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気は合うけど年収が自分の半分の男性

レス109
（トピ主 16 ）
🙂
あいこ
恋愛
私26歳、お相手29歳。
私は非恋愛体質でなかなか人を好きになりづらいのですが、最近かつてないくらい気の合う男性と出会い、告白されました。
価値観も趣味も音楽や映画などに対するセンス・感性、笑いのツボも同じで、彼といると時間があっという間に溶けますし、大切にしてくれそう、幸せになれそうとは思います。
ただ、唯一の懸念として収入に差があり、私は年収800万ちょっと（さらに来年は100万ほど上がりそう）、彼は多分350〜400万程度だと思います。
今後付き合ったり、同棲することになったら、金銭感覚の差も出てくるのでは…プライドを傷つけないように気を遣わなくてはいけないのでは…と考えてしまいます。結婚となったら尚更です。

話していて地頭の良さやコミュニケーション能力はありそうなので、稼ぐポテンシャルはあるのでは…と思いつつ、とはいえ会社の姿は知らないので憶測でしかないし、当然今の私はそんなところに口を出す資格もありません。

結婚前提として考えた時、みなさんだったらどうしますか？人間性は変わらないけど、収入は変えられるものなので、相手にキャリアアップさせつつ、ダメだったら自分が稼いでやる！と割り切ってお付き合いしますか？

トピ内ID：6efba920a158f924

#２０代
#結婚

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もったい無い

🙂
ラッコ
良い人に巡りあえたのら手放すのは もったいないと思います。 相手のプライドが気になるなら正直に収入を教え無い。 結婚したら夫婦別財布にして生活費は折半したら良いと思います。

トピ内ID：febe9becf7df6d03

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割り切ってお付き合い

🙂
カール
トピ主の収入と同じぐらいの男性と付き合うのはソコソコ難しいような気がしますので収入差は置いといてお付き合いされるのがいいと思います。 ただ、女性が看護師などで高収入の場合働かなくても生活出来るとわかって働かなくなる男性もソコソコいますのでそうならないようにコントロールが必要かと思います。

トピ内ID：a484253269a116e4

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私は割り切ります

🙂
ふう
ただ、こっちが割り切っても、相手が気にするかどうかは相手次第の話なので。気にしそうな人なら結婚は厳しいかもですね。 ところでトピ主は「相手のプライドを傷つけないように気を使わなければならない」→「相手にもっと収入を上げてもらう」と書かれているように見えますが、相手が全く気にしなければ、相手の収入は上がらなくても大丈夫ですか？

トピ内ID：ad6e7d7c4b4efadf

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気にしない人は多い

🙂
電源ON
彼氏が200でトピ主が400なら疑問ですがね。400と800に何の問題が？男が女の倍とかよくある話だし、それが男女逆でも今どきなら気にする人は少ないのでは。男女平等で、職業には賃金差がつきものなのだから。 "稼ぐポテンシャル" ってなんですか？ ”相手にキャリアアップさせる”って？ 好きでもない仕事で最大限稼げる仕事につくことを要求したいかのようです。その理由が私と釣り合いを取るためですからね。今は口出す資格はないって、今後は違うということですね。 例えば女が証券会社で年収1000万、男が学校の英語教師で500万、ありそうなケースで問題なく楽しく生活できる収入です。この夫婦でトピ主の思想を当てはめたらどうなるでしょうか。 もっと稼げるんだから英語を使って大企業の営業に転職しろとか、予備校で人気講師なら倍以上稼げるそれこそがあなたの最大ポテンシャルだとか言う、そういう感覚なわけです。 トピ主は相手のことを考えているような言い方をしてるけど、要は稼ぎが悪い男は嫌というのが言葉の節々から読み取れます。だから彼と結婚したらうまく行かないでしょう。私はいつも400万損している女！ってね。

