本文へ

男女の友情を理解してくれない彼女

レス900
（トピ主 6 ）
🙂
HY
恋愛
はじめて投稿させていただきます。20代後半の男です。 私には幼い頃からの親友と呼べる女性がいます。家も近く、高校まで一緒。彼女の母親も私に良くしてくれて、まるで家族のような存在です。高校のメンツからは「夫婦漫才かよ」と言われるほど仲の良い友人でした。 大学から自分は理系、親友は芸術系の道へ進み、畑は全く違いますが、今でもよく飲みに行きますし、音楽の才能に溢れる親友を誇りに思っています。親友は現在少し名の知れたバンドのボーカルをしていて、よくライブも見に行っています。 さて、問題は、最近できた彼女がこの親友との関係を全く理解してくれないことなのです。 親友のことは何度も話題に出しているので、私が親友を大事に思っていること、だが恋愛感情や肉体関係は無いことは分かっていると思います。 お互いに恋人がいない時はクリスマスに家でゲームをしながら一晩を明かしたこともありますが、それでも肉体関係になどならないくらいの関係です。 ですが、2人で会うのは嫌だ、なら親友のことを彼女に紹介する・親友には現在彼氏がいて同棲しているのでその彼氏も含めて4人でホームパーティーはどうか？等提案しても、聞く耳を持ってくれません。 私には長いこと彼女がいなかったので、親友は私に彼女ができたことを喜んでくれ、「相談乗ってあげるよ！」「私も彼女さんと仲良くなりたい！」と乗り気です。 ですが彼女は親友とのそういった電話すら嫌がり、会わないでの一点張り。 「私は女友達と必要以上に仲良くされるのが嫌だと言っているのに、電話で相談に乗るよとわざわざ言ってくるなんて無神経」と親友のことを悪く言われ、彼女の心の醜さに辟易としています。 親友は良い奴なんです。彼女も美大卒で、趣味レベルですが個展を開いており、親友と同じ芸術系なので一度話せば仲良くなれると思うのですが。 どうしたら彼女に分かってもらえるでしょうか？

トピ内ID：0daa822c6ff00e71

#２０代
#友だち
#恋人
#恋愛

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数900

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

そんなに親友が大事なら親友と付き合えば？

💢
ぐぬぬ
彼女が嫌だと言うことを何故強要するのよ。 人の嫌がることはしない、何故あなたはそんな当たり前のことができないの？ そんなに親友が大事ならその親友と付き合えばいいのよ。 あなたのわがままに付き合わされる彼女さんが不憫です。何れ彼女さんから捨てられますから今まで通り親友、親友騒いでいたらいいよ。 異性の友だちがいても無問題の人とお付き合いしな。

トピ内ID：5bf5dd54264c67aa

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

傍から見れば恋人

🙂
cloud
他人は自分と同じようには考えない。 小町にも似たような相談が幾つかあるから、それらの経緯も読んで見ては？ 少なくともあなたと幼友達の行動は恋人のデートです。

