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田舎の長男との破局

レス79
（トピ主 1 ）
😨
失恋者
恋愛
初めてトピ立てます、宜しくお願いします 最近彼とお別れをしました。私２０代半ば、彼３０代前半です 理由は彼が「田舎の長男で同居希望（姑は同居は当然派）」だったからです 別れた日、実親から結婚の意思があるのかと聞かれ、その日彼に電話してみました。 （それまでも同居の話は出てましたが、私は拒否の姿勢） 電話をした結果 ・期待されてるし同居希望 ・義理家族の将来的な介護は嫁が…という考え（介護は俺も手伝うし、現実的には施設入居かも？とは言われましたが） ・失恋者は人見知りだし同居は苦労するだろうとは考えてた。今迄別れるのが嫌でこの話題は先延ばしにしてた 彼は現在、田舎の実家で弟（二十代後半）と義父母（５０代前半）義祖母（８０代前半でとてもお元気）の五人暮らし。 私の実家は３世帯住宅で、婿の父は気苦労が多かったため、その覚悟はあるのかと私に言ってきたのだと思います。 また介護に関しても短い間でしたが祖父の壮絶な介護体験をしているので、現実を知ってるつもりです。 なので、あれを義理の家族にするのはとても自信がありません… そしてお会いしてませんでしたが、義母は結婚当初厳しく？指導されたそうで 同じ事を私にしようという話を彼に言ったことがあったらしく、私は不信感を持ってました （彼は今はそんな時代ではないと注意したらしいですが） ようは長男の嫁として役割を果たし、家政婦・保育士・介護士になることを期待されてるのかなと… 加えて超が付くほどの田舎…独特な親戚・ご近所付き合いも正直未知の世界です… 先のない恋愛をしていい歳ではないですし、彼も同じだったのでお別れしました。 ですが友達に言うと仮にも好きだった人の家族に対して冷たくないかと…私の選択は間違ってたんでしょうか…自信が持てません ご意見お待ちしてます。

トピ内ID：8802626369

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あなたは間違ってない。

041
やす
それでよかったと思いますよ。

トピ内ID：2890842126

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大正解ですよ

041
おばさん
友達が言うのは、ひとごとだから。 または、現実を甘く見てるから。 田舎の長男が悪いと言うのではありませんよ。 ただ、頭から同居を言ってくる人はちょっとね。 私は６０代。 もっと若いのに何を考えてるんでしょう。 正直、私なら若夫婦が職を失い、路頭に迷うというなら同居もやむなしで、そうでないならこっちからお断りです。 なぜ？ 気を使うし、体力も使うから。 同居したい人って、結局、気も使わぬ、体も使わぬ人でしょう。 むしろ彼の親は正直で、助かりました。 結婚するまで黙ってる人もいますしね。 まだ若くて良かったと、つくづく思います。

トピ内ID：9382754294

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間違ってないと思います

041
ヴェロニカ
友達は実際の姑さんの話を聞いてないし、介護の実態だって知らないでしょう。 一般的に語られてる綺麗事を並べてるだけです。 気にすることはありません。 無償奉仕は、心の底から助けたいという気持ちがないと、続けられません。 自分を騙して無理をすると、心が壊れてしまいますよ。 今後、良い出会いがあると良いですね。

トピ内ID：5108987518

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はい、正解でした

041
ごんた
半世紀以上にわたり、昔ながらの風習、考え方で生きてきた人々と暮らすのは容易ではありません。想像を絶する問題が勃発するのが明らかです。田舎では逃げ場がありません。 勇気ある、賢い選択をされましたね。良かったです。まだまだお若いです。これからです。

トピ内ID：0323664208

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別れて正解だと思います

041
匿名
恋愛感情なんて、生活が過酷であれば、長続きしないと思います。 若いのですから、もう忘れて次に行きましょう。

トピ内ID：2080156144

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間違えていませんよ

🙂
しずる
私も田舎の長男に嫁ぎました。 親戚づきあい、あなどってはいけません。 まぁ、その家庭にもよるとは思いますが 私なんて、新婚早々、義母の兄の奥様のご兄弟の 七五三のお祝いに行かされました。 義両親は別の親戚の結婚式、夫は別の親戚の 七五三のお祝い・・ 新婚2ヶ月たらずで、全く知らない親戚の家に行かされる 心細さったらなかったです。 まだ50代の若さの義両親なら同居など必要ないと 思います。 ただの家政婦代わりにされるのは目に見えてますね。 トビ主さんの選択は間違っていないと思いますよ。 まだお若いんですから、これから出会いはあります。 お幸せになってくださいね。

