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妻の家出

レス44
（トピ主 6 ）
🙂
48
夫婦
先日、妻が家出をしました。
子供の習い事に出たきり、家を出ると数時間後にメールが届き、今もまだ家には戻ってきてくれてません。
その後から何度も謝罪のメールを入れていますが、返信はなく、離婚を考えており、今は話ができないとだけありました。

原因は私の意識的にも無意識的にも、妻を腹立たせたり、呆れられたりする行為の積み重ねだと思います。
例えばですが、妻が運転している車で寝るだとか思うように家事をしなかったりです。
私としてはそれなりにやってましたが、つもりになっていました。
私は色々言われますが、我慢して来ており、妻が何かをやらかしても、自分も同じミスを犯すだろうから、何も言わないようにし、指摘しないことや我慢することを美徳だと考えていました。
また私の家族内での扱いも納得がいっていなかったです。
自分が置いていかれる旅行が多々あったり、何かとハブられることが父親としてや1人の人間として尊厳を損なわれたと感じてしまう出来事があり、そう言った時に、耐えきれず、自分の感情を妻に伝えてました。

毎回暴言は吐いたことはないです。
ですが、妻としては言われたことに対し、腹立たせてしまっています。

これから関係性を修復し、また家族でやっていきたいと考えていますが、
自身の行動を振り返って、妻に思いやりを持って接して、行動を見せて行くことは勿論ですが、
こうなった以上、妻を不快にさせないため、自身に対する扱いを受け入れていくしかないと思いますが、どうでしょうか？
耐えきれなくなり、爆発してしまうのも予見できますが、もっと心を強くして、動じなければ、また一緒に生活できるのかなと思っています。

妻からまだ何が不満だとか無理だと思うことを聞けていませんが、どうすれば話し合いの場がもてるでしょうか？

義母には謝りの旨及び話し合いを取り持っていただけるよう連絡しましたが、返信がありません。

トピ内ID：bf87aac54e73d9f3

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#心の悩み
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下手（したて）に出過ぎ

🙂
おばはん
＞自分も同じミスを犯すだろうから、何も言わないようにし、指摘しないことや我慢することを美徳 ＞自分が置いていかれる旅行が多々あった ＞何かとハブられることが父親としてや1人の人間として尊厳を損なわれたと感じてしまう出来事 奥様のお母様からのご返信がないのだとしたら、奥様のご実家と奥様は同じ考えだと推察します。 ご実家からの離婚へのゴーサインが出たのでは？ トピ主さんの何に不満があったのかは分かりませんが、奥様は戻らないと思います。 また、これ以上ATMとして尽くすだけの生活を望むのですか？ 考え直した方が良いと思いますよ。 トピ主さんの人生ですので、踏み躙られ、罵られ、我慢するのが良いのなら、謝り続ければよいでしょう。 私は、弁護士に相談、トピ主さんに有利に離婚となることをお勧めします。 言いなりに慰謝料や養育費を出してはダメ。 思いやりのかけらもない妻ならば、最低限の金額で十分でしょ。 お子さんはご立派なご実家が手厚く面倒を見てくれると思いますよ。

トピ内ID：4bb23d6f71d73a04

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今離婚しなくても

🙂
猫タロン
今は離婚しなくても、定年後に離婚される可能性があります。 謝罪して同居し、弁護士に相談し証拠を集めるのもいいかもしれません。奥様がモラハラ体質なら、慰謝料や養育費の減額も期待できます。 何より主さんは自分の人生を見直し、奥様に依存せず精神的に自立した方が良いと思います。貴方は、なんのために生きていますか？ 離婚するとしてもしないとしてもそれが平和な生活への第一歩になるはずです。 もし奥様とお子様と疎遠になったら、どのように幸せに過ごしますか？（お子様は奥様の影響で将来あなたを嫌う可能性が高いです。） おそらく奥様には自立ができない情けない人間だと思われています。それを気持ち悪く思われており、奥様に弱みを握られてるような状態ではないでしょうか？ 奥様と対等になれるようまずは精神的に自立することを目指してみてください。

