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私が間違っているのでしょうか。夫の思考が理解できない

レス96
（トピ主 3 ）
🙂
ちー
夫婦
保育園児の子が１人いるワーママです。昨日私にとっては信じがたいことがあり、現在夫と口を聞いていません。 事の発端は、一昨日。今週末は夫の妹が出産したため、出産祝いと共に赤ちゃんを見に行く予定でした。その予定は夫も把握していて、娘もとても楽しみにしていました。ところが一昨日、「土曜日会社の人の結婚式だった」と思い出したようにラインで連絡がきました。※毎日帰りが遅く、夜ご飯のメニュー連絡をラインでしていて、その返信で打ち明けられました。※ごめんの一言はなし その時の私は、義妹と予定を調整していたので、義妹と娘に申し訳ないと伝えつつ夫が結婚式に参列できるようにネクタイやらスーツのクリーニングやらの段取りを考えてました。さすがに結婚式忘れないでしょ、とか、招待状貰った段階で言ってよ！と思ったもののこのときは口にはせず我慢しました。決まったことはどうしようもないからです。そして昨日、結婚式が午後と聞いたので、夜ご飯はいらないってことだね、と聞いたら、いらないよ、遅くなると思うから。だって名古屋だし。 ん、、、！？我が家は首都圏在住なのですが、名古屋！？ということは丸一日家事育児すべてやらずにいないってこと！？なぜそれを今言う！？と思い、「信じられない、、、なんでそういうことちゃんと早めに言ってくれないの」と言いました。すると、なんで怒ってるのかわからなかったのか、ぽかん？という顔でこっちをみてたので、「え？わからないの？」と聞いたら、うん、という回答でした。さすがに堪忍袋の緒が切れて、もうしばらく口利きません、と言って夜が明け今にいたります。平日すべての家事育児を私がやっていて、休日夫がいないというのは重大な問題です。予定が入ることの相談もなく、直前まで忘れて、申し訳ないの一言もないとなると、さすがに怒ってしまうのですが、これって私怒るのおかしいですか？

トピ内ID：e1ade4497cf4f2d1

#３０代
#夫
#夫婦関係

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信じがたくはない

🙂
みかん
ご主人は忙しいのですね。 土曜に結婚式があるとしたら移動時間を含めその日にご主人の育児参加を期待しませんよ。 そんなに変わるものなんですか？ ご主人に報告を詳しくして欲しいとはお願いしますけど。 しばらく口をききませんと言ったらまた連絡不足が起きませんか？ 昨日という事は次の土曜でしょ？ 時間もあるし調節可能だと思います。 休日はご主人だけが家事をしているのかな？ ご主人の性格なら私はいつどこで何時から結婚式があるのか聞いておきます。 謝罪を要求する案件なんだろうか？

トピ内ID：9adfc81495c4a30a

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ご主人には能力がない

🙂
コツメカワウソ
察したり、あてにされてるとも思ってない おそらく付き合っていた頃から 自分の予定把握は苦手で、おそらく仕事でもやらかしてる。 それをトピ主さんはもちろん、会社の同僚がフォローしたり許したりで成り立つ、ご主人 そんな人をわざわざ選んで結婚したトピ主さん ワーママで忙しくなっても 夫に新たな能力は生まれない 常にトピ主さんが助けてあげることはあっても、ご主人が助けてくれることはない。あてにできない人 なんで？いままでも、これからも 助けてくれるんじゃないの？ という顔をするご主人 嫌になるまで付き合うしか無いですね トピ主さんが悪いとしたら 夫選びと 結婚して親になったのだから、変わると期待してしまったことだと思う 少なくとも勝手には変わらない 変えたいなら少しずつ育てる必要、教える必要があり、時間が必要 これから教え始めますか？ 子育て始まる前に育てておけば良かったよね〜甘えさせるだけ甘えさせて、赤ちゃん産まれて忙しいから、頑張れ！と急に言われても、なんのこと？？？ってなるのは、予想できなかったのですか？

トピ内ID：a10f52f4faabb449

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自分のことしか考えていない

🙂
HOO
単にご主人は自分のことだけしか考えていないということでしょう あなたが困るだけで、ご主人は困らない でもどう困るかも説明しないだから、ご主人は気にしませんよ そういう人と結婚した以上きちんと向き合って、説明するしかないのでは？ でも説明するのもめんどくさいからおこっても「口をききません」とほっとくなら、ご主人は、「何を怒っているんだ？」とは思っても、実害がないから ご主人は一生理解しませんよ

