現在高校生の娘がいます。クラス替えはありません。仲良し４人グループだったのですが、急に娘が仲間外れにされ、（１）お昼ご飯も１人にされ残り３人は楽しくご飯を食べる。（２）話しかけても嫌な雰囲気で話してくれない。（３）あの子鬱だよ（笑）とクラスの子に話す。等されてるようです。担任は「ちょっとしたすれ違いかな？娘ちゃんが我慢してフェードアウトしたらいいんじゃない？大人になってくれないかな？」等、娘に我慢するように言うだけです。精神的に体調も悪くなり、学校にも行ったり行けなかったりしています。このままだと心身共に良くないので、これ以上娘に対する行動が酷くなった場合は通信に編入も考えています。もし編入する事になったら、その子達には自分達がした事に対する罪をしっかりわかって欲しいので、イジメだと学校に報告したいと思っています。ただ、今されてる事が現実問題イジメ値するのか分からずにいます。娘が同じ事を友達にしたら、それはイジメだよ！と激怒すると思うので、私的にはイジメだと思うのですが、一般的にはどうなのか気になり質問させてもらいました。娘に対する対応等もご意見頂けると幸いです。

高校生。いじめになる？ | 妊娠・出産・育児

いじめです

🙂

こまっつー

2024年02月08日 12:19

いじめです。我慢を強いる担任もおかしいです。校長にも話して、対処してくれないなら教育委員会へ話していいと思います。うちの子の高校は入学時に「やられた方を守り、悪い方を（追い）出す（言葉は忘れました）」と校長が話していました...。もし編入する事になったらではなく、娘さんはすでに我慢を続けて辛いのですから今動いてあげてください。ひとまず娘さんから経緯を聞いて時系列に記録してください。トピ主さんが母親なら父親から学校に電話してもらうのも効果があるそうです。学校側が父親が出てくるほどの大ごとだと認識します。

トピ内ID：280e0a1bed162fa6

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ならないと思う

🙂

匿名

2024年02月08日 12:19

気が合わなくなったなら、疎遠にするって大人でも普通にあるし。　クラスには他にも女子はいるし、その子達に固執する必要ないですよね。私が学生時代でも、普通に同じクラス内でグループメンバーが変わるのってよくありました。

トピ内ID：c4f06f7b7f5ddafc

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虐めの定義では虐め

🙂

とくめい

2024年02月08日 12:19

文科省が虐めの定義を公表しています。それによると「虐められている」と感じたら虐めです。セクハラと同じかと。嫌だと感じたらセクハラ、好意的に思えるならセクハラではない、みたいな。実際よくあるのが「いじり」は虐めかどうかです。いじりを親しみやお笑いと捉える場合もあるけれど、されてる人が嫌ならそれは虐めなんです。だから虐められているとして、先生に報告と相談を。学校が公立校なら虐めは報告義務があります。先生にしてみたら自分のクラスから虐めが発生したと報告したくないので、穏便にしたいのでしょうね。もしごねられたら文科省の虐めの定義を提示して下さい。そして公立校なら必ず、校長と教育委員会への報告を念押ししましょう。出来れば話し合いは録音を。許可されない場合は、細かくメモを取りましょう。

トピ内ID：d0669007f041664c

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嫌な子は嫌

🙂

とんこつ

2024年02月08日 12:49

> （１）お昼ご飯も１人にされ残り３人は楽しくご飯を食べる。（２）話しかけても嫌な雰囲気で話してくれない。（３）あの子鬱だよ（笑）とクラスの子に話す。まぁこの中だと(3)はいじめになるんじゃないですか？これは相談して良いと思います。(1)(2)は個人の自由じゃないですかね？話したくない気分の時もありますし、じゃぁ誰に誘われてもその人と一緒に飯を食わなきゃいけないってことはないでしょ。友達って強要するものじゃないですからね。何か1人で完結する趣味とか一緒に探したらどうでしょうか？あとは新しく習い事をするとか別のコミュニティに入るとか。あとはとにかく家の環境を整えてください。夫婦仲悪ければ改善してください笑。最強は自分の中に安全基地を作ることですね。

