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ダメ人間吸引体質を直したい

レス32
（トピ主 2 ）
🐤
涙のブーケ
恋愛
今月30になる独女です。 ダメニンゲン吸引体質だと認めざるを得ないと思っています。 この歳になっても3か月〜半年で付き合って別れてを繰り返しています。 相手と別れる際の理由は一人一人違いますが以下のものでした。 例: 虚言癖、宗教上の理由で浮気をされる、デートDV、子供が欲しいけど家事育児全部してほしい（+パートで働いて）との要望、連絡未読無視をされ続ける、年齢氏名の詐称が発覚、アルコール依存 相手の年齢も上は12歳差下は5歳差まで、女性ともお付き合いしましたし、肩書きも様々です。デザイナー、フリーター、広報事務、土建屋、営業、とあるスポーツで全国1位になった銀行マンの方もいました。 これだけ色々な方とお付き合いして、全員なにかしらあるということは 私に原因があるとしか思えません。 でももうわからないです。 直ぐに信じて好きになって付き合って、というのを抑制するために１か月ほどアタックをかわし続けてからお付き合いした人とも結局ダメでした。 共通の話題を作るために向こうが好きな漫画を二夜で19巻まで読んで感想をライトに述べて楽しくやりとりをしていたのに（実際楽しくてサクッと読んでしまったのですが） 突然連絡無視されて、自分から色々頑張ったのですが幕引きまでを自力で決断して一人でケジメをつけた所で しんどさが耐えられなくなってきました。 落ち込んでいても仕方ないと思い、相手を探すのはやめていません。 落ち込むパワーで免許を取ったり、一人旅にでたり、日光浴をして心を鎮たりと日々自分のコントロールを頑張っています。 でももう長くお付き合いできる人を探すには自分の目が信用できません。 こういう人間はどうすれば真人間になりますか？ヤバ人間吸引体質はどうすれば直りますか？

トピ内ID：f0f6bfc03bff0109

#３０代
#心の悩み
#恋人
#恋愛
#結婚

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やば人間吸引体質っていうより

🙂
むっちりもっちり
あなたがそういう人を好んでいるだけのこと そういう人じゃないと好きになれない よく、男って浮気する生き物でしょって言ってる女いるでしょ 浮気しない男なんてゴマンといるわけで でもその浮気しない男を好きにならないだけなんだよな あなたはそれと同じ 逆に、あなたが全然タイプじゃないな っていう人にアタックしてみたら

トピ内ID：dc8da3647df70f77

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間違いなく

🙂
たんたか～ん
主さんに問題あるよね 駄目人間寄せ付ける人/製造しちゃう人 ストーカー寄せ付ける人/製造しちゃう人 主さんが作ってるんですよ ぬるいんじゃないですか？一般的な人として。 許しすぎ、妥協しすぎ、怒らなすぎ、言わなさ過ぎ とかじゃないですか？ 男からしたら、 ・楽な女〜 ・全然、縛り無くて全て俺主導〜 って、腹の中で思われてるんじゃないですか？ 人は鏡なので… 誠実にキッチリした対応すれば、相手も同じ振る舞いになったり似たものが寄ってきます。 逆に駄目な人には駄目な人が寄りますから。

トピ内ID：5ea5a56d5480938a

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育ってきた環境は…？

🤔
めめ
うーん…おそらくは 1.普通の人が感じ取る違和感を感じ取れていない 2.自分から好きになっていない のどっちかかな…？と思います。 1に関しては、例えば親がモラハラDV気味だとか、言われた言葉をそのまま受け取って信じてしまう生まれ持った特性的なものだとか、女子校出身で異性との健全なコミュニケーションがわからないまま大人になってしまったとか、良い条件にばかり気を取られているとか…そういう方が多い気がします。 2に関しては、普通の大人が普通に生きてて好き好き言い寄ってくるってことはほぼないと思うのです。大切な人ほど告白して関係が崩れるのは怖いはずですから。ですから普通はフラットなコミュニケーションからはじまり、双方向から好意を滲ませあって、受け入れてもらえるという確信を持ってから告白…みたいな流れかと思います。ところが、たまに好き！好き！と言い寄られて自分もその気になることを「恋愛」だと思っている方がいらっしゃいます。これだと選ぶ相手は100%好き好きと好意をぶつけてくる人になりますよね。 そうすると遊び目的や相手を見つけることだけが目的の方、過度に結婚に焦っている方、とりあえず手当たり次第に声をかけている方…みたいなラインナップになってくるのだと思います。 アラサーの大人が普通そんな過度なアプローチはしないのです。ですから数回会っただけで自分にメロメロ、みたいな方は警戒したほうがよいかと。 どちらにせよ、異性を見る目がないということに変わりはないと思うので、結婚相談所などのある程度相手の身分が保証されているところでお相手を探す（見る目をお金で買う）ほうがよいと思います。

