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周囲とトラブルの絶えない妻と離婚すべきでしょうか

レス115
（トピ主 1 ）
🙂
あまね
夫婦
先日、とうとう堪忍袋の緒が切れて、妻に離婚宣告しました。 私（夫・29歳）と妻（30歳）は、職場で出会い、付き合って丸1年で結婚した間柄（現在結婚8ヶ月）です。 個人的に、彼女は自分を客観視出来ないタイプだと感じており、そのせいか周囲とトラブルが耐えません。 接客業をしているのに店員さんに強く当たったり、会社内で他の社員を無視して揉め事を起こしたり（そのせいか頻繁に異動しています）と問題行動が目立ちます。 それは夫婦間においても同様で、自分の行動が原因となって争いになったことを指摘すると「私は間違ってない」「不快にさせたお前が悪い」というような形で、何時間かけて説得しても頑なに意思を曲げず、結局毎回私が折れていました（もちろんこれは主観なので私が悪い一面もあったかもしれません）。 もう一つ、酒癖が悪いという点もトラブルの原因でした。 確かにお酒は強いのですが「私は酔わないから正しい」というバイアスがかかり、夜道や家で大声で叫ぶなど、一緒に居て恥ずかしいような行動が目立ちました。指摘すると当然怒られますので耐えていました。 結婚前から上記のような幼稚な行動は見え隠れしていたのですが、配偶者としてじっくり矯正してあげようと、結婚当初は意気込んでいました。 が、だんだん理解し難い場面が多くなり、先日公共の場でどうしても許せないことがあって私の方が駄目になってしまいました。 いつの間にか、今まで可愛いと思っていた彼女の顔も憎たらしく見え、夜の営みもやる気がなく、気づけば妻への悪口を独り言で言ってる状況になっていました。色んな友人に相談しましたが、全員から離婚を勧められました。 彼女は、お酒を飲まない、束縛をしない、気持ちを理解する、と言い改める意を示しています。 私は馬鹿なのでちょっと情も湧いていますが、彼女とよりを戻すことは、お互いの幸せにつながるでしょうか？

トピ内ID：f5114975b4ffc374

#２０代
#夫婦関係
#妻
#離婚

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時間の無駄

🙂
幹
早く離婚しなさい。 あなたの時間無駄になる。 馬鹿でも何でも良いが、情に流され離婚の意志を変えるのだけは辞めなさい。 一度意見を変えれば、奥様はまた味をしめてやりたい放題に戻る。 今度再婚する相手は、ややこしいタイプは選びなさんな。

トピ内ID：e9a7e12f07cbbbc8

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しっかり〜！

🙂
目を覚まそう
お子さんは望んでいないのでしょうか？ その妻が母親になったら 幼稚園や小学校のママさん達、先生とトラブル起こすのは目に見えてますけど、ご自分のお子さんを妻に任せられますか？ あなたがメインで育児して、妻はノータッチにすれば良いかもですが。 だけど、飲んだくれて道で大声で騒ぐ母親を見て、子供は何とも思わないですかね。まぁ知らないけど。 それから、自分が【矯正してあげよう】これは、うんと間違えてます。 他人を変えるのはとんでもなく無理です。 結婚十数年ですが、相手はどうにもなりません。 自分が諦めて合わせるか、気にしなくするかだけです。

トピ内ID：9982973bfacfb65c

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自分を守れるのは自分だけ

🐶
むむむ
2年近く一緒にいたなら情があって当然ですが、許せない出来事があったんですよね？ そのときの自分の心を守れる、自分を大事にしてあげられるのは、トピ主自身ですよ。 そして、独り言で悪口が口をついて出ているのは、メンタルをやられてしまっている状態だと思います。 正常な考えを保つ・自分を守るために離婚。これでいいと思います。 メンタルを保つために、弁護士にお願いしたほうがいいかもしれません。 社内で異動を繰り返している理由は、上席に探ってもいいと思いますが、離婚届を出すまでは離婚することは口外しない方がいいと思います。 同僚の皆さんは、トピ主が配偶者だから、噂をしないように、耳に入れないように気を遣っているのでしょう。

