母から誕生日にお金の要求

レス61

（トピ主 1 ）

😢

ナミ

2024年02月01日 20:04

話題

はじめまして。
もやっとしたので初投稿です。

30代で3歳の子供が1人います。
少し長くなります。

私は三姉妹の間っ子なのですが、姉と妹とに比べ、いつも母から明らかな差別を受けていました。

貰えるだけでありがたいのですが、私への誕生日プレゼントはいつも使いかけの物ばかり。他には子供がつけるようなプラスチックのアクセサリーやガラクタ、手紙だけ等。

姉や妹には新品の腕時計や美容品、新品の鞄や服、誕生日でもないのに頻繁に焼肉などの食事に連れていっているそうです。

実家にいた時は私だけ1人部屋の経験がなく、姉はベッド、妹は母と羽毛布団で寝ている中、リビングに薄い掛け布団を下にひいて寝ていました。

姉と妹からのいじめもあり、心を閉ざしていましたが大人になった今では母の異常さに気づき(されたことは忘れられませんが)とても仲良しです。

話はそれましたが、そんな母へは高級化粧品、ジェラートピケ等をプレゼントしていました。

頑張って飾りつけた飾りを、暇やね。と言われたりする中、姉と妹からのプレゼントにはとても喜んでいた様子です。

どこまでも愛されずに悲しみを感じていた中、今年はお金がないから現金が欲しいと連絡がきました。

現金って…と思いながら

姉と妹にもそう言ったのかなと思い確認してみると欲しいものを言っていたそうです。

とてももやっとしました。

誕生日だけではなく、他にも思うところがあり、何度も縁を切ろうとおもったのですが息子からおばあちゃんを奪うわけにも行かず。

ですがなんだかここまでくるともう素直に祝えず。今年渡すと毎年現金になりそうだなと思い、もう今年だけ現金を渡し、プレゼントを送るのをやめようと思います。

ひどい娘でしょうか?

トピ内ID：885f04488ec53b03

#３０代

#家計

#心の悩み

#父親・母親

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ごめんなさい

🙂

匿名

2024年02月01日 21:19

読んだ感想になります。そんなにすがりつきたいですか？私は，子供が何かしたら怒ったりして，大喧嘩してきましたが，差別。特に金銭面で差をつけたことないですよ？そんな母親，あなたから，音信不通にしたらいいのに。

トピ内ID：98cd0babe4a51647

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凄いね

🙂

もんすた

2024年02月01日 21:19

よくそんなんで耐えていますね。姉妹差別を感じていたならもういいじゃない。若い頃に文句を言えたのかな？今年も現金はやめてチョコレートでも送ったら良いです。何か言われたら他の姉妹にお願いしてっていったらいいのに。いつも弱気だから舐められてるんです。

トピ内ID：c4e2641b56953ade

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距離を置きましょう

😭

めめ

2024年02月01日 21:19

お辛いですね…。おそらくこの先も一生続きますし、何故か介護や身の回りの世話が必要になるとそういう雑に扱っていた子に面倒を見るように頼んでくることが多いです。おそらく、大切に扱われた子供は自分を大切にできるので自分の都合を優先できる（親を最優先してくれない、親にとって都合が悪い）けれど、雑に扱われてきた子供は親の愛を求めるあまり自分の生活を犠牲にしてまで尽くしてしまいやすい（親にとって都合がよい）のだと思います。そしていくら最期まで熱心にお世話をしても他のきょうだいのように大切に扱われることはないのです。今のうちから距離を置いて、連絡を断つのも良いと思います。

