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旦那が言動を制限してくる

レス35
（トピ主 0 ）
🙂
こみ
子供
30歳母、32歳父、3歳男児、0歳女児の家族です。 旦那が私が3歳男児と関わる時の言葉などを訂正や注意してきてストレスです。 先日の例でいうと 子どもが転んで痛がっていたので 「どこ？ここ？痛かったね」など言っていると「そういうこと言うと余計痛がるからよしよしだけでいいんだよ」 や 出かけて家に帰ったとき私は0歳を抱っこ、旦那が3歳と手を繋いでいたのですが「んー！」と子どもが言うので旦那が「しゃべらないとわからない！」と先に部屋に入ってしまったので 私が「抱っこ？靴が脱げなかったの？（頷く）じゃあ靴脱がしてーって言おうね」と言うと 「そういうこと言うからいつまでもちゃんと喋らなくなる！」と叱られました。 私は子どもの気持ちに寄り添って育児してるつもりだし、ダメより〇〇しようね、と言うのが良いみたいなことをテレビやネットでも見るので実践しているつもりなのですが、旦那にはよく「そういうこと言わない方がいい」と訂正されたり注意されます。 私は性格上そんなに怒ったりもしないのですが旦那のときどきある強い口調も、特に注意したことはなく（子はいろんな大人がいたり理不尽なこともあったりすると学べると思うので）過ごしていますが 旦那は日曜しか子どもと関わりがないうえに私に対して子どもにはこう扱え！こう関われ！みたいなことを言ってくるのがすごく、ストレスです。 反論してもまた反論が返ってくるので何か言われたときはスルーしています。 旦那は私をどうしたいのでしょうか？ 言動を制限されるってとてもストレスでここに相談させていただきました…。

トピ内ID：23d171ff69880c61

#３０代
#夫
#子ども
#子育て

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赤ちゃん返り

🙂
アラフィフ
息子さんも旦那さんも、大好きなママを赤ちゃんに取られて面白くないんです。赤ちゃん返りってやつですよ。 ハイハイ言って流すのが一番。

トピ内ID：f001f91d4668c258

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方針の違い

🙂
匿名
言動を制限されているわけでは無く、子育ての方針の違いですね。 概ね夫さんに同意です。 過保護に先回りせずに、自分の意思を自らハッキリと言える人になって欲しいのでしょう。 夫が子供に望むと言うことは、同様に、主さんにも望んでいると言うことです。 反論があるなら、スルーせずにしっかりと夫と向き合い、自分の思いや考えを述べれば良い。 納得せずにそこで引き下がるから、やらされていると感じるのです。

トピ内ID：e8e71bd598400ff2

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無視一択

🙂
暇蝦
取り敢えず聞き流して、実質無視一択で良いと思います。 夫さんがどうしたいのか、という問いには端的に答えるなら「自分が上だと言いたい」です。早い話が妻に対するマウンティングです。 夫さんのようなタイプは格下認定している人（特に妻）の言う事を聞こうとしません。反対に尊敬する人や同僚等自分が社会の中で関わる人の言う事は素直に聞くと思います。なので根本的な解決は「上司や同僚を通じて諫言してもらう」ですが、トピ主さんがその様な人と関わりがないと難しいですよね。なのでその様なチャンスが出来るまでは無視するしか無いと思います。

トピ内ID：8567af81c213de2f

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正誤はないと思うが

🙂
ICHICO
私はご主人の言い分も理解できるんですよね 実は私がトピ主様っぽい話しかけをしまくっていました 何でも子供の考えていることや感じていることを 先回りして「〇〇なんだね」と言ってしまう 母親ですから、子供がどう感じたのか 子供がなにを欲しているのかわかってしまうから 子供が言葉を発しなくてもすんじゃう⇒発語が遅れる うちの子も「ん！」　「んーーん！」が多かった ２歳のイヤイヤ期を契機に 自分の言葉で伝えるように仕向けました 戦いだったなぁ・・・・・ 実際に、２語文が出なくて２歳児検診の時に相談したことがあります その時の先生がとても丁寧にはなしをきいてくれましてね 「先回りして子供の要求を言葉にしてしまうのを減らしてみましょう」と言われましたよ うん、大変だった 今まで「ん！」で伝わっていたのにわかってもらえないとなると ただでさへイヤイヤ期で大変なのに、輪をかけて癇癪を起す ここで私の観察で気づいたのは パパさんの子に対する聞き取り方が旨いの わたしには「ん！」「ンーン！」なのに パパには言葉で伝えてるの 結構ショックだったなぁ これは私の経験談です 少し意識してみてはいかがですか？

