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妻が子供を置いて出て行きました

レス679
（トピ主 4 ）
😱
鯖男
夫婦
妻と二人の子供がいる男です。 子供は二人とも幼稚園児なのですが、妻が出て行ってしまったので困っています。 妻は早くに親を亡くしているので親戚か友達の家にいると思うのですが、出て行って二週間が経過しても連絡がなく居場所が分かりません。心配なので、せめて連絡をしてほしいと思います。 妻が出て行ったのは、私と子供が茶化したのが気に入らないのだと思います。 正社員として働いている私に対して妻は非正規で子供と過ごす時間は圧倒的に妻の方が長いので、躾などは妻に任せて私は父親というよりは友達のように接していました。 子供が悪さをしたら当然妻は叱るのですが、深刻な空気にならないように茶化して子供が笑い、それで良しと思っているのですが、妻からは度々 「父親である貴方も叱ってあげてほしい」 と言われていました。しかし、二親に叱られたら子供が可哀想なので、私は叱られた子供の心のフォローに徹していました。 妻が出て行く直前にも子供が幼稚園で悪さをして先生と友達に迷惑をかけたとかで妻が叱り、私が茶化して子供が笑い、いつものようにそれで終わりになるはずでしたが、その日は子供も 「ママは本当に鬼みたいで怖い。○っち(←子供が呼ぶ私のあだ名)だけいればいい」 と言って一緒に茶化したのですが、その途端、妻は表情を無くして財布だけを持って出て行ったのです。 探そうにも妻の親戚や友達の連絡先も知らないので、何も出来ないでいます。 このまま離婚だけは回避したい事態です。 それにはどうするのが最善ですか？

トピ内ID：4ab7390543fcaf73

#夫婦関係
#妻
#子ども
#子育て

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のんきだね。

🙂
黒
まずはどうするべきか？ 警察に行って捜索願いを出しましょう。 2週間も何してたの？ 呆れます。

トピ内ID：7fcfa8daafdeeb64

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無理でしょ

🙂
さら
この文章の中に、 反省してる、 申し訳ない、 謝りたい、 戻ってきたらこうする、 とか一切ないんだもん。 ＞妻が出て行ってしまったので困っています。 この困ってます、は家事育児をする手がなくて困ってるだけでしょ。 シッターでも家政婦でも雇えばいいじゃん。 ご立派な正社員様なんだから。 ＞子供が幼稚園で悪さをして先生と友達に迷惑をかけたとかで妻が叱り、私が茶化して子供が笑い、いつものようにそれで終わりになるはずでしたが 終わるはず、が幻想なんだよな。

トピ内ID：51cf450ada27bb63

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はぁ？茶化す？

😡
シェルロック
母親が叱り、父親が逃げ場所になってフォローする、はわかります。 だけど「茶化す」は違うでしょ！？ なんで茶化すんですか？フォローしなさいよ。 父親のあなたがそんなだから、子ども達が母親の言うことを聞かなくなりバカにするのです。 反省してください。そして、奥様が戻って来られたら、自分が悪かったと伝えて今後の子どもへのフォローの仕方を変えてください。 今のままではまた繰り返しますよ！

トピ内ID：06fb0e241d562a89

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堪忍袋の緒が切れる

041
m
父親さんだけいればいいと子供が言った時、あなたは本気で叱りましたか？お母さんを悪く言うなと言いましたか？言ってないんじゃありませんか？あなた笑ってませんでしたか？ 一生懸命育児して、子供にも旦那にもからかわれる日々、夫婦間の育児方針も合わない、  もう子供とあなたの母親でいることが苦痛になったんでしょう。 警察の相談窓口に家出人の相談をしてください。いずれ離婚調停の連絡がくるでしょうから、そこで代理人を通して話し合えば良いと思います。

トピ内ID：b05f7d4e8c79ada7

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まずは妻の生存確認/安全確認をしましょう。

🎶
szk
まずは妻の生存確認/安全確認をしましょう。 妻さんの職場に連絡しましょう。通勤をしているようならひとまず安心です。 職場にもでておらず、失踪状態でしたら、警察にも相談しましょう。 そして、次からは、夫が叱り、妻がフォロー（ちゃかすのはどちらにしてもやめましょう）にしてはいかがでしょうか。

