帰ってこない息子（高校生）

レス37

（トピ主 1 ）

😨

困ってます

2018年12月17日 14:15

ひと

文章を書くのが苦手なので分かりにくいかもしれませんが宜しくお願い致します。

家族は主人、私、長男（高校生）、次男（中学生）です。
今回の相談したいのは長男（高校生）の事です。

先月11月後半、長男の言動で主人と長男が喧嘩。
口論の最中、長男が私達に対して
「親として何もしてくれない。最低な親だ！」等々言った事で主人が激怒！
「お前にはこれから一切援助しない！出ていけ！」と主人が言い
それがきっかけで長男は家を出て行ってしまいました。

今まで自分勝手、自己中心的な長男。
私も長男には手を焼いており、今まで幾度となく喧嘩していました
その時私も長男の言動に腹が立っており
出て行くのを止めませんでした。

長男が避難したのは近くに住む義母宅。
今迄も今回もですが、
義母は可愛い孫が困っていると、直ぐに手を貸し
お金も時間も惜しみなく使います。
そして孫達の行動を正当化して肩を持ちます。

長男が家を出て3週間が過ぎました。
（学校は行っています。）

家にいる時より楽で、怒られない生活のためか
長男は帰って来る気は無い様です。
正月に予定していた旅行も行かないと言っております。

難しい年頃の子供、無理に連れて帰るわけにもいかず
今はただ様子を見ている状態です。

伺いたいのは、今後どの様に接して行くのが正解なのか
このままで良いのか悩んでいます。

ちなみに義母には主人から「甘やかさないで欲しい」と言って貰いましたが
一向に変化なし。困っています。

トピ内ID：7551969055

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具体的なことがわからない

😒

おぢさん

2018年12月18日 11:57

＞「親として何もしてくれない。最低な親だ！」＞今まで自分勝手、自己中心的な長男。何もしてくれない親とは、具体的なその根拠というか彼がそう思う根拠は何ですか。彼の自分勝手、自己中心とはどんなことですか。それがわからないと何とも言いようがありません。トピで読み取ることのできることは＞「お前にはこれから一切援助しない！出ていけ！」と主人が言い＞出て行くのを止めませんでした。その言葉に従っているとしか言いようがありません。＞難しい年頃の子供、無理に連れて帰るわけにもいかずなんとも行き当たりばったりの方針のない親に見えます。また、実際に彼が自己中な人間だとしても育てた親、躾けた親はそこを踏まえて反省点はないかも考えるべきと思います。またお祖母ちゃんともきちんと話し合わなければいけないと思います。

トピ内ID：5358218899

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放置！？

🐱

neko

2018年12月18日 11:57

『今はただ様子を見ている状態です』驚きました、放置しているんですね？どんなに難しい年頃の子供でも無理やり連れ帰ろうとする努力が親の愛情を示す事に繋がるのでは？要は本当に連れ帰れようと出来まいと関係ないですよ。親が迎えに行く、親戚宅に長期間は迷惑だと諭す。この事が重要。いい加減にお祖母さんに甘えるのは止めなさいと何故叱りにいかない？『ちなみに義母には主人から「甘やかさないで欲しい」と言って貰いましたが一向に変化なし。困っています』嫌な役をお姑さんにさせないでくださいよ。主様方は３週間も親の役目を放棄している自覚ありますか？三週間も放置なんてあり得ません。「親として何もしてくれない。最低な親だ！」そりゃそうだ…。

トピ内ID：9567457154

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静観・放置

😠

じっちゃん

2018年12月18日 12:24

高校生としては幼さなすぎますね、｢親が何もしてくれない｣は小学生並み。本人が謝らない限り敷居を跨がせてはいけません、義母が付いてきたら尚更です。長男なら親・家に対して認識・自覚がある年齢です、静観・放置で良いと思います。