トピ内ID：a41bd734adff3260

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レスします

🙂
博士
なぜそこまでへりくだるんですか？ そんな妻捨てたら良いのに。 プライドもちましょうよ。

トピ内ID：963dcc9efe236d6f

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何で・・

🙂
ザサ
＞義母には謝りの旨及び話し合いを取り持っていただけるよう連絡しましたが、返信がありません。 何も義母さんに謝ったりする必要はありません。 ＞自分が置いていかれる旅行が多々あったり 何で旦那のあなたを置いて奥さんと子供だけで旅行に行くんですか？ 昔の話をしても駄目ですが、昔ならこういう時、旦那は、後を追わずに、ポイっと離婚したものです。

トピ内ID：c70968a951fd35e9

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もう無理です

🙂
cocora
妻がここまで実力行使に出るということは、すでに先の事まで考えてますよ。 実家との話もついているでしょうね。 義母に助けなんか求めても、まったく無意味です。 トピ主さんは自分が感じた不満を並べていますが、 妻がどう感じていたか、なにを考えていたかなんて想像できていませんよね。 人間としての尊厳などと大げさな事を言うけど、それブーメランかもしれません。 それに、子どもの事なんてなにも書いていない。 子どもに対してどれだけ関わってきましたか？ 協力して子育てしていける夫ではないと思われたかもしれません。 謝罪のメールをしていると言うけど、たぶん謝罪のポイントがズレているでしょう。 手遅れになってから焦っても、もう無理なんですよ。 近いうちに第三者を立てて連絡が来るかも可能性もあります。

トピ内ID：5ea0c52ae2a5f1be

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トピ主です

🙂
48 トピ主
書ききれなかったため、追記します。 こどもは3歳と2歳で、私はフルタイムで妻は育休中であり、常にこどもの面倒を見てもらっています。 一緒に子育てをし、出来る限りのことはやっていたつもりですが、妻からしたら求めてたものと違ったのかもしれません。 寝室も別室であり、それは私の寝言の多さなどからで、子供たちとも一緒に寝ていません。 夜泣きの頃とかも妻が1人で面倒を見るといって、渋々了承し、別室となっています。 こどもが寝る前に仕事が終わって家に着くと、パパまた来てねと言われます。 朝時間ある時などはこどもと遊んだりしてましたが、妻からしたらただ遊んでるだけだったのかもしれません。 置いていかれる旅行ですが、 私の知らないところで友人と子連れで旅行にいくことや結果的に了承しましたが、沖縄への2年連続の一週間ほどの友人（独身）と子連れでの旅行等、私が参加した旅行というのは数少なく、妻も私と行くより、友人と一緒にいった方が楽しいと思っています また行き先もこどもが言い出したわけではなく、自分たちが行きたいところに行くために結果的に子どもスポットに行って、なんとか正当化しようとしているとも思ってしまいます。 また義母と妻の関係ですが、言ってみれば相思相愛であり、生き写しみたいな存在です。 私自身が至らない点もあり、義母とは関係性がよくなく、揉めてしまうことは多々あります。 それも含めて、今回妻と義母の両方に謝罪の旨とまず少しでもいいから話して欲しいことを送りましたが、相手にはしてもらえてないです。 私が伝えていることが的をずれている可能性もあるかと思いますが、いずれにしても両方に謝罪しない行けないと思い謝罪をしました。 皆さんの我慢しなくていいというコメントはすごく心にしみます。 ですが、自分としては、我慢をしてでも妻やこどもたちとまた一緒に生活をしたいと思っています。

トピ内ID：f5864e8c9cb0091d

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我慢の限界だったのでしょう

041
いも栗南京
原因はおわかりですよね。 今日の状況に至るまで、何年かかったのでしょう。 いろいろ言われてるのに、我慢してる、のは、改善するつもりない、改善出来ない、ということでしょうか？ 散々言われていて、積もり積もって離婚の言葉になったとたん、え～って。 ひとりの人間としての尊厳ある行動されてましたか？ よく言えば、おおらか、又は全く肝心な事に気付かれてない。 トピ主妻さんのイライラが機嫌悪いくらいにしか思ってなかったのではありませんか？ 謝って戻ってこられるかわかりませんけど、本気で離婚されたくないのであれば、改善する指摘されたら、真摯にきいて、職場のトップから注意受けたくらい真剣に耳を傾けてあげてください。 家事育児をムカムカしながらこなしてこられたのかもしれません。