トピ内ID：46652824ecbbfb5f

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３は問題です

🙂

百合の花

2024年02月08日 12:52

人間同士だからこういう事も有るかもしれません。ただ、３の鬱だよと嘘を不特定多数に言いふらすのは、名誉毀損です。それを大人の対応で見逃せは明らかな人権侵害です。では母親であるトピ主が「担任は鬱だよ。だからいじめ問題のまともに取り合ってくれないの」と保護者達に言いふらしましょう！担任は大人の対応で見逃してくれるのかな。市町村の人権問題を扱う相談窓口で相談しましょう。教育委員会はあてになりませんよ。１もおかしいですね。圧倒的な力関係で強い教師が、一方(お嬢様)だけに、大人の対応を求めるのは不公平です。贔屓です。もう一方(元友達)にも、大人の対応を求めるべきです。大人の対応で楽しくお勉強を食べる事を指導すべきです。２はいじめですね。１対３で、嫌な態度を取るのは立派ないじめだ。と教師がしっかりと指導すべきです。人間ですから、合う合わないがあるでしょう。ただ、幼稚園児みたいにそれを言動に出して、相手を傷つける行為は立派ないじめだし、幼稚です。この先ずっと社会人になっても、そんな言動を取り続けるのでしょうかね。とはいっても、お弁当を一緒に食べたくないなら、それは仕方有りませんので、これは諦めましょう。ただ、相手の３人が出来る意思表示はここまでです。これ以上１や２は明らかにやり過ぎ、幼稚、いじめ、人権侵害です。この線引きが出来ない幼稚な人達がいます。嫌いな相手には、あからさまに嫌な言動を取っても良い。そういう言動を取られても我慢を強いる。これは間違っています。

トピ内ID：ec24d09a63f8b8d1

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難しい

🙂

みさき

2024年02月08日 16:20

今まで仲良しだった人がただのクラスメイトとしてお付き合いを望んだときの行動の正解は何でしょうか。気を使ってイヤイヤ付き合うでしょうか。やり方は、うまくなかったかもしれないけど、そんな感じでは? 何かやらかしたか、気に障ることしちゃってたらごめんね、教えてと聞いてみる。ただ、理由なく、なんとなく合わないと思って距離おきたいと言われても辛いかも。今日からクラスメイトで、仲良し辞めようねって宣言するのも難しいでしょう。たまに会う友人なら、連絡来てもスルー、都合が悪くて、という事もできるでしょうが。他の子に声かけてみる。クラスメイトとして付き合う。学校は学校と割り切り、他の友人や趣味習い事で友人つくる。これでイジメと認定されたら、お互い両思いでなくても、べったり仲良く居続けないといけませんか? うつっぽいと言われるのが嫌だった、距離おく宣言してほしかったは、言ってもいいかもしれませんが。

トピ内ID：01e8cd28f7c56eec

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ならないと思う

🙂

てぃあら

2024年02月08日 16:20

嫌いになったら仲間外れというより距離を置きたいし娘さんが元友達に固執せず新しい友達を作るべき。嫌いなのに我慢して一緒にいなきゃいけないならその元友達たちが可哀想！友達なんて話が合わなかったり気が合わなかったりしたら縁を切るものでは？

トピ内ID：c2e6d9e98aabc808

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３はいじめを超えている。

🙂

果実の森の住民

2024年02月08日 16:21

毎度の教師の事なかれ主義にはイラつきますよね。 ”３”については一度弁護士さんへ聞いてみるとよいです。通信制に編入となるまでの精神状態なのと娘さんが同意してくれるのなら、ひと騒ぎ起こすことですね。そのためにも録音などで確証を取り付けることです。その後に弁護士さんやいじめのNPO法人などを探して相談です。

トピ内ID：c4ecff7b7f5ae6d5

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レスします

🙂

みか

2024年02月08日 17:40

担任がおかしいです。まったくの個人的見解ですが、１と２についてはいじめではないと思います。あなたと仲良くしたいという意思を認めるのなら、あなたと仲良くしたくないという意思も認められるべきだと思うからです。高校生であれば小学生のように誰とでも仲良くというのは難しいでしょう。そのため、１と２はいじめではないと思います。でも、３は悪質だと思います。＞（３）あの子鬱だよ（笑）とクラスの子に話す。不特定多数が相手ではないので名誉棄損にはならないと思います。でも、それに近いかなり悪質な行為だと思います。ちょっとしたすれ違いではすまない問題です。担任があてにならないのなら、その上の先生に訴えるべきだと思います。娘さんは何か原因をわかっているのでしょうか。担任からの話はなかったのですか？　「フェードアウト」や「大人になる」など、担任として不適切な発言だと思います。問題を問題だととらえられず、担任としてやるべきことを放棄して娘さんに責任転嫁をしている印象です。それもあわせて学校側に訴えたほうがいいと思います。

トピ内ID：7ccbf7de878f2283

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うーん

🙂

頭痛

2024年02月08日 18:06

1と２はされた方は嫌だと感じますが、いじめとは言えないと思います。気が合わなくなった相手と我慢して無理に親しくしろ　というのは無理です。娘さんもその3人に固執せず別の人と付き合う自由があります。 3についてのみ「やめてくれ」と言えると思います。クラスの子に話したならその話をされた子の言質を取っておく必要があるかと。大ごとになったときにその子が「いえ、私は彼女達からそんな話は聞いていません」と言われたらおしまいです。担任はおかしいですね。その担任では話にならないので、学年主任や教頭に話をもっていった方がいいのでは。カウンセラーはいないのでしょうか？ 3年生なら大学受験も関係してくるし現在何年生なのかも書かれたらいいかと思います。

