嫁の親と同居

レス34

（トピ主 0 ）

🤔

カメルレンゴ

2024年02月09日 15:16

夫婦

注文住宅の展示場を見たのをきっかけに可能なら建て替えたいとなり、どうせなら義両親と同居もありでは？と私が提案しました。しかし、話を進めていくなかで、私の家族は良い顔はしませんでした。むしろ反対している？一時は私の誤解でしたが、縁を切るというようなニュアンスの発言もあり。それでも妻は建て替える気満々でいるようです。しかし、現在の私は、今建て替えたとしてもすんなり喜べないと思います。私の気持ちや、私の家族の気持ちは関係なく話を進める嫁さんが、正直怖いです。(私の家族が反対してる事は、義両親には話していません。言えば建てないってなるからだそうです。) これは自己中なのでしょうか。私だけこんな気持ちのままでいる事を考えると、辛いです。ちなみに、私の家族は遠方に住んでいて、義両親は現在の家の近くに住んでいます。

トピ内ID：f46eaa92de09bfae

#３０代

#夫婦関係

#妻

#義実家

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奥様に謝って、二世帯は無しに。

🙂

おばはん

2024年02月09日 18:14

トピ主さんから言い出した事なので、その気になった奥様には謝って、二世帯は無しにしましょう。もし、それでも強行突破するようならば、義両親さまに実家の親がはんたいしていると伝えるしかない。ですが、本当に義両親さまは、トピ主さんのご実家に遠慮なんてするのでしょうか？トピ主さんの思い違い、希望的観測ではありませんか？また、二世帯の建て替えの資金はどなたが出すのでしょうか？もし、義両親様ならば、建ててもらって居候もよいかもしれませんね。とりあえず、トピ主さんは一銭も出さないと奥様、義両親様に伝えましょう。

トピ内ID：2bd5bb70f6dad351

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どうしてあなたから提案したのですか？

🙂

妻も義両親も勝手

2024年02月09日 18:31

私の息子が将来的そんなこと言ったら絶対に嫌早くあなたの気持ちや、あなたの実家の気持ちを伝えてくださいそんな家にお金払いたいですか？

トピ内ID：b5d79661374292a7

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親からしたらおもしろくないよ

🙂

むっちりもっちり

2024年02月09日 20:21

建て替え費用が義両親持ちで光熱費も義両親持ちとかならいい待遇かなと思って「いい話だね」って言えるかもしれないけどローンを息子が払ってそこに義両親住むってなったらそりゃあおもしろくないよ嫁さんが専業主婦ならなおさらだね面と向かって反対するかどうかはわからないけど

トピ内ID：abc1fa125f1480b9

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自己中というより

😉

サババ

2024年02月09日 20:21

奥様はトピ主さんの家族なのに、トピ主さんがどこか他人事のような感じを受けました。確かに奥様は強引さとまわりを巻き込みながら突き進んでるように感じますが、勢いづいちゃってるあまり、まわりがちゃんと見えてなさそうなので業者に足元見られたりしちゃいそうで危なっかしく思います。あっというまに金額膨らむし、欠陥なんてなったら、、、。リフォームってそんな簡単に進んでいくものじゃないので、トピ主さん、奥様、義両親ご家族みなさんでお話しする機会を持ったほうがいいかと。家族の一員としてコミュニケーションを。納得しないまま進んでいいことなんてないですからね♪ 気持ちは言葉にしないと伝わらないですヨ！

トピ内ID：9348bfdbd0b167a0

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欲。

🙂

nene

2024年02月09日 20:21

＞言えば建てないってなるからだそうですこれは妻の両親が同居を条件に費用を負担して建てるということでしょうか。あなたはそれを当て込んで同居の提案をしたのですか。あなたが軽はずみな提案をしたからこのような事になったのですね。同居をするか新居を諦めるか、自分で始末をするしかないでしょう。欲をかかなければ良いのです。

