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再婚相手の子供が本当の父親の所に仕事行くと言い出しました。

レス40
（トピ主 0 ）
😢
正人
夫婦
3年前にバツ1女性と再婚して子供3人連れ子を我が子のように育ててきました長男は本当のお父さんとずっと連絡とってたみたいで、ある日本当の父親の所に仕事に行くと妻の方に伝えたらしく私には何の一言もなく当たり前に家から通って仕事に行っていますが、私からしてみれば本当の父親の所に行くなら家から出て行って自分で生活して行って欲しいと妻に伝えたら今の若い子は普通に家から通ってるって言うのですが状況が違うと思うのは私だけでしょうか？前の父親の所にいくなら前の父親が面倒みるのが筋ではないでしょうか？勿論生活費などは一切入れない子なので、私がそこまでするギリはあるのでしょうか？誰かアドバイスお願い致します

トピ内ID：097b874ca437d3e7

#５０代以上
#夫婦関係
#妻
#子ども

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父親の筋

🙂
もっさん
「我が子のように」じゃなくて我が子でしょう。 血の繋がってる他人の会社に行ってるだけで、トピ主さんとの関係性は変わりませんよ。 成人した子供が実家に残る際のルールに、血の繋がりは関係ありません。 家長であるトピ主さんがこうすべきだと思うなら、 そのようにルールを決めて遵守させてください。 その権限がトピ主さんにはあるはずです。 嫌なら子供は出ていけばいいだけの事。 嫌われない事だけ考えて、父親としての毅然とした姿を示せていないように見えます。 他者の筋をどうこう言う前に、先ずは自分が父親としての筋を通しましょう。

トピ内ID：b762b18fc3139f9f

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筋やギリを求めても

🙂
微笑
3年前に再婚した時、女性の連れ子供は何歳だったのでしょう。 子供と養子縁組はなさってますか？ 我が子のように育ててとおっしゃいますが、 お子さんは自分の事は出来る年齢でしょうから 手をかけてというより金銭面ということでしょうか。 トピ主妻には収入はないのでしょうか… トピ主さんが生活費も子供の学費もトピ主一人が負担なさってるのですか。 父親の方に生活の基盤を移せない理由があるのか 子供が楽な今の生活を選択なさっているのかわかりませんが、 結婚相手の連れ子が独り立ちする前の結婚ですから 様々なケースも視野に入れて腹を括れてないなら 子供が独立して夫婦二人で暮せるようになってから結婚なされば良かったですね。 働く年齢になれば生活費を負担するように求めていいと思います。 何年後には家を出るように伝えてもいいと思います。 下の子供もいるなら最初が肝心です。 トピ主妻の開き直り気味が問題の様に感じますが。

トピ内ID：a2c2613bb9c78dbd

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なんだか色々混線してる

🙂
ミーコ
◆父と子の絆が深いのはどっち？→ 働く年齢が18だとすると、15年は実の父と一緒に居たことを考えるとトピ主さんとの信頼関係や絆、思い出は浅い。→ 浅いながらも心の中では、家族4人をすくいあげてもらって感謝していたりするかも。 ◆実父の会社に仕事に行くとは？→ そこに雇ってもらって、ゆくゆくは実父からの事業継承もあるのでは？そのお金でトピ主さんに恩返しをするつもりでいるとしたらどう感じますかね？ → しばらく静観しておくのもひとつかなと。 ◆ひとり暮らしして欲しい→ 働き始めたなら家に食費や光熱費を入れてもらうという手もありますよ。 今、とても混乱していると思いますが、悪いように受け止めたらトピ主さんの親切な行いまで台無しになってしまいそうなので、時間をかけて冷静におすすめください。 信頼できる法律事務所を見つけておくのもひとつです。法的にはどうなのか、また市役所の市民相談の電話相談（無料）に話を聞いてもらうのも自分を客観的するためにも良いと思います。

