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夫婦間の価値観の違い

レス30
（トピ主 0 ）
🙂
ゆゆ
夫婦
価値観が違うのはあたりまえだとわかりますが、あまりにも解決策がなくご相談です。 私は相手の嫌な所はすぐに言うタイプです。(小さなイライラは黙ってます)言って、相手の気持ちも聞いて、2人で折り合いがつく解決策を考える話し合いがしたいのですが、旦那は相手の嫌なとこがあっても無限と溜め込むタイプだそうで、喧嘩しても基本無言。私が感情的になり怒らせたときポロッと日々の愚痴がでたりします。 旦那は『楽しいだけで生活していけない』『嫌な所はお互い我慢して過ごしていけばいい』と言いますが、私としては楽しいだけでやっていけないことくらい分かっているけど、そのままにせず、改善してできるだけ楽しい日々にすればいいと思うし、小さな我慢はいいとして、大きな我慢はどこで発散したらいいの？と思います。 私は旦那の嫌な所を言ったあとは必ず、私の嫌な所はないか聞きます。自分の事で思い当たる点は自分で改善できるけど、相手がどう思っているかなんて本人にしかわからないのだから聞いて、反省して、改善したいのに、『嫌な所はあるけど言えるわけない。自分が嫌われたくないから黙ってる』と言われました。嫌わないから教えてほしいと言っても『言わないようにしていることを聞いてくる事が考えられない』と言われ、確かに言いたくない事を無理矢理言わせるのは違うと思いそれ以上は聞きませんでした。ですが、嫌な事を旦那は我慢できる人間だけど、私は我慢できない人間です。この2人が夫婦をやっていくためにはどうすべきでしょうか？ 相手の意見に合わせることも時には必要なのは分かりますが、問題点を延々と解決できずに一生生きていくことに私は不思議でどうしたらいいのかわかりません。アドバイスをいただければと思います。よろしくお願いします。

トピ内ID：83a7fca646c866ac

#２０代
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わかりみがすごい

😣
もっちー
自分が書いたかなと思うぐらい同じ状況です。 正直問題に対する取り組み方が根本的に違う時点で、合わないと気づくべきだったなーと思います…。 夫婦として互いの最もよき理解者でありたかったと思っていましたが、一方に偏って我慢している(といっても口に出さないのでどこで我慢しているのか気づかないことも多い)のはとても不健康な関係だなと思います。私は相手が手遅れになって爆発するまでそこまで我慢させていたことにあまり気づいていなかったので、申し訳ないと思っています。 長年結婚していても自分の本音を明かさないので、結局何を考えているのかいまだにわからなかったりするのですが。ただ相手は変わりませんから、「問題があっても話し合えて折り合いをつけていける建設的な関係」の理想は捨てるしかありません。 私も何か良い解決法、知りたいです…。

トピ内ID：c2c269923d74e472

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たぶん、

🙂
ゆかたん
話し合いで折り合いたいと書かれていますけれど、おそらく現実的には、トピ主の希望が優先されているのだろうという印象です。 よくいるのですよ。 話し合いたいと言いながら、自分の希望を必ずかなえようとする人。 これでは、話し合う意味がない。 ですから、 ＞私は旦那の嫌な所を言ったあとは必ず、私の嫌な所はないか聞きます。 これも押し付け。 強要しないでね。 世の中、クロとシロだけでできているわけではありません。 ハッキリ伝えてもらえない気持ち悪さも、飲み込みながら生きていってください。 それが大人です。 イヤダ、オシエテオシエテ！とさけぶのは、幼い子どものすることです。

トピ内ID：d3a17b672900035d

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別人格なのだから。

🙂
押し付けはやめよう。
ご主人を思い通りにしようとしないことですかね。 私の方が正しいから、　 私の思う通りにするべき、 という考えは捨てた方が良いと思います。 例えトピ主さんがそうするのが良いと思っても、 ご主人は違う考えなのだから、 強制するのはどうかと思います。 私はこう思うけれど、 あなたは違うのね、 で終わりにできませんかね？

トピ内ID：46fad91ce27aba3c

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1番嫌なこと

🐤
かなぶん
嫌なところはどこかと聞いてきたり、折り合いがつくまで話し合おうとすることが、旦那さんにとっては１番嫌なことなのではないでしょうか。 はっきりと、黙っていたい言いたくない。と言っているではないですか。 せめてそこは汲み取ってはどうですか。

