開き直る主人の対応について

レス30

（トピ主 5 ）

😭

りんご

2024年02月08日 11:21

夫婦

主人の事でどのような対応をしたらいいのか相談です。頑固でプライドが高く思い込みも激しく周りを全く気にしないタイプです。自分の気持ちを伝えるのが苦手、話し合いができないので勝手に怒りイライラしてます。私はどちらかというと楽観的なタイプで（悩むけど最後はなんとかなる、まぁいっか、で終わる）イライラもしますが長引きません。主人を見てると生きづらそう、しんどそうだと思います。毎日ちょっとのことで怒っては何日も不機嫌なので。話せる時にはアドバイス等もしますが「今更性格なんて変えられない。自分の悪い所も分かってる、が、直そうとも思わないし努力もしない。（私の）アドバイス通りにしたいができない自分がいて、そこでまた自己嫌悪になるからそういう意見を聞くのもイライラするし言われたくない。」と、まぁ開き直ったように自分は変わらないと宣言されました。カウンセリングや病院に行くくらいなら離婚して一人になりたいそうです。私も大分嫌われてるので私に言われるのが嫌なのもあると思うんですがね。こう言われたらどう対応したらいいですか？解決策は離婚なのは分かってますが、それ以外での対応策があればお願いします。

トピ内ID：9d96a3254798e284

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３つほめる

🙂

ぷち大家

2024年02月08日 12:09

ご主人は、プライドが高いのではありません。外部からの批判に耐えられない弱い人が、身を守るために頑なになっているのです。時間はかかりますが、まずは良い点をほめるところから始めて下さい。自分が認められていると感じさせる事が重要です。改善してほしい事については、焦らずゆっくりとハードルの低い事から、「もっと良くなるよ」とおだてながら、ゆるーく勧めてみる事です。とにかく、自己肯定感を持たせる事が大切です。

トピ内ID：c27bfe8f1f8463cc

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中途半端に離婚を口にする人って、

🙂

果実の森の住民

2024年02月08日 12:09

いざ本当に離婚話が出るとオタオタするんですよね。まぁ、居直るのなら放置で良いのでは？もうアドバイス（？）もせずとも、イライラしてるのがわかったら”放置！”ですよ。って言うか、プライドの高い人にアドバイスって逆効果だから止めた方が良いですよ。私はアドバイスではなく”モンク”を言います。こちらに向けてイライラしてるのなら、 ”言いたいことがあるのならはっきり言って！” など…。結局”察してチャン”で”カマッテチャン”なんですよ。挙句開き直ってるんですから放置です。＞カウンセリングや病院に行くくらいなら離婚して一人になりたいそうです。 ↑ 次にこの”離婚”というキーワードが出てきたら、主様の腰を据える必要があると思います。 ”じゃぁ離婚を視野に入れた話し合いをしましょう” で、覚悟を示すことですね。

トピ内ID：e1d69020e1dea3ef

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諦めることです

🙂

甚平

2024年02月08日 12:09

他人を変えようとしない。変わるはずはない。離婚の選択肢がないなら諦めること。これが夫婦円満の秘訣です。

トピ内ID：a3b643bc6f412659

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カウンセラーの気持ちで

🙂

りんご

2024年02月08日 12:09

＞頑固でプライドが高く思い込みも激しく周りを全く気にしない。自分の気持ちを伝えるのが苦手、話し合いができないので勝手に怒りイライラしてます。会社の上司と同じです。しかも片付けも出来ないので机の周りは紙だかゴミで山積み。会社は電子保存導入済ですけどね笑ご主人仕事が出来ているのか心配ですね。私は発達障害やADHDのセルフチェックを勝手にしてから腑に落ちました。もちろん本人には言っていません。対策や対応の仕方の本やネットが山ほど出ているのでカウンセラーの気持ちで接するのが良いと思います。受ける側は過大なストレスになりますから、トピ主さん無理しないで下さいね。