トピ内ID：0a5d96dde60f6154

...本文を表示

距離感がバグってる

🙂
鍋焼きうどん
私は学部の都合で男性率が高い環境でしたし、就職先も同様でしたので、男友達は居ます。 たまたま彼氏彼女がいたからでしょ？みたいな突っ込みも有るでしょうし、それも一因とは思いますが、恋愛の空気が流れないままという異性もいるっちゃー居るのは理解しています。 故に、男友達に彼女が出来たら、良かったねとは思いますし、相談事が有るなら聞くよとは言いますけど、二人で会おうとは言いませんし、そういう機会も避けるくらいのデリカシーは持ち合わせています。 何て言うか、トピ主さんも、お友達（幼馴染？の女性）も、距離感がバグっているんだと思います。 デリカシーが無いと言っても通じないのでしょう。 何事も、無理強いは良くないです。 食わず嫌いも良くないですが、無理強いはもっと良くないです。 どうしたら彼女に分かって貰えるか、について逆に聞きますけど。 彼女さんに何のメリットが有るんですか？ トピ主さんは、同じ美大卒だから仲良くなれるんじゃね？と言ってますが、美大卒の人が全て仲良しなんて事もないでしょう？同じ美術系だからこそ、相容れない事だって有ると思いますけどね。 それとも、がっつり違うと分ったら諦めがつくんですか？ トピ主さんは、「女友達と二人で会う事が出来る」「異性の友達がいて、それを彼女も理解してくれる俺って人徳が有る」と第三者にアピールできるというメリットが有るのかもしれませんけど。 彼女さんに、現時点で理解するメリットが有りません。 彼女さんが「それなら」と思えるメリットが思いつかないなら、諦めましょう。 私の場合は、男友達と飲み会をしたり、BBQに行って揉めたくないので、理解してくれるパートナーは有難いですけど。理解しないパートナーに無理強いしようとは思いませんでしたよ。トピ主さんが、無理強いしたい執着が怖いです。

トピ内ID：7b52eb4c909a301a

...本文を表示

レスします

041
電子タバコ
恋人に異性の友達がいても気にならない人と、その存在が気になる人がいます。 あなたに女性の親友がいても気にならない女性と付き合えば何の問題もない。 彼女の心の醜さに辟易としているんでしょう？ だったら別れればいい。 心が醜いと分かったのに、なぜ付き合い続けるのか分からない。 女性の幼馴染（親友）を取るなら、彼女とは別れた方がいい。 別れなくてもいつか彼女がから去っていく。 彼女の心の醜さに辟易としているあなたから去る方が早いかな。 彼女と付き合い続けたいなら、その親友とは距離を置きなさい。 どちらかを取らないといけないだけの話ですよ。

トピ内ID：f6a034320c7556c5

...本文を表示

そんなんだから長いこと彼女が出来なかったんですよ

😒
トーア
その彼女の反応は至って普通です。 相手が嫌だと言っているのに、歩み寄る気が微塵も無く、醜い等と罵るような人間にまともな恋人が出来るわけ無いでしょうね。 もう30も近いのに女心どころか、人それぞれ違う価値観がある事を理解出来ないのなら、一生孤独に生きるしか無いんじゃないでしょうか。 俺には女の親友がいるんだぜスゴイだろアピールにしか見えませんよ。 相手の気持ちを分かる気がなく、分からせる事しか考えていないなら、別れる以外の選択肢などありません。

トピ内ID：044e6c35f9efc0db

...本文を表示

ちょっと深すぎるかな

🙂
きい
自分よりも彼氏と理解しあい仲が良い女性がいるというのは辛いものです。単純に女性友達がいるとは訳が違うと思います。 彼女さんとの関係を大切に思うなら、一時的に親友の方と距離をおいたらどうですか。親友の方も理解してくれると思います。付き合いが落ち着き、信頼関係が今よりできれば会ってみても良いかもと思えるかも。

トピ内ID：f52f789241a847c3

...本文を表示

嫌がってることは理解しないの？

🙂
さら
彼女はその友人とつきあうな、ではなく二人で会うのは嫌だと言ってるんです。 ＞2人で会うのは嫌だ、なら親友のことを彼女に紹介する・親友には現在彼氏がいて同棲しているのでその彼氏も含めて4人でホームパーティーはどうか？等提案しても、聞く耳を持ってくれません。 なんで親友と親しくしなきゃいけないのよ。 「なら」ということは親友を紹介されて、あなたと二人で会うことを認めろってことですよね。 私でも嫌だわ。 ＞「相談乗ってあげるよ！」「私も彼女さんと仲良くなりたい！」と乗り気です。 嫌だ嫌だ。 ＞ですが彼女は親友とのそういった電話すら嫌がり、会わないでの一点張り。 私も嫌ですね。 なんで親しくもない女と電話で話さなきゃいけないのよ。 ＞「私は女友達と必要以上に仲良くされるのが嫌だと言っているのに、電話で相談に乗るよとわざわざ言ってくるなんて無神経」と親友のことを悪く言われ、彼女の心の醜さに辟易としています。 彼女の言葉に同意です。 そしてこうやって、彼女を「醜い」と言って、女友達の肩を持つから嫌なんですよ。 ＞親友は良い奴なんです。彼女も美大卒で、趣味レベルですが個展を開いており、親友と同じ芸術系なので一度話せば仲良くなれると思うのですが。 なれません。 それで仲良くなれるなら世の中仲良しグループばっかりだよ。 「夫婦漫才」とか言われてるような人と付き合うのは間違いなんだなーと思うわ。 私は異性の友人との付き合いを厳しく制限はしませんが基本的に二人は嫌だし、私と彼との間に入り込まないで欲しいです。 相談と称してコントロールしようとするような人、ホント無理。 熟考の結果、親友の方が大事だから彼女と別れますとか言い出しそう。

