勝手にこじらせる夫　50歳手前

レス90

（トピ主 6 ）

💢

大福

2024年02月06日 12:43

夫婦

トピを開いて下さり、ありがとうございます。結婚11年目、子2人小学生です。私は40代。とある先日、冗談で子供たちと話していた内容が夫を怒らせてしまったことがありました。夫をキモいとは誰も言っていませんが、キモ男？と子供たちが言ったように聞こえて、笑いながら私が子供たちに何、キモ男？って聞いたことです。夫の言い分は、冗談とか関係なく、言葉の暴力にあたるからやめてほしいと。その場で私は謝罪。ここからがこじらせ夫、登場です。翌日の夜、外出している先から、その件だけLINEしてきました。私も腹が立つような夫の言い分だったので、再度謝罪をし、それに付け加え、以下を返信。あなたも私を太いとか、LINEを無視したりするから傷付いてる。お互い、気をつけよう。と。夫はいつも口答えする。と、さらに怒っているようで、私としては意見を述べ、お互い様だからお互い気を付けようね、で終わりで良いんじゃないかと思いました。しかも、面と向かってあなた、キモいと言ったわけではない今回の冗談めいた内容に、ここまで怒る意味が不明で理解不能です。週末、家族で外出する予定もあったのに行かないつもりのようですし。私は、子供たちのことより自分勝手な夫の言動につくづくあきれて、はらわたが煮えくりかえっいます。私の至らない部分もあると思いますが、指摘でも構いませんし、こじらせ夫に対する対応なども受け付けます。客観的なご意見をよろしくお願いします。

トピ内ID：599e03cba7960bda

#４０代

#夫

#夫婦関係

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数90

このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました

レスします

🙂

桜

2024年02月06日 15:17

小町では何故か男性に甘い人が一定数いるので夫擁護の意見が出るかも知れませんが、気にしなくていいです。面倒臭い男ですねぇ。そういう人居ますよね。勝手に被害妄想抱いて過ぎた事をいつまでもネチネチと言ってくる人。で、自分が言う分にはコミュニケーション取れてると勘違いして、逆だとめちゃくちゃ怒る苦笑人一倍プライドが高いんだと思いますよ。よくそんな人と結婚しましたね？結婚前から片鱗はなかったんですか？私なら友達でも嫌なレベルなのに旦那とか何の罰ゲーム？と思うわ。

トピ内ID：ef9a0419aeaba449

...本文を表示

こじらせないで

🙂

道々

2024年02月06日 15:37

ただでさえ拗らせ体質のご主人に＞あなたも私を太いとか、LINEを無視したりするから傷付いてる。お互い、気をつけよう。これはないですよ。どうして過去のこととか別のことを持ってきて話すんですか？もっと拗れます。 LINEでは主様の謝罪のみでよかったと思いますよ。キモいって言葉が相当ショックだったのだと気付いてあげて下さい。

トピ内ID：90fdf7a1fd1cfea2

...本文を表示

先に怒らせた側が謝罪する

🙂

おばはん

2024年02月06日 15:50

＞冗談で子供たちと話していた内容＞キモ男？と子供たちが言ったように聞こえて、笑いながら私が子供たちに何、キモ男？って聞いた＞夫の言い分は、冗談とか関係なく、言葉の暴力にあたるからやめてほしいと。＞あなたも私を太いとか、LINEを無視したりするから傷付いてる。お互い、気をつけよう。あーあ。完璧に怒らせちゃいましたね。母と子供たちで夫（父親）を笑い者にした挙句に、逆ギレ。これでは夫は浮かばれません。笑い者にされた翌日にLINEで言及するのは、よほど腹に据えかねた結果です。それを “ここからがこじらせ夫、登場です” とまた、揶揄する。謝ったのは形式だけで、本心は全く反省していないのが見え見えですよ。トピ主さんが真剣に反省し、謝らない限り、ご主人様の怒りは消えないでしょうね。今までも、同じようなことがありませんでしたか？ 50代頃の男性は、更年期が始まり怒りっぽくなるような気がしています。あまり馬鹿にした態度でいると、しっぺ返しがありますよ。よくよくお気をつけ下さいませ。

