親と話せない、話したくない

そんなの無視でいいですよ。 連絡先なんて、変えてしまってもいいと思います。 引っ越して住所も知られないようにしてもＯＫでしょう。 「用事があればこっちから連絡する」とだけ言って。 散々気分を害されてきたので、別に親が気分を害してもたいしたことはないです。 そんなの気にしていてはだめですよ。 自分で「自分はなんて冷酷なんだ」と罪悪感を持ったとして、客観的に見るとそんなのは全然軽いほうです。 親なんてほったらかしでもいいのです。 ましてやそんな、子どもを傷つけるような親、ずっとほったらかしておいて大丈夫ですよ。 親孝行は親が弱りきってから、いくらでもできます。 それまでは自由にお過ごしください。

当時は分からなかったと思いますが 今で言うと 精神的虐待、ネグレクトであなたはトラウマ受けています しかも今でも怒鳴られたり迫られたりしているのですね 親と接触するとめまいなどの神経症状がでるほどで危険なので接触は絶って医療系のカウンセリングを受けたほうがいいです 親と連絡をとるのはあなたの心の傷がなおり幼少時の親の所業を親だとしても許せないと思えるようになってからです おそらく何を書いても罵倒がくると思うので本当に一切連絡しないのが最も良いコミュニケーションです

御両親からもっと距離を取る‘’強さ‘’を持ちましょう。 御両親と直接対話をするとトピ主は冷静ではいられないのだと推察します。 会う事は勿論、電話、メール、LINEもする必要はありません。 どうしても報告が必要な場合はハガキでも送れば良いのです。 一方通行で終わるので相手のリアクションに心乱されずに済みます。 もっと言うなら引っ越して住所も知らせなくていいと思います。 親戚で信頼出来る人とだけ電話やLINEで御両親に何か有った時のみ繋がって置ければ良いのですが、そんな人がいないのなら最悪行政から連絡が来るので放っておいても大丈夫。 親不孝なんじゃないか自分が非常識なんじゃないかなんて気にする必要はありません。 トピ主が心身共に健康でいられる事を最優先で実行しましょう。 もう一度いいます。 親の存在に振り回されない、親を度外視できる強さを持って下さい。

いやなら離れてみよう。 親も完璧じゃないし、合わない場合もあるので親の意見に従い続ける必要はない。 ただその父がさみしいだけ。 子供を支配するのを生きがいにする親というものは恐ろしいので、極力会わなくて良いと思います。 否定が多い人は親でなくても疲れますよ。 私は親が支配的、過干渉、感情的、あたりちらしですが、身体的暴力はないですが、ご飯を与えてくれたので、余り多くは望んでません。 ただ父は私のことが大好きで、すごーく疲れるので極力一緒の時間を過ごしません。 自分を大切に、好きなものに囲まれ好きなことをすることも結構大事なので、そういう時間を徐々に増やされてはどうでしょうか。

取るとしたら 面倒でも手紙でしょうね LINEじゃ書ききれない（笑） 顔を合わせたら 押さえつけて 支配してこようとする相手なんだから 主様の対応しかないじゃない 相手と距離をとる、合ってる 近況報告手紙で、なら 感情を交えず 淡々と事実のみ！伝えておけば 相手の要望はこちらは飲んだ形です 妥協しても相手が飲めないなら 交渉決裂しただけの話なので 主様の心身を守るために 頑張って離れて下さい お幸せに

自分で考えて離れてるんですよね？それで自分のメンタルが保たれてる。それでいいんですよ。 父親に言われたというのは、何で言われたんでしょうか？電話ですか？ 今自分から距離を取ってると言うことは伝えているんでしょうか？ ここで一度、今までの辛さから距離を取っていることを伝えた方がいいかもしれないですね。 それを理解してもらえるかどうかは別として、連絡しない言い訳になりますから。 私は、母親からやいのやいの言われるのが限界で、手紙を出しましたよ。 うちは幸い理解してもらえて、それをきっかけに関係がよくなりましたけど、最悪関係悪化してもしょうがないと思いながら投函しましたよ。 ここに書いたことを、伝えましょう。トピ主さんはもう大人です。付き合う人は選べるんです。 縁切らないでやるだけいいと思え位の気持ちで伝えたらいいと思いますよ。

