婚約者と価値観との違いで衝突しています

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（トピ主 1 ）

🙂

みけねこ

2024年02月06日 10:10

恋愛

付き合って3年半、同棲して2年になる婚約者が居ます。
昨年の12月にプロボーズしました。
自分→28歳男
婚約者→27歳女

それまでの生活を通して、ある程度彼女の価値観は自分に近いと思っていたのですが、1月にお互いの価値観の認識合わせをしたところ、去年11月の転職を気に大きくズレが生じていた事が判明しました。

自分は結婚したら家庭を第一に考えてやっていきたいと思っています。
転職後の彼女は今の仕事が楽しく、結婚しても子供が産まれるまでは仕事を優先してやっていきたいとの事でした。

今まではお互い土日祝休みで、2人で過ごす時間が多かったです。転職後の彼女の職業は休みは平日のみで祝日もないため、普段の休みが全く被らなくなってしまいました。(GWや年末年始はあります)

それだけでなく頻繁にホテル出張があり、1回の出張で1週間近くになるため、会わないことも珍しくなく、場合によっては3週間連続で出張が入ることもあります。(休みの日は帰ってきています。)

今後は頻繁では無いようですが、地方出張で1ヶ月丸々いないこともあると言われ、ここまで物理的にすれ違うことが多くなると結婚生活を上手くやって行けるのか不安になってしまいます。

転職前の話では土日どちらかは休めることや、出張の話など聞かされていなかったので、今は状況が違いすぎて困惑しています。
子供が産まれたら今のように自由に仕事は出来ないことも理解しているため、できる限り彼女の意向は尊重したいのですが、夫婦二人の時間を過ごせるのも今だけのため、その時間も大事にしたいと考えています。
もう少し家庭とのバランスを考えることは出来ないか話し合っていますが、彼女にとってそれは難しいようで話の度に険悪な雰囲気になってしまいます。

彼女の考えでは今年の6月までに入籍したいとこのことでしたが、今の状態で本当に結婚してやって行けるのか不安でいっぱいです。

トピ内ID：80acb04ac2eb6fcd

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まあ難しい

🙂

カール

2024年02月06日 12:51

同棲していてわざわざ土日休みから平日休みの会社に転職ってなかなかチャレンジャーな彼女ですね… 仕事は楽しいとは思いますがかなり微妙ですね…

トピ内ID：2edff0fe82a2015b

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ああこれ

くま2

2024年02月06日 12:51

結婚なんてしても確実にやっていけない。そんなことはトピ主さんもわかっていると思うんだけど？離婚になるだけなので今のうちにお別れをしたほうがいい。喧嘩の流れでお別れを言い渡すだけでいいので。なまじ仲直りをしてしまうとお別れの機会を失うことになるよ。価値観についての考え方としては、そもそも価値観が近いとか同じで有る必要はないんだよね。結婚後もずっと仲のよいご夫婦も結婚時点では価値観なんて全く違うんだよ。もちろん価値観が近くて結婚に踏み切った人たちもいるとは思うんだけど。でも、価値観って違うことが前提だよ。価値観が違うと多くの場面で衝突をすることになる。けど、不思議なもので価値観が違うことで衝突しないような人がいるということ。価値観が全く違っていても、お相手との価値観の違いが気にならない。それどころか価値観の違いを楽しめるようなお相手。多分だけど、これが相性なんだと思うよ。そういう稀有な存在が自分にとってパートナーになりえると考えていい。そいう人とお付き合いや結婚をすると価値観の違いに悩まされることはないんだよね。価値観が違う前提でも衝突することはないので。逆に、価値観の違いで衝突するお相手とは相性が良くないということかもしれない。結婚をして長い時間をかけて良好な関係を構築している人たちは、結婚当時の価値観は違っていてもお互いに違いを気にしない。そして長い時間をかけて二人で価値観を構築していくことになるんじゃないかな？個人の価値観を持ちつつ、ご夫婦の共通の価値観というか考え方が出来上がってくる感じ。それにはまずお互いの価値観を認め合えるようなお相手を見つけて結婚をすることなんじゃないかな？この彼女は残念だけどトピ主さんと価値観の違いで衝突をする程度の関係でしかない。誰が悪いわけでもなく相性が悪いということ。