トピ内ID：0028ef3eebc474f0

...本文を表示

適当に謝るからなのかなと

🙂

ししまる

2024年02月06日 16:11

トピ主さんは何も悪くないのに、どうして謝ったんでしょうか？誤解だよと、ちゃんと冷静に説明した方が良かったんじゃないでしょうかね。謝られると、やっぱり言ったんだなと思わせてしまいますので。取り敢えずその場を収めようと真実をうやむやにしたまま、心にも無い謝罪をするから余計に怒らせてる気がします。トピ主さんがイラつくのも、本当は自分は悪くないのにと思ってるからですよね。お互いに損してるじゃないですか。これは自分が悪かったなと感じた時だけ、言い訳をせず心から謝るようにしたらどうでしょうか。

トピ内ID：428524124573295e

...本文を表示

レスします

🙂

匿名

2024年02月06日 16:26

トピ主さんの夫は、かまってほしいし持ち上げてほしいタイプなのかなと思いました。キモ男という言葉に過剰反応するということは、本当は自尊心も低めなのかもしれません。トピ主さんは夫に正論を言っていますが、夫が聞きたいのは正論ではなく、ただただ夫の気持ちを理解してほしいということかもしれません。個人的には、謝罪は1回でもよかったかなと思います。過剰に謝らなくていいと思います。外出に行かないつもりなのは、拗ねてるだけのように思います。夫が50歳手前ということなので、トピ主さんが夫より大人になり、夫の性格を把握して上手く操縦するのがいいかなと思います。

トピ内ID：fd532e5c6d7d0906

...本文を表示

早朝から

🙂

中年おばさん主婦

2024年02月06日 16:26

母子だけで出かけて楽しんでおいでよ。キモ男なんて放置ですよ。今の時代キモ男なんて言わないでしょう。いちいち気にする中年て、気持ち悪いわよ。

トピ内ID：fd8a032fc8225619

...本文を表示

お互い様に持ち込もうとするからじゃない？

🙂

コツメカワウソ

2024年02月06日 16:34

悪いと思ってないなら謝罪しなきゃ良いんだし謝罪したほうが良いなら、過去のことを持ち出してお互い様にしようとするのは、やり方が汚いトピ主さんが、負けず嫌いで本当は謝罪したくないのにしてるからお互い様に持ち込みたいのかな？それが相手にバレバレで自分で謝罪の意味を無くしてるこれ、相手が他人でもやりますか？ママ友にやったら、かなり評判悪くなりますよ夫とは言え他人を変えるのは無理ですよ相手が拍子抜けするほど謝罪だけするトピ主さんにもう少し潔さが必要なんだと思うその、こじらせ夫と長くやっていくにはねおそらくご主人には、妻は本当に分ってないな〜と思っているだろうし

トピ内ID：685ea0776d8facb1

...本文を表示

下手な人々

🙂

コロラド

2024年02月06日 16:36

ご夫婦の喧嘩の最終目的はなんですか？。大喧嘩して離婚ですか？。それとも、バカな盛り上がり方しちゃったねと反省して笑い合うか。うまい対応を忘れて「相手が悪い」と言い合う夫婦。せっかく長年夫婦やってるのに、とても下手ですね。トピ主さんから何か夫を巻き込めないもんですかね。日頃ユーモアに欠けた家庭なのでしょうか。なんでもいいから勢いで丸め込めないでしょうか。おかず一品多く出すという古典的手法でもなんでもいいので。このレスで私がトピ主さんに行動を促すのは、男性を擁護したいのではなく、「相談者がトピ主さん（たまたま女性）」だからです。「夫が悪い」と書いたところで、ここで読んでいない夫には響かないし、「悪い」だけじゃ、夫の何も変わらない。だから「相談者のトピ主さんに言いたい」のですが、腹が立ったらどうしましょう？という事です。大喧嘩の末、口も聞かなくなってそのまま数年経って離婚でいいなら、「相手が悪い」と拘ってみるのも一興です。無策で放っておけばその通りになると思うので。もしも解決策をお望みなら、最終的に「自分は」どうなりたいのかを常に考え、そのために自分をうまく回しましょう。結果的に相手（夫）を釣れればいいのだし、どうしても腑に落ちないなら、それとなく違う所であなたが得取ればいいのです。

