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よその子が抱きついてくる事について

レス23
（トピ主 0 ）
😭
みづき
子供
上の子のクラスに保育園に迎えに行くと必ず抱きついてくる子がいます 最初は人懐っこいんだなぁとか思ってたんですが最近は着ている服のチャックを下げたりしてくるので正直迷惑してます 子供が帰る準備をしている間に勝手に教室から出てくるので先生もなかなか対応が間に合わない事が多いです 今日は敢えて少し離れたところで待っていたのですがそれでも靴を履かずに飛び出してきて抱きついてきました クラスの子も「○○くんのお母さんだからやめて！」と言ってくれたのですが先生が来るまでやめることはありませんでした つい先日参観日があったのですがその中でジェスチャーゲームありその子のお母さんがジェスチャーをしている間に私の膝の上に座ってきました 息子は「やめて！あっち行って！」と言っていたのですが聞く耳を持つことは無かったです その子のお母さんは自分の番が終わったらすぐ回収してくれたのですが「すみません」の一言もなくモヤッとしました 実際その子のお母さんとは挨拶程度の関係で特別仲が良いわけでもないです これが自分の子のストレスにならないか心配なのですが先生に相談するべきでしょうか...

トピ内ID：1525d3ac24a53b38

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それは

🙂
はな
俗に言う放置子じゃないでしょうか 対応方法としては優しくしたり、隙を見せてはいけないと言われていますよ そのうち家まで着いてくることもあるそうです

トピ内ID：5186bdc464ff6d0f

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かまってほしい

🙂
ドラゴン
家で両親がかまってくれなくて、相手をしてくれるトピ主に甘えているのでしょう。 冷たいかもしれませんが、私はあなたのママではない。と言いましょう。 お互いのためです。 違うお母さんに甘えていくでしょうけど。

トピ内ID：80fb00a091b9514e

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膝に座られたら降ろしましょう

🙂
てぃあら
自分のお母さんのとこに行ってねと。 トピ主のお子さんにストレスが溜まります。 抱きついちゃだめよとかまず言ってそれでもダメなら先生に相談して見られては？ 何らかの特性のある子かも。

トピ内ID：dc6b3fbb6a9af92f

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あ～

🙂
はるはる
子供にも好みがありますから、そのお子さんにとってトピ主さんが好みのママさんなんじゃないでしょうか？ 考えてみると、いつも仲良くしてる子でも抱きついてくることってなかなかなかったですね。自分の子以外だと甥姪位です。 いつも抱きついてくることと言うことなので、その子が来たら逃げるとか、抱きつかれる前によけるとかした方がいいと思いますよ。母親もそんななんだし。 膝の上にも乗らせない。 大人の男性が抱きついてきたら困ってないで逃げますよね？それと同じ対応でいいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：b254627cc3f8469f

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そんな

🙂
Yukko
わざわざ相談することでもないのでは？ 大人として、洋服のチャックを下ろそうとしてくるような行為には、手を押さえて、ダメだよと注意したら良いと思いますよ。抱きついてこられたら、引き離せば良いですし、膝に乗ってきたなら、降ろせば良いです。お子さんが嫌がっているのであれば、なおのこと、そのままにはしないで、やめるように言えばいいだけだと思います。 度が過ぎている行為には、和かに注意するのではなく、真顔で低い声で短めに注意するといいですよ。

トピ内ID：db1dc8f3fed864d3

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先生に相談する

🙂
グーラグーン
息子さんのストレスにはならないと思います。 その子が抱きついてきたり膝に乗ってきたりする間は、ヤキモチを焼くでしょう。 ですが、息子さんは「やめて」「あっち行って」と自分の気持ちを言う事が出来ていますし、その時にトピ主さんがお子さんに「〇〇君（息子さん）のこと大好きだよ、大丈夫だよ」「〇〇君、かわいいよ、よしよし」と人目を気にせず愛情表現してあげれば、不安にはならないのではないでしょうか。 ただ、それとは別に、抱きついてくる子が服のチャックを開けてきたりして困惑していることは、先生に伝えて良いと思います。 抱きついてくるだけならまだしも、服のチャックを開けられるというのは耐え難いと。 なので、今後はそういうことのないように目を配って欲しい、お迎えの時などは特に防いでもらいたい、とお願いしたほうが良いと思います。 「困ってるので、注意して見てほしい」だけだと、先生も本人に口頭で説明して終わるかもしれません。 ですから、「防いでほしい」と言ってみてはどうですか？ 「私に近づけさせないで、（服に）触れさせないで」という意味を込めて。 解決すると良いですね。

