夫婦お互い嫌なことはしっかり伝え合う、は正義ですか？

レス62

（トピ主 4 ）

😣

on225

2025年03月26日 15:37

夫婦

アラサー子なし夫婦です。タイトルにある通りなのですが、夫は自分が嫌な気持ちになったら都度伝えていきたい、お互いがそうすべきと言います。対して私は、夫婦二人の生活をしていて嫌な気持ちになることは多少あるが、その場の雰囲気を悪くしてまで夫に伝えて改善してほしいと思うことは殆どありません。夫の言い分は分かるのですが、毎回こちらが不満をぶつけられる側になっており、普段の生活が息苦しくなってきました。どう折り合いをつけるべきでしょうか？最近あったのは、家で一緒に映画を観た後、お互い感想を言って盛り上がっていた時でした。しばらくして夫から「なんで俺が話しているのに自分の話を被せてくるの？自分の意見を蔑ろにされてるように感じて不快だからやめて」と強めに言われました。私はさっきまで楽しく話をしていて、かつ全く無自覚だったのでびっくりして、「盛り上がってしまって気づかなかった。ごめんね」と伝えました。うん、と返事はありましたがその後特に会話もなく、何となく気まずい雰囲気でしばらく過ごし眠りにつきました。翌日もいつもより夫の言葉数は少なく、そのまま何と無くで今はいつも通りに過ごしています。こういうことが多々あり、私も都度言われたことは気をつけているつもりです。ただ”夫が嫌だと感じる”しきい値が低い、というか少々自分の気持ちに敏感すぎなのでは？と感じます。嫌だと感じたことを伝えて私からの謝罪と自覚を引き出したのであれば、夫から雰囲気の改善を試みて欲しいと思ってしまいます。もちろん何度も注意しても直らないとかであれば強く言うべきですし、指摘された側が謝罪とその後のフォローもすべきと思います。ただ私は夫に一度言われたことは気をつけているつもりで、二度指摘されたことはいまのところありません。この内容も夫に伝えていますが、お互い納得のできず話は平行線のままです。

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そのまま伝えてみては？

🙂

とおりすがり

2025年03月26日 15:52

タイトル通りです家で一緒に映画を観た後、お互い感想を言って盛り上がっていた時「なんで俺が話しているのに自分の話を被せてくるの？自分の意見を蔑ろにされてるように感じて不快だからやめて」と強めに言われました。ご主人はご自身の言い分とおり、嫌な事をそのままＴＰＯもなくそのまま伝えてきたので。私はさっきまで楽しく話をしていて、かつ全く無自覚だったのでびっくりして、「盛り上がってしまって気づかなかった。ごめんね」といったけど、その後特に会話もなく、何となく気まずい雰囲気でしばらく過ごし眠りにつきました。翌日もいつもより夫の言葉数は少なく、そのまま何と無くで今はいつも通りに過ごしています。ものすごく嫌な思いをしている。だから、お互い嫌な事を伝えるのは必要だけど、場の流れを読むとか言い方やタイミングは考えようよ。そういった事を伝えれば良いのではないかな？

トピ内ID：9ea670e3a297886d

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だんなさんは大層な目標をかかげていますが

🙂

ぼんちゃん

2025年03月26日 15:58

単に、我慢が足りない、言いたいことを言いたいだけの人間では。お互いというなら、あなたからも何もかも言ってやればよいと思いますが、そうときだけ真摯に受け止めず、反駁してくるのでは。というか、そもそも「嫌なこと」の基準はみんな違いますよね。「これは嫌だ」と思うこと自体が間違っていることだってあるはず。そこを考慮に入れないと、言ったもん勝ちになると思うんですけど。言葉遊びではないですが、旦那に対し、「そういうふうに嫌なことを伝えられることが嫌」と伝えたらどうですか。