トピ内ID：3fb2c4c5ea9f7e31

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父親になりきれていない

🙂
きい
何が悪いか理解してますか？しつけなどの子育てを放棄し、おいしいとこどりの夫に嫌気が差したんじゃないんでしょうか。 二親に怒られるのは辛いし、フォローは大切です。しかし、茶化すとはどういうことですか？父親であるトピ主が茶化したら、奥様のした注意、しつけ意味がなくなります。父親であるあなたの態度で、注意したことが大したことないとなります。 ずっと一人で子育てをし、全て大変なことを押し付けられ、子どもと茶化して笑ってるそんな夫に限界がきたんですね。 度々言われたことに対して耳を傾けなかったのは何故でしょう。 離婚を回避したいのなら、もし帰ってきてくれたとき、全力で謝罪し、子育てに対する態度を最低限改めないといけないと思います。

トピ内ID：7efd17290796c366

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うーん

🙂
たんたか～ん
育て方の価値観？ 私は、叱るときに茶化すのは嫌いですね。 真剣な言葉や表情も必要ですから。 茶化したら、【真剣度】が消えて、意味が伝わらないです。 駄目だからやらない/やっては駄目 のではなく、 理由があるからやらない/駄目 を、子供に伝えたい。 主が離婚したくないのであれば、妻に寄った立ち振る舞いしたらどうですか？

トピ内ID：48b7af30550ae417

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仕事先は？警察に届け出を

🙂
るみるく
奥様は仕事にも行っていないのでしょうか？まずはそちらを確認しては？ 本当に連絡が付かず、友達や親戚とも連絡が取れないのであれば、警察に行方不明の届け出を出した方が良いのではないでしょうか。 次に、奥様に謝りのメッセージを送って、2度と茶化すことはしないからお願いだから帰宅してくださいと願い倒すしか...

トピ内ID：1130713e95e6766d

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態度を改める予定はあるのですか？

🙂
コツメカワウソ
子育て丸投げの父親だけいれば良いと子どもたちが言ってるのに、それすら注意しないで、調子に乗ってたのですか？ いつまで甘えるつもりなの？ 子どもたちの面倒は今、誰が見てるの？子どもたちに母親の必要性は言ったのですか？ 父親としての役目を果たす気はあるのですか？ 正社員でも父親業は休めませんよ 嫌なら子どもを作るなってことです

トピ内ID：cbe8bfad6c48379b

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茶化す？

😱
行方不明届
茶化す？ それ フォロー？ 違うだろ。 トピ文読んで、私まで無力感に襲われました。 失踪して2週間？ 生きてるかうどかも分からないですね。 警察に届出ました？ もう、夫婦関係修復するのは 手遅れだと思う。

トピ内ID：3c346c14d635293a

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離婚ならまだいいですけどね

🙂
はたりん
あなた、２週間も何してるの？ 警察に捜索願出すこともしないんですか？ 「離婚だけは回避したい」なんて悠長なことを 言ってる場合じゃないと思いますが。 心の糸が切れてしまった奥様、最悪な結果に なってないといいのだけど。 でも、きっとあなたは、そういう意見すらも 「そんなオーバーな！（笑）」とか言って 茶化すんでしょうね。

トピ内ID：100dbe2422976c4c

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幼稚園で悪さをして

🙂
てぃあら
先生と友達に迷惑を掛けたのに茶化して笑いで誤魔化す父親なんていりません！ ろくでもない子に育ちます。 毎回茶化してきちんと反省もさせず終わりなら心底愛想が尽きたのでは？ 今後は1人で育てる覚悟を持って躾もきちんとして下さいね。 父親が無駄に甘やかすから子どももつけあがる。 奥さんはゼロからやり直したいと思います。

トピ内ID：966fb80cee3e80c2

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トピ主さんに態度を改める気はあります？

🙂
かなえ
妻に憎まれ役を押し付けて、自分はちゃっかり子供の味方、友達ポジションを確保してたんですね。そして子供を叱る妻を子供と一緒に茶化して笑ってたと。 「ママは鬼みたい。パパさえいればいい」と子供が言った時、トピ主さんは子供を叱りましたか？ 「ほんとにそうだよね～」と子供に同調して笑ってたのでは？ 良かったじゃないですか、望みどおり妻がいなくなって。パパも子供もママは不要でパパさえいればいいんでしょ？ それにしても本気で妻を探す気はあります？　非正規とはいえ妻も働いているのなら職場に連絡すれば安否くらい分かると思いますが。 まさか事の経緯を妻の職場に知られるのが嫌で連絡していないということはありませんよね？ そして妻が見つかったとして、トピ主さんは今後の態度を改める気はあるんでしょうか。 子どもの心のフォローという言い訳で妻の躾を台無しにすることは一切やめてください。そもそも、それフォローじゃないし。 でないと妻は帰ってこないだろうし、子供たちは「躾のなってない子」として嫌われる未来しか見えません。