トピ内ID：8fbb23284571b36b

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三つ子の魂百まで

😒
エロい子供は嫌い
それは、トピ主さんが好みのタイプなんでしょうね…。 人間て、子供の頃から本質は変わらないものなんだって、最近つくづく思います。 女性にセクハラするようなおっさんは、子供の頃からお友達の女の子やママさんにベタベタしたり抱きついたりするし、ボディータッチが多くて距離感のおかしいおばさんも…以下同文。 嫌なら嫌って態度で示していいんですよ。 抱きつこうとしてきたら避ける。抱きつかれたら引き剥がす。膝に乗られたら速攻下ろす。 態度で「迷惑だ」って示していいんです。 むしろ子供の頃にそうやって体験しておかないと、大人になっても過去の体験から「迷惑がられない」と勘違いしかねないので、バシッと拒否してやって下さい。

トピ内ID：86fb604ee3734b5d

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不同意

🙂
山田
その子の親に困っているのでやめさせてくださいと言いましょう。 親同士の話し合いになるとトラブルに発展しがちなので、その時は保育園の先生に仲介してもらってください。 ただ不安なのは困っているのがあなたではなく息子さんというトピ主さんの考え方です。 息子さんのストレスになるからと話し合いをした場合、反発が息子さんにいく可能性があります。 その子は親から注意されたあと息子さんに復讐心を抱き加害するかもしれません。 子供同士ですから鉛筆で目を突いたり、階段で後ろからどついたり、容赦ないですよ。 だから大人の話し合いでは絶対に子供を理由にしてはいけないんです。 さて、抱きつく子というのはボディタッチが激しい子ということです。 親の愛情が足りないとかしつけが悪いということではなく、単にボディタッチが激しい子ということなんです。 根っこの性格というか、癖なんでしょうね。 爪の匂い嗅ぐのが好きな人みたいなフェチです。 ただ同意無しに抱きつくというのは加害性があるという大きな問題があるので、そこを親に注意してもらってください。 ちなみに障害？ADHD？虐待？だからあの子は抱きつくんだねっていう考えは捨ててください。 その子が抱きつく理由をあれこれ考えてしまうと思いますが、理由は加害側が考えるべきことです。 要求は「抱きつきをやめさせてほしい」 理由は「不同意だから」 息子さんは一切関係ありません。 またその子の親や教育のせいにならないように話しましょう。

トピ内ID：239187155e7f23f9

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推測ですが

🙂
神奈子
トピ主さん外見がかわいい人なのでしょうね。私の美人の友達は子供が嫌いなのに小さい男の子から好かれます。胸とかお尻を触ってくるらしく子供相手にぶちキレていました。 放置子とか親の愛情が足りないのではなく単にトピ主さんが好みなのでしょう。ちなみに同性の女の子も美人のお姉さんが好きですよ。子供は正直で容赦ないからね。お母さんが止めるべきです。

トピ内ID：4a85d1d6b7312994

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はっきり断っていい

041
にじのはは
本当は相手の親に止めて欲しい所ですが、それは期待できない様子ですね。 なら、もうトピ主さんがはっきりキッパリ断るしかないです。 真顔で（これ重要） やめて。 嫌だから。 私はあなたのお母さんじゃない。 と相手の顔を見てはっきり言う。 これを数日続ければ、相手の子も近寄ってこなくなると思います。 子供相手に大人げないかな…と思うかもしれませんが、にこにこやんわりでは絶対に伝わらない相手です。 その子にも「大人なら誰でも優しく受け入れてくれる」なんて事はない！と理解させるチャンスです。 トピ主さんがビシッと言いましょう。 私も娘の幼稚園クラスメイトに言ったことがあります。 ベタベタ鬱陶しかったのだもの…！

トピ内ID：00ae7fdd23537f2a

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きちんと拒否した方がいい

🙂
yuki
いろいろな意味で「そういう行為はダメですよ」と教えた方がいいと思いますよ。 主さんも困っているのでしょうし、お子さんも「やめて」って言うくらいだから不快だったか、ママが困ってるから助けたかったのか。 そのやたらと抱きついてくる子にとっても、「抱きつかれた人が人が困っている」という状況をわかっていない。 主さんは優しいから許しているのかもしれませんが、その子にとっては誤学習になっている場合もあります。 いくら本人が「抱きつくのは親愛の情」と思っていても、抱きつかれた方が不快と感じてしまうのはどう考えてもやりすぎなんです。 好きなら何をしてもいいと間違った学習をしていては、この先困ることになると思いますよ。 本人も周囲もね。 主さんが迷惑だと思っているのだから、ダメって言っていいんですよ。 言い方は選んだ方がいいと思いますけど、きちんと拒否しないと誰のためにもならない。 その子にとって主さんは「抱きつきに行っていい人」とされていると思うので、間違った認識はさせておかない方がいいと思いますよ。

