結婚の決め手

レス19

（トピ主 0 ）

2024年02月06日 12:47

恋愛

結婚を決める時に大切なことを教えていただきたいです。私20代、彼30代で、約1年後に同棲を始める予定です。(現在は遠距離です) 同棲の話はもちろん、結婚の話もしているので、将来については考えています。去年会った際、1週間弱一緒に過ごしました。ですが、その際や今まで付き合ってきて気になることがあります。運転中に少しイライラしていたこと、基本彼自身が出来ることは私も出来ると思って話をするところ、彼は論理的なので、経験したことがない事でも全て結果やデータに基づいて判断するところなどです。私は彼とは真逆な考え方です。価値観の違いは当たり前ですし、それを話し合い互いに認めることが大切だと思っています。ですが将来のことを考えた時にいつか怒りをぶつけてしまうのではないかと考えてしまいます。まだ、経験をしたことがないのに分かるわけがないのですが、今の不安を持ったままでもまず動いてみるべきでしょうか？変わらず彼のことは好きですし、大切にしてくれているのは感じています。今年もう一度会います。そこで再度考えようと思っているので、今すぐ別れるという選択は考えていません。みなさんは結婚すると決めた時何を決め手にしましたか？何を1番大切にしていますか？また、私と似たような経験がある方がいましたら、どのようにしたのか教えいただきたいです。よろしくお願いします。

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微妙

🙂

むー

2024年02月06日 15:07

確かにそれだけの判断では難しいですね。でも私ならですが、運転中誰かを乗せてる時にイライラを出す事は絶対無いです。一人の時はブツブツ悪態つく事もありますけどねぇ。勿論車中でですよ。他の場面でイライラは出してこないんですか？私の結婚の決め手は、高校時代からの彼氏で4年程交際して結婚しました。とにかく精神が安定してるのと、感情的にならない部分がいいなと思いました。あとは大前提ですが顔がタイプですね。女性に対しては何とも思いませんが、男性は正直顔だと思ってるので容姿はかなり重要視しました。一緒に居て楽しく、些細な事でもリアクションをしてくれるので、キチンと話を聞いてくれてるなと感じます。細かな部分ですが意外と大切です。私はクールでぶっきらぼうなタイプは苦手です。もう少し会う頻度や時間を長くした方がいいと思います。まだまだ本性は分かりませんよ。

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違って当たり前

🙂

和泉のおかん

2024年02月06日 15:07

育ってきた土地が違う。親も兄弟関係も違う。赤の他人だ。まるで違って当たり前。交際中、長所と思っていたところが結婚後は鼻につき短所になる事。あるあるです。本人同士が大好きである事は大前提ですが、結婚て相手の親兄弟がず〜っと着いて回る事態になる。なので彼の育ってきた環境や親兄弟をしっかり見るのはとても大事なこと。あと経済観念ね。ケチな人間ならやめましょう。奨学金は許容範囲かも知れませんが、親が借金あったりしたら、悲惨ですよ。あと、彼の地元での同棲なり結婚は、味方は誰も居ない覚悟でしないと後々泣きをみます。

トピ内ID：4b6ef7faf8b96703

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加点方式の人は結婚生活上手く行きます

🙂

みー

2024年02月06日 14:57

大切な事は理解しようと努力してくれるかどうか、聞く耳を持ってくれるかどうか、生理などで体調が優れない時に寄り添ってくれるかどうか、1番重要なのはどなたかが言ってましたけど、母性があるかどうかです。うちも夫はスーパー理系なのでかなり論理的思考です、でも私が何かできる時できた時、凄い！って素直に言いますね。その凄い！と言う言葉と、基本的に常にポジティブに変換する能力にはずっと救われてきました。加点方式の人と結婚すると幸せな結婚生活が送れますよ。君はこうでこうだから間違っているって理詰めするのが理論的思考ではないんですよ。本当の頭の良い理論的思考の方は人を傷つける事はしません、それは最大限に非効率的だと知っているので。また物事を動かす力と言うのは人間は感情が備わっている以上、冷静な判断とどうすれば気持ちよくお互いが作用しあえるか気分よく動けるかを熟知されてる論理的思考の方が1番上手いと思います。ただ人を理詰めで自慢気に追い詰めたり、見下したりするのはあまり頭の良い方ではないので騙されませんように。譲るのも上手です。本当に心に余裕のある方はここぞと言う大事な譲れない部分以外は譲りがちな傾向もあります。それだけ心に余裕がある人は結婚も上手くいくでしょう。男女共にね。