トピ内ID：e17b96565a47b35a

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とりあえず

🙂
ラブ
ダメ人間吸引体質！ 貴女自身がしっかりしていて、明るく楽しい人なんでしょうね。 キャパやストライクゾーンが広く、男性の肩書きとかに拘らないのでは？ とりあえず、フリーターや職業が安定していない人を好きにならない様にしてみたら？

トピ内ID：d039056243b3a993

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日常生活を充実させる

041
ダメ人間更生マシーン
彼らとの出会いの場はどこですか？ アプリやパーティ？ 昔話しても的外れなのでここ10年くらいの間の周りの出会いを見ていると、真面目に仕事をしている人には仕事関連からアプローチがあったり、仕事仲間が合コンセッティングしたり、趣味仲間での出会いがあったりしています。 仕事だけ頑張ればいいわけじゃなく、日常生活を丁寧に送っている人って魅力が出てくるものです。 自分だけが得したいと思っていると、同じような人しか寄ってきません。 蛇足ですが、私自身仕事人間なのでオフはダラダラしたくて、むしろダメ人間が大好きなのに、みんな付き合い出すと人が変わったように真面目に働き出すのでつまらなかったな。 ダメ人間更生マシーンと呼ばれてましたよ。

トピ内ID：c369e7530ce5f539

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相手を吟味せず付き合うからでは？

😒
ぐぬぬ
お付き合いするまでの期間が極端に短かすぎたりしませんか？ 相手を見極める前に付き合い出すから気がついたときにはダメな人と付き合うことになるのではないでしょうか。 いろんな方とお付き合いできるのは羨ましい限りですが目の前にあるものに飛びつきすぎでは？ もう少し人を見る目を養ってお付き合いする人を選びましょうよ。

トピ内ID：5649544d7e75da26

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うーん

041
桃
>やば人間吸引体質はどうすればなおりますか？ 自分に自信がないんだと思います。 寄ってくる相手によって自尊心を保とうとして依存してしまう。 依存するから相手に逃げられる。 ダメな人間を引き寄せているんじゃなくて、主様が相手を駄目にしている可能性もあります。 支えると甘やかすを履き違えているとかね。 まあ、相手の肩書きが様々なのは当たり前のことなので気にしなくていいと思う。 読んでいて少し感じるのは、大したことじゃなくても大袈裟にとらえて舞い上がる人なのかなということ。 そういう人ってどうしても軽く見られがちなので。

トピ内ID：c36aa3fb156e6419

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自分で選んで全て失敗なら、誰か中に入って貰いましょうよ。

🙂
まるあんぱん
プロに頼むなら、結婚相談所が早道です。但し、そんなに魅力的な人はいませんよ。 普通に探して見付けられなかった男性たちが、駆け込み寺みたいに入ってきますから。 日本の男性の質は、年々落ちてきてます。紳士教育の欠如が原因です。 また、男性はルックスだけを見て選ぶと、大抵失敗します。中身をよく吟味しないと、 いけません。イケメンだと思って直ぐに飛び付くと、遊び目的の男性の餌食になるだけ。 ご自分を高く見せるテクニックも身に着けましょうよ。安売りばかりが能ではないです。 人生はこれからが楽しいのですよ。頑張りましょう。

トピ内ID：64cd335320f4732a

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出会い方って大切です

🙂
ミケ
アプリとかで出会ってませんか？その場合貴方の問題ではないと思います。 男女共にまともな人と出会うのって至難の技です。 数ヶ月〜半年でダメ人間と発覚してお別れできているのだから、貴方は恐らくまともな方です。 堅実なお友達のツテとか、親のツテはないですか？ 出会い方、紹介のされ方、場所が間違っているのだとおもいますよ。

