彼に対する違和感について客観的に見て意見が聞きたいです。

レス25

（トピ主 4 ）

🐶

り

2024年02月09日 21:46

恋愛

20代同い年カップル、交際は1年弱です。些細なのですが彼との生活に違和感を感じます。以下が一例です。・私が「もんじゃ食べたい」と言ったとき「俺あんま好みじゃないんだよね」と断られたのですがその後「この前会社の人ともんじゃ食べに行った！」と報告された・私の実家に遊びにいくことが決まりその時「俺お土産用意しとくよ、親の好きなもの何？」と2ヶ月前に会話したのに出発当日「何も用意してない、道中で買いに寄り道してもいい？」と言われる・2人の共通の趣味があり、私「この動画面白いよ！」彼「見たい！」と見始めたが途中で自分のスマホをいじり出して見るのをやめる他にもあるのですがこういう地味な違和感が積み重なってきました。また話を聞いてくれてないなと感じることが多々あり、聞いてくれても茶化されたり、自分の話に持って行ったりされることにもモヤモヤしています。普段は優しくて怒ることもない穏やかな彼なのでこういう細かい違和感が気になってしまいます。致命的なものがなければ気にすることでもないですか…？率直な意見が聞きたいです。

トピ内ID：070dbc2a7fa7f8d4

#２０代

#恋人

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違和感かぁ

🙂

むっちりもっちり

2024年02月09日 22:50

ひとつめ強引に連れていかれた、キライって言える雰囲気じゃなかったとか？好みじゃないだけで積極的には食べたくないくらいかも聞いてみてふたつめ忘れてたのかはわからないけど、道中で買ってもよくない？みっつめあんまりおもしろそうじゃないなぁってとこじゃないのおもしろそうだと思って見に行った映画で寝てしまったってことはよくあることこの状況だけならそんなにおかしいとは思わないけど違和感がいずれ決定打になるかもしれないからそれまで様子見たら？

トピ内ID：bf06b279cb225850

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少しずつ努力しましょ

🙂

辛子明太子

2024年02月10日 10:05

結論から彼は貴方のいいなりや、一方的な事勧めますね。それがあまりいやだといえず、我慢してる感じ。もんじゃの件ならば、食べ物の選択肢はトピ主さん主導ですよね。何たべたい？もしかしたら彼はラーメン、ハンバーグ、寿司とかその他、和洋中ある。相手のも聞かないとだめかな。その他だとトピ主さんは潜在意識が、一緒でないといやか、な？多分彼にはそれが相手のトピ主さんに対して強く言えない感じに見えるなあ。共通な話も同じように見せたり最終的に彼は自分のスマホ見る。そうね、押し付け合いより、｢あーだこーだ｣と言わないとでないかなあ？少しずつ努力しましょ。

トピ内ID：fb322b3f3c93fd97

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その時思いついたことを言っているだけ

🐱

はじめくん

2024年02月10日 10:05

その時思いついたことを適当に言っているだけなのでは？＞また話を聞いてくれてないなと感じることが多々あり、聞いてくれても茶化されたり、自分の話に持って行ったりされることにもモヤモヤしています。＞普段は優しくて怒ることもない穏やかな彼なのでこういう細かい違和感が気になってしまいます。あなたの話は多分あまり聞いていないと思います。自分が言ったこともロクに覚えていないような気もしますが・・・。「優しくて穏やか」そうに見えるけど、あまり物事は深く考えない。真剣に話し合いたいことがあっても、茶化したりのらりくらりで話し合いはできない人・・・のような気がします。

トピ内ID：333a8e9f8e5664a4

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コメントありがとうございます。

🐶

りトピ主

2024年02月10日 10:05

一つ目、一緒に行ったのは後輩らしいので断りづらいとかはなさそうです。積極的に食べたくないかどうか聞いてみます。二つ目、朝早い新幹線を予約しており、お土産屋さんが開いていない状況でした。結果ギリギリそこら辺のコーヒーを買っていましたが、かなり前から決まっていてかつ親の好みも聞いていたので雑さが気になりました。三つ目、3分くらいの動画(残り1分くらい)だったので頑張って見切るか、もう大丈夫などの声掛けもなかったので寂しい気持ちになったんだと思います。あまり気にしなくても良さそうとのことでひとまずは様子見しようと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：070dbc2a7fa7f8d4