うーん、すこし違う見解ですが、完全に絶縁してしまうのも逆効果かもよ。 よけい接近して来そう。 親が絶縁をうすうす察知してて、もっと関わって来いと求めて来てる気もするので。 LINE程度で適度に関わって、親の満足感を満たしてやったほうが、安心して実害少ない可能性もあるかもよ。 たとえば、なんの意味もない誕生日おめでとう、明けましておめでとうのスタンプでもいい。 深々自己開示、近況報告する必要はなく、たぶんただ何かしら反応を返してさえいれば気が済むんだよ。 消息確認、存在確認さえわかれば、向こうは満足して黙る気がするんだよね。

トピ主です。 お忙しい中レスを下さりありがとうございます。 幾つか疑問が投げられているので質問への回答と補足情報を載せていきます。 父に近況報告をしろと言われたのは電話とラインの両方です。ブロックしようとしても「何で連絡に出ない」「ブロックするな」と直接突撃され怒鳴られるので難しいです。 現在前の職場で身体を壊して転職活動中で、金銭関係上両親とかなり近い場所に住まざる得ない状況下です。 完全に連絡を絶ちたいんですが、少しの間でも連絡が取れないと両親が騒ぎ始めるため難しいです。 自分のスマホにGPSアプリが入れられていて、何処にいても両親に位置が分かってしまう状態な上、外出する際には出る時と帰宅する時に一言いれろと言われています。 一度両親のストレスに加え別のトラブルで精神が危ない状況になりスマホの電源を完全に切った状態で精神病院送りになった事があるんですが、その時は自分の通っていた大学に突撃して詰め寄ったり知人や自分と接点のある教授など色んな人に問い合わせたりと、かなり周囲に迷惑をかけてしまいました。 医療系のカウンセリングには近日受ける予定なのですが、医療保険があってもお金の心配などもあり続けて通えるか、薬物療法を受けるにしても薬を購入し続けられるかと不安がかなりあります。

幼い頃から自分の主張を聞いて貰えず、途中で遮られ否定され馬鹿にされてこられたのですね。 もっと自分の話に耳を傾けて欲しいと、ずっと思ってこられたのではないでしょうか？ 寂しかったですね。 それでも、気分を害さずに会話する方法を探そうとされるトピ主様は思いやりのある性格なのでしょう。 親御さんはその優しさに甘えてしまってきたのでしょう。 私は親視点からのレスをさせて頂きます。私もトピ主様の親御さんと同じように自己中心的なところがあり、娘がどんな気持ちでいるのかあまり気を配ってあげられませんでした。 それだけでなく、娘は十分頑張っているのに「もっともっと」と高い要望を押し付けてきてしまいました。 だから大人になって困った時も悩んだ時も私に相談出来なくさせてしまったのだと反省しています。 きっと娘はお母さんに相談すると、自分の主張は聞いて貰えず否定されて、また頑張れ頑張れと親の理想を押し付けられるだろうから話したくないと思っているのかもしれません。 なかなか口をきいて貰えないことに悩み、本を読んだり親子関係の講演会に参加してみました。 どこでも言われることは「ありのままの子供を丸ごと受け止めること」「親が変われば子も変わる」ということでした。 そうか、私にはこれが足りなかったのだと反省しました。 これからは等身大の娘と向き合い、少しでも私の前でリラックスして貰えるように努力したいと思っています。 そして、いつか娘が安心して私の前で優等生の仮面を脱いで「あー疲れた、もう頑張るの嫌になっちゃった」「どうしたらいいのかもう分かんないよ〜」と言えるようなお母さんになりたいです。 今の私は堅物で融通がきかず気の抜けない怖い母親ですが、私は決して諦めません。いつか娘とリラックスして話せる日が来るまで努力し続けるつもりです。 トピ主様も会話が出来るようになると良いですね。

今時は、オンラインでの面談で就職できる企業もありますから、現在の居住地から遠く離れた土地、できれば新幹線の距離で仕事を探す。 仕事が決まったら、黙って引っ越し。戸籍を分籍か転籍をした上で住民票の閲覧制限をかける。 スマホは改番、ラインはブロック。 以降は知らない番号からの着信には出ない。 周囲の人に引っ越し先も新たな番号も教えない。どうしても教えたい人には、事情を話した上で、誰にも個人情報を漏らさぬよう念入りにお願いする。 他にもやっておくべき手続きがあるか、転職先が決まるまでに確認してください。 転職、引っ越しが決まるまでは今まで通りに。ぎこちない感じが今までのデフォなら、ぎこちない感をキープ。 引っ越し完了までの近況報告は、会社の業務報告のフォーマットを活用しては。一般的な親子の会話のように、なんてのはトピ主さん親子では無理。ビジネスライクに考えるほうが心理的負担は軽いんじゃないかと。 大変だと思いますが、負けずに頑張ってくださいね。