トピ内ID：59a71a16f0714f7b

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ご主人は子供か

🙂
ー
報連相って、別に仕事だけの問題ではないのですよね。 察して、とかさすがにこのケースは無理。 それとも毎日「この日はどこに行きまちゅか。場所はどこでちゅか」とか事細かに質問されたいのかな？ 幼稚園児ではないし、良い年齢した大人が重要なポイントも理解せず言わない。 仕事でも同じ事をしているのかと不安になりますね。 独身ではなく、結婚している自覚が無いとしか思えません。 平日に家事育児しないのもアウト。 妻は24時間365日勤務の家政婦や保育士ではないので、分業して当たり前です。 稼いでいると言っても、奥様を養えているわけではなく、むしろ家政婦と保育士サービスをほぼ無償提供されている側。 これからのことを考えて話し合いは必要だと思います。家事育児の分担や、予定については都度報告相談。 柔軟性はあって良いと思いますが、基本は夫婦で家事育児です。 どちらか一方が大きく負担する必要はありません。 未だに女がやって当然とか言う人は古いし、そういう大きな声を出す人に限って安い給料だったりします。 それでも変わらないなら、シングルマザーのつもりで働き、独立資金を貯めましょう。 家事育児放棄側を不利と出来ますから、証拠になる記録も準備。 いつかサヨナラすると思うと、頼らないし期待もしない、何か家に居る、くらいにしか気になりません。

トピ内ID：7131bd3accd54566

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確かに

🙂
ちー トピ主
確かに、口利きません。は失言だったと思います。冷静に次からはこうしてね、これは〇〇が理由で困るから、と伝えればよかったんですよね。コメントにもあるように、結婚式の時点でその開催場所問わず確かに家事育児はほぼできないですもんね。 色々コメント読ませていただきましたが、平日めちゃめちゃ仕事をしてくれるので、週末は私と娘と遊ぶ日って決めてました。私はただ期待を裏切られたことにいじけてるだけかもしれません。夫婦共々子どもですね。 みなさまコメントありがとうございます。

トピ内ID：e1ade4497cf4f2d1

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分からないとは

🙂
わーまま
分からないのですよ 何がわからないかわからない そもそも、自分が正しいとか、あなたが大変だとか、間違っているとかじゃなくて 夫はわからないのです あなたにとって、わかっていて当然がわからないのです もう、何回わからないいったかしら？ 妹のお見舞いも 同僚の結婚式を伝えるのも忘れるような人が わかるはずがないとも思います だからね 私は休日大変な思いをしていること 今回は義妹にも迷惑かけていること 子供にとって父親不在の休日がどんな風に感じるかなどなど 伝えてあげないとわからないと思います また仕事、忙しそうですね それも原因だと思います とはいってもさ、 夫は仕事ばっかりしていれば許さるってずるいなとはいつも思います うちの夫も家では、何にもしません そういえば、義実家のイベントとかも、すぐに忘れるししょうもない内容になりがち 先日は布団乾燥機のホースで持ち上げて、壊れました いや、普通そんなことしたら壊れるってわかるでしょ？って、イラっとしました なんというか、人としての能力がそこまで高くないんだろうなと思います まあ、私も人のことはいえませんが 家族の予定はカレンダーに書き込むといいですよ アプリとかそういうのはだめです、アナログな単純な方法でないと動作しません

トピ内ID：ac9220b914a62dd9

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口を利かないほど怒る事でもない

🙂
hapiko
それほど怒りにワナワナ震えるかなあ・・・と言うのが率直な感想。 たぶんトピ主は、働きながら家事育児してるから土日は何としても旦那にその大変さを担ってもらいたいんだろうね。 気持ちは分かる。 ただ文面から感じるのは協力ではなく押しつけでした。 なのでちょっと子供さんが可哀そうに感じましたよ。 ご主人、結婚式の出席を忘れるなんてよっぽどです。 忙しいのかぼーっとしているのか。 もっと日頃からコミュニケーションが取れるといいですね。 今はコミュニケーションをあまり取らずあれこれ頭で考えて一人で結論を出している気がします。