トピ内ID：8d2821bf5e1b20b1

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無理だと思う

🙂
冬美
＞配偶者としてじっくり矯正してあげようと、結婚当初は意気込んでいました ＞色んな友人に相談しましたが、全員から離婚を勧められました 自分なら矯正できると思ってたけど無理だった。離婚を勧められるということは、恐らく結婚前も「やめといたら？」と散々忠告されてたけど聞く耳持たずだったのでは。 周囲とのトラブルはないにせよ、トピ主さんも自分を客観視できないなかなかの頑固者で、結構似た者同士なのでは？ それはともかく、「とうとう堪忍袋の緒が切れたと」言ってるんですから、すでに限界まで我慢してきてのことだと思います。それでまたよりを戻しても同じことの繰り返し。お互いに、違う相手を見つけた方が幸せにつながると思います。 個人的には、酒癖の悪い人がシラフの時に何を誓っても信用できません。

トピ内ID：ec34e691da345f2d

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ラストチャンスくらいあげますか

🙂
下の上
多分お酒も飲むし、束縛するし、気持ちも理解しないと思います。 が、やはり縁あって結婚したし、情もわいているということなので。 もしかして本当に悔い改めたら幸せな未来があるかもしれません。

トピ内ID：d7f4c957493623b2

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お別れでしょうね

🙂
アン
悪いけど、貧乏くじ引いちゃいましたね。 酒癖の悪さは変わらないよ。 思考が自分本位なのは、ある程度社会で矯正できるかもしれないけれど、やはりそういう人は死ぬまで自分が可愛いので変わらないです。 会ったこともないご夫婦ですけど、トピ主さんがメンタルやられないうちに別れた方がよさそうです。 トピを読む限りでは、トピ主は常識のあるひとのようにお見受けします。 お別れした後、同じような女性を好きにならないように。 異性の好みって、変わらないのよね。

トピ内ID：f759c0d59071ef64

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トラブルメーカー

🙂
豆乳ココア
子供が欲しいと思っているなら、子供に与える影響を考えましょう ママ友とも上手くいかず、飲酒して近所に迷惑をかける 子供が小学生になったら、先生とも揉めそうじゃない 今は、お酒をやめると言っていても隠れて飲むかもしれないし、束縛や理解すると言いながら、あなた以外の人と揉めごとを起こすかもしれません 奥さんは、感情のまま思ったことを口にして、自分がやりたいように動いている子供ですね。

トピ内ID：33d1a176452ecd6a

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他人が変えることはできません

🙂
まめ
結婚前から知っていた面なのになぜ結婚したのか謎ですが。 離婚したら良いと思います。 ただ、トピ主さんの矯正してあげようは奢りすぎです。 他人を変えることはできないと思った方が良いですし、上から目線の考えは相手に伝わり不快になります。 そのままの相手で良いと思える人と結婚した方が良いと思います。

トピ内ID：bc4868aacc2f02d7

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「矯正してあげよう」って…(怖)

😒
もぐもぐタイム
離婚でいいんじゃないですか。 なんかどっちもどっちだと感じました。 何時間も「説得」したり「矯正してあげよう」なんて、トピ主さんの手には余る相手で諦めたのですよね。 双方の合意がなければ泥沼になる可能性は高いですが、離婚でいいんじゃないかと他人の私は思います。

トピ内ID：059d21ecc4526b4a

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今のうちに

🙂
ゆう
子供ができないうちに離婚したほうが良いと思います。 短期間でそれだけ問題がある、正にトラブルメーカーなわけですよね。結婚したら夫婦セットで見られますよ。ご近所や義実家との関係は大丈夫ですか？ 子育てとなると、それこそ思うようにいかないことだらけなのに、奥さまは子供に当たり散らかしませんか？そして、普通でもママ友との関係は気を遣うものですよ。母親のせいで子供が孤立することもある。子供への影響は考えたことありますか？ 見離せないなら、夫婦という形を解消した方が良い関係でいられることもあると思います。

トピ内ID：fbd7235847a8d9cb

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早く離れたほうがいい

🙂
トラブルの種
もしどうしても継続したいなら何かカウンセリングや治療を受けないと難しい気がします。 トラブルの類が多すぎる気がするので。 本人とちゃんと話し合っても受け付けない感じなんですかね。

