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気持ちの切り替えが早すぎる妻

レス26
（トピ主 0 ）
🙂
さつまいも
夫婦
妻の性格についてです。 何か言い争いになり、お互いに言いたいことを言って無言になった後、何もなかったかのように接せられます。 1分も経たないうちにまったく関連のない話をされたり、全くこちらに気を使わず普段通りに行動したりされ、切り替えの速さに助かる部分もありますが自分のことなどそもそも気にしていないのでは、自分は尊重されていないのではと考えてしまいます。 確かに険悪な空気を引きずるのも嫌ですが、だからと言って切り替えが早すぎるのもどうかと思うのですが自分が気にしすぎなだけでしょうか？

トピ内ID：c207c195d6fc32c8

#３０代
#妻

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言えば良い

🙂
？
自分は切り替えがそんなに早くないから、喧嘩した後は少し放っておいて欲しい、と伝えれば良いだけ。 そんな事も言えないですか？

トピ内ID：454de638ff7f2b63

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もうそれは性格。

🙂
saiki
まるで私の母の話を聞いているようだと、思わずレスしました。 これはもう性格です。 そういうものだと分かるしかないでしょう。 トピ主さんからしたら、理解も共感もできないと思いますが、それが奥様の性格なのです。 反対に奥様は「なんでいつまでも気持ちを引きずっているんだろう？」ってトピ主さんを理解できないかもしれません。 たぶん奥様、思ったことを言ったら終わりなんでしょうね。 その後、相手がどう思うか、どう解決していくかまで、考えることも思い浮かばないんだと思います。 ある意味、ウジウジされるより良いと前向きにとらえましょう！ ちなみに私はトピ主さんタイプですが、私も数時間なり翌日には切り替えるようにしています。 ところが主人は私以上に根に持つタイプで何日も無言で根に持っている。 こちらの方が爆発しそうです。 母と接してて言ったことを忘れるのも、1分後には違う話をしているのもありえないと思っていましたが。 夫の不機嫌の長さを知った今は、母の性格がどれだけ楽か知りました。 問題を解決する方法は考えていったり、工夫する必要があるかもしれませんが、よほど暴言とかでない限り、良い性格だと思いますよ〜。

トピ内ID：827fbdc6da446585

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うちと同じです。

🙂
パピコ
うちは旦那が奥さまタイプです。 全く引き摺りません。 初めのうちは そんな態度が腹立たしく、 物事を真剣に捉えてないからだと 怒りを覚えました。 ですが… 一応、一瞬は反省して落ち込みは するようなんです。一瞬ですが。 切り替えが恐ろしく早いというか… 私は根に持つタイプなので、 こんな人のほうが良いのかもなぁ～と 今は諦め半分、 そう思うようにしています。

トピ内ID：f8b7e1d7f85be424

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えー！

🙂
こねこねこ
いつまでもネチネチと引きずる女の方が良いですか？ 切り替えが早いほど良いでしょう。

トピ内ID：c4218679005dcdea

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まあ遅いよりはいいから

🙂
ケロケロ
「どうか」と言われてもちょうどいい具合に引きずるなんてできないのだから、遅いか早いかで言えば切り替えが早い方が絶対いいと思います。 トピ主さんの事を気にしてないというよりは、奥様自身が険悪な空気を引きずるのが嫌なのではないですかね。 私も切り替えは早い方ですが、夫は結構不機嫌が続くタイプです。 メンドクサイなと思いつつも普段通りに行動してます。まあ夫にはあんまり雑談は話しかけないようにはしてますけど。 不機嫌な人に合わせてたら家の中お通夜じゃないですか。不機嫌な方の気分が上がるまでこっちは我慢しないといけないですし。 また双方不機嫌だったら仲直りにする時のきっかけを見つけるのにパワーがいりません？自分はもういいけど相手はどうかなと探ったり、最初はぎこちなかったり。 そんな時に相手が普段通りだったら、自分の気さえ済めば話しかけてきたのに返事すればいいだけなので、ナチュラルに元の空気に戻れるような気がします。 トピ主さんが機嫌を直して仲直りしやすいようにしてるのかもしれませんよ。

トピ内ID：75714d27e899d215

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レスします

🙂
まる
私もそんな感じです。 相手が友人となると別かも知れませんが、家族相手なら例え激しい言い合いをしたとしても数分後には何事も無かったかのようになります。 別に忘れてる訳ちゃいますし、家族を気に掛けてない訳でもありません。 尊重ってなんですか？男の下らないプライドとやらが傷付けられますか？ よく家族相手にその日の内に必ず仲直りするなんて聞きますが、そもそも謝らなくても普通に戻るものちゃうの？と思っていました。

