した上で伝えましたか？ 夫が仕事を辞めると言っていることが結論になってますが、まず話し合いの入り口に立ちませんか。自分の要望と相手の要望、お互いの状況を整理して話し合わなければ建設的な結果になりません。 他に頼る人がいないなら、環境を変えられないなら、なおさら2人で解決しないといけません。 疲れと悲しみで話し合う体力もないならそれを素直に伝えてください。 夫婦といっても所詮は他人。黙っていて期待している反応が100%返ってくることはまずありません。

トピ内ID：31eaf1c59353841c

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落ち着きましょう

🙂
おじさん
＞昨日限界がきて夫と子どもの前で爆発してしまい、大喧嘩になりました。 限界が来るのはしょうがないとして、夫さんにはどうしようもないですよ。 主さんも、夫さんには働いてもらわないといけないとは思っているわけで、夫さんに爆発してもしょうがないでしょう。 そういうのは、自分ひとりで消化するか、友人とか、実親にするものですよ。 夫さんも、本当に仕事を辞めたり、育休を取ろうなんて考えていませんから、爆発したことを素直に謝って、二人で頑張ろう、でいいと思います。

トピ内ID：03a1f5bacf0be3a4

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自分で自分の首を絞めているようですね

🙂
ヨーコ
外部に頼るしかないですよ。 お子さんが人見知りであっても、慣らし保育を経て保育所に預けるとか、一時保育を利用するとか、やっていくしかありません。 貴女自身、勝手に「こうしなければいけない」と決めている。 なのに育児が「限界だ」と旦那さんにあたっている。 専業主婦の旦那さんにしてはとても協力されていますよね。 これ以上どうしろと？と言いたくなるのはとても理解できます。 トピ主さんはどうすればいいのか分からないのに、不満だけ旦那さんにぶつけている。 預け先を探しましょう。 上の子が何歳なのか分かりませんが、外部のサポートを探してください。 もちろんすぐに見つかるわけではないけど、「無理だ」と決めずに、相談をしていってください。

トピ内ID：83a3e815bf126e0f

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？？

🙂
ま
手伝ってやる？何故にそんな偉そうなんですか。 しかも父親なんだから手伝うってオカシイでしょう。 トピ主様もそこに引っ掛からなかったんですか？

トピ内ID：177ecab9a1ebffff

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仕方ないでしょう

🙂
ららん
〉今は子どもたち自身が二人とも外部の人を受け入れられず これではご主人の選択しか残されてないのでは。トピ主が倒れたらご主人は3人の世話をしないといけないのだから、どちらにしても退職です。退職金や失業手当をもらいつつ2人で短時間バイトして頑張って行政やサポート大体と話し合いされたらどうですか。

トピ内ID：82843dbea0728810

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共働きしたらいいのに

🙂
なぜ
4月始めの保育園って泣き声すごいですよ 親から離されてぎゃんぎゃん泣いてます でも2週間も経てば大体落ち着いてますよね 子どもが慣れるからです お子さんの人見知りや外部を受け付けないのが問題なのではなく、 子が他の人を受け入れるまで待てないトピ主の問題だと思います ＞夫が専業主夫をしてもいいですが今までやってこなかった家事育児がうまくできるわけない あなたも家事育児をうまくやっているわけではないですよね それでもやってるうち徐々にこなせるようになってるんでしょう 最初から上手くできる人はいません 夫が専業主夫になればあなたよりうまくなる可能性はありますよ 夫に専業主夫になってもらった場合、夫と同じだけの協力ができますか？ その上離乳食の世話や寝かしつけを代われますか？ 出来るなら文句を言ってもいいけど、無理なら要求しちゃダメだと思う 客観的に、あなたの夫はよくやってる方だと思います 夫はこれ以上無理、あなたもこのままでは限界 じゃあどうしますか？って話です 夫のはトピ主を楽にする代わりに夫も楽になる提案 トピ主のは自分だけ楽になり夫の負担を増やす提案 自己中なのはどちらでしょう？ 家事は手を抜けるだけ抜いている じゃあ大変なのは育児の部分なんですよね 共働きで保育園を利用すれば平日昼間の育児はプロが請け負ってくれます めちゃくちゃ楽になりますよ 収入が増えれば便利家電や家事代行を使えます トピ主の考えを変えるだけで選択肢はぐっと広がるんですよ