トピ内ID：0dbf853bfa9010a8

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子供の言い分通り

🙂
カール
子供が希望した通りになったので子供は大喜びしていることと思います。 貴方も子供が言った時に子供を叱ることもしなかった訳で 自分に都合のよい子供をフォローしたと主張する。 子供の機嫌よりも妻の機嫌を大事にしない貴方のやり方の招いた結果であり 子供が鬼母はいらない、貴方も同意したのなら家族3人で楽しく暮らせるように努力してください。 子供が父親は家にいなくていいと言って妻が何も言わなかったら家族の為に働いているのが馬鹿らしくなりませんか? そこのところを全く反省せずにどうしたらいいかって 妻はかなり前から出て行くことを考えていたと思いますよ。 貴方は出て行くところがないと思って子供に同調していたのでしょう。

トピ内ID：1def46b702ab9d0c

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深刻に、真面目に取り組む

🙂
テコ
＞子供が悪さをしたら当然妻は叱るのですが、深刻な空気にならないように茶化して子供が笑い、それで良しと思っているのですが、妻からは度々 「父親である貴方も叱ってあげてほしい」 あなたもおバカな人ですね。深刻な空気もへったくれもないでしょうに、悪いことをしたら、きちんと叱るのが親、また、親が叱らないで誰が叱るんですか？　 増して毎回それを茶化すだなんて、父親失格です。少なくとも、奥さんが叱った時は、あなたは静観して、黙っているのなら、まだ、奥さんだって出て行くまでしなかったのでは・・ 奥さんがきちんと母親として、我が子に事の善悪を教えているのに、あなたと言う人は言語道断です。 子供さんが、他人にまで、言われなければわからない人間になったらどうするんですか？ 幼児の時にきちんと躾をすべきです。 育児はやり直しが利かないんです。 警察に捜索願を出したんですか？ そんな此処で相談などしている暇などないのでは・・それこそ、深刻に真面目に考えなさいよ。 わかりましたか？

トピ内ID：b931a2caa7a00e03

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躾を任せたなら邪魔をするな

🙂
たまき
悪いことをして反省しなければいけないのにトピ主さんが茶化したら台無しじゃないですか。 他人に迷惑をかけているのに笑ってチャンチャンで済まされた子供の行く末は悲惨ですよ、 トピ主さんみたいな人は子供が大きくなって善悪の区別もつかず非行に走っても躾は奥さんに任せていたのだから奥さんのせいだとか言い放つのでしょうね。 それよりトピ主さんは２週間も経ってるのに何してるの？何も出来ない？ 子供の幼稚園、奥さんの職場とか尋ねる所はあるでしょう、スマホは持って行ってるのですか？まさか意地を張って奥さんのスマホに連絡してないとか言いませんよね。

トピ内ID：05b64bb3e6e438aa

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先に聞きたいが

🙂
ぴっぴきぴ
あなた、不特定多数の小町住民に聞く前にさ 私はあなたに先に聞きたいんだけど。 どうすればいいと思うの？

トピ内ID：fded49e3b0857260

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奥様の仕事場は？

🙂
るんるん
さすがに奥様の職場はわかりますよね？電話で出勤状況を問い合わせた上で、仕事終わりを待って、戻ってきて欲しいと土下座して謝ってはどうでしょうか。 あと、子どもが母親に対して要らないって言うなんて、異常ですよね。 明らかにトピ主様の茶化し方が常軌を逸していると思います。子どもを自分の味方にして、奥様を敵扱いするような言動を取っていませんか？ 二度とそのような発言をなさらないよう、気をつけてください。

トピ内ID：2f01350426ffc64f

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子供にあだ名で呼ばせるダメ父

🙂
匿名
悪いことをしても茶花して笑って済ませる。 物事の善悪も分からず、それに向き合う事も出来ないダメ父親。 そのまま、ずっと友達親子していればいいのでは？もう、奥さんは帰ってこないよ。 最善？警察に行方不明届でも出しますか？

