喪主の妻がするべき事は

レス23

（トピ主 1 ）

🤔

喪主の妻

2024年02月10日 16:11

ひと

現在94才の夫の母が、数ヶ月前から完全に寝たきりになり、いよいよ危ないという状況になってきました。私56才、夫61才です。私達と母とは同居はしておらず、車で10時間くらいの遠方に住んでいます。夫の妹が母の近くに住んでいる為、母が施設や病院に入る時も色々と世話をしてくれました。そんな母もいよいよという状況なのですが、我が家のように遠方にいる場合は、まずどうすればいいのでしょうか？夫は長男で喪主なので、亡くなった連絡を受けたら、一刻も早く自分だけ先に行くと言います。私や2人の息子達は後から来ればいいと。息子の1人は家から出ている為、連絡を取り合って後からでもいいと。葬儀も一般的なものにするのか家族葬にするのかも決めてませんが、どちらにするのかによって喪主の妻の仕事は大きく違うものなのでしょうか？経験が無いため全く分かりません。経験談を聞かせて下さい。

トピ内ID：7065ba4028386732

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可能ならご主人と一緒に行った方がいい

ほうじ茶

2024年02月10日 20:39

＞私や2人の息子達は後から来ればいいと。トピ主さんの義実家が街中ならあまり気にすることはないかもしれませんが、田舎だとしたらまだ古い考えや風習が残っている場合もあります。私の義父が他界した時、まだ義実家周辺には葬儀場が無かったので村の人達が集まって葬儀を執り行っていました。お通夜の前にその土地独特の儀式も行われたりしたので、喪主の妻や子どもがその場にいないなんてなんとなく許されない空気がありました。そういった経験から言わせてもらいますと、義親族達が固まって住んでいるような地域なら、トピ主さんはご主人と一緒に義実家に向かった方が無難だと思いますよ。外に出ているお子さんは1人で来られる年齢だと思われるので、現地（義実家）で合流したらいいのでは。もしそれでも後で来たらいいとご主人が言うなら、念のため義妹さんに連絡して、ご主人がこう言っているんですが、本当にトピ主さんが後から行って大丈夫か確認した方がいいですよ。男の人は案外大雑把なので、地元の人がどう思うかなんて気にしていないことも多いです。というのも、こういった時はやたらと親族の目が厳しくなりがちなので、ご主人が言うことを鵜呑みにしてトピ主さんが息子さん達と後から来たら「喪主の妻なのに、お客さん気分で来るのかしら」と言い出す人がいないとも限らないからです。その場合、義妹さんにも相談して承諾を得たから、と申し開きができますからね。また、義妹さんも、トピ主さんが少しでも早く駆けつけようとしてくれていた気持ちだけでも理解してくれると思います。離れて生活しているからこそ、他人事みたいに受け止められたら寂しいですもんね。

トピ内ID：cc2188156a45a40d

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喪主と決まっているのですか？

🙂

ね

2024年02月10日 20:39

トピさんよりも、年上ですが、義母は96歳です。義母は夫の姉夫婦と同居しています。夫は長男です。喪主は夫の姉にお願いしたいと、私達夫婦は思っています。当然、義母の老後を支えてくれたのだから、代表者としてお願いしたいです。義母の友人や介護関係の人達の連絡先や義姉がわかっているだろうし、長年の同居ですので、葬儀の規模を家族葬にするか一般葬にするかわかるのは義姉です。何もしていない私達夫婦が出る幕はないと思っています。葬儀費用は全額介護をしなかった私達夫婦です。いきなり来て、指図しない方がいいです。前に出てきて挨拶しない。全ては妹さんに従うことです。「遠方で、義母のことは義妹に任せっきりでした。皆様に生前のご厚情を御礼申し上げます。」ただ、頭を下げることです。席は末席ですので間違えないようにお願いします。参列者の全員は妹さんに労いの言葉をかけると思います。長男とか嫁とかやめて下さいね。旦那さんは前に出ないこと。お母さんの最後の瞬間を多くの皆さんが支えて見送ってくれたのです。妹さんがいなければ、トピさん夫婦は大きく生活を変えなければいけなかった。でも、妹さんがいてくれたので、お願いできたのです。感謝することです。持って行くのは、喪服とキャッシュカードです。現金がないと困りますから、100万円くらいは用意しておくと良いと思います。看取ってくれたお医者さんの支払いとかあります。葬儀の生花も現金です。クレジットカードやスマホ決済のできないところ、あります。妹さんに出させないように、頑張って下さい。