トピ内ID：12fa830612621b49

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まあ即離婚が正解だと思いますが

🙂
よめやん
情が湧いて躊躇してしまうなら、次のように提案してみたらどうですか？ 「本当に改めるのか、現時点では信用出来ない。取り敢えず離婚届を出すのを待ってもいいけど、離婚したい気持ちに変わりはないからあなたに対して今までと同じような態度は取れないと思う。それでもあなたが今から半年、酒を控えて態度を改めるというなら、出来たその時にどうするか考えるよ。」 要はその場の謝罪じゃ信用しない。実績作れ、ということです。 たぶん奥様は3ヶ月も持たずにブチギレる思います。その時は気持ちも後腐れなくお別れできるでしょう。 じっくり矯正しようと思ってらしたくらいですから、最後通牒を突きつけた上で様子を見ていてもいいんじゃないですか？

トピ内ID：c50b1c4fa34850b0

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無理でしょうねぇ

🙂
潮時
30年近く生きてきたら性格の矯正なんてできませんよ。 結婚を早まりましたね。 心を鬼にしてお別れしたほうがいいと思いますよ。年齢的にも、お互いに別の人を探したほうがいいです。

トピ内ID：06bd5c6109c5abe6

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別れましょう

🙂
てぃあら
無駄にやり直したら別れづらくなりトピ主は病みますよ！ そういう人は口先だけの反省で変わりません。 繰り返すだけで周りの人間(トピ主)が消耗していくだけです。 そんな人間とは私なら一緒にいれません。

トピ内ID：7615bc1b564d8493

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治療が必要だと思いますが。。

🙂
POS
本人の、治しますという言葉だけでは無理でしょう。アンガーマネージメントなどでよくなる可能性はありますが、少なくとも精神科への受診、カウンセリングが必要だと思います。そうすると精神科医や臨床心理士によるカウンセリングや行動療法で根気よく、しかも長期の治療を伴います。トピ主さんの犠牲も大きい。そこまで付き合えるか、という問題になりますが。。 　妻が治したい、治したいという強い意志を持っているなら、またトピ主さんの愛情が枯渇してないなら、検討の余地がありますが。。いかがでしょう。当然禁酒も伴います。

トピ内ID：0fdd6336ae85ca03

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今のうちに別れる

041
mari
一緒にいて恥ずかしいことがあるのはちょっと救いようないかも。 公共の場で許せないことがあったこと自体配偶者として致命的じゃないですか？ お子さんいないなら今のうちですね。 人はそんな簡単に変わらない。 頑張るから、改めるからと言う人ほど可能性がないです。 この先何十年も夫婦として一緒にいると、トピ主が何事にも折れて我慢束縛の人生しか見えないです。 お付き合いの期間も短かったので見切れてなかったのでしょう。ちょっと早まったかもですね。 まだお若いのにここでこの先の長い人生を諦めるのはあまりに勿体なくないですか？ 覚悟を決めて情に流されず、新しい可能性を広げられたほうがいいと思います。 頑張れ！

トピ内ID：91894b540c7431db

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以前の会社の女性上司にそっくり

🐱
元接客業
バツイチで４０代の女性でした。何でも自分が中心じゃないと気が済まず。２０代の頃モデルをした事があると自慢してました。 他人の失敗には厳しく、自分が失敗した時は本社にバレるとまずいので必死に隠してました。とにかく何に置いても自分が正しいと、根拠もないのに威張ってました。 そして大の酒好き！しかも、大虎になって他のお客さんと喧嘩になった事があります。自分は酒に強いと豪語してました。でも次の日、本人はほぼ覚えてません。 一年後彼女は異動していきましたが、半年後新しい店舗でボロを出し退職したと聞きました。それでも、「私は悪くない。」と言ってたそうです。 トピ主さん、離婚するなら早いうちに。

トピ内ID：9261f5a30c9e6f77

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人は中々変わらない

🙂
マンゴー
とんでもない人と結婚してしまいましたね。 >結婚前から上記のような幼稚な行動は見え隠れしていたのですが、配偶者としてじっくり矯正してあげようと、結婚当初は意気込んでいました。 正直、トピ主さんてなんて浅はかな人なんだろう…。 と思いました。 普通はこんなトラブルメーカーと結婚しませんからね。 人を矯正してあげようなんて、傲慢な考えだと思いませんか？ そして、人を変える事は不可能な事が多いです。 事実、トピ主さんだって無理だったじゃないですか。 >彼女は、お酒を飲まない、束縛をしない、気持ちを理解する、と言い改める意を示しています。 無理です。 最初は奥さんも気をつけるだろうけど、しばらくしたらまた元に戻ります。 変われる人なら、トラブルなんてそう度々起こしません。 奥さんとこれからも夫婦でいるなら「奥さんの全てを受け入れる」しかありません。 無理でしょう？ だから早めに別れましょう。 お互い不幸になりますよ。