トピ内ID：83d28a5fdcf9da4f

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うん、ダメ男ダメ兄ダメ夫

🙂
暇蝦
結婚して数年立つのでしょうが、未だに独身気分が抜けていないんでしょうね。トピ主さんと子供が家族であるという意識が薄いのだと思います。 でも、そんな男と結婚したトピ主さんにも責任の一端はあります。それに恐らく、夫婦間の対話が少なかったのではありませんか？お互い忙しいから連絡はLINE中心になるのでしょうが、LINEはスマホ相手に文字を打つだけです、自分の要件は伝わっても相手からの受け答えがリアルタイムではないので、頭が回りません、関連情報が出てこないのです。だから要件抜けが起きます。 出来れば顔を突き合わせて話をし、それが難しいなら電話で話をすることをお勧めします。話すと脳が活性化し、関連記憶が出て来ます。だから連絡ミスも起きにくくなります。但し言われた事を忘れる場合もありますので、それを補完する意味でLINEを使うのです。先ずは話して、詳細はLINEで、という様にしてみてはどうですか？ もしくはスケジュールを共有するとかですね。これも可能ですよね。まあ、入力忘れたらまた怒られそうですが。 今後は夫さんにうざがられても、色々と話しかけたほうが良いと思います。そうしないと肝心な情報を出してくれませんよ。 あと、結婚式に行く準備くらい本人にやらせましょう、何でトピ主さんがやる必要があるのですか？

トピ内ID：c3f3cecd6f2bfaa3

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共同体という認識が欠けているのかな

🙂
うさぎ
お気持ちわかりますよー。 旦那さんは普段家庭で育児や家事のお手伝いはしてくれるけど、主体的にやっていないから、そういう事態になってもなんとも思わないのかな、と感じます。 でも、トピ主さんがイレギュラーな事態として焦るということは、 普段の休日は旦那さんが家事育児の戦力になってくれている、ということですよね？ 初期対応として口をきかない！は良いと思いますが、少し時間が経ったら、いつもはあなたがいてくれて助かっているよ、だから不在になることは予め知りたい、と伝えては？ これも結局、奥さんが主体で「手伝ってくれてありがとう」というポーズをとることになりますが、これも我慢ならないでしょうか？

トピ内ID：a9de1b748b6d89e5

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自分が困っていることを冷静に伝えましょう

🙂
みりん
困ったご主人ですね。 自分のことしか考えていないように見受けられます。 多分ですが、今回の件もちゃんと事前に伝えたんだから、何が悪いの？と思っているかもしれません。（2日前でも事前であることには変わりない、相手の状況など自分の関知することではないと思っているかも） そして、ご主人に取っては遠距離の結婚式に出席するのは、大したことだとは思ってないかもしれません。 なぜなら、2日前に言ってもちーさんがきちんと準備等をやってしまうからだと思います。 自分のことは自分でが基本ですよ ご自身もそうしていると思いますし、 子どもにもそのように教育しますよね なので、いい歳したおとなにお世話しなくてもいいとおもいます。 まあでも正面切って言うと角がたつので、できることならやんわりと急に言われて困っている雰囲気をだして断ってみてください。 家族との約束を反故にすることもだめですよね。 この手の人は自分の先輩とか上司にはそういうことをしないはずです。 あくまでも冷静にこういうことをされて自分達はこんなに困っているんだということを説明してみてください。　 そして、それに対してご主人がどのような反応をするか、よく見極めてください。 あなたのことを尊重し、大切にしてくれるのはだれなのか、よくよく話し合いをし、ご主人の言動を見てください。 埒があかなければ、両家の家族も巻き込んでいいのかもしれません。 あくまで相談ベースでこんなに困っているんですとお話ししてみてはどうですか？

トピ内ID：6d9536862af0e95d

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おかしくない

🙂
暇蝦
ダメ男ダメ兄ダメ夫です。結婚して数年立つのに未だに独身気分が抜けないのだと思います。でも、そんな男と結婚したトピ主さんにも責任の一端はあります。 普段から夫さんと対話していますか？出来れば顔を突き合わせて、難しいなら電話で。直接声を交わせば脳が活性化しますから、様々な記憶が呼び覚まされて連絡抜けは減ります。でも言葉だと消えてしまうので、詳細を記録するのにLINEを活用しましょう。後はスケジュール共有という手もありますね。 トピ主さんが今後やるべきことは、夫さんにうざがられても毎日話しかけて、もっと対話する様に習慣づける事ですね。そして夫さんにきちんと家族としての自覚を持ってもらってください。単なる同居人では駄目ですと、分かってもらいましょう。 それから、結婚式に行く準備を何故トピ主さんがするのですか？それ位自分でやらせましょう、少し甘やかし過ぎだと思います。