保健所の精神保健課や都道府県の精神保健福祉センターに相談していますか？無料です 親の監視が厳しく体調が悪く転職中でお金がないなど一人で対応するのが難しそうなので公的機関に相談して援助を受けてください

自分から連絡はしないで、 「別に今は私からは何もないから、何かあったり気になったら連絡して？」とだけ言うのはどうですか？ 出かける時も「心配ならGPSで見て確認してくれたら良いよ。私からは何かあった時だけ連絡するね」と言っておけば、こちらからいちいち連絡は必要ないですよね。 ご両親からの連絡には極力出て「どうしたの？何かあった？」と、さも今緊急で何か用事があるのですか？という気持ちで対応して、こちらからは連絡しないで心の距離を取り、仮に「何故連絡してこない？」と言われても常に「今は普通に過ごしていて、特に何も話す事が無い。逆に何かあったのか？」と言って、貴方からはいつも何も話題を振らず、聞かれた質問には一言状況報告だけして、会話のキャッチボールは受けるだけをすれば、こちらからは連絡不要になりませんか？ ご両親は貴方が自発的に連絡してきて心理的に近くにいる事や、行動を全て把握してコントロールしたいのだと思いますので、例え身体は隣に居ても、心の距離を離すようにするのが良いのではないでしょうか。 貴方が嫌になって気分を害しているのに、それが全く通じない相手と「お互い気分を害さずに会話する」なんて無理ですよ。 親だからって絶対良い関係を築かないといけないわけでも無いので、上手く心理的にだけでも距離が取れると良いですね。

逃れる方法があるので、今は何とか連絡とったりとらなかったりしつつ、自分の暮らしをたてて距離をおけるほうがいいです。そのうち完全に連絡をたってしまってもいいと思います。試しに、親御さんに何か趣味持った方が長生きできるよと言ってみたらどうでしょうか？何かほかに生きがいや楽しみがある方が本人にとっても良いはず。 トピ主さんがストレスに感じておられるように、ご両親はトピ主に執着することにとらわれてますので、健全な生活を目指された方がいいです。 機会を見たら逃げれるのはここだというのがあるし、友人にも相談するとかして多少助けて貰ってもいいかも。自分を助けれるのは自分なので、強い心をもって親から離れてください。 私も反抗期の時期にも片方の親がべたべたしてきて、行動を掌握してこようとし本当に苦痛で、今でも親の言うことは子はいつでも聞くものだと思ってます。たまには会う関係ではありますが、会っても食事の時のみで、移動は別です。実家には泊まりません。移動の車中でもずーっと私ばかりに話を振るので、本当に疲れます。家でも常に隣に座ってくる。全然リラックスできません。 リラックスできない相手からは離れるのが良いと思います。

トピ主です。 お忙しい中様々な視点からのレスありがとうございます。 ただいま感染病ではないのですが重めの風邪を拗らせているのですが、タイトルにもあるように、ここで相談していることを父に知られ、精神的にもかなりきつい状態です。 発覚に至った経緯ですが、自分が風邪であまり起き上がれない状態の続く中、父が仮病を使って怠けているのではと疑い、スマホの使用状況やパソコンのネット履歴などを半ば強制的に見られたことで知られました。 この相談を詳しく見たわけではないようですが、父はタイトルを見て怒り始め、自分のスマホを放り出すとそれっきり話を聞いてくれることはなくなりました。 それより前から何かしら娯楽をしていたら1回罰金2万円というルールを課せられていて、ゲームや映画やテレビの視聴(ジャンル問わず)は勿論のこと、某動画サイトの使用(遊び目的ではないものでも)、読書(小説、漫画、ビジネス本等ジャンル問わず)、ネットの個人目的の使用、転職活動や買い物以外での外出など、とにかく娯楽と疑われる行為をしたら罰金を支払わされるという精神的にも経済的にも負担の多い状況だったこともあり、余計苦しいです。 距離を置きたいけど風邪のせいで転職活動も上手く動けず引っ越しもままなりません。 最初の相談内容と話がズレてしまってすみませんが、可能でしたら両親への対応と自分の気持ちへの処理の方法などを教えてくれると幸いです。