トピ内ID：1608886019

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でもさ

✨

peepin

2018年12月18日 12:24

行くところがあるとわかっているから「出てけ！」と言えるんですよね。そして行ってしまったら甘やかされる事も想定済みのはず。わかってて3週間も放っている。申し訳ないけど無責任だなぁと思いました。そりゃ義母のところに行ってくれたら楽ですもんね。甘やかしであってもお世話してくれている事には変わりなく感謝こそしても、厳しくしてくれる事を期待するのは間違いじゃないかな。私も子供がいますからこちらの苦労も知らず「何もしてくれない最低な親」とか言われたら頭に来るのはわかります。でもそろそろ迎えに行きましょう。少なくとも話し合う必要はあります。親としての責任です。冷静に怒らずに息子さんの気持ちを聞いてその上で「何もしてくれないと感じるなら好きにしたら良いが、それなら学校をやめて働いて自活しなさい。文句を言うのはそれからにしなさい」と言って下さい。退学するなら先生に話すから、と。どんどん話を進める。たぶんビビります。もう怒って言う事を聞かせる年齢は過ぎましたので冷静に判断して行動しましょう。

トピ内ID：6326171141

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義母の立場

❤

ピコ

2018年12月18日 11:57

私も高校生の男子孫がいますので義母さんの気持ちが良くわかります。　路頭に迷うとか、友達の家で肩身の狭い居候をするとかではお子さんの事が心配でしょう。お祖母ちゃんの家なら安心だし、そのうちにお子さんも反省されるでしょうから今、そっとしておいたらいかがでしょうか。私も孫に、もしもの時にはお祖母ちゃんの家は君のセーフヘブンだからいつ来てもOKよと言っています。甘やかしかもしれませんが、私は孫のセーフティネットになってあげたいです。今大人の男性へ成長しつつある長男さんです。義母さんも心得ていらっしゃると思いますのでそっとしておいてあげましょう。

トピ内ID：1142673605

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誰かひとりは味方が必要なんじゃない？

🙂

たかこ

2018年12月18日 11:57

義母のところにいるとわかっているならまだ良かったこれで義母にも冷たくされたら息子さんは誰を頼ればいいのでしょうか父親に出ていけといわれて母親にも引き止めてもらえなかった状態でさらに義母にも甘やかすなと頼んでしまうと息子さんがいくら自分本位になっているにしてもまだ未成年なのに身内で孤立しちゃうのでは？このまま迎えにも行かず突き放したままでいいのですか？普段どのような態度なのか具体的なことが何も書かれていないので何も言えませんが自分達の子供なのに匙を投げてしまっていいのでしょうか・・・

トピ内ID：6054105363

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今まで何があったのかが問題では？

🐶

母親

2018年12月18日 12:40

息子さんが言われる「親として何もしてくれない」は、息子さんの中で今まで積み重なった何かがあるからこその発言だと思うのですが？ただ反抗しているだけでは無い何かがあるのでは？

トピ内ID：2676883452

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お母さん、出番ですよ

はち

2018年12月18日 12:40

ご主人と長男の口論は仕方ない。「最低の親だ」と言いたくなる長男の気持ち。「なら出て行け」と返したくなるご主人の気持ち。「出て行けなんて言わなくても」と思いますが親子といえども男同士ですからね、女性には理解しがたい男の心理があるみたいですよ。長男に振り回されて疲れてるトピ主の気持ちも分りますが、家を出て行くのを止めて欲しかったかな。母親って時には自分の感情を殺して、子供にとって何が良いかを基準に動かないといけない時ってありますよ。それはさておき、長男は親の保護下で生活してるのですから、最低の親だと思ってても家にいる限り親に従うのが筋ですよね。家を出たいのなら、自分で働いて自立するしかない。誰かに依存してるだけでは自立ではないこと、生きてく上で自分では理不尽だと思ってても頭を下げなければならない時がある事、その際どういう風にすればいいか、これって、事の大きさに違いがあるけど社会で生きていく上の知恵ですよね。長男にこれらを諭す役は母親であるトピ主しかいないと思います。「もう何度も言ってきた」とおっしゃるかもしれない、でも何度でも言うしかないんです。特に今回は「きっかけ」を作ってあげないと。で、たまたま近くに義母がいて、そこに依存してる。義母が長男を依存させてるのは、長男のこれからの人生に責任がないから。長男を甘やかすだけならまだ許容できるが、今回、家に帰る様に説得せず、これからも泊まらせて世話するのなら長男を孫としてではなく、我が子同然の責任を持って育てる覚悟はあるのか、いっそ養育権を渡そうかくらいの勢いで義母の無責任さを諭す役は、実子のご主人でしょうね。