トピ内ID：5d4980655fd6fc5b

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楽観的ですね

🙂

通りすがり

2024年02月08日 12:36

>（私の）アドバイス通りにしたいができない自分がいて、そこでまた自己嫌悪になるから >そういう意見を聞くのもイライラするし言われたくない。」 >と、まぁ開き直ったように自分は変わらないと宣言されました。変わらないじゃなくて、変えられなかったの間違いでは。出来ない自分に自己嫌悪しさらに深みにはまる。トピ主さんは苦しんでいる旦那さんに「アドバイスしたら変わるだろう」でアレコレとアドバイスしてプレッシャーを与えていたと、この文書で感じ取れませんか？まずは、旦那さんが本心では変わりたい気持ちがあるのか。あるなら、イライラするかもしれませんがトピ主が手助け出来る事を旦那さんが考えトピ主に伝える。トピ主が提案する場合は、「したらいいのでは」ではなく、「これなら出来るかな」と聞くのがいいでしょう。

トピ内ID：41b1dcf3ebaacb0f

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かまってほしがる人

🙂

入れ歯

2024年02月08日 15:45

旦那さんはさっしてちゃん、かまってほしがる人なんですかねー本人に変わる気がないなら、諦めるしかないと思います。仏のような心で接するしかないと思います。

トピ内ID：0bed39e55544bfb7

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大人なんだから自己責任

🐤

ちいー

2024年02月08日 15:45

>意見を聞くのもイライラするし言われたくないと言われているんだから後は本人の生き方ですから自己責任ということでいちいち振り回されないでいるしかないと思います。だって意見やアドバイスなんて聞きたくもないと言うんだから。意見やアドバイスが有効なのは聞く耳を持っている相手だけです。意味が無いならそもそもしなければいいんです。失敗しようが不機嫌になろうが一切取り合わないし付き合わない。話し合いにならないんだからトピ主さんが考え、判断し、夫の同意は求めない。なんで勝手に決めるんだ、と言われたら「だって言っても聞かないでしょ。意見も何も聞きたくない、て言ってたじゃない。直そうとも思わないし努力もしないと宣言している人に何を言えばいいの?一人で考えて判断して決めるしかないでしょ」と私なら言い返して取り合いません。でもまあそうなると一人で生きている同然なので結局結婚している意味も無い気がしますけどね。年を取るとその欠点はますます大きく深くなってくると思います。とっとと逃げ出した方がいいとは思います。

トピ内ID：38c24763b0efd235

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ありのままご主人と楽しく過ごせる方法はないですか。

🙂

まめ

2024年02月08日 15:30

具体的な話がないのでなんとも言えないですが、ご主人の言い方も良くないと思いますが、30過ぎて変われと言われても難しいし、ほぼ無理です。プライドの高い男性はアドバイスも癇に触るし、余計なお世話です。うちの主人もプライドが高い人なのでよくわかります。トピ主さんにできることは、ご主人がうまく言葉にできないときに言葉にしてあげる(アドバイスのような言い方はさけてください)とか、後は何日も不機嫌になったときに気分を変えるきっかけを作ってあげるところとかですかね。良いところに目を向けるのも良いと思います。男性は誉めて伸ばすのを喜びます。ご主人に、変わってほしくて、アドバイスという形で悪いところばかり指摘され、余計に嫌になってるのかなと思います。ご主人に変わってもらうことを諦め、変わらずとも少しでも楽しく過ごせる方法を考えてはいかがでしょう。