トピ内ID：dbee65a8980e67b0

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生活費を入れさせる

🙂
ゆでたん好き
養子縁組していますか。していたら、トピ主さんが法律上の父親となります。元父親のところに働きに行っているので、他人と同じ扱いなのでは。 まあ、内緒で元の父親と連絡を取っていてそちらにいそいそ仕事に行ってると聞くと、我が子同様に育ててきたつもりのトピ主さんとしては納得できませんね。 正直なところ、妻は子供三人育てるためのATMとしてトピ主さんと結婚したのではありませんか。確かにそう思うと情けないですね。今後は妻との関係を見直した方がいいです。 とりあえず、実の子であっても働きに出ているのであれば最低３万円は家計に入れさせるべきです。できないのであれば、出て行ってもらって上等です。もし、妻も反対するならば一緒に出て行ってもらえば。 なんか、妻から愛情を感じませんね。

トピ内ID：3e79cd485e5b677f

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情報が少ないです。

🙂
にゃんにゃん
1.離婚後、どの程度で再婚したか不明ですが、幼いならまだしも、思春期を迎えてからの再婚で実父の影を全て消す事は難しいのでは？ 2.長男は成人しており、実父(経営者？)の元で働くのでしょうか？ 3.社会人ならば、生活費は出させる 4.実父の環境がわかりませんよね。 同じように再婚していれば、長男に居場所は無い。 実父と仕事をすることが気に入らない？ (というか、ショックだったのでは？) 長男が一人暮らしすれば解決？ 同居で生活費をいれれば満足？ 見つめ直しは必要だと思います。

トピ内ID：96b08962c71916f8

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あなたの溜飲を下げる

🙂
サン
あなたは初婚ですか？ あなた方夫婦は50代以上ですか？ その長男はお幾つくらいですか？ 長男の実父は何らかの経営者なんですか？ 悪く言えば奥さんも長男もあなたを舐めてるような気がしますが、とことん、言いたいことを言って、溜飲を下げては・・ どうしても不服なら、離婚も視野にいれては・・

トピ内ID：11e4f5e349e496bf

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筋

🙂
既婚
とかいう時点で、 ＞連れ子を我が子のように育ててきました 我が子のように、思ってないのは明白です。 親子なら、筋とか考えないので。 親は、子供が自分第一に考える事をいとわないので。 それに小さい頃から育ててきたならまだしも、まだ再婚して3年でしょ？ でも、子供の教育費やら生活費やら大きなお金を負担してあげてきたなら、まあそれだけでも感謝に値する事なので、俺を敬え！という気持ちになるのも分かるけど、 再婚3年ですし、その辺どうなんでしょう？ ＞私からしてみれば本当の父親の所に行くなら家から出て行って自分で生活して行って欲しい ＞勿論生活費などは一切入れない子 とあるので、食費など全面的に主払ってるのかな。 もしくは奥様も働いて折半とかなら、主が養ってるわけではないですよね。 家は主の持ち家に、奥様と子供が入ったの？ そうではなく、奥様の家？とか、賃貸で折半とか？ 主が全て負担してるなら、出て行ってほしい気持ちも分かるけど。 小さい頃から金銭的にも父親代わりしてきて、それで突然、実の父親の方に行く！と言われたらそれは納得いかないかもしれない。 でもその短い期間一緒にいただけなら、そこまで子供さんは、主に恩義も感じてないでしょう。 でも主が全て負担してるなら、食費は入れるように言うとか。 他人だからそこまで面倒みる義理がないと思うならそうすればいいだけだし。 もしたとえ3年間でも主が、例えば大学の学費とか高額の教育費や生活費をその子供に援助したなら、それは一言主に報告すべきとは思います。 でも選ぶのは子供だから仕方ないかな。

トピ内ID：0369616ebfed5a94

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義理。

🙂
nene
妻と息子はあなたの感情を無視していますね。 彼があなたに相談なしに実父のもとで働くことを決めたのは不義理にあたります。 あなたは彼に、義理を通す事は社会で生きていくうえで必要なのだと教える役目があるのではありませんか。 彼の給料ではまだ一人暮らしが出来ないのでしょう。 家族であってもけじめとして多少の生活費を払わせたらどうでしょうか。 大人の男性として、優しくかつ毅然とした態度で彼と話すべきです。