トピ内ID：684eea11a129580c

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親にもちょっと芝居してもらって…

匿名

2024年02月09日 20:21

うちの親も同居したいと言ってるから三世帯同居しよう… 「キッチンもお風呂も別々、玄関も別々だけど、同じ屋根の下に住むんだから会ったらお茶でも飲みたいわね。嫁さんの家族だけ同居なら、私達も寂しいわー、子供がうまれたら（いたら）、嫁さんの親とも相談して交互に世話しましょう。毎週食事会も開きましょう。楽しみだわー」と、親が言ってるどう？と聞いてみる。おそらく顔が青くなるので、だって、そういうことでしょ？義親と同居って。君の親は良くて僕の親がだめな理由は何？と聞いてみる。なんていうか私も知りたい。

トピ内ID：eb636cdd359502d2

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一旦、話を進めるのを止める

🐤

大きなお金が絡むから

2024年02月09日 20:21

＞私の気持ちや、私の家族の気持ちは関係なく話を進める嫁さんが、正直怖いです。＞(私の家族が反対してる事は、義両親には話していません。＞言えば建てないってなるからだそうです。) 話が進む前に、一旦待ってと言った方がいいですよ。奥様や奥様のご両親が勢いついているのを止めるのですから、慎重さが必要ですがハウスメーカーさんとどんどん話を進めてしまうと戻れないですから。ちょっと言った義実家との二世帯。奥様にしたら願ってもないチャンスですよ。自分の実家に話をした。家の話だから、と。そこで難色示されてしまった。いったん、進めるのを待って欲しいと。建てる結果となっても、やっぱりお金を出すトピ主さんの気持ちは大事です。奥様の親御さんもお金出すんでしょうか。この辺り、あなたが全部ローンを払っての二世帯なら、しんどいですよ？（あなたの親御さんにしたら息子が嫁実家の方に全面的に行ってしまいお金も全部出してるって悔しいんじゃないかな）資金計画をしっかりと。

トピ内ID：df91b1442113dede

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私の家族？

🙂

和泉のおかん

2024年02月09日 20:21

よく解らない。私の家族て誰ですか？まさか、実家の両親の事ですか？ならもう私の、家族ではない。あなたの家族は妻ですよ。自立し、結婚したのですよね？意識がおかしいな。持家は重要案件だ。よーく話し合わないと。ケンカになろうが、言いたい事は言う。なんで妻両親と住んでもいいと？軽はずみな事を。で、いったい誰が一番お金払うの？誰の名義で？あなた名義であなたのローンなら、早くハッキリ言わないとね。妻は、あなたの許可が出たと悠々と進めているのでは。建てた後、後悔しても遅い。遠くの、金払う訳でもない実親が反対言うてもあなたの妻は無視だと思う。そりゃ妻は実親が一番だもの。こんな楽な事はないし親孝行も出来る。妻両親が頭金ぐらい払ってくれるならいいのかも知れませんが。その辺も合わせて考えて、あなたが世帯主なら一番意見は言えます。早く話し合って。

トピ内ID：f7f04d7d449e9322

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(案)

🙂

にゃんにゃん

2024年02月09日 21:42

ただの提案。さっさと、次の案を出しましょう。妻実家との同居は、展示場回りでテンションが上がっていたから出た言葉。いざ、同居となればモメることもあると思う。それを機に離婚となれば、大変なだけ。二世帯は家が大きくなります。資金のやり繰りは？また、先を見れば大きい分修繕費もかかる。どう間取りを取るかわかりませんが、親はいずれ亡くなります。空いた部分の活用を考える。同居って誰かの我慢で成り立っているんです。我慢が爆発すれば破綻しかない。離婚してもローンは残ります。売却も簡単じゃない。妻には、リスクを大いに語ってはいかが？

トピ内ID：b0755cee2908c395

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レスします

🙂

雪姫

2024年02月09日 21:42

私の家族ってだれですか？よくわからないんですけど、家族は奥さんですよね？両方のご両親は親族。

トピ内ID：54ad3122d7362d55

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なんで？って思う

🙂

匿名

2024年02月09日 21:42

二世帯なんて建てて誰が払うの？相手の親が、ほぼ払ってくれるの？それに，今時，二世帯は売れないよ？ほとんど別居だし自分の息子が他人のために毎月，何十年も支払ってあげるのは、そりゃ面白くないよ。ただでさえ，つま実家に近いのに