トピ内ID：c3e75fc8f5756b48

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じゃあ夫に我慢させてみたら？

🙂

なこ

2025年03月26日 16:05

正義かどうかって極端なことを言いますが、別にどっちでもありませんよ。我慢を溜め込んでふとした時に怒りをぶつけ合う喧嘩を避けたいからでしょう。小出しにしたいという気持ちはよくわかります。それよりも、彼の注意を素直に聞き入れたほうがいいと思います。人の話を最後まで聞かずに話すのは、結婚してからそうなったの？あなたも交際当時から彼が改善してほしいことを何も治せていないのかもしれないね。相手に不満を言わせないように自己改善の努力も必要じゃないかしら。

トピ内ID：8fb48f86e609cf8a

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その都度

🤔

モラハラかな

2025年03月26日 16:15

＞嫌だと感じたことを伝えて私からの謝罪と自覚を引き出したのであれば、夫から雰囲気の改善を試みて欲しいと思ってしまいます。これを、翌日に黙ってしまって感じ悪い旦那さんにその場で言ってみたことはありますか？旦那さんが要求していることは、まさにこれですよね。不満はその都度伝え合うべきと。これで旦那さんが何か文句を言ってきたり無視したりするのであれば、口では「お互い」と言っているだけで、実際は自分有利にことを進めたいだけのモラハラ夫ということになります。

トピ内ID：2b82e8245d25d148

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うちはご主人派

🙂

彗星

2025年03月26日 17:47

>なんで俺が話しているのに自分の話を被せてくるの？ >私はさっきまで楽しく話をしていて、かつ全く無自覚だったのでびっくりして、トピ主さんは、「話を被せる」のを無自覚にやるし、指摘されるまで悪いことだと思っていなかったのですよね。うちは、「うっかり話を被せてしまった」場合も、必ず謝って話を元に戻します。 >盛り上がってしまって気づかなかった。話を被せたことを指摘されて、「びっくりして」、「気づかなかった」と言う時点で、相性として絶望的だと思います。失礼ですが、トピ主さんが「がさつ」なのではないでしょうか。早めに離婚されるのも策だと思います。

トピ内ID：109bccddcf710d9a

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話を被せるって、基本的に失礼に該当し

🙂

にこにこ

2025年03月26日 20:55

やらないほうがいいし、トピ主も繰り返してはいないんでしょ？だったら二度と同じことは注意されないし、そういうのはしつこいとか過剰には該当しないのでは。新婚なら過渡期で、一巡したら言われなくなるんじゃないですか。私もたまに指摘されます。トピ主は相手の閾値が低いのを悪いように思ってそうだけど、基本的にレベルの高い人（感受性の高い人）ってそうなるし、私の夫もそうです。逆に言うと、感受性の高い人と折り合えるなら、どこに行ってもやっていける。うちの夫は感受性が強いと同時に忍耐強くもあり、思っても我慢していることがよくあります（本人が言わなくてもわかる）。トピ主はそうしてもらいたいんだろうけど、でも善し悪しですよ。相手に過度に我慢させたところで、遅かれ早かれこっちにブーメランしてきたり、相手から見た自分の評価が下がるんだから。極端すぎないのであれば、マメに言ってもらえるのも良い面もあります。あとはあなたが、角の立たないよう「人への指摘の仕方のより良いアドバイス」してもいいでしょう。説教臭くなく、かつ簡潔な指摘ってセンスが要ります。でもそれを出来たら、彼の機嫌を損ねることもなくお互い気分良く過ごせますよ。結局、お互い様ってこと。ケチをつけるだけなら誰でもできるので。彼に不満があるのなら、トピ主のほうから非の打ちどころがない見事なお手本を示してあげられればいいでしょう。

トピ内ID：2da1029e92615777

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矛盾している旦那さんですね

🙂

ヨーコ

2025年03月26日 21:48

旦那さんの言い分は矛盾していませんか？だってトピ主さんは、旦那さんのやり方が嫌なんでしょ。その「トピ主さんの嫌」は「その場の雰囲気を悪くするような伝え方」だと思うのですが、それについて、旦那さんは理解して改善してくれないの？お互いに嫌だと思う部分が違うなんて、夫婦なら当たり前。旦那さんの言い分だと「自分の嫌」が優先で、トピ主さんの「嫌」を蔑ろにしていますよね。それはただの自分勝手です。相手に不満があって改善を求めるのは構わないと思います。だけどトピ主さんは旦那さんに伝え方やその後の態度が嫌なんでしょう？それを改善してもらえばいいんです。嫌だと思ったその都度伝えるのではなく、あとから（たとえばLineなどで）落ち着いて伝えてもらい負の感情を引きずらないようにお願いしましょう。