トピ内ID：4147885922

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義母がいてくれて本当によかった

🙂

ないわ

2018年12月18日 12:24

夫婦揃って冷酷だな。子どもが家を出て行く時に、せめてトピ主さんだけでも止めるもんじゃない？自分たちの言うこと聞かないなら出て行けって言って、その通りになってるんでしょ？何の問題もないよね。もめる理由もないんだから家の中平和でしょ？学校も真面目に通えてるしよかったじゃない。それともやっぱり家がいいって言って、息子が謝って戻ってくるはずだと思ってた？義母が親より愛情かけてるのが気に食わないからって。何それ。甘やかすとか難癖つけて。次男だけ可愛がって贔屓して。長男怒られてばっかりで寂しかったんでしょうよ。家を出てけって言ってるのになんで旅行に行かないとか言ってるの？名前は困ってますだけど。困ってないよね？義母のところにいた方が長男は幸せ。普段から売り言葉に買い言葉で喧嘩ばっかりの家よりずっといい。全然知らない所なら不安だけど。いい逃げ場所あってよかったね。

トピ内ID：6527827159

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問題は喧嘩の内容

🙂

五里濃霧

2018年12月18日 12:50

＞「親として何もしてくれない。最低な親だ！」さて、息子さんは何が不満なんでしょうね。＞今まで自分勝手、自己中心的な長男。この時期の男の子は、大抵こんなものかと。避難先が義母宅で良かったですね。このまま、ほかっておかれたらどうですか？何年生なのか、今後進学や就職をどうするのかわかりませんが、「自己責任」として、親が手を離しても良いと思います。ただし、いつでも受け入れる体制、帰ってこれる環境であることは、息子さんに伝えてください。どうしても親が必要になれば、そのうち連絡がくるでしょう。携帯を止めたら、間違いなく連絡くると思いますけど(笑) 高校生なら、同い年で仕事をし自立している人はたくさんいます。自由には責任と義務が生じることを知るチャンスですね。冬休み明けまでには、解決していることを祈ります。

トピ内ID：1241264900

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口頭よりも書面で伝えては？

あるじゃーの

2018年12月18日 12:50

我が家の息子（大学生）も似たような状況です。うちの場合は義母ではなく実母なので、私が直接クレームを言ってました。息子は小遣いが足りなくなると祖母に泣きつき、実母は事情もよく確かめずに気前よくお金を上げてしまいます。しかも、結構まとまった大きなお金でも、です。挙句、息子の話をもっと聞いてやれ、可愛そうだと私に説教をしてきます。こちらは親として判断したうえのことなのに（欲しいものがあるならアルバイトのお金を貯めなさい、と言っています）、そういう親の事情には配慮することなく、孫の言い分しか耳を貸しません。物事の全体を見ようとしないので、結局、実母のやってることは息子の自立心を妨げているんですが、何度言ってもそのことが実母には分からないようです。なので、そのことを手紙に書いて郵送で送りました。今まで言えなかったことも伝えました。これ以上子育てに口を挟むなら親を交代してもらえますか？喜んで差し上げますよ、と（笑）今はこれが効いていると思います。でもね、こういう効果って長くは持たないと思います。時間が経てば、元に戻ることも分かっています。だから、脅しではなく腹をくくって本気で言う必要があります。願わくはそんな修羅場は経験したくないので、息子にはさっさと社会人になって、どこか地方へ転勤してくれたらと思っています。

トピ内ID：9562794232

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長男の望みは何だろう

さくや

2018年12月18日 12:50

長男くんの叫び。「親として何もしてくれない」って何を指していたんだろうね？トピ文には、具体的な内容が書かれていないので長男くんが本当に自分勝手で反抗しているのか、それとも、親が放置または望まない管理をしていたのでそれが頭にきているのか…。何もしてくれないとは、どういうことなのか長男に問いましたか？ただ、子供だから親に歯向かうなとか、見当違いの教育や躾をしていたとしたならそれは、親であるトピ主さんご夫婦が考えを改めないといけません。

トピ内ID：0909894950

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息子さんに必要な教育

🙂

さすらいのメカニック

2018年12月18日 13:03

いかにもイマドキの高校生ですね。親に世話になっているという考えは皆無のようですね。自分勝手で自己中心的な性格になった理由は貴女にも思い当たるふしは多々あるでしょう。高校生になってしまってからの躾は大変だと思います。なぜなら上下関係が崩壊してるからです。喧嘩の原因は分かりませんが、先ずは息子さんの言い分に耳を傾けてから話し合いましょう。たとえ息子さんの言い分が間違っていたとしても、もう高校生なのですから、意見は尊重した答えが必要です。

