妹の結婚式でモヤモヤ

レス20

（トピ主 3 ）

😨

ねぎりん

2024年02月05日 11:04

ひと

皆様の御意見を伺いたくトピを立てさせていただきます。先日、妹の結婚式がありました。挙式・披露宴ともに笑顔に溢れ、とても素敵な結婚式でした。ですが、この結婚式で個人的にちょっとモヤモヤしていることが2点あります。 1点目は席次表で私の夫の名前のフリガナが間違っていたこと。 2点目は披露宴で提供された食事が夫がアレルギーで食べられないものばかりだったこと。妹から招待状はちゃんと貰っており、そこには夫のフリガナもアレルギーがある食材も、ちゃんと書いて参加の返信をしていました。名前については、私が父や母の前で夫のことを愛称で呼んでおりそれで慣れていたため、夫の正しい名前がわからず、ネットで調べたところ、検索で一番最初に出てきた読み方が正しいと思い込んでおり、おそらくそれが妹に伝わったのだと思います。（名前を間違って覚えていたことについては母に「なぜ、私に確認しなかったのか」と言っていて、謝罪ももらってます）ですが、私は招待状の返事に正しい読み方を記載しました。母が間違っていたとしても、披露宴の席次表を間違えるとは考えにくく、食事についてもちゃんと配慮してほしい旨を記載しました。なので、「式場が失念しているのかな？」と少し憤りを感じましたが、せっかくの妹の晴れの場に水を差すのも……と思ってなにも言いませんでした。でもやはり、モヤモヤはしていました。幸いにも、式から数日経って妹に会う機会があったので、思い切ってこの2点について聞いてみました（続きます）

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トピ主です。続き

😭

ねぎりんトピ主

2024年02月05日 12:50

妹に「ごめん、私が結婚式の招待状の返事どんなふうに書いてたか確認する方法ある？」と聞いてみました。実は、アレルギーの件については返信の時に夫が『別に書かなくていいよ。もし食べれない物があれば、ねぎりんが食べてくれたら』と言っていたのですが、せっかくの料理なので夫にも楽しんでほしいと思って私の判断で書いたのです。ですので、間違いなくアレルギーのことを、書いていたのか。もしかしたら、書いたつもりで記載漏れしていたのでは………と不安があり上記の聞き方をしてみました。すると妹からは、「親族からの招待状の返事は見てない。招待状も形式的に送っただけで本当は送るつもりはなかった」と言われました。なので、私ははっきりと夫の名前が間違われていたことと、アレルギーについて返事に書いていたのに、夫が食べれないものを使われた料理ばかりだったことを伝えました。「えー、そうなの？ごめんねー。でも普通は、親族からの返事は見ないから見なかったの」となんとも軽く返され唖然としました。私の感覚としては親族は今後の付き合いもあるので、よりしっかり確認するものだと思ってました。名前間違いは百歩譲ってまだ許せます（私がずっと愛称で夫を呼んでいたのでそれが誤解を招いた一因でもありますので）が、アレルギーの件はさすがに許せなかったです。妹に言ってものらりくらり。父母も「終わったことだし今更言っても…」な感じです。妹は全然反省していないので、妹の夫に今回のことを伝えようと思うのですがそれはやりすぎですか？また、いくら妹が親族からの返事は確認しなくてもいいと思っていても、式場のスタッフは念の為確認するよう促すものではないのか？とずーっとモヤモヤしてます。ちなみに、夫は魚介アレルギーで、妹からの招待状はオンラインでした。

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モヤモヤしますね

🙂

花

2024年02月05日 15:24

それは嫌ですね… というか、自分の兄弟でやられたらどうかなと思ったのですが、「こいつ仕事できないやつだな…」って申し訳ないけど思ってしまうかも。親族でも招待状の返事は家に届くので確認しないわけがない。妹さんが親族といえどお招きする方として配慮するべきことがあるかもしれないという視点がない。所詮妹さんはその程度の見識と実力ということですね。多分、ぬるま湯の中で生きているなら困らないのかもしれませんが、人生のどこかでそれは妹さんに返ってきますよ。きっと。