トピ内ID：c0b91bc70ec16c2e

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そんなたいしたことは

🙂

おじさん

2024年02月10日 21:50

＞夫は長男で喪主なので、亡くなった連絡を受けたら、一刻も早く自分だけ先に行くと言います。看取る必要はないでしょうから、夫さんから連絡があってから、所要の連絡をして駆けつければいいでしょう。＞葬儀も一般的なものにするのか家族葬にするのかも決めてませんが、どちらにするのかによって喪主の妻の仕事は大きく違うものなのでしょうか？違いますけど、どのみち、主さんにできることはあまりありません。喪主やその近辺はあまり動けませんので、買い出しなど雑用係に徹すれば十分かなと思います。

トピ内ID：3cc7630f7dac2558

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ほうじ茶さんに一票

🙂

あさきゆめみし

2024年02月10日 22:10

その通りです。私も夫婦で駆け付けた方が最善だと思います。葬祭に関しては特に地方独特の儀式の様な物もあるし、義妹さんにとっても実の母親な訳ですから、例えトピ主のご主人が喪主を務めるとしても、義妹さんにも気持ちや要望を夫婦で聞いてあげて、双方が納得の行く様な葬儀にしたら良いと思います。親戚等に、気の利かない嫁だと陰で後々迄言われたくないですよね。

トピ内ID：f3cc1f898fb2e957

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喪主の妻やりました

🙂

アラ還同居嫁

2024年02月11日 09:54

10数年前義父を見送りました。当時の葬儀は結構大規模だったので、喪主の妻としての主な役割は弔問客と身内へのあいさつと気配りでしたね。お通夜と告別式そのものは夫と葬儀社で打ち合わせの上問題なく執り行われたので妻の出番はあまりありませんでした。最近の葬儀は本当に小規模になっているので弔問客も少なく気楽です。喪主の妻もそれほど頑張らなくても大丈夫です。ただ前の方々が書いてるとおり、昔ながらの風習が残ってる地域もあることと思います。都会でも人の移動が少ない中心地は案外「ムラ」だったりします。新興住宅地の方が都会的。私も夫婦そろって行った方が良いと思います。地元のことは夫ではなく義妹さんに聞くこと。長い間地元を離れていた男性に聞いても的外れな答えしか返ってきません。自分は「亡くなってから」行く、妻と子供は「さらに後から」という言葉がすでにアウトと思う人は多いでしょう。もしかして子供はまだ高校生以下ですか。

トピ内ID：4ef10fc833404c4f

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｢するべき事｣などないです。

🙂

悲

2024年02月11日 11:10

大きな葬儀、家族葬どちらにしろ、セレモニースタッフがしてくれますし、やらなければならない事があれば教えてくれます。喪主の妻だからと今から気を張る必要はありません。義母様がご存命なのにびっくりです。

トピ内ID：4764a2165a6f3bf5

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義妹さんに全面的に従うようご主人を説得する

🙂

地方出身両親介護中

2024年02月11日 12:36

ご夫婦で看取りはしない、ということですね。だったら義妹さんに全面的に従った方が無難だと思います。すでにご主人と義妹さんの間で「介護は妹、喪主（以降の祭祀含む）は長男」と役割分担が決まっているなら別ですが、（相応の金銭負担があったにしろ）同居しておらず、お姑さんの介護もしていない長男一家が「長男だから喪主」と考えない方が良いと思います。いくら田舎でもトピ主と同年代及び若い人もいます。義妹一家を蔑ろにするような振る舞いは一定の人が眉を顰めると思います。また、喪主は通常葬儀以降の祭祀も担いますが、ご主人は都度帰省して祭祀を仕切れるのでしょうか？また、トピ主さんはその裏方ができますか？もし、ご主人が喪主を務める気満々なら、喪主の挨拶には自分の代わりに義母を世話した人々への感謝、義妹一家から快く喪主の座を譲ってもらったことへの感謝、以降の祭祀は自分が仕切るとの宣言がないと、「妹に世話も祭祀も押し付け、喪主だけして義務を果たした気でいる薄情な長男」との誹りを免れません。いくら田舎でもそう考える人の方がもう多数派になっていると思います。私も地方出身ですので、万一の時はご主人と一緒に帰省した方が良いとは思いますが、喪主として自分たちで葬儀を仕切るとは思わない方が無難だと思います。ご主人と話し合う必要があるのではないでしょうか。

