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「娘を優しく受け止めてやって」と別れた夫が言う

レス100
（トピ主 5 ）
🙂
MUU
夫婦
50代シングル女性です。約10年前に夫と別れ、子供2人を育てています。 私は地方の親元を離れたところで仕事をしているため、離婚後も、実家を頼らず、苦労して子育てしてきました。子供達は上が大学生、下が18歳、下の子は大学受験の真っ只中です。 元夫と子供たちは今も頻繁に面会（ご飯を食べる）しています。 別れた夫がこの間、子供と面会したあと、私にこんなメールをしてきました。 「〇〇（娘の名前）が共有テストの結果が良くなかったせいか、だいぶ元気がありません。優しく受け止めてもらえたらと思います。」 この言葉に、私は、とてもモヤモヤしてしまいます。 子供と一緒に暮らしている私は、娘が元気のない状態であることはもちろん知っていて、優しく接していたつもりです。どの大学を受けるか一緒に決めたり出願をしたりしています。元気がないので夜は一緒の布団で寝ています。 元夫は面会で元気のない娘を目の前にして、自分が親として心配していることをどこかに表現したかったのでしょうが、私にこういう言い方をするのって、ちょっと失礼というか。 これまでの教育費も半額協力してほしいと言っても、老後が不安だからといって払ってくれたことのない元夫なのです。だから、私はこんなにもやもやするのかもしれません（法定通りの養育費は払ってくれています。法定の額は子供の生活費にも足りない金額です）。 昔から失言が多い人で、喧嘩になってしまうので、結局離婚に至った経緯があるのですが、離婚10年も経ったいま、私は、元夫とは他人の距離感で、決して怒らせるようなことはせず、大人な言い方で返信したいのです。私のモヤモヤを解消できるうまい言い方はないでしょうか？ なお元夫に「娘は私が優しくないと言ってました？」とだけ返信したところ、「いっていません。 私のメッセージは文字通りです。深読み無用です」ときました。

トピ内ID：e4156e796f2cae94

#５０代以上
#元妻・元夫

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確かにね…。

🎶
分かるかも。
お気持ちお察しします。 養育費も十分でない、面会の時にだけ父親ズラされ「いかにも〜」な事言われてもね。 特に分かりきっていること得々と言ってこられてもね。 返信の仕方…う〜ん。 「心配御無用です。子供の事は貴方以上に理解しています。私にも全て話してくれてますし私も当然母親として子供が落ち込んでいる時は優しく接しています。もし子供が私に不満で其の不満を貴方に話しているというなら、そういう事は是非お知らせ下さいね。」とか？

トピ内ID：5ae2ce8ff651c4bd

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そうだなぁ

🙂
専業主婦よ
受け止めるには心の余裕が必要ですね。せめて、教育費の負担が減ればもっと気持ちも楽になると思うのですが。子育てだけでなく、資金面でも過重が大きく、できるだけのことはしているつもりですが、私も潰れそうです。どう考えますか？ って、私なら返すかな。

トピ内ID：f274f16b3f910014

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気持ち分かります

🙂
やーねー
「心配無用。一体誰が誰に向かって言ってるんでしょうか？ 以後このような連絡は不要です」 私ならこれだけ送ってそれ以降は無視します。

トピ内ID：4d2b220307339aad

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子供はトピ主だけの所有物ではありません

🙂
しんちゃん
元旦那さんが書かれてるとおりで余計な深読みをトピ主はされていますが、全く自覚が無いようです。おそらく離婚に至るまでに同じよう誰かの発言を変に受け取ったり悪い方にばかり解釈するのが習い性になってしまっているのでしょう。 元旦那さんはトピ主を否定や批判しているのでは無く、子供と面会して気になったことを一人の親として伝えただけです。無駄な深読みばかりするのはやめましょう。

トピ内ID：d00358628be7079d

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なんとなく離婚の経緯がわかる気がする

🙂
むっちりもっちり
他人なんだからただ一言「そうね」だけでいいんじゃないの ガッツリ食いつくから返信のターンができちゃう 離婚間際もこんな感じだったんだろうな 法定通りだけの養育費ってことは 元旦那さん自分に非があって離婚したとはおもってないんじゃない？ モヤモヤしたところでどうしようもない 離婚したのもあなた 子どもを引き取ったのもあなた なんだか未練がましく感じるのは気のせいか