トピ内ID：cf2a674fed0b1d3c

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難しいんじゃないでしょうか？

🙂

みー

2024年02月06日 12:53

スタート時点ですれ違い起きそうですね・・・私はフリーの身なので、結婚後はかなり仕事をセーブしています、生活費は夫が持っています。元々はお休みの日こそ仕事入れないと成り立たない職業です、思えば花火大会やお祭りなどの日はだいたい仕事に行ってました、出張もあります。ただ選べるしセーブも自身でできるので結婚後はほとんど家にいますね。たまにずっと繋がりでやっていた仕事、自分がどうしてもしたい仕事だけ出張も含めて仕事に行きます。夫も出張ありの仕事で場合によっては海外なので土日は家にいない事もあります。基本的に夫は土日は必ず休みの仕事です。私の場合は夫がデート代も全て賄ってくれていたので、仕事をセーブして夫の休日に合わせるようにする事ができました。お互いに出張などでどちらか不在の日は帰宅後ダラダラとテレビ通話を繋げて何時間と一緒に過ごします。これでも忙しくなりすぎると無理だなって思います。うちの場合は結婚前後私が休みを合わせたりして色んな擦り合わせや話し合いを沢山しました。お互いに1人でも平気で過ごせるし別居婚でも全く平気寧ろ1人の時間が多い方がいいタイプなら上手くいくかもしれません。でもどちらかが寂しがり屋の自覚がある場合は、このすれ違いはかなりキツイです。婚約者さんは前からやりたかった仕事だから転職した感じでしょうか？結婚前の擦り合わせで既にこれだけの不安を抱えているのなら結婚後かなり揉めると思います。お互いの自由はある程度担保しなければならないと思いますが、どうも働き方がトピ主さんと人生を擦り合わせる気は無さそうですよね。働き方って小さな事ではないですよ。子供ができたら余計にすれ違いはストレスの元になると思いますし、子供が不幸になります。どんな家庭を作りたいのか生き方をしたいのかちゃんと話し合った方が良いと思います。

トピ内ID：f00dd0127cd061cc

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入籍しないで試してみる

🙂

匿名

2024年02月06日 14:25

同棲的な。ダメならさっさと別れよう。

トピ内ID：ecc492d4c0543a2f

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頑張るしか無い

🙂

大変ね

2024年02月06日 14:25

あなたが頑張るしか無いです。その彼女と結婚したかったら。それだけ休みも合わない、出張も多いと、あなたの休日と彼女の出張の間は、あなたが家庭を回して育児もしなくては。あなた一人で家事育児できる実力がなければ彼女との結婚は無理ですね。そして私は女ですが、家庭のために仕事を抑えろと言われるのは不愉快です。あなたは、女性が仕事をセーブして家庭や自分に貢献するのが当り前と思ってませんか？男女逆でも良いじゃないですか。最近の人は生活費折半を要求するようですが、だったら仕事も公平にしなければ。

トピ内ID：acec8c9e103bbf36

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無理

カンカン

2024年02月06日 14:42

もう今の状況は変わらないんだから、入籍したところで今と同じ日々が続くだけ。それが主様は嫌なんだから、そして彼女も歩み寄れないんだから、結婚は白紙にすればいいのでは？交際は続けてもいいとは思うけど、今焦って結婚するその意味は？？

トピ内ID：c8a867def1e9eee8

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もう同棲して二年でしょ？

🙂

四槓子

2024年02月06日 14:42

>夫婦二人の時間を過ごせるのも今だけのため、その時間も大事にしたいと考えています。イヤイヤ、もう二年も同棲して、彼女が転職前は休みも一緒に二人でいたんでしょ？もう充分だと思うんだけど？どんだけ、二人でラブラブで過ごしたいのよ。まぁ良いけど。 >子供が産まれたら今のように自由に仕事は出来ないことも理解しているため、う～ん、どうなんだろうね、これは。パートナー(旦那さん)次第ではあると思うんだけど。妻が出張で数日いないなら、夫が子供の面倒みるのって、当たり前だと思うんだけど？だって父親だからね。まず、家事育児が女性だけの仕事、夫は「お手伝い」程度の認識なら、改めた方が良いと思ったけど。もうそういう時代じゃないと思うし。彼女さんは本当は仕事に対してどう考えてるんだろうね。子供が産まれても仕事を続けたいなら、それを理解し協力し合えるパートナーを探した方が良いと思うね。そこまで仕事に対する熱意がないなら、構わないけど。こればかりは、夫婦それぞれなのよ。よくよく話あって、遺恨を残さないようにしなくちゃね。正直、他人がどうこう言える話じゃない。二人で本音で話し合う、それだけね。