トピ内ID：072861e1dc156600

...本文を表示

心の醜さ

🙂
ソノマ
>親友のことを悪く言われ、彼女の心の醜さに辟易としています。 あなたは彼女の事を「心の醜い彼女」と言って憚らない。 強烈だね。 どうしてそんな人と付き合おうとするのか、トピ主さんに逆に聞きたい。 まあ一応相談に乗ると、 小町でもよく「異性の親友とは家族同然」とか、 「異性として見てないから一緒に夜も過ごして平気」とか言う人いるけど、 そこはまず、この彼女さんタイプに言ってはダメ。 彼女とか彼氏として、親友じゃ無い異性の人と付き合いたい人は、 彼女とか彼氏は「親友より上」「恋人は別格」だという姿勢は見せないと、 彼女彼氏は苦しむよ。 恋人から見たら、 どこからが線引きなのか分からないし、 親友とやらはよく知らないから信用もできないし。 私個人はいつも思うんだけど、 そこまで親友が好きなら、 当人同士好きという気持ちに気づいていないだけで、 実は異性の親友と付き合った方が円満にいくのではないかと感じる。 （こちらの人（トピ主）はその気がなくても、 あちらは付き合いたいかもしれないよ） でもどうしても彼女と恋人として付き合いたいのなら、 「親しくしてくる親友と線引きしているんだと見せないと」彼女は納得しない。 親友さんと彼女さんとは同じ美術系なのもまずい。 心でライバルになり得る。 親友の事をいちいち彼女に報告するのもやめよう。 あなたの親友であって彼女の親友では無いし、 ここまで拗れている親友と彼女が仲良くなれるかというと、 ハードルはとても高いから。 トピ主さんが彼女とこれからも付き合いたかったら、 上記のような事を勧める。 しかし、 ＞親友のことを悪く言われ、彼女の心の醜さに辟易としています。 という事なら、親友の事も受け入れてくれて、 オープンな付き合いができる「心の綺麗な彼女」と、 付き合ったら早いと思うけど。

トピ内ID：a854ae3d7c50d595

...本文を表示

無理でしょう

🙂
makamemo
トピ主にとって「良い奴」が、彼女さんにとっても良い人とは限りません。芸術系だから気が合うとも限りません。男女間の友情も、成り立つと考える人もそうでない人もいます。何故そんなにトピ主の人間関係を押し付けるんですか？ 私は既婚者ですが、夫の友人関係には関わっていません。家族ぐるみの付き合いもしていませんし、誘われたとしてもことわります。夫と結婚した＝夫の友人とも仲良し  ではないからです。 トピ主と幼馴染は、その感覚が違うのです。それぞれ彼氏彼女がいても、昔からお互いのことは良く知ってるよ、という言動。お付き合いしている彼女さんにしてみれば、トピ主のことを一番理解している人間は自分でありたい、と思うでしょう。ところが幼馴染がいてそれは叶わない。なおかつ、カップルぐるみで仲良くしようと言われる。 これされたら私は別れます。結局トピ主と幼馴染はセットなんだ、自分の存在って一体なに？と思いますので。 友人でやましいことはないんだ、とかって話じゃないと思いますね。 どっちにしても彼女さんにわかってもらうのは無理でしょう。

