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実家がなくなることについて

レス32
（トピ主 15 ）
🙂
みー
ひと
父が1人で住んでいる実家を取り壊し 兄家族が新しく家を建てます。 母はすでに亡くなっており 父、兄、私、妹です。 生まれ育った実家がなくなることの寂しさと 私と妹には全く相談なしに取り壊しの時期などが 決められていて戸惑っています。 父は敷地内同居するのかと思いきや 実家から離れた別の場所に移り住み、 元気なうちはそこで暮らしたいようです。 私も妹も結婚し実家から離れた場所に暮らしていますが 定期的に実家に帰り地元の友人との交流もあります。 数年後地元に戻ってのんびり暮らすのも ありかな〜と思っていた矢先にこの出来事。 兄は気を使うから私や妹と近くに住むのも嫌なようです。 今後そんな兄の家が建っても今までの 実家のようなすごし方はできないため 兄の家に泊まる気はありません。 介護や相続など父と兄が具体的な話をしているかもわからず どうするつもりなのか確認しておいた方が いいのではないかと思っています。 長男だからと私と妹は蚊帳の外で 優遇されているのも納得がいきません。 【質問】 ・同じように実家がなくなった方、 帰省の際はどのようにすごされていますか？ (泊まる場所、ホテルに泊まるのであれば お金の負担はどうしているのかなど。) ・介護や相続など話し合ったり決めておいた方がいいこと ぜひご意見をお聞かせください。 乱筆乱文失礼いたしました。

トピ内ID：f6031831f10f65be

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相談してどうなる

🙂
しんちゃん
既に家を出て戻る予定も無い、当事者の方にとって部外者でしかないトピ主に実家問題を相談していったい何になるのでしょうか。やるとしても形だけ相談の事後報告でしか有りません。帰省と同居の区別も出来ていないようですが、両者は全く別物です。 実家なんて単に成人するまで住んだ家以上のものでしか無いのです。トピ主にとっては思い出の場所かも知れませんが、実際にそこに居る人にとっては現実に対処するべき問題なのです。しかも聞きたいのは帰省の経費負担についてなんて、一体どこまで自分本位になれば気が済むのでしょうか。 実際に自分で何かをするつもりも無いのに、部外者が余計な差し出口を挟むのは辞めましょう。

トピ内ID：5ce183867efdb657

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家は親のもの

🙂
電源ON
家は親のもの、親がどうしようと自由。誰にあげても、売っても何の問題もありません。あてになる子供に渡すのは妥当でしょう。親のお金だってそうなんですよ。 親は一人で住んでいて日々家をどうするかずっと考えてたんでしょう。トピ主はそこにいないんだし、無料のホテルのように時々利用して、私がそのうち住むつもりだったのに～とか勝手に思ってただけ。 ＞優遇されているのも納得が ＞ホテルに泊まるのであればお金の負担は 分け前をよこせとか、ホテル代を兄か親に出せとでも言うのでしょうか・・・信じられないぐらい図々しいです。 トピ主がそういう自分のことしか考えてない人というのを親もよく知っていたから、"親に選ばれなかった" んですね。長男どうこうではない。

トピ内ID：2e059aa801bb80a5

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しんちゃんさん　よく読んでください

🙂
みー トピ主
既に家を出て戻る予定も無い →具体的な予定が立っていないだけであって地元に戻る意思がない訳ではない。 当事者の方にとって部外者でしかない →なぜ相続権のある娘が部外者なのですか？ 帰省と同居の区別も出来ていないよう →兄家族は父と同居するつもりはありません。 実際にそこに居る人にとっては現実に対処するべき問題なのです。 →現実的に対処するべきでしたら相続の際、揉めないよう話し合いがあってもいいと思うのです。 しかも聞きたいのは帰省の経費負担についてなんて、一体どこまで自分本位になれば気が済むのでしょうか。 →兄が妹たちの意見を無視して実家を取り壊し家を建てることは自分本位ではないということでしょうか？ 実際に自分で何かをするつもりも無いのに、部外者が余計な差し出口を挟むのは辞めましょう。 →何かするつもりもないとは書いていません。今の父は介護や手助けが必要ない状態ですが必要になった際は何かしらするつもりです。 私の考えは世間一般的に外れていますでしょうか？