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共感力

🙂

暇蝦

2024年02月10日 10:05

トピ主さんに対する共感力が低い、という印象を持ちました。男性には元々共感力が低い人が多いので、一般的な男性と比べてどうなのかというのはわかりませんが、共感力が低いと思います。反面、口が上手いと言うか、眼の前の物事に対して興味を惹かれやすいのかと思いました。もんじゃ焼きの件は、ひょっとしたら店の前で先輩に誘われたのではないですか？実家の話や動画の話はトピ主さんが主体なので、一旦興味を示したが時間がたつにつれて忘れた感じですね。そんな彼に対してトピ主さんが今後どうしていきたいのかが最も問題だと思います。欠点を補って余りある魅力が彼にあるなら、些細な違和感は捨て置けと言えますし、違和感が結構溜まっているなら、今後の関係を少し考えたほうが良いかもしれません。要は、彼は変わらない(変えられない)のでトピ主さん次第という事です。良く考えてみて下さい。

トピ内ID：99a32500a4d2867b

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いやー

🤔

モモンガ

2024年02月10日 10:05

その場その場のノリだけで会話している人ってことですよね。付き合うだけならそれでいいですが、結婚までは不安な相手じゃないですか？

トピ内ID：d38e061b8d8ac12a

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トピ主さんのリアクションは？

🙂

ら

2024年02月10日 10:05

それを書いてくれないと、なんとも言えません。・もんじゃ焼きの件「この前会社の人ともんじゃ食べに行った！」と報告された時に、かわいく「この前私が誘ったら断ったくせに〜。もんじゃ焼きってお店によって味が違うって言うけどどうだった？やっぱりあんまり好きじゃない？」って聞いてみたら良かったのに。・実家へのお土産の件「『親の好きなもの何？』って2ヶ月前に会話したのに結局何も用意してないの？あの会話、無駄だったじゃーん！って言うか忘れてた？」って言いました？彼はなんと答えました？・動画の件見るのをやめてスマホいじりだした時に「つまらなかった？」って聞きました？「つまらない」と言われたら、「それなら『あんまりおもしろくないかなー』って言ってくれればいいのに。何にも言わないでいきなりスマホいじりだすのって感じ悪いよ？」って言いました？・話を聞いてくれてないなと感じることが多々ある件聞いてくれても茶化されたり、自分の話に持って行ったりされたときにトピ主さんは何か言っていますか？「私は真面目に話してるんだけどなんで茶化すの？」って聞きました？「今私が話してるのに、なんで自分の話に持って行っちゃうの？」って聞きました？どれも、問い詰める、責めるのではなく、「あなたのそういう行動ってなんでなの？」という純粋な関心で聞いてみる。そうすることで理解が深まっていくものではないでしょうか。聞いてみて、彼が普通に理由を説明してくれてトピ主さんが納得できればそれでいいだろうし、彼の説明内容に違和感があったり、聞いたらキレるような人なら、おつきあいを再考した方がほいがいいのではないでしょうか。

トピ内ID：e52c5f4920460e55

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微妙

🙂

マングース

2024年02月10日 09:57

適当な人というか、軽い人、浅慮な人という印象です。どれも決定打というほどではないが、心証は良くないですね。一番気になったのは「聞いてくれても茶化されたり」という点。「ちゃんと真面目に聞いて」と強く言った場合、態度を改めてくれるなら問題ないと思いますが、そうでないなら私ならお付き合いを再考するかも。意見が食い違った時に話し合いができる人かどうかが大事だと思います。

トピ内ID：ea8e13037bd88a1e

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おそらく・・

🙂

カミュ

2024年02月10日 10:24

自分の発言を覚えていないか、常にその場その場で適当に返す人なのでは？今の所、とんでもない事態になるような内容ではないので「そういう人」で済みますが、一時が万事、結婚や子供や・・となった時に「え！」となる可能性はありそうですね。大袈裟に言えば責任感がなさそうとは思いますけどね。