トピ内ID：e5527e42d2d7f295

...本文を表示

「勝手に」では無いのかも

🙂

マメマメ

2024年02月06日 16:51

トピ主さんと旦那さんの詳細なやり取りや、謝罪した時の言い方、旦那さんのLINEの内容が分からないので見当はずれかもしれませんが、「勝手に」とは違うのかもと思いました。確かに私も旦那さんちょっと怒りすぎじゃない？とは思いますし、旦那さんが人に言うのはいいけど自分が言われるのNGタイプなのかもしれません。ただ状況を見ると、旦那さんの目には妻と子供二人で結託して悪口言ってる図に見えていたような感じもします。何となくなんですが、普段からちょいちょい冗談めかしたお父さん下げなやり取りが多いのかな？と思いました。お子さん達が例えば「パパが着物を…」と言ったのをトピ主さんが「え？パパがキモ男？」に聞き間違えたとしたら、割と悪口言い慣れてる感というか、聞き間違えにかこつけた悪口に見えなくもないのです。例えばお子さん達が「マリアがデビューして…」と言ったのを旦那さんが笑いながら「え？ママがデブ？」と聞き返したら、単なる聞き間違いではなくボケの体裁をとったイジリですよね。そもそも旦那さんの話で無かったのなら謝罪する必要が無かったと思いますし。普段から拗らせ気味な人かもしれないけど、いきなり怒りだすのは、旦那さんの中で日頃から何となくバカにされてる気がするという土台があるから、本当に誤解とは受け取れなかったという事は無いでしょうか。私も反抗期にお父さん嫌いと言ってたクチなので偉そうなことは言えないのですが、小学生も高学年になってきたら口も達者になるし、母親と結託して1対3になってる構図もあるかもしれないので、日ごろからちょっと疎外感があるのかも。また「いつも口答え」という言い方も、謝罪する時に「悪かったけどあなたもこうじゃん、あの時もこうだった」的な、謝罪が謝罪になってないような言い方が多そうにも見えました。「勝手に」拗らせてるのではないのかも。

トピ内ID：21e756930b4dc5bd

...本文を表示

トピ主が反省をしていないから

🙂

アクティブ

2024年02月06日 17:10

反省していない人の常套句。＞私の至らない部分もあると思いますが、「～～ですが、」じゃないんですよ。トピ主が至らないのが悪い。断定です。自分の悪いことを棚に上げて、他人を批判したいだけ。これが原因。真摯に謝罪しないから炎上するんです。よりによって「あなたも悪い」と別件を持ち出す始末。本当は謝る気なんてないんですよね。自分の言いたいことを言えればそれでいい。＞私は、子供たちのことより自分勝手な夫の言動につくづくあきれて、はらわたが煮えくりかえっいます。旦那さんは、謝罪のことより自分勝手なトピ主の言動につくづくあきれて、はらわたが煮えくりかえっいますよ。

トピ内ID：bcce5ea88b623506

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

気持ち悪い…は傷つく

🙂

笑えない

2024年02月06日 17:27

男女関係なく、「気持ち悪い」と言われたら傷つくと思います。「太い」は、実際に太いか細いか見た目の状態を言っている訳で、だからといって言ってもいい言葉ではないですが、「太っているから気持ち悪い、キモ女」と言われたら、ものすごくショックじゃありませんか？今回は夫をキモいと言った訳ではないとのこと。そうであれば、謝罪と共にあくまで誤解であることだけを伝えるべきですよね。しかもお子さん達はまだ小学生。「キモ男」と言って笑うことが、周りの人に誤解を与えてしまうこと、人を傷付ける言葉であること、不用意に使ってはいけないとトピ主さんが教える立場なのでは？一緒に笑っていてはいけないと思います。いやいや、軽い冗談でそんな深刻な話じゃない…と言われるかもしれませんが、実際に人を傷つけた訳ですし。イジメもこうして軽い気持ちから始まるんだと思いますよ。

トピ内ID：1750a67161421bcb

...本文を表示

うーん

🙂

匿名

2024年02月06日 17:24

男とか女とか関係なく。「こんな酷い事言って（して）」と怒ってこられて「あなただってこんな酷い事以前に言ってる」と言うのは、アウトな感じ。冗談でも「キモい」も「太ってる」もアウトで、あなたたちはいいけど、家庭内で父親が母親を平気で貶す、母親も冗談と言いながら父親を子供と貶す家庭ってどうなんだろう。 2人とも子供に悪影響だよなぁ。