トピ内ID：85f89022ae85fb3c

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トピ主さんは払わなくて良い話なの？

🙂

野音

2024年02月10日 09:57

そうじゃないと、さすがにトピ主さんの意向が無視されすぎ奥さま浮かれて分からなくなってるのかな？元々そんなに思いやりのない人なの？

トピ内ID：0aea98a04f76716e

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トピ主が、同居を提案したんですよね

🙂

華子

2024年02月10日 11:57

トピ主が自分から「義父母(妻親)との同居もありでは？」と提案した。具体的な不都合はないにも関わらず、「トピ主親が反対しているから、やっぱり同居は辞めたい」「それを察してくれないのが不満」て。私は「自己中」だと思いますよ。自己中じゃないとしても、トピ主&トピ主親が「振り回してる側」ですよね。なのに、なぜ被害者振る？？？「具体的に同居を進めてみると、義父母が過干渉になった」「今更だが、生活ペースが合わないことに気づいた」などの事情があるなら、トピ主の心境の変化にも共感しますけどね。

トピ内ID：59b9dd19ee56d002

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やめておいたほうがいいでしょう

🙂

おじさん

2024年02月10日 11:57

単なる妻実家と同居というなら、周りでちょいちょい聞きます。夫の満足度も高いようですよ。家事育児は義親がやってくれますし、家の建築費や光熱費も出してくれますから。しかし、実親さんが反対しているならないでしょう。家って一生ものですから、強硬に進めるものじゃないですよ。

トピ内ID：cf4da0adbe9007fc

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軽いなぁ

🙂

ひんごまん

2024年02月10日 11:57

あなたと奥さんの元の家族構成がわかった方がいいね。特に兄弟姉妹がいるか、あなたの立場はどれにあたるか、兄弟姉妹は現在どこで何をしているか、あなたの実家との関わりはどういう感じか等。あなたが一人っ子でいまいま遠方に実家があり両親がいる健在だとして、30年後に両親のどちらかが亡くなって1人で買い物にも行けないような状態になったらどうしようと思っているのでしょうか。施設などもありますが、かなりのお金がかかりますよ。あなたに迷惑がかからないようにしたいとはご両親が考えていたとしても、相手方の両親と同居すべく家を建てようと思っていると知ったら、そりゃぁ面白くないでしょう。今の家を売って息子たちと一緒に新しい家に住みたいと思うかもしれないじゃないですか。義両親と同居もありじゃんみたいな発言をどうして軽々にするかなぁ。同居するってことは、以降の諸々（病院送迎、介護、金銭援助など）が全部付いてくるってことですよ。その条件をあなたが自ら積極的に飲んだということだからね。覚悟した方が良いよ。

トピ内ID：0fd4522f513c8ded

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迂闊な発言。撤回には謝罪が必要。

🙂

よめやん

2024年02月10日 12:24

同居するということを深く考えずに迂闊に口に出してしまいましたね。その言葉尻に乗ってその後のトピ主さんの変心を無視しようとする奥様も奥様ですが、最初に自分から提案した以上、奥様や義両親にはあまり考えずに同居と口にしたことをお詫びした上で撤回したほうがいいと思います。ちなみに同居が嫌になった理由はご自身の親きょうだいの反対以外にもなにかありますか？なんだか思いつきで同居と口に出す、親が反対するから撤回したい、と人生で大一番の買い物なのに熟考した様子が感じられません。

トピ内ID：eb0cf6a158d8101e

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絶対にやめる

🙂

プリン

2024年02月10日 14:26

経験者からの忠告です。嫁姑だけでなく婿姑の問題もあるからね。やめときなはれ。　ある程度の距離があったほうが仲良くやれます。　後から同居するんじゃなかったと思っても遅い！　考えが浅すぎますよ。親の金で全部やってもらうなら別。妻の兄弟がいたら相続のときに面倒がおきます。おかねをだしたからと、親に大きな顔をされます。　はっきりと自分の親が賛成してないからと同居はやめることです。　もっと色んな人に意見を聞いたほうが良いでしょう。　2世帯住宅売りに出てもなかなか売れません。