トピ内ID：51f005e7bd99d97e

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なんと言うか

🙂
おばば
主は優しい方ですね。 何故そこまで奥様に全面降伏ですか？ 私が運転する時「寝てください」って旦那に言います「怖くて無理」って言われますが結構な確率で「寝てます」。 思うように家事が出来ない？ 家事…旦那ほとんどしません。 途中でトピレス読みました… 謝罪？いやいや主がそんなに悪いと思えないんですよ。 義母も一緒になってとんでもないですよ。 一生平伏して生きて行くの？ 主がダメになりますよ

トピ内ID：d2dd168c890d5776

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ああ、居候扱いね

🙂
ICHICO
＞こどもが寝る前に仕事が終わって家に着くと、パパまた来てねと言われます。 ＞朝時間ある時などはこどもと遊んだりしてましたが お仕事が忙しいんですかね 結果的に奥様ワンオペが当たり前になってしまっていて、息抜きが必要だったのでしょう その息抜きが旅行 御友達が同性で、子供尾の扱いが上手な人なら 奥様にとってもヨイリフレッシュになったでしょう 夫と一緒でゃない理由？ そんなの「子供の扱いが目に余る」からじゃないですかね ただ遊ぶだけでは子育てとは言わないし ただ遊んで甘やかしている姿を見ると、腹が立つもんですよ でもね、そうはいっても奥様は「話し合う」という大事なことができない いや、若しかしたら今までさんざん、夫にはどうしてもらいたいのか伝えているのかもしれないね でも、伝えても伝えても理解してもらえなかったという状況だったのかも？ トピだけでは何も判断できません 実家依存だったのか？とも思いますが、それも定かではない

トピ内ID：1e7ac7e80f0009e3

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うん？なんだろう…良くある話かなと

🙂
四槓子
奥さん、育休中なんだよね？ どこにでもありそうな、話だけど？ それで、家出？離婚？ 話し合いすら出来ない関係性だったの？ こればかりは、奥様にも言い分があるだろうけど、トピ主様の文章を読む限り、外面だけ良さげな人とも思えないし。 そもそもね、独身の友人と旅行って、何？ 育休中よね？ こんな月齢の子供連れてる人と、一緒に旅行行ってくれる独身の友人なんて、そうそういないと思うよ。 だって面倒だもの。 なんかね、実際は違う話だと思うけど、体よくトピ主さん、騙されてない？ 申し訳ないけど、奥様の周辺調べてみたらどう？ 仮に結果がシロだとしても、離婚で話を進めたら良いと思った。 申し訳ないけど、この奥様はダメだと思うわ。 家裁では、俗に「円満調停」なるものがあるけど、これを利用しても強制力はないので、最終的に「離婚調停」に進むような空気感だから、最初から「離婚」で話を進めたら良いと思うよ。 もう割り切って、次のステージに進んだ方がいい。 一度、弁護士などに相談したら良いと思う。 どんな結果になっても、後ろを振り返らず、前だけ向いて、頑張ったらいい。

トピ内ID：dfbc1a006f03f64d

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とりあえず

🙂
澤井
離婚届に判をつくと言ったらどうですか？ 案外、奥さんが慌てて、離婚は嫌だという可能性があります。 奥さんが、ありがとうと言ったら、離婚しましょう。 貴殿に問題があるというよりも、元々相性が悪かったんでしょう。 離婚したら、恋活しましょう。 貴殿に合う女性が見つかると思います。 ただし再婚は慎重に。

トピ内ID：7e193db8d6be780e

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擁護している人もいるけど

🙂
匿名
他の人も書いてますが妻のあなたへの態度はブーメランな気がします。 ２，３歳の子がいて、いくら妻が育休中でもワンオペはキツ過ぎます。その年頃が一人でも手を焼くのに二人もいて、夫は「また来てね」とか言われるくらいの存在感しかない。 旅行もハブられるというから、最初は酷いな、と思ったけど置いてけぼりではなくて単に妻子がお友達と旅行に行ってるだけですよ。 あなたも旅行に行きたいなら自分で企画して妻子を連れていけば良いのに「置いて行かれる」って何言ってんのか。 自分では何もせずにいるスタンスが、この話からも分かってしまうじゃないの。 もうね、諦めましょう。必要じゃないんですよ。妻は一人で育児できるし実家が味方なら仕事を持ってる（稼ぎがある）妻にあなたは必要ないんですよ。 なんで結婚してしまえば何もしなくても必要とされて、ずっと一緒にいてもらえると思うのか不思議です。 昔の女性は専業主婦になってしまったから仕方なくどんな夫でも我慢したのでしょうが、今は男性が女性にも稼ぎを求めるなら、夫も家庭に貢献しなくては。 だけどもう、あなたの妻はあなたの事は求めないでしょうね。