トピ内ID：2e9a1d6ed85b33cb

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とりあえず月5万

🤔
モモンガ
子供の立場ですが、実家には社会人になってから月5万円収めていました。夕飯だけ一緒に食べていたので、夕飯の食費込みです。 そのくらいはとっていいと思います。

トピ内ID：35695667f5de5f7c

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子供より妻が問題

🙂
とまと
お子さんに関しては、私が思ったことは他の方が書いていますので、省略。 問題は妻ではありませんか。 けじめがないというか、ずうずうしいというか・・・。 奥様は板挟みになって辛いとか言うかもしれませんが、覚悟がなさすぎます。 ちゃんと奥様は、お子さんの気持ちとかを説明をして、あなたの理解を求めましたか。「家から通うなんて普通よ」程度しか言っていないのですか。それはいくらなんでも・・・と思います ただ、子供の養育にかかるお金は、ほぼ全部妻が働いたお金と養育費でまかなっており、トピ主さんには金銭的負担をかけさせていない、というなら、話は変わってきます。 （もっとも、一緒に一つの屋根にみんなで住んでいるのなら、よほど夫が甲斐性なしではない限り、必ず夫の金銭的負担は生じるものですが）。 このトピ内容だけじゃ、わからないですね。 すごく稼ぐ女性の家に男性が転がり込んで、主夫をやって女性に食べさせてもらっているケースもありますから。あまりカネ、カネ言いたくないんですが、子供はお金がないと育てられません。 まあ、家族に注ぐ愛情の問題は重要です。３人の子持ちと結婚する人は、世の中にはあまりいませんし・・・。 その子が父親の元に行くのは、継父のトピ主さんが云々というより、むしろ内心では実母が嫌なのかもしれません。父親に捨てられたという自分の傷を癒やすためかもしれないし。 あと、まさか離婚前から現奥様と付き合っていないでしょうね？　子供って敏感なんですよ。 たとえ３年でも、あなたが愛情を注いできたという自信があるのなら、「本当のお父さんと一緒にいたいのか」みたいに、率直にその子と話してみてはどうでしょうか。 たとえその子は、継父というだけであなたを好きではなかったとしても、愛情を注いでもらったのなら、必ずわかっているはずです。話はできるんじゃないかな。

トピ内ID：dd5b79db05c44104

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レスします

🙂
幸せになってね
逆に3人も夫の連れ子の世話をしてたのに、長女が元妻の所に毎日通うと言ったら、どう感じます? ニッコリ笑って行ってらっしゃい、って言えるのか? 『我が子のように』って、養ってたと言う事ですよ。 3人も! 実子でさえ働いたら食費くらい入れます。 私も40年前ですが月3万、夫は20年前ですが月7万親に渡してました。 連れ子なんだから母親が入れるように言うのが筋でしょ? 我が子のように育てたなら、実の親のように構えていろ、って無理でしょ? 相手が実父なんだから。 トピ主さんのお怒りは最もです。 私は祖母の年代ですが、妻親だったら娘を叱ってますよ。 何で就職する前に、夫に相談しなかったのかと。

トピ内ID：e2c84c199b800e14

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感情を抜いて残るものに着目

🙂
ゆっち
面会は相手の権利だけではなく、お子様の権利＝子の心身の健全な育成の為、子の福祉です。 あなたは、子の福祉・発達に詳しくない印象です。 縁組をしても実の父はおり、養子縁組した後も実父の実子であることに変わりは無いので、財産分与の権利は無くならないし相続権についても同様です。養子縁組された子供には、実親・養親両方のの相続権があります。決して実親の相続権が消えることはありません。 実父が個人事務所所有の経営者なら、子への事業継承もあり得ます。 元旦那から切り離してしまいたい、という変な意志が見えますが。これで働き手が増えて世帯年収が増えると、トピ主さんが病気になっても助け合いができるようになる未来に安心感はないのでしょうか？ 就職したばかりの子を追い出す思考は、元は経済的に自分だけに頼るようにしたいんだと思いますが、これからの時代、自分自身にどのような疾患が出るかもわからないので、関係者全員で生きていけるような広い視野が必要になってくると思います。短気は損と言い聞かせて働けなくなる自分の老後を想像してみてください。