トピ内ID：3c271ef4c0be5195

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私の家族？

🙂

鬼千匹

2024年02月10日 16:25

って誰？「私の家族」は喜ばないって主さんの親の事ですか？遠く離れている、けど息子が妻側の近くもしくは同居は「主さんの家族」は喜ばないのは普通の事です。とにかく「嫁」寄りになるのはいかなる理由があっても許されないのでしょう。夫の実家近く、同居は本人が納得していれば妻の親は仕方がないと思うけど妻側になると反対するのは取られた、と思うのでしょうね。こう言う話は息子の気持ちより息子の親の気持ちが優先するのでしょう。「何者にもなれない息子」が増え続けるのは少子化だけではないと思います。夫にも父親にもなれない息子の親の意向なら同居の話は白紙にしたら良いのでは。まあ、夫として妻の中では終わりかもしれないけど最悪離婚しても主さんは親を取った息子として親孝行が出来ると思いますよ。

トピ内ID：292ce565efab188c

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住宅展示場ハイですね

🙂

四十路主婦

2024年02月10日 16:45

住宅展示場って夢広がりますよね。あなたの遠方の両親は、遠方だから無視すれば済みますが。他の方のコメントにもありますが、妻の両親と同居はとても大変なのよ。あなた失言したと思いますよ。仕事から帰宅してもゆっくり出来ない「俺が建て替えた家なのに」ってなりますよ。あなたの実親が反対した事を、あとから正解だったと感じると思いますよ。

トピ内ID：683232e2a2ba25a0

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やめた方がいい

🙂

やめるのは今

2024年02月10日 22:04

奥様を「私の家族」に含めない人が赤の他人である義両親と同居しても居心地良い生活にはならなそう。

トピ内ID：7a8e517a145c414e

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時代が変わった？

🙂

まち

2024年02月10日 22:52

20年前、妻両親との同居トピが上がったりすると賛成意見ばっかりだったけど、最近は反対意見の方が多い。小町の参加者の平均年齢が上がったから？それとも妻実家同居が昔より増えて問題が浮上したから？他にもいろいろ思い当たるけどなんだか興味深い。私はアラカンの同居嫁で息子母でもあるけど、昔も今も妻実家同居には反対。三世帯同居が成功するためには親世代もキーマンとなる実子も「達観した人」でないとダメ。今の時代は親世代も子世代も、多世代同居の実態というものを知らなさすぎる。夫実家同居でも同じ。もしトピ主さんが私の息子だったら。別に縁は切らないし表立って反対はしないけど「わざわざいばらの道を選んだんだね。」と戦場に息子を送り出すような気持になると思う。義理の親と30数年同居した正直な気持ちです。男女で苦労の質は違うかもしれないけど、根の部分は同じだから。

トピ内ID：1325839eb538f273

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妻親でも夫親でも同居は勧めない

🙂

キャスケット

2024年02月11日 09:55

子世帯、親世帯はライフスタイルが大きく違う。どちらの親と同居しても妻か夫は他人で双方が相当な気を使わずには上手くはいかない。少しの言葉の行き違いや意見の衝突で険悪な空気に包まれる。夫婦仲にも影響する。自立したならスープが冷める距離に住むのがいい。

トピ内ID：9ade970c3367fcdf

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人様からの信頼を失う

🎶

アイボリー

2024年02月11日 09:54

なんでそんな軽はずみな発言をするのですか。これが会社でトピ主さんがそれなりの立場で従業員や取引先に期待を持たせるような発言をしたら取り返しのつかないことになるでしょう。トピ主さんはそれなりの立場なら仕事ができない人ってことなのですよ。しかも「義両親と同居もありでは？」と発言をしておきながら、「私の気持ちや、～～　話を進める嫁さんが、正直怖いです。」自分の発言にもっと責任を持ってください。自己中心というよりも事の成り行きを甘く見通す人なのです。軽はずみな発言をして、人様から信頼を失わないようにすべきです。