トピ内ID：c2adf2a95464f7f4

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ある意味当然かも

🙂
パスタ
＞上の子が発達障害のため、いろいろなケアが必要です。産後ずっと頑張ってきましたが、昨日限界がきて夫と子どもの前で爆発してしまい、大喧嘩になりました。 専業主婦なのに限界なんだったらもうこれ以上どうしようもないのでは？ ＞今してもらっていることは、平日のゴミ捨て、土日に上の子を公園に連れ出してもらうこと、私が家事をしている間に子どもを見ていてもらうこと、夜間のミルク作りです。頼めば洗濯や洗い物を協力して終わらせてくれることもあります。 今の状態だと、もし逆にすればトピ主さんがさらにパートにでも行ってるような状況ですよね。 専業主婦なのに、さらにまだご主人に家事をさせようというのであれば、じゃあもう仕事辞めるとなってもある意味当然というか、まあ不思議ではないと思いますけどね。 ＞私が働いて夫が専業主夫をしてもいいですが今までやってこなかった家事育児がうまくできるわけないでしょうし、収入も減ります。 だったらしばらくの間は二人で家事をして、ご主人が慣れてきたらトピ主さんがフルで働けばいいのではありませんか？ あるいはご主人が専業主夫にならなくても、パートかアルバイト程度に仕事を抑えるというのもありでしょうし。 ＞会社でいろいろあるようなので、たぶん仕事を辞められる名目ができたと思っているだけだと思います。 それはトピ主さんも同じでは？ 何だかんだ言って働きたくないのではないですか？ ＞今は子どもたち自身が二人とも外部の人を受け入れられず、基本私が見るしかない状況です。 お子さんたちの世話ではなく家事をしてもらう家政婦さんとかを頼めばいいのでは？ 受け入れられずといっても、徐々に慣れていってもらうしかないでしょう。 どうしてもダメなんだったら、家事をしてもらっている間はお子さんたちは別の部屋にいてもらうとかは？

トピ内ID：c90766c451254fd6

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いえいえ、ご主人のほうが上手いかもよ？

🙂
ゆかたん
あなたも同じじゃない。 言い訳して働きたくない口実を並べ立てているだけ。 ご主人は現時点でも、かなり協力的ですよね。 家事なんて外注すればいいですし。 ＞夫が仕事を辞めて二人で育児すると収入もなくなりますし、 ようやく気付きましたか、これからはあなたが頑張ってください。 ＞上の子への対応法も夫は分かっていないので仲裁しなければならず、むしろこちらの負担が増えるのは明らかです。 だからこそ、これから対応させればよいのです。 ご主人の理解が深まるでしょう。 共働きですと、夫婦共に対応するのがスタンダードですので、こういった事態で齟齬が生じません。 正直、一人で3人の妻子を養うプレッシャーは半端ないですよ。 それを慮る気持ちがないから、簡単に爆発なんてできるのですよ。 私も母親ですので育児の大変さはわかりますが、トピ文全体にパートナーに対するリスペクトを欠いていて不快でした。

トピ内ID：fe959ff76f18f709

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精神的に落ち着きがない

🙂
おっさんＡ
誰しも不満を持って生活しているが理不尽に喚き散らす事はしない。 ちゃんと夫婦で会話した方がいい。もちろん落ち着いた気持ちで。

トピ内ID：9341f95d177fad3c

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妻が働いてご主人が辞めても

🙂
芳澤よし子
ご主人はこれから家事能力をあげていく一方なので絶対うまく行かないとは限りません。 ただ、発達障害の子の子育ては過酷です。ご主人は今は自分に降りかからないから主のやつていることを簡単だと感じでいる可能性はあります。そのあたり念を押してから辞めるようにいってください