トピ内ID：d12d6cd4ff9cb0ae

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妻と髪結いの亭主

🙂
暇蝦
我が家も妻の稼ぎが多いです。流石に２倍ではないですが、6:4で妻が稼いでいます。 妻は若い頃にまさにトピ主さんが心配した事で彼氏と別れたそうです、自分より女性が稼ぐ事を受け入れられない男性も世の中に一定数いるのは事実だと思います。 で、私は幸運にも最高の妻と結ばれることが出来ました。収入面が心強いのもそうですが、それ以外にも妻は沢山の魅力があり、私は妻と結婚できて本当に良かったと思っています。妻の方が収入が多い事など気にもしません。勿論共働きですがその分私が家事を積極的にやります、妻が夕食の後休んでいるのを横目にせっせと洗い物をして翌日の準備等をします、妻はいつも感謝してくれます。妻が自分より稼げない私と結婚する事を決めてくれたのは、私といるとなんの気兼ねも要らないことが良かった言っていました。 江戸時代も今と同じ様に働く女性が多くいましたが、その中でも「髪結い」という今で言う所の美容師の様な職業はとても収入が良かったそうで、髪結いの亭主といえば、妻が外で稼いできてくれるから朝寝朝酒でも暮らしていける、究極のヒモ生活ができる男性だったそうです。その様な生活に憧れる男性も昔から一定数いたと思いますよ。 トピ主さんも彼氏のスペックの事ばかり気にしてそれを変えようとせず、自分が彼を受け入れ彼にも自分を受け入れてもらえ、お互いを認める関係になる様に考えれば、収入の差の事は気にならなくなると思います。収入差が気になるのは、トピ主さんが彼を認めてないからだと思います。

トピ内ID：c3df9bb69bdeb67d

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捕まえとけ

🙂
おばちゃん
26歳女性で、800万ちょっと稼ぐあなたと比べちゃ、いくら何でも気の毒ですよ。 　順調に働けば、30歳で１千万円超えますよね？ 　世の中の彼の年代の男性じゃ、あなたにはほぼ勝てません‥。 　同じように稼ぐ男性がいいなら、自分の会社で見つければいいと思いますけど、誰かいないんですか？ 　職場結婚して、夫婦揃ってずっと働いているような方いないんですか？ 　それより、「収入は変えられる」と思っているようですが、彼が現在の職場でずっと勤務するなら、劇的に年収アップするような事なんて、まずありませんよね？ 　まあ、営業なら、成績によって期待できるかもしれないけど、普通は‥。 　転職を考えるとしても、相当な努力と能力と経験がないと、厳しいですよ。 　そんなに気が合う男性で、相手も自分に好意を持ってくれるなんて、なかなか無い事なんだから（あなたが美人で、世の中の男性ほぼ落ちるとかなら、今後いくらでもあるかもしれないけど）、あなたに結婚願望があるなら、逃がさない方がいいと思います。 　結婚生活を長く幸せに続けたいと思うなら、性格重視です。 　だって、普通に稼ぐ、いい人じゃない。 　ヒモ希望とかじゃないんだから、その年収あれば上等だと思います。 　ピラミッドの頂点に君臨するような自分と比べちゃいけません。 　その彼、日本の平均は、クリアしてますから。 　別に、あなたの稼ぎを狙ってる感じじゃないんでしょ？ 　金遣いが荒いとか、借金があるとか、ギャンブル好きとか、趣味に大金掛けてるとか、お金に関しての不安があるなら、考えた方がいいですけど。

トピ内ID：75960738fc241c00

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そんなこと考える必要ある？

🙂
むっちりもっちり
２９歳でそれだけ稼げてれば十分でしょ あなたの高年収が異常なだけ この先収入が逆転する可能性もあるし 何らかの事情であなたが働けなくなる可能性もある なのにどうしてそんなに上からなのか そんな性格だとうまくいくものも 捨てられるよ

トピ内ID：00ec109d8aab00fe

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彼の年収が問題じゃなく、トピ主の年収が高すぎる。

🙂
ミルク
彼の年収が29歳で350〜400万なら、悪い訳じゃなく平均的だと思います。 一方トピ主は26で800万。 寧ろトピ主がレアケースです。 トピ主が自分と同等かそれ以上稼いで欲しい男性を希望するって事なら、もう少し年上か、医師など特殊な職業でなければ難しいのでは？ 知的レベルがあまりに低いならともかく、そちらは問題無い様子。 だったらせっかくのご縁を大切にしたらどうですか？

トピ内ID：267ed971b5115c87

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あなたの年収が高すぎる

🙂
テンコ
26歳でその年収は大したものですね。 彼の年収はというと29歳ならそのくらいザラです。 給料が上がるのは30代以降から役職に付くことで上げ幅が高くなります。 ご自身に稼ぎがあるからお相手の収入をさほど気にされないのならそのままお付き合いしてはどうでしょうか。 気が合うってとても大事だと思います。