トピ内ID：31bb8ee73f7eead8

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

愛してるのは、友人。では。

🙂
posuyumi
あなたは恋愛感情を取り違えています。 なんというか、あなたは恋愛と性愛を分けている。 あなたが真に愛しく思っているのはその友人。 性愛を伴ってないだけ。 そして性愛の部分で彼女を「当面の相手」にしてるだけです。 一緒にいて楽しい、満たされる、ずっと共に生きていきたい、と思っているのは彼女ではなくその友人に対してでしょ？ 友人を失うくらいなら彼女との別れを選ぶでしょう？ それをダメとはいいません。 でも、彼女があなたの愛の対象が自分じゃなく、自分は単なる性愛の対象だと見せつけられるために友人と会え、と言われてそんなのやだ、と言うのはそりゃそうよ、と思うわけです。 今度作る彼女は、あなたのことを「けっこう身体の相性いいのよー、今度の彼は」と男友達に笑って話すようなタイプの人にすればいいと思います。 あなたのことを、取り替えのきく、性愛の彼氏として扱ってくれる彼女。

トピ内ID：9301bf3c3d6eb92c

...本文を表示

無理

🙂
ame
＞親友のことを彼女に紹介する・親友には現在彼氏がいて同棲しているので ＞その彼氏も含めて4人でホームパーティーはどうか？ この提案すら無理なら無理です。 理解ある別の女性を探す方が早いです。 ただ… この小町の中で 親友のことは「良いやつなんです」「夫婦漫才かよと言われるほど仲の良い友人」と喜々として語り、 彼女のことは「心の醜さ」「趣味レベルですが個展を開いて」 と必要以上に何だか下げているような印象を受けました。 私は女性です。男女の友情賛成派で、私も親友と呼べる男性が居ますが 距離感がかなり近いということは、自分で分かっています。それが一般的でないことも分かっています。 それを、恋人が拒絶してしまうのは別におかしいことではありません。 もう一度言いますが私は男女の友情アリ派です。でも、 ＞心の醜さ 彼女の気持ちを考えようともしない、ただただ「理解しないほうが悪」のような書かれ方をするのはどうなんでしょう。 あなたが長年、どれだけ信頼関係を築いてきたとしても、 彼女さんにとったら見知らぬ他人の女ですよ。 彼氏の親友だからといって手放しで大切にできるとは限らない。 彼女のほうが大切なら、親友とはある程度の距離を置く。当たり前です。恋人が嫌だと言っていることを強行しないこと。 仲良くなることを無理強いしてはいけません。傲慢です。 そして、あなたは言うまでもなく親友のほうが大切そうですね？ 別れて、理解ある女性を探されたらよいと思います。

トピ内ID：d6fced16110b397c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

醜い心の彼女

🙂
電源ON
＞彼女の心の醜さ こう思ってる時点でもう、彼女とは無理っぽいです。 トピ文はその女友達を称える話ばかり。 彼女が好きな話は全然ない。

トピ内ID：c21bdec6ba7e765f

...本文を表示

家族のような存在なら女友達と本当の家族になれば？

🙂
ミルク
家族のような存在なら、その女友達と本当の家族になっては如何ですか？ 家族みたいに近い女友達が居る、彼女が出来ても付き合いをやめないって、私なら嫌ですね。

トピ内ID：6262810c6d9c6760

...本文を表示

親友の方が大事でしょ

🙂
海
彼女の代わりはいるけれど親友の代わりはいないものね 性欲を満たしてくれる恋人と居心地の良い友人 どっちもと言うのは無理です トピ主のような人は恋人は持たないほうが良いかもしれません 理由は自分で考えてみてください