トピ内ID：83583caefae4c5ba

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貴方の人生観が、時代にそぐわず、物凄く甘いです。

🙂

まるあんぱん

2024年02月06日 14:57

今の時代は厳しいですよ。東南アジア諸国に追い付かれたから。貿易立国なのに、円安で買い負け、生産性サッパリで賃金で負け、物価だけが上がり続ける地獄のような未来が待ち受けてるのが日本の現実。彼女が必死に働いて挽回しようとしてる気持ちが、貴方、全然分かってないです。彼女は、厳しい現実が良く分かっていて、ちゃんと2馬力でフルに働かないと、生活が厳しいことをよく理解してます。子供の養育費、教育費、等々物凄くお金が掛かるのが、日本の現実です。信じられないくらい、子供にはお金が必要です。貴方は人生観が甘いです。甘々のぬるま湯のような新婚生活なんて、あっという間ですよ。後は只、毎日必死に働いて、子供が2人もいれば一家四人、何とか人並に大学まで行かせる、苦難の日常の連続が、結婚生活なのですよ。何時も夫婦二人でベッタリくっ付いてる時代じゃないです。子供は、託児所にでも預けて、夫婦二人で一生懸命働いて、家庭を維持していかなくて、どうするのですか？男ならもっと、頑張りましょうよ。

トピ内ID：7fd7121a8c1e0944

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やめとけ

🙂

みさき

2024年02月06日 14:57

とりあえず保留で。結婚は生活だから、誰と過ごしたいかも重要だけど、どう過ごしたいかも重要。どうしたいかより、とにかく、その人と過ごしたいならどうぞどうぞ。うちは、夫婦ともに、出張なしや、ごくたまに数日間。転勤なし。土日休み。子供産まれてからはふたりとも残業なしか、交互に残業で、育休も交代、病欠も分担。これ皆にやれとも思いませんが、そういう生活したい。給与面は満足できませんが、したい生活優先したから満足です。子供産まれても、出張行ってる男性多いので、逆だと思えば、別に可能ですよ。できないことは何にもない。出張行く夫の妻の役割を、主さんが果たすかどうかね。妊娠出産母乳以外は、できます。母乳の代わりはミルクがある。どういう夫婦でありたいかは、主さんと相手次第。

トピ内ID：accf62adb4b72fcf

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もっとよく話し合って

🙂

下の上

2024年02月06日 14:57

〉子供が産まれたら今のように自由に仕事は出来ないことも理解しているためこれは、彼女も理解しているのでしょうか。こどもはいつごろ欲しいとかも話していますか？〉転職前の話では土日どちらかは休めることや、出張の話など聞かされていなかったこれ、彼女に言いましたか？返事はなんと？婚約前だから関係なかった？以前と環境が変わりすぎてるのと、同棲までしている相手に話をしなかったのはなぜ？出張のことを知らずに転職したということはないですよね？彼女が「いい歳だからそろそろ結婚したい」のか、（6月までに入籍とか言っているので←そもそもなんで？誰かより先に結婚したいだけ？きちんとした家ならいろいろと段取りとかありませんか？）「あなたと結婚したい」のか、など、もっとよく話し合ってみた方がいいと思います。これからも彼女はあなたに相談する前に自分でいろいろ決めて、あなたには報告しかしない人かもしれませんよ。

トピ内ID：988445bb101a65d4

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お互いに有給をとって休みを合わせるのは……？

🤔

爽健美茶

2024年02月06日 14:45

こんにちは。ご婚約おめでとうございます。私自身は休みが彼氏(現主人)と合わない仕事をしていますが、お互い快適に過ごしていますよ！笑私が平日休みで、主人が土日休みですが、私の方でもシフトで休みが出せそうな時は、土か日の希望休や有給を出したり。主人の方も、私の休みを聞いてくれて、平日に有給取ってくれたりしてました。1人で過ごす時間も、各自の趣味ややりたい家事にあてたり適度でいい感じです。私自身から見れば、彼女が楽しそうに仕事してるのを、転職して！はちょっと可哀想かなと……。転職したてでまた転職は正直就活も大変ですし……。なるべく一緒にいたいという考えもわかるので、難しいですよね、これは人によって違いますし。すれ違いを不安に思っていることは彼女にはっきり伝えておき、とりあえず当面は様子を見て、彼女には将来的な転職の算段は立ててもらいつつ、あなたも協力して休みを合わせるのは、一案としていかがでしょうか……？望んだ生活が送れますように。