トピ内ID：391ee653309df8d0

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

う〜ん。

🎶

はて？

2024年02月06日 17:36

こじらせてると言うならお互いでこじらせてる感じもしますけれど。太いと言われるのも悲しいかもですが陰でキモ男と言われるのも悲しいですねえ。でも太いは努力すれば細くなりそうだけれど、キモいってなんだか生理的に受け付けられないと言われた感じで、直そうにも直せない雰囲気醸し出していて言われたら辛い言葉でしょうね。それに太いは本人に直接言っていて、キモ男は陰口でどちらが良いのかというなら陰口より本人に直接言う方が…まだ良いような？あらら、こういう事聞きたいんじゃないかもですね。まあ陰口は悲しいけれどきちんと其の場で謝罪したのですよね。ちなみにお子さんも謝罪されてますかね？子供にキモいと言われたら悲しいとは思いますのでお子さんも謝罪はしたほうが良いかもですね。そんなキモい父親に養って貰っていると言うなら特にですが。翌日まで引きずっているので今度は謝罪の仕方にでも怒ってでもいたのでしょうかね？実際引きずっている理由何なのでしょう？謝罪しても許してくれないと言うならもうこれ以上何も出来ませんが。

トピ内ID：cb6114406f9a175c

...本文を表示

？？

🙂

みみ

2024年02月06日 18:38

普段から父親を蔑んでるのでは？かのように書いてる人居ますが、多分元々ネガティブで被害妄想激しめな男性なのかなと察しました。本当に誤解してマイナスに受け取り怒る人って実際居ますから。それに夫はトピ主様をバカにしてる発言をしてる。自分が言われてると感じると怒るんですね。面倒臭いなぁ。もう放っておけば？一々構うから、自分が悪くないのに謝るから、余計つけ上がるんですよ。仮にこれが息子でも面倒臭いレベルなのに夫とかキツイわ〜。

トピ内ID：e716df971361ae82

...本文を表示

レスします

🙂

2024年02月06日 18:38

お互い気をつけようなんて、謝る側が言う台詞じゃないよ。っていうか「キモ男」って夫に直接は言ってなくても、夫に向けた言葉だと思われる様な状況だったのでしょ？じゃなきゃ「あなたに言ったんじゃないよ」で終わる話だし。素直に謝りたくないのなら、謝らずに「あなたも私を太いとか言うから冗談言ってもいいんだと思ってた」って言っとけばいいんじゃないの。

トピ内ID：b7458ba451bc7524

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

うーん

🙂

ゆかたん

2024年02月06日 20:20

ご主人のことを言っていたわけではないことに対して、もそこまで怒るかなと思いますけれども、少なくとも、＞お互い、気をつけよう。これは違うかなと思います。だって明らかに、火に油。このタイミングで言えばそうなるでしょうと思います。それを踏まえて言ったのであれば構いませんけれど、トピを立てたということはそうではないのでしょう。どっちもどっちです。

トピ内ID：0f819a990f7ee962

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

レス全て拝読しました。

🙂

大福トピ主

2024年02月06日 20:20

皆様、早い返信レスありがとうございます。なるほどな、と思うご意見もあり、皆様に感謝しています。まず、当日に誤解だし、キモ男？と言ったのはあなたを言ったわけではないと説明の上で、でもそれが原因で気分を害していたので謝罪しました。それで終わった話なのに、翌日の夜にまた持ち出して、あれは言葉の暴力だからやめてほしい、と蒸し返したことが、私にとって怒るポイントでした。今後もうその言葉を口にしないようにしよう、と思っているのに、追い討ちかけられてムカつきました、正直。ですので、私もあなたもそうでしょ、的な内容を返信してしまったんだと思います。前日には何も言わずに1度、素直に謝っているのに、という気持ちがありましたので。続きます。

トピ内ID：599e03cba7960bda

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

返信レスの続きです。

🙂

大福トピ主

2024年02月06日 20:20

ではなぜ翌日に持ち越すほど、怒った内容だったのか。どなたかが指摘されていたように、家庭内で夫の扱いが低いことが影響しているのかな、と思いました。子供たちからは臭い、と言われていますし、幼児のように可愛く甘えることも少なくなり、、そして、相当嫌だったことだと理解する気持ちが私には足りなかったと振り返りました。ですが現在、話も出来ない感じにまで発展し、いつも相手を否定するよね、と言われたり、こちらの言うことが伝わらず会話ができません。そうなると、夫は話をしないに逃げる癖があるので、まともに仲直りの会話もできずに困っています。そして、毎度喧嘩になると、私はそこまで腹が立っていなくても、夫の態度に腹が立ち、もう話をしても無駄だな、と思って放置します。どうしたら良いでしょうか？やはり、離婚ではなく仲直りしたいのですが、反面嫌気がさしているのと、ムカつく気持ちもまだあります。器の小さい、めんどくさい男だな、と。なぜこちらがいつも歩み寄って、下手に出なきゃいけないのか⁈と疑問です。