トピ内ID：1f6dfa1d342e97bb

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たしかにうざい

🙂
ゆかたん
お互いがお互いのやり方に干渉し合っていますよね。 もしも亭主関白なご主人なのであれば、あなたも就労したほうがいいです。 ご主人より稼ぐ。

トピ内ID：85199d2e86bc6a7e

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夫さんは息子さんに自ら言葉で伝えることを教えようとしている

🙂
とんでもないこと
トピ主さん、見事に先回りして子育てしていますね。 ダメですよ。3歳にもなれば、自分で言葉を使うように持っていかないと。 ママがいないと、人とコミュニケーションをとれない子にしたいのですか？ 小児科でも先生が子供に聞いているのに、横からママが説明していませんか。 そして先生からママは注意されていませんか。 3歳児は赤ん坊ではありません。言語能力の発達を母親が妨げていますよ。

トピ内ID：ee9010fb19a2fd52

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それは

🙂
ん
夫さんの言ってることを聞いた方が良いんじゃないですか。 何も言わなくても察してくれる環境で育つと、言語能力やコミュニケーション能力が低いまま育ちます。 もう少し大きくなっても、 『水』『喉乾いた』と言われて はいはい聞いてあげてたら 伝える能力が育ちません。 私の子供が幼児期には、あなたの様に私も接して居ましたが、失敗でした。 だから、 『喉乾いた』と言われても 『へ〜』 『水飲みたいんだけど』 『飲めば？』 『持ってきて下さい』 そもそも水くらい自分で持って来いと思うので、小学生からは自分でやらせてます。 でも最初から 『水を飲みたいので下さい』 と言った方が良いですよね？ 躾の部分でもあります。 それなのに『ん〜』と 言っただけで靴を脱がせてくれるなら お子さんはいつまで経っても、きちんと話せません。 夫さんに一票。

トピ内ID：79c33d5bd6fe317f

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ボクば監督者

🙂
シロッコ
うちの夫も普段の育児はしなかったけど、私のやり方にコメントつける方が多かったです。 その時には「口出すより手を動かせ」と思いましたが、要は自分が育児に参加していない負い目があり、口だけ出すことで「自分はかくの如く育児に興味があり参加しているし、実際に動いて考える暇のないキミに代わって俯瞰的にものごとを捉え、キミの間違いを指摘して指導しているのである」と言いたかったのです。 うちの場合ですが。 私は全然納得できないし、そうやって「自分は監督者」と言う立場を取って「キミを監督する立場だからボクがエライ、ボクは手を汚すより大切なことをしている、これは役割分担であり不公平ではない」などと言うのは全く卑怯。 面倒なのでスルーしてたら愛情もすっかりなくなってので、今のうちに修正するか、いないよりマシだから放置するか、考えた方がいいかもしれません。 でも修正が成功するかはわからないし、放っておいてこっちも旨みだけいただくと言うのも楽は楽。

トピ内ID：43477a72ebec902a

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どっちもどっちだな

🙂
ピヨピヨママ
転んだときに親が大騒ぎして痛かっただの大丈夫かだの言っちゃうと「転んだら痛くて大変なことなんだ！」と子供に刷り込んでしまうことになるのは確かです。 そういう時は怪我がないかは確認しつつ優しく且つ冷静に対応するのがよい。 実際にうちではそう対応していて、子供は転んだくらいでは泣きもしませんしスッと自分で立ち上がってましたね。 大騒ぎする親の子供ほどピーピー泣いてたなぁ。 親が大騒ぎして泣かせてる感じだったわ。 子供が何か訴えてきた時の対応は、夫さんの態度はぜーんぜんダメダメですね！ なんでそこでキレる必要がある？？ そういう時は「なにして欲しいの？教えて？」って優しく聞いてあげるのが正解です。 ３歳だとそろそろ言葉で伝えられることも増えてくる時期なので、主さんの代弁するやり方はやり過ぎ感あります。