トピ内ID：78833fb844ceacbe

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夫がそれです

🙂
カメリア
ごめんなさい、トピを拝見して、クスッとしちゃいました。 我が家の夫が怒っても切り替えの早い人なので。 だから私も結婚当初は戸惑いました。 （付き合っている頃は喧嘩もそうそうないし、怒るような場面もなかったし）私は怒りが暫く継続するタイプで、放って置いて欲しいのですが夫は喧嘩してもそれが終了すれば、何事もなかったように接してきます。 それが嫌だと伝えた時もあったんですけどすっかり忘れてるのか、それこそ切り替えが早いのでその時は承知してくれても、やっぱり無理ってなるのか…。 そこで更に私が不機嫌に対応すればせっかくの仲直りの機会を逃す事になる（いつまでも怒ってるな！とまた喧嘩が始まる）ので、私も切り替えて接するようになりました。（その時は演技でも） なので喧嘩や怒りはそこでお終いになります。 私的には疲れますけど、これが一番お互いにとって良い方法なんだと学習して、結婚30年経ちましたよ。

トピ内ID：7b1596c6d66b9988

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私もそう

🐶
イヌ山
ケンカは殆どしないけど1年に2回くらいは微妙な空気になったりする そういう時コーヒー淹れてお菓子と一緒に飲んでさっさといつもの空気に戻しちゃう 理由は夫が大好きで微妙な空気でいる時間が勿体ないから

トピ内ID：4fd965641fa0edf1

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私も奥様と同じタイプです。

🙂
ここ
確かに性格的にそんなに引きずらないというのはありますが、引きずらないようにしているところもあります。 あと…お子さんいるかな？ 家の中で、母親が機嫌悪く引きずってると、空気悪くなる。 子供はそんな空気感じてしまうし。 子供がいなくても、ずっと引きずってると仲直りするタイミングを失ってしまうというか、お互いどうしていいかわからなくなる感じもありますよね。 奥さんも、気にしてないフリをして、空気を変えようとしてるのかもしれません。 言いたいこと言い合って、納得できたら、それで終わり！ というか、終わらせる努力をしてる。 少なくとも、相手を気にした上での「気にしてない」風行動を私は取ってます。 うちの夫はどう思ってるのかな… どうするのが正解なんでしょうね。

トピ内ID：0e67993d366a5e27

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私もそうですが…

🙂
みい
違うんです、無理して普段通りに接しようと努力してるんですよ！ いつまでも喧嘩を引きずってていいことあります？ すぐ明るくふるまうのはイヤだけど、家庭が暗いほうがもっとイヤです。 そうすると夫もすぐ平常モードに戻ります。 奥様の思いやりと努力がそうさせてるんです！

トピ内ID：c2f5a04c9a41af02

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あなた側の人間なので、

🙂
りーず
気持ちは分かります。 でもあなたと違う妻だから 惹かれたのだろうとも思います。 どんなに愛し合う夫婦でも 時間は無限ではなく 必ずどちらかがさきに逝きます。 だから愛し合っているなら 歪み合う時間は 無駄でもったいなくて 今地震や事故にあったら 間違いなく後悔する！ と考える様になってからは 一秒でごめん。と 言う様になりました。 すぐ言っちゃう。 私が悪い悪く無いなんて関係なくて 世界で1番大好きなあなたを 何か嫌な気分にさせた？ ごめーん！愛してる！ でいつも終了よ。 これ言われてグダグダ言う男は 男が情けないだけ。ふふふ便利なやり方だぜ。。 と思っていたりもします。笑

トピ内ID：ecacd1a2b44f57af

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引きずらないなんて

❤
いいなあ
素晴らしい奥さま‼️ 何十年も引きずる私はそうなりたい‼️

トピ内ID：a147c928f1839d76

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ラッキー！

041
円満
トピ主さん、 それは、頭脳明晰な奥様の、生活の知恵！ だと思います。 二人のうち、少なくとも一人、言い争いになっても、早く切り替える事ができる。 これこそ、夫婦として末長く！一緒に過ごしていける秘訣だと思います。 二人共切り替えが早いと、 モヤモヤした理由を伝えることができた上、 平和も調和も早く訪れる！ 二人とも、切り替える事ができない人、 または、 相手が切り替えるまで待つ！という人、 そういうお二人の離婚率は、 かなり高~いはずです。 奥様は、きっと、トピ主さんの事が大好きなんだと思います。 絶対に失いたくない！と大切に思っておられるので、 努力して、 早く切り替えておられるのだと思います。 トピ主さん、ラッキー！

トピ内ID：3bae4a25937f2b88

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えっ！　ダメなの？

🙂
メルモ
私はトピ主の奥様タイプです。 たとえ喧嘩になっても、あとには引きずりません。もちろん全く無かったことにはできませんが、基本的には「ノーサイド」です。 基本的に女性の方が引き摺る人が多いのかなあ、と思っていましたが、そうでもないみたいですね。 喧嘩は一瞬で終わらせる方が良いと思いますけど・・・