トピ内ID：28da1bbbd7e0f8ad

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トピ主です。ご意見有り難うございます。

🙂

ゆらゆらトピ主

2024年02月08日 20:27

沢山のご意見有難うございます。一つ一つ、真剣に読ませて頂きました。実はこの質問をしたのは理由があり、もしかしたら今の状態が酷くなる可能性があるからなんです。現在高校2年生、もうすぐ3年になるのですが、春に修学旅行で海外、２日間ホームステイがあり、A子と２人なんです。娘はそれにどうしても行きたくないと。ホームステイではA子に気を使い、自由行動はA子はB子達と合流し娘を仲間外れにし１人にされるのは目に見えてるからです。因みに、同じクラスの１人の親さんに相談したのですが、娘さんから聞いていたらしく、娘は何かしたわけでもなくいきなり無視され始めたみたいで、A子B子が怖くて皆心配しつつ何も出来ないみたいと聞きました。その親さんの娘さんは、有り難い事にお昼を一緒に食べたりしてくれています。ただ、その子は他の子とホームステイだし、自由行動のグループも別なので、海外で一緒にいるのは難しい状態みたいです。修学旅行は行きたくないが、A子が１人になるのは可哀想な気持ちと、行かないと余計に悪口やガチギレラインが来そうで怖いと怯えています。それでも行きたくないと訴える程、いきなり仲間外れにされた普段の学校生活が苦痛なんだと想います。担任に相談した所、行かないと後悔するよ？余計に酷くなるかもよ？と娘に催促してくるし、挙句の果てには海外で２日１人はA子の負担が大きすぎると言ってきました。娘も私もA子が１人にならない様にとお願いまでしました。それが対応出来ないと旅行会社に言われたからと、娘の負担は無視ですか？自由行動１人にされるのはいいんですか？学校で１人にされてる事についての心の負担は？と、本当に呆れました。娘はA子とお揃いの物を買ったり楽しみにしていました。キャンセル料も取られます。その上、状態が酷くなる事にも怯えています。そう云う理由があり、今後の為にご意見をお聞きしました。

トピ内ID：8a8be2d4c093a3e2

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キャンセル料支払っても娘を守る

🙂

百合の花

2024年02月08日 22:40

〉春に修学旅行で海外、２日間ホームステイ上記状況から、私立ですよね。ホームステイ、自由行動で１人は危ないです。海外は日本と違ってトラブルになったら命の危険もあります。今からでも他の生徒と組み替え出来ませんか？学年主任や校長先生に、ホームステイの事だけでも相談しましょう。組み替えが出来ないのなら、私は娘の命や尊厳を守りますよ。たった２日のホームステイなんて、他の経験でどうとでもなります。Ａ子の事なんて知らんがなです。ホームステイ前日にコロナになったら？それでも先生は行けと言うの？色々考えるとホームステイ必須ではないですよね。私立高校なら、公立中学みたいに内申を気にする必要もないです。大学付属高校なら進学出来るか不安になるのかな？いずれにしても、第３者も心配する程の見苦しいいじめですよね。やっぱり学年主任や校長先生に相談しましょうよ。ガチギレLINEは全て保存ですよ。今でも悪口LINEが来てるなら、スクショして印刷して校長先生や、市町村の人権問題を扱う相談窓口で相談する。私立だから、そういった情報がないのでしょうか。公立小学校は定期的に市町村のいじめ相談窓口のチラシを貰います。追加で来年度はクラスは必ず離して貰う事を希望しましょう。

トピ内ID：ec24d09a63f8b8d1

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3を読んで

🙂

はにわ

2024年02月09日 09:54

1、2は仲間外れの部類かな？と思いましたが、3を読んで苛めだと思いました。それに対しての担任の発言はひどいです。すれ違いだとしても「あの子は鬱だ」なんて言うべきではないし、「娘ちゃんが我慢してフェードアウトして大人になって」はいじめを黙認ですよね。＞それが対応出来ないと旅行会社に言われたからと、娘の負担は無視ですか？自由行動１人にされるのはいいんですか？学校で１人にされてる事についての心の負担は？もちろん、これを担任に訴えたんですよね？担任は何と？担任が駄目ならと学校に訴えてますか？