トピ内ID：7823173b62c3312f

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受け止めていますよー

🙂
言語化しようよ
私がトピ主なら元夫にこう返します。 「もちろん娘を優しく優しく受け止めていますよー。あなたの何倍もね。 あなたから娘へどんな励ましをしてくれたのかな。後学のために教えて欲しいな」 トピ主さん、ちゃんと文章化して伝えないとだめです。 仕事でも、友人とでも、家族にも。

トピ内ID：d35c52282a7994c9

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「あなた(元夫)はもう少し深読みして下さい」

🐱
ニャンタロウ
「実際に娘を育てているのも、教育費を払っているのも私(トピ主)です。 やるべきことをやらないで、娘が言ってもいないことを、受験やこれまでこれからの費用も払わないくせに言わないで下さい。 娘の様子には気付いているし、自分なりに出来ることをやっています。 私に求めるのではなくあなたが娘に出来ることをして下さい。 口ではなく金を出して下さい。 出せないなら、娘の明確な窮地以外では意見しないで下さい。」 と送るね。 もしトピ主の立場なら。 かなり鈍い男には、遠回しな言い方じゃ通じない。 トピ主は大人な対応ではなく、逃げや諦めの対応をしてきたからここまで元夫が気付かずにきたんだよ。 もちろんその男に難はありまくりだけどね。 言いすぎなくらい強く言って、やっと真意が半分伝わるくらいだと思う。

トピ内ID：96f2906fd8a95456

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元夫も書いています

🙂
はにわ
「深読み無用」と。つまりはそれ以上でもそれ以下でもなく、言葉通りに受け取ってください、ということです。 それに対しトピ主は「私が優しくないと思っているのか」と気に障っているようですが、元夫の言葉にそんな節がありました？元夫が娘さんを見て感じた事なので、トピ主は「わたしもちゃんと気遣っていますよ」という心の言葉を、「気遣ってくれてありがとうございます」という言葉に変えて返信しては？

トピ内ID：c734c39715f028c3

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「分かってるけど？？」

🙂
ららららい
私ならこれだけ送ってあとは無視かなぁ。 なんだかまともに相手すると面倒くさそう。

トピ内ID：7b3362b8ab440c57

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まあ

🙂
たんたか～ん
元々、失言や心遣いない言葉があった元夫であれば、気にせずほっときゃ良いんですよ。 いちいち反応して、イライラすることすら面倒臭い。

トピ内ID：f8f519443837f2a2

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「昔から失言が多く、人の気持ちが読めない」人

🙂
システィーナ
実父がそうです。 でも私はある時思ったのです。 父はある特性の持ち主ではないかと。 発達障害ではないかと思い、書籍を読んだり調べてみました。 多分父はそうです。 そこで長年の疑問が解けました。 父もきっとどうして自分が私に文句を言われたり、 冷たいとなじられたり、 人の気持ちを踏み躙ってなどと言われなくてはならいのか、 分からなかったと思います。 もしかしたら、そういう側面はないでしょうか？。

トピ内ID：85835db4ab40640e

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無意味なメールだね

🙂
ヤン
気遣うようなそぶりを見せるくらいなら、教育費を払ってくれませんか？ と返しましょう。親の責任から逃げといて調子のいいことだけ言う。どこから目線だよ。。

トピ内ID：606b71a24bb040bc

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よ、余計なお世話……

😡
爽健美茶
こんにちは。 私なら、このモヤモヤを飲み込むのは嫌です！笑 もっと身近にいて、実際に苦労もして育てておられるトピ主さんに、それを言うのは失礼ですよね。トピ主さんは怒らせずに大人の対応をしようとされていて、尊敬します……。 「一緒に暮らしているから、落ち込んでいることも、知っていますよ。次会った時も落ち込んでいたら、また励ましてあげてください」など、一案としていかがでしょうか……？ ……内心のイライラが嫌味となって出てしまう！笑 娘さんが素敵な笑顔で春を迎えられますように。

トピ内ID：f8e0e48e14b5795d

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不愉快ですね

🐤
フラウ
たまに会うだけの人がうるさいよって感じてしまいますね。 言われるまでもなく、とっくにそうしておりますよというモヤモヤですよね。 「心得ております。」とだけ返しておけば良かったですね。

トピ内ID：a1ff49928937f0cc

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私なら

🙂
ももん
「そうなんだよねーもしかしたら国立落ちて私立になったときの、授業料の心配してるのかも。あなたから、大学のお金はパパが全部出してあげるから、心配しないで残りの試験も頑張ってって言ってあげてくれるかな?きっと元気になると思うよ。」 とでも返信するかな。