トピ内ID：d11c8bfc3705c2c5

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伝え方

🐤

おしどり

2025年03月26日 21:07

いっちいちかしこまって「不快だからやめて」とか言わないといけませんか？ちょっとやだなーくらいですし、被せて話しちゃう例の出来事なら、「ちょっと、俺も感想言いたい！最後まできいて〜」とか、言い方があると思います。不快だからやめて！みたいな感じで毎回都度言われたら、その度に喧嘩になりそうです…。嫌なことは都度伝え合う！というなら、トピ主さんも「そんな指摘のされ方したら、雰囲気悪くなるし、気まずい。嫌なことを伝えた後の雰囲気の改善はアナタからやって」と言ってみたらどうですか？

トピ内ID：e8f02079f090349e

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徹底抗戦

🙂

頑張って

2025年03月26日 22:36

ならば、私もあなたの、コレコレが嫌だ、なおしてくれ。と、言いたいことは全部ストレートに言えばいいです。ここで折れたら、　一生頭が上がらない、僕のようになってしまいますよ。私だったら、徹底抗戦します。

トピ内ID：e063b91aa8e5a204

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本当に？

🙂

おばあ

2025年03月26日 23:11

一度の注意で改善しているとしたら「強めに」言われることはないでしょ？毎回トピックの例え話のようなことがきっかけで彼が口を挟むのだとしたらトピ主にも問題はあると思います。ごめんと口では謝っているけど「私に不満をぶつける彼が悪い」という言い方をしていますよね。結局自分の非を認めないトピ主の性格ありきな気がします。

トピ内ID：df51b2bcb559f4eb

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いいえ。

🙂

グループセッション

2025年03月27日 10:15

結婚30年の私からお伝えしたいのは以下の5点です。（1）旦那さんがそういうキャラだと、結婚前に見抜けたよね？（2）その上で、男女ではコミュニケーションの取り方が違います。それを今から学べば良いのです。ただし「双方が」。（3）トピ主さんが「あまり細かいことは気にしないし、いちいち指摘しないタイプ」と、たぶん旦那さんは知ってて結婚されてると思う。話し合いの最後に「君は君で、なにか僕に言いたいこと、ある？」と聞いてくれてませんね。つまり「お互いにしっかり伝え合おう」と言いながら、実際に言ってるのは旦那さん1人。（4）つまり旦那さんは「トピ主さんを自分色に染めたい」と思っている。「僕のやり方だけを尊重した」結婚生活を望んでいる。（5）ここで最初の（1）に戻ります。旦那さんがそういうキャラだと結婚前に見抜けたよね？

トピ内ID：aab118d1b5864748

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逆だと思う

🙂

イヌコ

2025年03月27日 10:15

余程のことならともかく(命に関わるとか仕事に支障が出るとか) 日頃の何でもないようなことはスルーする方がうまく行くと思う。結婚25年ですが、最近よく振り返ります。結婚とは我慢と忍耐だなと。ありがちな言葉ですが。色々あったけど大きな喧嘩もなくここまで来れたのは、私達が余計な事を言わない二人だったからだなと。周りの険悪な夫婦は、大体が言いたい不満を我慢してないんですよ。お互い不満はあるはずです。でもそれをいつも言ってたら相手のことが嫌になるだけじゃないですか？自分の欠点を真正面から受け入れられる精神状態じゃない時もありますから。毎日顔を合わせ、一生添い遂げるのが夫婦ですから、良い距離感を保ちお互いを尊重出来なければ息が詰まって破綻しますよ。