トピ内ID：34cfb778e5d73e9a

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何目的の付き合いですか。恋愛？結婚？

🙂
タオル
恋愛結婚を目指した付き合いなのかと思ったら「女性とも付き合った」とあるので、友達付き合いですか？それともバイセクシャルの方？ とりあえず、結婚目的なら相談所で書類上信頼できる付き合いから始めるのが一番良いんじゃないでしょうか。 恋愛を求めてのことなら、うーん自分を磨く以外ないのかなあ。

トピ内ID：d3c0240743a54a80

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どうなんでしょうね。

🙂
カミュ
主さんに問題があるとは言い切れないと思いますよ。 マッチングアプリでの活動が多いのでしょうか？ もしそうなら相手がそもそも遊びの可能性が高くなりますからね。 あとは、年齢的に結婚への焦りが前面に出ているのでは？ それなりに見た目がマシな男性を選んでいるとか？ 行動あるのみ！と仰ってますが、それが悪循環な気がしますけどね。 諦めた時に良い感じで力が抜けて追いかけたくなる女性に映るかもしれませんよ。

トピ内ID：4dc6aa8ebcb7630b

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出会う場所と、ヤバさを見抜く能力が無いのが問題では？

🙂
メロ
アプリ等、どこの誰が登録してるかわからない本当のこと言ってるかどうかわからないところで知り合えば問題ある人と出会う確率が高くなる。 30の貴女と付き合おうと思う男性ならそれなりの年齢。条件がよければ女性が放っておかないはずで放っておかれてるならそれなりに難があるというのはむしろ当然の成り行きかも。 まず「出会う場所が問題。まともな人と出会えそうではない場所で出会っているのでは」次に「変な人を引き寄せているというより変な人を早期に見分け関わり合いを持たぬようにするのがヘタなのでは」という印象。 変な人は世の中にいっぱいいる。当然接触する可能性もある。だけど普通は早い段階で察知して付き合いに至らない。「引き寄せている」のでなく「付き合ってから問題人間と気付く。気付くのが遅い」のが問題なのかも。 ＞直ぐに信じて好きになって付き合って これがまずいのでしょうね。 ＞１ヶ月ほどアタックをかわし続けてからお付き合い アタックというのは性的なこと？会ってすぐ性的関係を求めて来る男性ならその時点で見切った方が。1か月かわし続けるのはいいけどその間、相手のことを知る努力をした？単に1か月逃げて1か月後にOKなら意味が無い。 ＞漫画を二夜で19巻まで 相手にはちょっと重かったのかも？貴女が元々その漫画を知らなかったことや感想を聞いて「合わないな」と思われたのだろう。そんなの貴女の責任じゃないし「合わなかったな、次行こう」でいいよ。 「ヤバ人間を吸引する」というより「ヤバさを見抜く能力がない」のが問題なのだろう。 昔なら自分で判断せず「ちゃんとした人」を見合いで紹介してもらって結婚するのが一番なパターンなんだけど、親に相談して釣り合った人と見合いさせてもらうのは無理？ それと夢見過ぎな印象も。他人から見れば貴女にも十分「ヤバイ」ところがあるかもよ？

トピ内ID：1445c99900ff68f4

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レスします

🙂
しろ
と言うか恋愛体質なんですか？ そんな簡単に人の事って好きになるものなんですかね。 誰か相手が居ないとやっていけないんですか。 相手を探すのはやめていません、って多分あなた恋愛には向いてないですよ。 人には好き嫌いとは別に向き不向きがあります。 お一人様も気楽でしょう。 焦って相手を探す事はやめたらどうですか。 大して好きでもないのにアタックしてきた相手と付き合うと言うのも理解不能です。 ある程度許容範囲の相手なら誰でもいいんですか？って話です。