トピ内ID：9ab18ebb3ec922a1

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奪う？

🙂

ブーケ

2024年02月01日 21:19

>>息子からおばあちゃんを奪うわけにも行かず酷い扱いを受けているのに離婚しない人と同じ言い訳ですね。子供から父親(母親)を奪うわけにもいかず、と。でも、実親ならともかく祖父母って「奪うわけにも行かず」と理由にするのは違和感があります。実親のあなたがいてしっかり養育しているのですよね？それでも母親であるあなたを粗雑に扱い続け今なお疑問に思う扱いをする祖母は、あなたの息子にそんなに必要ですか？孫(トピ主息子)には真摯に対応して大切に大切に接しているのですか？それなら母親であるあなたを粗末に扱うのはおかしいし、いつかあなたの息子がそれを知ったときに「僕からお婆さんを奪うわけにはいかないとお母さんは我慢したんだね、本当にありがとう」となりますかね。子供から誰それを奪うわけには行かないから縁を切らないというのはよほどの理由(その人がいないと子供は生きていけない)が無いかぎり離れない、離れられない言い訳にしか思えません。

トピ内ID：0bb121f3f6426c99

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えー

りんご

2024年02月01日 21:19

現金ならむしろラクだと捉えた方がいいのでは？ぶっちゃけた話、基本的にもらって嬉しいのは誰でも現金だと思う(笑) その母親との間にいつまでも情緒的なものを求めるからもやもやするんです。きっぱり線引きしたらいい。例え親子でも、相性ってあると思う。

トピ内ID：d69a7a900724bc12

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勘違い

🙂

みるく

2024年02月01日 21:19

＞何度も縁を切ろうとおもったのですが息子からおばあちゃんを奪うわけにも行かず。これは勘違いですよ。というかどうしてそう思うの？こんなことを言うのは酷ですが、貴女はその母親に愛されていません。愛していない娘の子供を本心から可愛がると思いますか？表面的にはうまくいってるように見えても子供は敏感に感じ取りますよ。自分の母親が祖母から不当な扱いを受けてることを。貴女がいない隙に貴女の悪口を子供に吹き込んでるかもしれないし。自分の母親が悪く言われたり意地悪されているのを見ること程子供の心を傷つけることは有りません。その祖母と会わせ続けることは子供にとっても害にしかならないのでは？そして、一度でも自分の気持ちを母親にぶつけたこと有りますか？きっと認めないだろうし貴女の事を逆に責めてくるかもしれない。それによってまた傷つくかもしれないけど、一度はきちんとこれまでされた仕打ちをぶちまけるべきです。その上で、縁を切ったら良い。私も貴女と同じ中間子だったので、まあ子供の頃は全て姉のお下がり、新しいものが買ってもらえる！と思ったら弟が使えるようにと全部男の子用。でも親もそれは分かっていて、大人になってからずいぶんと甘えましたよ。親も「○○（私の事）には何も買ってあげられなかったら」と言っていろいろしてくれました。ですから、貴女はもう何もしなくて良いんですよ。現金渡すなんてとんでもない。「可愛い可愛い姉と妹に頼んだら。ちなみに介護もしてもらってね。私はしないから。」と言ってさよなら、です。間違っても貴女の可愛い息子を差し出さないようにね。自分の介護をさせようと、この先あの手この手で貴女を操ろうとします。そこに愛は無いのですから、こうすれば愛してくれるかも、と頑張ってしまってはダメですよ。大事なのは貴女の今の家族です。

トピ内ID：6e5b1b9bfad0efc8

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もっと早く疎遠にすべきだった

🙂

とみこ

2024年02月01日 21:19

いつまで親に愛されると期待しているのですか？今では仲良し？？あなたにだけお金を要求する人ですよ？今でも姉妹差別されているのに、気が付かないふりをしているのですか？息子君にとってママを差別するババですよ。いらないじゃん！冠婚葬祭だけの付き合いにしたらいかがですか？それともいつまでも差別されて舐められていたいのですか？

トピ内ID：30235f78f552f3f9

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いやいや。

🎶

息子さんは関係無い。

2024年02月01日 22:13

＞　息子からおばあちゃんを奪うわけにも行かず母親にそんな酷い言動するおばあちゃん…要らないけどね。＞　そんな母へは高級化粧品、ジェラートピケ等をプレゼントしていました。お母さんはトピ主さんはお金あると学んだのかもですね。トピ主さんもそんなお母さんでも嫌いになれず愛されたいとかの心理あるのかも知れませんが、もうそんなお母さんもトピ主さんの気持ち汲むどころか益々無神経な老人となってきていますよ。距離取った方がトピ主さんの為です。くれぐれも距離取れないのをお子さんの為と、お子さんのせいにされてはお子さんがありがた迷惑ですからね。誕生日も何が良いかと選ぶ労力すら勿体無いですからお金だけ送れば良い。それも大金送ってはクセにしますから止めましょう。ただそれを良いことに普段もお金せびって来る可能性もありますから、そこは姉妹で出し合いましょう。またこの手のお母さんは将来老後の世話はトピ主さんに事務的に頼りそうなので、そこも姉妹「平等」にやりましょう。