トピ内ID：3938343602

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義母さま正解

コゼット

2018年12月18日 14:55

学校行ってるならいいじゃないですか。義母さまに任せていいと思います。

トピ内ID：8492257259

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帰って来ないではなく、帰って来られないのでは…

⛄

凛々

2018年12月18日 14:55

いくつになっても子育ての悩みって尽きないのですね… 出て行け！と、言われれば出て行くしかないですよね。頼る場所がある訳ですから。お父様が迎えには行かなそうですからお母様が行くしかないですよね。どちらかが、きちんと向き合って話しを聞いてあげないと、余計にこじれるような気がしますが… 義理母は、優しくて居心地良い場所かもしれませんが、親ではありませんからね～頑張って下さい。

トピ内ID：8634078728

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親子問題

麦茶飲み放題

2018年12月18日 16:34

ここで相談しても、読者はトピ主さん側に都合のいい情報しかわからないので本当に息子さんに必要な適切な答えを得られない可能性もあります。本当に息子さんとの関係を見直したいのであれば、専門の相談期間にご相談されることを強くおすすめします。世間知らずのお子ちゃまの息子さんが甘ったれて親に文句を言ったのかもしれないし、トピ主さん夫婦が長男にだけ、長男が小さいころから不適切なほどに大人と同等の行動を求め続けるという不適切な養育を繰り返してきたため、長男が心を守るために義母の家に逃げ出した可能性もあると思います。両方の話を聞いてみないと、実態はわかりません。親から適切な心のケアを受けられず、祖父母だけが心の安全基地だったのに、その祖父母が亡くなってから大きな非行問題を起こすケースがあります。トピ主さんのご家族がこのパターンとは限りませんが、「（なんの力も権力もない子供の）長男が一方的な悪者で、（子供に対しては圧倒的な権力者である親の）私は被害者」という立ち位置をトピ主さんが崩さないのであれば、すみませんが私はトピ主さん夫婦による不適切な養育の可能性のほうを疑います。

トピ内ID：2759491579

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似たような子がいました

🐶

Eeyoh

2018年12月18日 17:11

長男のクラスの子が同じような状況でした。その子のお母さんが後妻さんで、彼が小学生の頃に初婚で来たそうで難しい年頃の継子と歳の離れた実子との世話に奮闘していました。私はママ友としてお付き合いがありましたが、ある日進路のことで揉めてお父さんに叱られたと家出してしまいました。近所に住むお父さんの実家に転がり込み、なんとか高校は卒業しましたが卒業後すぐに友達に借金をしまくり、今は繁華街で夜の仕事に。どこにも居場所がないのでしょう。家族との連絡を断つ一方で、SNSには頻繁に書き込み精一杯の彼からのSOSなんだろうなと思いました。今きちんと向き合わないと後悔することになりますよ。

トピ内ID：1750558099

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私が思うには

ねこ

2018年12月18日 17:28

う～ん、、多分ここには書かれていないいろんなことがあるのでしょうね、息子さんの言い分ももっとあるだろうし、あなたが都合よく書かれてる可能性もあるので、こういったことは難しいです。ここに書かれてる内容で思ったことは、あなた方二人で息子さんを責めて、そして義母にも甘やかさないように言ってる、じゃ息子さんはどこをよりどころにしたらいいのですか？現に義母宅から学校には行ってるのですよね？真面目な息子さんだと思いますし、義母がきちんと心の支えになってるのだと感じました。正直あなた方の未熟さが伺えます。息子さんは身体は大きくても大人ではないのですよ？私は大学生の親ですが、子どもは本当にいろんな勝手なことを言いますし、正直親を辞めたいと思ったことも何度あったことか、でもね、そうやって声に出して親に向かってくる方が自然なんですよ。表向きいい子ちゃんで陰で悪さしてる方がよほどたちが悪く恐ろしいです。成長期はいろんな感情が入り混じりますね。私が思うには、息子さんの主張は一旦聞いてあげて否定しない、それから話し合うのがいいんじゃないですか？親として何もしてくれないのはどういったことを指してるのか、最低な親だ、と言われて思い当ることがあったのか。だって親だって完璧じゃないでしょ？まぁ、ご主人は威厳を見せないと舐められるんでしょうが、お母さんまで一緒になって責めてはダメですよ。そう思いました。