トピ内ID：c3ace29a64f6633a

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全然お互い様じゃない

🐶

イヌ山

2025年03月27日 10:15

トピ主は夫に言われた事を直してるのに夫はトピ主の不満に対して納得行かないって正してないんでしょ？おかしいよね？

トピ内ID：9d76f0f1bb453508

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それって

🙂

yasu

2025年03月27日 09:55

＞「なんで俺が話しているのに自分の話を被せてくるの？自分の意見を蔑ろにされてるように感じて不快だからやめて」と強めに言われました。これ、ずっと我慢してたんじゃないですか？トピ主さんは、往々にしてそういう所があるんじゃないですか？ご主人だけじゃなく友人と話していても、そういうところがあったかも？とか考えたりしました？私はそのことをトピ主さんが考えたのかどうかが気になります。

トピ内ID：748abc90bf06058e

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それは正義とは違うような、、、自己中？

🙂

なーにぬーねのー

2025年03月27日 10:33

嫌な所を指摘しあっていたらそのうちお互い嫌な人になってしまいそう。その時の雰囲気で旦那さんは分からないのかな？今凄く楽しそうに喋っててテンション上がってるなー。楽しかったんだなー。って思わないんだ。息苦しくなりますね。

トピ内ID：cd989895a22af04e

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相性が合ってない

🙂

おじさん

2025年03月27日 10:22

＞お互い嫌なことはしっかり伝え合うこれは、一般論としては正しいんですけど、夫婦ってそもそも、人としての相性がいいから結婚するものです。例えば、家計分担とか、子ども何人ほしいとか、持ち家が良いかマンションがいいかとかって、相性の問題じゃないので話し合う必要があるんですけど、映画の例については、一緒にいて心地いいかの問題で、そんなこと、話し合うことじゃないです。実際、ここが嫌だと言ったところで、解決に向かわなかったのですし。おそらく、夫さんは誰かにこのことを聞いて表面上なぞっているだけですし、主さんは夫さんに無神経なんだと思いますが、正直、そもそもなんで結婚したのかと思うレベルで、相性が悪いと思います。

トピ内ID：3a3bfa4ae872cf50

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夫の言い方に含むところがあるなら

ミツキ

2025年03月27日 10:54

それをあなたが伝えるべきでは？あなたは「別に言って直してもらうほど嫌なことはない」と言いつつ、こんなところで「夫にこんなふうに言われるのが嫌だ」と愚痴っている。旦那さんは「お互いに」嫌なところは「都度」直そう、そのために伝え合おうって言ってるのに、あなた自身が結局我慢しているなら、それは旦那さんの希望とちがうわけでですよね。嫌だと思ったならその場で伝えればいいじゃないですか？なぜ一旦終わって数日経ってから言おうとするのでしょうか。勝手に飲み込んだくせに結局後で持ち出す、あなたのそういうところが旦那さんに納得されないのでは？あと「無自覚に」会話泥棒をしているなら、あなたは「無自覚に」相当色々やらかしていると思います。このトピの中でも、「指摘するほど改善してもらいたいと思うことはない」と言いつつ、「夫がグチグチ細かくて嫌」と言っていて、矛盾を感じます。「旦那さんの閾値が低い」のではなく、「あなたが無自覚鈍感すぎるのかも」と考えたことはありませんか？結局、「自分は直してるつもりなのに次々言われて嫌になる、旦那の反応が過剰すぎるだけでわたしは悪くない、なんならその後フォローしない旦那が悪い」と思ってませんか？それをここで賛同してもらい、自分の正しさを後押しして欲しいだけなのでは？でも、正直あなたの文章からは、あなたが「無自覚鈍感でナチュラル失礼をやらかしている」という可能性を否定できません。「自分は夫の注意を都度直している」と言いますが、強く言われてるってことは「やんわり言ってる段階では気づいてない」のでは？試しに旦那さんにこれまで注意された点画「会話泥棒」以外に何があるのか教えて欲しいところです。