トピ内ID：119555117002fe81

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周囲の人間を振り回していることに気が付いていますか？

🐤

WOW

2024年02月11日 10:43

> どうせなら義両親と同居もありでは？と私が提案しました。そもそも、トピ主はなぜそんな提案をしたのでしょうか？また、両親が反対する理由は何ですか？ > 私の家族が反対してる事は、義両親には話していません。言えば建てないってなるからだそうです。トピ主の親は反対しているけど、トピ主自身はどうなんですか？両親の反対がなければ、今も義両親と同居したいと思っている？だったら、トピ主が（自分の）両親を説得しては？トピ主の両親が反対しなければ、全て丸く収まる話ですよね？ > これは自己中なのでしょうか。自分の都合しか考えていないという意味で、トピ主は自己中だと思います。義両親との同居は、トピ主以外の人（妻、子供？、義両親など）の生活や人生にも大きな影響があることですから、気軽に提案していいことではないです。気まぐれで同居したいと言ったり、したくないと言ったり、周囲の人間を振り回していることに気付きましょう。

トピ内ID：3595ed1184c9891b

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考えなしではある

🙂

匿名

2024年02月11日 11:25

同居を自分から言い出したのに、自分の親がいい顔しないから同居はなかったことにしたいとかフラフラし過ぎ親に反対されても同居する、くらいの気持ちもなしに簡単に同居とか言ったらダメじゃんうちの親も諸事情で母方の親と一時同居しましたが、そりゃ父方の親兄弟から猛反発くらいましたよ長男なのに将来親の世話をみないのか、見捨てるのかとねそれなら皆で住むかと父方親も誘ったら母方親と一緒には暮らせないから追い出せと言う始末避難先としてうちに来る人を追い出せと言うのには心底呆れました双方の親との同居も提案したのに妥協もできないのかともね結局親の説得はあきらめ、反発を無視して母方親と同居を決行、初めはお互い遠慮していたものの、生活リズムの違いから父親のイライラが増え、老人ホームを探して同居解消しました嵐のような時期でした奥さんや義両親を振り回して申し訳ないけれど、同居の話は無かったことにしたいと謝り倒して止めるしかないですねそれから今後は親に反発されたくらいで揺らぐような提案を安易にしないと肝に銘じて慎重になりましょうあと、自分の奥さんはいつになったら「私の家族」に入るのでしょうか結婚何年目かわかりませんが、「私の家族」の範囲を書き換える必要があると思いますよ

トピ内ID：a623e64c14f5176c

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我が家は3世代同居

🙂

独裁夫婦

2024年02月11日 12:12

私たち夫婦、子供5人、義父母、実母の計10人が一つの家に住んでいます。玄関2か所、トイレ3か所、バスルーム2か所、キッチン3か所を使い分けています。家計は基本的に別、エアコン・給湯器交換等の家の修復等の費用は、すべて私持ち。ご近所さんとの対外折衝は、私たち夫婦が負担。子供の教育、子育てには、親世代に口を出させない。いざとなったら、私たち夫婦が親世代に「出て行け！」と言える精神力と権限があります。（年老いた親たちは、私たち夫婦以外に頼る相手がいないので、私たち夫婦を尊重してくれますし、私たち夫婦も親に配慮を欠かしません）夫婦仲が良く、夫婦のプライオリティが「自分の家族＞親世帯」という共通認識があること。あとは親世代との相性、波長が合うか合わないか。支配的な親、親が独立心旺盛だと上手く行かないでしょうね。また、親の顔色を伺うような人に同居は難しいと思います。各家庭の判断は各家庭にお任せですが、困りごとがあればすべて私たち夫婦が援助しています。だから誰も文句が言えない。それで成り立っています。経済力があり、面倒事を引き受ける度量のある人が強いのです。両親や配偶者に言いたいことが言えず、擦り合わせもできないのなら、早めに止めておいた方が良いと思いますよ。