トピ内ID：4ab1e21868cb2f78

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妻は好きな人ができたのかな

🙂
オリーブの木
ちょっと調べてみた方がいいかも。 もしそれが理由だったら、あなたが自分の非を謝っても、解決しませんよね。 あなたが捉えた書かれている理由「車で寝る」とか「家事を思ったようにやらない」が、そんなに決定的な離婚の理由になる気がしないんです。 でも、妻の行動は割と決定的ですよね。 だから、もしかしたら好きな人ができたのかなと思いました。 ところで…、トピ主さんの我慢するという美徳が、美徳になっていないんじゃないかな、と感じました。 言い返さない、何でも我慢すると、世の中には、それを弱さの証拠だと思う人もいるんです。 奥さんは割と物言いのハッキリした、引っ張っていってくれる人が好き、なんてことはありませんか？ 奥さん自身も割とハッキリものを言うタイプで、周りの友達もそういう人が多いとか、そんなことはありませんか？ そうなると、トピ主さんはあまり怒らない穏やかな良い人だと思うんですが、奥さんにはそれが不満なのかもしれないですね。 なんかちょっとその我慢が逆効果だったかもしれない、と思いました（正解はわかりませんが）。 何にせよ、相手の要求を聞きましょう。 どうしたら再構築の道があるか、聞き出しましょう。 それであなたもそれならできると納得しないといけません。 何でもいいなりはダメですよ。だから、よくわからないのにすぐ謝るのもダメですよ。 奥さんに好きな人ができたのか、あなたの家事のしないことが嫌になったのか、わかりませんが、もし家事してくれないっていう理由だったら再構築の道は十分あります。 トピを読んでもトピ主さんはまだこの結婚生活頑張りたいってことなので、妻とよく話し合ってください。

トピ内ID：81351f32a844760c

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もっとワガママになること

🙂
いちごタンフル
いろいろお悩みなんですね 基本的に他者が自分にしてくる態度というのは、自分が自分にしていることの写し鏡です 奥様がトピ主さんを大切にしないのは、トピ主さんがご自分を本当の意味で大切にしていないことを反映しています トピ主さんは、どのような屈辱を受けても妻や子と一緒に居たいから自分の気持ちを捻じ曲げて我慢して妻と義母に許しを請いたいという心境のように思います しかし、妻と義母は本当にそんなことを求めているのでしょうか？ 人は誰かを幸せにしたいと心の中では思っています 妻としては自分と一緒にいたらトピ主さんが我慢ばかりしていて幸せじゃないということを心では感じ取っているから、トピ主さんを避けてしまうのかもしれません トピ主さんが避けられたくないのであれば、心の奥から自分が幸せであることです そうすることで一緒にいる妻も心が幸せになり、トピ主さんと多少の問題があっても一緒にいたいと思う可能性が高くなります トピ主さんはもっとワガママでいいんです そして自由にワガママな上で、一緒に居て楽しと思う人と楽しくいたらいいんです そして我慢ではなく、相手を大切にしたくて相手が幸せだと自分も幸せだから相手が望む手助けをしたいと思って相手が喜ぶことをしてあげたらますますお互いが幸せになります 相手を失いたくないから嫌々我慢して屈辱的な思いをしながら命令されて何かをしても、相手からしたら不満たらたらな感情はまるわかりですので不愉快なだけです トピ主さんは我慢して相手に合わせてあげているつもりなら、その態度が不愉快を相手に与えてる可能性があります そうじゃなくて、お互いに楽しく幸せになにかをやり合いたいなら、自分の考え癖とか心の在り方を根本から見直す必要があると思いますよ