トピ内ID：65d8838eee85ef4b

...本文を表示

二人で

🙂
ささ
二人で合うことは必須案件何でしょうか？ 親友はその通りだと言いますかね？ 本当に優しい人なら、彼女が嫌なら二人はやめようと提案してこないですかね？ 親友彼氏と3人で会うのは良いのでしょうし。 親友はそこは折れることは問題ない場合。 あなたが一人で勝手に現状維持にこだわってるだけですよね。 自分価値観を譲らないって。 今までこうだったから。 彼氏さんを紹介してもらって、基本的に彼氏さん経由でしか連絡取らないとか。 まあ彼女は嫌なんだから、別れるか、調整するか。 何が正解の話でもない。

トピ内ID：6ada87da4d3ca559

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

いい機会なので自問自答してみて

🙂
キーボード将軍
・自分に彼女が居ない状態で親友が結婚したら、心の底から祝福できるか。 ・親友の恋人があなたの彼女のように、異性の友人を許容しないタイプだとしたら、あなたは潔く身を引き一切の連絡を絶つことができるか。 ・親友に恋人がいないまたは別れた状態で、あなたは今の彼女と結婚できるか。 ・親友が結婚して、子供が生まれひとつの家庭が出来て、今のペースで連絡とれなくても問題ないか。 ・親友が何かのはずみであなたにアプローチしても、あなたは交際を拒否できるか。 ・彼女に仮に親友のような男性がいたとしても全く嫉妬しないか。二人で会っても問題ないか。 ・彼女とあなたが結婚して子が出来ても、あなたは1人でライブハウスに行き、親友と二人で会いたいと思うか。 ・彼女とあなたが結婚しても、あなたはずっと親友と二人で会いたいと思うか。 ・死ぬまでこの関係を続けたいと思うか。 友人というものは、たとえ親友であっても、人生のステージによって移り変わっていくものです。 お互いに大切な人が出来たのなら、その人をまず優先・尊重するのが筋ではありませんか。 本当に親友なら、何年会っていなくてもその友情は壊れません。 異性の場合、友情が壊れるのはそのバランスが崩れる（どちらかが相手に好意を持つ）時です。 相談事は彼女と行うべきで、恋愛相談をその親友にする、親友も「相談に乗ってあげる」というのはかなり傲慢で非常識です。親友は他人であり、家族ではありません。 20代後半になっても青春時代の友情を優先したいのなら、今の彼女とはお別れして、フリーになっておいた方が良いでしょう。そして心ゆくまで親友との青春の続きをお楽しみください。

トピ内ID：2dc794beb9fc805a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

それは無理。

😅
雪の夜
だって、トピ主さんだって「恋人に異性の友達がいるのは嫌」という彼女の気持ちが理解できないんでしょう？自分にできないことを、当然のように人に要求してはいけません。 「恋愛感情や肉体関係は無いし、これからも絶対にありえない」は、恋人がいても異性の友達をを持ちたがる人の常套句だけど、「恋人に異性の友達がいるのは嫌」という人たちは、恋愛感情や肉体関係のあるなしにこだわってるわけじゃないんですよ。その相手が「恋人がどんなに嫌がっても絶対に切りたくない人」であることが嫌なのであって、乱暴に言ってしまえば「恋人より同性の友達を優先する男女」も「配偶者より自分の親を優先する男女」も同じように嫌がられます。 実際、トピ主さんは「親友のことを悪く言われ、彼女の心の醜さに辟易としています。」とまで書いている。どう見ても、彼女より親友の方が自分の人生に大切なんですよね。彼女にわかってもらう必要ないですよね。早く別れてあげてください。 次に付き合うのは「幼い頃からの親友と呼べる男性がいます。家も近く、高校まで一緒。彼の母親も私に良くしてくれて、まるで家族のような存在です。高校のメンツからは『夫婦漫才かよ』と言われるほど仲の良い友人です。」という女性にしましょう。そうすればうまくいきます。