トピ内ID：d39a97076cc8cfeb

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2年も同棲して

🙂

主婦

2024年02月06日 14:45

結婚しなかったんだから、今更って感じ。夫婦だからって休みを合わせる必要あるのかな？世の中には単身赴任、海外駐在とか離れて暮らす夫婦は沢山いますよ。そんなに寂しいなら、あなたが地方出張先に行けばいいじゃん。丸々１ヶ月とかなら、土日祝日の度にホテル取って、あなたが地方へ会いに行けばいい。それだけ。

トピ内ID：5c2d4a7e2be35c00

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結婚は無理でしょう。

🙂

おばはん

2024年02月06日 14:57

＞休みは平日のみで祝日もない＞休みがGWや年末年始＞頻繁にホテル出張があり1週間近く＞3週間連続で出張＞地方出張で1ヶ月丸々いないこともあるこれでは普通の結婚生活は無理でしょう。どうして彼女さんは六月に入籍できると思っているのでしょうか。しかも、トピ主さんには相談もなく事後報告。これでは結婚生活は到底出来ませんよ。これからも、トピ主さんにとって重要な事は全く知らされず、彼女さんの価値観での判断のみで決定、実行される事になります。そもそも、これだけすれ違っては、お互いに他所に好きな人が出来ますよ。ほぼ一緒にいることがない相手と何をどう信頼しあっていくのか。特に、彼女さんは危ういと感じます。これだけのことを自分だけで判断し決定していく行動力と勝手さは、婚約者であるトピ主さんの事を自身の人生の中で大切にする気がないのでは？形だけが大切なのでしょうね。自分の人生は自分が主役。トピ主さんの人格は無視で、彼、婚約者、そして夫のいる私。ジューンブライドの花嫁になる私。私のことしか頭にないのです。婚約は白紙、そしてお別れ一択でしょうね。理由は婚約後の勝手な転職によるほぼ別居生活に同意できないため、で良いでしょう。

トピ内ID：14850d223a6ec131

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平行線が大事

🙂

もうもう

2024年02月06日 15:50

価値観の違いで衝突しないためには、そのような考え方があるんだと相手を尊重できなきゃ無理。違うのが当然ですし、そこをすり合わせてではなく尊重すること。お互いが個々の価値観で生きていて、そのうえで家庭を築く。すり合わせる、譲歩するは片方が我慢することになり、いずれ終わるだけ。彼女は彼女の考えて生きて、そのうえでトピ主を否定することなく尊重して家庭を作り上げようとしているのでは？休みばらばら夫婦で何年も一緒に出掛けてないですけど、問題ないですよ。盆年末年始休みの旦那。365日シフトの私。夜勤もあったりで顔合わせるの週に1回とか2回。会わせない日のが多い。彼女はトピ主の休日など時間が合わないこと特に問題視せずに、それで良いと思っているのでしょう。ただ、トピ主が問題としている。トピ主は、彼女の価値観を受け止め尊重することができれば結婚できると思います。彼女は、お互いの生き方を平行線に考え衝突はしてないはず。個と個の風船がが大きな家庭という風船の中で尊重し合い生活しているイメージなんでしょう。彼女の問題ではなく、価値観をすり合わせる歩み寄ることを重要視して、どちらかが我慢をするとう形式を大切だと思う人は結婚できないですよ。落としどころを見つけるって、並行線であることを認めること。衝突するのは自分次第。価値観の違いで衝突ではなく、衝突する考え方をしてるから衝突する。歩み寄り、擦り合わせじゃなくそのような考え方を尊重し、認め合いで平行線で生きていく。並行しているからぶつかることもなくいられる。そこまで相手を尊重できる人じゃなければ正直結婚なんてできない。そしてトピ主の不安はトピ主自身で解消するしかない。不安ならば一度結婚白紙にしたら？険悪な雰囲気とか結婚するには難ありだからですよ。