トピ内ID：c3f3cecd6f2bfaa3

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レスします

🙂
みか
お似合いの夫婦なのだろうと思います。 ご主人は抜けている人で、トピ主さんは気をまわしすぎる人という印象です。ご主人が足りない部分をトピ主さんがカバーする場面が多いのでしょう。そして、お二人ともその関係を普通だと思っているようです。また、行動面だけではなく精神面でも同じ傾向がありそうです。ご主人はつねになんとかなるだろうと考えるのに対し、トピ主さんは先まわりして考えるのでしょう。それが今回の出来事につながっているようです。 ご主人が結婚式の予定を忘れていたうえ、結婚式は名古屋で行なわれるので遠出になることを直前まで言わないのは信じられないです。そのため、ご主人を擁護する意図はありません。でも、トピ主さんの反応も解せません。 ＞義妹と予定を調整していたので、義妹と娘に申し訳ないと伝えつつ夫が結婚式に参列できるようにネクタイやらスーツのクリーニングやらの段取りを考えてました。 出産したのはご主人の妹さんですよね。その調整をトピ主さんがするのですか？　ご主人の仕事は忙しいようですが、実妹に連絡する時間を取れないことはないはずです。また、結婚式の服装もご主人が自分でやればいいことです。トピ主さんも働いていて忙しいのにトピ主さんがするのはなぜですか？　専業主婦でさえ用意して当然ではないと思いますが。本来ならご主人がするべきことをトピ主さんが代わりにしているからおかしな話になるのではないでしょうか。もともとご主人がしていたら本人がきりきり舞いするだけでした。 ＞なんで怒ってるのかわからなかったのか、ぽかん？という顔でこっちをみてた 物理的にも精神的にも本来ご主人がするべきことをトピ主さんがしているからこその反応だと思います。もともと頼りないうえにトピ主さんが先まわりしてしまうから、ご主人はますます頼りなくなっているのでしょう。ご主人だけを責めるのはおかしいと思います。

トピ内ID：f44a713640e200c7

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いますよね

🙂
おじさん
＞思ったもののこのときは口にはせず我慢しました。 トピの最初から、夫さんの立場になって読み直してください。 夫さんからしたら、主さんが何も言わずに淡々と作業をしていて、突然、 ＞「信じられない、、、なんでそういうことちゃんと早めに言ってくれないの」と言いました。 切れたわけですよね。 それは、ぽかんとしますよ。 正直、結婚式の用意をなんで主さんがしているのかなと思いました。 そんなの、自分でできません？ 結婚式のあとのご飯なんて、気にする必要もないと思いますよ。 夫さんも結婚式を忘れていてうかつだとおもいますが、必要もない世話を焼いて突然怒ることもないかなと思いました。 もう少し肩の力を抜いてもいいのではないでしょうか。

トピ内ID：c36760af8f33cff1

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察してちゃん

🙂
めんどくさい
苛つくのはわかるんだけど。 いつもこういうトピ見ると思うんだ。 なんで、言葉で伝えずに、気づいてもらおうとするんだろう？って。 エスパーでもない、価値観の違う人間なのだから、言葉で伝えないとわからないよ？ トピ主さんもご主人の仕事がどれほど大変なのかわからないでしょ？ 自分以外の相手に察してもらおうと思わない。 言いたいことを言わずに我慢して爆発。 なんで怒ってるのでしょうか？と無言の問題を出す。 これね、夫婦仲が悪化して離婚につながるよ。 伝えることは ・義妹と約束していたのに申し訳ない気持ちがあること ・次からはもっと早い段階で教えてほしいこと ・休日にワンオペになるのは、前もっての覚悟がいること etc 自分の気持ちを言葉で伝える。