トピ内ID：4073a8022749e269

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どう思う？

🙂
はにわ
トピ主さんは結婚当初、奥さんをじっくり矯正しようと意気込んでいた。 そして今、奥さんは改めると言っている。 トピ主さんが結婚当初に意気込んでいたことができる環境にいます。奥さん改善しようという気持ち、今でもありますか？ ただね、「私は悪くない」と言う人って、自分を変えられないと思うよ？離婚するなら子どもがいない今がチャンスだと思います。

トピ内ID：de4b9355041821cb

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「直す」のは難しいでしょう

🙂
甚平
そもそも「結婚前から上記のような幼稚な行動は見え隠れしていたのですが、配偶者としてじっくり矯正してあげようと、結婚当初は意気込んでいました」 ↑ これがムリなわけです。 自分以外の人を変えるのは極めて困難です。夫婦でも同じ。 ワタシなら、さっさと見切りをつけます。 反省とか直すからなんて言われても、まず直りません。 早いほどいいと思いますよ。

トピ内ID：486db52dbf2fc714

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プロの手を借りないと（借りても）無理でしょうね

🙂
かなこ
離婚しかないでしょうね。 奥様、性格が悪いとかのレベルではなく、認知レベルで歪んでいるのだと思います。 ・自分は間違っていない ・不愉快にさせた相手が悪い はその典型的な特徴です。 精神科か心療内科などで専門家に相談し、カウンセラーなどの手を借りないと変わるのは無理でしょう（借りても無理かも）。 脳神経レベルで思考回路が一般的な人と異なっているなら、そもそも矯正は無理です。運動神経の悪い人がいくら鍛えても運動神経が良くならないと同じです。 トピ主さんも他人を「自分なら矯正できる」はとんだ思い上がりでしたね。

トピ内ID：8bf44d06c5e5acad

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信じるの？

🙂
そーらん
まぁ奥さんでもあるし信じてもいいんですけど、それだけ酒癖が悪くてすっぱり辞めれた人って私は見たことないんで、この軽い約束自体が眉唾ですね。 問題行動もかなりえげつないですよね。 あなたは愛情で何とかなると思ったんでしょうが、結果はこのとおりな訳です。 きっと幼少期からトラブル続きだった可能性大だし、離婚しないにしても、もうカウンセリングのレベルだと思うけど？？

トピ内ID：96972d2c30f60785

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あなたが自分で言う通り。

🙂
なんだそら
ごめん、馬鹿だと思う。 何がダメって、 》結婚前から上記のような幼稚な行動は見え隠れしていたのですが、配偶者としてじっくり矯正してあげようと、結婚当初は意気込んでいました。 これがどれほどダメなことかわかりませんか？ 矯正してあげようという傲慢さ。 矯正出来なかったらどうなるかというリスク管理ゼロの思考。 職場で知り合ったんでしょう？ みんなの評判気になりませんでしたか？ 多分顔は可愛いんでしょうね。 でも、中身を知っていたら誰も手を出さない案件だったんじゃないでしょうか。 決断は早い方がいいですよ。 その人は変わりません。 私にはアルコール依存症の伯父がいました。 死ぬまで変わらない。 嫌悪感しかありません。 酒癖は悪い、店員に強く当たったり、挙げ句会社の人を無視するってどういうこと? あなたの目は節穴ですか？ それを見ていて、結婚しようとまで思えるあなたが不思議です。 多分周りの人も、何を今更と呆れていることでしょう。 離婚すれば、わかりきっていたのにと笑われるかもしれません。 でも、恥は一時です。 ずっと一緒にいれば、馬鹿にされ続けることになる。 人間誰しも不完全で、足りない部分があるので、割れ鍋に綴蓋でいいのかもしれない。 でも、あなたの妻の場合、酒癖といい、許容範囲を超えていませんか？ そして、あなた自身、人を見る眼を養った方がいいと思います。