トピ内ID：73e4720bed2a8836

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案外いいかもよ。

🙂
頑張って
夫が専業主夫、妻が働く。 でもいいんじゃない？ 「手伝い」ではなく、交代。 夫は仕事を辞めて、慣れるまでトピさんと家事育児をする。 トピさんは正社員を探しつつ、夫の育児を手伝う。 半年か1年くらい失業保険出るのでしょう？？その間にどうですか.？ 交代するなら、子供が小さい方が逆にいいと思います。 女性が育児に向いてるとは限りません。 男性も仕事より育児の方がいい人もいるし。 上の子の橋渡しも初めだけでしょう？彼も学ぶと思いますよ。 育児は「自分しかできない」と思わない方が楽ですよ？夫も親ですから。 私なら家族を育てる重圧より、発達障害の子供と乳児の育児の方が辛いから、夫の提案を受け入れます。 どうせ、トピさんもいつか就職はしたいでしょう？ いい機会ではないですか？

トピ内ID：9e09a838d3686e62

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ありがとうございます。追記します。

041
まゆみ トピ主
ご意見ありがとうございます。 平日はゴミ捨てしかしてもらっていないので、夫が協力的だという意識がありませんでした。そこは反省します。 共働きという選択肢ができない理由についてですが、上の子は保育園ではなく小学2年生です。休んでしまったり早退する日もあり、誰かの在宅が必要で働いていません。そのため下の子も保育園に通わせられないという状況です。 働きたくないわけではないですが、役割を交代した場合、どうしても女性は収入面で劣りますので単純に効率が悪いなと思ってしまいます。男性の平均年収程度稼いでくれていることには感謝しています。 夫にも発達障害傾向があると思います(未受診)。 それもあってカサンドラ？のようなしんどさはあります。 現時点で、夫は仕事が嫌なこともあり、仕事を辞めるか離婚するか？というよく分からない選択肢を突きつけられています。または、土日含めて私がもっと頑張るか、の三択だそうです。 以前から仕事が嫌になると辞めてしまい転職も何度もしていますが、最近は私も愚痴を聞くなどの配慮をできていなかったのがいけなかったかもしれませんが、今はそんな余裕はないのが本音です。 私の願いとしては、土日にもう少し子どもと関わってほしいです。例えば下の子が離乳食にどんな物を食べているのか知ってほしい、上の子の障害についても実際に接しながら理解してほしいためです。 ただ、夫としては現在の、土日に私が家事をしている間に子どもたちを見ることがすでに負担なようで。疲れているのでしょうね。私の願いを実現させるなら、仕事を辞めたいとのことです。 家事代行は、産後すぐに言ってみたことがあるのですが、専業主婦なのにお金がもったいないと言われて、確かにと思って諦めたのですが、そちらの路線の方がまだ良いのでしょうか… 家事と違って育児は手抜きできないので、そちらを手伝ってほしいと思ってしまいます。

トピ内ID：494d25fa61632720

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結局当たり散らしただけじゃん

🙂
むっちりもっちり
代わってもらいなよ 家事育児がうまくできるわけがないなんて 最初から決めつけなくてもいい 限界が来ちゃうんでしょ じゃあその前に代わってもらったらいい そんなどうしようもないことで当たられる方は 困るんだよ

トピ内ID：204eee167fd84a61

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外部の人を受け入れられないは思い込み

🙂
ペペロン
子供を世話できるのは自分しかいないという思い込みは捨てた方がいいですよ。 実際に主さんにはキャパの限界が来ているし、育児をするために仕事を辞めるというおかしな選択をしようとしてるので、もう誰かの手を借りるしかない状態だと思います。 私の例ですが、下の子がものすごく育てにくい子で就学後に発達障害と診断されています。 夫は自営業で休みが無く、帰りも遅いのでワンオペ育児がまわらなくなり、仕事復帰を遅らせていましたが下の子が2歳の時に保育園に入れました。 酷い人見知り、癇癪持ち、友達と関わるのを嫌がる、食事は白ごはんしか食べない、入園した時点で断乳もできていないという有様でしたが、円形脱毛ができるくらい限界だったので藁をもすがる思いで保育園にお願いしました。 当然ですがなかなか慣れず、慣らし保育に4ヶ月もかかりました。 保育園の先生は根気強く見てくださり、半年後には給食も食べられるようになりました。 ただ部屋の隅でゴロゴロしていた子供が、1年経つと他の子とダンスするようになっていました。 本当に保育園には感謝しかないです。 来年中学生になりますが、すっかり落ち着いて療育に通いながら普通級に在籍しています。 「自分しか見れない」という思いで家族で追い込まれてしまっていませんか。 私は仕事があったので保育園という選択肢でしたが、自治体の社会福祉協議会とか発達支援センターなどに相談して一時預かりなども考えてみては。 離れる時間が無いと親子で疲弊してしまいますよ。

