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婚約したが、義母との同居を持ちかけられ婚約破棄したい

レス174
（トピ主 1 ）
🙂
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初めて投稿します。私29歳女、姉妹の次女初婚一人暮らし両親共に健在、旦那となる人50歳男、一人っ子初婚ずっと実家暮らし今は母親と2人で住んでいます。二人とも正社員です。3年程週末のみのお付き合いをし、婚約。私の両親には婚約後挨拶をすませました。旦那となる人の両親にも了承済みです。
タイトルのとおり、義母との同居は二世帯住宅であってもできませんと、お付き合いを始める当初に断っていました。私が子供を望んでいないことも話してあります。プロポーズされたときは、少し不安でしたが、同居しないことで分かってくれたのだろうと確認をしないでしまいました。
住まいは、旦那の実家の隣の土地を購入し新築したいという希望を了解していましたが、諸事情で土地を購入できなくなりました。私は、2人でアパートで暮らすものと思っていました。2人の年齢差を考えると、今の旦那の土地、私の実家の土地が残るのに、新しく土地建物を購入するのは気が進みません。
しかし、旦那となる人は、近所の人や父親から、母親とはせめて晩御飯は一緒にとか、1人にはしないであげてとか言われたことを気にして、同居か二世帯ならどちらがいい？と聞いてきて唖然としています。
プロポーズされてからも、週に3、4日程は義母のご飯を食べに行くことになると言われ、私は嫌なので、2人で新生活をする気はないのかと怒ったのですが、誤魔化されました。義母は、自分だけ1人で寂しいらしく、私は、息子が50歳になるまで結婚もできず一緒に暮らしていたのに(今も平日は毎日一緒)祝福するどころかまだ束縛するのかと、呆れましたが、75歳の人間は変われないことは承知です。
反対される結婚であると承知の上付き合い婚約しました。旦那となる人は思いやりがあり周りの人を大切にします。だから義母から離れられないのですが。義母は年相応の健康具合です。皆さんの意見を伺いたいです。

トピ内ID：d019920b0bd15c61

#２０代
#５０代以上
#結婚
#義実家

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あなた次第

🙂
ゲコ
彼の年から言っても、親離れ出来ていない証拠です。 あなたの年でそんな親子程に年齢差がなくても、あなたが子供さんを望んでいないのなら、今は、同年代でDINKSの夫婦もいるのでは・・ 最も、彼の母親は既に高齢でしょうし、案外先は短いとも思いますが・・ 支離滅裂ですみません。 あなた次第です。

トピ内ID：3955c8b130614d64

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慰謝料でも取られると思ってるの？

🙂
迷いますか
双方の両親に挨拶はしたけれど、まだ顔合わせも式場の予約もしてないなら、 客観的に婚約成立してるかは微妙です たとえ婚約が成立していても、今になって同居か二世帯の2択を出してきたなら トピ主有責にならずに破棄できると思います 彼の母に呆れてらっしゃいますが、彼を説得したのは近所と父親ですよね 父親は別居のようなので、全員が関係ない人じゃないですか 無関係な第三者に口を出されて土台を引っ繰り返してしまう彼 自分で言わず周りを動かして息子を操る母親 いつ介護が始まってもおかしくない母親、 いつ体の不調が出てきてもおかしくない彼 29歳なら子を産んでほしいと言われるだろうし、介護要員にするつもりだろうし、 不安要素しかないんですけど。 50で初婚の男性が身近にいました なぜ今まで結婚しなかったのか不思議なくらい思いやりのある良い人です ご縁があって良かったな…と思ってたら、あっという間に離婚してた。 離婚理由は知らないけど、その年齢での初婚は難しいのかなと思いました

トピ内ID：26d40a540e077d6a

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配偶者さんはよっぽど高収入?