トピ内ID：89ca9de99404ca45

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養う必要ないよ。離婚しよう！

🙂
匿名
奥さんはシンママで３人も育てるのが嫌だからATM探しして、トピ主さんをうまくたらしこんだんでしょうね。 父親として育て、扶養し、家にお金を入れてきたんでしょ？ もう離婚して自由になっていいと思いますよ。 普通の神経してたら、申し訳なくて父親に会わせながら再婚した旦那に扶養してもらおうなんて、アホなこと考えませんて。 ちゃんとトピ主さんに相談しなさいって言いますよ。 「家族になれなかったね。残念だ。離婚しよう」で家を出ましょう。 金も入れないなんて、バカにするのもいい加減にしろって思います。

トピ内ID：70a2fced4d51a29b

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横ですが

041
40半ば
＞養子縁組してしていたら、トピ主さんが法律上の父親 ＞元父親のところに働きに行っても他人と同じ扱い これは違います。 養子縁組しようがしまいが、親子であることはずっと変わりません。 わかりやすく言うと、父親が二人いる状態だということです。 養子縁組していれば、法律上実父と養父に同じ権利と義務が生じるのです。 ＞前の父親の所にいくなら前の父親が面倒みるのが筋ではないでしょうか？ ＞私がそこまでするギリはあるのでしょうか？ 仕事に行っている？ つまり、実父のところで働いているということですか？ それの何処に問題が？ たまたま職場が実父のところだった、ということでしょう。 そんなに気に入らないのなら、離婚すればいいのでは？ そうすれば、綺麗さっぱりしますよ。

トピ内ID：43162e5c5e621b75

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そもそものお話

🙂
ICHICO
＞生活費などは一切入れない子なので お子さんは何歳なのですか？ 実父のところで仕事をするというのは、底に就職するということ？それともバイト詩に行くということ？ そのお子さんの年齢などが分からないので何ともはや・・・・・ まだ学生で、バイト先として実父のところに行くのなら許容範囲かな 就職ということとなると、これは実父の元手というのは関係なしに生活費は入れさせましょうよ

トピ内ID：4796f34863a5c649

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奥様・お子様達は、どう思っているでしょうか？

🙂
実親・養親経験者
主様は ＞バツ1女性と再婚して子供3人連れ子を我が子のように育てて～ と認識していますが… ３人のお子様達は、どう思っているでしょう？ 他の方も御指摘の通り ＞3年前に…再婚し 長男様が ＞父親の所に仕事に行く ＝社会人なら… 主様が子の母親と結婚した時、お子様達は既に物心ついている年齢で 実の父はいる ＞本当のお父さんとずっと連絡 を取るのも当然 主様＝母の再婚相手＝他人 等の認識で 【主様に育てて貰った】と思っていないのでは？ ＞ある日本当の父親の所に仕事に行くと妻の方に伝えたらしく私には何の一言もなく お子様は、「主様に」報連相の必要有と考えていたでしょうか？ ＞生活費などは一切入れない 主様と奥様は話し合い、情報・感情共有出来ていますか？ この手の話題は、一方聞いて沙汰出来ない事が多いです。 奥様達にも話を聞いてみたいと「私は」思います。 私は再婚以外の理由で実・養親の立場経験有ですが ＞そこまでするギリはあるのでしょうか？ 等と考えるなら…子育ては難しいと思います。 子育ては親の思う通りに行かない事の連続で、（養）親は自己犠牲を求められる様な部分や報われない事も多々あります。 【養親との関係が良好でも】子が実の親と連絡を取りたい・会いたいと思うのは自然な事、想定内。 長男様は親の離婚・再婚を経験しても精神的に不安定～不調になる事なく成長し、社会人として自立しようとしている…立派・良い事だと思いますよ。 お子様の成長・自立、主様は「親として」嬉しくないですか？逆に寂しく感じますか？ あくまで私の個人的感想ですが… 主様が書いたトピ本文は 改行無 極端に句読点が極端に少ない上 ＞誰かアドバイスお願い致します →助言に必要な情報の多くは書かれていないです。 主様は、読み手の事を考えて書きましたか？心のケアを必要としていませんか？ お体、心ご自愛ください。

