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同居

レス22
(トピ主 0
😢
なお
ひと
同居して14年になります。 先月の月末に主人の母親と喧嘩になり義母が出ていった状態です。(義母は友人のとこに居ます) 喧嘩の理由が些細な事なんですが 義母は洗濯回して干さない人なので毎回、生乾き臭くて我慢の限界で大喧嘩になりました 今は、週に2.3回家に来ては私が模様替えした家具を勝手に戻したり義母の友人と一緒に配置換えしたりしてます。 義母にも腹が立ちますが 義母の友人も一緒になって義母を煽って楽しんでるのがすごく腹が立って 何か法的手段とか誰か知恵を貸して頂けないでしょうか? ちなみに義母の家です。 主人名義ではないので無理なのは分かってるんですが…何かいい方法がないでしょうか。 ストレスで円形脱毛症になるくらいなので本当に限界です…泣

トピ内ID:a90324bb1dfe5f85

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レス数22

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

簡単じゃん

🙂
とか
家を出ていけばいいのでは? 義母に家を返せばいいじゃない

トピ内ID:ec416aa538a0c3d9

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模様替えは自室だけ

🙂
アラ還同居嫁
トピ主さん、もしかすると義母さんが出て行ったのを良いことに共用の部屋(キッチンなど)の模様替えしてるんですか。 そうだとしたらトピ主さんの勇み足だと思うんですけど。 自由に模様替えして良いのはトピ主さん夫婦のプライベートルームだけです。 プラス子供部屋くらいかな。 この手の話題になると家の名義は誰かとか、誰が建てた家だとか、どちらが望んだ同居だとか、主導権取っても良い人を決めるレスが並ぶんですけど、民法ではどんな経緯があっても一緒に住んでる嫁と姑の立場は平等ですよ。 現実はそのとおりにはいかないんですけどね。 それといまひとつ自信がないコメントするなら。 義母さんの滞在先が友人宅なら、友人宅に義母さんの住民票があるわけじゃないでしょう。 ということは出て行った今でもトピ主さんと義母さんは同居です。 正式に出て行ったわけではないので、同居時点のルールは有効です。

トピ内ID:1c5f879cbd380244

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出ていくのはあなたの方です

🙂
わーまま
ほんと、何言ってんだろう? 法的手段を取ったら、出ていくのはあなたの方だし 喧嘩の内容もしょうもないことだし そうそう、夫はどうしているのよ そんな我慢してないで、 アパートでも借りればいいのに なぜできない? 夫が別居したがらないとか?お金がないってあたりかな? たぶん色々言い訳して、義実家に同居しないと生活が成り立たないってあたりでしょ この場合、居候はあなたですし 何勝手に模様替えとかしているの?とんでもない人ですね 住まわせてもらっている分、 洗濯を干して差し上げ義母に気を使って生活していく これが同居ということです

トピ内ID:9dd028f732b16023

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同居解消

🙂
暇蝦
取り敢えずマンスリーにでも転居して、新居を探しましょう。賃貸なら年度末に向けて動きが激しくなるので早めが良いと思います。 夫さんが義母の味方なら取り敢えず置いて来れば良いと思います。今後のことは転居後に話し合えば良いと思います。

トピ内ID:45ab6e8ca4402bcd

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他人の家

🙂
mico
名義もご主人のお母さん、他人の家に住んでいるのはトピ主さん。それならトピ主さんが出て行くしかないのでは?それに年齢がわかりませんがあと15年ほど経過したら介護が待っているの大丈夫ですか?トピ主さんおむつ換えとか出来ます? そういうのが嫌だからどんな好条件でも皆さん同居を拒否するのです。人生は自分の選択の結果ですからしょうがありません。 >私が模様替えした家具を勝手に戻したり いい年して喧嘩したり全員が子供みたい笑 こんな人生楽しのかな?私なら良い機会に別居して絶縁。介護もしなくて良いしお葬式も行かない。私は主人の両親とは疎遠ですが(そういうスタイルの結婚)楽な人生しかないですよ。但しトピ主さんの資産次第。もしお金が無いなら我慢の一択しかないです。

トピ内ID:43bbdb17907f8933

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積み重ね。

🙂
nene
あなたは彼女がいない間に自分の思い通りに模様替えをしてしまった。 彼女は友人の力を借りて自分の家具を元通りに戻しているのですね。 そこは彼女の家なのですから当然ですよね。 同居ではそれぞれの領域を侵害してはいけません。 欲張るからストレスになりもめ事が増えるのです。 法的手段に訴えて困るのはあなたですよ。 生乾き臭は洗剤を変えると効果があると思います。 たしかに、そのような些細なことでも積み重なると爆発したくなりますよね。

トピ内ID:f3ccaa9b9668558f

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え?