トピ内ID：1e1bfc7c5dfa76b5

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びっくり

🙂

ヨメ

2024年02月11日 14:32

亡くなったら行くって… 施設や病院からいよいよ…と連絡が来たら夫婦で行かないんですか？息子さんってもう大人ですよね？うちは新幹線の距離だったので、申し訳ないが危篤の連絡がきたら喪服を持って行きました。病院で最後のお別れに間に合い、一旦自宅に連れて帰ったら夫は葬儀屋と打ち合わせしたり、事務処理に追われて、私は親戚やご近所の方が弔問にこられるのでお茶だししたりバタバタしていました。通夜葬儀の際は葬儀屋さんが全部指示してくれます。弔問客は普段ほとんど会ったことがない親族とかご近所さんだろうからご主人や妹さんのそばで教えてもらいつつ挨拶したりお茶だしたり、さりげなく気遣いを。葬儀終わっても香典返しとか、遺品や家の整理とか、相続の話とかいろいろありますね。疲れます。

トピ内ID：51e24d72e582d125

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ご臨終に立ち会うおつもりはないのですか

🙂

アラ還同居嫁

2024年02月11日 15:26

夫が61歳ならまだ現役で仕事されてるのでしょうね。仕事の都合にもよりますが、親御さんの最後の時に立ち会うおつもりはないのですか。間に合わなかったら仕方ないですが、最初から「亡くなってから行く」って。夫とその親族がそれでも構わないなら他人の私が口出しすることではないですが。人が息を引き取ったらまわりの人には「やるべきこと」が怒涛のように押し寄せます。それは義妹さん任せ？亡くなれば短時間のうちにおおよその葬儀の段取りができてるものです。段取りは近くにいる人がやらなくてはなりません。夫は喪主なのにその後に悠々とご到着なんですか。そしてトピ主さん母子はさらにその後で良いと？今時遠く離れて暮らす親子も多いし、葬儀社が何もかもやってくれる世の中ですから珍しくないことかもしれません。トピ主さん夫婦は故郷から離れて暮らしてきたので喪主や施主の経験がないからこのトピを立てたのですよね。せめて義妹さんの意見を尊重してください。小町でよく言われる「夫実家のことは夫におまかせ」はナシです。私のまわりでも遠方から駆け付けた長男が喪主を務めることがありますが、本当に何もわかっていませんから。

トピ内ID：4ef10fc833404c4f

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実子の時間を作る

🙂

蓄

2024年02月11日 15:45

危篤だ！というから駆けつけると持ち直すことがあります。 10時間の距離なら、息を引き取ってから行くのも仕方ないです。トピ主さんは人見知りしませんか？アウェイとはいえ、兄の隣にピッタリくっついたまま離れない兄妻は快くは思われません。夫さんは退職してますか？夫さんだけ先に行くのは賛成です。喪主は周りへの挨拶がありますし、女の支度を待っていたら遅くなります。また、実子である兄と妹だけで故人を偲ばせてあげて欲しいです。親戚が集まります。配偶者が居る前では、言えない話、聞かれたくない話、聞かせたくない話もありますので。この場に居ない方が良いのかも…の雰囲気を察したら、さり気なく離れる。どのような葬儀をするのか不明ですが… 故人への貢献度が薄い喪主の妻は、実子に順番を譲って欲しいです。「私は喪主の妻よ！」「私は家族じゃないのね…(泣)」とか、青いことを言わない。義母さまのご回復を祈ってます。

トピ内ID：9185559f1faad0ce

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現実問題として難しい

🙂

あのにます

2024年02月11日 16:20

トピ主にとってのお姑さんは入院していらっしゃるという前提でレスします。トピ主のご主人が喪主をするつもりなら、義妹さんに「もしものことがあっても、喪主である自分が到着するまで葬祭業者とはコンタクトを取るな」という必要があると思います。病院は原則生きている人のためのものなので、ご遺体を自宅へ連れ帰るのは葬祭業者です。もちろんこの時の業者の仕事はご遺体を連れ帰るだけですが、当然「通夜・告別式を当社で引き受けますが、いかがしますか？」と営業をかけます。ここでたいていの遺族はお願いしますと言ってしまうのです。そうすると自動的に義妹さん（もしくは義妹の夫）を事実上の喪主として全ての流れが決まってしまうでしょう。トピ主とご主人は後から割って入ることになるので、その場を混乱させる元になってしまうかもしれません。だから、義妹さんに「私たちは喪主にはならないので兄が来るまで待ってください」と言わせなくてはなりません。ただしその言葉を言わせると、トピ主ご主人には当座必要となる死亡届入手から埋葬許可証取得までの一連のお役所への届出仕事を自分でやるか、もしくは委託してやってもらう業者（別の葬祭業者）の見込みがすでにあるか、どちらかが必要となる可能性が高いです。また、葬祭業者が決まるまではご遺体を安置した場所で自分たちでそのケアをする必要があります。一例として、ドライアイスの手配先ってご存知でしょうか？　現実問題として、臨終の場にいない人が喪主として葬祭を仕切るのは難しいと思います。