トピ内ID：599e03cba7960bda

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

普段から子どもと一緒に夫を馬鹿にしている？

🙂

メロ

2024年02月06日 20:20

もし本当に子どもが父親のことを「キモ男」と言ったのなら貴女はどう反応していました？「父親にそういう言い方はないでしょう」と不快感を示した？或いは「あはは、そうかもね」と一抹の共感を示した？＞笑いながら私が子供たちに何、キモ男？では、後者の心持ちの印象です。子どもが父親を馬鹿にするのを一緒に面白がる姿勢？少なくとも夫にはそう感じられたのでしょう。元々、「子どもがこんな風に父を馬鹿にするなんて」と心を痛めるような妻なら夫の気持ちもわかるだろうが、もし子どもがそんなことを言ったのであっても面白がって共感しかねない妻には理解できないだろう。実際、＞ここまで怒る意味が不明で理解不能な様子。太ってる云々は事実だろうが、キモイは人格を否定するような言葉でしかもそれを子どもが父に使っているのに笑って面白がるなんて。子どもが実際に言ったわけでないにしても、「そう言ったかも」と思えるのに「もしそう言ったのならたしなめよう」という姿勢が全然見られずむしろ面白がり体勢に入っているようだったので夫も気分を悪くしたのでしょう。「迂闊な行動で夫を傷つけた」というより「こじらせ夫」と呆れて見せる。日頃から子どもと一緒に夫を馬鹿にしており、それが積もり積もっての夫の今回の反応では。

トピ内ID：9b73055b92049f3b

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

デブスおばさんって言われても平気なの？

🙂

hiro0227

2024年02月06日 21:34

ご主人かわいそうですね。主様は、ご主人と子供が、デブの足音はすぐ気づくよねと馬鹿にしてクスクス笑われたら、どうですか？そして、いつも子供が主様を馬鹿にしている状況で。ひと言、ごめんって言われて全部水に流せる？その後、改めて傷付いたと伝えたら、グチグチうるさいなお互い様だろって態度でこられてもOK？もし、主様がそういう人間なら価値観が合わないんだと思う。私はご主人と同じで、侮辱する言葉を子供と結託して見下して馬鹿にする配偶者から言われて、一言の謝罪では納得できないし、それをお互いさまと言われたら１００％許さない。面倒くさくて結構。人を平気で気付付ける言葉を受け止めるのが当然だというのが物分かりの良い大人なら、こじらせている残念な40代、50代と言われる方がいい。それにしても、子育て失敗していますね。性根の曲がった子供が心配です。学校でも言葉で態度で同級生をいじめて、先生から注意されようものなら、冗談の通じないいじめられっ子が悪いと、親子で騒ぐのでしょうか。

トピ内ID：58681299460e1478

...本文を表示

夫を見下してるのがハッキリ分かる

🙂

コツメカワウソ

2024年02月06日 21:27

もう既に夫婦関係も家族関係も悪い夫を馬鹿にしてるし子どもも父親を馬鹿にしていい存在として全く尊敬も感謝もない日頃の関係の悪さが露呈しただけでトピ主さんに心を開く気はない子どもと父親が上手くいくよう働きかけてもいないし、馬鹿にしてもたしなめもしないご主人も結婚生活こんなはずじゃなかったでしょうね。客観的に見るとこうはなりたくない家庭ですね