トピ内ID：f5ffe9ec20736ab6

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おーーなるほど。

🙂
つむちゃん
本当に解決しないといけない事なら話し合いが必要ですが。 　一方の人が我慢できると言っている事が、どうしても解決しないといけない問題なのかな？？と言う感じです。印象としてはトピ主さんが気になって解決しなくちゃと思い込んでいるように思います。 　 　アドバイスが欲しいとの事ですが結論から言うとご主人様に合わせる事です。そもそも自分の気持ちは自分でコントロール出来ますので、周りがどういう環境でもどうしても解決しなくちゃと思いません。１度ご自身の気質を客観的に見つめなおして自分の常識を再度疑った方がいいと思います。 ご自身で気になっている事を自分で消化出来ないのが、相手のせいになってしまっている印象です。ご自身の常識では解決しなくちゃいけない問題になっている事自体に疑問を感じるような思考にならないといつまでたっても問題だらけじゃないですかね？？。 　気質を改善するには相当な時間と意識改革が必要で殆どの方は変わりません。夫婦は合わせ鏡で片方が強気ならもう片方は弱気、片方が我儘なら片方は朗らかなど同じ気質だとぶつかりあうので上手くバランスが取れる相手をお互い選んでいるんだと思います。トピ主さんの所は小言を言う妻に無言の夫の構図が夫婦の形なんじゃないでしょうか？

トピ内ID：6a36f9718c297919

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許す、受け入れることの方が大切

🙂
えきえ
心が休まりませんね 話し合いは、言い換えると 自分の我を通そうと相手に詰め寄る うんざりする時間だと思います。 私は相手の嫌な所はすぐに言うタイプ 嫌なところって何ですか？ 言えば直るんですか？ 違いがあって当たり前なのに。 なぜ嫌いなところが山ほど見つかり、許せないようなその人と結婚したの？ 夫婦でも他人を自分の思い通りに変えたり矯正することは出来ません。 コントロールしようとすると 軋轢が深まり関係が破綻すると思います。 夫はあなたの嫌なところを含めて 受け入れ認めようと 至極真っ当な関わり方をしてるだけです。 それを価値観が合わないと あなたが嫌悪するなら 別れた方がスッキリするでしょう。

トピ内ID：253b6ddc9acb2054

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面倒くさい

🙂
とおりすがり
トピ主さんは。 多分、今のご主人ではなくて他の人(例えば女性でも)と生活することは、貴女には無理だと思います。 まだ子供はいませんよね？ 子供が生まれたら、その子供にも“個性”も“性格”もあります。 貴女の思ったようには育ちません。 断言しますが「貴女の癇に触る」様な事ばかりですよ、特に女の子の場合は。 ですので、結婚生活を続けたいなら、他人と生活したいなら「良い所だけを、目に止める」様に心掛ける必要があります。 今の様な言動では、遠からず破綻します。これもまた、断言できます。 それにしても、ご主人は寛容な方ですね。 私なら、貴女との生活は３日と持たないと思います。

トピ内ID：b9a9dfa486c2c569

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レス

🙂
わかめ
＞問題点を延々と解決できずに一生生きていくことに私は不思議でどうしたらいいのかわかりません。 この「問題点」の具体例を出せませんか？ 私は結婚25年過ぎた主婦ですが、主さんのやり方には賛成できません。 あなたが夫にしていることは、ただの否定批判です。 否定批判され続けて、気分が良くなる人間なんてどこにもいませんよ。

トピ内ID：6934065873d357cd

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トピ主さんの思い通りにしたいだけ

🙂
おばはん
問題点解決する、というのはトピ主さんだけで、ご主人様は解決しなくても良い、と思っている。 これは話し合いではどうにもなりません。 そして、大方のことは解決もしない事も多い。 トピ主さんはこれを我慢しないで話し合えば解決できると思っているふしがありますが、そうではない。 どちらかが我慢することになるだけ。 また、言いたいことを言ってスッキリする方とそうではない方がいる。 ご主人様は言わないというのは、言わないでスッキリしているわけではないのですよ。 言っても無駄だと我慢しているだけ。 言っても言わなくても結果としてスッキリしないのであれば、言わない方がマシだし、時間も無駄にならない。 話し合っても、一方が言いたいことを言っても解決しないことの方が多いような気がしています。 解決したと思っているのはトピ主さんだけで、相手に我慢させている事がある。 トピ主さんにはこれに早く気づいて欲しい。 話し合いで解決するのは業務の分担と家計の負担金のようなシステム的な事。 大雑把に決めた後の細かい事はそれぞれのやり方に任せる。 一つ一つ、気がついたことをきっちり決めていくのは上手くないやり方だと思います。