トピ内ID：95a1447c9200ca06

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私ならそっとしておく

🙂

おばはん

2024年02月08日 15:41

＞頑固でプライドが高く思い込みも激しく周りを全く気にしないタイプです。自分の気持ちを伝えるのが苦手、話し合いができないので勝手に怒りイライラしてます。何か問題ありますか？このようなご性格が突然始まったのならば、なにかしらの疾患、疾病を心配しますが、元からのものならば、“そういう人”で終わりで良いのでは？話し合いができない、というのも、今何か逼迫して話し合う必要があれば具体的に相談した方が良いけれど、話の出来ないわからずやが昔からならば、対処法も結婚年数分貯まっているはず。＞主人を見てると生きづらそう、しんどそうだと思います。＞カウンセリングや病院に行くくらいなら離婚して一人になりたいそうです。うーん… 余計なお世話だと感じます。本人が困っていないのなら、性格を変えようとするのは、他者の傲慢に思えるのです。カウンセリングや病院に行くほど？本当にそうなの？具体的な問題点を数点レスして欲しいと思います。

トピ内ID：1e80e51f0ebc6b36

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皆様ご回答ありがとうございます

🙂

りんごトピ主

2024年02月08日 16:27

主人はプライドが高いというか他人の意見を受け入れないというか…視野が狭くて人の気持ちが理解できないというか…ただのコミュ症なのか発達障害なのか難しいところなんですが… 弱い人間なのは確かですね。自己肯定感は低いです。そして何もかもが面倒臭いようで、色々考えたり自分の苦手なことをするくらいなら大好きな物も捨てるし、嫌なことから逃げてきたような人です。←この過去から現在も自分で変わりたいとは思っておらず変わる努力をするなら離婚して一人で生きていくそうです。褒める、おだてるが適用するならめちゃくちゃ楽なんですがそれがまーーったく通用しないんですよ。人にどう思われようが知ったこっちゃない、自分はこうなんだ！って考えです。ここも頑固というか一度思い込んだらもう何を言おうとダメなんですよ。一度こう思ったらこう！という考えは変わりません。私からはアドバイスというか、こういう考え方したらお互いいいんじゃないかとか、私はイライラしたらこんなこと考えたりこういうことするよーとか言ってますがこれもプレッシャーなんですかね？だとすればどういう対応をしたらいいのか教えて欲しいです。

トピ内ID：9d96a3254798e284

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夫のことは気にしないようにしましょう。

😒

妻の開き直り

2024年02月08日 16:27

私はどちらかというと楽観的なタイプで（悩むけど最後はなんとかなる、まぁいっか、で終わる）イライラもしますが長引きません。トピ主がそんな性格なら、夫のこともたいして気にならないのでは？夫に「私みたいになれ！」みたいな余計なアドバイスをするから、夫をイライラさせるのでは？一般的に、神経質な夫は、ズボラな妻が嫌いだと思いますよ。

トピ内ID：249f6f173cbbac57

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レスします

🙂

みか

2024年02月08日 16:21

ちょっとトピ文でははっきりしませんが。まず、ご主人の性質による実害はあるのでしょうか。たとえばすぐに仕事をやめるのだとしたら、生活の維持が難しいです。あるいは、ご主人がイライラしてトピ主さんや物に八つ当たりするようなら、それもきついです。そのような実害はあるのですか？　それとも、ご主人がひとりで不機嫌になっているだけですか？　それによって答えは変わってくるように思います。トピ文を読んだかぎりではわかりませんでした。トピ主さんがひとりでキリキリしているだけのようにも感じられます。＞私はどちらかというと楽観的なタイプで（悩むけど最後はなんとかなる、まぁいっか、で終わる）イライラもしますが長引きません。トピ主さんはご自身が思っているほどには楽天的ではないように思います。ご主人の様子が気になってしまい、求められていないにもかかわらずアドバイスをするのは楽天的ではないです。だから、トピまで立てているのでしょう。そこまで気になるからですよね。もしかすると、トピ主さんはご主人に対して少し支配的な感情を持っているのかもしれません。そのため、ご主人がイライラしているの気になってしかたないのかもしれません。ご主人はトピ主さんのその気持ちを感じ、アドバイスとしては正しいと認めざるをえないとしても、素直にしたがうのも悔しく思うのかもしれません。また、心情的にそこまではしたくないと思う気持ちもあるのでしょう。解決策としてはあまりないように思います。ただ、実害がなく、離婚するつもりがないのなら、ご主人からアドバイスを求められるまでは何も言わないことだと思います。