トピ内ID：5ed33b29632cc1ca

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どうしろっての

🙂
ラミクタール
発達障害児と乳児の育児。 大変だと思いますよ？ でも、協力もしてくれている旦那さんにぶうけてどうしろってのと思う。 旦那さんはトピ主さんの負担軽減の解決策として 仕事を辞めて育児を手伝うと言いました。 それに賛成なの？どうなの？ 「辞められたら困る」と思うのだったら、 大爆発してケンカしたことを謝るべきです。 子供が泣く、トピ主も自分がやる方が楽と思っていて、 他の家事は十分手伝ってくれてるのにケンカになったのは 八つ当たりじゃないですか？ ＞私が働いて夫が専業主夫をしてもいいですが じゃあ、そうしたらいいですよ。 旦那さんも家事やお子さんの扱いが上達するまでは時間がかかるでしょうが それまでにトピ主さんも夫子三人養えるくらいの収入は得るべき。 そのうえ、今まで旦那さんがやってきたくらいの 家事育児サポートはしてくださいね。 出来ますか？ ＞会社でいろいろあるようなので、たぶん仕事を辞められる名目ができたと思っている なんかちょっと、バカにしてるのかな。 そりゃあ色々あるでしょう。お金を稼ぐって言うのは。 それでも今まで続けているのは、妻子を養うためでしょう？ その妻にこんな小馬鹿にされるのかね。八つ当たりされた上に？ まあ、売り言葉に買い言葉で旦那さんが本当に仕事を辞めてくるかはわからないけど。 仕事辞められたら困るの誰なの？ 発達障害の子の育児は大変だと思う。 でも、それ以外の仕事とかはそれより大変じゃないと思うのなら 一生分かり合えないし、思いやりを持てない。 私は専業主婦で重度の肢体不自由児のお世話をしています。 発達障害児のお母さん「も」大変だなあと思っていますが 「どっちが」とかは言わない、思わないようにしてます。 比べて、こっちが大変だと主張してもどうにもならないですよ。 なんなら、健常児だとしても、育児は大変ですよ。

トピ内ID：3c9397eeb13e6d3a

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口だけでしょ

🙂
ワオ
旦那さんが本気で仕事を辞めるとは思えません。ここは頼るところは旦那さんではなく外部の機関等を頼ってみるのはいかがでしょう。 私は一時期夫を扶養していましたが家に帰って機嫌が悪かったりするととても不快です。とても急いでいた朝に朝食後の食器を片付け忘れてしまったことがありそれをネチネチ言われて爆発してしまいました。言葉悪いけど誰のお陰で生活できてるんだ！と言ってしまいました。 ここは嘘でも旦那さんに普段働いてくれている感謝の気持ちを表しましょう。不思議なことに口先だけでも言っていると次第に心から感謝できます。すると相手も労いの言葉を掛けてくれるかもしれません。

トピ内ID：0416839a6d1deb32

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結局

🙂
可能性
トピ主さんも働きたくないだけかと…。 子供を言い訳にして、働かない。 ご主人が専業主夫をして専業主夫の大変さを知ればいいし、トピ主さんは大黒柱になる大変さを知ればいいのでは？ この子は私じゃなきゃダメっていう気持ちが子供の成長を引き止めていたりする…。