トピ内ID：7200683724

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分かります

🐤

ハーブ

2018年12月18日 18:14

こんにちは。私も高校生の息子がいる母です。だから気持ちすごく痛いほど分かりますよ。去年の今頃受験の時、まぁ言うこと聞かない、勉強しない、何度泣いたか分かりません。生活態度もめちゃ悪いし、自分の子ながら全然可愛くなかったです（断言しちゃいます）まあ息子も思うとこあるんでしょうがね。当時は何が何でも高校入ってもらわなきゃいけないのでなんとなく息子のいいなりになったとこもなきにしもあらずでしたがね。今は高校生。夫も単身赴任になり、二人で暮らしています。中学ほどではないですが、態度とか生意気なとこ多々あります。でも・・・もう高校生です。お弁当と洗濯とごはんだけの最低限度だけやって、生活してますよ。息子さんも色々考えているのではないですか？男の子だもん！素直な子もいるかもしれないですが、母親は子育てで死ぬほど悩んでいるんですよね。今は私おしゃれを楽しんだり、習い事したり、視野を広げています。お互いがんばりましょうね

トピ内ID：5559446615

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義母さんと、色々連絡を取り合う

🐧

絹子

2018年12月18日 21:06

長男さんが、一番甘えたいのは、お母さんの存在であることが一番望ましいと思います。祖母さんと一緒で生活は困ってないということで、ずっとこのままというのは、よっぽどの場合だと思います。しばらくほっておくといっても、親から見放されたとか、親から忘れられたということに思わせないように、また、お祖母さんの体やらを心配したり、いろんな配慮をすべきです。長男さんの好きな食べ物で、お祖母さんの口に合うものをお土産に、たずねに行きましょう。

トピ内ID：5067712252

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無責任な親

🙂

既婚

2018年12月18日 22:04

3週間もほっといて無責任、親の責任ですよ。大学に行かせないのですか、奨学金で行けってこと? 我が家にも一人暮らしの大学生がいますが生意気ですよ。全額親が出していますが、帰省しては言いたい放題夫と喧嘩も有り。その都度、私が話を聞く等して解決してきました。我が家は、どんな時でも2人で責めることはしません逃げ場は作っています。高校生って大事な時期ですよ。親が排除してどうするの。

トピ内ID：3201060330

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迎えにいかないのですか。

にわか飴

2018年12月19日 12:35

何故迎えに行かないんですか？帰って来ないって、一度でも迎えに行きましたか？トピには書いてないので、多分、待っているだけっぽいですが。トピに書いてあるだけの内容の喧嘩なら、ある家庭にはあるような喧嘩です。私も子供の頃は、親から出ていけって日常茶飯事でした。因みに出てけって、子供からしたら、何よりも傷つく暴言だと思います。息子さんにも悪いところはあるんだろうけど、息子さんだけが悪いのかな？三週間も放置するトピ主さん夫婦にも問題あると思いますが…。祖父母が孫の肩を持つって、それは本当に単なる可愛さゆえですかね？

トピ内ID：9567740501

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まず長男に謝ること

二児の母

2018年12月19日 21:01

そもそもタイトルがおかしい。帰ってこない息子、ではなく、追い出した息子、ですよね。自分たちで追い出しておいて、息子が帰ってこないと言うなんて、おかしな話です。所謂、ダブルスタンダードです。我が家は、未成年の息子と夫か私が口論になったら、どちらかが間に入ります。トピ主は息子の言い分を聞こうともせず、夫と一緒になって、追い出しにかかるってどういう了見なんでしょうか。私は子供の時、母親から「親の言うことが聞けないなら出て行け」と言われて、とても辛い思いをしました。今でいう毒母の母親に対して反発してのことでしたが、行くあてのない子供に出て行けというのは本当にひどい言葉です。うちも長男には手を焼いてきましたが、出て行けと言ったことは一度たりともありません。夫が息子に言った時は、私が夫に怒ったくらいです。親だって行き過ぎた言動をしたら子供に謝らないと。実際、私も長男に謝り、その後、息子も謝ってくれて、それからは、以前に比べ、息子は私に対する態度を軟化してくれるようになりました。態度が悪くて、生意気で憎たらしく思う気持ちは分かりますが、自分で産んだ子供なんです。世界中が敵に回ったって、自分の命をかけて守るべき命（子供）なんです。味方であるべき親が、子供の一番の敵になってどうするんですか。何でも親の言うとおりにするのが、いい子なんですか？それは単に親に服従させているだけですよ。