トピ内ID：c683cebe0677aee9

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ご主人は我慢ができないタイプ

🙂

ヒマヒマスター

2025年03月27日 11:09

ご主人は我慢ができないタイプなのでしょう。それに対して理屈をこねてるだけです。わがままなのに屁理屈をこねるタイプは面倒ですね。ドンマイです。二人とも我慢ができない夫婦だと破綻します。現状通り、ご主人が我慢しないでご満悦を続け、あなたが我慢し続ければ良いだけだと思います。大概の夫婦はどちらかが一方的に我慢し続けているから、続いています。あと、子なしで一生遊び続けたいというのがご主人の方針なら、今後は地獄のような日々が続くだけなのでポイしても良いかと思います。

トピ内ID：8b393a6e47b60e7c

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程度問題では？

🙂

2025年03月27日 11:39

本人の意思で簡単に改善ができるものであれば伝えてもいいと思います。改善するにあたってそれなりに時間と労力を要するものは伝え方に配慮したほうがいいと思います。本人の努力では改善が難しいものはできれば伝えないほうがいいと思います。

トピ内ID：921a3cd80da67093

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具体的には？

🙂

むつき

2025年03月27日 11:39

＞この内容も夫に伝えていますが、お互い納得のできず話は平行線のままです。トピ主さんは、「何」を伝えて、ご主人は、「何」と返すの？そこが重要だと思うんだけど。どこが平行線になるのか、肝心な所が分からないです。私の理解は、トピ主さんが「もちろん何度も注意しても直らないとかであれば強く言うべきですし、指摘された側が謝罪とその後のフォローもすべきと思います」を伝えて無くて、「ただ”夫が嫌だと感じる”しきい値が低い、というか少々自分の気持ちに敏感すぎなのでは？と感じます」を伝えているのかな？です。この場合、トピ主さんはご主人に「器が小さい」と言っているだけで、ご主人は「え？指摘される側が開き直っている？逆切れ？」と思ってしまうから平行線になるよなぁ・・・と思いませんか？前者の場合でも、伝え方が微妙で、「何度も注意しろと？」となりますよね。強さも主観ですから、トピ主さんの方こそ、「妻が強いと感じる閾値が低い、妻が自分の気持ちに敏感過ぎる」と受け取られてしまいます。「私は～こう思う」と意見を伝えるのも、「私は～が嫌だ」と感情を伝えるのも大事な事です。ただ、話し合いや議論になった時、うまくテーマに沿って進めているのかが気になりました。思考停止して、空気を悪くしているのが、実はトピ主さんなんじゃないか・・・と。

トピ内ID：f9698d9002800f92

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でもね

🙂

しろお

2025年03月27日 11:15

嫌な事を指摘されるの気分悪いですよね？言う方も我慢を重ねて言い方を考えて言っているかもしれないし嫌な気分だと思います。私は育児、仕事、家事、介護を優先し夫へ嫌な事を伝えるのが億劫で、してこなかったのです。３０年たち、、爆発しましたよもっとすり合わせて、小さい違和感を我慢する前に伝えていけば良かったなと思っています。そうする体力気力がなかったのですが、、小さなガス抜き、相手や自分の嫌な感覚は言わないとわからない、一緒に住むと細かい事も我慢できなくなります、言い方に工夫をして、お互いの気持ちをいつも確認できたら良いなと思います。

トピ内ID：cdb28758dd02654a

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歩み寄ってみれば？

🙂

ひな

2025年03月27日 11:15

私がトピ主の立場だったら、ごめんね〜怒らないでよ〜次から気をつけるね？と、歩み寄ります。旦那さんも本気で怒ってるわけじゃ無かったとしても、その後トピ主側から何もアクションがないと更に空気が悪くなると思います。相手が嫌な気持ちになったのであれば、気分害させてごめんね、で終わる話な気が。嫌だと感じることを伝えてくれるのは、とても優しいと感じますけどね。