トピ内ID：9f737ce3a72f4018

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現金が一番わかりやすい

🙂

ぎんねこ

2024年02月01日 22:13

現金は一番失礼だけれど、一番わかりやすいものだと思います。私なら毎年現金にしておきますね。ジェラートピケだって一万単位のものでしょう。それなら一万か二万渡した方が簡単です。義理の両親ですが、お誕生日祝いや父の日や母の日は、商品券一万かお祝い金一万にしていました。別に関係は良好です。ある年の正月、姑に「ぎんねこさんに戴いたデパートの商品券で暖かなブーツが買えたのよ。ありがとう」と御礼を言われました。それと同じことと思います。さすがに実家の母は現金とは言いませんでしたが。

トピ内ID：01b3103e509ac072

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渡すなら

🙂

意地悪祖母は要らない

2024年02月01日 22:13

札束風のメモ用紙でも渡して疎遠にしたら？現金って手渡しでしょ？なかった事にされますよ息子を言い訳に使わないで。子どもは祖父母がいなくても健全に育ちますし、夫の親だって祖父母ですよ

トピ内ID：2435bd3441e6e408

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おばあちゃんって必要なんですか？

🙂

neko

2024年02月01日 22:13

＞何度も縁を切ろうとおもったのですが息子からおばあちゃんを奪うわけにも行かず。これ、全然理解できません。まるで離婚して子供から父親を奪うことに思い悩んでる妻のようです。父親と違い、そのおばあちゃんは邪魔でしかないですよね？昔から差別されてきたなら結婚する時に疎遠にしてしまえば良かったのに。私は自分が嫌だなって思ってる人を、我が子には会わせたくありません。だって抱っこなんかされたら気持ち悪くなりそうです。詳しくは書く気にもなりませんが、私も親に対しては子供の頃から疑問だらけの日々でした。だから大人になってからは一度も会っていません。夫は私の親の顔は知りません。夫には事実を伝えてますが、子供達には私の親は死んだと話しています。＞大人になった今では母の異常さに気づき親を異常だと言いながら、その異常な母親と我が子を関わらせたいのはなんの為ですか？遠ざけるのが正しい選択なんじゃないですか？私にはトピ主さんが何を考えているのか、何がしたいのか全く分かりませんが、誕生日なんだから本人が欲しいものをあげたらいいんじゃないですか？この件だけは、私は現金でも何も問題ないと思います。選ぶ手間が省けてラッキーだし私ならハイどうぞおめでとうと普通に渡すかな。わざわざ他の姉妹に内容確認するトピ主さんもちょっと変わってますよね。

トピ内ID：11890ee0c2a7df8b

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お気持ちよくわかります。

🙂

たんたん

2024年02月01日 22:13

トピ主様、お母様に愛されたいんですよね。なんだかんだと言いながら、トピ主様は、お母様に「期待」をしているんだと思います。一生懸命尽くせばいつかはわかってくれる。いつかは、自分のことを愛してくれると思っているのではないでしょうか？私もトピ主様と一緒で、真ん中で育ち、すごく差別をされて育ってきました。兄弟の中で一番、私が母親に尽くしました。あれほど尽くしたのに、大人になってもやっぱり差別されていることに気が付きました。＞何度も縁を切ろうとおもったのですが息子からおばあちゃんを奪うわけにも行かず。これ、はっきり言います。トピ主様の「言い訳」です。子供のせいにしているだけです。３歳のこどもなんてあっという間に忘れます。おばあちゃんのことだってそのうち会わせなければすぐに忘れます。（実際、下の子供が４歳の時に母と絶縁をしましたが、一時は会いたがっていましたがすぐに忘れましたよ。子供なんてそんなものです）子供のせいにするのはやめましょう。トピ主様は、お母様に愛されていないんです。悲しいけれど、これが現実です。毒親なんですよ。お母さまが。今、この現実を受け入れる時だと私は思います。私なら、お金は送りません。何もしません。