トピ内ID：7944404555

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お義母さんがいて良かったですね。

☁

ちー

2018年12月20日 14:32

息子さんの味方でいてくれる義母がいて良かったですね。息子さん、しっかり学校にも行っていて頑張ってると思います。それよりあなた方ご夫婦、揃って息子を追い出しておいて三週間の間迎えにも行っていないなら、それはもう息子くんの言う通りなんじゃないでしょうか…親としての責務を果たしてるのか非常に疑問なのですが…。旅行の話ってどのタイミングで言ったのでしょう？まさか根本的な解決も図らないまま、「旅行はどうするの」みたいな切り出し方してないですよね…余計心を閉ざされますよ…。いずれにしろ、お義母さまには苦言を呈するのではなく、息子さんの味方になってくれていることを感謝した上で協力を仰いだ方がいいのでは？なんでもかんでも「難しい年頃」って言葉に押し付けないで、落ち着いて話を聞いてあげた方がいいですよ。

トピ内ID：3492580008

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ご子息の仰った事、完全に間違いではないのでは？

😨

私も息子の母

2018年12月20日 15:02

＞長男が家を出て3週間＞義母には主人から「甘やかさないで欲しい」と言って＞正月に予定していた旅行に行くか聞いた以外＞ただ様子を見ている状態ならば＞難しい年頃の子供、無理に連れて帰るわけにもいかずと言う理由があっても、ご子息の仰った＞親として何もしてくれないは、あながち間違いではないのでは？高校生とは言え、まだ経済的自立が不可能なお子様に＞お前にはこれから一切援助しない！出ていけ！と言って3週間、ただ様子見しているだけなら、義母様の保護が無ければネグレクト・経済的虐待と判断される可能性もあると私は考えます。義母様が＞困っていると、直ぐに手を貸し＞お金も時間も惜しみなく使い＞孫達の行動を正当化して肩を持ってくれるから、ご子息は＞学校は行っていますの状態を維持できているのだと思います。義母様の存在のお陰で、ご長男様は大分救われていると思います。＞今後どの様に接して行くのが正解なのか主様ご夫婦は、今後どの様に長男様との関係改善を図るおつもりですか？「ご長男様が言動を全て改め、黙って親の言う事に従わない限り経済的援助はしない」とお考えであれば、ご長男様は帰って来るつもりはないと思います。高校卒業後、義母様宅にそのまま住む事が難しい様であれば、自立を検討するだけではないでしょうか？ご長男様が義母様とは上手く行き、主様ご夫婦とは喧嘩ばかりなのは＞家にいる時より楽で、怒られない生活のためだけではないと、私は感じます。主様達が＞長男の言動に腹が立っていたように、長男様も主様ご夫婦に腹を立てていると思います。冷静に話し合えないのであれば当面の間、義母様宅で預かって貰い、主様ご夫婦が養育費＋謝礼等をお支払いする等、同居再開の前に、ご長男様との関係改善から試みる事をお勧めします。義母様のやり方から学べる事もあると思います。