トピ内ID：539d9780f4337dc3

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どうして欲しいのですか？

🙂

マウント姉

2024年02月05日 15:24

一体どうして欲しいのですか？それが記載されていません。妹夫婦に土下座して欲しいのか式場スタッフに慰謝料を払って欲しいのか、主様の望みは何でしょう？もう終わってしまった結婚式。幸せそうならそれでいいのにイチャモン付けて嫌な思い出を残そうとしている姉と感じます。普通は一度聞いて事情を知ったらそれでお終い。分からないこともあるでしょうから突き詰めませんよ。主賓かご主人が相当有名人で出席してくれただけで価値のある人物なんでしょうか？まあ、そういう人は腰が低くそんな慇懃無礼はしないものですが。いずれにしろ、どうして欲しいのかをハッキリさせないと妹様も土下座しようがないですよ。

トピ内ID：0bbbedc006166204

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腹は立つけど…

🙂

パピコ

2024年02月05日 15:24

貴女の旦那さまがもう怒ってないなら、貴女ももう忘れたほうが良いと思います。妹の旦那に言うなんて絶対NGです。貴女がうるさい小姑になってしまいます。

トピ内ID：fc07db88d046682e

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ジマ

🙂

デフ

2024年02月05日 15:24

そのオンラインの返事は、やはり、妹さんが自分の結婚式で招待するんですから、やはり、妹さんが見てホテルの人に、あなたの旦那さんがアレルギーがあることをホテル側に伝えるべきです。もう12年前になりますが、家の娘が結婚した時、封書で招待状と返信用の葉書を同封して、その葉書にアレルギーの有無を書く欄がありましたよ。そして、娘たちがきちんとホテル側にその葉書を見せて名前とアレルギーの食材を書いたものを見せたはずです。まあ、妹さんの旦那さんに直接、がんがん言うのは直談判になりますが、やはり、物事、最初が肝心ですし、遠回しに一言「家の主人、アレルギーなので、ほとんどご馳走食べれらなかったわ」みたいに言えば良いのでは・・

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自分で確認するものです

🙂

専業主婦よ

2024年02月05日 15:24

アレルギーは命に関わるので、私は必ず自分で事前に確認しますし、そうするべきだと思います。何かあって、妹さんを責めても何にもなりません。自分で勝手に書いたのなら、トピ主さんが確かめるのが当たり前です。まして、アレルギー対応のコースがあるのかないのかも確かめないで、相手側に手配からしろという事？意味がわかりません。魚介から出汁をとっても駄目だと相手が解釈したら、和食全部無理なのに、イチイチ全ての食材点検した上でメニューをトピ主さんと相談しろとでも？何がよくて何が悪いのか、相手には分からないし、何か対応できるのかどうか、トピ主さんは知らないでは、話になりません。敢えて、アレルギーだと書くのなら、手配も説明も、交渉もするつもりで書くべきなのに、書いただけとは呆れます。

トピ内ID：f411dbd01356cd35

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私なら言わない

🙂

わーまま

2024年02月05日 15:24

アレルギーは特に命の危険もあるので、何もなしにはできないのですけれどそれならば、招待状以外でもちゃんというかな？自分の身、家族は、、自分で守らないと結局ご主人が気にしてないのでしょ？私の時の話ですがアレルギーや食べられないものの有無を、聞いていましたしただ、招待状に関しては、身内の身の結婚式ということもあり親に任せきりにしてしまいましたそれでいて、配慮したし、式場も十分やってくれたのですが義母の食べられないものがあったらしくお刺身を食べないと聞いて変更実は牛肉も食べないそうで文句のように言われましたので謝罪しましたメニューがわからないといってもステーキのようなものが出るのは想像できるはず苦手なものはないか、何度も聞いたこともあって不可解に思っていたら義父から謝られました実際食べたそうですよ、おいしかったって（ただの食べず嫌い）なんでわざわざそんな事言うのかしら？姑の親族は似たような嗜好だから、それで、きにしいの姑がばつが悪くてそういったのかな他の親族は、そんなこと言わないだろうしまあ、家族の配偶者のあつかいって　結構軽いですからねうちの父も、私の夫の名前、微妙に忘れていると思います名前の間違いか、失礼に当たるので気を付けるようにしてますが私自身もよく間違われる名前あんまり気にしてはいません他人に寛容である方が生きやすいと思います

トピ内ID：2de4d503f60424ab

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こどものアレルギーなら

🙂

主婦

2024年02月05日 15:24

騒ぎましょう。いい大人、大の男がアレルギー食材位避けて食べられるでしょ？騒ぎ過ぎ。妹の結婚に無駄なアザを付けるのは辞めてあげて。あなたの父親の言葉がごもっともです。