トピ内ID：8eb99168c444369c

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様々なご意見ありがとうございます

😒

喪主の妻トピ主

2024年02月11日 16:21

皆さんのご意見読ませていただき、いざという時はやはり私も一緒に行ったほうが良いのでは？と夫に話しをしました。このような時、どうするのがいちばん最善の方法なのか迷っているようで、夫が喪主をやる事についても、近くで義母の面倒をみてきた妹に喪主の座を譲って貰ったというよりは、長男だから喪主をやらなければいけない、そして夫の妹もその配偶者もそれが一般的という考えのようです。義母が10年近く前に施設に入ってからは、住んでいた家は完全な空き家状態です。その間に2度ほど業者に頼んで大掛かりな掃除をして貰いました。（費用は我が家負担です。）ただ現在は住める状況にないので、今回あちらに行く事になったら、ホテルとかに宿泊になるんだと思います。息子達は29才と27才ですが、27才の次男が精神障害がある為、私と夫が先にあちらに向かい、息子達だけで後から来るとなると長男に色々負担をかけてしまうのではと思うのです。あちらに行っても、親戚といっても義母の弟夫婦くらいしかいないし、どちらかといえば田舎ではなく近くに国道や商業施設などがある賑やかなとこなので、昔の葬儀とはだいぶ違うだろうと夫は言います。結局のところ夫も、未知の出来事に不安を感じてるんだと思います。

トピ内ID：7065ba4028386732

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あのにます２回目です

🙂

あのにます

2024年02月11日 17:18

ご実家が空き家状態なら、ご遺体運搬を引き受けた葬祭業者が経営する葬祭場に安置される可能性が高いと思います。義妹さん一家が仮の喪主として亡くなった後の数日、トピ主ご夫婦が到着するまで仕切る必要があります。ご主人は後からしゃしゃり出る形になるので、義妹さん（とその夫）からの申し送りをきちんと引き継ぐようにしてください。もし、彼らが決めてしまったことがあればそのまま引き継ぎましょう。たとえ気に入らないことやトピ主からみて常識はずれに見えても、ひっくり返すようなことをすると義妹一家の顔を潰すことになります。結構恨まれますのでご注意ください。義妹さんに喪主は兄なので到着を待ってほしい、と言わせるのは最初のレス通りです。

トピ内ID：8eb99168c444369c

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後でいい

🙂

へー

2024年02月11日 18:18

夫が先に行くなら、後で息子さんたちと行けばいいと思います。実子たちだけで話したい事もあるでしょう。(配偶者が四六時中いたら、遠慮して話せないことも。) うちの場合は、葬儀社がほぼ段取りして手際良くしてくれました。特にする事もなく、挨拶くらいでよかったと思います。でも、夫が喪主なら、葬儀費用も喪主持ちですよね？？お金の管理とか、そういうのを手伝えばいいのでは？

トピ内ID：74ac561d07115e16

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次男さんは

寅山虎子

2024年02月11日 18:18

ショートスティをしては？　今後も似たようなことが起こった時の為にも利用をお勧めします。周りから欠席の理由を問われたら体調不良と答えたらいいんですから。我が家には知的障がいの子ども(成人)がいます。今はグループホームで生活しているので、同様のことがあってもホームに連絡するだけ、です。まだ入る前にショートスティ利用を申請してました。もしもの時の為でしたが、利用せず、でした。役所の福祉課で聞けば利用方法をおしてくれますよ。