トピ内ID：e1a2b81d1852aaed

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うーん

🙂
あるある
何でもすぐ言っちゃうタイプは言いたくない人の気持ちを理解しようとしません。 絶対に自分が正しいと思って論破しようとしている。 考えが即まとまらず流されるし口攻撃がうっとうしいからその場で言いたくないだけなのに。 でも自分の意見を押し通したいからその場で言えと強要する。 この差の違いが出ているんです。 攻撃的で自分の思い通りにしようと必死。 相手をとことん追い詰めたい人に多い思考です。 もっと穏やかに言いたいことをよーく考えてせめて3時間後に話せるくらい冷静になりませんか？

トピ内ID：df066d028a832b33

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なんだか不思議

🙂
マイルスアヘッド
好き同士で結婚したんじゃないのですか。 トピ主さんは、だんなさんの嫌なところを自分に合わせて改善しないと気がすまないみたいだけど、それって単純に相手を支配したいだけのように思います。 トピ主さんには嫌なところでも、それは誰にとっても嫌なところじゃないだろうし、本人はそれが普通だと思ってしてきたこと。 でもそれを、「自分が嫌」という理由で変えさせるのは、その人の人間そのものを否定することにつながると、私には思えるのです。 好きな人相手に、それをしたいですか。 問題点を解決って・・それをしたってしなくたって、人間は生きていけるでしょう。

トピ内ID：b5b43d444197ddf6

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分かるんだけど

🙂
なつみかん
わたしも言いたいこと100言わないと気が済まないタイプで、 夫はそんなに相手にぶつけたって仕方ないと思ってるタイプなので分かります。 分かるんだけど、共感はしてるけど、そのままではいつか離婚になると思います…。 私も不満言うからあなたもどうぞ！って、別に相手に言いたくない旦那さんからすると平等でもなんでもないです。 嫌なことが輪をかけて広がってるだけ。 それが｢価値観の違い｣だと、そこまで分かってるなら無理に擦り合わせようとしてはいけないです。 結局トピ主はそれらしいことを並べて相手をコントロールしたいんだと思います。 例えば不満を言って！と無理に言わせて、どうしたってすぐには変えられないとんでもない不満が飛び出してきたらどうしますか？ はい直しますよと急変できますか？ おそらく無理だし、それによってあなたは深く傷つくし、ほら無理やり言わせるから傷つける結果になるんだよ…と旦那さんもグッタリすると思います。 相手を知ることは胸の内を100言葉にすることではないです。 靴下脱いだら洗濯機に入れてよーくらいのレベルの話なら都度伝えて直してもらえばいいですが、相手の性格やそういった価値観の違いもそうです、急にグッと変えられないことは変化させようとせず｢この人はこういうところがあるから私がこう工夫しよう｣と歩み寄ったり理解することだと思うのです。 人間は簡単に変わらないし、変えられないし、その行為自体烏滸がましいことです。 愛しているから悩むのですよね、それも、分かります。 その愛情のベクトルを少し変えてみませんか？

トピ内ID：ebbefb47ad2c9b5f

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トピ主さんサイドです

🤔
もも
厳しい意見が多いですが、私も問題はしっかり話し合いたいタイプです。 世の中、夫婦は話し合いが大事という声をよく聞きますが、、ここではそうじゃない派が多いんですね。 ただ、旦那様は話したくないタイプ、すごく難しいですね…。 ・旦那様に不満を言わせようとするのはやめる ・自分が不満に思ったことはどんどん言う。 で、お互い自分がやりたいスタンスを相手には押し付けずに自分だけやる。 じゃだめなんですかね？ 私は話したいタイプだから、不満は言うけど、貴方は言いたくないタイプだから言うように押し付けることはしない。 貴方は我慢したいタイプだから、我慢してくれてればいいけど、それを私に押し付けるのはやめて。 お互い自分の好きなスタンスを、相手に押し付けずにやりましょう。 でだめですか？ 「言わないようにしていることを、聞いてくる事が考えられない」と相手のスタンスの押しつけを嫌うなら、「お互い我慢して過ごせばいい」ってサラッとこっちにまで自分のスタンス押し付けてくるのやめて貰いましょう。 性格が違うんだし、どっちかにピッタリ合わせなくてもいいんじゃないですか。