トピ内ID：3e47655dde6994f9

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お気の毒だけど

🙂
匿名
＞※毎日帰りが遅く 仕事で頭がいっぱになって余裕がなくなるとやらかしちゃうんだよね。 根拠はワタシ。 脳が仕事以外のことを考えるの拒否しちゃうの。 会社にいる時は、帰ったら家族に伝えなきゃとは思うんですよ？ いや本当に。 でも家について、「あ～疲れた。柴漬け食べたい」って思った瞬間にスイッチが切れて全て忘却の彼方に。 もしくは家人に話しかけられて、その対応をしているうちに記憶が飛ぶんです。 そんなんじゃ生活に支障がでるでしょ！って？ ハイ。支障が出ます。 キャパが小さいんです。 怒られるのは仕方がないです。 でも、コイツ、いっぱいいっぱいなんだなと思って、ガーっと怒って引きずらない怒り方をしてくれると助かります。 長々と口を利かないとか、ただでさえ仕事ですり切れてるいるのに、家族までってなると鬱とかになっちゃうくらい追い詰められる気がするんですよ。 実際休職したし・・・

トピ内ID：b58e45e1881525b3

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どっちもどっち

😢
ひとり親でも頑張る
見ていて別にどっちが悪いとかじゃなく、 どっちもどっちだなぁ、と思いました。 ちなみに、私なら主さんのように「怒っている理由がわからないの？」という 質問が一番嫌いというか、「わかっててやってたら、もっとたち悪いだろ！」と 思いますし、ご主人さんはわからないから、「ぽかん」な訳です。 ことあることに「もっと察しろ」という人に、 「そんなに正確に察することなんてできない、って察しろ！」って 言い返してやりたいです。 が、ご主人さんもだいぶ「マイペース」というか、一人暮らしの延長というか。 とも思います。というか、主さんとはまた別次元な感じですけど。 ただ、どちらにしたって、「察して！」「何で怒ってるかも分からないなんて！」って 言われても、「わからないものはわからない」です。 まぁ、主さんがイライラしたくなる気持ちも分かりますが、 「そんなこともわからないの？」という質問は、ご主人さんを無駄に いらつかせる発言になるので、今後は止めた方が良いかと思います。 逆に、ご主人さんに「今後は、もう少し具体的に予定の詳細を話すようにしてね」 と伝えた方が良いかと思います。もしくは、逆に聞きたいポイントは 主さんから先に聞いてしまえば良いかと思います。事前に聞いていれば、 今回のようなことにはならなかったはずなので。

トピ内ID：70cde55dfa9ee8ea

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責めすぎ

🙂
ICHICO
一度爆発すると、とことん暴走する機関車か 忘れることありますよ 忙しい日々を送っていますと、大事な日すら忘れてますからねぇ ご主人のうっかりさんに腹を立てる気持ちも、わからなくはないのですが それにしたって怒りすぎでしょう

トピ内ID：ac75638990ff343f

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トピ主に全く賛同できません

🙂
アクティブ
＞休日夫がいないというのは重大な問題です どのあたりが？ ただトピ主が気に入らないというだけでしょ？ 怒るほどの事ではない。ただただトピ主が気に入らないだけ。 旦那さんからしたら「なんで怒っているんだ？」と思っているはず。 だってたいした事じゃないもの。

トピ内ID：c33a0150b504e59e

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トピ主さんのお怒りはごもっとも

🙂
ヨーコ
トピ主さんが腹を立てる気持ちは分かりますよ。 だってその土曜日は家族で別の予定を入れていたのだから。 それを急に「名古屋で結婚式」って数日前に言われたら、なんといい加減な人なのかと驚きます。 しかもお子さんの面倒はどうするの？ 共働きなら、子育てだって二人の仕事でしょ。 なんでトピ主さんに相談なく、お願いもなく、丸1日出かける話を土壇場で伝えるのでしょう。 子育てを自分事と考えていないのですよね、旦那さん。 ところで ＞夫が結婚式に参列できるようにネクタイやらスーツのクリーニングやらの段取りを考えてました これ、どういうこと？ なんでトピ主さんが旦那さんの服装について段取りを考えるの？ ほっときゃいいじゃん。 いい歳した大人が、結婚式の服装ぐらい自分で用意するでしょ。 予定を反故に、休日の育児を相談なく丸投げされて、 なんで結婚式の準備をトピ主さんがする？ 必要ないですよ。 放置でいい。 旦那さんに怒る理由の説明としては「逆のことしていいの？」と聞いてみて。 そうしたら少しは理解するんじゃないかな。

