将来の母の介護について、兄妹間での負担

レス34

（トピ主 2 ）

mimi

2014年07月16日 12:59

ひと

私（妹）30歳　独身（関東地方在住）
母59歳　現在健康
兄33歳　見合い交際中（東海地方在住）

半年前に病気で父を亡くし、これを機に実家から離れて暮らす兄に、地元に戻るようにと私・母・親戚共々願いましたが聞く耳を持たず、地元から離れた土地で見合い相手と所帯を持つところで困っています。

現状見合い中の方に協力を仰ぐことも期待しておりません。兄は将来の同居なし・介護なしの条件のもとに婚活をしていると思うので。

兄妹間での介護の負担について、経験談等をお聞きしたいです。

兄を私立高・浪人・私立大・留年と4大を卒業させるため、私は美大や大学への進学を諦め、家計からの出費を抑え働きました。
一時期両親と絶縁したいと言った兄をなだめ、私が両親のそばにいるから、時が来たら戻るように約束もしていましたが叶いません。
家系で男子は兄のみなので、墓を継ぐのは兄であり、父の葬儀後お墓のことは自覚ができたようなのですが、このまま行けば近くに住む私に母の介護を丸投げするのが目に見えており、これからの自分の動向に悩んでいます。

私はこれまで両親と同居しており、将来結婚を機に実家を出るつもりでした。父が倒れ、介護休業を取得してわずかな期間ですが、母と二人交代で病院に通いました。葬儀後すぐに職場の近く=実家近くのアパートに出ています。
父の病床のときの兄の対応は、とんちんかんな提案をする、時々見舞いに来るのみで、臨終が近いときも口を酸っぱくしてやっと帰郷し看取れた状況で、今後母の介護時にもまるでアテにならないと理解しました。

そこで自分が兄よりも遠くに引っ越して物理的距離を置くか。
そうしたところで母一人残して暮らすのは不憫なので、これまでのように私が地元に住み、面倒を看るか。この場合は引き換えに兄に遺産の相続放棄をしてもらわないと気が済みません。

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50代でしょーに

ねじ

2014年07月16日 23:28

そもそも、元気な母を前に遺産がどうのとか、兄の進退まで考えていて、心がこんがらがった毛糸みたい。お母様だって、もしかしたら、数年後に突然ぽっくりいくかもしれないのに、まだ影もない介護のために子供たちがこれから何年もイライラと自分がかける迷惑（仮定）のために争っているのをみるなんて、最悪です。とにかく、主様はお父様を見送って疲れているのだと思うので、ゆっくり、綺麗なものを綺麗と思える時間を作って休んだらいいとおもう。自分の人生を自分のために楽しんでほしいなあ・・・

トピ内ID：3674367937

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みぐるしいね

😨

くらげ

2014年07月16日 23:28

母一人残して暮らすのは不憫なので、これまでのように私が地元に住み、面倒を看るか。この場合は引き換えに兄に遺産の相続放棄をしてもらわないと気が済みません。おかあさんのこすのかわいそうといいつつ　それなら全財産よこせ・・・だって。兄は相続放棄するでしょ。大体、資産家? ふたりそろって見苦しいいますることはそれじゃない。お母さんが、このさきどれだけ平穏に過ごせるか、楽しく過ごせるかをかんがえてあげることではないの? うちの母は父を送った翌年に一周忌済ませて亡くなりました。自分でそれだけは済ませたいと思っていたんだろうね。私が母にしてあけげられたことは何もなかった。トピさんのお母さんはまだお若いから、楽しく暮らせるよう・・・いい思い出だけなるべく作ってあげてほしいです。えらそうにごめんなさい。でも、がんばってほしいとおもいました。

トピ内ID：1907172245

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まずは自分が幸せになることを考える

うさぎ

2014年07月16日 23:28

優先順位ですが、・母に将来は自分の面倒は自分で見るように言う。世の中老後を一人で暮らす女性などいくらでもいるのです。期待を持たせてはいけません。・トピ主は母や兄のことよりも何よりも自分が幸せになることを考える。そうしないと、今後自分の人生がうまくいかなかった場合に、母や兄のせいにしてしまうでしょう。それをふまえて、私が自ら喜んで母の面倒をみてあげたいというならそうしてあげればいいし、相続放棄を求めればいい。お兄さんも、あなたも、自分がまず幸せでいるべきで、その足をひっぱるお母さんに問題があると思います。墓守に関しては、近年は永代供養にすることもできるので、誰もできないならそれでいいと思います。親からいろいろ言われてしまっているんでしょうが、両親がそれにみあうお金を残してくれないなら、無理をする必要はないんです。どうぞご自身が幸せになることをまず考えてください。なお子供ではある以上、介護負担は平等です。