トピ内ID：0620787046

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トピ主です。

😨

困ってますトピ主

2018年12月20日 20:04

色々なご意見ありがとうございます。一つ一つ読ませて頂いております。親として至らない点があった事、未熟であるのも承知しております。今回の事の発端は、長男と次男の喧嘩でその腹いせをリビング内の物にぶつけた事で口論となりました。主人はあまり子供に指導や注意する事が今まで数回しかなく、主に子供への意見は私がしていました。ただ度重なる私からの注意や意見に耳を貸すことない（無視）長男に私も疲れてしまっており、たまたま今回の事が起こった時に主人が居て長男に「兄弟喧嘩は止めないが、家の物を壊すのは間違っている！文句や意見があるなら話し合って解決しろ！」と言って注意したことから、「俺は悪くない、次男が悪いのに俺が怒られるのはおかしい…」等々言って悪態をつき、腹を立てた主人が「壊した物を弁償や修理するのは誰なのか考えろ！お前にできるのか！」と言った事からお金の話になり、俺の欲しい物を買ってくれないなどとなり、何もしてくれない・・・発言になったと思います。＜何もしてくれない親とは、具体的なその根拠というか彼がそう思う根拠は何ですか。＞欲しい物がある場合、物やお金の大切さや身の丈に合った生活を送ってもらいたいため、私はその品物へはこの金額までしか出せないと子供に伝え、足らずは自分のお小遣いを足してと伝えると。（その商品の中の上を買える金額を提示）子供は最新モデルが欲しいので足りない等々言い、最終的には義母に買ってももらう。（後日義母から請求が来ることも）はっきりとは分かりませんが、「親として何もしない、最低な親（母）」は義母と子供達の間で使われるワードなのではと思っています。子供と言い合いになった時「〇〇と義母が言っていた！」と度々言うので共働きで義母には子供の世話をして頂き感謝してますが… 十分に子供へ愛情を注げてなかったのだと反省してます。

トピ内ID：7551969055

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２回目　専門家に相談を強く推奨します

麦茶飲み放題

2018年12月21日 11:12

兄弟喧嘩したときに、弟を殴ったりせずに我慢したのって褒められる行動だだと思うのですが・・・。そこは褒めず、長男の良い点は全く無視し、長男を夫婦でよってたかって否定して罵声を浴びせて「出ていけ！」とやっちゃったわけですか。うーん・・・。それは、しつけとしては失敗では？物にあたったのは、長男がそれだけイラ立っていたからでしょうから、そんな時に夫婦そろって攻撃したら、そりゃあ長男も爆発すると思います。そういう場面では、「腹が立ったんだね。その気持ちを相手にぶつけないで我慢したんだね。物が壊れちゃうと困るから当たって欲しくはなかったけど、腹が立つときもあるよね。」と声掛けするほうが効果的だった気がします。「欲しい物がある場合、物やお金の大切さや身の丈に合った生活を送ってもらいたいため」と言えば、いっけん正しいように見えますが、やっていることは結局、長男の望みには難癖をつけて100％かなえることは絶対にないように画策しているだけかもしれません。トピ主さん夫婦は、未熟な未成年を悪者にして夫婦で精神的な虐待を繰り返している状態と感じました。

トピ内ID：2759491579

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2度目です。

ねこ

2018年12月21日 11:33

主さんのレス見ました。少し不思議なんですが、、、兄弟げんかで腹いせのためにリビング内の物にぶつけたのが長男で、ご主人は物を壊した、ということに頭にきて長男を叱ったんですよね？どうして喧嘩の原因や経緯をきかないのですか？それから物が壊れたことについて責めるんだと思うんです。共働きで大変かもしれませんが、皆必死に子どもと向き合ってます。世にきちんとした人間で送り出さないと、平気で人に迷惑をかけたり、平気で犯罪を犯す人間になります。あなたが息子さんを迎えに行き、息子さんの見てる目の前で、お世話をかけてすみませんでしたと、お母さんが義母に頭を下げる姿を見せるのも、子育ての一つなんですよ。もし息子さんの心に響かなくても、そうやって一つ一つ積み上げていくことが大事だと思います。私は子育ての終わりってないと思ってます。

トピ内ID：7200683724

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いや

どろんこ

2018年12月21日 15:03

甘やかせ過ぎでしょう？？祖母宅が居心地いいのは当たり前ですよ。私なら「○日までに帰宅し、父に謝罪しないとスマホの契約を解除する」と警告します。そして父も、我が子を想うなら義母にもっと言わないといけません。このままだと、嫌なことや会社で注意されたらすぐに逃げるよ。社会に適応しない人間になるよ。親でしょう？もっとしっかり向き合いなさいよ。

トピ内ID：5206265379

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今からでも！

💍

happymeal

2018年12月21日 17:30

＞十分に子供へ愛情を注げてなかったのだと反省してます。じゃあ今からでもできる限りの事しましょうよ！義母に何を吹き込まれても息子さんが「いや、母さんは忙しい中で色々してくれたよ」って思ってもらえるように頑張りましょうよ。今までの分取り戻しましょう。うるさいとかうっとうしいとか今更なんだよとか言われてもめげずにお世話してあげては？

トピ内ID：6326171141

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