トピ内ID：f8412f045bad6025

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諦める

🙂
まるまる
あなたはずいぶん努力家みたいですね。 全方向に全力投球。 仕事も家庭も、無駄や不快を極力なくし、合理的で快適に生きていたい。そんなふうに考えていませんか？ 旦那様は違います。 バランス派です。 家庭では気を抜いていたいんです。 ありのままの自分でいたいんです。 そのためには、多少の不快や無駄は許容するんです。 だから… 解決策は「諦める」です。 あなたが言っていることは、ギャンブル好きのパートナーがギャンブルをやめてくれなくて困ってるんです！って言っているのと同じです。 ギャンブル好きを選ぶのがいけないって思いますよね？ これはまんまあなたのことですよ。 あなたも変われない、旦那様も変われないなら、どうもしなくていいんです。 あなたは旦那様の嫌なところを指摘し続けて、旦那様は黙り続けます。 それだけのことです。 ただ現時点で明らかなのは、旦那様はあなたの「(旦那様が)言わないようにしていることを聞いてくる事」が嫌いですよね。 それにもしかしたら、あなたの想像以上に旦那様にとってあなたは嫌いなところだらけなのかもしれませんよ？ それを聞き出そうなんて… よしたほうがいいですよー。 あと大きな我慢をどこで発散したらいいか、ですけど… 発散なんてしなくていいですよ。こじれるから。 感情的にならずに、理路整然と困っていることを旦那様に伝えて相談に乗ってもらえばいいんじゃないですか？ 建設的な話し方を学びましょう！ 努力家のあなたになら、きっとできます。

トピ内ID：02a3d5b4219868ee

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不満は溜めると濁って淀む

🙂
幸せになってね
好きになって結婚したんだから、そんなに不満なんかない筈だって言う人は、結婚前にどんな付き合いしてたんだろうか、と疑問だ。きっと結婚してるのと同じ様な生活してたんだろうな、同棲とか。 私なんか昔の清い?付き合いのまま結婚したので（昔はそれが当たり前だった）、結婚してから相手の素行の悪さがボロボロ出てきて驚いたものだ。 なので再婚するときは先に同棲した。 同棲したときにも相手の素行の悪さに驚いたものだが、悪さのレベルが可愛いものだったのでそのまま結婚したが、その後もたまにビックリするようなこともある。 相手の嫌なところも黙って目を潰れるときもあるが、我慢ならなくて言うときもある。 だからトピ主の夫も我慢ならないときは言ってくれと言うしか無いよね。 「『嫌われたくないから黙ってる』と言うけど、黙ってたら私は気付かないから、貴男の嫌がることを知らずにやり続けるかも知れない。貴男は黙って耐えている内に、私を嫌いになったりしないのかな?　嫌いになる可能性は私だけじゃ無くて、貴男が私を嫌うかも知れない。黙って我慢されてて知らないうちに嫌われて、離婚したいなんて突然言われたら悲しいな。もっと早く言ってくれてたら、私が善処できたのに、って私はショックだろう。だから我慢するのが辛いくらいに嫌な事があったら、その時はチャンと言って欲しい。私が貴男を嫌いになっても、貴男が私を嫌いになっても、どっちも夫婦が上手く行かないのは同じだから。」 って私は話すと思う。 コレって結構大事なことだと思う。 私は前の結婚で文句を言うと殴る夫が居て、25年我慢してとうとうブチ切れた。 そしたら、溢れたダムが決壊した如く、結局築き上げたものを全て壊し、濁流が呑み込んでいった。 離婚になった時の反省は、我慢しなければ良かった、だった。 文句は小出しにする。再婚した今はそうしている。

トピ内ID：78333817fef3db1b

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他人を変えられるという間違い。

🙂
りーず
変えられるのは自分と未来。 変えられないのは他人と過去。 他人の欠点を簡単に口にする人は 自分の欠点を指摘されると怒る人である。 言い訳して相手を責め 自分は正しいと言い張る人だ。 だから夫は黙っている。 他人を変えられないと知っている人で 自分に厳しい人だから。 鬱になりがちなのは夫のタイプです。 あなたはまず夫の欠点を指摘する前に 夫が自分にしてくれた事を数えるべき。 夫が大切にしてくれる事の数より 嫌いで許せないところが多いなら 黙って別れるしかない。 夫婦は愛情を基盤にした共同体です。 学校でも会社でもない。 悪い点を指摘され続ける親や配偶者が家庭にいて あなたは24時間査定されていたとしたら 気が休まりますかね？ 私なら一人の方がマシよ。