トピ内ID：f0467024264a7e74

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何言ってるの？

🙂
ぽじ
>夫が仕事を辞めて二人で育児すると収入もなくなりますし 貴女が働けばいいでしょ。 二人で育児しようなんて、夫は言って無いんじゃないの⁈

トピ内ID：de9c17c895cccb1b

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後から文句言うのは無しだよ

🙂
りんママ
言い訳ばっかで見ててビックリしました。 上のお子さんが発達障害の時点でなんで2人目行けたの…その状況なら、1人の子育てでいっぱいでしょう。 2人目が生まれたらどうなるかは予測できてたのに、産んでからあーだこーだはないよ。 赤ちゃんや子供って大人より適応力あるから、外部の人でも3日あれば泣かないで遊べるようになるよ。 そうでなきゃ保育園なんで世の中にあるわけない。うちの子たちは0歳児から保育園だけど、赤の他人の先生のところにある日突然置いていかれるけど(子供にとっては)、3日もしたら園では泣かないで生活できるし、1ヶ月もしないで朝預ける時に泣かなくなるよ。 ネットでよくみる「夫が育児を何もしない」話のほとんどは「奥さんがやらせない」んだよなぁ。 ママの方がパパより出来るのは当たり前、パパを育てるのも妻の仕事だよ。 泣こうがなんだろうが、数時間パパに預けて覚えてもらわないと。 うちは生まれた時に旦那も育休を2ヶ月経って、みっちり教え込みましたよ。

トピ内ID：303fd16167ee72e6

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土日ではなく「土曜か日曜どちらか一日」にしてはどうでしょう

🙂
のこ
この手の相談トピを見るといつも思うのですが、夫が一家の大黒柱の全てを担っている場合、会社が休みの日までフルに家事や育児をさせて使い倒すのはちょっと厳しいと思うんですよ。 平日ガチガチに働いて、さらに土日も家でガチガチに使われるのでは身が持たない。 かと言ってトピ主さんも平日フルに家事育児をしているので夫が家にいる時は頼りたいというのもわかります。 となると、両者ともにある程度平等に体を休めるには「土日両方とも夫に育児させる」のではなく「土日のどちらか1日だけやってもらう」のが良いと思います。 これなら土日のうち1日ずつ夫婦交代で休めますよね。 それでいかがでしょうか。 ご一考ください。

トピ内ID：c2c9acb404dd1875

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男女平等ですよ。

🙂
生き物の世話係
男女平等の世の中ですから、役割を交代する事も有って当たり前ではないでしょうか？ ＞役割を交代した場合、どうしても女性は収入面で劣りますので単純に効率が悪いなと思ってしまいます。 これは、違いますよね。女性の平均賃金が統計で低く出るのは、女性がパートみたいな働き方をしている人が多いからです。 トピ主がご主人と同じ様に稼げないのは、能力と努力の結果です。 文句ばかり言っていないで、働いてみて下さい。そして、今ご主人に要求している事を必ずこなして下さい。 ご主人の大変さが分かると思います。

トピ内ID：4f50170947204ab5

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厳しいご意見ありがとうございます。

041
まゆみ トピ主
すみません、まだ更新されていないので、他の方のご意見が読めていない状況ではあるのですがもう少し書かせてください。 文字数制限が難しかったのと、どこまで赤裸々に書くのがいいのか迷いがあり、夫の発達障害傾向のことを後出しにしてしまった私が悪いのですが、夫が現実的に専業主夫ができるかどうしても心配で仕方ないんです。 今回はたまたま先に強い口調になってしまったのは私なので、そこは正直に私が大爆発してしまったと書きました。ただ、夫は普段からすぐにキレてしまいます。上の子の言動にイライラして怒鳴りつけたりもよくしています。時々物に当たって、壊すこともあります。土日だけでそれをされると、平日もずっと発達障害の子といられるわけがないと思ってしまうんです。その度に仲裁することもストレスになっています。これをやめてほしいというのも私の願いの一つです。 そういうタイプでも、慣れさえすれば怒鳴りつけたりしなくなるでしょうか？そういった経験がある方がいらっしゃれば教えていただきたいです。 また、家事と育児を同時にするというのも、マルチタスクが苦手な夫にはとても難しいだろうと思ってしまいます。また下に見ているというご意見もあるかもしれませんが、事実として、例えば重い荷物を運ぶのは私には難しいです。 夫が専業主夫をするために、私にできる環境整備？はあるでしょうか？ 現在の環境としては、専業なら不要と言われた＋現実的にも置くスペースがないので、食洗機、自動調理器などはありません。ドラム式洗濯機はあります。