トピ内ID：5162536188

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主さんがする事になりますね

雨模様

2014年07月16日 23:28

私には、弟になる長男が居ますが（私、40歳弟、34歳）私に丸投げです。介護は、私が25歳の時から始まりました。弟は、男の子だからと色々と優遇され大学卒業後は、仕事が有るからと何もしてきませんでした。私は、一時期は結婚も諦めていましたが、介護もオッケーと言ってくれる人と出逢い結婚。私の妊娠中に、母（要介護5）の癌が分かり私と父とで交代で病院に泊まり込み。出産後、数ヶ月で今度は父が癌で入院。その間、母の介護（要介護5）、祖母の世話、子供の世話に、毎日の病院へのお見舞い。（行かないと、電話がかかってきて、用事を言いつける）父が退院後、今度は祖母が骨折で入院。骨折してるのに、骨折してる事を見つけられない病院に二軒当たってしまい、まともな入院をさせてあげられるまでに一週間以上かかってしまいました。祖母の入院中、車椅子を押しながらまだ歩けない子供を抱えてる所を見た先生に祖母までは絶対に家で見られないから、今すぐ施設に申し込みなさいと言われ、無事入所。その間、弟は何一つしてません。主さん、突き放せないなら、主さんが見る事になりますよ。

トピ内ID：0608904417

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労働力かお金

🐶

くんくん

2014年07月16日 23:28

トピさん兄に限らず、事情があって手伝えない場合は、お金の負担をしてもらいましょう。それもうやむやにされそうでしたら、お母さんが元気なうちに遺産放棄してもらった方が良いです。

トピ内ID：7855839256

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お母様の立場に近いので

🐱

にゃんこ先生

2014年07月16日 23:28

年齢的にお母様の立場に近いのでとても悲しくなりました。期待していた息子から無視され、可愛がってた娘からは「老後は私がみるなら遺産は全部ちょうだい。兄さんにはやらないわ！」と言われ。ああ、私なんて早く死んでしまえばだれにも迷惑かけなくて済む。ああ死んでしまいたい。まだ６０歳。健康でありながら陰で兄妹がこんな話をしているなんて。介護を丸投げなんて悲しい言葉。もし、私がトピ主様の話を聞いたら上記のように嘆き、悲しみ、自分の存在を呪います。お兄さんがお母様の介護がイヤとおっしゃるならそれでいいしトピ主様だって介護がイヤならやらなければいい。それこそお母様の遺産と年金から高額を支払って施設に丸投げしてくださいな。そのほうが良い介護が受けられます。しかたなく引き受ける、ならやめたほうがいい。愚痴が出るばかり。長兄だから、学費を潤沢に出してもらったから、だから親の老後をみるべき？そんな話をするからお兄さんが逃げるんですよ。

トピ内ID：3052318128

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お兄様は通勤圏に住んでいるのでしょうから

☀

動かすは手

2014年07月16日 23:28

転職して地元に戻るのは、これから結婚する身じゃなくても厳しいでしょう。あと兄の為に進学諦めました…はもうやめようよ。また諦めました…と人のせいにしないように、自分の道はしっかりと選んでいこう。娘として今できる事は、お母様を身軽にしてあげる事、住まいの見直し、片づけは済みましたか？半年や１年では無理かもしれませんが、とにかく物は一人分に近づける。同居は甘くない、たとえあなたとも兄とも、お母様が大変です。これからどこに移ってもいいくらいにしておくと、人の手が必要になった時に、お母様自身もどうして生きたいか前向きに考える事が出来ます。大抵、片づけができてない家ほど、片づけにさえいろんな都合理由をつけて背け、グジグジ揉めて、肝心なところが進まないものです。