トピ内ID：b4ccec7e44f34818

...本文を表示

本当の親友なら、彼女の嫌がることしないよ

🙂
四槓子
>彼女の心の醜さに辟易としています。 ここまで言ったら、オシマイよ。 結論出てるじゃん。 これさ、単純に誰が良い悪いではなくて、価値観の違い。 それだけ。 わかる？ >高校のメンツからは「夫婦漫才かよ」と言われるほど仲の良い友人でした。 これが全てだと思うよ。 周囲からは、夫婦とか恋人とか思われても仕方ないくらいの仲に思われてると言うこと。 正直、節度ないよね。 本当に「親友」なら、彼女と上手く行くように、去るのが本当の「親友」だと思うよ。 そしてトピ主さんが本当に彼女のことが好きならば、その彼女が嫌がることなんてしないんじゃない？ つまり、完全に 親友>彼女　の図式になってるわけ。 たぶん、トピ主様は結婚しても、奥さんの味方せず、自分の親を優先しそう。つまり、 姑>妻　の図式。 これってね、トラブルの元だから。 自分が最優先で味方し守るべき相手は誰なのか、そこを良く考えないと人生上手くいかなくなる。 今回はトピ主様のこの意識が、大きく欠落してるからの結果。 どうしても親友が大切なら、この男女の友情を理解してくれる、同じような親密な男の親友がいる女性を探してください。

トピ内ID：817f1fdff989f128

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

分かり合えない生き物

🙂
おばはん
トピ主さんと彼女は分かり合えない生き物で棲み分けが大事です。 お別れ一択ですよ。 そもそも、トピ主さんはどうして彼女さんのいう事を聞かず、自身のやりたいように彼女を変えようとするのでしょうか。 彼女さんの希望通りにトピ主さんが変われば良いだけなのに。 お嫌なのでしょ？ それが答えですよ。 お別れしましょう。

トピ内ID：e51380d6cb8a1cb3

...本文を表示

分かっては貰えないです

🙂
うどん
彼女さんの感覚の方が一般的ですし、分かってもらうことはできません。 もう理屈じゃないんです、ある意味本能のようなもの。恋人やパートナーに必要以上に接近する異性の事は男女ともに警戒する人が大半です。 そしてそこでどちらに重きを置くのかという事や、嫌だという気持ちに寄り添ってくれるのか、それとも我を通そうとするのかも、今後「この人は自分を大事にしてくれる人間なのか？」という試金石でもある。 あなたは有名人になりそうな（すでに有名なのかな？）友達の方が彼女さんよりもずっと大事なんでしょう？ 彼女に嫌だと言われて「親友を悪く言われて腹が立った」のなら彼女よりその親友の方があなたには大事なんですよ。 その異性の親友の話をあなたはいっぱいしたいんでしょう？ でも話せば話すほど彼女の心はあなたとその人への嫌悪で満たされていくだけです。 彼女とは別れた方がいいです。これ以上彼女を苦しめないで上げてください。 次は、あなたと同じ感覚の異性の親友がいる人とお付き合いする事をお勧めします。 そうしたら、お互い異性の友人を褒め称える話ができるし、お互いが親友と旅行にいったり泊りにいったりしても何も問題にならないwin winの関係になれますからね！！

トピ内ID：e2ee2787ca4ef88f

...本文を表示

すみません、追加ですけど

🙂
四槓子
連投で申し訳ないです。 書き忘れましたが、 世間的には、もしくは法律的な話になると、 >クリスマスに家でゲームをしながら一晩を明かしたこともありますが、それでも肉体関係になどならないくらいの関係です。 これは男女の営みがあったと推測されても仕方ない事象なんだけれども？ 結婚してたら、これ不貞だわな。 言い逃れはまず不可能。 トピ主様がどう思おうと、事実がどうであろうと、 社会では、そういう判断があると言うことを、しっかり理解してくださいね。