トピ内ID：2294d8a43c8a12e6

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決め手？

くま2

2024年02月06日 15:10

>みなさんは結婚すると決めた時何を決め手にしましたか？何を1番大切にしていますか？当然だけど、悩まずに結婚がしたいと思ったからだよ。個人的には結婚って悩んでするものではないと思うので悩まないことが結婚の決め手だよ。逆に考えると多分だけど悩むようなら結婚はしていないと思う。あとは、結婚をして自分が幸せにしてもらうというよりもお相手を幸せにしたいと思えるか否かかもね。受け取るだけの結婚ではなく与えることに喜びを得られるようなお相手との結婚がいいと思う。自分が幸せにしてもらうよりも自分が幸せにしたいと思えるお相手が隣にいるって非常に幸せなんだと思うよ。トピ主さんの結婚は惰性になっていないかな？恋愛ではなく情に流されていないかな？結婚って想定外のこともたくさんあるし、ご夫婦として乗り越えないといけないものも想定外でやってくるので、喜んで頑張れるようなお相手ではないと長続きはしないと思うよ。自分の中で何故結婚をしてこんなに苦労をしているのかという疑問が沸き上がると思うので。色んな結婚があることは否定はしないし、皆さんが皆さんそういう結婚が手に入るとも思えないけど、やっぱり楽しいと思える結婚がいいよね。

トピ内ID：9d168713a748cf01

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直感は大切

🙂

メロ

2024年02月06日 15:50

遠距離とのことだが元々近くにいたのが遠距離になったのか、元々遠距離で互いに相手をよく知る機会が少ない状態？「フィーリングが合う」という言い方をするがそういう直感のようなものは案外侮れない。「この人が世界で一番！」と考えて結婚しても何年か後に気持ちが冷めることもある。最初から不安を感じていたのでは不安的中となる可能性の方が高いのでは。＞運転中に少しイライラしていたことそりゃそういう時もあるだろう。会った回数が少ないから、その時たまたまだったのかいつもそんな風なのかわからない？＞基本彼自身が出来ることは私も出来ると思って話をするところこういうのは誰にでもあると思う。自分や周りの人が知っていることはそれ以外の人も普通に知っていると思い込んでしまっているのもよくある話。そうじゃないことがわかって理解してくれれば問題無い。「こんなことも出来ないのか。おかしい」と馬鹿にしてくるようなら問題だが。「彼自身が出来ることは私も出来ると思って話をする」ことにあまりに拒否感を抱くなら貴女の方の問題の可能性も。＞彼は論理的なので、経験したことがない事でも全て結果やデータに基づいて判断するそれも別に悪くないと思うが。貴女がそれ以外の要素を指摘して彼が理解してくれるならよいのでは。データに固執して考えを変えないなら問題だが。＞いつか怒りをぶつけてしまうのではこれは「誰」が？貴女の方が彼に怒りをぶつけてしまうということ？貴女はプライドが高くやや頭が固いタイプでは？「彼は自分基準でものを考える」と思っているが、実は貴女自身もそうでだから反発するのでは？＞話し合い互いに認めることが大切うまく話し合えるかどうか。貴女は「自分の考えを相手に呑ませることが話し合い」と考え彼は当然受け入れず貴女が爆発となりかねない？相性があまりよくないかも。