トピ内ID：9741393553

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それはお兄さんのせいじゃない。

匿名

2014年07月17日 00:14

悪いのは兄ではなく親でしょ？兄を私立高・浪人・大学・留年とさせたのに、あなたに進学させなかったのはあなたの親です。つぐつぐって言いますが、つぐほど立派な家ですか？うちの例をあげますね。うちは夫が長男ですが実家から車で５時間の距離に就職し私と結婚しました。義妹夫婦が義両親宅から車で３０分のところに住み、何かと入退院の多かった義父の手間と葬儀の手配はしてくれました（メインはこの際は義母ですが）。その後義母が倒れた際も入退院の世話、退院後の世話、お金の工面、葬儀等すべて手配してくれました。そこまでやってくれても一応喪主は夫です。その代わり、というわけではありませんが、義両親の家は義妹が相続しました。といっても、田舎の大きくない一軒家・・売ってもそれほどの価値になるものではありませんが・・・その他の預貯金もひょっとすると義妹がもらっているかもしれませんが、私はまったく知ることはありませんし知りたいとも欲しいとも思いません。義妹は義母を愛していました。おそらく残されるものがなくても愛情もって介護していたと思います。

トピ内ID：3193972640

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悪いのは兄じゃない2

匿名

2014年07月17日 00:14

でもこれが介護は自分だけど残すものはすべて長男に残す、というスタンスで義母がいたなら、あそこまで好意的に義母にも私たち夫婦にも、当時も義両親が亡くなった今も義妹が接してくれたかどうかはわかりません。義母がすべて義妹に残すと言った。弟である長男も、もうひとりいる義妹も依存はなかった。なのである意味義妹は自分は一人っ子、くらいのイメージで取り組めたと思います。何もかも自分で親のことはする、その代わり遺産も自分のもの。親を愛してるし、親も自分のそばでずっと生活している義妹夫婦を愛している。私自身が一人っ子なのでわかります。一人は楽です。もし万が一にも親が何も残してくれるものがなくても、私しかいません。お兄さんは財産放棄なんてしてくれませんよ。私の夫のようにするかもしれませんが、してくれない、と思って動いたほうがいいです。訴えるなら母親に訴えなさい「兄には我慢ができない。兄だけずっと優遇してきたお母さんにも我慢できない。私に遺産を残すと遺言を書いてくれないなら、兄よりも遠くに引っ越す」と。それが母親に言えないなら、兄だけ贔屓する親だと諦めてその親の近くにいるしかないです

トピ内ID：3193972640

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うん

ヘルパー

2014年07月17日 00:14

まず貴女のお母さんが、自ら自分の老後の対策を考えるべきです。今の時代子供に頼るなんて間違っています。まずお母さんに「老後はどうするつもり？」と聞くのが先決だと思いますよ。お母さんの返事を聞いてから、兄弟二人で相談した方がいいですね。お兄さんの将来のお嫁さんに頼るのは間違いですよ。厚労省の昨年の実態調査では8割以上が配偶者か実子です。子供の嫁さんが介護するのは18％ぐらいしかありません。お兄さんも貴女も介護出来ないのなら、施設に入所してもらい、費用は貴女がた二人の折半になると思いますよ。従って貴女が一人で負担する必要はありません。貴女もいい人に巡り合ったら、母親の事など考えずにサッサと結婚する事ですね。今の時代、老後の介護は、当人が考えるべきですよ。子供のいない人は皆自ら考えていますので。

トピ内ID：8366666660

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まだ決めるのは早くないですかね。

ミンク

2014年07月17日 00:14

言いたいことはわかりますが、息子なんて言うのはそんなものですよ。あてになりません。まだまだ、お母様50代でしょ？今からあなたが面倒を見る必要ってありますか。これから先あなたも結婚する時期も来るでしょうし。今からそんな決めつけなくても状況がどうなるか今後のことはわかりません。お兄様だって結婚がどうなるかもわかりませんし。。無理に距離を置く必要もないですが。。お兄様をあてにしないというのを前提に考えればいい話。それよりお母様はどう思ってるのでしょうね。今は長男が墓守とかあまり関係ないようです。お父様を亡くされて日が浅いようなので考えるのもわかりますが時期尚早な気もしますよ。先ずはお母様の意向を聞いてみてはいかがですか。それとあなたにはあなたの人生があるのも忘れずにね。犠牲なんて考えないほうがいいです。個々が決めることですから。

