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二世帯にしたがる彼氏の発言に悩んでいます。

レス76
（トピ主 6 ）
😢
さゆ
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初めて小町に投稿します、さゆと申します。読みにくい部分もあると思いますが、よろしくお願いします。
現在５つほど年上の彼氏と２年ほど付き合っています。彼氏は社会人で、私は大学院生です。その彼氏との会話の端々に「両親との同居」の話題がちらりと出始め、それについて悩んでいます。

つき合い当初から気になる発言はありましたが、私が「結婚」そのものに実感が持てなかったので深く考えませんでした。
現在２年経ち、自然と「結婚」も少しずつ考え始めるようになりました。
私はずっと働きたいと思っているのですが、共働きで実際子供が出来るとなると「両親の手を借りるべきでは？」という話を出されました。
また、私は将来自分で設計した家に住みたいのですが、間取りのことを話すと「二世帯で設計して住んだら子供も見てもらって助かるね」とごく普通のことのように言われました。
私は上下完全別であっても、受け入れることが出来ません。
その場ですぐ反論すれば良かったのですが、一方的に彼氏が「俺の両親と住め！」とではなく、「私の両親と一緒に住んでもいいよ」とも言われました。

なので、二世帯が絶対嫌！という自分が薄情のような人間な気がして何も言い出せません。一方で、現在のどちらかの実家の近くに私たちが賃貸で住んでもいいと思うのに、社宅があるので賃貸料がもったいないようです。

要点になりそうなことは
※長男気質を感じる
※彼氏は１人暮らし
※一方的に「俺の両親と同居」と言っているわけではない
※私の両親との二世帯も考えている
※ただ私の両親との同居可能性は低い
※お互いずっと共働きの予定

この点をふまえて、アドバイスをいただければと思います。

ちなみに彼氏とは、価値観がとても合い「彼氏の嫌いなところは？」と聞かれても本当に１つもありません。
最終的な判断は自分ですが、アドバイスをよろしくお願いします。

トピ内ID：3344549143

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深く考え過ぎのような…

041
みんと
まだ具体的に結婚の話が出たわけじゃないんですよね？ あくまでもこうしたいねってレベルでしょう？ 彼もまだ結婚についてよくわかってなくて漠然と理想論を話しているだけでは？ あなたの考えも理想論ですよね、二世帯がイヤな理由が漠然としてるもの。 どんなデメリットを感じて反対なのか？ それに私の両親との同居の可能性は低いって彼がそう言ってるの？ 単なるあなたの想像じゃない？ 現在大学院生とのこと。 将来の事を考えるのもいいですが、もっと目先のことを考えては…？

トピ内ID：4663308637

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そりゃ

🙂
ささ
彼は誠実に自分の意見を腹割って伝えたのだから、 貴女が気を使うだかという自分勝手な裁量で意見を出さないのは不誠実だし、効果的な話し合いを阻害しています。 まず、同居はしたくない、理由はこうこうこうで家族だけで形成したいから。 もちろんデメリットもあるが、子育ては近くに住むことで協力してもらうとか、育休ある会社にとか、家も高くつくかもしれないけどそこは頑張るからとか、言えばいいのでは？ そこでの彼のリアクションを得て、初めて悩むところです。

トピ内ID：3535957739

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価値観合ってないですよね

041
にくきゅう
結婚する前から、親と同居を望むのは親離れしていないからでしょう。 妻と２人で家庭を築くのだという気概がないのだと思います。 家を出て新しい家庭を持つ、のではなく、 親のところに２人が加わる、という気持ちなのです。 結婚生活は、暮らしながらいろいろ変わっていくんですよ。 最初からどちらかの親がいる生活というのは、 私はあまり良くは思いません。 お金の事よりも、育児の事よりも、 まずは妻との生活をしっかり固めるほうが先だと思いますが。