トピ内ID：8648bfad48d9f89d

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先回りと寄り添い

🙂
cloud
一見するとトピ主は優しそうなんだけど子供が考えてる間に、先に答えを与えてしまってるようにも見える。大けがでないなら子供のペースもあると思うし。 手を掛け過ぎるトピ主と一見素っ気ない位の夫さんで、案外バランスはとれているんじゃない？

トピ内ID：3cfd8e0dde7fba07

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でも

🙂
匿名
トピ主さんも夫も両極端だと思う。 トピ主さんのやり方も子供の言葉を待たないで、良くないよ。 3歳なら「んー」と言ったら「どうしたの？教えて」で待ってあげた方がいいと思う。 「靴が脱げなかったの？そう言おうね」と言っても毎回察してあげたら、言わなくても困らないから、言えるようにはならないよ。 夫の言うように強く言う必要ないけど、トピ主さんみたいに先回りして気持ちを聞き出すのもやりすぎると毒です。

トピ内ID：865d3ead48eb7974

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助けたい気持ちもわかるけど…

🙂
ペコちゃん
私も子供2人いる母親です。子育ての考えって夫婦でも全然違ったりして、意見がぶつかる事はありますよ。我が家もそうです。 育ってきた環境が違えば考えもそれぞれになるのは当たり前ですよね。 トピ文を読む限りですが、母親が「こうなの？あぁなの？」と先回りして子供の言いたい事などを言ってばかりいると、自分で考えて行動したり発言したり出来なくなってしまうんではないでしょうか。 まだお子さんも小さいので手助けは必要ですが。３歳なら自分で考えて行動出来ます。失敗してもいいんです。そうやって成長していきますから。 母親が失敗しないように先回りして手助けし過ぎるのも逆に心配ですよ。 旦那さんの言いたい事も私はわかります。 トピ主さんも、助けたい気持ちを少し抑えて見守ってみてはいかがでしょう。

トピ内ID：5fef6c619ffa8542

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それは教育

🙂
なな
同年代の子供を持つ母です。 > 「どこ？ここ？痛かったね」 実際に、大した怪我じゃないのに大人が過剰に反応すると、子供の成長を鈍化させてます。過剰な接し方は高い。 これは、証拠がある話です。本にも書かれてますよね。 > 「んー！」と子どもが言うので旦那が「しゃべらないとわからない！」 実際、喋らないと分かりません。 3歳だからOK？じゃ何歳までやりますか。3歳ならば言葉を促すのは自然な事です。 ご主人がやってる事は教育ですよね。 あなたは、知識なく甘やかしてる様に見えますよ。それで行動制限というのは勝手ですが、第三者から見て、正しい行動をしてるのはご主人です。

トピ内ID：555bc62b2e8597f2

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育児方針の違いとコミュニケーション不足

🙂
もも
夫婦の方針が一致してないと子供は混乱しますよ。 夫はトピ主さんに自分の考えを伝えてますがトピ主さんが伝えずに、かと言って夫の方針は黙殺という方法をとってるのはお子さんにとって良くないかと。 夫の伝え方が断定的で押し付けがましいのも問題ですが、落ち着いたときにお互いの育児方針話し合うのは子供のために必要ですよ。 夫からはトピ主さんが先回りし過ぎ、過保護で子供が成長するタイミングを失わせているように見えるでしょうね。 自分が心を鬼にしてしてることを、過保護な祖母が甘やかして台無しにしているイメージかな。 子供に寄り添うのも必要だけど、親が察し良すぎて子供が口にする前に障害を排除してまわってると、親から離れて過ごす小学校あたりで適応できなくて、子供が苦しむ可能性もありますよ。