トピ内ID：1970686997

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がーん

59歳です

2014年07月17日 00:14

お母様59歳ですか。私と同じだわ・・・ガーン現在お元気であれば　介護の問題は今考えなくてもいいんじゃない。私の母は87歳で元気に一人暮らししています。父が亡くなってからの方が　自由にお友達と合ったり　旅行したりイキイキしています。長男への期待はわからなくもないけど　今元気なお母さんの老後のために縛るのはどうなのかな。我が家にも独身の娘はいますが　好きな人がいたら　幸せな家庭を築いて欲しいです。もちろん日本に限らずどこでもＯＫ気分です。娘が私のために地元離れず一緒にいたら　そっちの方が心配です。お兄さんが遺産の相続放棄をしてくれたら　貴方は地元を離れずお母様の一生を看る事で満足ですか？まずは　自分の今後を考えましょう。心配なら遺言に書いてもらえば良いのでは？

トピ内ID：6335849847

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当てにしない

danbo

2014年07月17日 00:14

所詮男です、介護なんてきっとできません。ものすごく高収入で介護を外注できるなら助かりますが、とんちんかんな提案をする人に介護なんてできるわけがない。うちの義兄も他県でフリーダムに生きていますが、あてにしていません。あてにしてイライラすると損をするので、自分のがんばりは自分のため徳を積んでると考えるようにしています。というか、親の介護のために引っ越すとか考えられません。それを妹に強要されるだなんてもってのほか、　絶対死んでもかえってやるかって思いますよ。そうそう、遺産全部いただけるよう　手配してください。　母が存命中に使い切るくらいでないと　遺言があったって持っていかれます。

トピ内ID：1712509369

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お兄さんの仕事はどこで？

気持ちは分かるけどさ

2014年07月17日 00:14

いっつも思うんですが、長男だから地元に戻ってこいって、出来るならいいけど出来ない人はどうするの？というのは、今お兄さんの仕事は東海地方で就業しているんですか？もしそうなら地元の関東地方に戻ってこれます？普通に考えて、転職しろって事ですか？でも転職できなかったらどうするの？ここはまだお母様は健康なので主さんが遠くで一人暮らししたいっていうならそうしたって構わないと思います。お墓なんか誰もみなけりゃ処分すればいいし、お兄さんとお母様が近所に住んで欲しいならお母様が東海地方に移動してご実家は処分すればいいんです。先ず重要なのは、どこで働いているのか？異動は可能なのか？って事だと思うんです。まぁ要は金銭の問題です。主さんが今まだお母さんが健康にもかかわらず介護の事とか早急に決めてしまって相続放棄の意思をお兄さんが固めてしまったら（因みに生前の相続放棄は無効です）本当に手を借りたい時に何にもしてくれませんよ、お兄さん。介護が必要になったら私は兄妹間の負担は1：1で。物理的に無理なら金銭援助でって思います。

トピ内ID：2977382845

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女性側からしたら

♨

桜

2014年07月17日 10:23

母が介護施設に入所して思うのですがやはり最後は介護はお金だなあと思います。私も弟も結婚して家を建てています。そこで母を引き取って介護は難しいです。けんかの原因になります。独身の時は母とはよくけんかをしていましたが母は公務員で、弟のお嫁さんと一緒に住むことはないと言ってました。近所で同居されている方は、お互い気を使っています。夫の母も私と住むのはいやでしょうね。トピさんだけに負担がかかるのもおかしいです。うちも弟はおむつ替えはしていませんが、病院に行ってマッサージなどはよくしています。

トピ内ID：4216570879

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え～と

母根性

2014年07月17日 10:23

お母さん、まだ59歳なんですよね。心配し過ぎではないでしょうか。普通にあと20年は大丈夫かと思いますよ。それに母が、母がで主さん先走っていませんか。私はとうに還暦過ぎていますが親をどうするんだ、どうするんだで子供たちで大騒ぎするのは止めてほしいですね。今時の息子事情はご存知ですか。実家に帰って母と家を守る、で結婚出来ませんよ。今まで教育費がかかってもそれはお母さんが決めたこと。将来面倒を見させるための教育費ではなかったはず。主さん1人が背負う問題ではなくまずは主さん自身の幸せをつかんでから考えても遅くないはず。私が母親ならまずは子供たちの幸せを願うでしょう。