🙂
フエルガナ
タイトル通りでなけらば、私なら結婚しない。だって、夫と義母の介護要員ですよね?? あり得ない。私の娘なら止めたい! 私は夫と10歳の年齢の開きがあります。 それでもいろいろと隔たりを感じます。幸い経済的には恵まれていますので、介護の苦労はありませんが、やり直せるなら年齢差が大きい結婚はやめるかな。どんなに相手がいい人でもしないと思います、ら

トピ内ID：44c70cc6b410f002

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無理筋にもほどがある

🙂
もったいない症候群
よくわかりませんが、彼のご両親は健在なのですね？ それなのに、５０歳の彼は父親抜きで母親と二人暮らし。 それって、彼とお母さんは気持ちの上で夫婦同然の暮らしを長年してきたということではないのですか？ そんなところに割り込んで幸せになれると思えるのが不思議です。 隣地が買えなかったのはラッキーだったと思いますよ。 婚約破棄でいいじゃありませんか。 もしかして、婚約破棄の違約金的なことをご心配ですか？ 長くなるので書きませんが、彼は何もできやしませんよ。 彼がお母さんとの同居はあきらめるというなら話は別ですが、それなら結婚すればいいだけですものね。

トピ内ID：cec392692acf6d85

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結婚する必要がある？

🙂
紅井
歳の差がありますね。 お互いに子供を望んでいないならば結婚する意味がないんじゃない？ 彼氏さんのご両親は離婚しているのですよね。 別に結婚しなくても、このまま恋人関係で良いと思うけどな。 女性は長生きしますよ。 100歳まで生きても不思議じゃない。 彼氏母親が100歳、彼氏さん75歳、トピ主さん55歳まで同居するかもしれない人生を選びます？

トピ内ID：ed38ea30411724b4

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それは思いやりじゃない

🙂
あずき
50歳です。 まず一言「早く逃げてーーー！」 >旦那となる人は思いやりがあり周りの人を大切にします。だから義母から離れられない いや、それは思いやりじゃないよ。 義母を大切にしているわけでもない 共依存か親と離れられない人なんじゃないかな 他人から見ると、要ふんわり介護のお婆さん付オジサンと結婚しようか迷うの？って感じです 義母がいるいないではなく、彼にあなたへの愛があるようには見えない 話が進んでしまうと逃げられなくなりそうですよ

トピ内ID：a87995ae426f9e92

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私なら結婚しない

🙂
はは
詐欺ですやん？ 後出しジャンケンも甚だしい。 私なら結婚しないわ。 彼が50まで独身だったのはそういうことです。 もし結婚したら義母の介護、そしてすぐにご主人の介護であなたの人生終わるでしょう。 まだあなたは若いのだから年の近い方と結婚なさい。

トピ内ID：7b8be8b296d089e9

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逆

🙂
年の差って
その年齢だから、 親を見捨てられないというのもあると思いますよ。 ５０代になると、 親の介護問題が現実的になります。 (例え親が元気でも) 相手が30代だったら親も50代とかで、 まだ親の面倒をみなきゃいけないこともないし、 そんなすぐに同居してくれとはならないでしょう。 相手が高齢過ぎるんですよ、 もっと若い人を探せばいいのに。

トピ内ID：0cfe9ae2d83a5438

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でもそういう人を選んだ

🙂
モモンガ
トピ主さんの年齢で、かつ子供は要らないということなら歳の近いパートナーを改めて探してもいいと思います。 トピ主さんが介護する気があるかないかの問題です。同居していて介護だけしないという選択はさせて貰えないと思います。子供がいないならなおさら「手が空いているでしょ」と言われます。 子供がいらないなら急がないんですから、結婚せずに付き合うだけにした方が楽じゃないですか？

トピ内ID：08726624695efc8d

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なぜわざわざ？

🙂
やめとこ
子供を作る気が無いのなら、結婚せずにただ恋人同士のままでいたらいいんじゃないですか？ 今まで通り、週末に会うくらいが丁度いいですよ。 結婚したら、何だかんだ言われて毎日のように義母と食事をする事になりますよ。 近いうちに介護も必要になるでしょう。 そして次は夫の介護。 どう考えてもデメリットしかないです。

トピ内ID：45e85073d38c5c5c

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最初から同居は嫌なのだから…

🙂
通りすがりの76才。
途中から気持ちが変わったわけではありません。 最初から同居はなしという話だったんだから、結婚できませんというのは正しいあなたの気持ちです。 75才は年寄りで人間は変われないといいますが、76才というよりまもなく77才の私でも50の息子に同居したいと束縛するのは間違っていると思います。 75才になるまでにその義母なる人は一人で生きていく努力をしてくるべきだったと思います。 甘ったれの義母をこれ以上甘やかしてはいけません。 あなたの一生を左右する問題です。 変に妥協するべきではありません。 地球上にその彼しか男の人がいない訳じゃなし。　次行きましょ!