トピ内ID：a836ce07542f8704

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ダメでしょ

🙂

モモンガ

2024年02月06日 15:50

土日休みの恋人がいるのにわざわざ平日休みの仕事に転職しちゃったんですよね？まだまだ自分の人生が楽しい人と家庭を持つのは困難なのでは？

トピ内ID：e4315604c409b143

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難しそう…

🙂

よめやん

2024年02月06日 15:50

彼女さんの気持ちもわからなくないです。仕事は面白いし、いずれ迎えるであろう子育てを蔑ろにするつもりはない。トピ主とは家族になるのだから多少すれ違っていても大丈夫なはずだ、なんでしょうね。結婚生活を上手くやっていくには、トピ主さんが2人の時間を諦めて快く過ごすしかなさそうです。それが難しいのであれば結婚はやめたほうがいいと思います。別にトピ主さんがわがままだとは思いません。彼女さんがひどいとも思いません。でもどちらかの価値観に合わせた生活は無理なんじゃないでしょうか。

トピ内ID：2f6212852e53aefe

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やめた方がいいですよね

🙂

ぶろっくま

2024年02月06日 15:27

主さんの希望する結婚生活を、彼女とでは送れなさそうですね。加えてあなたの真剣な訴えに耳を貸さず、話し合いもできないので、そんな人とすれ違いの中で、結婚生活を営めるとは思えません。 2人とも自分の理想の生活ができる相手を選ぶべきです。最初から合ってないのに結婚すべきでないとおもいますよ。

トピ内ID：6e10491a81eb67d7

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彼女、酷いと思いますよ、話し合いをしなかったのだから

🙂

みー

2024年02月06日 16:43

女性のキャリア云々とか仕事が楽しいって話ではないと思います。問題はもっと根深くて、こうなると分かった時点で彼女がトピ主さんに相談ないし説明をしなかった、結婚の話を進めているにも関わらずと言う事だと思います。彼女的にはプロポーズさえされればこっちのものって思ってしれっと転職し、既成事実で後戻りできなくさせようと言う魂胆だったのかなとこの文章を読むと感じます。仕事が楽しいは分かります、でもこれから家庭を築き上げる相手とどのようなスタンスで仕事をして行くか、キャリアを重ねたいのか家庭重視がよいのか、どちらも取りたいならどうするのがベストなのか話し合う事もなく自分のやりたいようにやってしまったのは人としておかしいかなと。多分この方と結婚されたらずーっとそんな風に決断を勝手にされていきます。今時共働きと言うのも正直違いますよ、私の周りは駐在とか転勤組で話し合って専業主婦になった友人がいます。仕事は好きでしたけどね。それに割と私の周りは奢ってもらう女性今でも多いです、ケースバイケースです。逆に奥さんの駐在について行った男性の話も聞いた事があります。問題は、お互いに包み隠さずに話し合いが都度できるかどうかです。女性がたくさん働いても構いません、でも、伴侶となる相手なのだから話し合いは必須でしょう？恐らく彼女は大事な場面で自分の有利に進める時には必ずまた同じ事をすると思いますよ。完璧には責められないけど地味にジリジリとモヤモヤが溜まってある日トピ主さんが爆発するか、なんの感情も動かなくなる日が来るかもしれません。私だったら話し合いができない人は論外と思います。そこに男性も女性もありません。彼女はトピ主さんと歩むと決めたはずなのに彼女の人生にトピ主さんの存在が入ってないんです。私なら馬鹿にされたものだなと思います。

トピ内ID：79b498513498b67d

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様子見

🙂

蘭子

2024年02月06日 17:24

少し様子をみたらいかがでしょうか。今は転職したばかりで、やる気が溢れて、職場でも早く認められたいという思いが先行しているのだと思います。 >それだけでなく頻繁にホテル出張があり、1回の出張で1週間近くになるため、会わないことも珍しくなく、場合によっては3週間連続で出張が入ることもある >今後は頻繁では無いようですが、地方出張で1ヶ月丸々いないこともある男性でもかなりきついスケジュールでしょう。そんなに長続きはしないと思うし、頑張ったからと言って、必ず成果が出る、認められるということでもないのが現実。色々予想外のことや、この先壁にぶつかることも十分考えられます。たとえ仕事が面白くなったとしても、働き方を考えなければ、早晩体力自体が持たないことになると思います。今、すぐに答えを出さなくてもいいんじゃないでしょうか。彼女は今、ハイの状態なのだろうと思うので、しばらくしたら落ち着くのではないかと思います。　そもそも子供が生まれるまで、という期間限定の話なんですよね？「入籍は、あなたの(彼女の)仕事の様子を見てから」と言っておいたらいいと思います。