トピ内ID：d12fc0b20f4fac75

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長男教ですか？

🙂
クリームパン
だとしたら弾かれちゃったんですね。 まず、お兄さんが家を建て替えるにあたって、お父さんと何か約束ごとがあったのか確認されてはいかがでしょうか。 土地を好きに使わせる代わりに介護などはお兄さんが一手に引き受けることになっていたとしたら、それはそれでありがたいですよね。 詳しく聞けそうですか？ で、家を建て替えた後は実家ではなくなりますから、帰省は全部自費は当たり前になるでしょう。 とにかく建て替え前に動かないと手遅れになりそうです。 お父さんとコミュニケーションとれますか？

トピ内ID：60dca75283375fc2

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法的には部外者ではない。

🙂
大谷川
娘は他人ですか？違いますよね。 血縁者であり、相続権があり、彼女の実家なわけです。 これのどこが部外者ですか？ 非常識な上に法的な事を理解してもいない人が勝手なことを言わないように。 相続権のある娘さんに失礼です。

トピ内ID：0de8c5b1c2926df9

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有効利用しただけ

🙂
アキ
お父様一人で一戸建てに住んでも手に余ると思います。 それなら家庭を持っているお兄様に譲ってしまったほうがいいと思ったのでしょう。 お兄様が新たに土地を探して購入するのも多額のお金が必要ですし。 長男だから優遇したわけではないと思います。 実家が無くなる寂しい気持ちは分かりますけどね。

トピ内ID：db91a5d77fffd230

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現時点ては部外者

🙂
かなかな
何故なら、相続はその人が死亡してからはじめて権利が生じます 生前に自分の資産をどうするかは所有者が自由に決められます そこを勘違いしてるから話がおかしくなるんですよ 生前に自分の財産をどう使おうが自由です その点で投稿者は部外者です 負の遺産が残りそうならまだしも、そうじゃないなら生前に相続を前提に話をするのはお門違いです 例え未来の相続人でも、権利発生前は部外者です あと帰省時に実家に泊まるのも当然の権利ではありません。 父親はもう子供達の扶養義務がないのだから、例え実家があってもそこに子供が泊まれるかは父親が一方的に可否を決められます

トピ内ID：f54cb56a17f34e94

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@クリームパンさん

🙂
みー トピ主
レスありがとうございます。 長男教というわけではないと思います。父は兄がそうしたいならというスタンスで、あとは兄弟で仲良く決めてくれというようなことを過去に言っていました。 お酒が入っている席だっため本格的に話が進むのであればなにかアクションがあると思っていましたがそれもなく、兄は父の許可が降りたからそれでいいだろうという感じなのだと思います。そのあたりも確認する必要があるとは思っています。 介護のことや約束事などしているのか確認してみたいと思います。 万が一兄が先に亡くなったり介護ができない状態になった時はどうするのか、などその辺まで詳しく聞いておくべきでしょうか、、？ 帰省の自費は致し方ないですね。そのほかの部分で納得いく話ができるといいのですが、、 前々から何度か話し合いをしてくれるよう父に言ってはいるのですがなかなか動いてもらえず、実家の整理をしてくれと言われるばかりで、、再度こちらから働きかける必要がありそうです。

トピ内ID：d12fc0b20f4fac75

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@電源ONさん

🙂
みー トピ主
父は兄弟間で差をつけるような人ではありません。 もちろん父が決めたことであれば納得します。相続権があるのですから後々トラブルにならないようそのあたりのことを確認しておくのは必要なことではないのでしょうか。

トピ内ID：d12fc0b20f4fac75

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@大谷川さん

🙂
みー トピ主
レスありがとうございます。 やはり相続など今後の話し合いをしてくれるようこちらから働きかけてもおかしくないですよね。

トピ内ID：d12fc0b20f4fac75

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@アキさん

🙂
みー トピ主
レスありがとうございます。 有効活用。たしかにそう言われればそうですね。 私自身も妹も家庭があるため同じ状況で兄の早い者勝ち、言ったもん勝ちのようになってしまっているような感じなのです、、 父は兄弟仲良く決めてくれと言っていたのですが、、