トピ内ID：817f1fdff989f128

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

醜いのはあなた

🙂
匿名
彼女が「嫌だ」と言っていることをしつこく強制するトピ主さんこそ心が醜いです。 彼女の心を理解しようともせず、自分のことばかり理解させようとする姿勢は、非常に利己的で思いやりのかけらもありません。 幼馴染がどんな人かはどうでもよろしい。 有名人だろうが親友だろうが、彼女が「会いたくない、会って欲しくない」という気持ちをなぜ汲んであげられないのでしょうか。 親友が「彼女に会いたい」、一方彼女は「親友に会いたくない」と言っている状況で、トピ主さんは親友の希望を優先させていますよね。 トピ主さんにとって親友の方が彼女よりも大切なのだと思わざるを得ません。 もちろん彼女もそう思っているでしょう。 トピ主さんの彼女には「そんな男とはさっさと別れて、もっと大切にしてくれる人を探しなさい」と言いたいです。

トピ内ID：e1c253c38cc7a127

...本文を表示

よくよくよく自問自答したら

🙂
深雪
トピ主さんは親友と付き合うのが一番いいと思うけどな。 小さい頃から深い理解があって人一倍相手に愛情がある。 家族も皆知っていて仲良し。 クラスメートからも冷やかされるほど仲がいい。 本当に好きなのは誰？。 今の”心の醜い彼女”では無いんじゃない？。 ここまで親友が好きなのに別な彼女が欲しいというのは、 一種の見栄なんじゃないかな。 大昔からたった一人しか親しい異性がいないってのも、と。 だから他所の知らない女性を彼女として付き合ってみたかった。 それは親友も同じかもね。 たった一人しか親しい異性がいないままで、 その人とうまく行くなんて、そんなのつまらないと見栄張ってるかも。 若い時ってそういう誤解しやすいけど、 相性が一番いいのはそこまで理解しあっている人だと思うけど。 あと、異性のすごく親しい友人、異性の親友持ちって、 ちょっとイケてるよね、 すごく分かり合えてる異性の親友ってカッコいいよね、 と、いうのもあるように思う。 カッコいいでいいと思うけど、その場合は、 付き合う人々を巻き込まないで欲しいな。 今の”心の醜い彼女”がどうしてそこまで”醜く”なったのか。 それはトピ主さんにも責任あるんだよ。 トピ主さんは女性と長い事付き合った事無いとの事だから、 もう分からなくなってるかもしれないけど、 仲良しを見せつけられる二人に弾かれた気分になって、 自分は彼の何なのだろうと彼女は落ち込む。 そういう恋しさからの悔しさから鬼になるんだよ。

トピ内ID：f45a302a1fe22610

...本文を表示

彼女の考えが普通です。それが大人としてのケジメ。筋を通せ。

🙂
寝ぼけてるの？
一切の関わりも認識も消滅させろ、とまでは言ってないでしょ。 彼女さんが言っていることは、ごく普通の範囲です。 心が醜いなんて言うに値しない。 心が醜いのは成人として社会人としてケジメの付けられないトピ主のほうです。 一挙両得したくてたまらないトピ主。 言語道断ですね。 仕事と恋愛とどっち？！て話でもありません。 トピ主が幼馴染の女性と関わらないと仕事と収入が絶たれる・彼女とトピ主の生活が成り立たない、てことになるわけでもありませんよね。 トピ主は同じ女性として、彼女さんよりも幼馴染が大切なんですよ。 彼女の気持ちや価値観のことは全否定ですもんね。

トピ内ID：919c421e2bbb9e49

...本文を表示

なんで？

🙂
さんばさ
「友達が不愉快に思う態度は取るな」と彼女には言っておいて、彼女が嫌がっている態度を主がとるのは何故問答無用でOKになるのか？ もうこの時点で結論出てるよね。 あなたと女友達が、本当に清いかどうかはこの場合関係ないって分かります？ そう思われてる時点でアウトってこと。