トピ内ID：621280bb1f3aa2bc

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正解はわからないが

🙂
まき
正しいとか正しくないとかではなく、個人的な感覚で書きます。 一点目。 いくら主が「我が子のように育てた」からといって、 長男が「実父とずっと連絡を取る」のは長男の権利であり何の問題もない。 そのことについて「裏切り」のように受け取るのはどうかと思う。 二点目。 実父の下で働いて何が悪いのか、長男の自由だと思う。 「社会人になったのだから」家を出て行けなら、普通に共感できるが、 「実父の下で働くのなら」家を出て行けは、なんかこじつけに感じる。 例えば、主も経営者で、長男に「うちで働かないか？／働いてくれ」と誘ったのに、 それを振り切って、実父の会社に就職した。 ・・・なんて背景がある場合は「主よりも、実父を取った」みたいな構図になるので、 「実父を取るなら出て行け」もわかるけど。 そうではなく、ただ単に実父の会社に就職しただけなら、 別に、実父を取ったとか、主を捨てたとか、そういう話ではない。 長男的には、母（および主）がいるところが実家・自分の基盤であり、 あくまでも自分は母（および主）側の人間。 部分的に（仕事面だけ）、実父というツテを活かして職に就いた、という感覚だと思う。 主みたいに「１０か０か」思考じゃないと思う。 「実父の下で働くなら出て行け」ではなく、 （実父の下で働こうが、そうでなかろうが） 「社会人になったのだから、家にお金を入れろ！入れないなら出て行け」では？と感じる。 ＞私がそこまでするギリはあるのでしょうか？ 「タダでおいてやる」義理は無いと思う。 双方の実子なら、あなたの妻みたいに「別に良いじゃないの～」で片づけて良いと思うけど、 お宅の場合、実子ではないのだから、 住み続けるなら、最低限、きっちりとお金を入れさせる。 マジで最低限それですよ。

トピ内ID：721d0530bc051aa1

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長男の年齢は？

🙂
白子ポン酢
情報が少ないです。 ３年前に、子供達の年齢は幾つだったのでしょうか？ 幾つだったとしても、離婚は親の都合で子供の都合ではないので、実父と連絡を取り合っていても、会っていても、不思議でも何でもないですし、咎められる事でもありません。 >ある日本当の父親の所に仕事に行くと妻の方に伝えたらしく 実父の会社に就職したと言う事でしょうか？ 長男は社会人になったと言う事で良いでしょうか？ 就職先に実父が居ると言うだけで、家から職場に通っているだけですから、実家から職場に通勤している人と変わらないと思います。 長男が就職するような年ごろなら、子供達はトピ主さんを新しい父親と思っていない可能性も、トピ主さんに育てて貰ったと思っていない可能性もあると思います。 トピ主さんは、母親の再婚相手で同居人とか。 養子縁組はしているのでしょうか？ 前の父親なんて居ませんよ。 上記したように、離婚は親の都合で、子供達にとっては実父は一生実父ですから。 子供達に居るのは、実父と継父です。 >私がそこまでするギリはあるのでしょうか？ そこまでって、どこまででしょう？ 生活費全負担と言う事でしょうか？ トピ主さんが、長男の生活費を全部負担するのはおかしいと言うなら、奥さんと話し合って家に幾らか入れさせるか、入れないなら家を出て独立するように言えばいいのでは？

トピ内ID：388ff8a3ad3ac606

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まずは、

🙂
たんたん
まずは、連れ子のお子さんが社会人となって 家にいるのであれば、きちんと生活費をいれてもらいましょう。 無料で住ませるのは、おかしいです。 今からでも、きちんとお金を入れてもらいましょう。

トピ内ID：e2edc4199b9ff639

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うーん

🙂
たんたか～ん
主さんの言い分は分からなくもないです。 ただ、連れ子さんいる女性との再婚てそんな感じです。 覚悟しましたよね？ 納得いかないことも出て来ます。 子供からしたら… 実父は別にいます。 親が好きになった相手が一緒にいるだけです。 私の友人でも、子連れ再婚（男性初婚）は数人いますが、同じような悩みを持ってます。 ・実父に頻繁に会いに行く ・家で◯◯さんと、名字で呼ばれる ・会話にスルー/シカトがある ・妻との実子を作らせて貰えない 等です。 飲みに行くと、愚痴言われます。辛そうです。葛藤してます。 でも、その選択を選んだのは自分だからと最後には飲み込んでいます。