トピ内ID：4a6f49758f01d972

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トピ文に答えがある！

😍
匿名
もうまさに、かつての私。 はやくこっちの世界に戻っておいで―！とエールを送りたいのでレスします。 ぜんぶトピ文に「答え」はあるよ。 この長い長いトピ文の中に、涙のブーケさん自身の説明がほとんどないの。 ほぼ、「これまで」の「相手」の説明ばかり。 過去と自分以外の説明なのよ。 問題は、これよ、これ。 トピ文は書き手自身の状態を如実に表しています。 つまり、あなたは「相手あっての“自分”」としてしか自分を認識できない体質なの。 ・相手はこんな人柄でした ・だから、私こうしました このワンツーがワンセット。 たとえば「１ヶ月ほどアタックを交わし続けてから」ひとつとっても、相手あっての行動選択でして、主体的な行動選択じゃないのよ。意識がすでに「相手ありき」なの。 ・自分から色々頑張った ・幕引きまでを自力で決断して ・一人でケジメをつけた所 自分、自力、一人…と書いているけれど、これも「相手あって」の“反応／反射”にすぎないの（でも、ほんとよく頑張った）。 「免許を取ったり、一人旅にでたり、日光浴をして心を鎮たり」 落ち込みから脱するために、スポットアクションに向かいがちだけれど、 ほんとは日々のルーティンを自分軸に据えて、長く継続することが効果ありよ。 仕事や生活や楽しいこと（趣味）に対し、とことん自分の真の喜びを探求してみて。 自分軸でよく考えることを習慣に、どこまでも深掘りしていくの。その年輪があなたを唯一無二のものにする、これはほんとよ。次第にそこはかとなくオーラ出てきて、変な奴を寄せ付けなくなるからね。 私は35でこれに気づいて習慣化を始めて、38で結婚よ。 あなたは30から始められるからね。あ、誕生日おめでとう。私も2月生まれです。

トピ内ID：d376c2bad1317665

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体質とか言わないで現実を直視する

❤
ハートの地球儀
まず、体質とか言わないことですね。 体質だからな〜 で、思考停止し、実際どこに問題があるか 考えようとしなくなるからです。 〉これだけ色々な方とお付き合いして、全員なにかしらあるということは 私に原因があるとしか思えません。 はい、相手をよく知らない内に 付きあってしまうことに原因があります。 〉直ぐに信じて好きになって付き合って、というのを抑制するために１ヶ月ほどアタックを交わし続けてからお付き合いした人とも結局ダメでした。 たった1ヶ月、どのように相手を知ろうとしたのですか？ 元々対面で何年も会っていた人ですか？ たぶん違いますよね？ 他の人達もお付き合いするまで、　 何回デートしていましたか？ または、どれぐらい顔を合わせいましたか？ 職場で毎日とか習い事の場で週1とか。 〉直ぐに信じて好きになって付き合って 信じるって何でしょう。 相手のことをよく知らないのに 相手の言葉を都合よく受け入れているだけでは？ これだと、失礼ながら ただの軽い女、または恋愛依存です。 相手を知らずして、好き好き言われたから 自分も好き〜となるのは、都合よい自分の 妄想に恋しているだけです。 これからは、よく相手を知ってから 付きあいましょう。 相手から好き、付きあおうと言われたら、 「私の何を知っているの？」 「私はこの人の何を知っているだろう？」 という言葉を頭に浮かべて下さい。 〉子供が欲しいけど家事育児全部して欲しい（+パートで働いて）との要望、 結婚を希望しているなら、 自分がどんな結婚生活をしたいか良く洗い出しましょう。　　 上の要望がNGだけど、フリーターは OKなんですか？主さんが大黒柱になるのかな？ 自分の希望や相手を何も知らずして、 ボーッとなることが愛ではありません。 お互いをよく知った上で互いに必要と思う人を探して下さい。

トピ内ID：8cada565262e1b58

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注目!おすすめトピ一覧

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猪突猛進タイプかな？

🙂
トントン
似たようなタイプの男性に対して、ぐいぐいいってるのかな？ 知り合って　まずは友達からじゃなく、会った初日に体の関係になってない？ 周りを見ず、周りの意見も聞かず猪突猛進、猪突猛進しているはず。 熱しやすく冷めやすいって言えば分かりやすいかもね。 知り合っていきなりデートしたりじゃなく、落ちついてラインのやり取りをしたり相手をリサーチしましょう