トピ内ID：b6918d13b5929a47

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トピ主さんの気持ちわかります

🙂

あい

2024年02月06日 15:50

私は31歳既婚女性です。私も今の主人と1年間同棲をして結婚しました。同棲前、私も今の主人に対して思うことはいくつかありました。頼りないところがあったり、価値観がいまいち私と合ってないと思うところがあったり、話が合わないと思うこともあったり。けれど、好きなところもたくさんあったので、主人から同棲の提案をされた時すぐに承諾しました。その後主人と結婚して4年経ちましたが、一緒に暮らすうちに不思議なことに、価値観が合わないとか、話が合わないとか全く思わなくなりました。それどころか、今はこんなに私と合う人はいないとすら思っています。同棲したばかりのころは、お互いの生活の価値観の違いにイライラしたりすることもありましたが、今は一切それがありません。一緒に暮らすことによって、お互いの価値観のすり合わせをしてきたからなのかもしれません。これは完全に結果論ですが、今では本当に主人と結婚して良かったと心から思っています。一つ言えるのは、自分と完璧に合う人間なんてどこを探してもいないということです。誰にでも必ず、ちょっと合わないかなと思うところがあります。けれど、長い時間一緒に過ごしていくうちに価値観のすり合わせをしていき、自分に合うパートナーへとなるのかなと思います。一緒に過ごしていくうちに価値観のすり合わせができなかった。喧嘩ばかりだった。というカップルは、残念ながら別れるしかないのかなと思います。いずれにせよ、長い時間一緒に暮らしていくにはお互いが歩み寄る努力をして、お互いに思いやる気持ちを持ち続けないといけないと私は思っています。

トピ内ID：60c6d1cddec5e884

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様子見たら？

🙂

匿名

2024年02月06日 15:26

完璧な人間なんていませんよ。人として，どうなのか短い同棲の中で、判断するしかないよ。それと結婚後，本性表す人もいますからねー相手の親。彼と親の会話繋がり。これは両目を開けて観察するべき

トピ内ID：1c92810171454ff7

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決め手がないならやめとこう。

🙂

竹内

2024年02月06日 15:27

他人に訊ねるくらいだから、決め手がないって事だよね。何の不安もなく結婚しても、生活が始まれば、お互いの懸念点が浮き彫りになるのが結婚生活です。今から懸念点がある相手と同棲して結婚に進むわけがない。遠距離からの同棲なんて、女性には何のメリットもない。遠距離だから、お互いのこともよく知らないし、たった1週間弱で不満が出る相手となんで同棲しようと思うのか、不思議で仕方ないです。トピ主の予測通り、違和感を感じたまま同棲しても、いつか爆発する未来が見えてる。いずれ、お別れになると思う。

トピ内ID：f0b95f3d64feb236

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決め手がないんだね。

🙂

2024年02月06日 16:00

だから、悩むんだよね。私は何の悩みもなく結婚したけど、結婚前に悩むなら、やめた方が良い。決め手って、何も悩まない、不安がない事だと思うよ。

トピ内ID：f0b95f3d64feb236

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すり合わせができるかどうかじゃないのかな

🙂

むっちりもっちり

2024年02月06日 15:58

ここだけは譲れないという主張に対してどこまで譲歩できるかお互いにね理論的っていっても直感で決断することが必要なところもあるよね決め手はこの先一緒にやっていけるかなしかないと思うよ

トピ内ID：cc3a02a8cf20549c

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人それぞれだと思うけど・・・

🙂

ほたて

2024年02月06日 15:58

遠距離恋愛をしていた事が有ります。私が、就職と共に引っ越す事で、遠距離恋愛を解消し、同棲もして結婚しようねみたいな話になっていましたけど。別れています。いざ、結婚となったら、余りにも考え方が違うと言うか。＞ですが将来のことを考えた時にいつか怒りをぶつけてしまうのではないかと考えてしまいます。衝突は、恐れない方が良いと思います。ただ、冷静さは大事ですよ。感情論は、女同士でも嫌なものです。彼氏さんがディベートが得意なら、トピ主さんもSNSでも動画でも良いので、学んでおくことでしょうか。あれはテクニックなので、場数を踏めないにしても、予め知識が有ると無いとでは違いますよ。