トピ内ID：685ea0776d8facb1

...本文を表示

堪忍袋の緒が切れたのでしょうね。

🙂

おばはん

2024年02月06日 22:46

＞現在、話も出来ない感じにまで発展だから、言わんこっちゃない。トピ主さんの日頃の態度がお子様たちのご主人様を慕う気持ちを阻害し馬鹿にするようになっていった。そして、もちろんトピ主さんも反省の色もなく。ご主人様は、何か心に決意したのでは？＞子供たちからは臭い、と言われて＞いつも相手を否定する＞夫の態度に腹が立ち、もう話をしても無駄だな、と思って放置します。＞嫌気がさしているのと、ムカつく気持ち＞器の小さい、めんどくさい男だな、と。＞なぜこちらがいつも歩み寄って、下手に出なきゃいけないのか⁈ こんないじめっ子のいるような家でご主人様はずっと耐えていたのですよね。キモ男…トピ主さんの本音が出たのでしょう。離婚が嫌なら、心から反省し、ご主人様への態度を改めるしかないと思いますよ。常に愛情を持って、ご主人様を立てて差し上げる。ムカつく気持ちとは、なぜ？器の小さいとはどのような？全てトピ主さんの自身の穿った見方なのだと感じます。常に器の小さい、めんどくさい男だと馬鹿にしているから、何事もご主人様を否定して、腹を立て、ムカついて無視しているのでしょう？いつも下手に…本当ですか？適当に口先だけ謝って影で舌を出して笑っているのではないでしょうか。だからこその、お子様もご主人様を馬鹿にするし、トピ主さんも調子に乗ってからかいの言葉を吐き笑い者にしている。これが最後のチャンスかも。これを逃したら、ご主人様はあなたとあなたの手下に成り下がった子供達を見捨てるかもしれません。真剣に、心を入れ替えて下さい。

トピ内ID：0028ef3eebc474f0

...本文を表示

夫の育て方が悪かった

🙂

おこた

2024年02月07日 10:54

ちょっとタイトルだけだと語弊がありますが、私は基本理念として、人は育てたようにしかならないと信じています。「育てる」意外に適切な言葉が見つからなかったのでこれを使用していますが、要は夫婦は互いを成長させることができると思うのです。主に人は子供の頃の成長を通して性格や価値観が形成されると言いますがが、では果たして人間は皆、成人したらその後に成長しないのかというともちろん違いますよね。周りの環境、特に長い時間を共に過ごす人が与える影響は大きいです。私も大好きな夫と9年一緒にいますが、元から完璧な人だったかというと程遠かったです。でも長い年月をかけて、私好みの人間に成長してもらいました。と同時に、私も夫のおかげで人間として本当に成長できたと思います。彼のおかげでより良い人間になれた、と本当に感謝しています。この説明ではピンとこないかも知れないので、例を挙げますと、「嫉妬深い女性」は皆が皆、元から嫉妬深いわけではないと思うのです。夫の女性関係に鈍感な人でも、朝帰りを繰り返されたり、他人の女性を褒めたりばかりするような行為で不安が積み重なって、束縛が強くなっていくパターンもありますよね。トピ主さんの件も同じです。失礼ですが、トピ主さんと過ごしたこの11年間で、トピ主さん自身がご主人を卑屈な人に育ててしまったように思えます。トピ主さん家族の普段の言動から、自分は馬鹿にされているんじゃないかと恐怖を抱くようになってしまったわけです。お子さんがお父さんのことを臭いと言ったら、家族の為に働いてくれているお父さんに敬意を持ちなさいと叱ってください。トピ主さんも、いつもありがとう。尊敬する大事な夫です。と声に出して伝えてください。これを続ければいずれ、余裕のある良い夫に成長してくれるはずです。

トピ内ID：9342e2d525c05edd

...本文を表示

そういうタイプいますね

🙂

クワガタ

2024年02月07日 11:17

私はトピ主さんの対応じゃなくてご主人の気質のタイプが原因なんじゃないかと思います。「根に持つ人」とかのワードで検索するとそういうタイプの人の特性とか心理が書かれてるので一度見てみるといいと思います

トピ内ID：61524d8b460a3e86

...本文を表示

レスします

🙂

2024年02月07日 11:55

パターン化してるんじゃないですか？終わった事に対して夫が蒸し返す　　↓ 主さんが怒って余計な事を言う　　↓ 夫スネる　　↓ 主さんが謝るみたいな。まず失言癖を治す事。「どうしたの？それは、昨日私が謝って終わった話ではなかった？」と冷静に言い返す。怒る様に仕向けてくるかもしれないけど、絶対に乗らない。もし夫がコンプレックスが強い（若干モラハラ気味な人）なら、自分の機嫌は自分でとって、と突き放す事も大事ですよ。もしくは、夫の上を行く、更にめんどくさい人になる。こいつを本当に怒らせるとややこしい事になると思わせる。妻（夫）がいつも折れてあげてそれでうまくいってる家庭もあるとは思うので、主さんの好きな様にしたらいいと思います。