トピ内ID：5d3efffbcffd68a3

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夫と妹が一緒に食事をする機会が少ない？

🙂

アト

2024年02月05日 15:49

ご主人のアレルギーをご実家に周知はしていないのですか？ご主人は妹さんやご両親と食事をしない？招待状の返事を見るのか見ないのかは、本来は見るものだと私も同意ですが、見ないというのもそういう人なんだと思うしかないですよね。「えー、そうなの？ごめんねー」で済ませる妹さんとの温度差は大きく違ってるようですし。主さんのご実家はアレルギーに苦しむ人がいないのですね。だから、娘の配偶者が魚介アレルギーを持っていることに気付かない？そもそも、主さんはご実家に「夫は食アレルギー持ちだ」と伝えていないのですか？私の娘にも複数の食アレルギーがあるので、実家はもちろんですが、一緒に外食をする機会のある妹の友人にも伝えています。式場スタッフに責任転嫁は止めましょう。イマドキは、式の打ち合わせで1度は出席者のアレルギー有無の確認をしていると思います。妹さんが「ないです」と答えれば、式場の配慮はされないでしょう。妹さんのご主人に伝えるのも無意味です。義姉は何言ってるんだ？と思われるだけではないかと。結婚式のことなので、もう終わったこととするしかないですね。主さんも妹さんのきっちりしていない性格を見誤ったのです。

トピ内ID：4cc9501d27e5c529

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レスします

プリーマ

2024年02月05日 15:49

＞式場のスタッフは念の為確認するよう促すものではないのか？八つ当たりもいいところです。この一文で、トピ主さんは自らの株をだだ下げしています。印刷前の確認の原稿は当たり前に妹さんに渡っていると思いますよ。例えば、〝渡辺〟さんなのか〝渡邉〟さんなのか〝渡邊〟さんなのか等、そこまで普通は確認しますので。妹さんがやらなかっただけでしょ。どうしても誰かのせいにしたくて式場側のせいにしようとするなんて、妹思いなのですね。妹さんも大雑把だし、あなたも八つ当たり体質だし、似たもの姉妹だと思います。妹さんが感謝とおもてなしの気持ちを全く持たず、ただただ自分達さえ良ければそれでいい！という姿勢で臨んだ結婚式の結果です。ただ名前に関しては、お身内で良かった…としか。これは招待客のレベルによりますが、これをやらかすと大変な事になりますから。もしかしたらゲストの中で自身の名前を間違われていて不愉快な思いをしている人がいませんかね？水をさすといけないと思い、ぐっと堪えているかもしれませんね。どちらにしても、妹さんは自分さえ良ければという考えのようですし、あなたも八つ当たり体質だし、登場人物の中ではあなたのご主人様だけが良さそうなお人柄ですね。

トピ内ID：fc8565f0540e3cc1

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もういいじゃないの・・・

🙂

メロ

2024年02月05日 15:49

もやもやする気持ちはわかるけど、妹の式が無事終わったのならいつまでも文句を言わずに流してあげませんか。一番大事なことは妹の式と披露宴が無事終わることで貴女の満足は二の次にしてあげていいんじゃないの？披露宴の準備は大変でいろいろなことに頭を使わねばならない。貴女には不本意だったかもしれないけど読み仮名にまで細かく気が回らなかったのだろう。主賓のエライさんを間違えたのなら大問題だが「ミスが身内の名前でよかった」とホッとしておいてあげれば？あり得ない失礼な意味の読み仮名になっていたならともかく、貴女方夫婦以外の人は誰一人それが間違っていたなんて気付かなかったのでは？だから貴女が許せばいいだけ。アレルギーの件も、最近でこそ配慮してくれるレストランも多いが通常は夫の言うように「別に書かなくていいよ。もし食べれない物があれば、ねぎりんが食べてくれたら」で済ませることが多いと思います。人数の多い披露宴の食事、式場の方も「この人はこれがダメでこの人はこれが」などと個別に細かく対応しきれないのでは。知らずに食べて命に係わるようなことならともかく当事者が「配慮を求めなくていい」と言っているのに貴女が息巻く必要は無いだろう。式が無事終わったことを喜ぶよりここまで自分自分ですか。夫本人が寛容に考えてくれているというのに。この調子なら夫の身内についてはなおさら万事不満続出で大変なのではと心配になる。ここまでこだわるなんて、何か妹に対する嫉妬の感情があるとか自分でも気づかぬ別の隠れた理由があるのではと思えるぐらい狭小。