トピ内ID：fd94609c284f76fc

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なんだか良いように書かれていますが…

🙂
タブンネ
＞二親に叱られたら子供が可哀想なので、私は叱られた子供の心のフォローに徹していました。 な〜んて、なんだか良いように書かれていますが、茶化すのはフォローではないでしょ！ 子供が幼稚園で悪さをして先生と友達に迷惑をかけたというのに、茶化したってどういう事ですか？それだとお子様は善悪の区別がつかなくなるじゃないですか。 その上、お子様が「ママは本当に鬼みたいで怖い。○っち(←父親なのにあだ名で呼ばれているんですか⁈)だけいればいい」と言ったのを受けてさらに茶化したとは…実際に言った言葉は書かれていませんが、茶化したというからにはおそらくあなたは、「そうだよね〜♪ママは鬼みた〜い！鬼は外〜！鬼は外〜！」とか言ったのではないですか？ そりゃ奥様もプツンと切れますね…。 あなたはお子様のフォローというものをを間違えています。 フォローというのであれば、叱られた後に静かにお子様に「どうして叱られたのか分かる？○○したからだよね。そういう事しちゃダメだよね。これから気をつけようね」なんて感じで諭してあげるだけでいいのに。 お子様と一緒になって奥様を攻撃するだなんて、あなたがした事はイジメと同じです。心から反省してください。そして奥様から連絡があれば心底から謝ってください。そしてこれからは茶化す行動を改めてください。そうすれば離婚は回避できるかもしれません。 とはいえ、 現在居場所もわからない、連絡も取れないとなれば、どうしようもないですね。恥を忍んで幼稚園に相談してみます？ママ友繋がりで連絡が取れるかもしれませんよ。その場合でも決して奥様を悪く言わないように！「俺が全て悪いのです」と言って頭を下げて連絡を取ってもらえるようにお願いしない限り、奥様はあなたを許さないと思いますよ。 心して掛かってくださいね。

トピ内ID：e6533ccf6e63fece

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きちんと理解して為すべきことを為せ

😒
makamemo
躾を奥様に任せてるなら、何故茶化すんですか。奥様だけが嫌な役割で、トピ主は笑いを取りに行くだけ。何が心のフォローですか。それは叱られたことが、お子さんの中でしっかり納得できてからの段階です。 そりゃお子さんは、叱られてる時に有耶無耶にしてくれる人になつきますわね。だから奥様の言葉がお子さんに届かないんです。奥様に任せてるといいながら、トピ主が躾を台無しにしてる。 奥様はお子さんの望みの通りにしたので、その望みを言わせた原因のトピ主が育てればいいんです。父親ヅラしかしてない躾粉砕野郎から、父親になれますよ。 育児に協力しないどころか、邪魔する夫・父親なんて必要ありますか？ここで改善できないなら離婚するのが最善、と思ってください。

トピ内ID：564a25fb1f65e481

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なにやってんの？

041
ロザリウム
妻が子供を叱ったら、あなたがフォローするというのは、百歩譲って理解できる。 でも、妻が叱って、あなたが茶化すのは、どう考えても理解できない。 なにやってんの？ふざけてんの？ 馬鹿らしい。 こんな男の子供を、なんで苦労して育ててるんだろう。 奥様の気持ちはそんなところではないでしょうか。 離婚回避もなにも、いま生きてるかどうかさえわからない。 トピ主さんはとことんズレてますよね。

トピ内ID：98ecde07b2a509df

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子供の願い通り

🙂
にゃんにゃん
>「ママは本当に鬼みたいで怖い。○っち(←子供が呼ぶ私のあだ名)だけいればいい」 一緒になって茶化したのは、肯定でしょ？ 願いを叶えてあげたんだね！ 自分が何をしたか、本当に理解していますか？ 親の役割って茶化す、ではなくフォローでしょ？空気が悪くなる？ 幼い子供に親が友達で意味ある？ あなたが茶化す、から子供はつけ上がっている。叱られても、通じない。 貴方のせいです。