トピ内ID：b7458ba451bc7524

...本文を表示

面倒なのは誰

😒

認識おかしくない？

2024年02月07日 12:19

【ご主人が】嫌だったからどうしても伝えたくてLINEが来たのに、【トピ主の】嫌だったことを持ち込むのはなんで？それを付け加えたら謝罪にならない。今その話はしてないのに結局俺が悪いことにするのか、ってご主人は思うよ。＞いつも相手を否定するよねと言われたり、こちらの言うことが伝わらず会話ができません否定してるよね、先の謝罪の話でもそうだし。伝わらないって思ってるのはご主人の方だよ。そりゃ話したくなくなるわ。トピ主がご主人のことを下に見て、言動にも出てる。お子さん方もそれに倣う。すごいな、家族でいじめ。ご主人に逃げ場がない。全然歩み寄ってないし下手にも出てないのに、自分はやってるんだ！って言うんでしょ。離婚すればいいじゃない。この状態だから、お子さん方もトピ主につくだろうね。ご主人はいじめ加害者から逃れられるし、トピ主は腹がたたなくなるし、お子さん方もくさい人と別居できるし。いいことなんじゃないのかな。

トピ内ID：327151003719e614

...本文を表示

無理だよ

🙂

ページ

2024年02月07日 12:19

子供達に平気で臭いと言わせ続けていて見下している主様。そんな人に愛情を注げるだろうか？もうご主人の中では人生捨てたって思ってるんでしょうね。ハズレ人生。ただ働いているだけ。そのうち離婚もしようと思ってるかも知れない。なんか言えば烈火のごとく怒って自分の思い通りにならないと子供達を巻き込んで自分を悪者にする妻。要らないよね。客観的に観てもう崩壊しています。ご主人の愛情をもう一度取り戻すことができるかどうかです。自分が悪くないって思ってる限りは無理。

トピ内ID：90fdf7a1fd1cfea2

...本文を表示

まだ受付中？

🙂

フラミンゴ

2024年02月07日 12:19

まだ受け中ですよね？うちの夫も50歳でこじらせ男です日常的には大らか気味ですが理解できないことが気に障り、スイッチが入ると意味不明に怒り、そして長く、そして自分からは謝罪や譲歩ができません私に多大な労力を使わせて自分を納得させてほしいと期待します。「ハラワタ煮えくりかえる」、よく分かります。翌日に持ち越すほどの内容か、ということは、主さんがそう思うだけであって夫氏から見ると「なんで、なかったことにできるんだ！」だと思います。つまり何が正しいと思うかは人によって異なるので、どこまで譲歩できるか、理解しようと努められるか、受け流せるか、が大切な気がします。私は会社員ですが、一定割合にこういう方がいます。年齢的には50代が多いかな、前頭葉他の老化で男性更年期がありますが女性が内に向かう不調なのに、男性は不調を周囲にまき散らすことが多い気もします。職場なので、感情に障ることは少なくスルーしています夫がこじらせそうになった時も、職場用のスルー対応を活用しています。我家が気を付けていることですがキモ男などと言ういわゆる暴言、暴力言葉は使わないようにしています。これは子供に言われたことなのですが、自分に向けられていなくても嫌な空気になる、とのことでした。どうしても使う時は言葉を変えて使います。使わないようになると、こういう言葉の攻撃力に気が付くようになり自然と使わなくなるようになります。主さんにアドバイスするとしたら・気持ちはよくわかります、私も主さんタイプです・ご主人の怒りはご主人のものなので、主さんが否定する筋合いはない　　譲歩できる着地点を探しましょう　　・人を傷つける言葉、つまり自分が言われたらいやな言葉は避けましょう。表現を変えましょう。　　夫も使う、ではなく主さんの問題です。

トピ内ID：8a7c84582c008cb4

...本文を表示

放置してみたら

🙂

とも

2024年02月07日 12:30

＞なぜこちらがいつも歩み寄って、下手に出なきゃいけないのか⁈と疑問です。それなら放置しましょう。パターンが固定化されているのですよ。平穏、夫がキレる、妻がキレる、妻が歩み寄る、平穏、夫がキレる、以下同順夫に言い聞かせる方法なんてありませんから、あなたが異なる選択をすればいいのです。

トピ内ID：647d5f712ab88714

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

離婚したら？

🙂