トピ内ID：e0eefb108633adb0

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キャンセル料はいじめとは無関係

🐶

補足して

2024年02月09日 10:22

いじめだけでなくてお金が損するみたいなあたりでごちゃごちゃになってますね。申し込みした時点でキャンセル料は払う費用に含めましょう。いじめがなくても、熱を出したら渡航できませんよ。ホームステイ代金発生しますから。幼児期の旅行を思い出して下さい。こどもが熱を出したら行けなかったでしょう？行けないなら払うことは同じ同じですよ。ホームステイに関しては、トピ主から先方のホストファミリーに電話をすればいいと思います。非常事態ですから電話番号を教えてもらう。でないと同じ部屋にされるかもしれませんので。私が過ごしたホストファミリーの家は、二人用のベイスメントと一人用の部屋がありました。親からの電話とは別に、娘自身もホストファミリーに報告する。ホストファミリーは、公平ですよ。日本にいたって、理不尽ないじめにあっている子は、挨拶の様子や表情を見て誰に警戒しているかどうかわかります。私学経由のホストファミリーだとしたら実績のある家庭が採用されているはず。ホスピタリティーにあふれていて、見抜くと思いますよ。親からいじめについて連絡をしておくこととはべつに、英語で「いじめに遭っているから別行動したい」と娘が自分で言うか、手紙に書いてホストマザーに読み上げればいいんです。ホストマザーは、トピ主の代わりです。ファイトです。あとね、学校はいじめを隠蔽しているのか、留学で得られるものが大きいから2日だけ頑張りなさいとはっぱをかけているのかわかりませんが、相手から言われることに真実はないのですか？「鬱」は、既往歴？それとも真実ではない？既往歴なら、なぜ話が漏れたのか。娘が自分で話したなら、人に話すことで様々な憶測をうみ、友人が離れていく。これがその結果だと受け止めることが先です。鬱の既往歴がなく、鬱は根も葉もない話なら、副校長に相談し、戦うべきです。

トピ内ID：f9860320640f2fbe

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女子には、よくあるので、、

🙂

lemon tea

2024年02月09日 10:22

＞その親さんの娘さんは、＞有り難い事にお昼を一緒に食べたりしてくれています。娘さんの味方になってくれる子がいるみたいですね！それなら、現地で、その子達と遊べば良いのでは？正直、、女子の中では良くあることです。グループに意地悪な子がいるのも、、よくあることただ、、意地悪する子ってだんだん敬遠されますので、その残った3人も、、そのうち、もう1人がそういう状況になると思いますよ！意地悪な子って、、奇数がとても、居心地悪いのです。なので、、もう1人もそのうち抜けるかな？ちょっとそんな感じで娘さんに聞いてみて？？ドキドキ、ハラハラ、みたいな友達関係ってしんどいですから、その様に、急に仲間外れにするような子とは、付き合いを辞めることが大事なんですよね！＞A子B子が怖くて皆心配しつつおそらく、、C子がいませんか？？4人グループですよね？ C子も実は、今の状況がすごく、、居心地悪いと思いますが、、娘さんがC子と組めば良いのですよ！で、、C子とそのグループを抜けるのが答えかな？？女子には本当によくあることで、自分の味方を誰にするか？誰を友達するか？選ぶこともとても大事ですよ！女子が3人のグループになったらなったで、、女子3人問題が出て来ますので、、 C子と個人的に話が出来ないか？娘さんに聞いてみて？で、、C子がダメなら、、その仲良くたまにランチを食べてくれる優しい子のグループに入ったら良いのです。人って、、居心地のいい、優しいグループに居たいですよ。とにかく、、そのA子、B子のいるグループにはもう戻らない方が娘さんのためですので、あっさり違うグループに行きましょう。

トピ内ID：5cd3f741b301c2f6

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担任がロクでもない。

🎶

駄目だこれ。

2024年02月09日 10:19

これじゃ担任も一緒になって虐めているみたいではないですか？辛いと言っているのに我慢してフェードアウトしろ？終いには修学旅行行かないともっと酷くなるよって、脅かしじゃないですか。怖い担任ですね。担任が一番質悪そう。「あら、先生が我慢してフェードアウトしろとおっしゃったでしょうに。だから修学旅行は行きません！」と言ってやればいいのに。＞　娘の負担は無視ですか？自由行動１人にされるのはいいんですか？学校で１人にされて　る事についての心の負担は？これも思っているだけではなくちゃんと担任に言ったのでしょうか？担任と話しても埒が明かないですね。校長先生に直に言ってみたら？それでも駄目なら教育委員に生徒の虐めもだけど、それよりもこんな態度の担任如何なものかと相談と言う形で聞いてみたら？不躾ですが旦那さんは？こういういじめの訴えは女親だけより男親も一緒に行く方が相手の態度も変わりそう。お子さんももはや身体に支障きたしていますよね。修学旅行行かない方が良さそう。行って嫌な思い出を更に積むより行かない方がずっと良い。もう前もってＡ子に「どうやら貴女に一線置かれているみたいなので修学旅行は私は行かない方が良いみたいね」とLINE送って様子みるとか？一人になりたくないＡ子なら何か言ってきませんかね。どうせ黙って行かないでガチギレLINE来るなら前もって行かないと知らせるとか？それか他の生徒も分かるくらいにあからさまなら、そのランチ食べてくれている子に何故ひどい態度取るか何気に聞くことも出来ないでしょうかね？無理かな？