トピ内ID：c053f9edb3829ef5

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まさに価値観の違い

🙂

よく考えて

2024年02月06日 18:04

結婚しても上手くいかないと思います。この場合、結婚してからの不満や我慢は、圧倒的にトピ主さんの方が多いですね。彼女はやりたい仕事に精を出し、結婚という安心も手に入れる。さほど不満はないでしょう。でもトピ主さんは、理想の結婚生活とはかけ離れ、寂しい思いをし、かといって他の女性に目を向けることも許されない。我慢の日々の始まりです。だからトピ主さんが耐えられないと思うのなら、いずれ結婚生活は破綻するでしょう。彼女とは潮時なのではないでしょうか。

トピ内ID：a444318d13c81edc

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どっちに傾いても禍根は残る

🙂

匿名匿住所

2024年02月06日 20:20

＞今の状態で本当に結婚してやって行けるのか不安でいっぱいです。出張でしょっちゅう家を空け、この先下手をすれば転勤とか単身赴任だってあるかもしれない。そんな相手と共働きスタイルはムリでしょ。普通に考えればこの結婚はナシですよ。他の方も挙げていますが、この結婚で彼女は得るものはあっても、失うものはないわけです。一方、あなたはその逆で失うものはあっても得るものはない。このアンフェアな状態で良好な関係を続けることなどまずムリ。逆に、彼女に譲歩してもらっても、立場が逆転するだけで結局大きな禍根が残る。どっちも得しないんです。もっと言ってしまえば、彼女は結婚向でない人です。こういう自称〝仕事好き〟な人って、仕事は好きでも一家の稼ぎ頭役は名乗り出ないんですよ。だから、夫はフレキシブルに対応できず、結果的に破綻します。

トピ内ID：c998636d55f3aba8

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多分、無理

🙂

メロ

2024年02月06日 21:34

貴方同様に「結婚したら家庭を第一に考えてやっていきたい」という考えの女性と結婚した方がいい。恐らく「結婚しても子供が産まれるまでは仕事を優先してやっていきたい」が意味するところの解釈も貴方と彼女で大きく食い違っているのではと非常に気になる。貴方は「彼女が仕事優先の生活を送るのは子どもが出来るまでで、子どもが出来れば家庭を優先する」のだろうと思い込んでいるが、彼女の方は「子どもが出来ればいろいろ制約も出て来るだろうが、それまでは仕事第一に考えたい」「子どもが出来ても出来る範囲で仕事を優先させたい」という考えなのでは？貴方は「子どもが出来れば今のように仕事をすることは諦めるはず」と思い込んでいるが、彼女の方は「何とか工夫して子どもの存在による制約を最小限に抑えて仕事に邁進したい」と思っているのではと。子どもが出来た後のことをよくよく彼女と話し合えば？彼女の考えが「何も母親が子どもの面倒をみなければならないことはない。父親もいるのだから必要があれば夫に子どもを託して出張に行く」で貴方が受け入れられないなら結婚は止めておいた方がいい。彼女が今の時点で本音を言わない可能性もありますが。「子どもが出来れば貴方の望むような形で家庭優先する」と言いながら、実際に結婚して子どもが出来れば「あの時は本当にそう思っていたけど、考えが変わった。やはり仕事優先したい。私は出張に行くから家庭第一方針の貴方が子どもの面倒をみて」となる可能性もある。

トピ内ID：b593f14fdea9cbee

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なんで彼女が悪者？

🙂

お昼の紅茶

2024年02月06日 21:11

なぜ彼女が悪者な意見が多いのか不思議に思いました男女逆なら、夫の仕事がとても忙しくて妻の希望に合わせて休めないからといってダメ男扱いなんてされないでしょ？なぜ女性側が忙しいと結婚に向かないダメ女扱いされるんでしょうか？時間的制約で家事ができない可能性のある女は結婚する資格がないということなんでしょうか？私にはトピ主さんのご主張は、「夫の仕事が忙しくて妻の私の休日と合わないから夫が許せない　こんな非常識な夫とは結婚しないほうがいいんでしょうか？」みたいな相談をする妻と同等に思えます