トピ内ID：a9f0e10300bc9f6a

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相手との出会いの場、自分の態度の分析を

🙂
ひじきしめじ
出会いの場所はどこが多いのでしょうか？ 一定程度以上の大学、会社であれば、自分の地位を失うリスクを考えれば、変なことをする人はあまりいない印象です。また結婚相談所では、まず身分詐称はできないし、宗教や家庭生活の価値観に関する情報はいずれ相手に伝えなければならないので、その点で怪しい人に会う確率はかなり下がると思います。 アプリは論外で、バーなどの飲食店も割と危険、友達の紹介でもそのお友達の交友関係があまり良くない場合、変な人に当たる確率は上がります。 あとは、好かれたくてつい何でも「相手に合わせよう」としていませんか？自分の希望や考えていることを伝えず、「いいよ～！」って何でも引き受ける、合わせるとか…それってナメられるんですよね。 もし恋愛以外の人間関係でも変な人に出会いがちなら、人付き合いの仕方から考え直したほうがいいかもしれません。ほっとけない・断れない精神の持ち主の知り合いは、よく色んな人の問題に首を突っ込んだり頼られたりで、しょっちゅうトラブルに巻き込まれていたので、「その人の問題はその人に解決させなよ」と引きはがして、ようやく落ち着きました。

トピ内ID：87861559ad0e40d2

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勘違い

041
くま2
女性の多くは男性から声がかかるんだけど声をかけてくる男性は千差万別。 言い方を変えると魅力のある男性から魅力の低い男性まで様々。 そして声をかけてくる男性の中にトピ主さんの指摘するダメ人間も含まれる。 だから駄目な男性から声がかかるのは普通の話で女性の多くが同様の状況だよ。 ただ、その駄目な男性だけではなく魅力的な男性や恋愛や結婚に向いている男性から声がかかるんだよね。 だから女性は多くの魅力のない男性をスルーして自分が好むような男性からのアプローチを受けるだけ。 問題はトピ主さんのように声をかけてくる男性たちのなかに良い男性が含まれないということ。 良い男性が混じっていれば駄目な男性なんてスルーすればいい。 けど混じっていないので、あたかも駄目な男性を引き寄せているように見えるんだと思うよ。 女性は皆さん駄目な男性も引き寄せているんだよ。 けど、良い男性も引き寄せることが出来る女性は駄目な男性をスルーして良い男性を選ぶだけ。 つまり、トピ主さんの実力なのか環境なのかわからないけど良い男性を引き寄せることが出来ないことが原因。 駄目な男性を寄せ付けない方法は存在しないので、いかにして良い男性を引き寄せることができるのかということ。 要するに良い男性がトピ主さんに興味を持ってもらえないことが問題なんじゃないかな？ だから彼ら良い男性が登場しないのでトピ主さんの周りには駄目な男性ばかりだということ。 出会いって結局、自分が出会えた人の中でしか選ぶことはできない。 どんなに望んでも登場しない異性との出会いは不可能。 思うに、トピ主さんが良い男性を引き寄せることができるだけの魅力ある女性になることと、良い男性が多い環境に身を置くしかないのかもね。 申し訳ないけど今時点のトピ主さんでは駄目な男性に相応しいから良い男性が登場しないんだよ。

トピ内ID：2f073b99105eae5e

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厳しいかもしれませんが

🙂
ぶろっくま
ダメ人間しか寄ってこない自分の問題。そんな変わった人に私は出会ったことがありませんよ。 その方たちとはどうやって出会っているのですか？否定するわけではありませんが、やはりアプリとかで手軽に出会っているのでしょうか。 異性を射止める方法が、付け焼き刃的に相手の好みに合わせて漫画を読むとかでは、その話題が終わったらお2人の関係もそりゃ終了ですよ。努力は素晴らしいですが、努力の方向が間違ってます。 もう少しいろんな話題に対応できるように、アンテナを広げて知識を増やす努力をしてみては？または自分がお相手に楽しい話を提供できる人間になれるよう、経験を積み、本も読み、知識を増やすとか。