トピ内ID：9445036717

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彼は策士

🐶
おばちゃん
※私の両親との二世帯も考えている ※ただ私の両親との同居可能性は低い あなたの両親との2世帯は彼は考えてないです。 どっちでもいいと思わせるような事を匂わせて、あなたに二世帯を承知させ、そしてその二世帯の相手は彼両親。 その考えに揺るぎないです。 私の夫も私が「嫌」と言うのを見越して、私の両親と同居してもいいと言いました。 私は嫌と言いました。 夫の両親との同居も、嫌と言いました。 もしかしたら嫌われる？ いえ同居したら私が彼と彼親を嫌いになると思いました。 ＞彼氏とは、価値観がとても合い「彼氏の嫌いなところは？」と聞かれても本当に１つもありません。 なぜ価値観がとても合うと思っているのですか？ 別居と同居、あなたと価値観が180度違うじゃないですか。 今度彼が二世帯を言い出したら「私は嫌」とはっきり言った方が良いです。 じゃないと同居反対とはわかりません。 このまま二世帯同居になれば、あなたが自分自身を騙す事になり、 同居に持ち込んだ彼の全てが嫌いになりますよ。 あなたに選ぶ権利があるように見せて、彼の希望をかなえる。 危険ですよ。

トピ内ID：6898145853

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それは

🎂
ホワイトチョコレート
トピ主さんが働き続けたい希望を叶えるため。苦労をさせない為です。 「2世帯ではなくても親の近くに住む、保育園や夫の協力があれば大丈夫。」と2世帯にしなくても仕事と家庭の両立が可能である事と2世帯にしたくない理由を説明すれば良いではないですか？ 親元でぬるま湯生活の男より一人暮らしを経験した男性のほうが結婚相手としては理想です。 しっかりした良い男性です。

トピ内ID：0526306247

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何故、受け入れられないかの説明要

♨
モガオ
４０代既婚男性です。 どちらの親も車で３０分くらいの距離に住んでいます。 私の実父母は弟夫婦と二世帯住宅を建てそこを終の棲家と考えているようです。 私的には彼氏さんの意見そのものは特に間違っているとは思いません。 もちろん、トピ主さんが受け入れるべきだと言っている訳ではありませんよ。 男性のこのような意見に対する説得として「嫌なものは嫌」！は、感情を一方的に受け入れろというように解釈するため、男性には中々受け入れて貰い難い論法です。 更に強弁しすぎると「うちの親が嫌いなのか？」と違う方向に話が向かう可能性すらあります。 なので、トピ主さんは、何故同居を受け入れられないのかというのを、出来るだけ客観的な視点から論理的に説明する努力をすべきでしょう。 ちなみに、私も妻も長男長女ですが、同居には否定的です。 夫婦共に干渉するのも干渉されるのも好まないという独立心が高く依存することが嫌いな性格（夫婦間は除く）なのが大きいですね。 この先、義親が老いて要介護になった場合はもちろん考えますが、親との距離はスープが冷めない距離が一番というのは、偉大な先人の知恵だと思いますね。

トピ内ID：6244686841

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逃げればいいんじゃない

041
外国
人生逃亡者。親と同居ができないなら外国に移れば。帰ってこないで向こうで半生過ごす。追いかけてこないでしょ。全部解決。おめでと。

トピ内ID：1773509790

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じゃあなぜ今一人暮らし？

041
悠々
家賃がもったいないなら一人暮らしの方がもったいないでしょう？ 実家に住んで、自分が親の面倒見ながら家にお金を入れているならともかく、何故今は一人暮らしで、結婚したら二世帯で同居なんでしょう？ 意味がわかりません。 結局は何らかの形でトピ主さんに面倒見てもらいたい、みてもらえるとアテにしてるからではないですか？ 二世帯を建てるのも共働きならできるという考えなら、トピ主さんの収入も当然アテにされてるわけですし。 子供見てもらう時期なんてほんの少しの間。 同居はどちらかが死ぬか、喧嘩別れするまで続きますよ。 ＞価値観がとても合い 親との将来の考え方も価値観の一つですよ。 絶対自宅介護なのか？施設も視野に入れているのか？ それも含めて価値観合ってますか？

トピ内ID：6295760840

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スープか冷めない距離

041
まみんぐ
二世帯にしたいと彼が言うのは、親に寄りかかっていたい んでしょうなー。 子供の面倒みてもらえるだけじゃなく、家も完全に自分たちのお金だけで建てる、買うのではなく、二世帯のほうが安く上がると思ってるんでしょう。 しかし、近居にはなっても、同居はしないほうがいいですね。そんな彼なら。 近居なら、子供の面倒は見てもらえるから、同居はしないときっぱり毎回言っちゃいましょう。 車で5分から10分くらいの距離が快適ですよ。 たしかに、共働きなら、子供を預かって、具合悪くなった子供を幼稚園や学校からピックアップして貰える距離が いいですから。