トピ内ID：a37bedab025308d1

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放っとけ

🙂

めんどくさがり

2024年02月08日 17:04

ご主人様にだって、自分の生き方を選び、決める権利はあります。なんでトピ主様の方が正しいと言わんばかりに、アドバイスだの対処だのに拘るのですか？私もトピ主様と同様に楽観的な方で、夫はトピご主人様と同様に悲観的で破滅的で変なプライドだけ高くて、見ていて嫌になる時もかなり頻繁にあります。でも、だからって、本当に夫が間違っていて私が正しいのでしょうか？夫から見たら、私の方こそお気楽に、無責任に生きていて許せない気分になるかもしれません。せっかく夫婦2人一緒にいるのですから、私と同じ人がもう1人いる必要はありません。不機嫌にイライラしながら生きていきたいと、大の大人が言うのですから、好きにさせてあげればいいと思います。ただ、その不機嫌に私が付き合わされる理由は無いので、相手にせずに放っておきます。

トピ内ID：a896a2d0634e474f

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よく結婚しましたね

🙂

ピヨピヨママ

2024年02月08日 17:42

結婚前は素直で優しいふりでもしてて騙されちゃったんですか？こんなめんどい男、結婚どころかお友達にもなりたくないけど。お子さんのことを書かれていないのでいないと仮定して、とりあえず離婚したほうがいいですよ。こういう性格は改善するどころか年取るほどに酷くなるケースしか聞いたことないです。こんな性格がもっと酷くなる人とこの先の人生ずっとひとつ屋根の下に暮らすって、想像できます？ゾッとしませんか。夫さんから離婚したほうがマシって言われているうちにさっさと離婚しましょー。

トピ内ID：e1c59520e1d0393b

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離婚以外なら

🙂

まめ

2024年02月08日 18:14

再レスです。今のトピ主さんのお話だとご主人と何故結婚されたか謎です。魅力は何ですか？プレッシャーというか、それができたらしている。トピ主とは違う、余計なお世話と思われるんじゃないですか。ご主人の意志で気分を変えられるようにするのではなく、別のアプローチで気分を変えられるよう、うまく導けたら(偉そうな言葉ですが)良いのかなと思います。イライラしている原因と向き合わせず、楽しめることをする、関係のない楽しい話題を出す、美味しいもの好きなものを食べる。一人になる時間が気分転換になる人なら、ほおっておく。うちの主人は自分がしたくない話や、責められすぎると、眠くなるらしく寝ちゃいますよ。離婚以外を考えるなら、ご主人のやりたい方法、ご主人がそれで良いと開き直ってる方法に余計なことは言わず寄り添うしかないのかなと思います。

トピ内ID：95a1447c9200ca06

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嫌われ者なんだから

🙂

主婦

2024年02月08日 19:28

離婚したら？嫌われてるのに、夫を支える理由あるの？もっとまともな男性は沢山いますよ

トピ内ID：8c97a9ff00dc0d33

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アドバイス的なことは言わない

🙂

むっちりもっちり

2024年02月08日 19:28

聞かれたら答えるそこまで何も言わない本人に改善したい気持ちがないんだからどうしようもないでしょ

トピ内ID：03ce87600a7ad0e6

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ごめん、あっちの部屋で不機嫌やってて

🙂

コツメカワウソ

2024年02月08日 20:24

リビングとかに居られると迷惑なので「ごめん、あっちの部屋で不機嫌やっててくれる？機嫌が治ったら出てきていいから。明日も機嫌悪いなら、ご飯も外で済ませてくれていいよ。無理に家で食べなくても」という感じで、どんどん物理的距離を取るのはどうですか？連絡なしにご飯食べなくても帰らなくても文句は言わない。アドバイスなんてもっての外というか、アドバイスとは思ってないと思う。機嫌悪いの嫌だから文句言ってきてるとしか思ってないと思いますよ