トピ内ID：bc70efd1bfb2e1d1

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やっかいなご主人ですね

🙂

どらみ

2025年03月27日 11:40

他人の顔色を過剰に気にする人います。私の夫は相手に笑顔がないと不機嫌だと決めつけます。私も女性特有の不調がたびたびありますが、その時は自分に怒っていると勘違いして、「言いたいことあったら言って」と夫から責められます。もちろん体調関係なく夫にイラっとする時もあります。言語化するまでもないようなささいなことなのであえて口にしないのですが、そんな私の微妙な表情を読み取り、夫が勝手にキレたりします。「不機嫌に見えても私が怒っているわけじゃない。　体調が悪い時は笑顔が消えるけど、　あなたのせいではないので気にしないで」と私は言い続けています。「じゃいつも体調悪いんだね」って嫌味を言われますけどね。「あなたが笑顔だと私も笑顔になれるよ」と返してやります。

トピ内ID：08d99925322a727b

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どっちも思いやりがない

🙂

おばあ

2025年03月27日 12:13

０/100思考なのか、人間関係において「正義」という言葉を使うこと自体ナンセンスだと思います。遊びがないというか融通が利かない。ご主人は不満をため込んで後から爆発されるくらいなら、その都度言おうよってことでしょう。女性には多いですもんね。察してチャンのある日突然の爆発。トピ主のいちいち言わなくてもいいというのも分かります。結局は程度の問題ではないのですか？言わないと直らないくらいと思われることだから指摘されているんですよ。現に相手の話にかぶせるって無意識だったんでしょう？自覚しているけど思わずやってしまったということと、無自覚は全然違いますよ。ただ私は「嫌だと感じたことを伝えて私からの謝罪と自覚を引き出したのであれば、夫から雰囲気の改善を試みて欲しい」これには不同意です。相手に求めすぎ。なぜ自分からも雰囲気が良くなるように努力しないんですか？正直傲慢に思います。「～べき」というのを多用するのも違和感を感じます。なんか愛情や思いやりを感じない関係ですね。相性が単純に悪いと思いますよ。

トピ内ID：dd9255df6c25f4d1

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トピ主も「都度」伝えてみたら言い分が変わるかも？

🐱

樹央

2025年03月27日 12:36

> 夫は自分が嫌な気持ちになったら都度伝えていきたい、お互いがそうすべきと言います。それで、いざ伝えると、 > この内容も夫に伝えていますが、お互い納得のできず話は平行線のままです。となるのですね。夫の言い分は、・自分が嫌な気持ちになったら都度伝えるから、あなたも伝えてくれて良いよ。・俺の伝えたことは直してね。でも俺が伝えられたことは納得できなければ直さない。なんですね。結局「お互い」なんて平等っぽいことを言っているようで、「俺は不満はガンガン言っていくよ！」ってだけのことですよね。 > その場の雰囲気を悪くしてまで夫に伝えて改善してほしいと思うことは殆どありません。でも、この件は改善してほしいのですよね？我慢していたらずっとこのままですよ。 > 夫から雰囲気の改善を試みて欲しいこれは「都度」伝えていったらどうですか？平行線は変わらないかもしれないけれど、不用意に不満を伝えてくることが減るかもしれません。

トピ内ID：5bd07471045a6e8e

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相性が悪い

🙂

ほうじ茶

2025年03月27日 12:36

言動や仕草など同じことをしても、腹の立つ人と許せる人がいます。その根底にあるのは好きか嫌いかです。好きな人にアドバイスされたら聞けるのに、嫌いな人に言われたら不快に感じます。良い悪いじゃなくて好きか嫌いかの問題です。

トピ内ID：fa37f4ee3fefd749

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ん？

🙂

たんたか～ん

2025年03月27日 12:48

別に正義とか悪とかの問題ではないのでは？互いに、有意義に満たし満たされの生活ができれば、どんな方法でもいいと思います。でも、実際には… 主は揉め事を避けスルーして、旦那の言葉のサンドバッグ役みたいになっているから、息苦しいんでしょ？息苦しいなら、間違っているんですよ。旦那は満たされていても、主はその逆。結局は、言えない人って『いい立場』には、なれないんですよ。〇舐められ〇責められ社会でも会社でも家庭でも同じ。だから、言えない人は雑にされちゃうんです。主従関係ですね、まるで。