トピ内ID：46597e569d31e65d

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そりゃ

🙂
ささ
そりゃ付き合うよ。 稼ぎの差で云々は、問題起きた時に考えりゃいい話だし。 金払って気の合う男が見つかるなら世話ないのだけどそうじゃないし。 というか、20代で800万のほうが少数派だと思う。 20代で、貴女と張り合うくらいに稼いでる人と果たして気が合うのかどうか。

トピ内ID：d53cb62034dea5d8

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多分稼ぎにプライドはないです

🙂
あ。
収入＝プライドの男性なら、自分より稼ぐ女性と付き合おうと思わないから。 結婚前提として考えたらどうするか。まだ付き合ってもないので結婚まで考えられません。まずお付き合いしながら価値観を知る、そこから結婚が考えられるのかではないでしょうか？主夫とか女性が稼ぎ頭、夫は家事メイン、という夫婦もあります。結婚を考えられるようになってきた所で、例えばあなたが稼いで彼はその分家事や育児を多くしてもらう、というのでお互いよければそれでいいんじゃないでしょうか。要は結婚は「自分だけ、相手だけ」で成立するものではないし、「本人たち以外」がOKかそうじゃないか、で決まるものでもないわけで。当事者2人が良ければいいんですから。 自分ならどうするか。うちは付き合い始めた当時、彼（現夫）は無職。私は一般的収入の会社員でスタート。付き合ううちに金銭感覚その他がわかってきて、結婚するならこうしようああしよう、の話し合いしましたねぇ。無職の時も高収入になった今も、夫の人間性や価値観は変わってなく人間として尊敬しています。

トピ内ID：ddf75c2039d560c7

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直感

🙂
りんはな
直感を大切にした方が良いのでは？ 多分、一緒にやっていける人だったら悩まないと思うんです。多分、悩むということは難しいのではないですかね。 稼ぐポテンシャルとかキャリアアップさせるとか、多分トピ主は今の彼に納得してないんです。 彼の収入や彼の仕事を含めて彼なんですよ。彼がその仕事に誇りを持ってやってるなら彼自身を否定してることになります。 トピ主にとって転職を望むくらいトピ主が受け入れられない人(トピ主の場合は自分より低収入の男性)と一緒になっても、うまくいかないと思います。 今の彼の何かを変えたいと思ってる時点で先は見えてるのでは？ ちなみに、私の知ってる周りは、トピ主くらい稼いでる女性は大体自分以上に稼いでる男性を選んでます。

トピ内ID：daad349e462670ad

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何も問題ない

🙂
なな
全く問題無いと思います。 奥さんの方が年下だけど、旦那さんより有名だったり稼いでいるご夫婦はたくさんいるしカップルも沢山います。 むしろ非恋愛体質だったのに惹かれるなんてトピ主さんにとってすごくレアな男性ではないですか？ 逃したらもったいないですよ！ 29歳で400万なら普通〜やや多いくらいです。彼が劣っているとかでもないです。 会社にもよりますが、これからどんどん上がっていくでしょうし。 男女逆にした時におかしくない問題なら、大丈夫です！ パワーカップル目指して頑張ってください！

トピ内ID：606380814e76bc43

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気は合うけど年収が自分の半分の男性

🙂
さくっ
これって男女逆なら何か問題ありますか？ 踏み出さず1人で考えたところで何も変わりません とりあえず付き合ってからその中で考えれば良いと思います

トピ内ID：65939ca54d207c99

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なんか。。。

🙂
タタン
本当にそんなことを懸念しているなら、相手を見下しているというか、、。 プライドが傷つくようならそれまでの人ですよね。価値観が合っていると感じるならそういう人ではないのでは？ 主さんが、経済的に成功しようという野心がない人はあまり好きじゃないというならわかります。 収入が自分の半分(彼、別に低所得ではありませんよね)＝自分より劣るからいやなのか(収入＝人間性や能力と考えている)、コンプレックス持たれそうで面倒(前述したとおりそれならそもそも気の合わない人)なのか。 学術系だったり、公務員だったりするとその年齢でその年収ならマシなほうでは。でも学者や官僚が能力低いわけではありせんよね。 ちなみに、私も同世代で収入は彼寄りですが(自分の好きなことで社会的に意義があると思えることを仕事にしています)、感覚では周りの年収倍くらいの友達と普通に付き合う分にはまったく問題ありません！(学歴等のバックグラウンドや好きなカルチャーが似ている同士で遊んでいます) ただ、これが、年収200万と400万の「倍違う」だったら変わってくるなと自分でも思います。 あと、一緒に部屋を借りるとなったら家賃の感覚は変わりそう。 でも、そんなことが本当に気になるなら、そもそも収入が同じくらいの方々とのみお付き合いされるのが良いと思います！私の彼は立派な仕事をしてますが、君より低いよ〜と昔さらっと言ってました。そういう人もいます。