トピ内ID：7e1ff0948dbf80ec

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ご主人様の前だけ

🙂
おばはん
それでは、ご主人様の前だけ気をつけては？ 普段はトピ主さんの思う通りにやれば良いと思いますよ。 育児のやり方は、沢山あっていいと思うのです。 お二人のお子さんですから、ご主人様とトピ主さんと、それぞれの思う通りに育てれば良い。 人に強制する人と揉めてはその場の空気が悪くなるだけ。 ご主人様の思う育児法、どのような子供に育てたいか、お考えがしっかりとあるのだと思うので、一度聞いてみては？ 言語化が苦手な方であれば、トピ主さんにダメ出しする事で、思う育児をやりたいのかも。 私なら、夫の前でだけ夫の言う通りにしてみます。 いちいち喧嘩になるのは、辛いので。

トピ内ID：120c930f1f6a6e6c

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制限ではない

🙂
はにわ
私も親が先回りするより、子どもにどうしたいか意思を伝えさせる、というご主人に同意です。 ただ、ご主人も「喋らないとわからない」ではなく、「どうしたの？」「どうしたいの？」と息子さんの反応を待ってもいいのでは、と感じました。 ご主人がトピ主にどうしたいのかはわかりません。ただタイトルにも書いた通り言動を制限しているわけではないと思いますよ。

トピ内ID：44cec491264f36d8

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日曜日にしかかかわらないからこそ

🙂
ねむ
制限という捉え方は良くないかな。育児の方針の違いであり、その場ごとではなく個々の方針を話して歩みよりが必要かなと思います。ご主人もぱっと伝えたいことを伝えるだけなのも良くないですが、トピ主の言動の制限という捉え方も良くないです。 トピ主さんの方が圧倒的にお子さんと関わる機会も多く、お子さんはトピ主さんの影響を多く受けます。しかし、お二人のお子さんなので、ご主人がどうしていきたいかにも耳を傾けてほしいなと思います。コミュニケーションとってください。

トピ内ID：3f973f29e283d42c

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ご主人に賛成です

🙂
アクティブ
＞「どこ？ここ？痛かったね」など言っていると「そういうこと言うと余計痛がるからよしよしだけでいいんだよ」 これとてもわかります。大して痛くもないのに親が「痛い？」って聞いてしまうと 痛い痛いといいだすでしょう。そっちに意識を誘導しているんですよ。 「気持ち悪い？」とか「おなかが痛いの？」とかも同様です。 体温計で計測したものなら数値で判断できますが、人の感覚的なものなので誘導されてしまう。 病院にいったらなんでもなかった。なんてことあるのではないですか？

トピ内ID：f148ae9c067ac5ba

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保育園

🙂
匿名
トピ主は働いてますか？ 多分保育園に行っていれば、 痛かったね、の方向の声がけや んー、に対してだっこ？の声がけはないと思う。 母親があまりベッタリすると、弱い子になり就学してから同級生から軽く見られるのとになりかねません。特に男の子は能力で仲間内の暗黙の序列をつけてしまうから。週末だけというけど、男児の子育てに父親やら母親の方が主導権持ち続けるのは良くない。もう赤ちゃんではないから。

トピ内ID：a9e1d8bed231e052

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旦那さんが言うのも理解出来ます。

😉
meron
お子さんが「うん」で済んでしまう状況に誘導は、旦那さん仰せのとおりあまり宜しく無いと思う。 特に男の子が、誰かが代弁してくれるという甘えた考えの人になると、社会に出て厳しい。急でなくても、段々に補助輪を１つずつ外してやる様に、自分の言葉で言わせてやって下さい。