トピ内ID：3710135812

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あてにできないのであれば

コーヒーココア

2014年07月17日 11:33

もしあなたが一人っ子ならおひとりでいろいろとされたことでしょうね。ですが、兄弟がいると何故私だけ・・・という気持ちになって文句が言いたくなります。　私は違った形で妹に攻撃を受けた方です。　私も考えた事がありますが、あてにできないのであればすっぱりと自分はひとりなのだと割り切り出来ることだけすればよいのではないのでしょうか。他に攻撃している事自体余計なエネルギーを使うと思いませんか。あてにできない人に何かをしてもらおうと考えること自体時間の無駄です。

トピ内ID：4004068258

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兄上は相続放棄は出来ません。

🐧

小雀

2014年07月17日 13:00

本人は、そのつもりでも嫁が絶対に首を縦にはふりません。それを前提に判断を

トピ内ID：6528500081

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腹括る

みかん

2014年07月17日 13:00

息子は大人になると、他人より冷たいとよく言います。お兄さんのことは最初から居なかったものとして諦めましょう。ただ、長男というのは親にとっては特別な存在でしょうから、会えなければ思いは募る。お母さんがあなたの知らぬ間にお兄さんに経済援助をして、気づいたらスッカラカンなんてことも年寄りにはあり得ます。そんな悲劇のないように、あなたはお母さんに甘えてお金をもらって、密かに介護用として貯蓄しましょう。私の経験ですが、お金さえあれば今は介護保険制度もあるし、介護はそんなに負担ではありませんよ。私のようにお金がないと大変です。お兄さんに対する執着心は早い内に忘れて、親に対する責任感も程々にして、自分自身の人生を考えましょう。親の老後の心配ばかりしていても、親は明日突然死ぬかもしれないし、100まで生きるかもしれない。子どもの方が早く逝くかもしれない。人の運命なぞ神のみぞ知るなのです。気に病んでも仕方ありません。世の中不安を煽る情報が溢れていますが、介護も対症療法しかないのです。

トピ内ID：7699611777

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良く分かりませんが。

通りすがり

2014年07月17日 16:05

あなたは、お兄さんがお母様の介護をすべきだといいたいのでしょうか？？ですが、ご両親がお兄様に学資を継ぎ込んで、あなたには等閑になったのは、お兄様に立身出世して貰いたかったからでしょう？遠方で就職しているのなら、結婚されたらなおさら地元？に戻るなんて無理でしょう。奥さん抱えて無職では困るでしょう。まぁ、お子さんが出来て家事が大変だとかいうことになればお婆ちゃんの出番かも知れませんが。同居するとしても、戻ってくるより、お兄様のところにお婆ちゃんが転居するほうが賢明な気がしますが。お爺ちゃんが亡くなった今では実家に拘る必要もないでしょうし。自宅処分して、それを二世帯住宅の頭金に入れた方が楽ですよね。あなたがお母様の介護をしたいなら実家に戻って同居した方が良いでしょう。相続をどうするかはお母様の決めるべきことで、一相続人候補の立場であまり勝手な主張はしない方が良いでしょう。

トピ内ID：8561897568

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どっちも勝手

まーち

2014年07月17日 17:28

実家に戻って来いって、よく言えるなぁと思います。業績や人脈等それまでの積み重ねをチャラにして、全部捨てて親に尽くせ、介護しろってことなので。再就職、うまくいかなかったらどうするの？そういう心積もりの家系ならば、最初から兄を遠方に出すべきではなかったですよね。何が何でも地元に縛り付けて、嫁も世話してやるべきだった。まあ、親が自分たちを介護するように育てなかったのですから、親自身がその責任を背負うしかないのでは。そしてトピ主さんの進路については兄のせいというより親のせいですよね。逆恨みっぽい。本当にやりたい道であったなら、奨学金とか働きながらとか、一度就職して学費を自分で貯めて、それから進学とか方法はあったのではないかと。世の中にはそういう人もたくさんいますよ。私の進学先でもいました。苦しい道を選ばずに流されたのは自分なのではないですかね。親に宣言したらいいじゃないですか。私に介護してほしいなら遺産全部よこせ、よこさないなら知らんと。それで全部もらって婿とったらいいじゃない。まあ現実的なことを言うなら、兄は金を出しトピ主さんが労力を出すのが丸く収まるのでは。