トピ内ID：317cbd8fcff5635a

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ほっとく。

🙂
頑張って
義妹のお見舞いはトピさんとお子さんで行けば良かったのでは？ 予定通りに。夫抜きで。 結婚式の準備？何故、自分でさせない？ 多分、普段からそんな不要なことしてるから忙しいのですよ。 子供の世話だけしてればいいんですよ？

トピ内ID：f59fe96d490a5a7f

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ただの感想

🙂
まゆみ
個人的には「そのくらいのことで？」と感じました。 我が家は、上の子が１０か月の頃から現在に至るまで（約１５年間）、 夫は常に単身赴任。 子供は２人いますが、２回とも時短が使えず、産休復帰直後からフルタイム。 双方の実家も遠方のため、夫がいない間は完全ワンオペ。 夫が帰ってくるのは月に２～３回、という状況だったので、 子供が幼い頃は、そこそこ疲れていました。 だから、「帰ってくると思っていた週末に、急に帰ってこない」というのは、 「はあ？やっと、ちょっと息抜きできると期待してたのに、マジかよ！」と、 軽いイラつき１割、期待外れでがっかり９割って感じでした。 だから、軽くイラつく気持ちは分かるけど、 口利かないって・・・そんなに！？と。 「丸一日家事育児すべてやらずにいないってこと！？」という気持ちは理解できますが、 私なら、結婚式と聞いた時点で、その日は当てにしないから・・・ ポカンとなった旦那さんの気持ちもわかります。 あと、義妹と予定を調整していたので、義妹と娘に申し訳ないと伝えつつ・・・というのも、 そんなに変更が申し訳ないと思うのなら、 または、そんなに娘が楽しみにしてたのに！とか言うのなら、 私なら、夫抜きで娘と二人で行くし。 逆に、予定変更って、 例えば、出産入院中の病院に見舞いに行くのなら、 その週じゃないと退院しちゃうから、その日である必要があるけど、 自宅に会いに行くのなら、今週だろうが、来週だろうが、 基本、相手はしばらくそこにいるわけだし。 仮に、来週、義妹が都合が悪いのなら、その次の週でもいいわけだし。 「絶対にその日じゃないとダメ」ということがほぼない。 だから、「調整してたのに！（怒）」というほどのことかなぁ、と。 そう思ってしまうものは、どうすることもできないので、 主さんが間違っているとは思いませんが。

トピ内ID：54d2eb2af9c2a625

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お子様とふたりで行けば良いです。

🙂
翡蕾種
ご祝儀は予定どおり 夫抜きで渡しに行けば良いのに、 との意見に賛成です。 結婚式の招待状は郵便だけど 届いていたのをトピ主さんは知らなかったのですか？ スーツのクリーニングなどは夫本人に管理させましょう。 お休みの日に夫がいなくても子供の一人や二人どおってことないと思える日が来れば良いですね。 そんなに怒らなくても良いかなあと思います。ぽかんとしている夫さんはお優しいのでしょう。 多くの場合逆ギレされますから。

トピ内ID：99340b4eabb121b2

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トピ主様へ

🙂
暇蝦
操作を誤り連投になってしまいました。お詫びいたします、誠に申し訳ございませんでした。 夫さんを愛されているようで何よりです。どうぞ今後ともご家族皆様お幸せにお過ごしください。