トピ内ID：ca3189a5f298db96

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んー

041
育メンではなく只の父
トピ主様に気を遣ってるからこそ、引きずらないように気持ちを切り替えてるのではないですか？ ＞確かに険悪な空気を引きずるのも嫌ですが、だからと言って切り替えが早すぎるのもどうかと思うのですが自分が気にしすぎなだけでしょうか？ そもそも私は夫婦で喧嘩しないので、同じ立場で考えるのも難しい部分もありますが、トピ主様は喧嘩した後に余韻にでも浸りたいのですか？ 喧嘩したりして、気持ちを引きずることに百害あって一利なしかと思いますが、いかがでしょうか。

トピ内ID：847f809d4063f284

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私のことかと思いました

🙂
pandamom
私、すごく切り替え早いです。このトピ、私のことかと思いました。でもね、若い時から早く切り替えられていた訳ではなく、切り替えるように努力しました。夫が引きずるタイプなので、以前は長い間嫌な空気が流れ続けて、私はいつまでもグチグチ言われて、何時間も反省を求められていました。もうね、すぐに謝る。笑って済ませる。すぐに話題を変える。それって大したことじゃないんだよーって気付かせてあげたいのよ。それでも蒸し返してきて、さっきのは君が良くないよとか言ってきたら。あー！なるほどね、ごめんなさい。と言ってから、また話題を変えます。 その後は、ハグしたり、キスしたりして、ニッコリ微笑む。 それで言い合いやお小言は終わり。 その方が平和でしょ？ どんよりしてるより、早く仲直りする方が好きなんですよ。

トピ内ID：660a1bde405bfb19

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仲直りのチュー

🙂
はりまおチョコ
喧嘩じゃなくて、言いたいことを言い合っただけなら、 別の話題になったっていいじゃないかと思いますが、 何か区切りが欲しいということなのでしょうか？ 「じや、(言い争いの)おしまいのチューしようか？」とか言ってみてください。 ハグでもいいですよ。ボクシングの試合の直後みたいなものです。

トピ内ID：0c76115b3d8b8cfc

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ハイ！

🙂
かかぁ天下
そもそも言い合いしないので。 ハイわからりましたと受け止めて、基本言い返さないです。 切り替えが早いので、おとなかこどもかわからんと夫ドノから言われます。 怒っても一時、言いたいこと言っても一時、あとは笑って過ごしたいです。

トピ内ID：7145328db72dfe5a

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だって言いたいこと言ったのでしょう？

🎶
そりゃすっきりだわな
＞お互いに言いたいことを言って 人は言いたいこと言えないからその後も引きずるんじゃないのかな？ 奥さんは言いたいこと「全て言った」からストレスも無くなりスッキリ出来る。 逆にトピ主さんは言いたいこと全て言えてないとか？ それならトピ主さんは「君が喧嘩して言いたい事言ったあとすぐ何事も無かったように振る舞うのが、なんだか俺の事尊重してないみたいで悩むんだよ」とこれまた言いたい事言えばスッキリするのでは？ よく分かりませんが結局そうして仲直り出来るなら結局仲良し夫婦なんですね。 お幸せに。

トピ内ID：07f32f38c88052b4

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切り替えた振りをしているだけ

🙂
しんちゃん
それはおそらく切り替えた振りをされているだけでしょう。その理由はわかりませんが、いつまでも問題を引きずりたくないとか雰囲気が苦手とか嫌われたくないから仕方なくとか単に一旦保留にしているだけとかでしょう。ただその振る舞いがあまりにも不自然なためトピ主が違和感を感じてしまうのです。 ところでお互いに言いたいことを言い合うのは良いのですが、それで問題は解決されたのでしょうか。解決もしていないのにさも終わった振りをされても何の意味も無いと思うのですが、その点についてトピ主は奧さんに確認はされてないのでしょうか。大事なのは問題を解決してわだかまりを無くすことですので、奧さんの振る舞いだけに気を取られないようにしましょう。

トピ内ID：e647e69eeada2ae2

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自分の事ならいいけど

🙂
匿名希望
言い争いの原因が自分の事ならすぐに流せても、 親の事に関係していたら、流せないし、引きずりますね。 一か月くらい、事務的な事しか会話しないこともありました。 夫のほうが痺れを切らしたのか、笑いながら話しかけてきたけれど、 謝罪などないので、本当は話したくない・・・けど、子供もいるし、そういうわけにもいかないしねえ。 謝罪なしで、さすがに何かで腹に据えかねる時は、 「まず謝罪が先でしょ！」と言うとやっと「すまん」と言うけど、口だけね、きっと。 切り替え早い人は、能天気に思うけれど、そういうほうが生きやすいと思います。