トピ内ID：da272d8d5c865fb4

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トピ主です

🙂
48 トピ主
皆さんの意見ありがとうございます。 賛否両論あると思いますが、全て心に沁みます。 近況報告になります。 昨日メッセージにて 子どもの唯一の父であるから、子どもたちに会いたい、親らしいことをしてあげたい、子どもの前だけでも仲の良い父母であることを見せたい また、生活費等は今まで通り使って欲しいこと、仕事で家を開ける間も4人の家であることから使っていいと伝えました。 その後、勝手に出ていったのは身勝手な行為でもあるから子どものために一時的に戻るという返信があり、昨日から一時的に家に戻っています。 ですが調停を望むということで、円満なのか離婚なのかはこれから考えるとのことで、一緒に生活して行くのは難しいが、子どものためを思い、とりあえず元の生活をするということでした。 現状としては、子どもがいない場面で2人きりになることはなく、妻は私が家事等全てすませ、自分の部屋に行った後に、リビングに行きます。 また家事等は私ができる限りをやっています。 掃除洗濯食器洗い、子どもが朝5時起床のため、妻が起きるまで遊ぶなど今までとあまり変わりはありませんが、漏れがないようにしてます。以前はやり忘れてしまうことや仕事で遅い時など妻が痺れを切らし、やってくれることがありました。 本日は妻が元々友達家族等とプールに行く予定があったらしく私は例によって、参加できず、家にいました。 その際、こどもの夕食を作りました。 妻が私と極力話したくない様子のため、とりあえず帰ってきてからは一切この問題には触れていません。 義母にもまずは直接謝罪したい旨を連絡しましたが、返信はありません。妻によるとストレスで体調を崩しているみたいとのことでした。 私への日々の不満の積み重ねで家出や離婚という話に妻側がなっていますが、私自身不倫や暴力暴言など離婚事由になることは一切していません。 続きます。

トピ内ID：f5864e8c9cb0091d

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トピ主です。

🙂
48 トピ主
お互い一緒に生活して行く上で、あまりうまくいっていなかったから、こういうきとになっていますが、性格や考え方などの不一致であり、それは私だけの問題ではないかとは思います。 勿論、妻がこうなってしまっているのは事実で私が悪いことには変わりはありませんが、どうも私が100%悪いと言いたいということが妻と義母からはどうしても感じてしまっているのが現状です。 こうなっている以上、私が全て悪いという形で受け入れて行くしかないのでしょうか？ 妻側も悪い部分はあるのではないかとと反論すると逆効果な気がして、なかなかその旨を伝えるのは厳しそうです。 また私の親にこの問題を伝えましたが、2人の問題であるから2人にとっていい形になるように話すしかない、しかし、妻の私に対する扱いは以前よりいかがなものかと思う部分は多々あり、私が受け入れているのであれば、仕方がないが、好き勝手すぎないかということでした。 また私があまり納得ができていない中、我慢して、好き勝手なことを見逃していたからこそ、どんどん冗長しているのではないか、そのため、今回も一向に何が不満だとかを言わず、強硬な姿勢を見せてるのではないかとのことでした。 私側の意見しか聞いていないことや親であることからの、私の肩を持つことになってしまうのは承知の上です。 調停でも一部始終を話せば、私が全て悪いということにはならないとは思いますが、だからと言って妻側が納得や素直に受け入れることは難しいのだろうなと思います。 故に自分たちも改善しないといけない所があっても、それを受け入れ円満に進むというよりは、とにかく無理だから無理で離婚という主張をしてくるのではないかなと思います。 ですが妻はこどものことを本当に好きなとこや一緒にいて自分が我慢することもあるが素でいられる存在であり私はこれからも一緒にいたいと思っています。

トピ内ID：f5864e8c9cb0091d

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その態度が嫌なのでしょ

🙂
匿名
俺が悪者になれば丸く収まるとか、全然納得いかない顔してそんな対応されても嬉しくないです 本音を隠し、正面から自分と向き合おうとしないトピ主に愛想が尽きたから今回の騒動になったのかもね それにトピ主は反論はしないが改善もせず、何度も奥さんの地雷を踏み続けているんだし、そろそろ解放してあげたら？ 価値観や性格の不一致をお互い自覚したらそりゃ別れが視野に入りますよ こんな私と一緒でいると辛くない？ お互いもう我慢しなくていいよね、が奥さんの本音だったらどうするの？