トピ内ID：5663b2aaefca166b

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最初から忙しいのか婚約後に説明もなしに変わるのかで違う

🙂

みー

2024年02月07日 10:46

男性側なら当たり前なのに、どうして女性側だと悪者扱いなの？って言う方いるんですが就職する際に労働条件て提示されてるはずじゃないですか。トピ主さんは > 転職前の話では土日どちらかは休めることや、出張の話など聞かされていなかったので、今は状況が違いすぎて困惑しています。と書かれています。これって職種や募集要項見たら大抵就職する前に「分かる話」なんですよ。例えばゼネコンみたいな仕事なら全国転々としなくてはならない仕事であると分かりますよね？出張も多いいつも現場も変わる仕事であると分かります。 BtoCと言われる接客業で土日も働かなくてはならない職種であるのなら、土日に必ずお休みを取ることは極めて難しいと最初から分かるでしょう普通、就職する前にどのような雇用契約なのかある程度は応募者は理解してエントリーするはずです。なので、婚約して自分1人の人生ではないのなら、男性だろうと女性だろうとどのような働き方になるのかは事前に話し合いが持たれないのはダメだと思いますよ。その都度色々な変化が生活しているとあります、でもトラブルにならない為に最初から「伝えておく」と言うのは必ず必要な事だと思います。人生の伴侶って運命共同体です、キチンと説明するに“男性”も“女性”もありません。都度話し合いですよ、結婚て。女性が沢山働きたいのは大いに結構なことです、でも男性でも働き方に変化がある場合は大切な女性には伝えると思いますよ。それが結婚するって事です。なんでも事後報告なんて男女関わらずストレスにしかなりません。そんなの人生の伴侶じゃないです。それに都度こんな行動されたら信頼関係にヒビが入りますよ。いつか急に裏切られて家出ていかれるかもと不安になりながら結婚生活送るのは男女共に酷なことです。事前説明って信頼関係構築するのに大切ですよ。

トピ内ID：ff9fd1b01af7d06c

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トピ主です

🙂

みけねこトピ主

2024年02月07日 10:46

数多くのご意見ありがとうございます。文字数制限で説明不足だった箇所を補足します。勤務体系が事前の内容と違っていた件について、彼女の転職先は前職とは別にバイトをしていた会社で、バイト先の管理職社員から誘われる形で決まりました。家族経営の小さな鑑定士の会社であることから、勤務体系の融通は効きやすいと説明を受けていたようです。(男性メインの会社で初の女性社員のため、考慮の結果、他の社員と同じ勤務体系になったようです) 彼女自身は鑑定士ではなく、そのサポートの業務であるため、他の社員との立場の違いや今後のキャリアを考えて中々有給や振休について言い出せないようです。彼女が仕事を優先したい気持ちとしては奨学金の返済のためにお金が必要なことも大きいです。元々2人の収入に差があったこと、彼女は奨学金の返済もあるため、家賃は折檻ですが、その他の生活費については自分がほとんど払っています。普段の家事料理について在宅勤務の自分が行っていました。彼女の仕事はすべて出社だったため、負担を考えて自分からそう提案しました。最近は自分も出社が増えたため、彼女の休みの日や分担できる範囲は彼女にも手伝ってもらっています。子供が生まれた後の働き方や家事については彼女自身、色々と手助けしてもらっていたこともあり、今の仕事は続けても出張などは断り家庭を優先したいと考えているようです。再度話し合った結論としては結婚の時期は見直しになりました。彼女自身転職したばかりであること、自分もゆとりがなく冷静になれていない状態だったため、今は一度落ち着いて冷静に考える時期と2人で決めました。今の生活が続いて、自分自身今後想定されるであろう結婚生活に耐えられるか、彼女も仕事や子供の事について、明確なビジョンが見えてくるか、3ヶ月以上は様子を見て、婚約を解消するかどうかを考えていきたいと思います。