トピ内ID：c3f3cecd6f2bfaa3

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ありがとうございます

🙂
ちー トピ主
みなさまコメントありがとうございます。800文字で伝えきれないところ、文章から私の状況を読み取ってコメント頂いていて大変感謝です！ 結論、1度、時間をおいた後にまた話し合いしようと思います。 実は過去にも似たようなことが複数あり、その時は冷静に何に困っててどうしてほしいのかを伝えていました。また、カレンダーも毎日見るところに貼って、毎月手書きで予定をお互い話しながら確認しています。それでも治らない。治すのは難しいだろうけど、ごめんとか、調整ありがとうの一言がなかったため、口利きませんになりました。 甘やかしすぎとのご意見もありましたが、確かにごもっともなんですよね。なぜそれでもやるかと言われたら私の自己満足になるのでしょうが、とにかく外見にこだわらない、慣習を気にしないので、そこのフォローは私の仕事の認識でいました。特に今回会社の方の結婚式とのことで、夫が少しでもやりやすくなるように色々気遣ってしまいました。友人だったら放置してたと思います(笑)祝儀袋の準備含め、そこに関しては助かる、と言われていますし、その準備に関するストレスはあまりありません。 また、普段土日はめいっぱい子供と遊んだりご飯を作ったり、洗濯、お風呂と諸々ふたりでやっていて、戦力になってます。子どもも夫が大好きで平日ほぼ話せない分、休日はたくさんお話します。 義妹の家に私と子どもでいけばいい、という意見もありがとうございます。当初そうする予定だったのですが本件とは関係のない別事情も重なって行かないことにしました。 全員のコメントに返信できないのが申し訳ないのですが、多くコメントがあった疑問点に関しては上記が回答となります。あらためて今回のコメントありがとうございました。

トピ内ID：e1ade4497cf4f2d1

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あと

🙂
ちー トピ主
察してほしいのではなく、考えてほしいのです。察するってコミュニケーションにおいて相当難易度高いと思っています。特に男性は。そうではなくて、相手の立場になって考えてほしいのです。だから、逆に私が数日前に結婚式行ってくるね！ってだけ言ったらどうする？と聞いたりもしましたが、そうなんだーで終わって特になんとも思わないそうです。 ちなみに今回怒ったときは、怒鳴ったり声を荒げたりしてません。8割くらい呆れてしまってたので、はあ、、本当にわからないの？という感じで伝えました。(文章で伝えるの難しいですね、、) また、名指し失礼しますがみかさんのコメントがまさにその通りで、でも自分で気づいてなかったのですごく助かりました。自分で言うのもなんですが、私はマルチタスク型×先回りする×効率重視するというタイプで、今回以外のぶつかりに関しても、この私の性格が影響してました！これは私も悪いですね。早めに和解します。

トピ内ID：e1ade4497cf4f2d1

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1日くらい自分でやれば？

🙂
リップ
確かに結婚式なんて大事だから、なぜ忘れていた？とはなりますが、そこまで怒らないかな。 責めたところで、場所が首都圏になるではなし、結婚式のドタキャンなんて出来るわけもなし。 そこは妻の器次第ですね。 だってたかだか1日ですよ？ 自分の子供でしょう？ 名古屋だろうが別に1日くらい1人でみたっていいでしょう？ 私は夫が激務だったので、ワーママにも関わらずワンオペでしたよ？ 別に我が子ですから苦にもなりません。 しかもトピ主さんは1日だけのことでしょう？ そこで、名古屋か！お土産楽しみにしてる！くらい言えたらとっても良い妻ですね。    毎日飲み歩いてる訳でもない、たった1日ですよ？ 小さなことです。 トピ主さんはご主人が居てくれることが当たり前になってるようですが、もし、ご主人が朝行ってきます！が最後で、事故で帰らぬ人になっても、私1人じゃ育児なんて無理！なんてなるんでしょうか？    若くてもくも膜下出血で亡くなる方もいます。 寝てる間に亡くなってもそんなことでプリプリ怒りますか？ こんなこと言うと大袈裟って方もいますが、明日がくるなんて、誰にも約束されてないんですよ。    名古屋で結婚式があることは変わらないし、別に謝らなくても前日の夜とかじゃないんですから良いじゃないですか。    寧ろ準備して、きちんと送り出してあげた方が、周りからご主人もトピ主さんの評価も上がりますよ？    ここで酷いよね旦那様ってレス貰っても起こった事実は変わらない。 なら、次からこういう大切なことは忘れずに直ぐに伝えてね、の方が無駄な喧嘩が減らせます。