トピ内ID：97519b6784a03062

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感謝する

🙂
匿名
しかないのではないでしょうか。 相手は嫌われたくないくらいあなたのことが好きだから嫌なことも言わないで我慢したりあわせてでも一緒にいたいって言ってくれてるのですから・・。 正直、私は主のタイプです。 が、自分を見ていて思いますが、すっきりしたいからとか妥協点とか言っていても結局は説得したり自分の正当性を主張しても自分を通してスッキリしたいって気持ちが強い人なのかなって思うことが多いです。 話し合って両方が納得することって正直あまりないです・・。 そのときに相手と自分が真逆なのに何を話し合うのか・・嫌なところを改善のために言いあって・・、確かに私ももともとはそっち派です・・ですが、年を重ね最近になって思うのは、そんなのは結局自分都合のことで、実際に嫌いなことを言われて・・些細なことならどうにでもできるでしょうけれど、言いあっているうちに結局本当にいやになるかどうでもよくなってくるということです・・。 結局妥協して仲良くなる前に、だんだん興味がなくなってきてお互いに誰といても１人なんだなってなっていくというのか・。 そうなりたくないから、言わないでいたいのでしょう。 今は、あなたが好きで、一緒にいたい、それで充分なのかなとも思いますね・・。 あとは無理にでもこちらがぐいぐい聞いていくのを続けるしかありません。 私はそういう感じでやってきて、たしかに理解が深まってより本音で過ごせる関係が出来ました。 しかしそれにつれて、それぞれが個として自立し変な期待や丸ごと愛されてるみたいな幻想がなくなり自然体にはなりましたが夢見がちな関係でもなくなった気がします。 良い悪いではなくて、そういう、距離感や理想幻想の深さみたいなものも関係してくるのかなと思いますよ・・。 タイプが違うので、だいたいぐるぐるするのはこちらで、向こうは本当に無理なときだけ言うのだ、それでいいのだ、しかありません・・。

トピ内ID：3bc06a349e3d468b

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言いづらいだけでしょ笑

🙂
とんこつ
例えばさ、 道の真ん中を大きな箱が塞いでたらどかすでしょ？ でも道の真ん中にガラの悪そうな大男が立ち塞がってたら何も言わないで迂回するでしょ？笑 後者を見て あなたは「あー彼は道に邪魔者があっても言わないタイプなんだ」って決めつけてるのわけよ。違うよ。相手によるのよ。対象がものだったら問題ないの。あなたが対象だから言わないだけよ。だって言うとめんどくさいじゃん。道を塞いでる大男が「あん？なんか文句あるなら言わないとわからないだろが」って凄んでるようなもんですよ。あなた。ただ「なんでもないですぅ」って言わないところを見ると負けたくはないんでしょうね。笑 旦那さんには弁護士（仮）をつけましょう。旦那さんよりの人がいいですね。第3者で話を聞いてくれる大人を間に入れるだけで良いと思います。そうすると一気に会話が進むと思いますよ。一緒に共通の友達の家に遊びに行くとかしてみたらどうですか？ 要するに1vs1じゃ勝ち目がない（話し合いにならない）んで夫側に何人かつけましょうってことです。

トピ内ID：b0f2a034d890d056

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ご主人に自分の改善すべきことを聞いて

🙂
通りすがり
相手の嫌な所をすぐに言わないで欲しいと答えたらどうしますか？ 改善できそうですか？ それとも論破しますか？ まあ合わないのでしょう。 私だったら、長く続けば離婚が視野に入ります。

トピ内ID：1ea722e587afe47f

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月日重ねてわかること

🙂
匿名
私の場合 20代の時，頻繁に夫婦喧嘩をしました。 月日が流れ， 最近は，ほぼ喧嘩はありません。 ギャンブル、女関係，浪費 同居強制，これ以外のことなら 喧嘩になるだけ，疲れるので なんも言いません。 （小さな食事マナー）など 見て見ぬフリって，結構楽ですよ