トピ内ID：2869cd0eddaa1b8f

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トピ主さんが行動すればいいだけ

🙂
マスクメロン
他人を巻き込まずにシンプルに解決する方法は、その子が膝に乗ってきたら「ごめんね」って言って下ろして、自分の子を抱っこすればいいだけのこと。 これは私も経験ありますよ。 こっちが少し迷惑しているのにな、とか、察してよっていう思いは、案外相手には伝わらないもの。 相手の親のタイプにも2種類あると思うんです。 ひとつは、自分が（ママが）いるのによそのママに甘えるなんて…と内心でショックを受けてるタイプ。 もうひとつは、自分が楽できてラッキーと思ってるタイプ。 そして、双方に共通するのは決して親同士はそこまで親しくなくても、子供が勝手にやってることだから「まあ、いいか（仕方ないか）」と思って、相手の親（トピ主さん）に対しては特に思うことはないってことです。 何もよその子に冷たくしろと言うわけではなくて、もっと自分の子に目をかけて甘えさせてあげようってことなんです。 私も子育て初心者のうちは、まとわりついてくるよその子を受け止めていたんですけど、あるとき我が子がポツンとしてる姿を見てハッとなりました。 やはり、どんな事情があるにせよ親の愛に飢えてる子はいるんです。 でもそれを他人が埋めてあげることは違いますよね？ よそのママにまとわりついたり、一生懸命話しかけてくる子は、概ね寂しいのかなって思います。 子供も甘えさせてくれる人なら誰でもいいのかもしれないです。 トピ主さんも先生に相談などまどろっこしいことをしないで、毅然とした態度で接すればいいだけですよ。 現にお子さんがヤキモチ焼いているなら尚更です。

トピ内ID：6f3b3e2d363703c2

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相手にしなきゃいいのに

🙂
さら
＞つい先日参観日があったのですがその中でジェスチャーゲームありその子のお母さんがジェスチャーをしている間に私の膝の上に座ってきました なんで乗せてんの？ 意味わからん。 息子も嫌がってるのに受け入れるっておかしくない？ 私なら抱きつかれても離すし、 そもそも抱きつかせません。 ファスナーを下されたらあげて怒ります。 膝になんで座らせません。

トピ内ID：afaafabe37eba470

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危ないですよ

🙂
春告鳥
突然抱きつかれたら、場合によりトピ主様が転倒の危険もありますよ。一緒に転倒する場合もありますからね。 多分他のママにも同じことをして来て拒否されてトピ主様なら大丈夫認定されたのかも。 横や後ろからは抱きつき方で膝カクの可能性もありますからね。それに膝の上に座られたくないのもありますよね。 うまくかわせるといいのですが。

トピ内ID：91cb4d6c186de3df

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受け入れ態勢ダメよ

🙂
ICHICO
幼児ってね 甘えさせてくれそうな人を見分けるのが旨いです 婆になった私がそれで、まあ幼児の人気者ですわ 若いころは全然でしたけどね なぜかって、今は無条件に どんな子供でも可愛いんです おばあちゃん感覚を通り越していると娘に言われます ですが若いころは、自分の子供以外は興味ありませんでしたし 自分の子供以外はキタナイとさへ思っていましたから 子供寄り付きませんでしたねぇ トピ主様は優しい方なのでしょうね ですが、底を見抜かれて抱き着かれていると思いますから 抱き着いてきたら「よしてね」と離しましょう

トピ内ID：c107c43343e4e67e

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親に言うほうがいい

🙂
ooba
ファスナーを下げてくる件は親と先生にに言うほうがいいと思いますよ 性的虐待などされていないかどうかを言外に含ませてみると、親もきく耳を持つ可能性もあります 特に先生は、他の子供にやらないように注意してみてもらう必要があると思います それから、ひざに乗られたら、たてばいいだけだと思います

トピ内ID：aa5b2ddd350bf924

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うーん

🙂
特命
なんでも実母親、つまりトピ主さんがダメの連発は子供にとって今は、はしゃぐのはトピ主さんは子育てどうしてたかです。 他人のお母さんに抱きつく行為は珍しくありません。なぜなら女も男も女性のお腹から産まれるでしょう。お腹いるころに胎児は周りの音や生活音聞いてるのだ。極端言えば母親はお腹いると不安定だと不安定な子供なる確率あります。 トピ主さんの子供いくつかしらないが、あまり心配ならば子供や児童心療内科あります。 私は医者いくほどではなさそうだが、お母さんや女性や好きなんだと思う。 マザコンではないが、男のコはお母さんの匂い(例えば・おっぱいやミルクね香りは特に)忘れないのではないかな。 ＳＡＭサンはダンスプロのありますね。激しいダンスはもちろんだが、厚生労働省からお年寄りの骨折ならないためや、認知症防止などで依頼きたのを新聞でよんだ。 親子でやるとかさ。 夜はヒーリング音楽で寝させる。まあまああまり心配で尻もちつく相手だとケガなりますからほどほどにね。