トピ内ID：0daee1d021bd7ee1

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まあまあ。

🙂

posuyumi

2024年02月05日 15:57

旦那さんのことを軽んじてたというより、妹さんが企画主催者として能力が低かっただけです。そこをこれ以上指摘しても、得ることはないかと。まあね、出来る妹ならば「お義兄さん、この前はごめんなさいね」とお菓子でも持って謝りに来てくれれば収まりますけどね。それが出来ない人だから、この不始末です。なので、しょうがない。あなたが、旦那さんに「うちの妹が至らなくてごめん」と謝っておきましょ。今後は万事、あなたが妹とはどの程度かを知った上で対応しましょう。今回で言えば「オンラインで返事に書いたけど、お手数かけるねえ。魚介アレルギー対応のメニュー、よろしくお願いね。」と個人LINEで念押ししておく、とかね。一応、今後について言っておくと。私の妹は海老と蜂蜜がダメなんですが、私はすぐうっかりしてそれを忘れたご飯の提案をしたりします。毎回、妹が「あ、それ、むり」と普通に言うので大事には至りませんが。妹のことを軽んじてるのではなくても、そういうことはあります。つまり、今後も、アレルギーについては食事のたびに表明したほうがいいです。すぐ忘れる！て怒らないでね。忘れるものだから。

トピ内ID：3212a87b6370200b

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口頭で伝える

🙂

ふむふむふむ

2024年02月05日 15:57

全てラインでのやり取りですよね？近くに住むなら会って確認するか、電話で確認したらよかったに。アレルギーのような重大な事をオンライン招待状の返信に記載したらダメあなたも結婚式が終わってから確認したくらいだから、妹さんと考えは変わらないと思うけど。

トピ内ID：b5bb63e32bd2b427

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もういいやん？

🙂

ガルシア

2024年02月05日 15:57

すんだこと蒸し返さなくても。逆に姉夫婦以外に失礼がなくてよかったと思えません？アレルギーは申し訳ないけど本人が気をつけるしかない。子供ならいざ知らず大の大人なら自己防衛ができます。あなたのご主人以外が食べられるなら、その他大勢に合わせるべき。式の主役は新郎新婦と両親。兄弟なんて添え物。そこに重きは置かないよ。

トピ内ID：1addfe16a9090712

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面倒くさい姉

🙂

和泉のおかん

2024年02月05日 16:31

妹夫婦をケンカさせたいの？意地の悪い姉だね。妹の夫は全く関係のない事。なぜ巻き込む？そこまでして自分をアピールか？軽く扱われたのが気にくわないのね？関わった全員から謝罪が欲しい？で、それして何になるのか。両親から軽蔑され、妹夫婦と絶縁だ。望んでますか？私にも妹がいた。もう他界しましたが。妹の挙式披露宴に姉は出しゃばらない。夫がアレルギー？妹には言わない。いちいち言いませんよ。なぜ、ひとり分の食事を配慮して貰えるなどと考えるのか？私には理解不能。お姉様様なのか？配慮して貰えるほど大金積んだの？普段からどんな付き合いなの？あなたの夫はこだわってないじゃん。本人が何とも思ってないのに、なぜ実の姉が面倒なこだわりを見せるのか？元々、妹を良く思ってないのでは？嫉妬？名前の字は合ってたんでしょ？振り仮名が違ってた。私なら笑っておしまいです。あなたは、心が狭い。そこまで恨みがましく言うなら、妹に直接しっかり電話して確認すれば良かったのよ。あなたも書いてる、今後の付き合いもあるのでよりしっかり確認、と。それ挙式前多忙な妹がする事ではなく、要望がある姉のあなたがする事よ。結局、妹より姉の私の方が上なのよ！配慮されて当たり前じゃないの！妹の幸せなんてクソ喰らえー！て事かしら。哀しいね。

トピ内ID：c964b14abf616e59

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うちの弟も気が利かない

🙂

ハニとら

2024年02月05日 16:41

私の弟は気が利かない。だから私は、私や私の家族が関係するイベントなどは、私自身でなんでも確認しますし、諸事情でチェックできなければ口出ししない。兄弟姉妹といえども他人です。これまでの仲がちゃんと良くないと、以心伝心的にはうまくはいかないし、妹さん自身は結婚式のセッティングでとてもとても忙しく、気が回らなかったのかもしれませんね。というか、姉としてトピ主さんは何かアシストしてあげたのでしょうか？。仲が良ければそういう流れは十分ありますが。妹さんとうまく連携できなかったのは残念ですが、トピ主さんも確認取ったりアシストしていないし、お式もとうに終わっているし、結婚式の主役は妹さんなので、ここはまあ譲ってあげてください。