トピ内ID：991897460bf7f990

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相手50歳？

🙂
う～ん
相手が50歳ならそのお母さんの年齢って。。。。。 ずっと実家暮らししていたのなら今更お母さんを一人にと言うのも無理だろうし。 自分の要求が通ると思っているトピ主にビックリ。 介護要員で結婚じゃないですか。 慰謝料払ってでも婚約破棄した方が良いと思います。

トピ内ID：ea0bd103fb6f2615

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破棄でいいと思います

🙂
ハマキゴケ
同居が云々より、２人の年の差にびっくりです。 なんで29歳の女性が50歳の男性と結婚しようとしてるんですか？ しかも「旦那となる人」って…何か事情があるみたいですが、男性が同居だの二世帯だの言い出したら、もう夫婦だけで暮らす選択肢はないと思います。 トピ主さんはその男性からしたら娘と言ってもいいくらいの年齢差ですから妻として尊重したり、夫婦として2人で暮らせるかと言われたら難しいと思います。 人に言われたからではなく、彼が不安なんですよ。50代で生活を一変させることがどれほど大変か、若いトピ主さんにはわからないと思います。 彼はお母さんから離れられないと思います。

トピ内ID：345c5d428b2a8d0b

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介護要員。婚約破棄してお別れ一択。

🐶
背中押せない
母親はもう介護じゃないかな。骨も脆い年齢でしょう。食事の世話だけでなく、介護要員と見なされているんだと思います。 しかも彼氏も、すでにかもしくはあと数年で成人病。 食事やお出かけなどが思うようにいかないと思います。 婚約しているようですが、結婚の条件を彼氏が翻したことを理由の前面におし出して、婚約破棄したほうがいいと思います。 あと、トピ主、自身もケアが必要でしょう。彼氏の母親にとって、トピ主は息子娘ではなく孫の年齢です。 父親に対して血縁関係が薄いとか、庇護してくれる親子関係が希薄といった愛着形成の不完全な過去や成育歴があるなら、カウンセリングを受けた方がいいと思います。 結婚は、自分の心が満たされてからがよいですよ。 彼氏の方は、土地の購入を断念したようですが、もしローンが組めないといった金銭関係のトラブルを抱えているようなら、婚約破棄は弁護士を雇ったほうがいいかもしれません。慰謝料と同じ額の支払いになるかもしれませんが、後々のことを考えたらプロを挟んだほうが安心です。

トピ内ID：a4f37bbb4f5a4e27

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最大限の妥協して近居

🙂
下の上
徒歩5分以上離れた近居が妥協できる限界です。しかも、相手の家から駅までの途中ではなく、少し方向が違うところ。（彼母のよく通るところをはずす） 同居、二世帯、隣は私なら絶対にありえません。 事前に話してあるのに持ちかけてくる相手の有責で婚約破棄でしょう。 母親一人なのかと思ったら、父親もいるんですよね？別居なの？なぜ母親一人？ しかも、近所の他人の言うことまで聞いてしまうのに、妻になる人の希望は聞いてくれないの？ そんな人でいいの？ ないわ〜

トピ内ID：f73dea7f8105f354

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何も整っていない

041
匿名にて
結婚後の住居に関してお互いの希望があり、それがお互いに譲れない条件であれば、少なくとも日常的に夫婦が同居する結婚は難しいということです。 どちらが正しいとか、どちらにするべきという問題ではないのですから、なんらかの折衷案があるかどうか話し合いをする。 お互いに歩み寄り、または妥協などができないかどうか、それでもそのお相手と結婚したいのかどうか、お互いに自分の気持ちを整理したり確認したりするのはいかがでしょうか？ 子どもを望んでいないのであれば、そう急ぐこともないのでは？ あと、お相手が先に亡くなること、お相手の母親が遠からぬうちに亡くなる年齢であることなどは、事実であったとしても、それを前提とするのはいかがなものかと思います。 トピ投稿から察するに、お相手の男性は、事実や合理性を優先して生活していける性質ではないように見受けらるので、そのようなお話しは、あまり有用でないかもしれません。 29歳正社員で一人暮らしをしている自立した女性であり、子どもを望んでいないのであれば、そのお相手に固執して急いで結婚を考えなくても良いのでは？と思ってしまいます。