トピ内ID：949ec98dbc2da0b8

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そういうところが嫌だといっているじゃん

🙂
もむ
あなたは話し合いたいとおっしゃっていますが…自分の思い通りにさせようとしていますよね。 ＞私の嫌な所はないか聞きます ＞『嫌な所はあるけど言えるわけない。自分が嫌われたくないから黙ってる』 こういわれているのに毎度『話し合い』という自分本位な考えで旦那さんがいやだ、不満だと思っている事を毎度している訳です。 言っているのに何も変えようとしないのですからますます旦那さんは言っても無駄だと諦め言わなくなるでしょうね。 問題点を解決？（自分の都合いいように）したいのがトピ主さんだけでしょ。 それが嫌だって言っているのに強要しているの気が付いてないのも問題ですけどね。 二人が上手くやっていきたいなら自分の物差しだけで物を言わないことじゃないですか？ ＞問題点を延々と解決できずに一生生きていくこと こういう人もいるんだなと思ったらいかがですか？ 言いたいことを言って感情的に責めたり、嫌なとこあげつらった後にとってつけたように ＞私の嫌な所はないか聞きます こんなことされてもね… そもそもそれが嫌だって言ってるのにそれを強要してくるんだら言っても無駄でしょトピ主さんには。 好きだから今は旦那さんは我慢できるんじゃないでしょうか。 嫌な事があっても好きだからその気持ちと天秤にかけて自分が我慢する事（我慢とは少し違うかもしれませんが）を選んでいるだけで、それが旦那さんの性格で生き方なんですよ。 その気持ちが無くなった時はわかりませんけど。

トピ内ID：3ac337e56e052954

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例えばですけど

🙂
かな
トピ主さんの気持ちも分かるけど、ご主人の言いたくない気持ちも尊重してあげて欲しいです。 ご主人は、言えば妻に嫌われると言ってますけど、それは裏返せば、「細かい男だと思われたくない」と言っているのでは？と思うんですよ。 そう仮定すると、ご主人は結構細かい事で、トピ主さんに日々ダメ出ししているのでは。 それなら、日々のご主人を観察していると、「あれ？今、表情が曇ったぞ」とか、変化が分かるのではないかな。 そんな風に時間を使いたくないから話して欲しい！と思うかもしれないけど。 例えば、週末だけとか、時間も限定してやってみては？ 家事の内容なのかもしれないし。 トピ主さんの口調（言い回し）に対してなのかもしれないし。 何か一つでもヒントが分かれば、「こういう所を、私は直そうと思う」と切り出してみる。 これに気付くのに、こういう努力（苦労）をしたと伝えて、「出来れば、言葉で伝えて欲しい」と言ってみたらどうでしょうか。 ご主人も、トピ主さんが歩み寄ってくれたと思って、心を少し開くのではないですか？ だって今まで「言えば妻にバカにされる」と思っていたのに、妻は真剣に考えてくれて直すと言ってくれているのですから。 ご主人の性格が分からないので、例えばの話になっちゃいますけど。 参考になるでしょうか。

トピ内ID：d89b1235066c2db7

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いますねぇ～

🙂
やや
『嫌わない（怒らない）から教えてほしい』とか言うから、真に受けて思っていることを言ったらブチギレる人。『それはそもそもあなたが…』とかって何倍も、何十倍も言い返してくるパターンですね。わかります。 根本的に我慢って本人にぶつけて発散するものなのでしょうか？まあ、トピ主さんはそうなのでしょうね。よほど気の強い人なんでしょう。でもその理屈だと旦那さんの不満をぶつけられて溜まったトピ主さんの不満はまた旦那さんにぶつけることなりますが？永遠の殴り合いをお望みなのかな？ 『私は旦那の嫌な所を言ったあとは必ず、私の嫌な所はないか聞きます。』なんて公平ぶっていますが、文句をさんざん言われた後で普通言えますかね？私はげんなりしちゃって言えそうにないですが…。言い返したら『反省してんのか！』ってなりそうだし。 結局、トピ主さんは自分が強く出られる時にしか聞いてないんでしょうね。要は卑怯なんですよ。 『この2人が夫婦をやっていくためにはどうすべきでしょうか？』との問いですが、旦那さんがどれくらいまで耐えられるかってだけじゃないですか？『私は我慢できない人間です』って開き直っちゃっているんだからどうしようもないでしょ。