トピ内ID：4e42732550f7dc2d

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家出させておけばいいと思います

041
のの
48さんの投稿を読んだ感想なので奥さんの真意はわからないけど、奥さんは、夫婦としても子供の父親としても、48さんを大切に思っているようには思えません。 奥さんはメールで「離婚を考えている」と言ってるそうですから、48さんもアタフタしてないで、自分の収入なら養育費はいくら、あるいは子供は自分が引き取って育てるにはどのような準備が必要かくらいは調べておいて、本当に「離婚したい」と言ってきた時に備えておかなきゃですよ。 投稿の通りのモラハラ気味の奥さんなら、離婚は自分の言い分を通すための脅しの可能性もあるかもしれないけど、私はむしろ、このまま離婚しても良いような気がします。 もちろん子供もいますし慎重に考えなくてはいけないことですけど、48さんのトピ文の 〉父親としてや1人の人間として尊厳を損なわれたと感じてしまう出来事があり、そう言った時に、耐えきれず こういうことを家庭内で感じながら生活するっておかしいです。 誰にもこんなふうに思いながら生きて欲しくないです。 誰もが同じに価値があって、誰であっても他者の尊厳を損なうような行為をすることは許されないことです。　 奥さんは48さんの何かが不満で夫の尊厳を損ねるような行為をしてしまうのだったら、それは彼女にとっても側にいる子供にとっても不幸なことです。 別々の人生を送った方が夫婦お互いのためだし、子供のためになると思います。 奥さんの母親は奥さんと物事の捉え方が同じだと考えて、仲介者になってもらおうとは思わない方が良いと、私は思います。

トピ内ID：bd6a8ba17c03c195

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48さんのコメントを全部読んで

041
のの
驚きました。 さっきトピ文だけ読んでレスしたんですけど、そのあとでトピレスを全部読んだんです。奥さんは戻ってきたんですね。 そして48さんは、会社に行って働いて、帰宅したら家事をこなして、出勤前は育児もやることで許してもらってるってことですよね？ 奥さんは何をして暮らしているんですか？ 正直、それでいいの？っていう思いで、思わず連投してしまいました。 大丈夫ですか？48さんのご両親の言葉を、私もそのままお伝えしたいです。 結局のところ夫婦のことは夫婦にしか分かりませんが、いくらなんでも奥さんと48さんは夫婦であって、主従の関係じゃないんですよ。 息子が妻にそのような扱いをされていて、ご両親はどんなにか心を痛めていらっしゃることでしょう。 奥さんに支配されてるみたいな印象です。自分が悪いって洗脳されちゃってるの？ もっと自分を大切に思っていいんですよ。 決めるのは48さんなんだけど、奥さんにはもう執着しない方が良いように私は思います。

トピ内ID：bd6a8ba17c03c195

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楽しいを優先する人

🙂
あぁそれはね、
母親である事よりも自分が楽しいかどうかが判断基準なんだと思いますよ。 気の合う実母さんと暮らした方が楽しいし楽なんでしょう。実家なら家事もあまりしなくていいし食事だって出てくる、子供を見てくれる人もいる、そんな所では？ 奥さんの実家、お父さんはいないのですか？母子家庭ならまずこの状況から抜け出せる可能性は絶望的かもしれませんね。 トピ主さん、気付いているかもしれませんが奥さんは良い奥さんではないですよ。まぁハズレですね。全てをぶつけても響かない様ならもうリセットもアリだと思いますよ。さすがに次はまだマシな奥さんが来ると思いますよ。

トピ内ID：0a15954428defe8b

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離婚するする詐欺？復職ムリじゃね？

🙂
四槓子
あらあら…惚れた弱み？ これは所謂「離婚するする」詐欺ではなかろうか？ 「離婚」を仄めかして、意のままに操ろうとされてない？ 他の方のレスや御両親に同意ですね。 ただね、こんな状態で奥様復職出来る？ かれこれブランク出来て、浦島太郎状態で、プライドは人一倍のようだけど？ 職場で煙たがられそうな人だね。 育休開けに、また、家庭内で大嵐が吹き荒ぶ未来しか見えてこないけれど、大丈夫？ 他人事ながら、心配ですね。 特にお子さまへの影響が。