トピ内ID：59c82d033ee8bf18

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言い方のテクニックが皆無

🙂

僭越ながら

2025年03月27日 14:39

嫌なことは溜まらないように言うのが大事なのはその通りだと思いますが私は冗談ぽく指摘出来る人が好きだし、自分もそう心がけてますそれくらいのことなら「ちょっと、いま私が話してるんだから落ち着いて笑」と言えばいいだけのこと。怒るほどの事ではないそんな事で怒るなんて、私のこと好きじゃないのかなとさえ思ってしまうだって好きじゃない人のする事は何でもイライラするじゃないトピ主さんの気持ちはごもっともですが、これは微妙＞もちろん何度も注意しても直らないとかであれば強く言うべきですし、指摘された側が謝罪とその後のフォローも人間関係において自分が正しい、相手が変わるべきって考えがそもそも傲慢ですし、謝罪とフォローとか堅苦しすぎませんかこれでは両者うまく行くとは思えません我が家で心がけているのは 1、感情的にならない 2、自分はしたくない」という要求はしていいけど「あなたはこれをするな」という要求は最低限にとどめる 3、こうしたほうが良いと思うんだけどどうかな？と提案する 4、相手が嫌だということを初めから否定しないたとえば僕は洗い物をしたくないと夫が言った時ため息をついたり「じゃああなた何も出来ないじゃない！」といきなりキレてはいけません。「じゃあ、その代わりに何かやってくれない？」とか、食洗機の導入とか折衷案を考えます。それも嫌だとダダをこね始めたら自分の食器だけは自分で洗うことにして放置。仕事でもなんでもそうですが、交渉には知恵が必要ですね。指摘より大切なこととして、良い事は良いと素直に伝えることです。どんな事でもいい「今日家事やってくれてありがとう」「今日のご飯美味しい」「今日の髪型決まってるね」「(何かやってもらったら)さすがだね」って、息を吐くように伝えられるよう2人で練習しては気持ちよく暮らせるように頑張って

トピ内ID：8383b63d3f798022

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トピ主です

😣

on225 トピ主

2025年03月27日 14:38

皆さま沢山のコメントいただきありがとうございます。まとめてのレスとなり申し訳ありませんが、下記にいくつか返信と追記をさせてください。・夫にはここに記載した内容をほぼそのまま、別件で口論になった際に伝えています。怒り口調になったりその後の雰囲気が悪くなるのは申し訳ないが、実際自分は嫌な気持ちになっているので気をつけてはみるが改善できるかは分からないとのことでした。ちなみに私発信で夫への指摘・要求をしたことはほぼありませんが、喧嘩や口論の流れで伝えることはあります。・交際当時から細かいことで指摘を受けることはありました。その時は私も今より心に余裕があり、彼の意見を素直に受け止めてそこから雰囲気の改善にも努めていました。結婚後夫の仕事の都合で海外へに引越したので、お互い（特に私側）の心の余裕がなくなっている自覚はあります。・私がガサツというのはその通りだと思います。その分他人にも寛容であろうと努めているつもりです。・夫に溜め込んで欲しいわけではないので、「角の立たない指摘の仕方」を一緒に考えていけたらいいなと思います！・私は自分の非を認めずに反論しているつもりはないのですが、単純にそこまで改まって伝える、もしくは怒る必要のある内容ではないと感じてしまっているのが裏目に出ている自覚はあります。・上記の通り以前はスルーできていたことが、自身の余裕のなさや私だけが指摘され、怒られることで夫への愛情がすり減ったために引っかかっているのだと思います。つまり夫からしてみれば自身は交際時から変わっておらず、私が変わってしまったことになりますね。。

トピ内ID：52a836875d61124a

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正義とか大袈裟なものではなく

🙂

グループウェア

2025年03月27日 14:38

友達だろうが夫婦だろうが親子だろうが、価値観は別だし相性の問題もあります。結婚前にご主人のキャラを見抜けなかったのか？のレスがありますが、実際に結婚し同居してから気づくことだらけですよ。面倒くさいご主人のようですね。はいはい、と話半分に右から左に受け流す、スルーしても良いのですよ。ネチネチしたタイプの人には私はそう対応しています。徹底抗戦は逆効果と思います。

トピ内ID：c58839c670086627

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