トピ内ID：29d648dc3ea548b1

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義妹の立場です

🙂

ぷ

2024年02月11日 19:07

トピ主さんはどの程度義母さんと接してこられましたか？何度お会いしましたか？年に1度くらい？正直言って、親のきょうだいたち始めとする親族にどう伝えるか、家族葬だとしても、その親族とお別れの場を設けた方がいいのか、など兄と相談すること、やることは多々。だけど、その話し合いにどこまで参加できるか？うちは葬儀前夜に親のきょうだいたちでお別れしましたが、私たち夫婦と子どもたち、長男は結婚しているのでその家族と兄が色々しました。親族とも行き来があったので。義姉は親族との行き来は挨拶程度だったのでお客様になってしまい、ほんとのところとても気を遣いました。何もしないのも手持ち無沙汰、かと言って勝手にできないと思うだろうと考慮して、何気なくテーブル拭いて欲しい等手が空いた頃を見計らいお願いしていました。葬儀後の色んな雑事に関してもなかなかなものです。トピ主さんとご親族や義実家との関係にもよると思います。逆に葬儀に関しては事務的なものとかはほぼ葬儀屋がやってくれるので大丈夫。

トピ内ID：f7baa0eecc84d1d1

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トピ主の実母さんに聞いてみたら？

ふむ

2024年02月11日 19:07

トピ主の実母さんに聞いてみたらどうですか？実母さんが舅・姑の葬儀のときはどうされてたのでしょうか？まぁ、そのときとは時代が違うから全く一緒、というわけにはいかないでしょうが、でも心構えみたいなのは実母さんに聞いてみるのも有りかと。

トピ内ID：50496231f6b90515

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外回り色々

M婆さん

2024年02月12日 10:54

ご心配ですね。喪主になるご主人と妹さんは実親が亡くなるとなったら天寿全うするお歳とはいえ、悲しみはトピ主とは比較にならないだろうし、親族も呼ぶなら連絡とか、葬儀業者との打合せとか、遺影写真を選ぶ、式場に飾ったり、棺に入れたりする思い出の品の用意？などでお忙しいと思います。妻である主さんは兄妹の話し合いには余計な口を出さず、外回りに徹しましょう。主さんが行くのは亡くなられてから次男さんと一緒で、長男さんは別行動で合流でも良いと思います。次男さんの状態にもよりますが、臨終の場にいたら、雰囲気に驚いて騒いだりしませんか？最近は火葬場が満員ですぐに葬儀ができない事もあるので、ホテル利用が長引くと大変かも。以下、普通の仏教で親族を呼んで一般葬という前提での経験談。自分と次男さんの喪服は小物や靴、数珠、ふくさも含めすぐに持ち出せる状態にしておく。通夜当日は式場に泊まるのが一般的だと思いますけど、ホテルが必要なら近くのホテルや空き状況、交通手段を調べておく。予約は必要かどうかご主人に聞いてから。式場が決まったら、自分の家や実家名で出す花輪や代理で出す香典の用意。親族数にもよりますが、孫一同の名でも何か出すか良いか聞く。(お供え花とか灯篭とか。モダン灯篭は洋間でも違和感なくていいですよ) 香典袋は予備を、筆ペンかサインペン、現金も用意。僧侶のお礼用ののし袋とか、細かいものも確認を。コンビニだと安っぽいものしかありません。通夜葬儀の場では、親族へのお茶出し。通夜振舞いの料理は先に手を付けず、まずは年長者に。ご霊前の蝋燭や線香が途切れないように補充。気持ち良く見送ってあげたらご主人も安心だと思います。うちは夫実家が親戚づきあい大事にする家だったので、余計な点もあるとは思いますが御参考まで。

トピ内ID：ec23e6543873381b

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う～ん

🙂

アラ還同居嫁

2024年02月12日 10:39

色々なレスがあって私もちょっとわからなくなりました。義父の葬儀の時は夫が喪主を務めたし、私も喪主の妻としてそれなりの役割をこなしましたが、喪主夫婦って別にいばるような偉い立場じゃないですよ。むしろ世話になった方々に礼を尽くし、様々な手配をし、腰を低くして接する役割なのでその場を仕切ってるみたいな言われ方することにびっくりしました。実際通夜と告別式の2日間にどれだけ頭を下げたことか。葬儀全体の責任者ではあるけど、具体的な葬儀の進め方は身内で相談して決めますしね。レス読んだ限り、それほど難しく考える必要はなさそうです。親の葬儀は「喪主1年生」も多いもの。まわりがちゃんと助けてくれますから大丈夫です。何すれば良いかよくわからなくて困った顔してる喪主の妻さんもいらっしゃいますが、その態度なら好感もてます。「私は親族じゃないんだから働く必要ないでしょ」みたいな態度の方がよほど印象悪いです。