トピ内ID：dfbc1a006f03f64d

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ううーん

🐤
なんだか
トピ主さんのレスを読んで、うまいこと妻を下げて自分を上げている印象を受けました。 至らないかもしれないけど、自分はこんなにやってるのに…。 妻はこんなに自分勝手で…。 みたいな。 妻側の言い分を聞いてみたいなぁ。

トピ内ID：ec4bef25dd1a3fce

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夫婦円満調停をしましょう

🙂
lemon tea
夫婦円満調停をして、それでもダメなら、離婚調停で離婚が良いでしょう。 まず、、妻の方が理不尽な要求をトピ主に言っている可能性があります。 ただ、、円満調停は、、一般常識的に考えたことを 調停委員から、、伝えられますので、、 妻の要求や行動が一般常識から、、かけ離れていると妻が注意を受けますよ！ 一般的な常識を2人と調停委員ですり合わせた方が良いと思いますよ！ 正直、、夫を置いて、、友人と妻と子供で旅行、、、 聞いたことがありませんが、、女性の友人ですか？？？ ちょっと、、妻の行動は、、このことを考えても、、常識的とは思えません。 妻に『夫を大切にしよう』と言う思いが、、ない様に感じられます。 そして、、そんな感じなら、、別れた方が良い場合もあります。 大切に考える気持ちがない妻と一緒にいても、、トピ主が辛い思いをするだけ

トピ内ID：f791b4490a2433f6

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全然楽しそうじゃないし

💔
岡目八目
うまく行っていないのに何故離婚が嫌なの？ 単に、生活が変わるストレスが嫌なんじゃないの？ 理性と勇気を振り絞ってね‼️

トピ内ID：bc6a04b1f2030c02

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無意味では？

🙂
ゴータム
妻の不満の原因を分かってもいないのに「謝る」って、何の誠意も感じられません。 妻が何を問題視しているのか具体的に書かれていないので何とも言えませんが、 可能性として「妻のワガママにトピ主がついて行けなくなっている」こともあり得る。 その場合、とにかく謝って、トピ主が我慢して夫婦の形を維持することは、子供にとって最悪の生育環境となる可能性もあります。 子供には「善悪」を学ばせることが親の役目であり「悪を正当化する振る舞いを許す」ような状況を作り出していたとすれば、親としては無責任極まりない。 「ワガママな母親」と「下手に出て取り繕う父親」のような状況ではないんですよね？

トピ内ID：0454fba292639f02

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う-ん

😒
unco
なんだかさんの意見と同意。 ＞妻を下げて自分を上げてる印象 私もトピ主のレスを読んでいて、妻は自分勝手、 自分はこんな事やってます、アピールに感じました。 一方的なトピ主からの内容なので何ともです。

トピ内ID：eeedee3bc9d643f0

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なんだかしらんけど

🙂
すずめばち
とにかく、自分が我慢して暮らしていくから、一緒に住んでください。とだけ お願いしてるだけみたいで、全然家族として成立していない気がしますけどね。 客観的に見ても、奥さんがまともだとは思えませんが、トピ主も文章だけで読む人を イライラさせているので、他者を不快にさせる才能がありそう。 普通の人たちの結婚生活だって、お互いに我慢している部分があるのだけど、 トピ主夫婦はそれぞれのキャパが小さ過ぎる。そんな二人だからこのような問題になってるんだろうね。 それでも子供が2人も生まれてるので、その辺がさっぱり理解できないんだけどね（笑） 仲良くできている時期もあったのだから、その頃を思い出しながら頑張るしかないんじゃないの？