トピ内ID：b2a99c41b53c8c68

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修学旅行はチャンス

🙂

高校生かぁ

2024年02月09日 11:02

そもそも、本当に仲良しグループだったのですか？急に無視されたとありますが、何か原因やきっかけはあると思いますけどね。友達がいないと何も1人で行動出来ないのですか？親としても、その状況になってしまった場合。やはり我慢して？（我慢なの？）相手に拒絶されたら、しつこくしないで、フェードアウトするように諭さないのですか？確かに、あの子鬱だよ（笑）クラスの子に話すのは酷いと思いますけど、その話したクラスの子はどう思ったのだろうと考えた事ありますか？修学旅行って、A子と2人にされるわけですよね。 A子に本心聞き出したらいいのに。 A子を怖がっているから、面白がって、いじめるのでは？もう、次元を変えるというか、A、Bに合わせて、気を使うから疲れるんですよ。そこのモードを変えるんですけどね。まあ、海外じゃなく、出発前の日本でやったりしたらいいと思いますけどね。要は、担任もA子に負担がかかると言っている意味はわかりますか？そこを聞いてこないと。まあ、特に女子はつるんでナンボなんで、つるめなかった私は、指くわえてみてた口なんで、そういう思いはしてこなかったですけどね。そもそも、4人グループに無理があったのでは？３＋1の構造だったのでは？ A子のグループリーダーについていけない話だけなのでは？まあ、とりあえず、C子もいるわけで、同じように怖がっているなら、娘さんの気持ちもわかりますよね。その子にどのように行動したほうがいいのか本人が相談してみるのはどうですか？やはり高校生ですよね。自分で考えさせないと。親は受けとめるだけです。どうせ、編入するなら、どこがダメか嫌なのか、A子に聞いてこいっていうのは駄目ですか？（全部って言われそうですが）逃げるが勝ちもありますけどね。本人にも小町を見せて、どう思うのか、聞くのはどうですか？

トピ内ID：219d3d7f224f198f

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修学旅行は行かない一択

🙂

そば屋

2024年02月09日 10:54

Ａ子が一人になる事までは、気にする必要はないのです。修学旅行の時期は前々から決まっていたこと。Ａ子は楽しい修学旅行の為にクラスのみんなと良好な関係を築いておくべきでした。自らの言動の結果として一人になるのですから、自業自得です。トピ主さんのお嬢さんがＡ子を一人にさせるのではなく、自らを一人にしてしまうというだけのこと。お嬢さんが修学旅行に行きたくないと言うのならば、行かなくて良いです。キャンセル料など惜しくありません。無理して行くのは誰の為？キャンセル料より多くのものを失う可能性の方が高いです。担任の発言を見ていると、お嬢さんが一人で相談しているように感じました。この件に関する学校・担任とのやりとりは、ご主人に任せてはどうですか？「行かないと後悔するよ？余計に酷くなるかもよ？」は、脅しです。先生の発言としては大問題ですよ。さすがにこんな先生であっても、ご主人に対しては同様の物言いはできないと思うのですが、どうでしょう。高校って転校はできないのですか？クラス替えがない学校で、小学生じゃあるまいにＡ子Ｂ子をみんなが怖がるような雰囲気で、先生も解決能力がないとなると、今の高校をサッサと離れて新しい環境に移った方が有益だと思いました。「いじめをする者は退学処分にする」みたいな厳しいルールを高校が掲げているのでもなければ、学校がこの件に迅速に対処することは期待できないと思いました。時間と労力を要するということです。事態が良い方に変わっていくまで、お嬢さんは待たなければならないということです。待ったからといって改善するとは限りませんし、残りの約１年の高校生活をそれに費やすのは勿体ないと思いました。今から通信の編入でも何でも、次の道をすぐに探して動きましょうよ。修学旅行なんて関係なくなりますし、別のことにエネルギーを注げます。

トピ内ID：2bbced71c4f0310e

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レス

🙂

ささみ

2024年02月09日 10:54

他に相談できる先生はいないのでしょうか？ 1と2はいじめではないと思います。本人がいじめられていると感じているなら3はいじめ。いじめられていると感じているのに、なぜ同じグループに拘るのでしょう。先生の発言から、3人も先生に相談している可能性はあります。いじめと訴えられても、そうではないと言える予防線のためです。今の子は賢いですからね。修学旅行でAが一人になったら、他のところと合流させるんじゃないかな。ホームステイのグループは決まっていても、ホームステイ先はまだ未定ってことはありませんか？3人受け入れられるところに押し込むと思いますよ。もしくは１人になっても、自由行動は１人になることはないと思います。１人になることはないので、Aのことは心配しなくてもいいんです。担任がおかしいんです。他に相談できる先生はいませんか？　上の先生と話した方がいいです。何かしたわけではなく無視といっても、相手は言い分を持っている可能性はあります。一方的に悪い場合は学校が退学処分にできます。(子どもが２人とも私学でしたが、それで退学になったケースを知っています) 今回は一方的かどうかが分からないんです。逆に訴えた方が他の案件(校則違反)で退学になった子もいました。親には苛められているといって、学校に訴えたが、逆だったんです。学校は苛めで処分できないから、他で退学になったようです。