トピ内ID：bcb4eeda8e3d329f

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おまんじゅうでも送っておいたら

🙂

おばちゃん

2024年02月01日 22:13

姉妹差別で育ったのに、現金が欲しいですって？冗談じゃないですよ！あんこがたっぷり入ったジャンボサイズ(地方で売ってたりするやつ)のおまんじゅうでも送ってやったらどうでしょう。 (冷凍できるし保存食にもなりますよ) 送るお金は余裕がないから無理！と伝えたらいいと思うわ。いまだに差別されているのに、まだ愛されたいの？もう家庭も持ったんだし、自分の家族を大事にして、仲良くしたらいいじゃないですか。そしてお母さんとはだんだんと疎遠にしていき、お姉さんと妹さんだけど付き合いをすればいいですよ。きょうだい差別する親は大嫌いです。私も差別されて育ったので、トピさんの気持ちがよく分かりますよ。もういい娘はやめて、親離れもしましょうね。

トピ内ID：4d0768ba07434afa

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誕生日に現金って悪いことなんですか？

🙂

ミスリード？

2024年02月02日 10:47

嫌いな母親の誕生日に何故か毎年プレゼントを渡してるんでしょう？その分を現金で欲しいと言う人は普通にいますよ。実際私も言われたことあるけど、どうせ同じことだし楽でいいなと思いましたけど？他の姉妹と比べて母親と特別仲良くしてる訳じゃないみたいだし、面倒だから現金はありでしょう。いつものプレゼント以上のお金を要求されたわけでもないのに、トピ主さんて何でも悪い方悪い方へと考えて、そんなに自分を可哀想な人にしたいですか？本当は大嫌いなのに、トピ主さんが母親にプレゼントを毎年贈るのは、自分や自分の子供にプレゼントをくれるからですよね？お年玉だって貰ってるんでしょう？嫌いな人だけど、くれる時にはちゃんとくれるから縁を切りたくないだけなんじゃないですか？＞母から誕生日にお金の要求こんなタイトルにしたのは母親が金の無心をしているとまさかミスリードしたかったから？端折ったらダメですよ。気をつけて。何もしてくれない母親のために娘全員がプレゼントを毎年贈り続けるなんて、まず考えられないんですよ。みんなそれなりに良くして貰ってるんだろうなと分かります。今もトピ主さんが自分と子供の誕生日にガラクタ貰ってるなら、流石にとっくに縁切ってますよね？＞何度も縁を切ろうとおもったのですが＞息子からおばあちゃんを奪うわけにも行かず。？とても不思議なことが書かれてますが、どう解釈したらいいんだろう。。これって母親から貰えるプレゼントや現金がなくなると生活が苦しくなるってことですか？子供は夫婦で育てるものだから、おばあちゃんという存在は普通はなくても特に困らない筈なんだけどなぁ。。孫が祖父母がいてくれて本当によかったと思うのは、両親が冷たい家庭だけど祖父母だけは可愛がってくれたとか、両親の代わりに育ててくれたとか、お小遣いを沢山くれたときぐらいじゃないでしょうか。

トピ内ID：e11afdc6a08f7ed6

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大丈夫ですよ

🙂

ブレインフォグ

2024年02月02日 11:03

》息子からおばあちゃんを奪うわけにも行かず。息子さんが10歳くらいになったら息子さんはおばあちゃん奪われても大丈夫だと思います。奪うと主様の言葉で言いましたが『おばあちゃんいらない』ですね。年齢的にもですけど、ないがしろに母親がされてると理解出来た時点で自然と離れたがります。孫差別は受けてますか?おばあちゃんに主様が誕プレでお小遣い包んでも息子さんのお年玉やお祝い金で挽回出来たらいいんですけど無理そうですよね。