トピ内ID：987625891e05d97f

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あなたが大黒柱になる

🙂
金の卵
彼の収入で生活したいから、彼に転職してほしいのね。 彼のプライドが云々言ってるけど、自分が損をしたくないだけだよね。 彼、あなたの方が高収入なのは知っているんでしょ？ 彼と結婚の話が出ているのか分かりませんが、あなたの収入で生活していけるのなら　ボチボチ仕事して養ってもらえばいいかなぁって考えているかもね。

トピ内ID：dd862641f054fc0f

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逃がさない方がよいかと

🙂
カカシ
たかだか収入でそれだけマッチした人と別れることになったら後悔すると思いますよ。 お金の面については、あなたが管理してお小遣い制にしたらいいだけではないでしょうか。 今はあまり考えずに感じたまま進んだ方が良い。 後悔しない選択をしてください。

トピ内ID：2e2fe72776668a0d

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大変ですね

🙂
おじさん
男です。 自分の年収が彼氏さんと同じくらいなら疑問なくお付き合いできるのに、いろいろ考えて大変ですね。 ＞ただ、唯一の懸念として収入に差があり、私は年収800万ちょっと（さらに来年は100万ほど上がりそう）、彼は多分350〜400万程度だと思います。 詳しくないけど、平均程度の収入ではあると思うので、能力的なものは問題ないでしょう。 環境や職種によって収入って大きく変わりますし（地方公務員とか教育関係とか介護とか保育とか）。 ＞今後付き合ったり、同棲することになったら、金銭感覚の差も出てくるのでは…プライドを傷つけないように気を遣わなくてはいけないのでは…と考えてしまいます。結婚となったら尚更です。 生活水準はもちろん変わるでしょうね。 しかし、主さんも２０代で８００万円の収入は素晴らしいですが、だからといって贅沢な暮らしはしていないんじゃないですか？ プライドって、ゼロとは言いませんが、彼女や妻の収入が高くて卑屈になる人ってそんないないと思いますよ。 単純に、少ないより多いほうが嬉しいのは、女性と変わらないです。 私は男なんで、主さんにどうしろとは言えませんが、男性目線だと、結婚適齢期にせっかく気の合う相手が見つかったのに、別れるのはもったいないなと思います。

トピ内ID：293f0123cdae76ff

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なぜ上から…

🐶
フランク大雑把
カップルが両方働いている場合、それぞれの収入が厳密に一致することはまずなく、どちらかが多くてどちらかが少ないのはあたり前のことなのですから、気にすることはないと思います。 あなたはあなたの仕事で稼ぎ、彼は彼の仕事で稼ぎ、どちらが多くても少なくてもルールを決めて資金を出し合い共に生活するまでで、そのルール決めをしっかり、納得ずくでやるしかないと思います。 「プライドを傷つけないように」とか「相手にキャリアアップさせつつ」とか、収入が多いからってなんか上からになっていませんか。 おカネの話はもちろん大事ですが、人として互いに尊重し合う気持ちはありますか。 彼の働き方や仕事観を受け入れる気持ちはありますか。 「今の私はそんなところに口を出す資格もありません」の「『今の』私は」というところにも危うさを感じます。 結婚したら口を出して彼を「教え導く」気満々のようにも読めます。 あなたの方が稼ぎが多いのなら、あなたがメインの稼ぎ手だというだけのこと。 彼のキャリアは彼のキャリアで、彼自身が相談するのでない限りあなたが口を出す筋合いのものではありません。 それでいいのではありませんか。