トピ内ID：8c589a719f594393

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夫の男友達が言いました

🙂
ｒ
夫と私の会話を聞いて彼が言った事を思い出しました。 何かを夫が言って　その時私は「それもそうだねー」と言ったんですよね。 そうしたら彼は「良いなーお前んとこの嫁さんは。俺んとこはいっつも首を横に振りながらそれは違う！と叫ぶんや。いっつも向こうが正しいんや」 ずいぶん気の強そうなお嫁さんだなとは感じていたので　彼が気の毒だなと後から夫と話しました。 私は「正しい事は控えめに言う」事が大切だと思います。 正しい事は勝つから　それだけで強いから　控えめに言わないと相手をねじ伏せ圧勝してしまうから。 その友人も奥さんが怖くて言い返せないそうですよ。 怖い奥さんって嫌じゃないですか。

トピ内ID：f621c5c20a4158d5

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話し合い？

🙂
メルモ
夫婦で価値観の違いがあるのは当たり前です。 よく話し合って、価値観の違いをすり合わせをした方がいいのもそのとおりです。 でも問題は「話し合い」が本当に話し合いなのかどうかです。「話し合い」という名の下での説得（押し付け）の場合があります。飽くまでも印象にすぎませんが、この傾向は女性の方が多いような気がしています。 自分は譲る気がなくて、相手が根負けするまで自分の主張を続けるタイプです。この場合、大抵本人は自分の意見を押し付けたとは思わずに、有意義な話し合いの結果、合意に至ったと思っているようです。 また、こういうタイプの人は、「あなたも不満があれば指摘してほしい」と言いつつ、実際に不満を言われるとそれを謙虚に受け止めるのではなく、「それはあなたの勘違いである」というように、反論をして相手を言い負かそうとする傾向があるように思います。 トピ主さんがこれに当たるのかどうか分かりませんが、旦那さんの反応からみると、そうした傾向があるように思いました。心当たりはありませんか？

トピ内ID：15decf5e30f0a715

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怖い

🙂
ぴか
会社じゃないんだから、問題点をあげて解決して…みたいなことをしなくて良いと思いますよ。 答えの出る勉強や仕事と違って、人間関係は答えのないものです。 トピ主さんはご自分の価値観は正しいと信じ、曲げるつもりはない。価値観の強要です。 夫婦は気を遣いあって良い人間関係をつくっていくものだと思います。 何を言っても嫌わない。本当にそうでしょうか。ご自分や実家の家族が侮辱されたら？自分の大切にしているポリシーを否定されたら？ トピ主さんを傷つけたくない・悪い関係になりたくないと思い黙っていたご主人は、優しい方だと思います。 『自分は我慢できない人間』と決めつけ、主張し、ご自身を変えよるという発想は無いようですね。そこが変わればもっと良い関係になれるかも知れません。 解決しないとスッキリしないと思っているのはトピ主さんだけで、旦那さんは解決を望んでいないのでは？曖昧でやっていったほうがうまくいくことなんて、人間関係にはありますよ。 また、男性が黙ってしまうのは女性に言葉で勝てない時です。口を開くのを諦めてしまうのです。折り合いをつけて解決策を～とありましたが、二人で歩み寄るというよりトピ主さんの考えを通してしまってはいないですか。力関係がある時の『話し合い』は決して対等ではなく、強いほうの望む結果になってしまう。けれど強い当人は『話し合いで解決した』と思い込む。とテレビで学者が言っていました。

トピ内ID：92e624dc1ca88938

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私も同じ感覚ですよ！

🙂
あるでばらん
私も同棲したときに、週末仕事帰りに飲みながら「最近一緒に暮らしてて思うことある？」を言って自分が相手と暮らして感じたモヤモヤを伝え、相手からもなにかある？と聞いてました。そのモヤモヤからケンカっぽくなることもありましたが、私もどう着地するか決めるまでは次に進めないので、お互い納得するまで議論してましたね(笑) その人は、自己肯定感が高くてこちらがアドバイスをしても全く受け入れることは無かったですが絶対にやめてほしいことはやめてくれる人でした。 結婚した今も、子供ができて私の容量がオーバーになったときに旦那に伝えたら、旦那がやれることを担当してくれたり、家の事の負担も使える家電製品を買って頼ろうと言ってくれたり一緒に解決策を考えられるので有り難いなと感じます。 価値観が違うと言われればそれまでですが…相手と良好な夫婦生活を過ごすためにもお互いに努力は必要かもしれません。 相手への小さい不満は小言で言っても改善するまでの話し合いはしないとか。 相手が過ごしやすい環境を作ったりとか。 あ！あとうちの旦那が妻のトリセツを読んで私の取り扱いをちょっと学んだって言ってたので勧めてみては？(笑) 無理に旦那さんを変えるのはやめたほうがいいですが、旦那さんがゆゆさんが嫌だなと思ったときの話し合いが嫌でなければそのまま続けてもいいと思いますけどね。 お互いが苦じゃなく生活が出来る間を見つけましょう！