トピ内ID：1f0b567a53eb883b

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尊重する

🐤

ちいー

2024年02月08日 21:18

>どういう対応をしたらいいのか教えて欲しい尊重するんです。と言えば響きはいいですがぶっちゃけ見捨てるんです。相手は大人ですから。別に離婚しなくても見捨てられます。本人がそれだけ好きなように生きたいなら見捨てなさい。期待するから意見やアドバイスをしたくなるんです。全く期待し無くなれば意外にも清々しますよ。情もあるんでしょうが情に竿させば流されるというように振り回されて結局あなたが疲弊するだけです。見捨てて極力あなたにだけは被害が及ばないようにするんです。何かで一緒に行動しない。必要が無ければ話しかけない。聞かれたことだけ答える。経済的などの理由ですぐ離婚しなくてもいつでも離婚可能なように足場だけは固めておく。見捨てることは一種の互いにとっての解放でもあります。先にも書きましたけど今後改善する可能性は低いと思いますのでぬれ落ち葉になってしまう前に独立した方がいいとは思いますけどね。でもなんだかんだ言ってもずっと離婚しないで夫婦やっている人たちも少なからずいると思います。離婚後の体裁や親族付き合いへの影響などで躊躇するとかで。離婚まで視野に入れているのなら先に見捨てる、を試してみてはどうですか?

トピ内ID：38c24763b0efd235

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視点の差ではありませんか？

🙂

青銅の魔人

2024年02月08日 21:18

旦那の視点に立てば、いいかげんで、だらしなく、周囲の視線ばかり気にする、妻なのではありませんか？ビジネスならば、自らを「楽観主義者」と主張する人物とは、ちょっと一線を引きたいですね。現実主義者からすれば、「まぁいっか」は愚者の戯言ですよ。

トピ内ID：f3bbb728ae239c55

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皆様たくさんのご意見ありがございます。まとまりのない文章&

🙂

りんごトピ主

2024年02月08日 22:06

主人は元々こういう人でした。不機嫌の時の声かけは無意味なんです。余計イライラさせるだけで。出産前は1、2ヶ月無視とか普通でした。私だけの時はそのまま放置してましたが今は子供達がいます。子供の事で怒ると子供に対しても無視します。そして楽しみにしてた行事が中止になったり、空気が悪くなります。なんで結婚したのか。情ですかね。お互いに結婚失敗したと思ってます。実害の例えですが… 親族の用事で家族一同で遠方に行く必要がありましたが日程を自分だけで決めて報告してきました。その日は私は繁忙期で仕事も休めないし子供も学校があり行事の確認が必要です。無理だと伝えると、もうこの日しか予約が取れない、早くに済ませたいから変更はしたくない。もし万が一変更しても、もうお前は連れて行かない。など…なぜそんな思考になるのか…きっと一生懸命考えたプランを断られイライラしてると思うんですけど…←大体こういう感じで、最初に相談してくれれば一緒に考えるのに。という事が多くそれを主人に言うとそれなら自分だけで行動する。面倒臭い。との事です… 後は子供同士ケンカになり子供達の声にイライラして目の前で子供が作った工作を壊したり、出先で子供が言う事を聞かず思い通りに行動できないと不機嫌になり一人で車に待機したり口を聞かなくなったり…こうなるとその後の予定もダメになります… 一人で不機嫌になる分にはいいんですが不機嫌によって家族の予定を変えられるとしんどいです。私は主人に変わってほしいとは思いません。私みたいになれとも思ってません。ただこういう事があるたびに雰囲気が悪くなり予定の変更をさせられる側としてはこうなる事態を避けたいのです。その為にどう対応したら良いのか知りたかったです。変わろうとする気がない人にアドバイスは余計なお節介という事は分かりました。ごもっともです。何も言わないようにします。