トピ内ID：c3c931b93966fa20

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突っ込んで聞かないの？

🙂

nanano

2024年02月10日 10:22

違和感といったら違和感かもしれないですが、私はあまり気になりません。そこで終わりにしないから。もんじゃの件は「え、嫌いじゃなかったの？」と聞けばよかったのでは？職場の人のお誘いを断りきれずについていったのかもしれないし、トピ主さんがもんじゃ食べたいと言っていたのを思いだして、たまには食ってみるかのノリで行ったのかもしれないし。もしかしたら、もんじゃを食べたかったトピ主さんへのマウントかもしれない。お土産の件もそう。「用意しとくって言ったじゃん。まだ買ってなかったの？」と突っ込めばいいのに。もしかしたら、自分の発言を忘れているのかもしれないし、忙しくてそれどころじゃなかったのかもしれない。動画の件は、期待するほど面白くなかったんでしょう。これはまあ、あるあるですかね。とりあえず「は？」と思ったことは、聞いたほうがいいですよ。聞かないから、「なんで？？」とモヤモヤがたまるんだと思います。どうなのこの人…と幻滅したり呆れたり、はたまたお別れを考えたりは、彼の返答を聞いてからでいいのでは？なんとなくですが、彼は適当な人なんだと思います。そのときの気分で発言がコロコロ変わるような。おそらく自分の発言もあまり覚えていなさそう。自分の芯みたいなものが見当たらないので。もんじゃの件は、トピ主さんが「食べたい」と言ったときは、もんじゃの気分じゃなかったんじゃないですかね。でもそういう人だからこそ、「穏やかで怒らない」というのはあると思いますよ。怒りっぽい人は、たいてい神経質で、自分のこだわりがある人です。あと、キャパが狭い。トピ主さんの彼とは、真逆ではないですか？

トピ内ID：412d11a63478e342

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あるある

🙂

メルモ

2024年02月10日 10:22

トピに挙げた例だけなら、まあどれも普通にありそうな話だと思います。・「もんじゃはあまり好きじゃない」のは本音だけど、「もんじゃつながり」の話題を思いついたので話した・2ヶ月前にはお土産のことを考えていたけど、その後すっかり忘れていて、当日になってから「ヤバい」と気づいた・「面白いよ」と言われて興味を持って見てみたけど、それ程面白くなかったただ、これらが積み重なってトピ主さんが違和感を感じるのなら、二人の相性が悪いということだと思います。別に、トピ主さんが神経質すぎるとか、彼氏さんが変だとかいうことではなく、単に「相性」の問題です。もう少しお付き合いを続けてみるか、「相性が合わない」と判断してお別れするかは、トピ主さん次第です。

トピ内ID：1b0d4d3f9d0265de

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考え過ぎ

🙂

ブロッコリー

2024年02月10日 10:22

もんじゃ焼きは、一緒に行ったのが上司かもしれないし《行った》って報告だけで味の感想文は言ってないよね。お土産は、忘れていたのか何を買えばいいのか分からなかっただけじゃない？男性ってそういうのは苦手みたいだし。動画は、あなたに言われたから見ただけで面白くなかっただけ。面白いの価値観は違うので。彼のあげあしをとるような考えはやめた方がいい。楽しくないでしょ？

トピ内ID：381678a62f33dfbd

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小さなズレ

🐱

しっぽねこ

2024年02月10日 10:22

どれもささいなズレの様に思います。２０年過ぎた夫婦でもあり得るズレ。こんな出来事は笑いに持って行ってあげればいいですよ。

トピ内ID：67b97ba3fb0f682e

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大した違和感とも思わないけど

🙂

てぃあら

2024年02月10日 10:22

職場の先輩に誘われて断れなかったのかもしれないし、その時じゃあ今度は私にも付き合ってと言えば良かっただけ。お土産は早く買っても賞味期限あるし道中でもいいと思う。見せられた動画が面白くも何ともなかったのでは？我慢して見るより自分のスマホ弄った方がマシだったのでは？彼氏への違和感よりトピ主が神経質な気がする。