トピ内ID：74e9fd8f8370b72a

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あんまり、、

🙂

しろねこ

2024年02月07日 09:54

考えすぎても、、わからなくよ。他もいるかもしれない、、って思うからね、勢いも必要かな、、たしかに、ほかも方も言ってた、ケチはやめよう。ギャンブルで使いすぎとかもダメ！たまにならね。お金の価値観はいまね

トピ内ID：f05663c63e22f681

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決め手は特にない

🙂

なぎ

2024年02月07日 11:55

結婚の決め手…と言われるとよくわかりません。プロポーズされて、特に断る理由がなかったので受けた、というのが率直なところです。（冷めてるように聞こえるかもしれませんが、夫婦円満です）トピ文を読んだ限りでは、トピ主さんは彼氏に対して嫌だなと思ったことを話したことがないんじゃないかな？と思いました。価値観が違うのは当然なので、その違いを受け入れて折り合いをつけることができる相手なのかどうかが大事ですよ。お互いに。トピ主さんは自分はそういう考えだけど彼氏はそうではない、と思ってるみたいですが、本当にそうですか？彼氏ができてトピ主さんができないことを「能力が無いからだ」とか言われたなら別ですが。いつか怒りをぶつけるかもしれない理由は何ですか？彼氏が自分の物差しでばかりモノを言って、トピ主さんの考えを蔑ろにする気がするから？実際にそういうことがあったのなら不安になるのはもっともですが、「そんな気がする」だけなら、それも決めつけですよね。嫌だなと思ったことを言えるか、言ってみて相手がどういう反応をするか。萎縮して言えないのもダメだし、言ったところで「俺はこういう人間だから」みたいな態度を取られるのもダメ。今後50年続くかもしれない生活を共にできる相手か。違和感があるところは両目をよく開いて確認してください。たまーに、「不安だったけどえいやで結婚しました。今は幸せです」という人がいますが、そういう人は大ラッキーだっただけで、結婚前に気になっていたことを「結婚したらなんとかなる」で結婚した大抵の人は、結婚後になんともならず大変な思いをするのが現実です。

トピ内ID：f5eb4111b8a0fa95

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将来を考えられるか

🙂

もも

2024年02月07日 11:55

この人なら将来子どものいい手本になりそうだなという将来の前向きな見通しがあること。尊敬できるところがあるか、もちろん完璧じゃなくてもいいけど、短所を上回る長所があるかも決め手にしました。あとは、自分が相手を生涯のパートナーとして大事にする覚悟ができるかでしょう。

トピ内ID：e46836e36001339b

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楽しい

🙂

電卓

2024年02月07日 12:50

＞みなさんは結婚すると決めた時何を決め手にしましたか？毎日話しても楽しくて私が笑顔になれるから。これは結婚二十数年経っても同じです。毎日笑っています。私の主人は結婚当初酷かったですよ。借金だの私と出会う前ですが女性関係だのいろいろ笑。おそらく大半の女性が選ばないタイプですし友達からも反対されましたね。でも私は自分の人生は自分で決めてきて後悔した事がないので結婚しました。今は資産もあり、1回も浮気なく、真っ直ぐ帰宅し、ストレスも悩みもありません。自分を信じて良かった！と心から思っています。