トピ内ID：9d96a3254798e284

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長文すみません。

🙂

りんごトピ主

2024年02月08日 22:53

文章にするとひどい夫、父親ですね。普段は普通なんです。家のことに口出ししない、ご飯も何も言わずに全部食べてくれます。ただ何かイレギュラーな事、子供の行事や旅行、何か決めないといけない事、元々イライラして機嫌が良くない、などがある時はちょっとした事で不機嫌になる…人と関わるのが面倒くさいんでしょうね。書いてて思いました。主人に対しては勝手にしてもらっていいんです。期待なんてしてないです。家の事、子供の事は全て私がやってるので主人が居なくなっても普段困る事はないです。それを主人も分かってます。私も生活費を入れてくれてたまに父親をしてくれたらそれでいいです。そういう関係でいたいのですがこのような性格の人には難しいんですかね…

トピ内ID：9d96a3254798e284

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それって

😱

アンビリーバボー

2024年02月09日 09:54

子供への虐待ですよ。子供を無視するとか子供の作った工作を壊すなんて父親として最低、いや父親として失格です。家族の楽しい予定も潰れてしまう。子供の気持ちを全く考えない父親ですね。そしてそんな父親（夫）に対抗できないアナタも半分は共犯です。夫の稼ぎに依存している生活なのですか。アナタは「まぁいっか」の思考で乗り越えられても子供の心は確実に壊れていきます。子供を守れない母親もまた父親と同列の加害者とみなされます。その男が自ら言ってるではないですか。「自分は変わらない」「カウンセリングや病院に行くくらいなら離婚して一人になりたい」って。そのうち取り返しのつかないことになりますよ。

トピ内ID：da9fc38e7834397e

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生活費目当てなんでしょ？

🙂

まみ

2024年02月09日 11:02

出産前に無視する父親だと文句を言いながら、なんで子供が何人もいるんですか？旦那さんの生活費目当てで離婚しないなら、旦那さんに文句を言える立場ではないですよ・自分で子供らを育てる稼ぎがないのなら、仕方のないことです。家族を養えるほどの給料をもらうって大変だということはご存じですよね

トピ内ID：fa36d35dd6ca7098

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何と。

🙂

シシコ

2024年02月09日 11:02

我が夫に似ています。結婚40数年過ぎ、だんだん変固になってきましたよ。ご苦労お察しします。結論は「相手を変えられない」のです。夫婦は身内に1番近い他人だからです。家庭生活で培ったバランスと、育った環境が違うのです。我が夫は、家庭の采配と、しっかりした義母に育てられ、マザコン気味です。義母は、幼くして両親に死別、親の愛情に薄い人で、子供を支配下におき節約家。子供を皆、地元に住まわせた。親に逆らわない真面目、賭事もしない、親の言いなりの姉弟達です。トピさん、ご主人は曲がった事が嫌い、几帳面で、プライド高い、自分優先(本位ではない)人間だと思います。自分にも、他人にも厳しい。私も、トピさんに近い性格で、あまり拘らない明るい気性で情ある母に育ちました。家庭は、賑やかで明るいものでしたが、主人側は、淡々と日常が続く静かな家庭でしたね。で、本題ですが。私の考え方】 ●期待しない ●依存しない ●否定しないを、肝に命じる。相手を変えられない。なら、自分が相手を観察して、どう動くのが合理的か？長年、培った夫婦。相手に求めすぎると、摩擦が生じる。知人奥さんも、旦那が寡黙で食物の好き嫌いが多く、栄養工夫しても食べないから、70代で開き直り。「もう、好きな物食べて死なはったらよろしい」と。(笑私も、美味しいとも言わず、当たり前のように食べる夫。ムカつくけど、店屋物をマズイというのだから、食べるのは美味しいのでしょう。(笑トピさん、もう放っておきなさい。旦那は自然体のタマちゃんにしておけば。プカプカ浮いてたらご機嫌なんです。平然。毅然と、貴女道を歩けば良いのです。オドオド反応せず。「さ、し、す、せ、そ」言葉を発する。さすが、知らんかった、すごい、せっかくだから、そうなんだ。を。自分のストレスは自分で取るのです。