トピ内ID：0dfde1a0b82bb0e8

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プレゼントの件だけに限れば

🙂

メロ

2024年02月02日 11:03

どのぐらいの金額を希望されてるんでしょう？渡すつもりのプレゼントと同じぐらいの金額ならお金で渡してもいいのではと。せっかくいろいろ考えて選び、それなりのお金を掛けてプレゼントしたのに喜んでもらえずもらった方も「こんな好みでないものもらってもムダになるだけ、もったいない」とモヤモヤするぐらいならズバリ現金で渡して好きなものを自分で買ってもらった方がマシかもという考え方もある。貴女の贈る高級化粧品やジェラートピケは母の好みに合ってるんですか？もし合っておらずもらっても困っているなら現金にするのが双方にとってベストではと。姉や妹にはモノを頼んだのは、姉や妹の選ぶものは母の好みに合うからかも？現金渡すより自分が選んだものを喜んでもらう方がうれしいとは思うけど、そこは「結果的にもらった人が一番喜ぶように」と割り切る手もある。母は孫にはやさしくしてくれるのですか？孫も祖母を慕っているなら適度に付き合えばいいのでは。母とは元々うまく行ってないなら「姉、妹はプレゼントを渡しているのに貴女からは何も無し」ではまた仲がこじれるのでは。上の子と下の子を可愛がり、真ん中の子は置いてけぼりになりがちとは言われるけどそういう面があるのか？しかし親の方は案外「3人平等に扱っているつもり」だったりする。姉や妹には金を使い、貴女にはそうじゃないのも、姉や妹は貴女ほど裕福じゃないので不憫に思って金を掛けてやっているのかも？或いは逆に姉や妹が裕福で貴女以上に母に金を使うのでお返しにそうしているのかもしれないし。客観的にはどういうことなのかよくわかりません。いずれにせよ母との相性が悪くつき合えば辛い思いをするなら距離を置けばいいと思います。いろいろなことがあって母に対する思いが屈折しておりそれが悪循環を生んでいる気がします。元々母とは相性が悪いのでしょうね。

トピ内ID：8e6e3ddbb0f6bad7

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分からない

🙂

まりりん

2024年02月02日 10:53

>そんな母へは高級化粧品、ジェラートピケ等をプレゼントしていました。なぜ差別する親にそんな良い物プレゼントするの? 向こうはバカにした物しかくれないのに。お人よしですね。良い物あげれば振り向いてもらえると思ったのですか? >姉と妹からのいじめもあり、心を閉ざしていましたが大人になった今では母の異常さに気づき(されたことは忘れられませんが)とても仲良しです。母が異常だと自分を虐めた過去を水に流せるんですか? 心が広いんですね。 >何度も縁を切ろうとおもったのですが息子からおばあちゃんを奪うわけにも行かず。いやいや、子供のせいにしないで。自分が母親と繋がっていたいだけでしょ? 祖母なんか子供にぜんぜん必要ありませんよ。 >ですがなんだかここまでくるともう素直に祝えず。今年渡すと毎年現金になりそうだなと思い、もう今年だけ現金を渡し、プレゼントを送るのをやめようと思います。今年渡すと毎年現金になりそうだからもう渡さない、なら分かるけど、なぜ「今年だけ現金を渡す」になるのか理解出来ません。 >ひどい娘でしょうか? え、本気で聞いているのですか? 自分を虐げる相手にプレゼントなんて渡す方がおかしいと思いますけど。