トピ内ID：191d5ee422ad6ab8

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結婚しない方がいい

🙂
まみむ
＞義母との同居は二世帯住宅であってもできませんと、お付き合いを始める当初に断っていました。 なのに彼は同居か二世帯にしたいって言ってるのなら彼の方が約束破ってませんか？ 最初にそう断ってるのに、プロポーズを受けた今になって同居とか二世帯とか言われては結婚できませんと言えばいいだけでは？

トピ内ID：e0e3665acfe76cc1

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結婚するの？

🙂
自由人
強く婚約を白紙に戻してと言いたいです。 婚約してから１番重要な事を言うなんて無責任過ぎます。 言葉悪いけど「だからその歳まで独身だったのね。同年代には相手にされなかったのね」って感じです。 それに同居もそうだけど、介護も目前ですよ。 要は「同居して介護してくれる若くて子供を望ましい女性」って事が魅力だっただけ。 子供を望まないならすぐに結婚しなくてもお付き合いだけしてればいいと思う。 そして母親が施設や他界してから入籍いてもいいと思います。 私の中では５０歳にもなって後出しじゃんけんする人なんて信用しませんけどね。 しかも週に４回は実家でご飯てなんの罰ゲームですか？ 旦那となる人は思いやりがあり周りの人を大切にします ↑本当に優しい人なの？１番大切にして優しくしなきゃいけない主さんの気持ちには寄り添わないのに？ 自分に価値のある人にだけ優しい人なんじゃないの？ まだ２９歳でしょ。慌てる事ないよ。もっと世界には男性が溢れてるよ。

トピ内ID：8d588455e577cdd0

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近距離

🙂
頑張って
同居、二世帯は無しですね。 譲歩して！徒歩5分〜10分の近距離。 ご飯は夫だけ行ってもらう。 トピさんは関わらない。 まぁ、夫婦でも、毎日一緒に晩御飯を食べなくてもいいのでは？？って思うので。 50歳なら親は70代、80代。 介護の問題もあるし、その辺りも想定して付き合って結婚しないとダメですよね？ 同世代同士の結婚なら、親も50代だろうから、そんなの考えないだろうけどね。 50歳くらいになれば、男女でも、未婚でも、既婚でも、親のことを心配しない人は、いないのでは？ 実際介護をしてる人も多いですよ。 しょうがないでしょう。 トピさんが諸々承知で選んだ人ですし、ある程度の妥協は必要ですよね。

トピ内ID：854b8796aa6d6daa

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うん？お別れ一択じゃないの？

🙂
四槓子
トピ主様は、最初から >義母との同居は二世帯住宅であってもできません このように伝えてますよね。 それを婚約した途端に反故にして進めようとするの？ こんな人、優しくても信用に値しないよ。 それも50にもなって。 母親が入院したとか不自由になったとか、状況が特別変わった訳でもなさそうだし。 この親に対する「優しさ」ってのは、自分がやる分にはいいけど、トピ主様にまで求めるものじゃない。 トピ主様が善意の気持ちなど自発的に行うものです。 私なら「ここに来て、当初言った条件を覆されるなら、婚約破棄で」で終わりです。 そして「最初から、嘘をつかず、親と同居してくれる人を選ぶことですね」と付け加えて。 一度、ご両親に相談したら答えが出るのでは？ 私が親なら、反対します。 「こんな結婚するなら、一生独身の方が自由よ」って。

トピ内ID：ea2a1df51187873a

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父と娘ほどの年の差婚なんですね

🙂
れもねーど
3年も付き合っているということですが、旦那となる人もその年齢ですとあと5年ほどすれば 病院通いになるでしょうし、その頃には義母の介護も始まっているのでは。 75歳ですと、10年どころか、3年後くらいには介護始まってそうですよね。 トピ主さんは、義母さんと離れて暮らしたとして、その人の家に通って生活支援とかはできる のですか。もしかしたら下の世話とか、トイレ掃除などもあるかもしれないです。 そういうのは大丈夫なのですか。2人で暮らせれば。 あと、早朝深夜に呼び出されることもあるかもしれないです。 多分、同居になりそうですよね。 わたしは婚約破棄したほうが良いと思います。 興味本位で申し訳ないのですが、父親ほどの年齢差の人とどう知り合って結婚することになった のでしょうか。しかも、ご両親も賛成されているんですよね。 ものすごい資産家の方とかですか。