トピ内ID：3751615666

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さり気なく

041
みきこ
彼氏も「二世帯だといいよね」程度の話なんですね？ だったらとぴ主さんもさり気なく「二世帯は考えてない」って自分の考えを出してみたら？ 「二世帯って良いよね」って流れになったら、あっさりと軽く「二世帯は無理だよ～」って言っちゃえばいいんです。 その時の彼の反応によって、今後の対応を考えましょう。 とりあえず”自分は二世帯では住みたくない”という意思表示をしておきましょうね。

トピ内ID：4155342172

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彼は…

041
まるまる
最初は「長男なら嫁を貰って自分の親と同居して当然」という考えの男性なのかと思っていたら、そうでもないようですね。 「どちらかの親と同居して子供を見てもらう」のが当り前な感覚の方なのでは？ 実際、育児家事仕事のみっつの草鞋は大変です。 夫と家事育児を分担できる、近くに延長保育可能な保育園があるなら何とか乗り越えられると思います。 彼は結婚して子供が出来て自分たちだけで頑張ろうという気はなく、まず親を頼るのが当り前のように言う。そこがトピ主さんとの価値観の違いですね。 二世帯が絶対嫌と言うのが薄情とは思いません。 そこは「老齢の親に迷惑をかけたくない。自立したい。自分たちの力でやっていきたい。親の手を借りるのは本当にどうしようもなくなった時」と主張をすれば良いのです。 でもいざ結婚となった時、彼が家事育児をどれだけ分担してくれるかはわかりません。 もしかして「僕は親の力を借りようと言ったけど君が自分だけでやりたいと言った」と家事育児丸投げされる可能性もあります。 正直に自分の考えを伝えて彼が結婚についてどんな考えなのかしっかり知るのが大事だと思います。

トピ内ID：3428194289

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うじうじしないで・・・

☀
jiji
オブラートに包んだ方がいい時と　はっきりと言わないとダメな時があります 実親と義理親共に　同じ条件にした方がいいので　彼氏には　誰とも同居もしくは二所帯はしたくないと　言いましょう 子供が出来た時は　休職もしくは　ベビーシッターを利用。 都合のいい時だけ　親を頼ることは止めましょう。 そう言った話が出てるのなら　早く自分の考えを言わないと　取り返しのつかない方向に進んでしまう可能性があります。 彼氏も　親と同居してくれないなら　結婚を考え直すかも知れないし。 あなたのご両親との同居でもいいと　言ってくれてても本音は違うかもしれないですし　今　あなたの取るべき道は　夫婦単位での生活しか出来ない事をはっきりと言ってあげる事です。　いい顔してたら　後で痛い目に合うと思う。 お住まいは　社宅があるなら　利用すべきですね 家を建てたいなら　尚更　無駄なことは止めましょう。 子供が出来た時に　預けられる親の近くとか　考えてますか？ 同居は嫌だけど　子供は見て欲しい？　ので　家建てるお金は貯めたいけど　親の近くの賃貸ですか？ 全て　思い通りに行けばいいですね

トピ内ID：9528584167

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重要なのは親の性格

💡
みかん
注文住宅で二世帯を作るとどれ程お金が掛かるか、彼が現実的にわかっているのかどうか謎ですが、初めからその提案をしてくれているのは良い事だと思います。 完全分離の二世帯なら、同じマンションの別部屋に住んでいるようなもので 賃貸物件に暮らすのとほぼ変わらない生活は可能です。 また、いずれご両親が使っていた階が空いた時に貸す事も出来ます。 彼実家の状況にもよりますが、余程資金があるわけではなければ 二世帯にするなら建てる時にしかチャンスがないかと。 ただ、二世帯・別世帯の近距離賃貸のどちらだとしても、結局は義父母さん達の性格によるんですよ。 二世帯にした意味を踏まえて生活ができるご両親なら良いけど そうでなければ所詮同居するのと変わりません。近距離で賃貸に住んでも、干渉されるでしょう。 良い義父母なら、二世帯にした場合、お互いに良い関係を築きやすいと思います。 お子さんが出来ても、祖父母との時間を持てるのは子供にとっても良い影響になると思いますよ。 結婚を真剣に考えるのなら、まずは義父母と関わってみて、どんな人達なのかを見抜く事です。