トピ内ID：494d25fa61632720

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女性が稼げないというのは言い訳

🙂
ボン
女性が稼げないってのは出産と育児でキャリアが中断してしまうからです もう今後出産する予定も無い上、ご主人が専業主夫になるのならキャリアを中断する事は無いのですから稼げないってのは言い訳にしかなりません

トピ内ID：22746fdeff9c1022

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無理と決めつけないで交代してみては？

🙂
瀬戸
専業主婦(主夫)と、家族全員の生活費を稼ぐ者。 夫婦間で争いが起きた場合、立場の交代はかなり有効ですから、是非試してみて下さい。 どちらがラクか、自分に合っているかは、実際にやってみないと絶対に分かりません。 年齢が書かれてませんが、貯金が全然ない状態なんですか？いくらか貯金があるならしばらくの間だけでも夫に手伝ってもらっては如何ですか？ ＞夫にも発達障害傾向があると思います(未受診)。 ＞以前から仕事が嫌になると辞めてしまい転職も何度もしています なぜもう一人産もうと思ったのか…申し訳ありませんが、少しため息が出ました。 ハッキリ言ってトピ主さんがきちんと正社員で働いた方が良いと思います。 ＞役割を交代した場合、どうしても女性は収入面で劣りますので単純に効率が悪いなと思ってしまいます。 そうですか？ 転職を繰り返す人は退職金も期待できません。 簡単に退職してるようですが、そもそも厚生年金がある仕事なんですか？一時的にそこそこの収入を得ていたとしても、貯金も厚生年金もなければお先真っ暗ですよ？しかもこのまま年齢がいけばそのうち再就職も難しくなり、ただの無職になってしまいます。 トピ主さんが定年まで働ける仕事を見つけた方がマシに思えます。 夫に専業主夫になってもらい、トピ主さんが働く。 これがベストに感じます。 ＞夫と子どもの前で爆発してしまい、大喧嘩になりました。 定期的にこれを繰り返すよりは絶対良いと思いますよ。 最初から無理と決めつけないで一度立場を交代してみては如何でしょう。夫はもしかしたら専業主夫に向いてるかも知れませんし、何より互いの苦労が身に沁みて分かりますから良い経験になると思いますよ。少なくとも相手を責めるような発言はなくなります。それどころか、大変でしょうと労り合えるようになる筈です。

トピ内ID：7167fe39dd12c93f

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だから仕事を辞めてもらえばいいんだって。

🙂
かん
旦那さんに発達障害ありと疑っている。。 そんなのどうでもよくないですか？ あまり自分に同情してくれるレスが付かないためか どうしても 悪いのは旦那さん っていうように流れを変えたいみたいですね。 働いている大変さがわからないでしょう？ 上のお子さんは小学生だし、専業主婦なら、下のお子さんをみることくらい 当然 です。 旦那さんの手伝いを あれはだめ、これはだめと家事ハラを押し付けて、 自分は働かない理由を並べるのって、よくないと思います 言えば、やってくれるのなら、トピ主とやり方が違おうが そこは旦那さんに任せるべきではないですか？ トピ主に都合よく手伝ってもらいたいのに夫は自分のやり方でしか 家事も育児もしてくれない っていう悩みなら、ちょっと図々しいと思います 旦那さんだって そこまで言うのなら、じゃ、仕事をやめてやるよ と言い出すのも仕方ない。 自分への応援レスが付かない理由がわかりませんか？

トピ内ID：097d9db957c2e593

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どうあっても思い通りにしたい

🙂
柊hi-lite
トピ主さんはどうあっても自分の思い通りにしたいのですよね。 そして夫の提案は受け入れない。 夫はトピ主さんの思い通りにはならない。 このままだとずっと平行線では？ やはり交代するのがいいと思います。 収入が足りないなら副業をするとか、なんとかして。 足りないままなら節約して。 男の人でも１年もすれば家事・育児には慣れるのでは？ トピ主さんのようにうまくはできなくても、それなりにできるのではないですか。 トピ主さんは仕事をして帰ってきても家事・育児は参加するつもりだと思いますから、今よりずっと良くなると思います。 夫は、自分がメインにならないとやれない。 トピ主さんはサブでもやれる。 これがわかっているのだから、やはりトピ主さんが働くのがベターではないかと思いますよ。 「働いていても家事･育児を頑張る。これが私の理想の形」だと、夫に見せつけてやりましょう。

トピ内ID：f482967787115b03

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ご主人にどうしてほしいの?