トピ内ID：f2d4d6dcd931b4c4

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妻を後ろから撃ってたのよ。

🙂
プリン
せっかく妻がしつけをしているのにあなたが茶化したらそれは打ち消されゼロになります。 　最悪の手です。本当に悪いことをしたと理解できません。 　だからいつまでも反省がなく同じことのくりかえしになるのでは？ 　奥さんはそれにしんから嫌気が差したのです。 　 　まず帰ってくれば良いなんて思ってるならそれは間違い。 　あなたの子どもとの向き合い方を改めなくてはいけません。 　ものすごく怒られてしまったとわかるなら、お母さんは子供の為に叱ったということを理解させましょう。 　あなたから見てそんなに怒らなくてもと思っても、子供には憎くて怒ったのではない、まともな大人になるための叱責だと話すのです。 　なぜ怒られたかそれは当然のことだと理解させるのです。 　茶化したら母親の叱責はなかったことになります。 　妻が帰る前にそこを子供に十分理解させるのです。そしてあなたと子供で謝るのです。 　今後は絶対に茶化さないことです。それは子供の為です。しいては貴方がた家族の為です。 　野放図な子供の成れの果てはそこら辺に転がっているでしょう。 　よく反省しましょう。

トピ内ID：e212dcd4430eb51c

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考えが浅すぎませんか？

🙂
なんだそら
二親からがみがみ怒られたら子どもが可哀想、それはわかりますけど、叱りたくなくても叱らなきゃいけないことってあると思います。 ーそれが躾であり、教育だと思います。 あなたは、一体子どもをどのような人間に育てたいと思っているのですか？ 妻が叱っているのを茶化すだけで躾が出来るならそんな簡単なことはない。 でも、現状、子どもは幼稚園で先生と友だちに悪さする子供に育ってるわけですよね。それは、きちんと叱るべき時に心に入るように叱られていないからなんじゃないでしょうか？ あなたのやってることは、子育ての邪魔なんですよ。 自分のやり方がいいと確信が持てるなら、あなたのやり方で子どもを育てたらいいじゃないですか。 それで何も困らないはず。 もし子どもが言うことを聞かなくて困るのであれば、自分を猛省すべきなのではないでしょうか。 幼稚園児に○っちなんてあだ名で呼ばせて喜んでる父親って、滑稽です。 要するに舐められてるんですよ。 離婚するかどうかは妻が決めるんじゃないですか。 たかが2週間。 頑張りなさいよ。 子育て舐めんなよ。

トピ内ID：e3a85a34fc10b1bc

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電話もメールも何も通じない？

🙂
かぴ
あえて「子供を置いて出て行きました」なんて書くのは、妻を非難して欲しいというニオイがプンプンします。 これで夫が出て行ったなら単に「夫が出て行きました」と書かれる事が殆どだと思います。 子育てを妻一人に任せているのに、妻が一生懸命躾けようとすれば横から茶化して努力を無にするし、妻から「あなたもきちんと躾けて」と頼まれているのにそんなのスルー。 単に自分は美味しいとこだけ持って行きたいから叱るのは妻に任せ、子供と一緒になって妻非難。これでは妻だってある日プツンと糸が切れますよ。 叱られた子供の心のフォローって、叱られる原因があるのですよね？　ダメな事はダメと言って聞かせるのが「フォロー」なのではありませんか？　怒るとか怒鳴りつけるではなく「叱る」ですからね。 ロクデモない父親だなと思いますよ。 妻は携帯を持って出てはいないのですか？ 電話もメールも通じないなら、いつか向こうから連絡を入れてくれることを待つしか無いでしょうね。 その間はトピ主がきちんと子供の面倒を見、きちんと躾けて下さい。もし妻が家に戻った時に、現在と状況が好転していれば少しは前向きな気持ちになってくれるのではないでしょうか。

トピ内ID：bc8901e00993ff9d

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頼りない父親

🙂
クロップ
両親から怒られたら、子供がかわいそうという気持ちは分かりますが、 何事も茶化せばいい訳ではありませんよ。 「子供が幼稚園で悪さをして先生と友達に迷惑をかけた」ことは、 二度としないように、よく言い聞かせる必要がありますから、 茶化して誤魔化していいことではありません。 言葉に柔和にするなど、やさしく注意するとか、 一緒に気を付けようという意識を示さないと。 奥様が叱るからと、茶化して子供を笑わせてというのは、 奥様から見れば、子供が３人になったようなもの。 非正規だからと見下した挙句、育児を手伝うのではなく、 さらに奥様の負担を増やしているだけでは、飽きられて当然かと。 時間が経過すれば、奥様は戻ってくるかもしれませんが、 子供への対応を考え、頼れる夫にならないと、離婚に発展するかもしれませんね。