トピ内ID：6600882558f8d5a0

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トピ主さんの話し方いいと思います

🙂
クワガタ
トピ主さんの息子さんへの話し方、優しいお母さんらしくていいと思います。 子供への話し方は奥底に愛情や思いやりがあるならそれでいいんじゃないかなと思うので。 もしかしたらそれでおしゃべりが多少遅くなったとして、大きな人生の中では全く気にする必要ないと思います。 ご主人の言い方は私はちょっと冷たく感じますが、それも主さんと同じでいろんな人がいるのだからいいのかなと思います。 ご主人なりの育児観を自分では正しいと思ってると思うのですが別に育児の勉強したりいろんな子育てを観察したわけではないと思うのでどういう育児観なのかな？と考えましたが、もしかして「強い子になって欲しい」というような方向性なんでしょうかね？ ご主人はご主人なり、トピ主さんはトピ主さんなりの考え方でお子さんに接するしかないしそれでいいと思いますが、時にトピ主さんがご主人をリスペクトしてる事をお子さんに伝えるといいかもしれないですね。日頃お父さんは家族のために懸命に働いてくれているとか。 本当はご主人も時々トピ主さんをリスペクトしてる事を言ってくれればそれもすごくいいと思いますがそこまでは難しいかもしれない…

トピ内ID：0eb95f8c572e6492

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3歳なら少しやり方を変えてもいいかも

🙂
めめ
今まではそれでよかったかもしれませんが、これからは段々家庭以外のところや、子供同士でもコミュニケーションをとっていく時期になっていきますよね。 その時に自分の意思が伝えられず不機嫌になるだけ…だと息子さんも困ると思います。ですので「言わなきゃわからない！」でその場を離れるのも「あれしたい？これしたいの？」と先回りして効きすぎるのもあまり良いコミュニケーションではなくて、皆様言われているように「どうしたいのか言ってみて？」と子供が意思表示できるためのレールを敷いて待ってあげるのが良いのでは。

トピ内ID：96e6d11c79971849

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旦那さん、言い方良くない。妻を尊重して欲しい

🙂
MUU
トピ主さんの育児をもっと尊重する姿勢を旦那がとるべき。 旦那の意向もあると思うが、メインで育児をやってくれている妻に対して、言い方というものがある。失礼だよね。

トピ内ID：27e670e995eaea5f

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甘やかすだけの親

🙂
どんぶらこ
甘やかすだけ甘やかしてたら、小学生になった時にめちゃくちゃ子供は苦労しますよ。 自分のことが一切出来ないようになっているから。 下の子が2歳くらいになって手がかかるようになった時、「ん―」しか言わない上の子にイライラすると思います このまま親がしてやりたいと思っていたら、子供は何もしなくてもやってもらえるが当たり前になります お茶　しか言わない子供になりますよ 自立した子供にさせたいのなら、手をかけ過ぎないように。 旦那さんからは、あなたの子供に対して奴隷のような状況が目に余ったのかもね

トピ内ID：c0df8e705c6a87b1

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寄り添うのも良し悪し

🙂
とおりすがり
男女逆なら、ママがパパに色々と制限をかけるケースは多いですよね。 その時の女性の気持ちなら分かりませんか？ 自分の言うことが正しいと思うから相手に間違ってるよと伝えてるんです。 ご主人も同じだと思う。 自分が正しくトピ主さんが間違っていて、その育て方では我が子にとって良くないから必死で修正しようとしてるのでは。 そしてご主人の言うことは概ね正しいと思います。 最近子育てに限らずどこでも聞かれる「寄り添う」というやつ。 これ、甘やかすとか堕落させるのと紙一重な場合も多いのであまりいいことじゃないと思っています。 親子でも男女でも友達でも、寄り添うのが正解じゃないことって多いと思って。 下手したら、最初にトラブルを抱えた側より寄り添う側が疲弊したり余計傷ついたりもするし、 寄り添われるのが当たり前と思う人は新たなトラブルを産むトラブルメーカーだったり。 お子さんが大人になる頃はきっと、今以上に個の自立が必要で男女関係なく自己解決する力が必要になると思うと、 ご主人の言うことは子供にとって必須のスキルだと思うし、 3歳ならもう靴を脱がしてというのも言葉で言えていいはずなのにうめき声だけというのは、 親としては少し焦ったほうがいいかも。 甘えが全く無いのも良くないけど、トピを見るとこのご家庭はママの寄り添いが重い気がします。 未来がどんな時代が想像しながら子育てしてみては？