トピ内ID：9132339220b2be87

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何で懸念？

🐤
しらす３
捻くれた見方だったらごめんなさい。 トピ主さんは単に800万稼ぐ私のパートナーが年収400万なんて嫌だと言ってるだけに見えます。 本音はこのままのセンスや人柄で、あと収入だけ自分と同等以上になってくれればなーって事じゃないの？ 世帯で1000万以上なら20代では多い方ですよね。 一人がもう一人の収入の半分のカップルなんていくらでも居るのだし。 稼ぐポテンシャルあるだのキャリアアップさせるだのエラい上からですけど、滅多になく好きになれそうな人なんでしょ？ 彼が今の仕事に満足して真面目にやってるならとても失礼だと思います。 そこが懸念と言うなら1000万以上プレーヤーの男性と付き合えば？って思います。 そういう男性からの声は掛からないのですか？

トピ内ID：5f82f21a956cc4c7

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まぁ、ね

🙂
猫丹
たまにあと何年すれば年収○円になりますとか、うちの会社は40歳で○円ですと言う人いますけど…それはわかりませんよ。 人生は色々ありますからその男性の400万円がとてつもなくありがたいとなるかも知れないのです。 まだ若いと分からないかも知れませんが。 とは言えいきなり結婚ではなくただのお付き合いや同棲なら相互扶助の義務もないですから、相手の収入が気に入らなければ別れる、気にしないなら楽しくお付き合いすれば良いだけです。 お金以外の理由で別れるかもしれないし。 金銭感覚の違いなんて今のお給料だけじゃなく育った環境や本人が身につけた感覚の違いからも生まれますよ。 どうしても「彼が私の半分」がネックならトピ主様と同じぐらいの収入の人をパートナーにしましょう。 このように悩まなくていいような人からのお誘いはないんですか？ あ、非恋愛体質なんでしたね。 この彼ともですが高収入の人ともなかなか難しそうですね。

トピ内ID：5400f7aa820831ea

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男女は、数字じゃないです。

🙂
まるあんぱん
年齢や年収、身長、体重、全部属性ですね。本人自体の本質、実体とは、無関係。 目の前にいる一己の人間としての彼氏が全てです。 愛し合ってれば、普通に結婚して下さい。属性としての数字はどうだっていいです。

トピ内ID：0e50b88e2c27fc03

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相手にお金を使えるかどうかを自問する

🙂
クロップ
29歳の年収としては、それほど問題はないと思いますが、 収入面を懸念されているので、逆に、相手にお金を使えるか どうかで判断するのもアリだと思います。 仮に、彼から100万程度の借金があること、 そのお金を貸してほしいと言われた時に、トピ主さんは貸せますか？ 彼の収入、人柄や性格などを総合的に判断して、 貸そうと思える相手なら、付き合ってみてもいいと思います。

トピ内ID：0a4ecdae3748375a

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とりあえず交際

🙂
ゆでたまご
当時、私1200万、彼400万でしたが、うまくやれました。今は夫(元彼)の収入が私の倍になっていますが、当時は >ダメだったら自分が稼いでやる！ という気持ちでした。

トピ内ID：940442326084bee9

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とぴ主です

🙂
あいこ トピ主
みなさま、ありがとうございます。 補足すると、彼は「今の仕事給料低いし、今年中に転職したい！」と言っていました。また、以前仕事に関する雑談で「私は現場が好きだから出世欲みたいのないんだよね〜」と言ったら「俺は家庭を持ったり子供を持ったらやっぱ家族を守るために稼がなきゃって気持ちになるだろうな〜」と言ってたので、本人にもキャリアアップへの意欲はあるらしく、それをふまえての「稼ぐポテンシャル」でした。 もちろん自分と全く同じ給与水準で相手を探すのは難しいことは承知しつつも、自分の生活水準はある程度維持したいです

トピ内ID：6efba920a158f924

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トピ主です2

🙂
あいこ トピ主
追記してる間にメッセージが増えていて驚きました… １彼の収入で生活したい、と思っているわけでは全くなく、ただなるべく平等でいたいです。というか、性格上男女関係なく、自分より年収倍の人と付き合って、「家賃ちょっと多めに出すから…」とか言われたらプライドとかではなく、申し訳なさから気にします。 ２「彼のことを気にしているようにみえて自分のこと」というのは全くその通りで、彼のプライドが傷つくのであれば、傷つけないように自分が気遣うのが面倒、ということです。 ３ちなみに学歴にも少し差があり（学歴自体は彼も私も気にしていないです本当に）、日本で働く以上は転職するにも学歴が関係してくるのか…？だったら今後も大幅なキャリアアップは難しい…？とか、色々邪推してしまいます。大学時代の友人はやはりみんな平均年収以上は稼いでいて、自分も含め日本の学歴フィルターに直面したことがないので、バカにしているとかではなく、実情がよく分からないんです。話していて地頭の良さを感じる方ですが、それとこれとは別なので。 ただ、私は、いくら大金持ちでも、趣味や大好きなカルチャーの話ができなかったら退屈と感じてしまうし、外資金融、総合商社、弁護士、医者みたいなわかりやすいステータスやハイスペには全く興味がないので（「婚活市場で一般的に重要が高い」という観点からの発言です）、交際において1番重要視している相性面はバッチリだと思います。日常の会話がつまらなかったら、どんなにスペックが高くて経済力があっても結婚生活は苦痛だろうな、と思います。 つまり結婚生活において人間性が好きであれば、多少のことは折り合いをつけれるものなのか…ということです。