トピ内ID：70bf9b559543020a

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私だったら

🙂
るる
「行ける大学の選択肢が増えれば元気が出ると思います。本人が安心して受験できるよう大学費用を負担してもらえたらと思います。」

トピ内ID：e2ae74bc941d1402

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私なら…

🙂
四槓子
「その通りですね、そして進学したら子供が経済的な不安を持たぬよう、せめて父親としての経済的な責任はたしましょうね」と送り返します。 なんで生活実態も全く関知してない元夫が、元妻にわざわざこんなメールを寄越すのか、全く理解不能。 こんなご立派なメールを送りつけるなら、教育費の半額ぐらい負担するのが、子供に対する愛情だろうに。 ただでさえ、神経使って子供と向き合ってるのに、そこに追い討ちかけるように、こんな無神経メール来たら本当に萎えるし、何様なんだよと怒りすら沸きますね。 元夫でありながら、結局は「他人」目線なんですよ。 私個人としては、子供想いの良い父親の振りしなくて良いから、進学費用くらい負担してーと声を大にして叫びたい。

トピ内ID：fc71af1ba0b6214c

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金払ってから言え。

🙂
なんだそら
自分の老後のために子供の学費を犠牲にしている人間がタワゴト言うな。 偉そうに言うなら学費を払え。 と送ります、私なら。 だって、子どもに一番寄り添ってないのは元夫ですよね。 バカなの？って思いますよ。

トピ内ID：57323b700543c040

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たぶんですが

🙂
を
成績が芳しくなかった娘を責めるなよって意味かな。 深い意味はないと思います。 責めないでやってねの軽いノリなのかとは思うけど トピさんの不愉快な気持ちはわかります。 「父親の役目を果たさないお前が言う？」 ですね。 返信はスタンプ1つで十分。 養育費も払わない相手なら私は意地悪なんで 「そっくり返そう、その言葉」とか返しそう笑

トピ内ID：872afa732d10ee0b

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教育費払われている

🙂
さくら咲く
>これまでの教育費も半額協力してほしいと言っても、老後が不安だからといって払ってくれたことのない元夫なのです。だから、私はこんなにもやもやするのかもしれません（法定通りの養育費は払ってくれています。法定の額は子供の生活費にも足りない金額です）。 これを読んで「教育費は支払われていない」と解釈する人がいて驚きです。 養育費算定表には教育費も含まれています。 法律通りで足りないなら、それは投稿者に責任がありますよ 養育費と教育費は別だと勘違いしてる人がこんなにいることに驚きです

トピ内ID：261d66a6078db1f5

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養育費はほとんどの場合18歳まで

🙂
四槓子
つまり、大学進学に関しては両者の話し合いがほとんどかと思いますよ。 そもそもいくら改正があったからといって、算定表通りの養育費では足りないのが実態では？

トピ内ID：fc71af1ba0b6214c

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元々そういう人なのでしょう。

🙂
役に立つ提案をする
「私もそれは感じているので、できるだけのことはやっています」と受け止め、さらに、面会時の元夫さんが娘さんへどのようなアドバイスをしたのか気になるなら「あなたは娘にどのような話をしましたか？」と質問してみるとか。 教育費のことが気になるなら「もう少し教育費を出してもらえたら、私学への進学や浪人も検討できるので、娘も相当安心できると思う」と提案してみるとか。 感情面にこだわるのではなく、行動にフォーカスして、実用的な提案をすると良いように思いました。

トピ内ID：0d39e46b4ef35688

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直接連絡する必要、あります？

🙂
あさみ
10年も前に別れた失言男と、どうしてまだ連絡なんて取り合ってるんですか？ お子さん達も、もう大きいし、もう 親同士が繋がってなくてもいいですよね。 そんなくだらない男といつまでも関わってたら、イヤな思いをするだけです。 私なら「そういうことは、教育費を払ってから言え。」 と、送ってから、全てブロックします。 時間のムダ！

トピ内ID：520eb26b75ce147d

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元夫の何が悪いのかわからない

🙂
あひる
養育費の中に教育費って含まれますよね？ ただ、塾や大学や専門学校、私立学校の入学金等は別だったはず。 法的に親としての義務を果たしているのに、父親として配慮してほしいことを元妻に言うのがダメとは？ ちょっとよくわかりません...。