トピ内ID：ed2d13603f6a3d09

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貰ったもの送っといたら？

🙂

久我重明

2024年02月02日 10:53

使いかけ、おもちゃ、手紙だけ、薄い掛け布団。どこで自分のやらかしたことに気づくでしょうね（笑）なんで仲良くするの？

トピ内ID：840669bdb4ae7f50

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トピ主が親に好かれてないなら

🙂

てぃあら

2024年02月02日 11:25

孫差別も始まるのでは？疎遠にすればいいのに。新しい自分の家族を大切に嫌な思い出は忘れましょう。

トピ内ID：00882082529e5478

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あげる必要ない

🙂

julia13

2024年02月02日 11:25

明らかに差別やいじめをされたのだから、母姉妹には「何もしないあげない」でいいのに餌付けしてるんですね。勿体無い。親子縁切り上等で、物や労力時間を使うの辞めませんか？その分、美味しい物食べたり旅行に行ったり時間とお金を自分に使いなさい。

トピ内ID：a05394dbbb434b1d

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親が子に要求？

🙂

Rende

2024年02月02日 11:19

プレゼント要求？そんなの聞いたことない。呆れたというより信じがたい。

トピ内ID：c3ca90c25ab78081

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私も。

🙂

さくらなみき

2024年02月02日 11:19

私も現金で貰う。あ、じゃあ面倒だし無しにしようか。そうしよう！で終わりです。

トピ内ID：1087747605d40f9b

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離れたほうがいいよ

🙂

わーまま

2024年02月02日 11:55

どうして、こういう人って親から離れられないのでしょうね根本には愛情不足なのはわかっているんですけど今、仲良くなった風に感じてちょっと幸せを感じているでしょうけどもそれって、あなたに利用価値ができたからですよねえ、今もごみをプレゼントされるのでしょう？こういう人の心理って、いい顔したいが相手が喜ぶ幸せになることしたくないのあからさまに虐げたり意地割すると、さすがに悪いし、自分の立場も危ないからこんなもんでもやっておけばいいって思っているのおばあちゃんは夫の母でもよくない？祖父母の存在ってそんなに必要ないよ遠距離でめったに会えない人もいれば、先に亡くなっている人もいる祖父母が最初からいない子供が、不幸なわけでもない子供を親孝行の道具にしているってことでもあるよねとりあえず、何もしないでいてくださいつまり、プレゼントはしないメールもしばらく返さない怒ったり、嫌味を言うなら異常です。誕生日プレゼントは必要なものじゃないはず謝ってくるでしょうか？何について謝っているかきいてみてくださいきっとわからないと思いますせいぜい、機嫌を損ねてごめんなさいだからそのごめんなさいはなんの？いらないものをプレゼントするのと一緒です自分の罪悪感を解消するための手段でしかなくあなたに悪いとは思っていないのです自分がしたことを理解できないのですよ

トピ内ID：649d43fde3278e75

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息子さんは差別されないの？

🙂

葉子

2024年02月02日 11:53

第三者から見たら、なぜこんな酷い母親に寄り添おうとするのか理解できないのですが・・・トピ主さんはお母さんから愛されたくてたまらないから、努力されているのかもしれませんね。でももう、自分から傷つきに行くのはやめたらどうですか？息子さんにとっておばあちゃんってそんなに大事なんでしょうか？ママが辛い方が嫌じゃないですか？それに、お母さんは息子さんを差別しないで可愛がってくれてます？今は３歳でまだよくわからなくても、そのうち祖母の人間性に気が付きますよ。成長しますから。我が家は、夫の母と疎遠です。義母は私や子供たちには普通にいい人なんですが、夫と過去にいくつもトラブルがあり、夫が許せないようで、もう長く会っていません。だから会わせない事を気になる気持ちは分からないでもないです。ただ子供たちは会わなくても全然平気みたいです。まぁ特別な思い出があるわけではないですしね。