トピ内ID：45cd49fb164bce42

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何も知らないくせに

🙂
わーまま
自分のしたこと言ったこと、反省していますか？ 離婚どころか、奥様の身は心配じゃないのでしょうか？ 奥様の生きそうなところ何一つ思い浮かぶことができないし パニックなのか、というよりはもともと考えが足りないのだと思いますが 今すぐ、警察に行って相談をして、失踪届を出しましょう 実家や職場のような身の置き場所がない人が、子供を置いて出ていく先 もう二度と会うことができない場所に行ったとか考えもしないのでしょう 傷つけたほうは、大したことないと思うのです 早くに親を亡くしていたら、自分の子育てが正しいか常に悩んでいたことでしょう 苦しいさなか、信頼したかった夫から、大事にしていた子供から、否定されたのです あなたにとってはただの軽口でも 奥様にとっては、存在を否定されたことなのです 私でも生きていたくないと思う気持ちが想像できます 無責任で、愚かな夫、父親であることを反省して、改善してください どうか奥様が無事でいることを祈っています

トピ内ID：5acb1da342c32abb

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父親失格

🙂
aiai
悪いことをしたら叱るのは当たり前。 茶化してしまったら、悪いことをしたと認識しません。 大人でもいますよね、人が嫌がることをしながら｢冗談｣で済ます人。 そういう人間になったら、周囲から嫌われるだけです。 そして、茶化すことをフォローしているなどと大勘違い。 悪いことは悪いと認識させた上で、いつまでも落ち込まないようにするのがフォローです。 まったく別の話ですが、親として恥ずかしい間違いをしています。 そして育児は妻に丸投げ。 自分は子どもに嫌われないように、いいとこ取り。 父親としての責任を全く果たしていません。 子どもが親をあだ名で呼ぶのもどうかと思います。 親子は対等ではありませんから。 こんな状況では奥さんがすべて投げ出して家出したくなるのも当たり前。 必死でやっている事全部、トピ主が否定してぶち壊しているんですから。 いずれにしても、これからはトピ主さんが全責任を持って子育てするしかないでしょう。 奥さんとの仲が元通りになることはありませんから。 自分が信頼をなくしたこと、気づいていないのですか？

トピ内ID：f9331177f967779c

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馬鹿にしてた訳ですね

🙂
専業主婦よ
トピ主さんのやってたのは、フォローではありません。善悪を教えようとしていたのに、邪魔をしていただけです。 フォローというのは、お母さんの言う事は正しいことで、厳しく叱ってもあなたを大事に思って、していることだから、あなたを嫌っている訳ではないよと、事の真意を説くことです。 そして、改めて、軽い気持ちでやっても、それは駄目な事だったよね、と、諭すことが、父親として求められていたのです。 一緒になって、お前が悪い、ちゃんと直せと責めることはトピ主さんのいう、二親に叱られるという構図です。 茶化すと書いていますが、トピ主さんが、奥様の発言を馬鹿にするようなことをいうから、奥様の躾が無駄になり、結果、子供も母親のいうことは、きかなくてもいいんだー父親は自分の味方だからと、母親を馬鹿にするようになりました。 ハッキリいって、こんな家族に尽くすのは、馬鹿らしいとホトホト呆れたのでしょう。 トピ主さんだけでいいと言っていた、お子さん達は、何が悪かったのか、本当は母親が正しかったのだと、トピ主さんは話したのでしょうか？ 勿論、トピ主さんも、子供に舐められて善悪も教えられない、躾の邪魔をする存在が父親なんて呼べないこと、妻の躾の邪魔をして、子供を悪い人間に育てようとしたことの、反省と、善後策は考えたのでしょうか？ 子供とトピ主さんの、今後どうするつもりなのか、どうしたいのかを、奥様の親戚やお友達に知らせて、連絡があったら伝えて欲しいとお願いするしかないと思います。 私も、教育のなんたるか、父親の役割も分かってない男性の側で、子育てなどしたくないし、躾なんて出来ないと思うけど、一度は結婚してくれたのだから、わかってくれるかもしれません。

トピ内ID：f9251877f95b4625

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