トピ内ID：5659865856

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お母様、可哀想だわ、不憫だわ

🎁

実践しました

2014年07月17日 20:00

って常に思いながらまわりがそう接してしまうと、せっかくお元気でもホントに可哀想な不憫な年寄りになってしまうのだそうです、介護関係の人から教わりました。また、家の中は整理大切だと、やっぱり人間関係に繋がると…、あなたの荷物の置きっぱなしなどはトラブルのもとになりやすい、生前整理これがより元気に繋がるそうです。

トピ内ID：9741393553

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トピ主です1

mimi トピ主

2014年07月17日 22:22

多数のご意見をいただいてありがとうございます。今のところますます気持ちに整理がつかなく、見苦しい感情が渦巻いてしまっています。兄はとある営業職の研修期間中で、半年ごとのノルマを達成できなければクビ、というギリギリの状況です。私にも商品を買ってくれと何度も泣きついてきましたが断りました。そんななか見合いをするのもどうかと思いましたし、この前職も本意ではないが不正を行いクビになったときも、帰郷を拒んで、前職で移動になっただけのゆかりの無い地にいます。私は父の葬儀の際に、親戚や母の友人や隣近所の方に、「お母さんをよろしくね。支えてやってね。」と言われ続け、正気を失いそうになりました。なぜみんな兄に言わず、私だけに言うのか、今まで充分支えてきたわ、と。「いえ、私は実家を出ますので。そのお言葉は兄に言ってやって下さい。」と返しましたが、そう言った方々からは非常な娘扱いです。構いませんが。続きます

トピ内ID：6161252458

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トピ主です2

mimi トピ主

2014年07月17日 22:22

介護のお金は、父の退職金保険金や年金等でなんとかなるらしく、母も「老人ホームに行くよ！それしかないじゃない！」と買い言葉に言われました。先日も内装をリフォームしたいと相談されましたが、お金があるならすればいいと言いました。微妙に残されてももめるだけだからと。うちは資産家でもなければ、代々続く家系でもありません。兄の相続放棄はそれだけ今まで好き勝手にやってきて、調子よく金や土地だけもらえると思うなよ。というペナルティを与えたい気持ちからでした。今の状況のまま、兄妹で平等に負担するのはムリだと思います。お金だけの負担を求めても、もともとお金にだらしない兄。実家に金銭で泣きつくことは多々あっても返した試しがないからです。私が勝手に縛られているだけなのはどこかで気付いているんです。ただこのまま地元にいれば、私だけに求められるのが嫌だ。では地元を出て行けばいい。でもなぜアテもなく出て行かなければならないんだ。と堂々巡りです。

トピ内ID：6161252458

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地元に帰って、生活できるの？

💍

ピンク・サファイア

2014年07月17日 22:22

現実問題として、ちょっと大都市から離れると、職がありません。これは、関東地方でも同じです。実際に兄が地元に帰ってきて、就職して、結婚・・・・・可能だと思いますか？あなたの兄のような事例は、多いようですね～

トピ内ID：1157136813

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何をそんなに悩んでいるのかよくわからない

うめこ

2014年07月17日 23:37

お兄さんも頼りにならない感じだけど、お母様もあなたも何か言ってることが頓珍漢ですよ。お兄さんの生活拠点はもう東海なんでしょ？お母様はまだ５９歳で健康に問題があるわけでもなし、実家が何か稼業をやっているわけでもないようだし、そんなに懇願してまで戻らせる意味がありますか？あなたの「母一人残して暮らすのは不憫なので、これまでのように私が地元に住み、面倒を看るか」という言葉にも「ハア？」って感じです。かわいそうかわいそうで一時の感情であなたが実家に戻ったところで、お母さんはあなたにべったり依存してきそうな気がしますけど。私の母も田舎で１人暮らしをしておりますので、あなたがお母様を心配するお気持ちはよくわかります。ですが、お母様はまだ５９歳です。今あなたがすべきことは、お母さんを勇気づけて１人での生活基盤をしっかり築いてもらうこと、けっして自分たちはお母さんを見捨てるわけではないけど、お兄さんにはお兄さんのあなたにはあなたの人生があるんだってことをわかってもらうことではないの？