トピ内ID：9a195a4c939dddb4

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ほっとけば？

🙂

ん～

2024年02月09日 11:42

旦那さんが勝手に予定を決めたとしても、日程が合わないなら同行するのは不可能なわけですから、一人で行けば？ってほっとけばいいと思う。そもそも、自己中な旦那に予定を決めさせるから面倒なことになるわけで・・・夫側の親戚のことは、夫一人で対応してもらえばいい。最初からあなた達を勝手に予定に組み込まないでくれ、一人で行ってくれ、と。夫と出かけるとか、やめたらいいのに。一緒に行動するから、不機嫌になったときめんどくさいわけでしょ？だったら最初から、あなたと子供達だけで出かければいいじゃない？なんで一緒に出掛けるの？次に、出先で機嫌が悪くなることがあれば、これからはもう一緒には出掛けない。私と子供だけで出かけるから、付いてこないで！とでもいえばいいんじゃない？家の中で不機嫌になったときも、自分の部屋で一人で不機嫌になってくれ、迷惑だ！って言えばいいじゃん。とことん関わらないようにすればいいのよ。だって変わるつもりはない、変わりたくない、っていうんでしょ？本人が変わるつもりがないのなら、どうぞご自由に。でも人に迷惑をかけるな！ってこと。あんたのせいでこっちは迷惑してんだよ！ってね。子供じゃないんだから、ちょっとしたことでイライラするとか幼稚すぎるでしょ。いちいち相手してられないわ。私なら、こっちから無視しますけどね。何かイベントや旅行など予定を組むときには、外しますよ。せっかくの楽しみが台無しになりますからね。もしこれが他人だったらどうですか？そんな人、誘います？誘わないでしょ？絶対にその人がいないと困るという事情ならともかく、そうじゃないなら一緒に行動する意味がない。迷惑な人と行動しないって、当たり前のことだと思いますけどね。アドバイスしても、やめてくれと言っても、変わらないならほっとけばいい。自業自得だと思うけどね。

トピ内ID：7bcb1cdfb9de78d7

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追レスです

🙂

シシコ

2024年02月09日 11:42

追トピ文を後に読んでしまいました。まさしく似てます。我が夫も、そうですね。夫婦の性格が正反対なのですよ。本来、違う者が引合い結婚したのです。ご主人からすれば、明るく家庭的な貴女に惹かれた訳。貴女も芯のある寡黙で真面目な男性に魅力を感じた。私も同じ。チャライ、おしゃべりな、ヘラヘラ男は、ダメでしょ？そういう事。対策】 ●1人で自分の世界に入ってる風な時は、放置。 ●話しかけても返事がない時は、無視して離れる。 ●行動を共にしない時は、 1人で行く。 ●ご機嫌とりは、しない。 ●キツイ言葉には無言で返す。を徹する事。これで、ご主人の精神状態は、安定します。そうすると、相手は？となる。そこで初めて、気がつくのですよ。自分が何かした？と。周りが顔色を伺ってきたことが、当り前だったから。そんなの、放っておけばよろしい。なぜ、人の機嫌をとらなければいけないのか？馬鹿馬鹿しい。何でも自分自身が気づかないと、治らないのですよ。特に歳とると、ひどくなる。健康も、身内のアドバイスは、聞きません。オッサンは、他人のは聞くようです(笑妻から言わせれば、賞味期限切れのプライドがこびりついてるの、です。まぁ、一生懸命に真面目一徹に働いてくれた、お陰位に思っておけばよろしい。それを一切支えた妻は、もっと金メダルですよ。口が裂けても言いたくない〇〇男児ですわ。私的に言えば、こういう唯我独尊の我儘な男性は、結婚すべきではありません。妻が聡明になるしかないのです。口の上手い遊び人よりマシ！家庭に一切口出しもしない旦那ですし、考えたら楽です。他部屋や階段上りながら、文句吐き捨てるのが一番ですよ。ストレス溜めず、自分にご褒美あげましょ。ね。