トピ内ID：fbbc46f4560c3a8d

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女子にありがちでも辛い

🙂

つなまる

2024年02月09日 12:08

考えさせられます。うちも高校生の娘が秋頃から急にグループから外されたからです。理由をあれこれ推測するしか無いのですが、これといった物は無く。何か気に触る事をしてしまったのかと謝ったものの1.2の状態でした。娘以外4人中の1人に幸い、グループべったりではない子がいて相談できたりはしましたが、そう頼れるわけでもなく状況は変わらず。娘は他のグループに入る事もできないので、お弁当は食べ続けると言ってました。そこは排除はされなかったみたいだけど、娘はほぼ発言せずにただ食べるだけいたみたいです。私も聞いていて担任に言うレベルなのかクラス替えを一緒にならないようお願いするべきか悩みました。これはいじめかと言ったらどうなのかも。でも娘が担任に言ったら大事になるからやめて、と言うので見守っていましたが…。娘は他の子に話かけたり、別クラスの部活の友達とたまに学食行ったり。一度こういう状態になると他の人からどう見られてるかも気になり、別グループに入れても言えないし疑心暗鬼になっていると言ってました。それでも他の子を誘って出掛けたり（幸いあまり断られたりはなかったです）試行錯誤してグループ外で関われるところを探してました。そうこうするうちグループの中心の子も何で外したかが薄まってきたのか飽きたのか？最近打ち解けてきたようです。でも油断できませんが…。そしてそのグループの誰かが次の危険を感じているかもしれませんね。女子にありがちとはいえその立場になるとそんな事は言えませんよね。うちの子のクラスでもあと2つくらいトラブルが起こっているみたいで、クラスのメンバーも良くなかったのかもしれません。お嬢様の状況はうちより酷くて3はいじめだと思います。修学旅行の担任の対応は本当に酷いですね。主任や副校長に相談レベルかと思います。お父様が言われてもいいかと思います。

トピ内ID：166279c575ab68d0

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んー

🙂

みずたま

2024年02月09日 12:32

難しい。人間だれしも、合わない人っていません？？嫌なのに付き合わなければいけませんか？その嫌な気持ちは？やられて嫌なら離れれば良くないですか？執着する理由は？？社会に出ても、お子さんを守るんですか？？？いつまで？？？人間関係のいざこざ、これからも果てしなくありますよ。いじめというか、ハブきですよ。よくある。いつの時代も。違う、気の合う友達見つけましょう。無理して付き合う必要ないですよ。娘ちゃん、頑張れ。そんな性悪女たち、こっちから捨ててやれ。楽しく、笑って過ごしてる女性は、他を惹き付けますよ。がんばれ！担任に言うほどじゃない。いじめでも無いですよ。(いじめられたから分かるけど)

トピ内ID：43732957e49eb853

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ひとまず、録音、録画、記録

🙂

ひとみ

2024年02月09日 12:38

ひとまずは、録音録画、メモでもいいので記録。喋ってる時に、担任の名前を出して、何とか先生は、相手の子たちがこういうことをしてるけど悪くない、娘が我慢すればいいと思ってるんですよね？そうですね。成長してください。くらいの誘導尋問をしてもいいと思います。そのうえで、校長なり、もっと上なりに相談しますねと。おかあさん、おかあさんが強くならないと。しっかりして、なんなら学校と対峙するくらいに怒らないと。娘さんを守れるのは親だけです。あと、娘さんですが、私も一時的にそのような状態になったことがありましたが、図書館にいましたよ。図書館なんて今の子は行かないし、変なひそひそ話も聞こえなければ心も傷つかないし、本の中に入り込んでひっそり安心して過ごしていました。司書さんと仲良くなり、閲覧室使っていいよとか言ってもらって。いじめていた子たちは、いつも私が休み時間などに消えるので、なぜ？どこへ？と思っていたみたいです。まっさかねー、学校に「図書館」があるなんて、あの子たちは知らなかったんでしょうねー。