🙂
なんじゃ
義母の家かい? なら出ていくべきはあなたがた夫婦でしょ? 家具の配置云々は出ていけということよ。 早く出ていきなさいな。

トピ内ID:083d7dca4a06b50d

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あなたが出ないと

041
コメ
あなたの家じゃないんだもんね。 ウマが合わない関係でも、所有者は強いよ。 その友人に迷惑がかかってるんだから、あなたのご主人は友人にお世話になりましたと頭を下げて、義母さんを迎えに行かなきゃいけない立場なんだよ。 それわかってて、ケンカ売ったの? トピ主さん、とんでもないことやらかした、ってわかってる? あなたにも言い分はあるだろうけどさ、義母さん名義である以上、義母さんは住む権利があるよね。 でもわだかまりは残り、気まづいしストレスだろうし、離れる必要あるよね。 そうなったら、あなた方が家を出て義母さんに帰ってきてもらうしかない。あなた方が居座るなら義母さんの住まいを用意してあげなきゃね。

トピ内ID:fe8671ec5f8d202e

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軒下貸して母屋取られる

🙂
neco
なお さま 義母様の心境はタイトルの通りでしょ。 義母様が家を売却、遺言書を作成し遺産は全て寄付なんてされたらどうしますか? 居住権を訴えても売却と退去に関するもめごとに巻き込まれるのは避けられませんよ。

トピ内ID:cca9766ff61ed9bf

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あの、洗濯機を回すだけで干さないとは?

🙂
ほぼ専業主婦
もしかしたら、回すことはするけど干すのはトピ主さんよ、と言う事ですか。 だとしたらとても面倒な役割分担ですね。 干すまでが洗濯の一連の工程なのに、回すだけしかしないって、おかしな事をする人ですね。 まさか、洗濯はそれぞれがする事になっているのに、ですか? それなら、義母が悪いですよ。 干さないでその洗濯物、どうするよ? この一件だけでも、そりゃケンカの種になるでしょうね。 で、なぜ同居? 女性陣は二人とも嫌がっているのに、同居なんてするからですよ。 義母も望んでなかったのかもですよ。

トピ内ID:290c929834411f5b

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出て行ったら?

🙂
緑の風のアニー
義母の家なんですよね? あなたが出て行くしかない。 夫さんを連れて出るか、夫さんと別れて、あなただけが出るかはともかく。

トピ内ID:91f0de1a59883c6e

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簡単です

🙂
yukiyuki
トピ主夫婦が出て行けばいいだけ。 なぜそうしないのでしょう。 引っ越して生活していくお金がないなら、トピ主夫婦が我慢するしかありません。 旦那さんの話が出てきませんが、この状態を知らないわけじゃないですよね。 夫がマザコンなら、夫選びに失敗したということです。 離婚を考えてもいいかもしれませんが、そこまでできますか?

トピ内ID:fcfa589b9bc05ba4

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トピ主がトラブルを悪化させている

041
ひとさら
乾燥機付き洗濯機買ってあげてればこんなトラブル起きなかったのに。 言ってもダメ、いちいち言うのも疲弊するなら、言わなくてもいいように環境を整えてあげないとね。 勝手に模様替えも良くない。 「ラッキー!出てったわ!」と嬉しくなっちゃいましたか? でも解決してない以上また義母は戻る可能性もあるのになぜ? 結局義母が戻ってきて修正する事にイライラしてるじゃない。 あなたのやり方があなたの首を絞めてます。 火に油を注いで円形脱毛症と言われても同情できないな。 一方的に義母が悪いとは言えないもの。 義母のご友人を非難するのは見当違いです。 というより家を出るのはトピ主さんですね。

トピ内ID:09f626d8a5999bc5

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トピ主夫婦が出るしかない

🙂
zz
>ちなみに義母の家です だったら早くトピ主夫婦が出ていきましょう。 持ち主が出るっておかしいでしょ? なんで、トピ主が出て行かないのですか。

トピ内ID:5d69e3db12f7facf

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泣きたいのは義母の方

🙂
さっしー
人の家なのに、勝手に模様替えしたらダメでしょ。 先に手を出したのはトピ主さんですよ。 義母さんは、自分の家を取り戻したいだけ。 洗濯機は一つしかないんですか? ドラム式にして、乾燥まで一気にやってしまえばいいのに。 まさか、自分たちの洗濯まで一緒にやってもらってませんよね? 義母さんだけの洗濯物なら、放っておけばいいのでは? 自分たちの分だけ、洗って干せばいいじゃないですか。 法的って、義母の家なのに追い出したのはトピ主さんの方ですよ。 義母さんの方が泣きたいでしょうね。 さっさと出て行きましょう。 夫婦で出るか、トピ主さんだけ出るかはわかりませんが。