トピ内ID：7086742149

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じゃあ老人ホームで解決じゃないの

まーち

2014年07月18日 15:17

そのくらいのお金はあって老人ホームに入れるんでしょ？じゃあそうしてもらえばいいじゃない。日常の世話は介護スタッフがやってくれても、身の回りのものを揃えたり月々の料金の支払い手続きしたりと家族の仕事もあるんです。通院には家族が付き添う決まりのところもあるし、入院するときだって家族の同意書やら保証人やら必要なんですよ。それをやれば、介護に関わったという満足感も得られるんじゃないの。

トピ内ID：5659865856

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好きなところに嫁ぎなさい

なつの

2014年07月18日 16:48

そもそも、娘に面倒をみて欲しい親なんているでしょうか？お母様の年齢でしたら女の子は嫁に出し、男の子は家を継いで親を看るというのが一般的でしょう。そのおつおりでお兄様に学費を掛けたのでは？多分時期が来ればお母様の方からお兄様を呼び戻すか、自分がお兄様の所へ行って面倒をみてもらえるようにするのではないでしょうか？トピ主さんだって嫁に出てしまえばお母様の方がお婿さんやそのご家族にご迷惑を掛けないようにお兄様だけを頼るでしょう。もしお兄様も介護や同居はしたくないというお考えなら、ご兄妹でそれぞれ高校から社会人になるまでに掛けて頂いた学費や仕送りの大体の予算を計算し、それぞれの金額を出してあって施設に入所してもらえば良いのでは？遺産はご兄妹で折半が良いと思います。

トピ内ID：0143452051

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今逃げないと、ずっと言いなりですよ？

もも

2014年07月18日 16:48

毒親ぎみじゃないですか？　気の毒に、トピ様は、かなり洗脳されておかしいです。　「毒になる親」とか読みましたか？　今逃げないと、ずっと言いなりですよ？私の母は６０代になりましたが、まだまだ元気です。　８０代の祖母も独居です。　自分の幸せよりも、子どもの幸せを祈るのが親だと思うので、自分の都合を押し付ける親は、親失格です。どうしてお兄さんをなだめたのでしょうか？　お兄さんの方がマトモで、縁を切った方が正解だったかもしれません。　相当に親に洗脳されているようです。親だって年金があって元気なら、当分、普通に暮らせます。　要介護になってもヘルパーさんが来てくれます。　女性は長生きだし、ずっとお母様と一緒にいたら、トピ様の人生台無しですよ？　今、自立するか、諦めるかのどちらかです。洗脳されているので独居が不憫と言いますが、娘が一緒だと、何もやらなくなって認知症になったり、頑固になったり、ろくなことがありません。６０前の人間を甘やかすのが良いことではないです。趣味でも見つけて、お母様が楽しみを見つけるチャンスでもあります。　依存し合って、お互い不幸になるだけです。

トピ内ID：6644557830

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お母さまの介護を考える前に

たっち

2014年07月18日 17:29

お兄さんととぴ主さんが結婚して家庭を持つことを考えたら？親にしても自分のために未婚の子を持つのは不本意です。親は子が未婚なら子の行く末を考え悩みます。自分の老後など後回しです。私は６０代をちょぃ過ぎてますが、周りの友人たちをみると親義親4人のうち全員あの世の人はいません。存命の親が多くて三人、二人はザラ、そして一人と。老々介護ですね。３０歳なら関東でもどこでも結婚されてお子さんを独立させた後、また仕事を退職されたのちに地元に半分ずつ帰られてもいいのは？お母さまが病気になられたらお近くの病院で治療とか、その時は兄妹で相談しながらされたら？決めておいても、母親よりお兄さんが先に逝ったら？とぴ主さんが先に逝ったら？若くても癌におかされることもあるし半身不随だってありうる。それぞれの配偶者が長期病に倒れると。夫や兄の会社が倒産すると。子供が重い病気だったら。大地震ですべてを失ったら。流動的に考えその時の最善の方法を模索。今は自分の幸せを早くつかみなさいな。親の事を考えないで。５９歳はまだまだ若い。

トピ内ID：8737797869

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