トピ内ID：80acb04ac2eb6fcd

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そんな仕事たくさんある

🙂

光

2024年02月07日 11:06

フライト・アテンダントさんとか、自衛官とかそんな仕事たくさんあるけど、そういう職業の女性でも結婚してる人はしてるわけで・・・お互いの仕事への尊敬があれば、助け合ってやっていくことは可能でしょう。まあ、主さんが「彼女」と「土日休みで出張のない仕事」のどちらに重きを置くかですけど。

トピ内ID：8eb8420745e2a235

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男性ならよくある話

🙂

通りすがり

2024年02月07日 11:50

男性が出張で不在はよくある話では？私の職場では出張が多いので男女共にまとまった期間いないですし、1週間空けて他の場所となり、月のほとんど出社しない人もいます。夫も業界は違いますが毎月1週間出張で不在です。もちろん毎月3週間連続だったら長いと思いますが1週間の時もあるのでしょ？ちなみに3年半(同棲2年)付き合ってれば十分な気もしますし、最初は私も寂しかったですが、正社員で働きつつ独り暮し気分を楽しんでます。入籍前って不安になるのは珍しいことではありません。私も不安になりました。でももし手離したくない相手なら、良い方向に向かうといいなと勝手に応援してます。

トピ内ID：bb1b03f8f30af52d

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入籍は延期したら？

🙂

ここ

2024年02月07日 12:07

今の状況ではトピ主さんの希望する結婚生活は無理ですよね。私なら今の状況では入籍できないと伝えます。しばらくしたら仕事の状況が落ち着くかもしれないので、それからの方が良いと思います。今のまま、トピ主さんが不満に思って結婚しても上手くいかないと思いますよ。というか、入籍する意味ってありますか？

トピ内ID：471ef09d75305788

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彼女が悪者でしょう。（横レスになってしまいますが）

🙂

まい

2024年02月07日 12:50

悪者は言い方が悪すぎますが、彼女に落ち度があったことは確かです。プロポーズは１２月とのことですが、２年も同棲していたことですし、遊びと割り切ったお付き合いということでなければ将来の結婚もお互い念頭にあったはずです。ライフスタイルが大きく変化するのであれば、それを事前にパートナーに伝えるのが誠意ある大人ではないでしょうか。彼女さんの働き方は一般的なサラリーマンとは大きく異なります。面接の際には会社側もきちんと説明したはずです。若い女性であれば結婚、出産があることを考慮し、大丈夫であるか確認したのではないでしょうか。今時はプライバシーに関することを面接では聞きにくいですが、それでも応募者の意向の確認をせずに採用してすぐに辞められてしまっては困りますから。その内容をパートナーに伝えないのは不誠実だと思います。仕事が忙しい旦那さまに立腹する妻は例え話になりません。１週間単位の出張が連続することがある。１ヵ月いないこともある。そういう職種だと分かっていて婚約（結婚）するのと、無断でジョブチェンジされるのとはわけが違います。友人知人には別居婚の人も、同居だけど一緒に食事をすることはほとんど無いという夫婦もいます。相談してお互いに納得してその形になっています。家庭生活に関わる大事なことを、無断で決める人と歩む人生に不安を覚えるのは当然だと思います。トピ主さんはプロポーズを撤回し、一旦恋人（友人）に戻ってはいかがでしょう。６月入籍などとゴールを決めずに、今の生活をお互いに幸せと感じられるか否かじっくり見極めるべきだと思います。今の仕事が楽しくてい方が無いという彼女さんは、近々での妊娠出産を望んではいないのでしょう。しばらく今の生活を続けて、お互いの未来を話し合う時間を作った方が良いです。相談無しだった理由は聞くべきと思います。

トピ内ID：0da800e1420847b1

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彼女は悪者ではないけど？

🙂

匿名匿住所

2024年02月07日 12:52

トピ主が彼女と結婚した場合、事実上の稼ぎ役兼、妻のフォロー役というムリを背負わなければいけなくなる可能性が高いので、それなら別の女性と一緒になった方がいいという提案であって、べつに彼女を悪者扱いはしていませんよ？もし破断となれば、それはあくまで交渉決裂したに過ぎません。 >なぜ女性側が忙しいと結婚に向かないダメ女扱いされるんでしょうか？現実的にうまくいかないケースが多いからとしか言いようがないですが、そもそも本来しなくていい苦労をわざわざ買って出る理由がないじゃないですか。事実、お互いの主張を曲げず、きれいに解決する策はないと思いますよ？

トピ内ID：c998636d55f3aba8

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