トピ内ID：d12fc0b20f4fac75

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@かなかなさん

🙂
みー トピ主
レスありがとうございます。 たしかにその考え方ですと部外者ですね。おっしゃる通りだと思います。 「生前に相続を前提に話をするのはお門違い」というのは、兄が父に実家を譲渡してくれるよう話をしたのとではなにが違うのでしょうか？ 実家に泊まる権利というのもおっしゃる通りだと思います。父の思いに従うためにも話し合いをしたいと思います。

トピ内ID：d12fc0b20f4fac75

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違い

🙂
かなかな
>「生前に相続を前提に話をするのはお門違い」というのは、兄が父に実家を譲渡してくれるよう話をしたのとではなにが違うのでしょうか？ それを受け入れるかどうかも父親の一存ってだけです 父親が決めたならそれが正義です それに異を唱えるのはお門違いってことです あなたとの違いはそこですよ

トピ内ID：f54cb56a17f34e94

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実家の資産価値は？

🙂
mamepon
実家の現在の名義はトピ主さんの父ですか。兄家族が建てる家の名義は兄で、土地は父のままなんでしょうか。 また、実家の土地の価値はどれくらいですか。地方であれば二束三文のところもあると思います。逆に資産価値が高かったら、父亡きあとに上物を建てている兄と対立する可能性もあります。 親が突然亡くなった経験があるので、父ときちんと話しておくべきだと強く感じます。土地以外の財産についても聞いておいた方がいいです。父の介護については土地と引き換えに兄および兄家族がキーマンになってするかは聞くべきです。 相続は兄弟の修羅場になることが多いので、事前に父に確認しておきましょう。 兄家族がぜひにと言わない限りは、兄宅に泊まらないようしたら。

トピ内ID：58a0af9dcbb3090d

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私事ですが

🙂
クリームパン
妹には子供がいます。 私は子無しです。 母は孫の大学の学費を援助しようと考えているようです。私には子供がいないので、援助は妹だけになりますよね。 他の方の意見では、親の金の使いみちに不服を言うのはおかしいとなるのかもしれませんが、やっぱり感情論では平等にして欲しいと思ってしまいます。 私は母に言いましたよ。 むこうにばかり援助するなら、遺産相続でもめることになると。不平等にされたら妹と仲良く出来ないと。うちの親は自分達の死後、姉妹で仲良くして欲しいらしいので。 トピ主さんの気持ちは分かります。 とにかく真実が分からないと何とも申し上げられませんが。 万が一介護をお兄さんが約束してあってお兄さんを優遇しているなら、お兄さんが先に亡くなったとしてもこちらは一切手伝わないと、私なら言います。 とにかく、きょうだいが良いならとお父さんは言っていたので、私は良いと思ってなくて勝手に話が進んでいるのが不快だとはお父さんに言えないですか？ 話し合いが出来ないのはなぜなんだろう？と思っています。

トピ内ID：60dca75283375fc2

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現実問題として

🐶
フッと去る
父が引っ越しを希望しているのなら、兄が建て替えて住まなくても実家は空き家になってしまいます。 空き家の管理は誰がするんですか？ 空き家はすぐに傷みますよ？ どうせ空き家になり朽ちていくくらいなら、住める人が家を建て替えて住むのは極めて現実的な対応だと思います。 確かに、十年以内に相続が発生すれば、遺留分の請求はできるでしょう。 でもそれは金銭で解決すればいいことで、実家を空き家として残しておいたところで解決する問題ではありません。 もちろん、実家が無くなると寂しいことは伝えてもいいですし、介護や相続について話し合うのもいいと思います。 でも、帰省の際のホテル代はどう転んでも自己負担だと思いますよ。