トピ内ID：4e1bf9f9233a47a1

...本文を表示

「彼女＜親友」なのに？

🙂
匿名
彼女は親友と主が仲良くするのを嫌がるが、主は彼女の訴えを聞き入れる気はナッシング。 結論出ているじゃないですか。 彼女が嫌だと言っているのに、それを受け入れるつもりはないんでしょ？ 「彼女＜親友」という図式がトピックの中に如実に表れてますよ？ 少なくとも自分には、主と親友がわざと彼女の嫌がる事をして楽しんでいるとしか思えない。 そうじゃないなら彼女の願いを聞き入れるか、彼女と別れてあげるかの二択です。 主にとって大切な女性は親友？それとも彼女？

トピ内ID：46da728e8223684c

...本文を表示

残酷

🙂
cloud
心の拠り所は幼友達で、やりたい時は彼女って言ってるようなもの。 優柔不断もここに極まれり。 相談って筒抜けになるのも、小姑じみていて耐えられないでしようね、彼女。

トピ内ID：0a5d96dde60f6154

...本文を表示

会えば嫌な思いをするってわかるからね

041
たこ兄弟の母
親友に会ったら 「こいつ、〇〇だから、しっかり支えてね」 「昔、こういうことがあってね、すごい大変だった。 　でもすごいいい奴だから、よろしくね」 なんて、言われちゃうんだろうなぁ。 いやだーーーーー。 彼女は主さんと一緒に思い出を紡いでいきたいのです。 主さんと親友のオマケ（付録）はいやなんです。 意味わかるかな？ そもそも、なんで親友がしゃしゃり出てくるの？ 私も夫と交際する際には親友たちに紹介したけれど 連絡先の交換なんてありえないから。 ＞「相談乗ってあげるよ！」「私も彼女さんと仲良くなりたい！」 ありえない発言ですわ。 なんで親友は、主さんと彼女の間に入ってこようとするの？ その必要は０なのに。 なんで？　その理由を教えて？

トピ内ID：3f8131da34ac7460

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

無理かな

🙂
諦めて
本当の家族でも何でもないのに、家族面してくる他人の女。 これが常に、彼氏の周りをうろちょろ。その上、私も仲良くなりたい、なんて、こっちにまで浸食してこようとする。 これを許せるのか許せないのか、それは、多分変わらないと思う。あなたは、彼女に男の親友がいて、その男とクリスマスを一晩過ごすくらい仲良かったら、喜んで「自分とも仲良くなってほしい」と思うのでしょうが、そういうのが嫌な人だっています。 嫌な人に、無理矢理「私の方は気にしないから仲良くしましょうよ」なんて押し付けてくる嫌がらせしてくるような人間、好きになんてなれないですよ。 どうにかしたいのなら、そんなでっかい負債付き難あり案件であっても、あなたが好きでしょうがないから無理矢理我慢しよう、と思えるくらいまで惚れさせるしかないのでは？ 親友だったら普通、自分のせいで恋人と別れそうだったら、少しくらい自重してくれるもんじゃないの？私たちは変わりませーん、見ず知らずの赤の他人である恋人が、自分達二人に全面的に合わせろ、なんて言ってくる傲慢人間、いやだなぁ。 別に、親友のライブ見に行くのすらするな、とかいう話じゃなくて、二人きりで会うな、というだけなのに、それすらやろうとしないなら、許せない人とは別れるしかないんですよ。毛虫が気持ち悪いのに正当な理由なんてないでしょ？でも、いくら益虫だと言われても、気持ち悪いものは気持ち悪いでしょ(毛虫好きー、とかなら、自分が生理的に無理なもので置き換えてください)？あなたたちの薄ら寒い親友関係も、同じく嫌なものは嫌、の領域なんです。

トピ内ID：7576bdbf3a942ff3

...本文を表示

嫌だと言っているのだから、やめなさい

041
けいぶほ
趣味が合いそうとか肉体関係はないとかそういう事ではない。 愛する女性が二人で会うのは嫌だと言っているのです。 ごちゃごちゃ言っていないで、その友達とはもう二人で会わない事。 彼女を失いなくないなら、彼女の嫌がる事をしてはいけない。 人の嫌がる事をしてはいけない、コミュニケーションの基礎の基礎です。

トピ内ID：46da728e8223684c

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