トピ内ID：48cd785004752333

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上手くいかないとおもう

🙂
キキ
彼は50年母親と一緒に暮らしていて、専業主婦は母親なんです。 あなたがその家に入ったらどういうことになるか、誰でも想像できます。 たとえ一時的に別居となっても、義母の介護は近いし当然その時点で同居となるでしょうね。 まだ29歳でしょ？ なんでこんなに無謀な結婚をしようとしているんでしょう？ 自分の人生、もっと大事にした方がいいと思いますよ。

トピ内ID：2a712474f4c78b69

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相手が違う

🙂
匿名
結婚しない。 同年代で、親も同じくらいの年の男性を探す。 だと思います。　 主さんの夢見るような新生活は、その人だと叶わないです。 二人だけの新婚生活がしたければ、相手はその人ではない、それだけです。

トピ内ID：910039c4142d0a6f

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引き返すなら今

041
mari
最初から同居はしないと言っていたにも関わらず、婚約まで持ち込めたことでトピ主を丸め込もうとしているのでしょうかね。 婚約破棄でいいと思います。というか絶対そうした方が良いです。 彼との年齢差。彼はよほどの資産家か高収入ですか？ 10年後はトピ主は40手間ですが、彼は還暦ですよ。 そして同居となるとどうしてもトピ主にも義母の世話の負担が来ます。 いいんですか？ 29歳でそんな苦労しか見えないところに飛び込んでいくことないと思います。後悔すると思います。 最初に二世帯であっても嫌だと確認をして交際を始めたのですから、約束を破ったのは彼の方です。 騙し討ちですよね。 トピ主がペナルティを負うことないと思います。 むしろペナルティを負うべきは彼の方だと思います。

トピ内ID：c2fd26b2f1bc6e1d

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見立てが甘いと思う

🙂
ウェッティ
＞反対される結婚であると承知の上 とのことですが、その覚悟が足りないと思います。 50歳まで一緒に暮らしてあげたのにまだ束縛するのか、じゃなくて、50歳になったから余計に離れられないんですよ。 世の中70代でも80代でも一人暮らしのお年寄りはいくらでもいますよ。 でもそれって子供はもっと早くに家を出てて、老夫婦の片割れが亡くなったか、ひとり親がそのまま老いてきたかがほとんどだと思います。 75歳以上は後期高齢者と言われるように、まさに今から生活にサポートが必要となってくる時です。 義母さん側もだけど旦那さんだって、もっと早ければ離れられただろうけど、いまさら無理です。 高齢の親を今から一人暮らしさせるってもうイメージできないと思いますよ。 最大限お互いに妥協して近居だし、さすがに週3-4日のご飯とは言わないけど、毎日の電話や週に数回顔を出すとか１，２週間に一度の週末は実家に帰るぐらいは普通にあるでしょう。 後はいかにそれにトピ主さんが巻き込まれないようにするか、旦那さんが義母に割く時間を気にせずにいられるかだと思います。 どうせ今回は離れられても5年ぐらいでもっとサポート必要になるでしょうし。 その年齢の男性と結婚することを周囲が反対するのは、もちろん価値観が違うとか、子供の問題とか（今回は関係ないけど）、夫に先立たれるとか、夫の介護がすぐ発生するもあるけど、結婚した時点で義親の介護問題が待ったなしになってるとか、親を放っておけないという面も絶対あります。 まして実家でずっと親と暮らしてきた人だもの。 私の目から見たらトピ主さんの見立てが甘いなと思いました。 その辺がトピ主さんの若さというやつで、老いた親を間近で見てないとイメージ湧きづらかったかもしれませんね。 多分お別れしたほうがいいと思います。

トピ内ID：6b364ade20da3550

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私の従妹は離婚しました

🙂
鶴
同じ位の年の差だったと思います。 子どもにも恵まれたけど、結局離婚しました。 10年位は頑張ったんたけどね。 理由はふたつ。 年の差と離れられない母息子関係。 マザコンというほどではないけど、義母が息子から離れられなくて。 それと、やっぱり年の差です。 結婚したときは50歳と30歳。 頼もしく、優しく見えたそうだけど。 10年したらその年の差に愕然としたそうです。 確かにね、40歳ならまだまだ元気だけど、60歳は定年間近。老後のことをリアルに考えますもんね。 それに加えて義母の介護問題が重なったようです。 体力と判断力のある従妹に頼ってきてしまいそうになって離婚でした。 総合的に考えた方がいいかも。