トピ内ID：8409414747

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二世帯住宅は完璧では無い

041
nao
現在義理の親と同居中の嫁です。 人にはいろんな価値観があるので何とも言えませんが、面倒な彼氏さんだなぁとは思います。 何と言うか、変に遠くの事までがっちり考えて、それが正しいと思っているみたい。 人生なんて紆余曲折。初めからそこまで決めなくても．．．。 例えば二世帯住宅の件。 何故、世の中の人たちの多くは、利点が多い二世帯住宅にしないのでしょう？ 答えは簡単。いろんな人生、いろんな生き方があるから。 二世帯住宅が最良の選択肢とは限らないから。 例えば、我が家は二世帯住宅ではありません。 ただ義理の親が病弱な為、嫁の私が率先して動けるから、家事は私たち夫婦が担当中。 二世帯住宅でなくて良かった。 他にも家を建てると間取りの問題も出てきます。 トピ主さん夫婦の相性が悪く、同居後早いうちに別れたら？ ご主人が転勤や退職になったら？ 何も今すぐに外堀を埋めなくても良いのではと思います。 大学院生で、社会に出ていないトピ主さんには、ちょっと強引すぎる。 一軒家を建てたら、ほぼ後戻り出来ませんよ？

トピ内ID：1741897125

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彼はどうしてそんなに親をアテにしたがるの？

🐤
ピヨピーヨ
私はトピ主さんの親世代に年が近い主婦です。 彼に「どうしてそんなに親と一緒に住みたいのか」聞いてみては？ 結婚して二人で新しい世帯を築くのに、最初から親(どちらでも)をアテにしたい理由は何なのでしょうか。 子供が出来たら一緒に住んでいる親に面倒をみてもらったり・・・とありますが、基本は自分達二人が子供の世話をするものでしょう。 同居二世帯で親世代が子供の面倒をみれるなら、トピ主さんが働くにしろ保育園には入れないのでは？ なら、ずっと親の時間を子育てで拘束することになりますよ。 しかも親世代がある程度若いとしても、本当に子供を産んだ時のような子育てと同じ行動(スピードも)はできないし、毎日なら体がついていかないと思います。 彼一人で同居を望んでいるようですが、お互いの親はどうなんでしょうね。 それに二世帯住宅を建てる資金とか維持費・税金の問題もあります。 うちも夫が義両親(うちの両親は×)と将来同居と長男的な夢を見ていましたが、現実に二世帯住宅にかかる費用を聞いてスッパリ手を引きました。

トピ内ID：5814196148

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はっきり伝えれば？

041
海老
今の段階では長男気質というより、 「共働きで子供を育てるには同居のほうが楽」という思考のように見えます。 たぶん実家の親ともそういう話はしていないんでしょう。 しているのなら、「妻の両親でも同居ＯＫ」という安易な話にはならないと思います。 私は自分の親でも同居はしたくない。 自分で設計した家に、夫婦と子供たちだけで住むのが夢。 この辺りのことは早めに伝えておいたほうがいいと思います。

トピ内ID：0981050627

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二世帯が嫌な理由はなんなのでしょうか。

☀
Mika
教えてください。 彼の言っているのは長男として至って普通の考えかと思いますが。 そこまで二世帯を毛嫌いする理由をお聞かせください。 それがわからないと何とも言えませんけど。。 ずっと共働き希望ならお子さんが出来たときにはどうされるのですか？ そこまで考えてらっしゃいますか。 どこかに預けるとか？？ あなたの将来的なビジョンが全く書かれていないのでただ単に感情論で嫌と言っているような気がするのですが。