トピ内ID：76938e532b2659ad

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誰でもいいのかな

🙂
かぴ
20代まででそれだけ取っ替え引っ替え彼を作るという事は、結局誰でも良いのかなと感じます。 また、トピ主さんは自分が無いのだと思います。 誰でもいいから取りあえず付き合えれば良いと思われて付き合う方も当然その程度の気持ちにしかなりませんし、相手にそう言わなくても何処かで感ずるものがあるのかも知れません。 実際トピ主さんという人物がどういう人なのか分かりませんが、手当たり次第に誰とでも付き合える人なのだという印象を受けました。そんな人とは私もお付き合いしたくありません。 自分と言うものを持ち、自分が打ち込んていたり、この分野では私は輝いているなんていう部分は無いのでしょうか。そういった輝いている部分や魅かれる部分を持っているなら、そのレベルに合った相手とご縁があるように感じます。

トピ内ID：f5e0bf804eb3f2d8

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恋愛中毒

🙂
ピノキオ
トピ主さん、恋愛体質なのでは。そして、激情派ですよね。 出会った人を次々に、直ぐに信じて好きになって付き合っちゃう。 私は、超慎重派ですから、お付き合いしても大丈夫な人か、見極め見極めしてから付き合いますよ。 そういう恋愛しかしないので、今まで付き合った人の数も少ないです。 そりゃ、トピ主さんのように手あたり次第（ではないのかもしれませんが）お付き合いしていれば、自分と合わない人、おかしな人、なにかある人と付き合う確率は増えるでしょう。 ちょっと落ち着いて、恋愛できる相手かどうか見極めてから恋をしたら？ それが出来ないから、こうしてトピを立てているのかもしれませんが、自分が恋愛体質だと言うことは自覚したほうがよいようですよ。

トピ内ID：21854eaaa74afd1a

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感情と理性のバランスで相手を見る

🙂
マチュア
トピ主さん、誰とでもすぐに打ち解けて仲良くなれるタイプではないですか？ 惚れっぽく、恋愛関係になるのも早いのでは？加えて、人を見る目がない。 たぶん、それらが総合的に問題なんだと思います。 ノリが合っていいなと思うと、短期間で心を開き、感情が先走ってしまうのではないでしょうか。 そうなると相手の人間性が見抜けず、トピ主さんと合わない人とでも見境なく接近してしまうのです。 一気に距離が近づいてから、お互いの合わないところや問題点が後から後から出てくるお付き合いばかりしているのでしょう。 >直ぐに信じて好きになって付き合って、というのを抑制するために１ヶ月ほどアタックを交わし続けてからお付き合いした人とも結局ダメでした。 このような対策をしたのにダメだったのは、1ヶ月様子を見たにもかかわらず、その間に相手の人間性やトピ主さんと合うのかを判断できていなかったからだと思います。 相手が音信不通ということは、遊び目的だった可能性もあります。結局、相手のことがよくわかっていなかったのです。 また、早く体の関係になると、遊び目的を見抜けなかったり早く飽きられたりする場合があります。 トピ主さんは付き合うまでの時間を置いたからいいわけではなく、その間に「相手を慎重にリサーチする」ことが重要項目なのでしょう。 それと同時に、自分のことが分かっていないのかもしれません。例えば、家族でも友だちでもいいのですが、トピ主さんが一緒にいて居心地がよく長続きする相手はどういう人でしょうか？そういう人の共通点を、男性にも求めてみてはどうでしょうか。 恋愛は感情で動くものですが、トピ主さんは感情だけだと失敗します。その場限りのノリや感覚で繋がるのではなく、自分と相手の内面をきめ細かく深く掘り下げて、相手がどんな人間なのか、自分と合うのかどうかを「理性」で検討し判断することが必要なのだと思います。

トピ内ID：cd69ec6715b0ec90

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好きになるのが早すぎるのかも

🙂
主婦
見た目がタイプだった、話が盛り上がった等で、すぐに好きになってしまい冷静な目で相手をみれてないのが原因だと思います。  ・虚言癖→付き合う前のデートで判断しましょう ・宗教上の理由で浮気をされる→デートで宗教に入ってないか確認しましょう ・デートDV→付き合う前は隠してると思うから、これは運が悪かった。暴力を振られたら警察に通報しましょう ・子供が欲しいけど家事育児全部して欲しい（+パートで働いて）との要望→付き合う前に結婚願望や理想の家庭像などを確認しましょう ・連絡未読無視をされ続ける→単にあなたに冷めただけ、次に行きましょう ・年齢氏名の詐称が発覚→付き合う前に名刺や免許証を見せてもらいましょう ・アル依存→お酒の飲み方が変ではないか付き合う前にチェックしましょう 見た目やスペックで明らかに自分と釣り合ってない人と付き合うときは疑った方が良いかと思います。例：年収2000万の彼はなんで私と付き合ってくれるのか、彼ならモデルみたいな美女と付き合えるはず→実は年収2000万だけどDV野郎だった、など