トピ内ID：5bbef177b8fbd1e9

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これは怒る案件だけど、、、

🙂
lemon tea
＞これって私怒るのおかしいですか？ 怒るのは普通でしょう！ ただ、、結婚式の招待状なんて、最低でも3ヶ月前には来ますよね？？ 招待状が来たときに、夫から相談はなかったのでしょうか？ だって、、名古屋でしょう？？しかも会社の人？？ 別支店の人なのでしょうか？？本当に結婚式？って思う。 普通は、、招待状が来た時に、話し合うと思います。 行かなければいない式なら、『この結婚式、名古屋なんだけど〜〜』 会話があるようで、重要な会話をしていない気がします。 また、、トピ主さんの実家は遠いのかな？？ ちょっとお疲れなら、実家に帰るのが一番良いのですが、、 そして、、義妹の病院へは、、娘が楽しみにしていたなら、、 夫がいなくても2人で行ける。まあ、、別件もあったとの事。 2人とも、共働きとの事で、、夫は特に、、平日は忙しそうですね！ もっと、、実家、、義実家を使ったり、頼ったりすると良い。 子育ては大変ですから、トピ主が子供を連れて実家に帰ったり、 夫が子供を連れて、義実家に帰ったり、その間、もう1人は 家でゆっくりするのもありです。家族でいつも一緒の必要はないです。 体を休められる時に、交互にでも休められる様にしましょう。

トピ内ID：218943b850ffeb8a

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ほんと男のそういうとこいい加減にしてほしいよね！

🙂
匿名
うちも同じですよ。 一緒に仕事しているのですが、予定表に病院の予定とか出かける予定とか私は全部書いてあって、そちらの予定に合わせて調整するからって話をしてるのに、いつも前日とかギリギリに予定を言い出します。 「明日出かけてくるから」 「は？無理だよ。病院行くって言ってあるでしょ？」 「でも約束しちゃったし」 「いつ約束したの？」 「二週間くらい前かな」 「なんでその時に言わないの？無理よ！こっちも病院の予約入れてるんだから」 「病院なんかいつでもいいでしょ？こっちは人相手なんだから変更しろよ」 「いやよ。当日キャンセルなんて病院に悪いし」 みたいな感じで大喧嘩。 数日口きかないことなんてありますよ。 何十回喧嘩したか… 全部夫悪くて喧嘩です。 私はきちんと予定を確認して予約入れてるんで。 ほんと男の「女はいつも暇」思考やめて欲しいです。 ポイントは譲って予定を変更しないことだと思います。 私は譲りません。夫が悪いのは明白なので。 ちなみに夫は予定を短めに切り上げたりして仕事に対応してるみたいです。 自分のせいなのにぶつぶつ言って八つ当たりしないで欲しいですよ。ほんとに。

トピ内ID：6f909da41f465c95

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単なる感想…。

🎶
ひやひや〜。
もう解決したのかと思いますが、ホント結婚式忘れる？と思いますよね。 結婚式の招待もその日に招待されたわけでもなく何ヶ月か前とかだと思いますが招待状での招待ではなくまさか口頭だったと言うわけでもあるまいし。 しかし何が良かったって数日前に思い出してくれて良かったです。 これが義妹さんの所に行っている最中に思い出されたらと思うとぞっとしますが。 他人事ながら想像するだけでヒヤヒヤしますけれど…。 旦那さんもそもそもそういう人と言うならトピ主さんも旦那さんは子供だと思って「今日学校でお知らせはなかった？」とでも聞くように「今日会社で仕事以外の重要なお知らせはなかった？」とでも聞いていくしかないのかな。 旦那さんが友人と会った時も聞くとか？ 兎に角無事結婚式行けそうで良かったです。 旦那さん、時間も場所もちゃんと分かってますよね？ すみません。余計なお世話ですね。 来週末は沢山家事育児やってもらいましょう。

トピ内ID：31d838ec8779c954

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トピ主さんが余計旦那を子供にしてる

🐶
パン
専業主婦じゃなくって兼業なんですよね。 こんな急な予定変更されてよく結婚式の準備してあげますね。 ・妻兼業 ・ドタキャン結婚式 ・大人 と3拍子揃っているなら自分で用意すべきでしょう。 抜けた旦那さんで同情はしますが、トピ主さんのその自己満が本人の為にならず甘えになりそのままトピ主さんに返ってきてるだけですね。 そういう無意識に家族に頼ってしまう人は、自分は苦じゃなくても『敢えてしない』は大事かと。 あと旦那さんのようなタイプはアナログのカレンダーじゃなく、ネット上で予定共有した方がいいと思いますよ。 スマホなら1日に100万回くらい見てるでしょ。 何か予定出来たらとりあえずすぐに書き込め！！お互いの調整はその後だと伝えましょう。

トピ内ID：2c79e6d9744027b3

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