トピ内ID：3586596217

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価値観が合い？って、結婚の価値観が合ってない

😑
おっとおお
　結婚や、夫婦家族というものに対する価値観がまったく合っていないのに、「価値観がとても合い」とはおかしいでしょう。 　結婚とは、親から精神的にも経済的にも独立して、家庭を築くことです。最近は、子世代の収入の低さなどで、二世帯住宅がもてはやされているようですが、それは、子世代が親世代に依存せざるを得ないということを認めたということです。 　あなたが自分の結婚観、家庭観持ち続けるなら、その結婚は無理です。止めましょう。間違いなく破綻します。親に頼らなければ子供も持てないような人生ならしょうがないです、諦めて結婚なさい。それもひとつの幸せな人生かもしれませんよ。

トピ内ID：5047218472

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ハッキリ伝える

041
チカ
じゃ同居すれば？ そんな彼氏なら義両親と二世帯になっても、しっかり守ってくれると思いますよ。 あなたの親と同居してもいいは俺の親ともオッケーって事でしょうね。どっちも嫌ならハッキリ伝えるべきです。優柔不断な発言は後々揉めますよ。

トピ内ID：4612779389

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彼と価値観が一緒でも。

041
レモングラス
相手のご両親に会った事はあるのでしょうか？ いくら彼と価値観がどれだけ合っていても、彼両親と合うなんて保証はありません。 私なら、彼が二世帯の話題を出すたびに、 「ん～。うちの両親、二世帯したがるかなあ？」 「うちの両親に、二世帯の設計、希望きかなきゃわからない。」 「二世帯にしても、うちの両親が子供の世話してくれるかわからないなぁ。」 等、すべて『自分の両親との二世帯が前提』でしらばっくれます。 ・・・ってかその彼、本当に結婚していい相手ですかね？

トピ内ID：4727494456

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共働き夫婦が元気な親を利用する話です。

041
ミカゲ
私は既婚32年目のトピ主や彼のお母さんの年齢ですが、決して私達夫婦が頼りたい訳ではなく、もし子供が結婚後夫婦共働きを望み、出産（1人でも2人でも）もする場合孫の世話を必要な場面で手伝ってあげたいと思っています。何故なら、自分が結婚後専業主婦をしながら老親の世話や介護・子供たちの習い事や塾の送り迎え・家族の病気や怪我・交通事故での入退院などの経験があり、到底働きながら夫婦だけで乗り切れるとは思えなかったからです。保育園に入れたとしても送り迎えや病気時の通院や薬の世話、転勤や引っ越し等々いくらでも大変な事があり、それが重なったり続いたりします。私は一家に1人は専業主婦が要ると感じました。 今トピ主さんが2世帯住宅なんて嫌だと感じるのは、干渉されるのではないか、夫婦だけで暮らしたい、協力し合えば夫婦だけで暮らせるハズ、と思っているのですよね？実際暮らしてみてから考えるので良いと思いますよ。2人で激務だったら平日の家事なんてできないし、したくもないし睡眠が削られてしまいます。新婚の内は１，２年賃貸で夫婦の絆を強め家事を強力しあって暮らしてみれば、その後の暮らし方の希望も違ってくるでしょう。

トピ内ID：6979953630

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ひとつもない？

041
黒ひつじ
「二世帯にしたがる」ことは、嫌いなところとは言わないかもしれないけど“合わない”“相容れない”ことなのですよね？ そういう考えを持っている、そういう発言をする、これらを引っ括めて“彼”なんですよ。 よく考えてください。 ご自分の譲れるところ、譲れないところ、しっかり見極めてくださいね。

トピ内ID：5727772780

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なんですかねぇ！

🐶
ぷりしら
トピ主さんは自分の親との同居の可能性は低いとお考えですが、それ確認しました。彼の直々の提案でしょ？聞くだけ聞いてみれば。まてよ！つーことは長男なのに彼女の親と同居だっていいよって…。彼親が許すわけないじゃん。トピ主さんうまいように言い含められてませんか？要は間取りとかの問題じゃなく、彼親との二世帯に向かって行っているんですよ…。よーく考えて！二世帯の支払いはもちろん親との折半だよね。トピ主さんの給料をあてにしてないよね。ほらほらほら。さっさと疑問に思ったら聞く、ボイスレコーダーにて証拠固めする。

トピ内ID：5029933714

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あなたは自立した方の様ですから、必ず嫁姑問題が発生します