トピ内ID：4121a466840303f5

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引き寄せる人って拒否しない

🙂
ざと
トピ主様、いい方ですね。 優しい。受け入れオーラがある。否定しない。聞き上手である。などなど。 周りの人にそう言われませんか? そして、人に好かれるから評判はいいし、友人は多いし、交際の申し込みも多い。 でも、誰でも間口広く受け入れる人、争わず拒絶のオーラがない人って相手から付け込まれやすいという負の面を背負います。現に本文に書いてありますよね、「共通の話題を作るために向こうが好きな漫画をうんぬん」と。 なぜ、ここまでする必要があるのですか？ 自分の好きなものを好きになってくれる人としか付き合わない、という考え方はどうですか？ 何故、自分の大切な時間と労力と気を使って相手に合わせているのですか？ そもそも、なぜ誰かと付き合わなければならないのですか？ 一人でいて幸せではない人は、二人になるともっと不幸になるだけです。 付き合った方たちの職種や年齢が書かれていますが、見事にばらばらで相手が男性だとも限っていない。 トピ主様がどんな人と親密な関係を築きたいのか、トピックを読んでもちっとも伝わってこない。 あるはずです、好きな顔立ち。体型。声。性別。仕事。喋り方。考え方。趣味。お酒が強いとか、コーヒー好きとか、論理的とか、ロック小僧だとか。 あなたが相手に合わせるんじゃない。 あなたの好みど真ん中の人が、好きです付き合ってくださいと頭を下げて頼むなら、まあ付き合ってあげてもいいけど、くらいの上からな感じ。それ以外は、断固お断り。 そんなオーラがびしばし出てれば、引き寄せないはずです。 断ること、得意になってください。 あんたに使う時間なんかもったいない、一人でいるほうが100万倍まし、という傲慢と強靭。 これは自己愛であり、自分への自信と信頼の現れでもあります。 自分を信じて、拒否上手になってください。大丈夫、きっとできます。

トピ内ID：f0bf052ee48f7a01

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皆様ありがとうございます

🐤
涙のブーケ トピ主
初めて投稿したのですが、こんなに色々な意見をいただけるとは思わず まずは感謝を述べたいと思います。 ありがとうございます。 虚言癖、宗教浮気 →高校の先輩、大学の同級生 人生設計合わない（子供家事共働き） →3年付き合って、2年目までは子供が要らないで同意してもらっていたのですが3年目になって子供が欲しくなったようで別れました 年齢氏名詐称 →仰るとおり、この人だけ確認漏れしていました…ここ以外は付き合うと免許証やガス水道の支払いまで見て詐称がないか確認していたのです 出会いの場 →昔は学校やクラブでしたが、今はマッチングアプリかバーです。私自身も正直、変な人間であり、周りも独特なことをする人たちばかりです。（個人事業主や芸術家、芸能活動をする人が多く……バチェロレッテなどを見ていると知り合いが出演者として頑張っているので不思議な気持ちで眺めてました） まともな人にはそもそも出会いづらいという認識をしっかり持とうと思います 自分軸で〜（匿名の方） →人生の先輩としての暖かいお言葉ありがとうございます！ 確かに日々のルーティンが付き合う時と付き合わない時で手抜き加減が結構変わっていました。 趣味はあるのですが、自分の本当に求める喜びは考えずふんわりやっていました。 まず一人の時の自分というものを見つめ直して、相手ありきではなく、恋愛で何を求めているのかどういう人間なのか知ってみようと思います。 日々の生活で自分の喜びを見つけてコツコツ積み重ねていこうと思います。 最後に →総じて自己理解が甘いため、空回りし続けていたと気づけました。家族…は物理的に距離を置いてやっといい関係をつくれたので参考にはなりませんが（精神的な負担、家庭内窃盗などに悩まされました返ってこない20万…） まずは長く続いている友人を参考に、自分に合う相手というのを吟味していこうと思います。