トピ内ID：4d45ed6d161ea0f6

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現実受け入れたら

🙂

みどりむし

2024年02月02日 11:53

「愛されてない」と認めるのが嫌で、尻尾降りまくって、親に尽くすことで、感謝されたい　認められたいって思ってるのでしょうね。 3歳の子供がいて、すでにあなたは親になって、親の立場や気持ちがわかりそうなものなのに。もし、2人目が生まれたら、兄弟差別するの？親なら兄弟差別してもいいと思うの？兄弟差別する親って、兄弟仲悪くさせることで、兄弟でタッグ組んで毒親を排除させないようにする手法だよ。あなたの場合、姉は母に嫌われたら妹のように粗末に扱われる恐怖があるから必死で媚びを売って母に好かれて可愛い娘を演じる。妹のあなたは、姉と比較してなぜ母に愛されないのか　自分の努力が足りないと思い込ませて　粗末に扱われても親に尽くす子に育てられる。さっさと母親見限って逃げたら？お誕生日？使いかけの中古品か、手紙だけでも送ったら？流石にそれではと思うなら(事情を知らない夫が見たらあなたが非常識だと思うだろうから)菓子折り千円をラッピングして渡す。現金送ったら、今回限りで終わるわけない。その現金で、母と姉が豪華な食事とか、姉の子にプレゼント贈ったりしたらどう思う？良い加減目覚まして、親と一線引くべきですよ。あなたが逃げれば、関係は大幅に変わる。母は罵声やヒスを起こして責め立てたり、周り巻き込んで冷たい娘だと吹聴して外堀固めて操ろうとするでしょう。それを無視し続けたら、うまく諦めたら、母は姉に依存する。姉は尽くされて当然で尽くす気は無いから(子供時代と違って親に衣食住依存してないから、親の顔色伺う必要ない)、親の介護が目前になって　自分だけが介護要員になると察したら、速攻で逃げると思いますよ。娘2人の逃げられた母親は、操りやすい言いなりにしやすいあなたに執着する。子供時代の差別なんて無かったと記憶改竄して母はあなたに擦り寄ってくるとおもいますよ。

トピ内ID：f56c3bb9096dc86f

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いいえ。ひどくないです。ひどいのは

🎶

szk

2024年02月02日 12:26

＞ひどい娘でしょうか? いいえ。ひどい娘ではありません。ひどい母親がいるのです。

トピ内ID：9ab22088845021db

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お人好しは卒業しましょう

🙂

ゾーイ

2024年02月02日 12:26

「ひどい娘でしょうか」ひどいですよ。と言われたら現状のままお母様孝行しますか？トピを読む限りお母様の姉妹差別が凄くて、トピ主さんに対しての愛情はゼロですよ。あなたがどんなに頑張ってもお母様は変わりません。現金を渡してもそのまま姉妹に流れて行くでしょう。息子さんが成長すれば自分の母親が祖母から大事にされてないと気付きますよ。幼い頃からの体感でわかるんですよ。ですから「息子からおばあちゃんを奪う」事にはなりません。母親の方が大事ですから。

トピ内ID：9889ae72633c62dd

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疎遠一択

🙂

解放されてね

2024年02月02日 12:51

私なら実家いかないし母親と交流しないです。姉や妹がやるでしょう？私も差別うけて育ったのでずっと疎遠にしていますよ。私の子供（成人してます）に何を言うか分からないので。（母は暴言失言の多い人。特に私にひどかったので私の子供だと孫であってもケチをつけてくるのは分かっていた）会わせたくなかったんです。結果、大正解でしたね。夫の母が優しくいい人で子供達はなついていますので十分です。（義父はいないです）運命鑑定でみてもらったら（実家や自分の家族の生年月日を全部、出して鑑定してもらった。）母と姉は私と大凶の関係だったんですよ。私は実家の家族の中で一人だけ違う星の人って言われました。なんか納得でしたね。ちなみに姉にとあることがあったんですが（方々に迷惑をかけることだった）この頃お姉さんになにか悪いことなかった？と言われて当たっていました。この時も母は姉をかばっていましたね。結婚し子供もいます。子育ては母を反面教師にしてました。おかげさまで良い子に育ちました。親に愛されなかった呪縛から解放されて下さい。親孝行する必要はないです。自分の子供をしっかり育てて下さい。そんな祖母必要ないですよ。

トピ内ID：6ad5bf3c22936abb

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渡すもの？

🙂

プログラム

2024年02月02日 14:51

親に誕生日プレゼントを贈ること自体が私にはわかりません。家を出たらそれで終わりでよかったのに。渡さないからこそ親子と思ってみては？

トピ内ID：ed404d7f95359bce

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全部事実なら

🙂