🐧
小雀
結婚は自分達だけでは解決しない事も発生します。 まだまだ彼と本質的な話し合いが必要です。

トピ内ID：9524093719

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よく考えてみて～

😨
will
あなたの彼氏さんは、ガメツイ人というような印象を受けました。 長男気質とかそんなものではなくて、打算的。 親に頼る気満々という感じ。 一緒に住めば家賃が浮く、家の購入費は援助してもらえる、子供の面倒を見てもらえる、 楽だし自分が使えるお金も増える、共働きでも家事育児せず自由が得られる・・・ というような感じ？ もう少し客観的に彼氏さんを結婚相手として観察してみるべきだと思いますよ。

トピ内ID：5164508749

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話をする

041
めじろ
なんとなく、この彼さんとの関係だと、同居と結婚が一緒になってるように思います。 だから、同居しないなら、結婚もないのかなー？と自然に思います。 同居したくないけど、結婚したいという場合、どういう風に相手ご両親を世話するかを具体的に示して妥協案をたくさん出すのが良いと思いますよ。 同居すると生活のペースが乱されるので辛い。でも、彼さんのご両親も自分の親同様に大事にするつもりと伝える。 盆暮れ正月といつも泊まりで遊びに行く、月に一度は顔を出す、ご両親が病気になったらいつでも世話をしたい、とか、そういう自分ができる最大の譲歩を考えて用意しておくのがよいかなあ。 ただ、まだ結婚の話もでていないうちは、恋愛として日々を楽しんでいていいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：4466681280

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ちょっと良く分からない点

041
サムバディ
トピ主さんは何故「二世帯が絶対嫌」なのでしょうか。 受け入れられない理由を明確に示して彼に説明し、自分はどちらの親とも二世帯同居を考えていないと伝えては如何でしょうか。 彼は子育ての上でも二世帯が良いと考えているようですから、それについても具体例を挙げて反論すると分かってもらえやすいのでは。 一度改めて時間をとって、じっくりとお互いの考え方をつき合わせてみるのが良いと思います。 「何も言い出せない」のなら、このまま悩み続けるより仕方ないと思います。

トピ内ID：1453319747

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三世帯はどうですか？

041
育児中
仕事＆出産をしてから考えてもいいと思います。学生の物の見方と、社会人→既婚→経産婦になってからの物の見方って変わるので。 子育ても仕事も家事もって、本当に忙しいです。しかも子供はいつ熱を出したり怪我をするか分かりません。二人共仕事をする気なら、手助けを大勢確保するか、病時シッター代も出せる高給取りになるかでは？

トピ内ID：3914867328

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二世帯に最適な時期

041
わかめ
結婚5年目の一児の母です。二世帯、良いですねえ。ただし、期間限定なら。 私は夫と子供と3人暮らしですが、二世帯だったら良いな、もしくは、どちらかの実家が近所だったら良かったのに、と思った時期がありました。それは、妊娠中と出産後2年。 妊娠中は流産の危険があって寝たきり生活でそれはそれは不便でした。夫婦二人で乗り切るのは無理でした。夫は会社で私は寝たきりなんですから。誰も食べさせてくれない。 それと、出産後も夫婦二人きりでした。親の手伝いが欲しかったですねえ。 でも、それを過ぎたら親から離れていて気楽です。 トピ主さんも、正直に言ってみてはどうですか？だいたい、彼氏さん、長男気質というよりは、他力本願な感じがしますよね。ちょっと頼りなくて心配ですね。 子供を産んで育ててみての感想でした。

トピ内ID：7361883791

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いやいや　まだまだ　これから

041
夫は還暦
大学院生で、来春就職なんですよね で、今から2所帯の話ですか？ 春からは、社会に揉まれ、人間関係に揉まれ、仕事に悩み、と目白押し　ですよ 悪いけど、呑気に2所帯が～～　なんて言ってる暇なくなると思うけど 彼氏とだって、思うように会えなくなるかも知れない また、いろんな働く男を見るわけですから、男性観も変わってくるかも 今の時点で、同居だの社宅だのって　笑ってしまいます（失礼） 春からは当分仕事だけの生活になるでしょうから、せめて今は、最後の学生生活楽しんだら？ 新社会人になったら、仕事頑張ってね

トピ内ID：6595828844

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