トピ内ID：aa05143ef248e735

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御意見ありがとうございます

🙂

ねぎりんトピ主

2024年02月05日 16:48

短い間にたくさんの御意見ありがとうございます。まず、妹の結婚式に至るまで折に触れて夫にアレルギーがあること、具体的な食材まで具体的に両親や妹に伝えてきました。また、今回の結婚式の招待状はLINEで送られてきており、オンラインで返事をするのですが、返事を送ったあとは自動返信で、『出席の申込みを受け付けました』と来るのみで、自分でどのような記載をしたのか確認する術がありませんでした。返信内容を確認するようなところもありませんでしたので……… なので、私は式当日になって初めて、夫のアレルゲンが使用された料理を見てとても焦りました。式は終わってしまったので今更どうにもならないことは十分わかっているのですが、こういうことが起こったことに関して、妹の謝罪が軽すぎというか…、… 私がもし同じことをしてしまったなら心から謝りますし、「旦那さんにもごめんなさいって伝えておいてね」と言います。妹にはもっと真摯に謝ってほしかった。あと、親族からの招待状の返事を見てないことがとても衝撃でした。お祝いメッセージも記入したのに、それも読んでもらってなかったのか……と残念な気持ちもあります。

トピ内ID：6b426a3ab970a7de

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確かに気が利かないとは思う

🙂

マンゴー

2024年02月05日 17:15

トピ主さんのお気持ち、よく分かりますよ。妹さんは気の利かない人ですね。「お義兄さん、本当にごめんなさい」と菓子折りひとつでも持ってきて謝ってくれてもいいのにな、とは思います。私ならそうします。 >式場のスタッフは念の為確認するよう促すものではないのか？式場のスタッフは関係ないので辞めた方がいいかと。ただ、ひとつ気になったのは、招待状だけでなく、口頭でもアレルギーの事は事前に伝えた方がよかったですね。トピ主さんは妹さんにどうしてほしいですか？ご主人に謝ってほしいなら、妹さんにそう言ってはどうでしょうか？

トピ内ID：701d4f74bafa97fa

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ありがとうございました。

🐱

ねぎりんトピ主

2024年02月05日 17:15

思ったより私に対する厳しい意見が多くてびっくりしてます…… 配慮してほしいなら、私が念押ししとくべきだったという意見も散見されましたが、招待状にアレルギーの有無を問う欄があってそれに回答したら配慮してもらえると思うのは当然では？私だって妹が返事の確認してなかったなんて夢にも思ってませんでした。別に私が偉いとか嫉妬とかしてませんよ。私だって挙式経験ありますし。でも私は準備で忙しくてもアレルギーの有無はちゃんと最後の最後まで漏れがないか確認しました。それが招待客（親族含め）の最低の礼儀だと思いますので。準備で忙しくても、来てくれる人にも楽しんでもらえるように手配するのも新郎新婦の義務では？私の心が狭いみたいですので、それでいいです。御意見ありがとうございました。

トピ内ID：6b426a3ab970a7de

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妹さんが非常識だし、簡単には許せないと思う

🙂

とど

2024年02月05日 17:25

私はトピ主さんの気持ちに近い感想です。この状況でしたら、式場には非がなく、妹さんが非常識で無責任だと思います。アレルギー持ちは自分で確認しろ、なんて意見がありますが、とんでもないですよね。招かれた式の式場に自ら連絡するなんて聞いたことない。ホストがすべき事です。式は義弟さんとの共同開催ですから、義弟さんにも同等の責任があると思います。他人ならそういう適当な人なんだなと思って付き合いますが、姉妹となるとどうでしょう。これまでの関係性もあまり良くない感じですか？可愛い妹がちょっと非常識で心配、ということじゃ無さそうですね？今回の件をどうこうというより、今後も色々起こってモヤモヤし続けるのではないでしょうか。私なら一言、今回の対応は非常識だし、謝罪すべきことだと言った上で、最低限のお付き合いにし、何も期待しません。もう妹さんもいい大人ですから諦めます。

トピ内ID：2f515932c6735852

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