トピ内ID：ed3f4c7bf9f2f613

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たった三年で？

🙂
ワーママ
働くというくらいだから お子さんは成人してるのでしょう？ そしたら、高校生くらいからの三年で 我が子のように？ まあ、そう思わなきゃ 義務教育でもない学費はだせないものね 自分の子じゃないのに ちゃんと育てる人は凄いとはおもうけど 父というから、腹が立つだけで それがどこかの勤め先なら腹も立たないのかな？ ただ、 いまお子さんが学生でアルバイトでなく 普通に働いているなら 少額でも生活費は家に入れるべきだと思う 子育てって、 自立というか、一人で生きていけるようにすることだと思います 奥さんには、子離れの話を含めて 生活費をいれるか、一人暮らし（父親との同居も可）にするかで話し合ったらいいと思う その様子なら、我が子可愛さに話が通じないのでは？ でも正直 アルバイト程度でも あなたが面白くないと感じるのは理解できるし そんなの 少し考えれば分かる話 それをわからないのか わかりたくないのか 夫にたいして、そういう気遣いをしたくないのはどうなんだろう？ この3年、あなたは妻にも連れ子にも尽くしてきたのでは？ 愛情と思い､感謝する人もいれば 要望だけが肥大化する人もいますよ

トピ内ID：d34bf2e15011dbc9

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別に

🙂
ささ
別に職場がどこであれ、予め高校卒業したら進学でも就職でも一人暮らしの経験を云々など方針を打ち出してればそれで問題ない。 職場がそこだからってのは、ちょっと弱いよね。 嫉妬感丸出しでダサい。 まあ、ダサかろうが、他の家族の心象が悪くなろうが、やってやるというなら、一人暮らしさせれば良いとも思いますし。

トピ内ID：0351dc6ebfd999b4

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難しいですね

🙂
なのか
主さんはその子が全然違うところで働いていても生活費のことはモヤっとするのでしょうか？だったら、生活費は貰えばいい。実の親子でも普通にやることですから。 ただ、実の父親だからモヤッとするのはそれはどうだろう？と思います。「あいつは嫌いだからあいつのところで働くなら面倒はみない！」と言うのは「東大以外なら自分でアルバイトして大学行け。東大なら全額出してやるし、お小遣いもたっぷり渡す」と言っている親と何も変わらないと思います。 働くことと養育することは全く違います。息子を雇用したから養えというのは全然違う話。そもそも息子さんが働いているなら誰も彼を養う必要がないのでは？だったら端的に「働き始めたのなら生活費を入れるか自立してくれ」と言うだけです。ただ、これは残り2人のお子さんにも同じルールにしなければなりません。自分の気に入る就職をした子供には手厚く面倒を見て、気に入らない就職をした子供には面倒を見ないというのはお気に入りの子を可愛がっていることと同じです。 失礼を承知で言うのですが、3年前に再婚だとすると、お子さんがかなり大きい時の再婚ですよね？そういう意味では実の父親以上にあなたを慕うことは基本的には永久にないんじゃないんでしょうか？むしろ、母親の再婚に巻き込まれたという感じでは？自分を振り返って自立までの最後の3年だけ面倒を見てもらって深い感謝というのはちょっと難しいように思いました。確かにその辺りがお金は一番かかるんですが、精神的にはもう出来上がってますからね。その辺りも覚悟じゃないと再婚してはいけなかったと思います。 元夫と妻が子供も含めて食事を定期的にしていると言うなら怒りもわかるのですが、就職先が父親っていうことを責めるのは酷だと思います。