🙂
ビックリ
専業主夫はマルチタスクが苦手だとおもうから心配なんですよね。 ワンオペで稼いで、さらに家事育児をするのは更にマルチタスクだと思うのですが… そしてトピ主さんの女性だから給料が下がるは言い訳ですよね。 ご主人がマルチタスクが苦手だから、家事育児仕事のマルチタスクは苦手というに次条も考慮しないんだから、自分だけ逃げちゃうんじゃ卑怯でしょう。 仕事のうえではご主人のがトピ主さんより努力してるし能力もある。それは認めましょう。 みとめたら感謝もできるでしょう。 外部の人を受け入れられないとありますが、上のお子さんがは療養には通われてないのですか? 下のお子さんについては、みんな人見知りでも保育園なんか、4月は阿鼻叫喚ですが、5月はニコニコで楽しそうに保育園、行ったりしてますけどね。 なんかトピ主さん変なプライドでご主人を下の人間と見下しながら、要求は自分以上の能力をご主人に求めるから脱線するし、専業主夫がどうこうって話になのでは。 トピ主さんは具体的にどうしたらいいと思ってるんですか? 私だけ頑張ってる幻想から目をまず覚まして下さい。

トピ内ID：c62c467296e2311a

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お互い下手でも我慢。

🙂
ラミクタール
＞夫が現実的に専業主夫ができるかどうしても心配で仕方ない 下手なりにやらせるしかないと思う。 上手には出来ないと思う。 世の中、下手な主婦ってけっこういる。 それを許容、我慢してる夫もけっこういる。 料理が下手。お惣菜が多い。品数少ない。 仕事から疲れて帰ったら散らかっている。 スマホばっかり触って、子供を見ていない。 苦言を言ったら逆ギレしてくる。 だからといって、離婚できない。 そんな旦那さん、世の中いっぱいいますよ。 それの逆バージョンになるしかないです。 トピ主さんが出来たらよいことは 稼ぎを出来るだけ増やす。 お金があれば、家事代行だって入れれるし もったいないけど、使い捨てという選択肢も生まれる。 もちろん便利家電も購入してもいいですね。 文句を言わない。 料理がまずくても、自分の方が上手く出来ると思っても文句言わないことです。 「任せる」っていうことはそういうこと。 散らかってても、きっと大変な一日だったんですよ。 自分の出来る範囲で、手伝いましょう。 トピ主さんは一度専業になってキャリアが途絶えていますし 旦那さんほど稼げないと自覚しているようです。 とすると、働くのは旦那さんの方が上手でトピ主さんの方が下手ってこと。 でも、もう家で子供を見ている方が一杯一杯で爆発するなら家事育児の方がムリで、 下手でも働く方を選ぶということでしょう。 時間はかかれど、トピ主さんだって稼ぎを増やすことは出来るし 旦那さんだって家事育児は上達するでしょう。 それに、逆転したらお互い相手の大変さが解って優しくなれるのでは？ どうですか？ 稼ぐ側をやれそうですか？ 今日は旦那さんは仕事に行ってるんですかね。 退職届、出すんでしょうか。

トピ内ID：3c9397eeb13e6d3a

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こりゃダメだ

🙂
かぱ
『例えば重い荷物を運ぶのは私には難しいです』 何故この例を出すのか理解不能です。 肉体労働が出来ないなら違う仕事をしたらいいだけの話ですよね？ 「私は女性だから色々出来ないことがあるの！」 と言いたいだけ？ それを言うなら夫さんのことを「発達障害」だとか「マルチタスクが出来ない」とか散々バカにしていますけど、夫さんは専業主婦＋子供2人を養うだけ稼げているのはどうなの？ 健常者のトピ主なら夫さんの倍くらい簡単に稼げるんじゃないですか？

トピ内ID：f513b5eeeba58339

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