トピ内ID：bc93be9e840eb097

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それは孫の育て方かな

🙂
匿名希望
3歳の孫と同居しています。 親は、主さんのご主人みたいな対応ですね。 でも、祖母である私は、そんな冷たい対応はできない（笑 「どこが痛いの？　ここ？　そっち？　 大丈夫だよ。痛いの痛いの、～～へ飛んでいけー」と慰めてますよ。 そうすると涙の顔でニッコリ笑ってくれる。 婆にはたまらない表情ですわ。 主さんの接し方は年寄りモード全開かも。 でも、子供に対して、ご主人もちょっと冷たい気がするので、 主さん3　対　ご主人7 位の割合でいいかなあと思います。

トピ内ID：ca003f064c9d718a

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息子の成長に不安がある

🙂
まるまる
夫は息子の成長に不安があるのではないでしょうか？ 特に言語の発達に心配があるのかも。 ３歳だと女の子ならもう一端に物を言いますからね。 そういう子と比べると、男の子は会話が頼りない子が多いのは事実です。 夫はそれを気にしているのかもしれません。 あなたの接し方に不満があるというよりも、子どもの成長を促す接し方をしてほしいというのが本音なんじゃないですか？ 一度夫と話し合ったほうがいいですよ。 私から見たら、トピ主さんのやり方もトピ主夫のやり方もアリです。 どっちも間違ってない。 緩めか厳しめかってだけのこと。 トピ主さんが夫のやり方に合わせられないなら、夫がいる間は夫に任せればいいんじゃないですか。 子育てなんて「こうしよう」なんて思ってできないですよ。 やりたいようにしかできないです。 夫婦でお互いのやり方を尊重できるといいんですけどね。

トピ内ID：b56d190595752201

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うーん

🙂
ぱんだ
ほかの方も書かれている通り、ママが先回りしすぎてる気がします。 うちも、下の子が「ん！」「ん－ん！」を多用する子で、私は言わなくてもわかっちゃうので「〇〇したいの？」と先回りしてたんですよ。 ある日、上の子が言ったんですよ。「〇〇ちゃん（娘）、ママにすごく偉そうだよね。ママどうして〇〇ちゃんの家来みたいなの？」って。 確かに、「ん！」と指さしで「ハイハイ靴下はかせてほしいのね」って動くんですから、そう見えるんですね。 夫は「ちゃんと言葉にしなさい」という態度だったので、夫には「靴下はかせて」ってちゃんと言うんですから。 それを聞いて、ちゃんと言葉で伝えさせた方がいいと感じました。 言葉で伝えてもらったことに対して、「〇〇だったんだね」と寄り添えばいいんですよ。 夫さんはトピ主さんの行動を制限しているのではなくて、子のためを思って自分の育児方針を理解してほしいだけかと。

トピ内ID：7b6f9aadf2d8fcf7

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「すごくストレスです。改善したい」と伝えましょう。

🎶
szk
そのまま夫さんに「すごくストレスです。改善したい」と伝えましょう。 夫さんと話し合いができそうですか？

トピ内ID：c0f083705c78e833

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ご主人の言い分にも一理ある

🤔
ウーム
ご主人は高圧的で言い方が良くないけれど、言い分には一理あると思います。 お子さん本人が気持ちを伝えられるように促すことが良いのでは、ということでしょうか。 トピ主さんは優しく寄り添っていらっしゃるのはいいですが、少々先回りし過ぎて、口出し手出ししてしまうのでは？ 発語し出した頃の育児って大変ですよね。 お子さん本人も未熟な語彙で、自分の気持ちや状態をどう言ったらいいのかわからない。 絵本をいっぱい読み聞かせてあげて、物語の中の登場人物の気持ちの表現方法や、物や人の形容詞やオノマトペを自然な流れで見聞きさせてあげましょう。 お子さんと一緒に擬似体験しながら、人がどんな時にどんな気持ちになるのか、こんな時はどう言って伝えるのか、お子さんが自発的にできるようになる寄り添いが出来るといいですね。

トピ内ID：de0497c9cef245df

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