トピ内ID：e3d7804939b4fd5d

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再婚相手の子どもで トピ主の息子ではない

🙂
ヘルパー
再婚相手の子どもで 、 トピ主の息子ではない事は、 絶対 忘れないように。 トピ主が息子のように思っても、 向こうは、母親の再婚相手としか 思ってないですよ 就職の相談もなし。 それが事実です。 その長男は、 トピ主の老後も 何もしてくれないですよ。 再婚相手の子どもには、生活費を入れてもらうか、独立してもらいましょう。 トピ主も50代でしょ。 トピ主の老後の費用は、自分で確保して。奥さん任せにすると、ほとんど子どもに使われるよ。 シングルマザーと結婚した男性が お金もなく 寂しい老後になるケースが多々あるのが現実だよ。 老後のお金だけは、自分で確保しておくことを勧めます。 そんな簡単に人間関係なんて作れないでしょ。それもたった３年で。もう50代なら、分かるよね。

トピ内ID：ef3995441b900d7d

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まさかとは思うけど・・・

041
初雪
あなたが妻の持ち家に転がり込んだとか、妻の方が収入が多いとかのオチはないですよね・・・？

トピ内ID：ff1c4cbfb0a1fb5a

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我が子のようにと言うには短い

🙂
南風
三年前再婚してもう働く年齢ってことは、 トピ主さんが我が子のようにと言えるほど父親らしい事をする時間も機会もなかったのでは？ 実の父とのほうが心理的に絆は強いでしょう。 むしろまだその子に、再婚相手としてトピ主さんを拒絶しなかったことに感謝すべき時期。 子供の方に引っかかりがあれば、トピ主さんが受け入れてもらえるよう努力すべき時期。 もし三年間学費や生活費を負担したことを我が子のようにと思ってるとしたら過大評価しすぎ。 それは子持ちの女性と再婚した以上、最低限の当たり前のことです。 我が子同然と言うなら、どこに働きに行こうと生活費や住居は喜んで面倒見ないとおかしいですよね。 実家から職場に通う子は普通に多いです。 まして離婚して離れた実父に任せるなんて心配でできないものでは？ 事情はわからないけど妻子と別れる決断をした男ですよ？ またいつ子供が傷つくかもしれないのに。 お金のことや実父とつながることが面白くない時点で、 我が子同然とは思ってないってことなのでは。 子連れ女性と再婚して、 楽しい遊びを一緒にしてかわいがるだけで我が子同然と言えるとでも？ そんなわけ無い。 そんなのまだ、ただの近所のおじさんの域を出てないです。 実父と仕事してる間も根気よく見守って暮らしを支え続け、 万一裏切られたり仕事がうまくいかなくて辞めるような事が起こった時は、 大きな器で受け止めて迎えてあげられたらその時、我が子同然に思ってると言えるようになるのでは。

トピ内ID：e95e8da40643ded5

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1番悪いのは奥さんですね

🙂
てぃあら
相談もなく家から通わせるなんて。 自立を促していいと思います。 というか、そんな奥さんいりますか？ 子供たち全員自立したら本当の父親に行くとしてトピ主に何が残ります。 現実単なるATMですよね。

トピ内ID：7fd62d58ba09b636

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南風さんに同意

🙂
なるみ
３年って短いですよ。 もう息子が社会人ってことは、息子さんが何歳の頃に再婚したのですか？ ３年で息子のようにっていうって違いますよ。 まだ３年です。 私が息子の立場なら、たった３年でそんな風に思ってるなら、今後も、育ててやったのに老後面倒みろとか言われそうで怖いです。 期間が長ければまだしも３年はかなり短いですよ。 親というよりお友達感覚にしかならなそう。

トピ内ID：1ab456e2bac3e266

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苦情は妻に！

🙂
青銅の魔人
これが連れ子のリスクですね。 金は出しても愛情は買えない物です。 まして「我が子の様に」は個人的な感想でしかない。 第三者からすれば、それを覚悟で結婚したのでしょ？だけです・・・

トピ内ID：52373e62a08be349

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三年

🙂
秋のそら
三年同居で、社会人の長男ですか？ 三人子供を育てたとは言いにくいです。 社会人の連れ子なら、家に光熱費くらい入れるように母親が言えばよかったのに。今更遅いし。 三人子連れ女性からしたら、満足な再婚で、実父も長男と仕事できて満足。下二人も家にお金を入れなくていいから満足。 不満なのはひとりだけ？かも。

トピ内ID：5e5aa45454958a06

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