トピ内ID：3d4713349aea6036

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そのまま

🙂
oA
>「〇〇（娘の名前）が共有テストの結果が良くなかったせいか、だいぶ元気がありません。優しく受け止めてもらえたらと思います。」 「そういう事は娘の学費を出してから言って下さい。」 付け加えるなら「ちなみに現在あなたが払っている養育費の額は子供の生活費にも足りない金額です。」とか。 個人的には、一切返信せず無視するのがよかったんじゃないかなと。

トピ内ID：4c506fe2cddf4d91

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私だったら

🙂
うさぎ
「また好きな事言ってるわ。こういう所、相変わらずムカつく。微々たる養育費しか払えない甲斐性なしがえらそうに」とメールを削除します。

トピ内ID：63637cdb1a38f7a5

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そうですね

🙂
むー
大人の言い方で喧嘩せずというのでしたら、私なら 「既に優しく受け止めてケアをしています。私とたくさん話してこれでも随分前向きになったんですよ。試験直後はもっと落ち込んでいて大変でした」 ですかね。 罵詈雑言はいくらでも思いつきますが、それを言っては品がないし、喧嘩するだけエネルギーの無駄。 私は母親としてやるべきことはきちんとやって、あの子がそれなりに元気なあなたとご飯が食べられるようになったのは私のケアがあったから、というのをやわらかく、でもしっかりと伝えますね。

トピ内ID：80118ed1c7b1c7aa

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救われました。

🙂
MUU トピ主
皆さんのレスに、とても救われました。 投稿してから、結婚していた時から同じ質のモヤモヤがたくさんあったなぁ、と思い出していました。 こういう話は、なかなか人に話せませんので、レスの中に、私が叫びたかったことを書いてくれたり、モヤモヤの正体を言い当ててくれたのが嬉しかったです。 「学費を払ってから言ってください」と何回も書いて、消して送っておりませんでした。 皆さんのレスを読んだら、共感してくださっている方が多く、本当にスッキリしたので 今はなんだか、このまま返信しなくても、メンタル保てそうな感じになりました。 でもやっぱり元夫に一言言いたいと思ったら、提案いただいた言葉を使わせて頂こうと思います！ 数人の方が指摘してくださいましたが、元夫との結婚生活で悩んでいた頃、アスペルガー症候群の本を読んで、腑に落ちたことがありました。悪気はないからこそ、相手をしている側は疲れてしまうし、誰にも言えないとずーっとモヤモヤしてしまうんです。 だからこの場でいうことができて、共感を得られてとても救われました。心から、お礼を申し上げます。

トピ内ID：e4156e796f2cae94

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うーん…

🙂
テンテン
投稿文だけでは、何がそんなに気に触ったのか正直わかりません。 元夫さんは、単に自分の感じた事を言っただけで、それを主さんがひねくれて受け止めているだけに見えます。 元夫さんの深読み無用ですと言う返信からも、いつも主さんが変な受け止め方をして、悪く解釈して、そのせいで揉め事になってしまうからでは？と感じました。 ただ、養育費をケチるようなヤツには何も言われたくない！お前(元夫さん)は黙ってろ！という意味なら、理解できます。

トピ内ID：1e4bdd1b22e3095f

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何が嫌なのかわからないのがわからない

🙂
ミニトマト
父親が心配しているだけというレスに違和感を持ちました。 元御主人のメールってトピ主さんが娘さんの状況を理解していない前提ですよね。 実際は当然理解しているし対処もしているトピ主さんとすればカチンとくるのが当たり前です。 しかも普段の様子も知らないのに、あたかも自分は娘の事がわかっていると言わんばかりです。 お金を出さないのに口を出す人の典型的なパターンに思います。 養育費は払っていたって、その年齢の子を持つ親ならお金がどれくらいかかるかわかってて当たり前なのに、そこはケチる癖に立派な父親面されれば腹も立ちますよ。 でも、その場の怒りで返信しないで、冷静に「娘は私が優しくないと言ってました？」とだけ送ったのは正しいと思います。 アスペルガーなら、その裏の意味も理解できないかもしれませんが、今後も面会交流が続くのでしょうから、不毛な争いは避けた方が良いですよね。 こうやって冷静に対処できるトピ主さんですから、今後も今のままで大丈夫だと思います。 お子さん達が自立したら、元御主人とは一切縁を切ったら良いですよ。 その日まで応援しています。

トピ内ID：fe828b8308703a17

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