トピ内ID：6efba920a158f924

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付き合ってないのですよね？

🙂
カミュ
＞価値観も趣味も音楽や映画などに対するセンス・感性、笑いのツボも同じで、彼といると時間があっという間に溶けますし、大切にしてくれそう、幸せになれそうとは思います。 その場合の上記の感覚は錯覚が多いですよ。 誰しも告白する相手には気に入られたいから合わせます。 いざ交際して喧嘩など色々起こると驚くぐらい合わない事が発覚！となりそうですけどね。 おそらくその若さでその年収を稼げる主さんは高学歴では？ 家族もそれなりの学歴なり職歴ではないですか？ そして彼の方は・・となると「年上なのにそんな事も知らないの？」とか、家庭も何やら色んな問題を抱えてそうとか噴出しませんか？実家の借金やら彼は奨学金も返済しないと！とかね。 勝手な想像ですが。 そういうのをひっくるめて「合う」というのだと思いますけどね。 ただの雑談では価値観なんて分かりませんよ。 また主さんの両親は反対するのでは？ もうちょっと他に居るだろ！と。

トピ内ID：7b3ab8d50a556396

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ところで

🙂
↑↑3R
彼はトピ主さんとの収入の差を知っているのでしょうか？ 知っていて告白をしたのなら彼自身収入に対してのコンプレックスはないと思います。 知らなかったのなら告白の返事をするときに「実は私の収入はこうですが、よろしいですか？」と聞けばいいだけ。それに怖気付くようならお付き合いは出来ないでしょう。 まだ告白されただけでお付き合いもしていないのですから先走って心配するような事じゃないです。 その後の結婚などはお付き合いしてから考えればいいし、トピ主さんが結婚を考えられないような男性との付き合いは無駄だと思うなら、それも告白の返事の時に彼に伝えればいいと思いますよ。 個人的には別に収入の差なんて大した話じゃないと思いますけどね。価値観が合うのも大事ですが「この人と一緒にいる時が一番自分のままでいられる」って相手はお金があっても見つけられるもんじゃありませんよ。

トピ内ID：00391a2cd3ce80c6

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平均的

🙂
四十路主婦
平均的な収入の男性。 40代でもその年収の人だっていますよ、日本には。 アンサーコメントからも、あなたはきっと別れると思う。 結局同じレベルじゃないから恥ずかしいし、気に入らない、許せないのよ。 今から転職先して上手くいく保証もないし、今から転職したら新卒より遙かに遅いスタートだし。 そんなに上手くいくかしら？ 結果30才で年収1000万のあなたには、彼は遅すぎます。

トピ内ID：1b7bc72e28df8c5b

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結婚は厳しいいです。

🙂
レモネード
「自分の生活水準はある程度維持したいです。」これがあるのなら結婚は難しいです。 私が夫と知り合った時は、ほとんど同じ収入でした。ですが、その後は確実に私の方が高収入になるのは分かっていました。公務員の専門職だったので昇給のペースも金額もほぼ決まっていたからです。それに比べて、彼は転職の度に年収はダウンしていきました。　 それでも生活には困りませんでした。ただ私も、自分の生活水準はある程度維持したかったのです。これが決定的でした。 生まれた息子達にも自分と同じ程度の教育環境を与えたかったし、そのためには私が仕事を優先しなくてはなりませんでした。　 幸い母が協力してくれましたが、そのことで彼の居場所はほとんどなくなりました。彼はプライドがズタズタになり、最後には家庭内別居の状態になりました。 こうならない自信があるのなら、良いとは思いますが、それには彼もトピ主も大きな器が必要です。難しいと思いますよ。

トピ内ID：59548cf903135971

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