トピ内ID：0fd5e92a84aa2384

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気にしません。

🙂

ぶー

2024年02月10日 10:22

もんじゃの件会社では、彼に決定権がなかったのでは？またはあなたが好きなものだから、試しに行ってみたのでは？その後の感想の方が大事です。「思ったよりおいしかった」のか「やっぱりダメだった」のか。お土産の件買う時間がなかったのか、あなたと一緒に選んだ方がいいと思ったのか。最初に申し出てくれるあたり、マナーのある彼氏ですね。スマホの件途中で飽きたのでしょうね。それでも最初はあなたに合わせようとしてくれた。私ならどれも些細で気にしません。恋人でも所詮は他人ですから、何から何まで自分の思い通りにはいきませんよ。

トピ内ID：8e485fba71d2c41f

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気にした方がいい

🙂

電源ON

2024年02月10日 10:22

その3つは、そういうこともあるかな程度です。お土産は結果的に買えたんだし。あんまり好きでもないもんじゃを会社の人付き合いで仕方なく行った。トピ主は、同じことを自分との食事で彼にさせたかったのでしょうか？動画の件もそうですが、面白くなかったものをわ～楽しいと嘘ついて見て欲しかったの？トピ主は相手が嫌なことを自分のために我慢してくれることで、大事にされてると喜びを感じる人なのでしょうか。なんだか性格悪いなあ。何にしても、相手の嫌いなことをリストアップし文章化までしはじめた時点で、もう二人の関係は時間の問題でしょう。始終ご機嫌伺いばかりしてくるような男と付き合うと楽しいかもよ。

トピ内ID：d11f2b65ac30a5c4

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合わせる努力

2024年02月10日 10:22

常識で考えても、なにもかもぴったり合う相手などいません。合わないところがあれば、合わせる努力が必要です。合わせる努力とは、・自分が気にしないよう改善する。・相手に改善を要求し、改善させる。これができないのであれば別れるというのが、一般的です。あなたの場合、合わせる努力をしていないため、上手くいかないのだと思われます。

トピ内ID：d702165fa1d379d0

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うーん

珈琲

2024年02月10日 11:46

その時頭に浮かんだことを口に出してるだけなんじゃないですか？あくまで『その時』だから、次の瞬間にはもう別の事を考えてる。悪く言えば、気分だけで話している人。別に罪はないけれど、一緒にいると疲れませんか？地味～にストレス溜まると思う。「この間もんじゃ嫌いって言ったじゃん」「この間お土産用意すると言ったじゃん」って、いちいち話に整合性を求める人は交際出来ないんじゃないかな。主様が、こういうの聞き流せる人だったら交際を続ければいいと思う。でも、そのうち『来年結婚するって言ったじゃん！』とかで揉めそう。あと、ちゃんと仕事出来んのか？って心配(笑)

トピ内ID：54633c80811bf1e6

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トピ主です

🐶

りトピ主

2024年02月10日 11:46

コメントありがとうございます。全て読ませていただいております。簡潔に文章をまとめるために言葉足らずや説明不足な点が多々あり申し訳ありません。多数寄せられている「私の動画がつまらなかったのでは？」についてなのですが、これに限らず彼からの「これ一緒に見よう」や2人で「次はこれ見たいね」などでコンテンツを見始めることも多いのですが、ほぼ彼は途中で見なくなってしまい結果1人で見るということが多くじゃあ何だったら最後まで一緒に見切れるんだ…という気持ちがずっとありました。(3分くらいの動画で2分くらいは笑ってみてくれていたので…) こういう場合って面白いつまらないではなくそもそもの集中力が低いか、私と共有する時間より目先のsnsの方が大事なのかなという違和感でした。(もちろん私といる時はスマホは見るなとは思っておらずドラマとか映画見る時は一緒にみて感想言い合いたいなくらいです) 一つ目にも書いてありますが、もんじゃは後輩と行ったため断れなかったとかはないみたいです。美味しかったか聞いたら「後輩が作るのがめちゃくちゃ上手かったから美味しかった」とのことで、仮に私と行った時作るの下手だなって思われないか不安になってしまいました。は？と思ったら深掘って聞いてみたほうがいいという意見もありがとうございます。確かにモヤモヤしたまま飲み込んでしまうことが多かったので冷静に状況を深掘りして聞いてみようと思います。ありがとうございます