トピ内ID：4ef10fc833404c4f

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やることないです

🙂

バームクーヘン

2024年02月12日 14:25

昨年、近居の親の片方を見送りました。基本、私が看取りから葬儀の段取りまで全てやり（面倒ですが葬儀屋さんが何もかもやるのでお金がかかるだけです）、喪主である弟は遠方なので、亡くなってから来てもらいました。マメに喪主と連絡をとって葬儀の段取り段階でお花の手配や宿泊の予約（葬儀屋に泊まれます）を済ませ、通夜がわりの食事会を手配して、そこで会いました。支払いは全て親が可能だったので子供側の持ち出しは無しで、その後喪主夫妻は1週間おそらく自腹でホテルに泊まって手続きなどをやってくれて助かりました。義妹に感謝です。近くに住む家族には看取り以前から負荷がかかるので、終わった後の片付けや手続きは他の人がやってくれたら助かります。葬儀は家族葬ですが、これもピンキリで可能ならパッケージで依頼する方が安く上がると思います。うちは親戚を数人呼んだだけの全部で参列者が12〜３人でしたが150万以上かかりました。葬儀屋の「おすすめです」には乗らないことですね。それらを「いえ、要りません」「けっこうです」といちいち断るのもエネルギーが必要です。弱い人なら言いなりになりそう（多分そこにつけ込んでいる）。遠方からの家族が集まるので外食費がバカにならず、お金のないケースなら誰が支払うか、など面倒だと思います。幸い親がそれなりに残したので問題なくストレスなかったです。

トピ内ID：41fc13294ae22e87

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遠方ならば…

🙂

あらかん

2024年02月12日 15:20

ご主人が喪主で直ぐに行けるのであれば義妹もいるし、普段親戚付き合いの無い貴女は別にいてもいなくても構わないと思いますけどね。まぁ通夜振る舞い等の雑用もあるので、お世話係として頑張ってみては？

トピ内ID：ad96453cc2d4adfe

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都内在住です。

🙂

今回は匿名で。

2024年02月12日 16:31

何年か前に、主人の母が亡くなりました。（主人の父は、結婚前にすでに鬼籍に入っていました。）主人には妹さんが一人。主人の実家と近居でした。お互い、都内ですが。電車で一時間半ほど。葬儀社？　と契約していたようで。（主人の母が。）そこに連絡をして、葬儀となりました。そちらの指示に従いました。お焼香の順番とかね。妹さんの方が先？等々疑問符がありましたから。　自宅葬はともかく。斎場で・・・と言うなら。時期にもよりますが。友引の日は、外し・・・ますし。実父が亡くなったとき。4～5日だったか。間が開きました。姉が喪主だったので。姉宅に行って、対応を手伝った記憶があります。葬儀の前後ね。さかのぼれば、亡き母は。それこそ、35年ほど前に亡くなりまして。自宅葬でした。ご近所の方が、手伝いに入ってくださったりしましたね。金庫番（お香典等の管理）は、母方叔母のご主人。　個人的に思うのは。次男さんの状況を考えると。ご長男さんと留守番して貰って、ご夫婦2人で良いんじゃない？　お子さんから見たら、祖母なんだし。　ちなみに、わが家。主人の母のを見てまして。近所の葬儀社に申し込みました。（積立金？）どちらが先になるかわかりませんが、そこでします。ただ・・・・・双方の身内(兄弟・姉妹。甥・姪が中心かな？）　四捨五入すると、70歳。　連絡する人をリストした方が良いのかなと思うこの頃です。

トピ内ID：bb647d2eae048008

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後から行くのでいいと思います

🙂

カワウソ

2024年02月12日 16:31

ご主人は取るものもとりあえずという感じです駆けつけることになると思います。葬儀は亡くなった日から数日後、火葬場が少ない地域だと1週間以上待たされることもあります。その間にトピ主様はご主人や御自分の喪服、靴、数珠、着替えなど、持っていけるように用意してください。息子さんたちは喪服はもうお持ちですか？まだなら早急に購入を。あちらに行くのは通夜の前日くらいでいいのではないかと私は思います。着いたら雑用に徹するとして、特に義妹様に指示を仰ぐようにしたらどうでしょうか。葬儀会場では喪主の妻は実際にはあまりすることはありません。来てくださった方にご主人の横で頭を下げているくらいです。ただ葬儀後は直系家族は疲れ切っていますので、ちょっとした買い出しなど、必要な雑用はなんでもやりますよという感じで聞いてみられると助かると思います。帰宅は息子さんのこともあるのでご主人を残して先に帰宅してもいいかもしれません。そこもご主人と相談してください。ご主人はいろいろな手続きで1週間近くご実家に残ると思っておいてください。

トピ内ID：a603a79564db2f7b

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