トピ内ID：061bd838f50dcb21

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両方に友達を選ぶ権利はある

🙂

ぎんねこ

2024年02月09日 12:51

ここは高校だけれど、大学生なら、自分に合わない友達だと思えば、自然にフェイドアウトするのではないかと思います。確かに中学や高校なら、四人組で途中からハブられると辛いことは辛いですね。ただここでは一人でも学校に行く勇気を持ってほしいとわたしは思います。わが子が小学校一年か二年のころでしたが、親や先生の前で、「私は一人でもお友達がなくても学校に来て勉強します。」と確か宣言してしていた姿を見たことがあります。高校生だって同じではないですか。所詮自分一人、行って勉強するのはどこの高校だって同じ。それから通信に変わって、いじめだといえば、他の方達が反省するでしょうかとありますが、そんなことはあり得ない。むしろこちらにも友達を選ぶ権利はあると、言われるだけです。もし関係が修復できるなら、修復して仲直りして、無理なら、一人でも学校に行き勉強する。頭のいい生徒なら、一人で学校通学して孤独に勉強していますよ。今も昔も。

トピ内ID：16b00d528fb4f042

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報告しても意味ないと思う

🙂

ぽこママ

2024年02月09日 14:14

いじめとまではいかないけど、高校生にもなって意地悪な子たちですね。その程度だと学校側は重要視してくれないし、仮に本人に注意したとしても反省なんかしないと思います。娘さんがお辛いなら修学旅行は行かない、その後の学校生活も無理そうなら3年生から転校したらいいのでは？大学進学するとしたら、一番大事な時期に友達関係で不安になるような状況は避けた方がいいですよ。ちなみに私の妹が娘さんと同じような状況になり、2年生の修学旅行は行かず、3年生から転校しています。卒業後は短大に進み(30年前などで当時は短大でも十分)、短大で人生一番の親友と出会って今も続いてますよ。その後も大手企業で働きながら結婚して子供もおり、幸せに暮らしています。今はお辛いでしょうが、あとになったら単なる通過点になります。どうか娘さんがいい方向に進まれますようお祈りしています。

トピ内ID：f9d8be45f28bdd66

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問題を分ける

🙂

みさき

2024年02月09日 14:30

1,2は気が合わなくなった。 3は、イジメでなく、意地悪、不快な行動。抗議でなく、嫌だった、言わないでほしいと伝えるのがいいと思う。学校で１人と修学旅行は別問題。 [学校で１人にされてる] 相手が仲良くしてくれて当然ですか? 主さんの望みは何ですか? 娘が安心してすごせることですか? 相手を罰したい、罪がうんたらかんたらに読めます。学校に相談も、一つ一つ箇条書きして、冷静になってからにしましょう。話し相手が、事態以上に被害者ぶってると思ったら、冷静に聞けなくなるでしょうね。先生に具体的には何を期待しますか? 先生も人間関係のプロでもないし、仲良くしろと介入する? 3の発言を先生と娘、友達と集まり、これはよくなかったですね、と注意する?小学生ならアリでしょう。昔から悪口は言わせておけ、放っておけ、です。修学旅行もまた別の問題。仲の良くない子と修学旅行は普通にある話です。仲間外れとは、海外で置き去りですか?これは無いように事前に先生から強く注意してもらう。ただし、名指しでなく、必ず２人行動するようにと全体への注意でしょうね。仲良く楽しくができないのは、修学旅行でプライベートではないので、割り切りましょう。学校としては、修学旅行休みましょうとは言わないですが、決定権は主さん家族にあります。キャンセル料も払えばいいでしょう。ただ、学校続けていく上では、修学旅行行かないと居づらくなるかもしれません。これも脅しや行かせるための誘導に聞こえますか? 周りの印象まではコントロールできませんよ。 LINEが嫌ならブロックするか、通知オフで親子または親だけで確認したら?

トピ内ID：01e8cd28f7c56eec

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いじめですね

🙂

おばさん

2024年02月09日 14:30

百歩どころか千歩くらい譲って、１と２は勘違いとも取れなくこともないような気もしないですが…（つまりかなり納得いかないけどです）、３はあからさまな悪口ですね。高校生にもなってこんな幼稚なことするなんて…と思うのですが…する人がいるのも事実なんですよね。 A子さんが一人になる？そんなことは知ったこっちゃないと言いたいですが「担任の先生が『大人になってフェードアウトした方が良い』っていうから」とキャンセルした方が良いのではないでしょうか？行かないと先生の評価に傷がつくとかそういうことですよ。今時海外の短期留学なんて個人でも行けるんだし、組み合わせなんていくらでも変えられるはずなんだから、行った方が良い（まあ行った方が良いけど組み合わせを変えてくれるんだったらね）のも、組み合わせを変えないのも先生の都合ですよ。担任の先生と二人で話すと言ったことも言ってないことにされちゃいそうなので、トピ主さん、娘さん、担任の先生、学年主任など（または部活の先生などで信用置ける先生がいればその方）、後肝心なのは男性（身内）に来てもらうことです。女性だけだと感情的になりやすいのは事実ですし、旦那さんやトピ主さんの父親や男兄弟が居ればその方でも良いです。トピ主さんが娘さんに共感して感情でぶれたところを、修正してくれると思います。感情のブレを見せるとクレーマーと判断されかねないので…。そこまでやってダメなのであれば、学校の組織そのものに問題があるんだと思います。子供の受験の時に、自分の学校に都合の良い子（先生にとっての良い子）を集めている学校もあるんだなと思わされたので。（大人しめの我が子に「他の学校からの評価が悪かったんだろう」とか言ってしまうが、そこより偏差値高い学校から「ぜひうちへ」と言われていたが近所なので行っただけ）そしてその学校は最近受験者数が減ったそうです。