トピ内ID：070dbc2a7fa7f8d4

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トピ主です2

🐶

りトピ主

2024年02月10日 12:46

リストアップし出した時点で続かないという意見もありましたが、私的には自分の中で何にモヤモヤしたか、それに対して改善の余地はあるのか考えたいという気持ちでリストアップしました。また小さな違和感は見逃さない方がいいとよく聞くので私のこの違和感はそれに値するのかをお聞きしたかったです。言葉足らずですみません。面白くない動画を押し付けようとも彼の好みでない食べ物を押し付けようともしてないので毎度仕方ないなと思って引き下がっています。でもそれについて1人でモヤモヤを抱えるくらいならきちんと話した方が良いですよね。三連休で会うのできちんと話し合います。

トピ内ID：070dbc2a7fa7f8d4

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率直な意見もなにも

🙂

貴方次第

2024年02月10日 12:46

全部トピ主が嫌かどうかトピ主が受け入れられるかどうかそれだけだと思います。その程度のレベル。他人に聞くほどの内容かなーと思いましたよ。

トピ内ID：b113df73c4caab4f

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自分の思い通りにならないとダメな彼女

🙂

アクティブ

2024年02月10日 12:36

もんじゃ好みじゃないと言ったんだからもんじゃには行かないはず。←トピ主ルール発動だが実際に行っている許せない。←トピ主ルール違反のため許せないお土産事前に用意すると言ったのだから用意してなければならない←トピ主ルール発動事前に買ってなかったので許せない←トピ主ルール違反のため許せない動画私が勧めてあなたが見たいと言ったのだから、最後まで見なければならない←トピ主ルール発動途中で動画を見るのをやめたのが許せない←トピ主ルール違反のため許せない結局「トピ主のルールに沿わなければならない」という縛りがトピ主自身を縛っていませんかね。めんどくさいのはトピ主の方ですよね。

トピ内ID：d839d89088bf1f36

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一呼吸置く、ができない人

🙂

梅雨明け

2024年02月10日 12:36

言われたことに対してすぐ言い返す、すぐ態度に出す人なんですよ。大人は一呼吸おいてから返事したり態度に出します。要は子どもなんですよ。20代って幾つですか？前半ならともかく29歳だったらもう少し大人にならないと出世できませんよ。離婚理由だって細かいことの積み重ねですから、付き合って一年弱で相手に気を遣うことができない男はどうなんだろう。彼に思っていることをきいてみたら？彼も同じこと思っているっていうかもしれないし。

トピ内ID：db7dfa55758a0b50

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頭は良くない人なのかなーと思います

🙂

こんな人あかんて

2024年02月10日 12:36

行き当たりバッタリなんでしょうね。何もかも。きちんと向き合わない。その場しのぎ。テキトー。そんな感じがします。こんなのとよく付き合えますね。トピ主さん性格良すぎでしょう。もっといい男ほかにいますよ。がんばって。頭は良い人のほうがいいですよ。お勉強はできなくてもいい。頭が良い人。気が利く人。機転がきく人。大事なところはきちんと押さえておく人。人の話をきちんと聴く人。おぼえてる人。これら、全部できてる人、結構いますよ。トピ主さんのまわりにはこんなおかしなのしかいないのかな？きちんとした人と付き合って、素敵な人生歩みましょう。

トピ内ID：3beaf58f53c36e68

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トピ閉めます。ありがとうございました。

🙂

りトピ主

2024年02月10日 14:01

私自身、自分の発言したことに対しては責任を持つ方だと思います。好きじゃないと言ったものを食べに行ったらわざわざ本人に行ったとは伝えませんし、お土産は色々リサーチしてより良いものを事前に用意するし(相手の親に会うなら尚更)、動画もつまらなくても最後まで見るタイプです(最後まで見て判断したいからです) 考えと行動が真面目すぎるのかもしれません。でもそれを相手にも同じように求めるのは違いますよね。でもこのままではお互いに地味にストレスが溜まっていきそうなので、話し合いで歩み寄るか、同じ真面目タイプの方を探すのが解決策なのだろうなと思いました。まずは話し合いの方から頑張ります。ご意見参考にさせていただきました。

トピ内ID：070dbc2a7fa7f8d4

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