旦那のことを信じる事ができません。

他の男性と付き合う機会があったのに…というのは勘違いだと思うな。 他に好きになれる人がいなかったのだから、主様が出会った中では結局夫がマックスで、それ以上の男性とは縁がなかったということ。 結婚したかったら夫と復縁するしかなかったということ。 たぶん、自分が選ぶ側だと思っているから後悔ばっかりするんじゃないですか？ そうじゃなくて、夫以上のレベルの人からは選ばれなかったのだと謙虚に受け止めてみたら？ あと、ヒマなんだと思います。

何度か読み直しましたが、トピ主が何を言っているか、ご主人の何を信じられないのかが理解できませんでした。 ご主人と別れてから復縁までの期間に、ご主人だけに別の恋人がいたことが気に食わないのでしょうか？トピ主はご主人以外の人と付き合ったことがないから、やっかんでるんでしょうか？ ご主人は過去にトピ主とは別れたんだから、そりゃ新しい恋人くらい作るでしょう。別の女性には見向きもせずに、ずっと待ってくれているとでも思ったの？

あなたが夫婦でいることをやめたくないなら、信じるしかないでしょう。 とても長い月日を経て、ようやく信じることができるかもしれないし、その手前で不信が募り、ダメになるかもしれません。誰にも分かりません。 私もかつて夫に失望したことがあり、心のシャッターがガラガラと閉まったことがありました。 だけど子供がいたので、夫には必要以上の期待はせずに生きていこうと決めました。 それから10数年後娘から聞いた話。 パパが死んだらママが路頭に迷わないように、準備してあることがたくさんあると。 感謝を伝える手段がそれしかわからないと。伝わるといいなと言っていたそうです。 ちょっと泣きました。 若い頃は色々足りないことがたくさんあって、誤解やすれ違い、素直になれずに意固地になったりあると思います。 でも、諦めずに夫婦として、家族として、自分の役割を淡々としていく。 その姿でしか伝えられないものもあると思うんです。 あなたの夫も、あなたの不信を感じ、 すれ違うこともあると思うのですが、 その中でお互い夫婦をやめないでいこうと思う気持ちがあれば、いつかは気持ちが通じ合う、諦めないでよかったという日が来るかもしれません。 言葉では信じられないことでも、夫婦として同じ月日を過ごしていくことで、つながる思いがあるということを、私は信じてよかったなと思っています。

一度目の別れは向こうからで復縁持ちかけたのも向こうからですか？トピ主さんは自分だけが一途だから、また同じことやられるかもしれないと思ってしまうのでしょうね。他の人と付き合ったって変わらないと思いますよ。 多分夫さんはモテる人なのでしょう。やはり浮気や心代わりの可能性が高いのは女性から誘いがかかる人ですよね。自分から既婚なのに探しに行く人は論外として、誘いにフラフラする人は少なくないと思う。 私の夫や周りでは浮気の話し聞きませんが、まず女性が少なく誘いがないのだと思う。なのでトピ主さんはモテる人と結婚したからこその心配事なんですよ。 モテる人と結婚したならしっかり監視して頑張るしかないですよ。キレイにして会話もしっかりして。それが嫌ならモテない人を選べば良かった。でも好きだから復縁したのですよね。 私はケアフリーで何もなく50代まで来ましたが笑笑、どちらが良いの？好きで結婚したのだから自信を持って手綱握って幸せになれるよう頑張ってください。トピ主さんが選ばれたのだから。今の夫さんでなくても心変わりの可能性は誰しもゼロではないんですから。

信用してない相手と子どもをつくることが私は理解できません。でもトピ主さんはそういう方なのでしょう。今だって家族として生活ができている。生きていく上で何も支障ないのだからこのままで良いのでは？ どうしても解決したいのならカウンセリング受けではどうですか

トピからはご主人のどういった言動、行動から信じられないのかわかりませんでした。 不安にさせる原因があるなら、その原因を示してもらえないと回答できないし、ご主人に原因がないなら、トピ主さんのネガティブな思考に原因があるのかなと思います。 前を向くしかないです。過去どうあった、何があったではなく、これからトピ主さんとご主人とお子さんとどんな幸せを作っていきたいかに思考を向けてください。 離婚をする気がないなら、全てをひっくるめて今と向き合っていく覚悟をしましょう。

ちょっと何が悩みなのかよくわかりませんが、旦那さんに感謝して生きることが大切なのではないですか？ あなたの元に戻ってきた、結婚もして子供もいて、不自由ない生活をさせてくれてる彼に対して失礼ですよ。 もっと感謝する気持ちを持ちましょう。 過去に付き合えた人がいないのは、それが主さんの実力だから仕方ありません。諦めて旦那に感謝し、軽く推し活でもしましょう。

別れてた期間に他に付き合った人がいただけで、旦那さんは何も悪いことしてませんよね。 まあ「傷ついた」は理解できるんですけど、「私と戻ったのもその程度なんだろうな」は卑屈過ぎませんか？ そのくせ（私をまだ好きでいたようで）なんて書いてるし、自信はあるのかな？ そして、トピ主が他の人と付き合わなかったのは結果論ですよね。 好きになれそうな人がいたら付き合ってたんでしょう？ それって旦那さんと同じですよ。 それなのに「旦那を信じられない」って。 人間暇だと余計なこと考えますよ。 目標を作って邁進してはどうでしょうか？

「複数の恋愛経験があれば、男性心理の想像がしやすかったり、パートナー不信にかられた際の心の持ち方が分かったのに」ということですよね。 ふむふむ。うーん。 私は恋愛経験は豊富な方だと思います。 男性心理も、過去パターンを引っぱり出して想像することができます。 自分が嫉妬にかられたり、不信に陥ったりするときの気の持ち方も熟知しています。 それはそれで「楽」ではあります。 でも、あくまで「楽」なだけ。 いまのパートナーに注がなければならない熟考や想像を「軽減」しているだけなんですよね。 目の前にいるのは、「多くの男性の中のうちの一人」ではなく「唯一無二のひとりの人間」なワケなので、その相手との関係性の中でしか成し得ない「過程」や「着地」ってもんがあるんですよね。 そんなことをツラツラ考えながら。 最も効果的な着地の方法は、相手に本心を話すことから始まると思います。 トピ文に書いていることを話してみたら？

でも結婚って過去とするものではなく今は未来が大事だと思うんだけど？ ご主人の過去の出来事から信じられないという発想になったとしても今のご主人を信じられるなら未来のご主人も信じられるのでは？ 違ったら申し訳ないけど、個人的には信じるってことは未来を信じることなので。 過去を信じるなんて発想はないので、過去は信じるも信じないもなく事実だけ その意味ではトピ主さんがご主人を信じられないって考えているのはご主人との未来を信じられないってことなのかな？ 特に未来を信じられないと判断する要素は全く感じないけど？ 思うに、ご主人の過去である復縁までのお別れ期間中に他の女性とお付き合いをしていたことが気に食わないだけでは？ それと信じることは全く関係はないと思うよ。 少なくとも今が幸せで良好な関係が構築できているなら未来も良好な関係が構築できる可能性が高いので、未来のご主人との関係は信じるに値すると思うよ。