トピ内ID：28864e08766680fb

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へ？

ひとさら

2024年02月11日 12:13

なんだか妻が悪いように書いてるけど、義両親と同居もありでは？と勧めたのはトピ主さんでしょう？ならば反対されても「自分が勧めた」と言って説得すればいいじゃない。すんなり喜べないって、あなたが考え無しにした発言が原因だもの仕方ない。あなた一体はどうしたいの？それを考えればどうすべきか分かりますよね。「私だけ」「辛い」と勝手に立ち位置を被害者にしてないで行動しましょうね。

トピ内ID：e9a065882071400a

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今からできること

🙂

まち

2024年02月11日 12:50

トピ主さんからの同居の提案が軽はずみだったということは皆さんのおっしゃるとおりです。実際トピ主さんだけではなく、男性は妻親との同居を軽く考える傾向があります。そして同居してしまってから現実を知るのです。さらに同居嫁は自分の不満を口にするけど、同居婿は不満を隠す傾向があるのでまわりは(妻でさえも)夫の不満に気づかないことが多いのです。私は女性なのでくわしく解説しませんが、男性に言わせると「それが男というもの」だそうです。今からできることを考えましょう。前言撤回して白紙に戻すのもひとつのやり方ですが、ひと悶着あることは覚悟しましょう。トピ主実家の不満を隠しても何も良いことはありません。目の前のトラブルは回避できるけど、将来もっと大きなトラブルになるだけです。一昔前なら、若夫婦が嫁実家に同居することになったら、嫁両親と若夫婦が揃って婿実家にあいさつして了解を得るものでした。今はそこまでしないかもしれませんが、少なくともまともな嫁両親なら婿実家と疎遠になってまで同居するは良くないと考えるものでしょう。そして新築ハイになってる娘を諫めるものでしょう。まずはトピ主さん夫婦でよく話し合うことです。それが第一歩。そして嫁両親にも正直に話すことです。それでも同居することに決まったらトピ主さんも腹をくくること。自分の実家の両親には自分の心情を語ってなんとか理解してもらえるよう努力してください。私が婿母だったら涙が止まらないかもしれませんね。息子を盗られるからじゃありません。ただただ息子が心配なのです。

トピ内ID：1325839eb538f273

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なんで妻が悪者？

🙂

たま

2024年02月11日 15:08

> 私の気持ちや、私の家族の気持ちは関係なく話を進める嫁さんが、正直怖いです。これ、おかしくないですか？だって最初に同居を提案したのはトピ主ですよね？トピ主が考えなしで軽率だったから招いた自体ですよ？収拾つけるのは勝手なことを言い出したトピ主の役目だと思うんですけど。なぜ被害者ヅラ…？

トピ内ID：3e76c536509330b8

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今からでも謝る

🙂

ともこ

2024年02月11日 15:56

じっくり考えたら乗り気ではなくなったと。決して親御さんからの反対とは口にだしてはいけません。同僚などのアドバイスがあったと。とにかく奥様から責められるでしょうが、そこは自分が蒔いたたねだと我慢。どうしてもなら完全二世帯にすること。長屋が２軒ある形。上下タイプでも玄関別、内部からの行き来はできないように。そして、あなたのご両親が泊りに来てもいいように一部屋は和室にするよう。妻両親はいつも一緒なのに、夫両親は泊まることもできないなんてことはないよう。また、正月お盆は夫実家に帰省することを約束。３６５日のうち７～１０日ばかりは夫親と過ごすよう。妻親と旅行するなら夫親とも行くことなど条件をつけること。奥様がそれが嫌なら見直ししたいと。私なら、息子であれ娘であれ同居は反対です。いわばマスオさん、養子ではないと言われても実質養子待遇。＜親＋娘＋孫＞が主体、婿はおまけ状態にならないよう。私自身もするつもりはないです。

トピ内ID：2e9777604ffdb04b

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