トピ内ID：d3d6d198acdca37b

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繋がるわけない

🙂
ぶろっくま
なぜそのような妻がいて、やっと別れ話になっているのに、この期に及んで情が湧くのか不思議ですが、幸せにつながるかといえば繋がらないとしか思えませんけど。どうしても許せないことがあったのではないのですか？ 大人しいふりしてるのは今だけですよ。振り回されてるのが楽しいなら、お互いの幸せにつながるかもしれませんが、そうでないならこの機会に詰めないと。 そんな簡単にどうしても許せないこととやらは忘れられることなのですか？だとしたら、それも大したことでもなかったのでしょう。似たもの同士って感じなのでしょうか。

トピ内ID：00744ec66f9887ad

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知人にそっくりな女性がいました

🙂
pen
年代が違うので別人みたいですね。 違ったらすみませんが、トピ主さんの奥さんはお付き合いを始めてからすぐ「結婚したい」と言われませんでしたか？ 結婚だけじゃなく、何事も思い立ったらすぐ行動に移さないと気が済まない性格ではないですか。 自分で言った事ややった事を簡単に覆して指摘されると逆ギレするというパターンありませんか。 その場その場では友達ができるけど、ずっと昔から友達という人はいないんじゃないですか。 そして、いろんなものにどハマりして依存的になっていませんか。 奥さんにとってそれがお酒だと思うんですが、他にもありそう。 知り合いがこのタイプと結婚して、定期的にトラブルを起こしてご主人がそれをフォローするという結婚生活だったみたいです。 大きなトラブルを起こして家を出ていき離婚になりました。 （風の噂では離婚後もトラブルを起こしているそうです） おそらく何らかの特性があると思います。 本人が本気でなんとかしたいと思うなら病院を受診して考え方の癖を矯正するなどトレーニングが必要になります。 だとしたら「直します」という決意表明で直るようなものではないので、よくよく考えて決断してください。

トピ内ID：01eb9423d555f8a7

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過大評価

🙂
１／６アップルパイ
配偶者として矯正できると思ってた？ うん。無理だから。 思い上がってしまいましたね。 行いを改めるという奥さんと騙しだまし付き合うか、見切りをつけるか、どちらかだと思いますよ。 これから実家トラブルご近所トラブル保護者間トラブル、いろいろありますよ。

トピ内ID：b7d5e791bc6d82b2

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離婚を強くお勧めします

🙂
ゆな
奥様の男性版が私の元夫です。アルコール依存も同じです。 結婚前は、感情の起伏があるかな？愚痴が多い？くらいだったんです。でも結婚してからどんどん加速してクレーマーに豹変し、怖くて正しい判断が難しくなってしまいました。子供が生まれてからは、子の幼稚園や病院と揉めて、複数出禁の場所ができてしまいました。近隣の人と揉めてアパート追い出される羽目になり、私や子供にもハラスメントをしかけるようになり、なんとか逃げました。 お子さんの関係先と揉めたらお子さんが居場所を無くしますよ？私や子供は幼稚園の一部の先生や保護者に塩対応されました。わかってくれる人も少なくはなかったのですが… 子供できる前に離婚しましょう！ただこの手のタイプは非常に執着心強いです。

トピ内ID：4b60f945c055b460

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情があるんでしょ

🙂
むっちりもっちり
じゃあしょうがない このまま続けましょう ＞彼女は、お酒を飲まない、束縛をしない、気持ちを理解する、と言い改める意を示しています。 これを信じるしかないですね そもそも離婚「すべきでしょうか」って他人に聞いてる時点で 離婚すべきじゃないよ 離婚するなら相談なく自分で決めてるよ

トピ内ID：666e63d7c2693d77

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難しいでしょうね

🙂
すし
よりを戻してお互いの幸せに繋がるかって、あなたの手に余るから離婚宣告したんですよね。 現状はどっちも幸せになっていないのに、他人がそれなら幸せになれますよなんて無責任に言えませんよ。 まず自分が幸せになる道を選んだらどうでしょうか。 あなたは彼女の親では無いんですから。 惚れた男の弱味として信じてみたいのであれば、そうしたらいいと思いますけどね。

トピ内ID：844ab7e4a935795d

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酒癖の悪い女性

🙂
冨樫無礼子
とはダメだと思います。あなたがもし強制しようとしても結局徒労に終わる。甘やかすだけ。

トピ内ID：8c6093643c0352a4

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