トピ内ID：9a195a4c939dddb4

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レスありがとうございます。

🙂

りんごトピ主

2024年02月09日 14:28

まさしく正反対の性格、考え方、そして育った環境も正反対です。お互い両親が不仲なのは一緒ですけど（笑）主人抜きで出かけたり行事に行くと子供達が不審に思います。なんでお父さんいないの？と。家に帰ってきて主人が留守なら言い訳できるけど家にいる。子供はなんで？？と聞いてくる。以前に子供達に不審に思われるから出かけてほしいとお願いしましたが、なぜお前たちの予定に俺が合わせて出かけないといけないのか。と言われました… そしてたまにある行事やイベントに不参加となるとますます一緒に住んでる意味がないなぁと。子供達も父親が嫌いではないので一緒に出掛ける時は楽しそうにはしてます。そして頑なな性格でさるもの追わずなのでこちらが突き放すともう手がつけれないと思います。今の所は離婚は避けたいので「そういう事なら俺は出て行く、勝手にしろ」と言い本当に出ていき連絡さえつかなくなりそうで。そうなると困ります。

トピ内ID：9d96a3254798e284

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今後は

🙂

りんごトピ主

2024年02月09日 14:14

主人に対しては無関心でいるようにしてましたが、否定はしてました。あまりにも辛そうなので、そうじゃなくてこうしたら楽なんじゃない？と。もうやめます。そしてたまに父親をしてほしいと期待もしてました。それもやめようと思います。気が向いた時だけ父親してくれからいいか、くらいに思います。そしたら一緒に住んでる意味全くないんですけど…もうしかたないですね。ほんと面倒臭い。こんな意味のわからないくだらない質問にたくさんご回答いただきありがとうございました。リアルでは相談絶対できないので。がっつり引かれるだけなので（笑）主人に変わる気がない以上、私もあまり深く考えないようにしようと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：9d96a3254798e284

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再、追トピ読みました。

🙂

シシコ

2024年02月09日 18:14

ご主人は、子供達と一緒に行かないの？それは、なかなか手強い、重症ですね。気分が乗らない？のかな… やはり、ご主人は自分優先で冷めてるのかな… 貴女夫婦が冷めてるからでは？普段、関わらなくても、追トピにあったように、腹いせに、子供達の物を壊したりした時は、貴女が、毅然と対抗したほうが良いですよ。私なら、覚悟決めて全身で怒ります。それは、父親が自制心を無くし、当たり散らすのは問題ですよ。発育に影響しますから。普段、逐一干渉しなくなれば、ご主人の精神は、安定すると思います。トピが、アレコレ先廻りして言ってしまうのでは？ありませんか？ご主人の母親役になってるのでは？自立心が無い、立つ瀬が無い。しばらく、ご主人を観察してみましょう。貴女は、先々と生活全般を指示？関わり過ぎるように思います。あくまでも、家の主はご主人ですよ。ご主人を立てるように、貴女の態度を反省しなくてはなりませんね。貴女は、控えめにして、関わらないとは、逐一、そっと見守るというスタンスですよ。それでも、ダメなら、せめて、最悪の場合の用意。今から、少しずつ節約して、自立準備をしておきましょう。しっかりした女性は、腹が座ったら、いつでも独りになる準備に入るものですよ。家計の割振りは、後々の為に、夫婦別口座にして、引落をするのです。もう、怖いものはありません。開き直ったら、女性の方が、肝が座るものです。

トピ内ID：9a195a4c939dddb4

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