育ての父に彼氏が嫉妬

あなたにとっては、母親の変わりに育ててくれた男性かもしれないけど、他人はそうは思わない人もいます。 下心があって育てたとか、成人したトピ主に対して性的感情が芽生えて襲われるのでは？ あなたがそういう目で見られていた事に対して、ショックを受けるのではないか？ 心配してくれているんです。 嫉妬というよりあなたを守りたい感情かなぁ あなたは成人しているなら、育ててくれた男性と頻繁に会うのは控えた方がいいかもね。

血の繋がってない、とは言え父親じゃないですか 再婚して血の繋がってない母親、父親がいるご家庭なんてありふれてるはず 父親と会うってだけで他の女を引き合いに出すのが変な気がしますけどね あえて引き合いに出すなら、彼氏が離婚した母に会いに行くくらいのイメージでしょうか でもこれはあくまでも一般的な距離感の話ですけどね

ロクな未来は待ってないよ。 なぜ実の両親と同じような道を歩もうとするのか...。 連鎖は続いていくのでしょうね。 不思議です。

邪気がよくわからないのですが、怒りっぽいって事ですか？ 一応辞書を見たけど良い意味ではないですよね 他の女と遊んで浮気するのと、血縁でないのに育ててくれた人の会うのが同じですか？ えっと、一体どこらへんが？ 同じというなら父親の再婚相手に育てられた男性が継母と会うことだと思いますが あなたは嫉妬したり会わないでほしいと言いますか？ そしてそれを「私が他の男性と遊んで浮気するのと同じ」と言いますか？ 継父を男性として警戒しなければいけない相手かはあなたが一番わかってるはず。 そんな風に言われて腹も立たない、二度と会わなくても後悔しないならそれまでだけど あなたはどうしたいですか？ 私は彼が自分さえ傷つかなければ周りをどれだけ傷つけてもいい人に思える 自信がないから他の男性に近付いてほしくないんだろうなとも思う 継父と会わなくなったとして男がいる仕事は辞めろ、同窓会も行くな、連絡先を消せ等 言われるようになるんじゃないかな 逆らえば浮気心があるからだろう等の人格否定があるのも定番 今は好きで離れられないとしても、こういう事が始まったら早く別れた方がいいよ

母親の元彼という事であれば、いわゆる「親切なおじさん」ポジションとでも言いましょうか。トピ主さんとは完全に「赤の他人」ですよね。 「育ての父とあまり会って欲しくない」との事ですが、どちらから会おうとしているのですか？ トピ主さんの方が、相手を一方的に（父親的な存在として）慕って会いたがっているのか。それとも、相手の男性がトピ主さんの事を可愛がっていて、会いたいと言ってくるのか？ …もし後者なら、たとえ男性に下心は一切なく、娘的な存在と思っての事だとしても、アウトだと思います。 まともな大人なら、年頃になったトピ主さんが、周りから自分との仲を邪推されたり、自分と付き合いがあるせいで、複雑な生育環境だという事が知れ渡るリスクを避けるために、距離を置くと思うので。 私は、彼が特に嫉妬深いとは思わないです。 別に、育ててくれた男性と絶縁しろとまでは言わないけれど、他人なら他人として、適切な距離は取った方がいいんじゃないかな。 トピを読んで、「そして、バトンは渡された」というお話を思い出しました。 この話の主人公も母親（継母）に置き去りにされて、赤の他人の男性に育てられますが、男性が主人公の継母の再婚相手だった（そして多分主人公とも養子縁組している）ので、法的親族として周りからも「父と娘」として認識されていました。 トピ主さんと育ての父親さんは、養子縁組等はしないのですか？ もし「そこまでの関係じゃない」というなら、彼の言う通り、男性とは節度ある距離感に徹した方がいいと思います。

「邪気」に思わず吹き出してしまいましたが、「悋気」と言いたかったのかな？ 「他の女と遊んで浮気しても云々」とはだいぶ違いますね。 その例では彼は実際浮気をしてるわけだから。そうじゃなくて「小ぎれいなちょっと年上の女性と親密に二人っきりで会い続けてる」だと思います。 これは男女が大きく関係するかなと思いました。 世間では「継父・養父・母親の彼氏からの性的虐待」という事件が多いですよね。継母・養母・父親の彼女からは虐待はあっても性的虐待の事例の方が少ないと思います。 もちろん世の中にはきちんと子供を愛する人、養育する人、虐待しない人の方が多い事は承知です。 でも上手くいってるおうちのニュースは流れないけど、「母親の彼氏による虐待」という悲惨なニュースは沢山報道されます。 今回は「母親の元カレ」であり、法律的に父親でも無い。肝心の母親も居ない。 いったい何年育ててくれたのか分かりませんが、トピ主さんを養育する義務も理由もない人がそこまでしてくれるというのは極めて稀です。 極めて稀であるからこそ、その父親という人はよっぽど徳の高い人か、何かしら別の目的があるのではないかという目で見てしまうのです。 私も恐らく「あそこのおうちはお母さんが居なくなって元カレが娘さんを育ててるらしい」と聞けば、「いい話だな」より先に「大丈夫かな」と思います。 夫と離婚後に20代の嫁と50代の元舅が一緒に暮らしてるとかも変な感じしませんか。「なんで？」となるからです。 やっぱり「母親の元カレ（現在母親と交際してない）」という存在を素直に「父親」とは思えないのは仕方ないかなと思いました。相手が70代ぐらいならまた違うのでしょうけど。 例えば三人で会う事は出来ないのでしょうか？ それなら相手の人柄も見られるし、二人の様子を見たら「これは何にも無いな」と分かってくれるかもしれません。