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好きな人と結婚するのがやっぱり幸せなんだと思います。

🙂

風夏

2024年02月07日 12:50

＞運転中に少しイライラしていたこと、彼は気が短いのかな？一緒に暮らしたら嫌な面が見えてがっかりする可能性は否定できません。ちょっと気になりますが、本当に運転中だけならまだマシなのか？いやいや、やっぱり不安ですよね。運転が荒くならなければいいですけど。＞基本彼自身が出来ることは私も出来ると思って話をするところ、詳しく聞きたいです。内容にもよると思うから、現時点でこれに回答するのは難しいかな。全部想像になってしまうから。でも一つだけ。彼は先生にはなれないタイプ。子供に勉強を教えるのは多分下手だと思います。＞みなさんは結婚すると決めた時何を決め手にしましたか？私も夫も同棲する気は全然なかったので、普通にお付き合いして2年で結婚しました。私は結婚願望も出産願望も正直全くなかったんですけど、なんか気づいたら「彼の子供が産みたい」って思ってました。彼のプロポーズもタイミングが良かったので、なんの問題もなく婚約してすぐに式場予約やドレスも一緒に選びました。こんなに楽しいなら「結婚式もう一回挙げたい！」って言ったら夫は幸せそうに笑ってました。＞何を1番大切にしていますか？「ありがとう」の言葉です。車のドアを開けてくれたら「ありがとう」荷物持ってくれたら「ありがとう」グラス一つでも洗ってくれたら「ありがとう」何かを手伝ってくれたら「ありがとう」元々夫が小さなことでもすぐに「ありがとう」って言ってくれる人だから、私も「ありがとう」を必ず言うようになりました。夫の優しさを当たり前と思っちゃいけない、ずっと感謝を忘れずにいようと思っています。

トピ内ID：9ed7887bb7ec2a1b

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無駄

🙂

豆乳魚

2024年02月07日 14:23

遠距離で付き合ってるから実は相手の事が良く分かってなくて、不安になってきたってことね。遠距離じゃ実際お互い何も見えてないでしょう。同棲したらどうしたいか分かりますよ、それだけ。今人に聞いたり一人で考えても時間の無駄だよ～。

トピ内ID：f38979f8cf103cdb

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興味ないならしない

🙂

向き合ってみたら

2024年02月07日 14:14

しても離婚する人も今は1/3いるということなので、全てが上手くいくわけではなく。婚姻を継続してても取り敢えず続けてるも普通にあるので、内容は分からない。この人となら力強そうとか、自分の暮らしを安定させるためにとか理由が多いのではないでしょうか。価値観はそれぞれ。不安があるなら話し合ったほうがいいよ。

トピ内ID：8b82dd2200214160

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後悔しないように

🙂

ほうれんそう

2024年02月07日 20:23

どうしようかな、別れようかなとか後悔しないかなとか色々悩んでらっしゃると思います。人は何かやり残したりした時に後悔すると思います。もし今悩んでらっしゃってどうしようと思うなら、まず自分が将来こうしたいということを軸として決める ↓ 人の心、時間、過去は絶対に自分の力では変えられないことを理解する（時間って自分で早く進めたり、過去に戻ったりできない。人の性格も自分では変わられない。） ↓ 自分の性格を見つめる。人は変えられないが自分は変わることができる。 ↓ その上で彼と腹割って相談や話し合いをする。（冷静に相手の意見も尊重しながら、あくまでも解決したいや彼と方向性は同じように話し合えるといいですね） ↓ 納得しなければ再度話し合う。 ↓ それで納得しなくても話し合いで解決しないか試す。 ↓ それでもダメな時よし、もう自分はやり切った絶対後悔しないと思ったら別れるか付き合うかどうするか考える。最初の質問にありましたが結婚を決める時に大切なことなんてないです。その時お互いに結婚したいかどうか、それだけじゃないですか？不安なんて何事にもつきもので問題なのはそれをどう解決して行くかじゃないでしょうか？喧嘩しないことがいいわけじゃないですし、怒った時は怒りをぶつけることは当たり前じゃないですか？むしろ彼の顔色ばかりうかがって言いたいこと言えないなんて誰のための恋愛ですか？恋愛や結婚って自分のためですよね？全部自分軸を持って自分軸で動いてください。自分がどういう性格でどんなことが許せないか、特性はということを知ることがとても大切です。どうか大切な彼を失う前にできることは全部してください。そうではないと後悔します。あくまで個人的な意見なので参考程度にしてください。どう動くかは質問者様が責任を持って行動するべきだと思います。

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