トピ内ID：19a30f15c0b612f8

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修学旅行についてのみ

🙂

心配ですね。

2024年02月09日 21:32

旅行では、B子とのペアもいるはずですよね？その子と行動するよう事前に約束取り付けるか、いっその事ペアを変えるよう学年担任や副校長を通して依頼してみたらどうでしょうか？すでに相談済みならごめんなさい。でも、その状態で行かせるのは、心配ですよね。良い方向になりますように。

トピ内ID：f506b9ceb1451d10

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いじめです。

🙂

バナナ

2024年02月10日 11:01

文科省、本人がいじめと感じればいじめになる。学校は逃げ場のない場所です。大人の疎遠とは違います。修学旅行について行っても、行かなくてもいじめられると思います。参加した場合、 Aはステイ先で心細くなった場合やステイ先の家族さんの手前、娘さんにすり寄ってくる可能性はあります。利用価値がある間だけ、馴れ馴れしくしてくるでしょう。トピ本文で気になったのが、お昼を一緒に食べてくれるお友達の発言。 AとBが怖くて、みな心配しつつ何も出来ない状態とのことこれって、ABはクラスでは、以前からよく思われていない存在ですよね？悪い意味でのリーダー格、そのAと親しくしていたのです。通信に変えることが決定しているのなら、修学旅行不参加でも良いと思いますよ。キャンセル料や教師、旅行会社、世間体、ましてAに気遣い無用では？

トピ内ID：e994fb588089ed1d

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抜ける

🙂

Nana

2024年02月10日 11:32

修学旅行に行かない。グループから抜ける。これができないと、ずっと辛い思いをすると思います。いじめは、娘さんがそう感じているのか、親だけがいじめだと思っているのでしょうか？ 1、2は、何もしていないのに。と言っているのはお友だちで、3もお友だちの話ですよね。担任はフェードアウトするようにアドバイスをしています。心身共によくないと思っているなら、グループから離れることです。相手の子たちは反省しないと思いますよ。逆に娘さんに困っていると先生に相談をしてそうです。そのアドバイスがフェードアウトで、やり方が1、2になってしまったのかも。クラスで話せる保護者に、そのグループから離れて、今一緒にお昼を食べているところで過ごせませんか？それも無理だと、居場所がなくなる不安があると思いますが、自分で居場所を作ることがこの先の強さになります。高校生、１人でお昼を食べていたっていいんですよ。うちの子は高校3年間１人で食べてました。いじめれた経験もトラブルも一度もなく、話せる友だちも多いです。周りにも１人でいる子はいるような高校だったので、違和感はなかったようです。娘さんが１人でいることが辛いなら、おすすめしませんが、それなら新たな友だちを作ることです。学校側との対話は大切ですが、相手に罪を認めさせるには、弱いと思いました。訴えることで逆に辛い思いをするかもしれません。そういうのって、狭い世界ではすぐに噂が飛び交います。いじめが原因で退学になった子は何人かいますが、学校側が、正しい時と、そうではない時がありました。私が気になるのは、突然グループから１人にさせようとする行動です。突然ということは、何か原因があると思います。それは娘さんも気がついていない。相手も言っていない。言ったら仲直りすることになるからね、それが嫌なのかなと、勝手な想像です。

トピ内ID：d6c2ed0a153c51ac

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旅行は1日でも早くキャンセルを。

🐱

neco

2024年02月12日 10:40

娘さんも、お母さんも辛いですね。旅行のキャンセルは、旅行会社や先生の都合もあるでしょうから、早めに決断したほうがいいです。　A子さんが海外で一人で行動する事態になることも予測して、娘さんを仲間はずれにしてたでしょうから、大丈夫ですよ。　A子さんが考えるべき課題で、娘さんに何の責任もないです。　先生には、誤った罪悪感を娘に押し付けないでくださいと言ってもいいと思います。とりあえず娘さんには美味しいもの食べて、面白い本や漫画読んで、好きな映画を観て、行きたい所に旅行に行って、嫌なことを忘れて、　居心地のよい場所で楽しく勉強できる環境が見つかるといいですね。　今はオンラインでも勉強可能でしょうか?　お辛いとは思いますが、娘さんが覚えている範囲で　仲間はずれになった経緯を時系列にメモしておくと、後々　役に立つこともあると思います。　担任の先生の対応、言動もメモしておけたら、いいと思います。

トピ内ID：e219ff1b0d03353d

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高校生。いじめになる？

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