トピ内ID：20fd34edfbaf7685

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トピ主は正常な精神状態ではない、と思う

🙂
曇天
トピ主の文章を読んでイライラしている人がいるようですが、トピ主は正常ではない、と思います。トピ主は妻（とその母）から「究極の選択」を突き付けられて、「個人の意見や良心」と「合理的な判断」の間で決断ができずに追い込まれて焦燥感に駆られている、そういう状態ではないかと。 この掲示板で時々見かける「毒親パターンの実家依存妻」に心理戦を仕掛けられているんですよ。精神的にボロボロのはずです。なんのために？。 構図は次のよう。「自己愛の強い母親」が毒親と化して娘を支配しています。従って妻は母親の言いなりです。本人に自覚はありません。なんなら自立している、くらいに思っていますが実際には母親の意に沿わない決定はできませんし、母親も合理的な話し合いができる人ではありません。母親の望みは「自分が尊重され、チヤホヤされ、みんなが自分に従う」世界の構築で、家庭内の女王様でいる事です。本当は娘もずっと手元に置いて支配したいのですが、世間体も悪いし経済的にも大変なので「結婚させて婿に養わせてやる」のですが、支配下から外して自立させる積りはありません。そして、今やっている事は「婿を従わせる」事です。独立して自立した意思など持たせず従順に従わせ、トピ主家族を丸ごと支配するために婿を躾けているんですよ。 トピ主に勝ち目はありません。肝心のパートナーが敵側なんですから。相手は「トピ主が大事にしているもの＝家庭」を人質にして、「従わなければ、家庭を奪う」としていて、トピ主はもはやリングの隅に追い込まれて「全面降伏直前」の状態。だから妙にへりくだった思考になっている。でもどうしても納得が出来ず、白旗を掲げる決心がつかないでいるのです。相手の言い分はかなり無理がある。でも従わないと家族を失う。その狭間で心をすり減らしながら悩んでいるのですよ。 個人的には離婚しかないと思います。辛い決断ですが。

トピ内ID：1fe8a24532fa3c39

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トピ主です。

🙂
48 トピ主
また近況報告になります。 様々なご意見ありがとうございます。賛否両論ありますが、自分が気づけなかった部分等新たな発見もさせて頂いてます。 投稿が私目線の発言になってしまい、申し訳ありません。 なるべく客観的に起こった事実や過去を中心に投稿していますが、ご指摘があった通り、妻側を下げる内容に聞こえるというのも受け止めています。 私自身が妻側の考えや行動が世間からかけ離れてる、私が思う家族像にそぐわないため、妻側はおかしいということが文面に滲み出てしまっているのかもしれません。 妻が戻ってきてから、5日目ですが、未だこの問題には触れておらず、会話も最低限です。 家事育児は漏れがないようにする上で、妻の思うような家事育児ができるように表現は間違っているかも知れませんが、細心の注意を払っています。 ですが、こどもに関する会話は妻も昔のように話せる形になってはいます。 昔から元々意見の相違があり、決して仲が良いとは言えませんでしたが、昔のような感じの会話で私と会話したくないが頑張ってもらってるというイメージです。 妻や義母との話はたくさんありますが、事実として起こった話を一つを投稿させて頂きます。 2人目のお宮参りの際に、両家の両親を招待したが、義母側からは断られました。 理由としては義父が問題のある人だから義母は参加したくない、参加するのであれば義母のみとのことでした。 1人目の時は両親ともに参加してくれました。 トピ主家は義父に対し、そんなことは一切思っていません。 私としては誰が主役なんだという思い、交渉しましたが、夫婦2人のみでやるべきだと義母から妻にあったため、2人で行い、私よりトピ主家には申し訳ないが、参加を遠慮してもらいました。 私の憶測ですが、参加したくない義母の意見を、自身を正当化させるために夫婦のみでやれと妻を説得させたのだと思います。 続きます。

トピ内ID：f5864e8c9cb0091d

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トピ主です。

🙂
48 トピ主
続きとなります。 続きを作成している中で不安となりました。 不安というのは、結局は妻側を下げてしまう内容であること、妻の友人を含め、誰かの目に入ったらどうしようや何かで不利になるのではと思いました。 そのため、投稿はなるべく控えようと思いました。 今もですが、今まで精神状態も不安定で躍起になって投稿していたのかもしれません。 物事の善悪が判断できないような状態になっていました。 皆様のご指摘のとおり、妻側を悪くいい、自身を正当化したかったのだと思うし、そのことで皆様を不快にさせていたのだと思います。 結果はご報告しようと思いますが、都度近況報告はなるべく控えるようにします。 皆様のご意見は毎日確認しますので、率直なご意見ご感想を聞かせていただけると幸いです。

トピ内ID：f5864e8c9cb0091d

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