トピ内ID:fcfa589b9bc05ba4

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家の持ち主が勝つ

🙂
らいら
家が義母の名義なら、 法的には何もできないと思います。 鍵を取り替えることはできないでしょ? 非合法な手段なら、お金を払えば、義母に嫌がらせをしてくれる人が見つかるかもしれないけど、 そんなこと、まず、できないでしょうし。 ご主人に間に入ってもらって、 謝って戻ってもらう。 家具の模様替えは、義母さんのスペース、共用のスペースにはしない。 お家の作りが、完全二世帯でないなら、こういう揉め事は起こります。日本中、困っている人はたくさんいると思います。 だけど、親の家に住む限り、 夫が毅然とした態度で、子供世帯の部屋には鍵を取り付けるとか、 水回りをきっちり分けるとかしないと、解決はしません。 これができるのは、夫だけですが、 大抵の場合、息子は母親と妻なら、妻に我慢させるほうを選びます。 別居の予定、主さん夫婦が家を買う予定がないなら、 義母に謝る。 こっそり、呪ってもいいけど、 表面は折れるしかないです。 あとは、働きに出て、自分の財産をこっそり増やす。 後に、主さんだけ近場に家を買うなり、借りるなりして、独立するのはどうですか? そういうおうちもあります。 大抵は、年老いた姑が、 行かないで、と泣くようですが、 その時は構わず、姑を振り払って、堂々と出ていけば良いです。

トピ内ID:a52507844d93620c

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お互いの幸せのために別居する

🙂
デン
>ストレスで円形脱毛症になるくらいなので本当に限界です…泣 何でここまで、苦労しなきゃならないんですか?確かに義母さんも毎回洗濯機を回すだけで、干さないと言うのは、トピ主さんも立腹するのはわかります。 義母さんの家だからって義母さんが、好き勝手にして良いというわけではありませんが、他の方も言ってるように、あなた方が出ればすむことじゃないの。 お互いの幸せのために別居した方が得策じゃないですか。

トピ内ID:e9083baecab4b4db

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えっ

🐤
ぴよ
ちなみに義母の家です それなら出て行くのが一番かも...

トピ内ID:8f3cab5b324f8b1a

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義母の家

🙂
和泉のおかん
なら、あなたが出て行く。 それが一番の解決策。 他人の家に居候して、勝手に模様替えなど図々しいですね。 14年も? よく続いてますね。 誰の意向? 夫の稼ぎが悪いから同居? なら夫婦揃って悪いですね。 義母が拝み倒しての仕方なく同居なら、義母も悪いし夫婦も遠慮が無さすぎなのも悪いです。 しかしそんなに腹が立つなら自分達が出て行くべきです。 そこは、義母の家なのですから。 あなたの家じゃない。 法的に?義母名義の義母の持家なのだから名義人が勝利しますよ。

トピ内ID:2b8ba33433a28571

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不思議な話

🙂
フロンティア
簡単に解決方法があるのに 「別居出来ない諸事情」って お金しかないですよね。 家を出れる義母なら元気だから介護ではないはず。 主さん夫婦の問題なのに 義母がガマンをする訳がない。 主さんは義母の被害者ではないですよ。 単に家を出る甲斐性がないだけ。 別居も出来ず同居させてもらっているのなら ガマンしましょう。

トピ内ID:d119af1ebd8af6db

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え?

🙂
久我重明
家買うなり借りるなりして居候から脱却すればいいじゃん。 義母からすると「勝手に上がり込んできて家具の配置まで勝手に変えるとんでもない息子夫婦」ですよ~。

トピ内ID:953efb91282a34ca

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今回、丁度いいから別居の選択を真剣に考えた方が良い!

🙂
春は花粉症
色々方法は有ると思うのですが、 ザックリとしか書いてないので 何と言っていいか分からないです。 …が、 リホームして小さくても主さん達の別宅や別部屋 空間を作り、義母さんと仕切りを作る。 とか 配置換えをしたなら負けずと主さん達も 元に戻すとか、主さんの動線を作る為に 配置換えをする。 ↑これが出来たらリホームしたり主さん達が出て行く 条件に持って行く事が出来ませんかね? じゃ無かったらもう主さんが義母さんの洗っちゃう! 1人ばかりが良い気持ちになるのは可笑しいですよ? 皆の意見が有ってそれからです。 先ずは配置換えの件を義母さんが勝手に 主さんの気持ちも聞きもせず行動に起こす事 について「何を思って態々人を呼んで配置換えをしたんです? お義母さん1人でこの家住んでいる訳では無いですよね?(激怒)」ってところから じゃ無いでしょうか? そして、勇気を振りしぼって「お友達の○○さん、 お義母さんに色々言いますけど、家の騒動を 面白がって煽っているのお義母さんは分かりませんか? 本当に家の事を思う人は黙っていて手なんか 貸さないと思いますケど」といって 義母さんのお友達に関しては完全無視! 煽ろうが、義母さん通して何言おうが 「あ、そうですかぁ~でもこの家の動線 はこの家に住んでいる人じゃ無いと 分からないと思いますけどね~私達と 一緒に住んでみます?ウフフ(笑)」とか適当 いってガン無視です。 そんな人に負けてはいけません。 私もかつては同居でした。 そう言う人が家の話題に入って来た事も 我が家はしょっちゅうでした。 だからすっごい吐く程嫌でたまらない気持ち、 分かります。 でもね、相手だって主さんが我慢してるから 分からないのは確かです。 勇気を振り絞ってください。 それでも相手が改心しないなら別居の選択を 真剣に考えた方がいい!

トピ内ID:6ab836cf0b7a8174

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