トピ内ID：0d7364f3e4e59657

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私もそうです

🙂
MEE
夫と喧嘩はほぼしませんが、ちょっとした言い争いで険悪になっても、すぐ私から普通に話しかけますよ。何もなかったようにテレビの話とか。 険悪な雰囲気で同じ空間に居るのが苦痛なので。 夫はちょっと戸惑ったような顔をしますが、そこからなんとなく気不味い空気はなくなります。 ずっと不機嫌で居られるより、その方がいいと思いますけどね。

トピ内ID：a0e48ee3a7098607

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私は主さん派

🙂
事なかれ主義はダサい
なんか尊重されてない気がするってわかる気がします うちも夫と言い争いになるとそう感じますよ。うちの夫が主さんの奥様と同じタイプかも 夫としては「いつまでも険悪ムード引きずりたくない」って考えなんだろうなってのは分かります だけど、こっちとしては「あーはいはい(めんどくせー)」みたいな扱われ方にも見えるからモヤモヤします いつもがこれですから、これからも私の言葉は夫には何一つ響かないし、こちらの言葉を真剣に受け取ってくれる事はないんだろうなって気がしちゃって。ちゃんと話し合って擦り合わせたり分かり合えるような未来が思い描けないんですよ。大袈裟かもしれないけどね そもそも私は、意見や主張ぶつかったなら揉めたり喧嘩してもいいじゃんって思う 喧嘩は削りあいで、やがてピッタリ収まる形になるようにも思うから 形を丸く収める為の作業をハナから放棄されてる気がする。つまり夫婦として私と合わさる気は毛頭ないのだなと感じます だから、これからも適当にはぐらかされたり適当に聞き流され、一方的に即終了に持ち込まれるものと諦めてます 尊重されてないと感じさせたら、それこそ家庭内不和を招くと思うのですが…それよりもその場の空気の心配だけをして一時しのぎに注力するのって賢い行動なのかな？ もし、話が合って分かり合える人や、魅力的な男性が現れたら速やかに夫から乗り換えると思います だって別人格の他人と生きるんだから、分かり合えたり尊重し合えるかどうかはすごく重要だと考えます 主さんの奥さんやうちの夫のような人には一生理解できない考えだろうけどね

トピ内ID：ef16ee9634e76a16

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気まずいのを改善するために頑張って関係ない話をしたりしてます

🙂
かえる風鈴
言い争いで気まずくなった後には、私からがんばって関係ない話を振ったりすることはあります。そうすると夫もなんとなく乗ってくれて（不機嫌そうなときはあるけど無視はしない）、そのうち元通りになります。さすがに1分以内はないかもしれませんが、3〜4分以内くらいではあるかな？計ってはいませんが。こっちも腹は立ってるけど、引きずりたくないので、わりとすぐ雰囲気の改善に努めますね。一応頑張っているんですよ。 奥様はどうなのか分かりませんけど。 なぜ「尊重されていない」につながるのかがよく理解できませんでした。

トピ内ID：619ff42eafa874ed

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気を遣ってるのかもよ

🙂
こぶた
妻の本音は妻にしか分かりません。 そういう性格で何もなかったかのように振る舞えるんじゃなく、言い合いになってトピ主さんのことが怖くなり、これ以上機嫌を損ねる前に話を切り替えただけかもしれませんよ。 逆に奥様がトピ主さんより不機嫌を引きずって、1週間1ヶ月といつまでも無視や睨まれたりを続けたら、それはそれで「俺のことはどうでもいいのか！俺を尊重してない！」と思いますよね？ 要は、トピ主さんは「俺と同じペースで機嫌を戻すこと」を求めているんですか？ それが「自分を尊重されてると感じること」なんですか？という問いです。 昔スパッと切り替える人と付き合ってましたけど、あっけらかんとしてて気持ちのいい人ではありましたよ。慣れるまではビックリでしたが、私は気分を元に戻すことに気恥ずかしさを抱えていたタイプなので、こういう接し方もあるんだと一つ成長しました。 トピ主さんも次言い合いになったら、奥様より先に別の話題を放り込んでみてはどうでしょう？ それもご機嫌取りじゃなく、「明日の天気なんだろ」とか「コート着ると電車の中が暑すぎるんだよな〜」みたいな他愛もない内容で。

トピ内ID：8ec996aa99d011dd

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切り替えが早いのは美点

🙂
難癖の域
「言い争いのあと妻がいつまでもグチグチ言って辛い」というよりずっといいと思いますが。 どれくらいの時間引きずってれば満足なの？

トピ内ID：61121699bb1779be

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