トピ内ID：f657ddc684f0d9ee

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旦那さんの反応も普通なことなので

🙂
くじら
正論なら相手が納得するということもないですからね。 もっと家事をやるべき、整理整頓しろ、太ってきたから運動しろ、必要のないものを買うな、趣味にお金使いすぎ、生活のためもっと稼ぐ努力をすべき、とか正しいことを言われれば反論の余地は少ないです。でも言われてなるほどと納得してその通りにするより、うるさい奴だと思われる方が多いのではないでしょうか。特に人に文句言えるレベルじゃないだろと思われてたらなおさらです。 自分が言われて不快なことは相手にもなるべく言わないというのが旦那さんで、社会人だとこのタイプの方が一般的でしょう。 改善といっても結局は自分の都合の良い方に相手を変えたいというだけになってるんだということは意識しておいた方が良いです。不満が出るのはしかたないですが、世間からみても納得できるレベルかなども考えてから不満は出す方が良いです。 旦那さんが小うるさいしすぐ怒る不快な人と一緒に暮らす必要なくない、という結論に達しかねません。

トピ内ID：59b8567442af5b58

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トピ主さんの解決策が聞きたい

😅
レンコン
ご主人から、 「相手の嫌な所をすぐに言うところ。感情的になり怒らせたときポロッと日々の愚痴がでたりするところ。私の嫌な所を言ったあとは必ず、君の嫌な所はないか聞くところが嫌いだ。」 と言われたらどう答え、解決に導きますか？ トピ主さんは、「相手の気持ちも聞いて、2人で折り合いがつく解決策を考える話し合いがしたい」と言っていますが、やっぱり感情的になってご主人の我慢で着地となってしまいませんか？ ご主人の不満はこんなところだから、トピ主さんに言えないのではないでしょうか。

トピ内ID：67e431099af99298

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子供の頃から言われてるハズ。

🙂
桃姫
共感ボタンほしいくらい同じこと書いている方がいました。 「私の直してほしいところを言って」に「そういうところ」って言われたらあなたはどうするんだろう、と。 旦那さんのことはゴリゴリ直させようとしてるみたいだけど、あなた自分が旦那さんに求めるレベルで自分のこと直せます？直すってことはあなたが書いたこと全部が心の中から消すべき悪しきことで、つまり旦那さんの嫌なところをいちいち指摘せず受け入れる、てなりますよね。 なんか矛盾というか落とし所がないというか、堂堂巡りで出口なくないですか？そしたら破綻しかなくないですか？あなたの理論的に、一緒にいる意味がなく楽しくないみたいだし。 だから言わないんじゃないですかね。夫婦関係を守りたいから。言わないのこそが旦那さんの選んだ優しさなんじゃないですか？ 例えば他人に迷惑かけそうな部分やマナー的なこととかそういうの指摘するのはわかりますよ。本人が困る部分。けど人間性とか価値観とかってその人そのものなわけで、歩み寄る話し合いすっ飛ばして一個一個否定して、詰めて矯正完了したらそれはもう別人なのでは。 つまり、そこまで指摘しなきゃ気が済まない嫌な部分がそんなにある男性と一緒になったってことになると思うんですが。それとも条件と見てくれだけで一緒になったのですか？中身は全部自分仕様に変えれると？ 意味わかりません。神様ですか？ 旦那さんが溜め込むタイプじゃなかったらとっくに破綻してるかもと思うし、溜め込んだものがいつか決壊すると思った方がいいですよ。 旦那さんは自分を殺し、あなただけが気が済む結婚生活がお望み？それが楽しい生活？ 今一度、なんでその人と結婚しようと決めたのか思い出した方がいいと思います。 自分のことばっかじゃなく、相手の気持ちも考える。初歩です。小学生でもわかる。 まずは思いやりから。

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