トピ内ID：dbf3e37c3dbb003e

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愛情不足かと

🙂
フロンティア
よく耳にしたのが 施設の子供たちは人見知りを しない、です。 大人にかまってもらいたい 気にかけてもらいたいの態度が 出るそうです。 反対に人見知りをする子供は 親の愛情だけで充分だからです。

トピ内ID：adcd5a85da347dbe

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おばちゃんは〇〇のお母さんだからねと。

🙂
ナビスコ
ご懸念の通り、現状では他人の子に気を遣って自分の子にストレスを与えていると思いますよ。 そういう状況で我が子が迷惑をかけていたら、私ならすっ飛んでいって「すみません」と謝罪しますが相手のお母さんもコミュ力に問題がありそうな方ですね。 他の方も仰ってますが抱きついてきたら肩を持ってゆっくり引き離してしっかりと目を見ながら真顔で「おばちゃんは〇〇のお母さんだからね。自分のお母さんに甘えてね」と言いましょう。 ただ、都度先生の手を煩わせる必要はないのですが、こういったケースだとトピ主さんが拒絶した事でやきもちからトピ主さんのお子さんに意地悪をするケースがままありますので、そういう兆候があったらすぐ先生に相談して関係性を少し気にかけてもらった方がいいかもしれません。

トピ内ID：fe6ff67d8640a6f2

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無言でひたすら遠ざける（遠ざかる）

🙂
あ。
言葉は「誰々に~といわれた」と、言葉やニュアンスを変換され先生や親に伝えられたら困るので、私の場合無言でひたすら遠ざける、遠ざかります。言うとしても「あなたのお母さんはあっちだよ」。気がつかないふりでもして自分の子を呼び、抱っこしちゃえばいいんじゃないかな。抱きつかれても、自分の子を呼び抱っこしちゃえばいい。 自分の子なら、親として色々言葉で説明しますけど、相手は他人の子。教育方針は違うし、そもそも躾けるのはあなたの役目じゃない。嫌だという気持ちはあっても、それを「全くの他人の大人」が幼稚園児に言わない方がいいのかな、って思う。だって嫌、って幼児には完全否定ですよ？だったら、無言で膝から下ろされる方がまだマシ…じゃない？自分のお子さんが、どこかで「あまり知らないけど何度も見かける大人、会話くらいはしたことある」人に懐いて、話かけたり手を繋ごうとして「嫌！」「やめて」ていわれたらどう？ 家で構ってもらってない、わがまま、嫉妬、色々あるだろうけども相手はあくまで「幼ない自分の子とおなじ年齢の幼児」です。拒否するにも言動は選んだ方がいいと思います。そして、言うべき相手がいるとしたら先生じゃなくて、その子の親でしょうかね。

トピ内ID：f5a7d97d813e9772

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幼くても

🙂
ふう
結構分かっててやってるらしいですね。 子供だから許されるとか。 ところで何で全てに置いて受け身なんですか？ クラスの子や息子がやめてっていったけど、聞く耳を持たなかったから～って、子ども任せじゃだめでしょう。

トピ内ID：dcf299d0db0d431a

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他人との境界が曖昧な子供かもしれません。

🙂
閃光こまち
息子が療育に通っていますが、そこではそういう子が何人かいるのを見たことがあります。自分と他人の境界が曖昧で、仲良くしたいと思う相手に抱きつきたくなるようです。その子もそういうタイプだとしたら、お母さんもキリがなくて諦めているのかもしれません。 ネットで勝手に抱きつく娘に対して、その子の父親が「勝手に抱き付いてはいけないよ、(娘)ちゃんもお気に入りのおもちゃを勝手に触られたら、触らないで、といっていたでしょう」と諭していたという記事を見たことがあります。 その子に、できればその子の親御さんにも、ずっとくっついてくるのはマナー違反だ、という旨を伝えてみたらどうでしょうか。

トピ内ID：b536fead4d9fd5e7

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レス

🙂
＊鴒＊
先生に相談・我が子に言わせる、ではなくて「トピ主が自分でその子に”自分のママのところへ行って”と言う」。

トピ内ID：248c70aff34d39fb

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