トピ内ID：f0f6bfc03bff0109

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結婚相談所

🙂
ｍ
出会いの場ばマッチングアプリかバーなら、そんな感じでは？ ご自身の男性を見る目が不足していて、かつ、平均以上の人と知り合うためには、結婚相談所など、第三者の審査に頼るしかないと思いますよ。 第三者といっても、お友達は除外ですよ、念の為。

トピ内ID：9fa057d8ccc1ecc1

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ひとつの生き方

041
勘違い
問題点として 考えられるのは、 出逢う場所。 交際相手になる人と、どこで 出逢っているか。 自分の 相手に対する " いいなあ " という感情を  すぐに  肉体関係を持つことで、相手に対する好感度を " 伝える事ができた " と  トピ主さん自身が 勘違いしているのではないか。 人に感じる " 好感度 " や、共感できるなあ、という気持ちを " 恋心 " と 勘違いしていないか。 好きになって、肉体関係を持つことで、 恋人ではなく、 " 自分の思い通りにできる相手 " ができたという、支配力を感じているか。(支配 • 服従) 相手の経済力を " ATM " として、 自分が " 得をしたい " と考えていないか。 自分には買えないものが 買えるようになる、と考える。 その後に、この人なしでは、この暮らしができなくなる。(経済的依存) 自分自身の " 居場所 " を感じられていないので、 常に、人と出逢うことによって、 人が、自分自身の居場所を作ってくれると 勘違いしている。 ３ヶ月 というのは、 相手の事 や、相手との事が 解ってくる頃ですが、 その時点で、どちらかが、 " このままでは ダメだ ！" と確信して、シグナルを出すのかもしれません。 まずは、 その 数々の " 勘違い " に気付く事ができれば良いですね。

トピ内ID：13f7dc0a9274b1e5

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状況を俯瞰で見れるかどうか

🙂
私もそんな感じ
主さんが優しくて大概の相手を受容し、合わせれてしまう方だからでしょうね。 ダメな人を引き寄せる主さんに欠点があるわけじゃなくて、その方々が本来なら普通の感覚の人たちからは弾かれてしまうようなクセのある人たちばかりなのに、受け入れてしまえる主さんだからおのずと集まってしまうのだと思う。 多様な人々を受容出来る性質自体は主さんの良い所でもあると思うので、無理に人間を変える必要もないかと思いますが、 自分側で出来ることがあるとしたら、「あれ？なんかへんだぞ？」と感じたら、「その直感を信じ引き返すこと」ができるか否かが鍵なのではないかなと。

トピ内ID：0609a6de6e6037da

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類は友を呼んでいるだけ

041
ネコ太
体質というより、類は友を呼んでいるだけなんだよね。 そこが心地よいのでしょう。 どうしても変えたいのなら、自分を変えること。 具体的には、そうね、当分仕事に邁進してみたら。 「その道」でスペシャリストになり、収入が倍増し、マスコミから取材依頼が来る程度に。 普通の事務職だと目立ちにくいから、フリマで大儲けしてみるとか。 そうすると、やっぱり似た体質の、仕事に邁進して収入が多く、マスコミなどにちょこちょこ顔を出すような人が寄ってくるよ。 試してみて。

トピ内ID：df4a89c268a8b727

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家族問題の積み残しがある

🙂
がんば
トピ主さんはあまり重大に考えておられない？ようですが、 異性関係の問題の根本は、ご自身の成育環境（家族）にあります。 面倒なことを言うようですが、例えば 自分に自信がない、自分を大事にできないことで、 自分を大事にしないような（いわゆるまともではない）男性を選んでしまうとか。 この場合、幼少期に家族に甘えられなかったとかの原因がほとんどです。 あと、「人生設計合わなかった男性」はまともな人に見えますが、 理由は「子供が欲しくなかった」だけでしょうか？ 合わなかったのだからしょうがないとは思いますが、 もしかして、居心地が悪くなって 自分を大事にしてくれた男性を一人逃したとかでは・・・（邪推ですが） トピ主さんは家族に関してさらっとしか書いていませんが、 結構大変な家庭で育っているようですね。 カウンセリングへ行ってみて、自分への理解を深めることも一つの方法だと思います。

トピ内ID：38474249b7e062f0

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