トピ内ID：ca6b890d822848b5

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恋人のままでいいのでは？

🙂
nanano
婚約破棄してお別れするのも、もちろん有り。 でも結婚は白紙に戻して、恋人のままでいるのも有りでしょう。 子どもを産むつもりがないのなら、尚更です。 ただ、50才という年齢だと、そう簡単に親とは疎遠になれませんよ。 実家依存とかそんなのは関係なしに、親の介護や日常生活の補助が必要になる年齢だからです。 私の夫も彼とそう変わらない年齢ですが、毎朝出勤途中に実家へ寄って、親の生存確認をして、週末は実家の用事をこなし、通院等あるときは有休をとっています。 仕方ないです。親はもう高齢だもの。 20代30代の頃は、夫婦＋子どもの核家族で過ごしてきましたが、ここ数年で親との関わりがぐっと増えた感じです。 トピ主さんの彼もそういう年齢ですよ？ >義母は年相応の健康具合です。 とあるけれど、75才ならかろうじて家のなかで生活できる程度では？ 日常のなかでイレギュラーなことが発生したら対応できないと思いますよ。 歩いたり自転車に乗ったりも難しい年齢でしょうし。 20代30代の夫婦がするような結婚生活を想定していたのなら、甘いと思います。 身近なところに、彼のほかに50才前後の人っていませんか？ そういう人たちにどういうふうに高齢の親と関わっているか、尋ねてみたら参考になると思いますよ。皆さん、大なり小なり親のサポートをしているはずです。 まあ、近場に二人でアパートを借りて、ご主人だけ週に数度、実家で食事をする、そしてご主人が母親のサポートをする、という形でもいいかと思います。 ようするに妻であるトピ主さんは一切関わらない形です。 その辺りも含めて、婚約者の方とよく話し合ってみては？

トピ内ID：32e3894983a9a78f

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そうかな？？

😅
Hee
＞旦那となる人は思いやりがあり周りの人を大切にします。 へえー？ トピを読む限り、トピ主への思いやりはなく、義母(と自分)だけを大切にしてしているようにしか思えませんが？ ご両親はこの結婚に賛成しているのですか？ トピ主が強く希望しているから渋々了承したのでは？ 言わんこっちゃない(言ってないかも知れないけど)と思ってますよ。 結婚に縁遠い理由があるんです。 今、それが露呈したんですよ。 恋の魔法は解けましたか？ 引き返すなら応援します。

トピ内ID：c6fae43153a0b320

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無料のヘルパーさんにされそう

🙂
はやせ
あらかじめ条件を確認して付き合ったものの、結婚するとなったらあっさり手のひらを返してくるならこの先も同じようなことは起こるのでは？ 男性もある程度の年齢になってくると実母の介護をやってくれる人を探すために婚活をしている場合もありますし、結婚する前から妻となる人の意見を無視する相手なら今からでもやめておいた方が無難かと 同居も介護も押し付けられて、さらに意見もマトモに聞いてもらえないのは辛いですよ

トピ内ID：b8cd066e4bb65aaa

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健康寿命って案外短いから

🙂
ランクアップ
今は健康でも先々が心配なんでしょう。 自分が75にもなるまで息子が独身だった。 食事や身の回りの世話もしてあげていた。 そのお返しに、 自分に何かあれば、 最後まで傍で面倒みてくれるものと思っていた。 義母の気持ちとしては当たり前な気がします。 近居で納得してもらっては如何ですか？ 50の夫候補は恩もあるから結局親を見捨てることは無理だと思います。 トピ主さんが20も歳上の人と結婚したい理由はよく分かりませんが、50で良いなら他にもいそうですけどね。 その男性が良いなら近くのアパートでの生活を提案して「毎日実家に様子見に行ってあげていいよ。」と言ってあげたら、結構うまくいくかもしれません。 子供を産まないならルームシェア感覚で互いに束縛のない結婚生活を目指してみては？ 50まで自由を謳歌していた人にあれこれ指示を出していたら、うんざりされて数年持たずあっという間に離婚されちゃうかもしれませんし。

トピ内ID：0076f7dbfc38fda7

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