トピ内ID：265f6333d8908172

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そこに住む人が決めること

🙂
ツバメ
義両親亡き後に義実家を解体して土地を売った経験があります。 夫の兄弟は新幹線の距離で、義実家の相続は近くに住む夫になりました。 義兄弟は金融資産を相続しています。 空き家になった義実家を 「10年は思い出を残すためにそのままにする」というのが、夫と義兄弟で決めたことだったのですが、 空き家の管理は大変で、結局は解体し、土地を売ることにしたのです。 トピ主さんのケースとは違いますが、 「地元に住む者に任せる」しかないと思います。 「思い出」より「現実の生活」なんです。 義実家を解体するにあたって、義兄弟たちに事情を話したら、 「自分たちは空き家の管理はできないから任せる」と理解してくれました。 膨大な義両親の遺品も、全部こちらで片付けました。 義兄弟は今は帰省した時は、自分たちのお金でホテルに泊まっています。 お父さんがお元気で何よりです。 お父さんとたくさんお話しして、問題が解決すると良いですね。

トピ内ID：185d8aa4e46eda27

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処分しました

🙂
ウミネコ
夫婦共に親が亡くなり実家は全て売却処分しました。兄弟姉妹にも声をかけましたが、皆が実家を離れて住まいを持っており、執着はありませんでした。確かに寂しい気持ちはありますが、さらに自分の子の代になればますます縁遠くなりますし、思い出に浸ることよりも今のフィールドを充実させる方が得策だと考えました。 遺産としてどう分けるかはありますが、売却して金銭で分配した方が結局役に立つと思います。残しても人の住まない家の管理は大変ですからね。

トピ内ID：286b04866123217b

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@かなかなさん

🙂
みー トピ主
もちろん父が決めたことが全てということは理解しています。 兄が実家を譲渡してくれるよう話すのも相続前提に話をしているのと同じではないかと思ったためお伺いしました。異を唱えている訳ではありません。 それでしたら私が父に交渉する権利もあるということですよね。

トピ内ID：d12fc0b20f4fac75

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@mameponさん

🙂
みー トピ主
レスありがとうございます。 実家の現在の名義はトピ主さんの父ですか。兄家族が建てる家の名義は兄で、土地は父のままなんでしょうか。 →そのあたりも把握していないため確認する必要がありそうです。 また、実家の土地の価値はどれくらいですか。地方であれば二束三文のところもあると思います。逆に資産価値が高かったら、父亡きあとに上物を建てている兄と対立する可能性もあります。 →地方の土地ではありますが立地は悪くなく、それなりに広さもあり畑も宅地と同じ価値があるようですので資産価値としてはかなり大きな額になると思います。 親が突然亡くなった経験があるので、父ときちんと話しておくべきだと強く感じます。土地以外の財産についても聞いておいた方がいいです。父の介護については土地と引き換えに兄および兄家族がキーマンになってするかは聞くべきです。 →そうですね。突然亡くなった時に把握してない財産があると大変だと聞きますし、、介護についても義姉も関わってくるところだと思いますし聞くべきですよね。 兄家族がぜひにと言わない限りは、兄宅に泊まらないようしたら。 →そのつもりです。

トピ内ID：d12fc0b20f4fac75

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＠クリームパンさん

🙂
みー トピ主
お気持ちよくわかります。 わかりやすく差をつけるのであればわからないところでやってほしいですね。 私たち兄弟は大学に通った年数や学費が異なっていたため父はその点を気にし、かかった費用が少なかった人にはそれなりの援助をすると言っていたためそのあたりは平等にしてくれていたため今回の出来事に少し驚きました。 〉万が一介護をお兄さんが約束してあってお兄さんを優遇しているなら、お兄さんが先に亡くなったとしてもこちらは一切手伝わないと、私なら言います。 →本音では一切手伝わないと言いたいですが、やはり自分の父親ですのでいざ困ったら助けざるをえないと思いますのでそれも踏まえて納得いく話し合いができたらと思います。 とにかく、きょうだいが良いならとお父さんは言っていたので、私は良いと思ってなくて勝手に話が進んでいるのが不快だとはお父さんに言えないですか？ 話し合いが出来ないのはなぜなんだろう？と思っています。 →それは私も思います。何度か話し合いの場を設けるよう言ったことはあるのですが、、きちんとしてくれるよう言う必要がありそうです。

トピ内ID：d12fc0b20f4fac75

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@フッと去るさん

🙂
みー トピ主
レスありがとうございます。 父が引っ越しを希望しているのは兄が家を建て替えるからであって、そうでなければ今の実家に住み続けるつもりだったと思います。 話し合いで金銭で平和に解決できることを祈ります。