＞その人は元々母親の元彼なんですが、母親が私を放置した後、私を育ててくれました。 トピ主さんんの祖父母はいらっしゃらないんですか？はっきり申し上げてお母さんが一番悪いです。 確かにその義父さんは大変、奇特な方ですし、トピ主さんにとっては義理ある人なのもわかります。ただ、決して変なことを考えるわけではありませんが、残念なことに、他人は他人なんです。育ててくれた恩義を捨てきることは出来ませんけどね。 昔から人の子供を育てても報われないとも言います。 彼に、あなたと同じように義父さんを、受け入れてくれと思っても無理なような・・ 男女七歳にして席を同じうせず、と言う諺もありますし、二人だけで会うのは控えた方が良いかも知れません。 勿論、あなたと義父さんが、そういうつもりが毛頭ないのもわかります。

そういう考え方をする人って言うのは、自分の子どもとかも異性として見そうですよね。 何というか、根本的な考えがおかしそう。 ネグレクトした母親代わりに育ててくれた人ですよね？うちの旦那だったら、「大切にしないとね」と言うと思いますよ。

ちなみに育ての父には何歳から何歳まで育てて頂いたの？ トピ主様とその父は年齢が近いのかしら？ 彼が邪推してるようだけど、そんな原因があるのかしら。 私からしたら、血の繋がらない元カノの子供を育てるなんて、なかなか出来ることではないと思ったし、親族や学校関係者や児相、そして自身の職場などの調整も凄く大変だったと思ったわ。 そして自分の人生や時間を犠牲にしたような話だけど。 そのような人に「会う」ことを彼は嫌がってるわけね。 まるっきり、一人の「男」と認識してるんだね。 ちなみにトピ主様はその育ての父と暮らして、幸せだった？ たぶん、トピ主様の気持ちが一番大切だと思うんだ。 その父と彼とは何度か会ってるのかしら？ それでこのような彼の態度だと、何か思うところがあるのかもね。 件の父がどう思ってるか、どうしてトピ主様を育てたのか、それらもわからないと、答えが出ませんね。 たとえ血が繋がらなくても、育てて貰った訳で、 後ろ足で砂をかけるようなことはしたくないと思うよ。 難しいね、他人には答えが出せないよ。

＞父親とは別に今まで育ててくれた血の繋がって居ない父親 ＞その人は元々母親の元彼～母親が私を放置した後 主様を育ててくれ悪い方ではなかったと思います＋ここで私に応えて貰いたい訳ではありませんが… 他の方も御指摘の通り、主様と育ての父との【法的な親子関係】、自治体での手続き等はどうなっているでしょう？ お母様が放置した時、主様が何歳だったか？等は不明ですが…未成年だったなら、児相・行政に報連相が必要だったと思います。 その方は【児相等に報連相した上で】養育者として最適と認められ、主様を育てる事になりましたか？ 皆さんの住民票、公的医療保険、主様の学校関係等は、どうなっていたでしょう？ 事情は大きく異なりますが…養親経験有なので、その方が児相に報連相したか？私は非情に気になります。私達は子の福祉＝その子にとって何が最善か？考慮した上の判断で、児相等も関与し、必要に応じ専門的なサポートを受けています。子のメンタルケアやフォロー等も重要ですから。 彼の ＞他の女と遊んで浮気してもこいつは大丈夫だからって言えばいい？と いう考えとは異なりますが…育ての父親がどんな経緯で主様を育てる事になったか？は重要で【正式な手続き等をしていないなら】 ＞育ての父と2人で会う 時は「お互いの為」密室で２人きりは避け、公的な場所・カフェ等で話をする方が無難と私は思います。 疚しい事・所はなくても何もなかったと証明するのは困難なので、今の時代は医療機関での診察・検査でも２人きりにならない様にしますよ。 老婆心ながら…主様の ＞家庭は少し複雑で 所謂「普通の家庭」を御存知ないなら…主様が【邪気がすごい】彼と交際しているのは、成育歴が影響している可能性もあります。心の医療機関で家族機能に詳しい方に相談→必要に応じケアを受けるをお勧めします。その方が他者との健全な関係構築・維持し易いと思います。

これが母親の再婚相手、例え結婚して無く彼氏でも「お母さんも其処に居る」というのなら彼氏も其処まで感じ無いのかもですね。 実際放置と言うのですから、お母さんは其処には居なかったのですよね？ 例えばお母さんは居るけど子育ての部分だけが出来なく彼氏が請け負ったいた、というカップルもいそうだから。 彼にしてみたら父娘ではなくあくまで赤の他人同士の男女でしか思えない。 もはや彼も男性だから女性とあわよくばという考えあるのでしょう。 ですからお父さんも同じ男としてみて男ならと思うから不安なのかもですね。 だからといって彼の例は意味が分からないけれど。 しかし育てのお父さん、偉いって言うか珍しいって言うか。 トピ主さんは育てのお父さんの養女になって居るのでしょうか？ 一体何歳から育ててくれたのか分かりませんが教育費も結構かかるし、それでも我が子だからお金掛かっても頑張れるけれど赤の他人の子供育てるって凄い苦労だと思う。 実際学校も入れてくれ衣食住満足にしてくれて居たのでしょう？ 正直あわよくば、で他人の子供育てられないですよね。 実際育ててくれたのですからトピ主さんもお父さんには会いたいですよね。 産みの親より育ての親と言いますから。 そもそも彼氏はお父さんに会った事あるの？ 一度会わせてみればお父さんの凄さ分かって貰えるとか？ それでも彼氏が考え変えてくれないなら付き合って行くの大変じゃない？