トピ内ID：d12fc0b20f4fac75

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@ツバメさん

🙂
みー トピ主
経験談を教えていただきありがとうございます。 やはり空き家の管理は大変ですね。 事情をお話しして兄弟間で円満に話がまとまったようで、それ以上のことはないと思います。私も義兄弟の立場でしたら同じようにしていたと思います。 義兄弟さんたちはホテルに泊まっているのですね。父が兄の家にも客間があるからと言っていましたが、ホテルの方がお互いに気を遣わなくていいですね。 祖父母の遺品など実家の片付けは今父が行っており、また状況は異なりますがツバメさんのご家族のように平和に話がまとまってほしいです。

トピ内ID：d12fc0b20f4fac75

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おなじ様にしてもらえば良い

🙂
久我重明
土地を生前贈与してもらい、家建てれば良いじゃん（笑） 何に使うのか知らんけど、それで公正でしょ？

トピ内ID：2e87a2d39464898d

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静観する

🙂
はる
余計な口出しはしない 実家の土地を兄が相続した つまりは兄が後継となり 今後の墓の継承、法事などの喪主となることを意味してる 父の介護等も、当然兄主体で行うのが 暗黙のルールと思って今は口出さない。 父や兄が、相続や資産は兄、 介護などの負担は娘と言ってきたら その時に、初めて口出しをする。 いや、兄が実家継いで土地もらったのでしょう。同居するなら兄でしょうと。

トピ内ID：43c68eb3b3af121a

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地元にいないなら口を出さない

🙂
サドンレス
タイトル通りです 地元にいないなら、細かいことは全て兄任せでこれからも基本的にそうですよね もし父親が今倒れたら対応できますか？そうならなかったなんてのは結果論で、地元にいない人間は蚊帳の外なのは親が困ったときも同じです。権利じゃなく義務も蚊帳の外にならざるを得ません。 相続でもめるのはトピ主のように普段外から他人事て見ているのに権利だけは主張する人がしゃしゃり出るからです 私は地元を出ているので最初から弟には親の資産のことで私は一切口を出さない。唯一の条件は親が使いたいように使わせてやってくれと言い、一切権利を放置すると就職で一生地元に帰ることがないとほぼ決まった時点で告げてます。実際そのときは躊躇なく家庭裁判所に相続放棄の手続きをしました。二人とも亡くなったあと現金で200万くらい、自宅の市場価値が1500万ほどあったそうですが私がもらう筋合いはないので全て弟に相続となりました。実際、入院や手術の手続き、最後の葬儀の手配まで全て遠方の私じゃなくて弟夫婦にやってもらったので当然と考えています。 普段の細かい頼みごとやその他色々なことを一切できない私が口を出すのは浅ましくて自分にはできません。 自分で稼いで生きていけるようにしてくれたら親のお金は親の好きなように使ってもらうべきと考えています

トピ内ID：d8ef65b01dcc96d7

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@ウミネコさん

🙂
みー トピ主
レスありがとうございます。 金銭で分配した方がわかりやすく平等ですよね。まず土地を全て兄に譲渡するつもりなのか確認しようと思います。

トピ内ID：d12fc0b20f4fac75

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@久我重明さん

🙂
みー トピ主
レスありがとうございます。 兄が同じ敷地内には住んでほしくないと言っていたため父に土地をもらったとしても円満に進む話ではなさそうなため困っているのです。

トピ内ID：d12fc0b20f4fac75

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@はるさん

🙂
みー トピ主
レスありがとうございます。 兄は父と同居するつもりはありません。墓や介護のことを暗黙のルールとし、すごすのはなかなかリスキーだと思っています。

トピ内ID：d12fc0b20f4fac75

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@サドンレスさん

🙂
みー トピ主
経験談を教えていただきありがとうございます。 相続放棄までされたとのことで弟さんもご両親が亡くなった時の手続きなど動きやすかったでしょう。 しかし私とは大きく状況が異なっているようです。

トピ内ID：d12fc0b20f4fac75

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