トピ内ID：0098669071

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別れは間違ってないと思う

041
わたぼうし
けれど、その理由（同居希望とか超のつくほどの田舎とか将来姑であっただろう人のこと）など、友達に言う必要があったのかと思います。 結婚まで至らなかったわけは「私は全然悪くない、相手の家族のせいなのよ、相手が田舎出身のせいなのよ」とも取れます。 うまく行かなかったのは仕方ないけれど、仮にも好きだった人の家族・土地を非難するのは「冷たくはないか？」ではないでしょうか。 彼らはその土地でその経験からはみ出さなかっただけで悪意でもなんでもない。 それがとぴ主的条件にあわなかっただけ。 それと気を付けなければならないのは、どこに田舎出身者がいるかわかりませんよ。 親族が田舎に嫁いだ人も、親が田舎の出の人も、そこいらじゅうにいるから、田舎の欠点を言うのは気をつけて。 別れの選択自体には堂々としていればいい。

トピ内ID：5881053428

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正しい判断だと思います。

🐱
リーガル
トピ主さんの判断は正しかったと思います。 田舎の長男に嫁ぐのは相当の勇気が必要だと 思いますし、トピ主さんの精神的負担が 大きかったと思います。 別れた彼はトピ主さんよりも母親の意見を 優先しそうですし、亭主関白のように聞こえます。 別れた相手の家族の事まで考える必要はありません。 正しい考えのもと、正しい行動を取ったのですから、 胸を張って、次に進みましょう。 トピ主さんはまだ２０代とお若いです。 トピ主さんと同じ感覚を持った男性と結婚して 幸せになって下さい。 最近は婚活やらお見合い等ありますので、 トピ主さんの行動次第で未来は開けます。 頑張って下さい。

トピ内ID：3746478093

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正しい選択だと思います。

041
なつ
田舎の暮らしを知っている人から、同じようなレスが付くと思いますが、この結婚は辞めておいて良かったと思いますよ。 私は田舎育ちなので、未だに残る村社会の付き合いの煩わしさとか、嫁をもらったと考える（男性優位の）家中心の考え方とか、想像がつきます。 一度の人生、後悔しないように、先を見通して選択しましょう。 不安を抱えたまま、現実を見ないようにして、結婚に飛び込むことのなかった貴女は、本当に賢明だったと思います。良く踏みとどまりましたね。 自責の念なんて不要です。まだ20代半ばなら、焦ることはありません。 この人と人生を歩みたいと思う人が現れるまで、もう少し待ってみたらどうですか。きっと、幸せな結婚ができますよ。 貴女のお幸せをお祈りします。

トピ内ID：5613193490

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結婚はゴールではない

🐤
よそのおばはん
トピ主さんの選択を支持します。 結婚はゴールではありません。新たなステージの始まりです。

トピ内ID：5392503705

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冷たいか？は別として…

😨
Prion
初めまして。 よくある話だと思います。 最近、この手の話が多いですね。 でも、考えてみると彼の方も助かったのではないでしょうか？。 田舎って場所は色々と柵があって大変だと思います。 全てが東京や都市部で日本は構成されてません。 やはり、親を面倒看る気持ちは尊いと思います。 貴女だって自分の親御さんを面倒看る時が来るはず。 ただ、彼の母親がくだらない事を仰ったみたいだけど トピ主さんと彼との間は、将来的に破綻してたはずです。 なるべき間柄だと思うのですよ。 誰が悪いワケでもないし、どうにもならないと思います。 彼も彼で親や育った地域があるので彼の選択も仕方ない。 ただ、貴女が義理の両親になる方を持った場合 その人の介護を全面的に拒否すると、今回のようになります。 また、伴侶になられる男性から貴女の両親の介護や 経済的な支援も得られないでしょうね。 そういう部分を、別れた彼は知っていたんじゃないでしょうか。 ですから、貴女にも別れた彼にも 最良の選択だったと思いますよ。

トピ内ID：0810600487

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背中を押してあげましょう

041
うんうん
大丈夫。トピ主さんは間違っていませんよ。 お別れできて良かったですね。それでいいんです。 それに、もうお別れしたのでしょう？今更戻りますか？ そんなことをしたら確実に相手に頭が上がらなくなり、嫌なことも嫌だと言えなくなりますよ。 正解なんて誰にもわかりません。冷たいかどうかも人それぞれ。 トピ主さんは嫌だと思ったし、不安になった。それは事実。 それが解消されなかったのだから、別れも仕方ない事です。 ご自分に自信を持って、次の恋に行きましょう！

トピ内ID：3823019785

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同感です

041
かず
ご友人の言うことは綺麗事。 貴方が選択した別れは間違ってないです。 間違ってなかったと思うためにも、次は幸せになって下さい。

トピ内ID：4464793753

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冷たくないと思います。

041
なす
トピ主さんは、トピを立てて自分の心情を綴ることで、 心の整理を付けたかったのでは…と、思います。 お疲れ様でした。 介護問題は、いずれ多かれ少なかれ、何らかの形で 誰しもが関わる道だと思いますが 自分がメインで介護される場合、自信なければ お断りしていいと思います。 彼氏（将来は旦那様）への信頼や愛情が 介護の壁を越えられなかった。 ただ、それだけだと思いますので。 少し残念なのは、彼氏が介護を手伝う意思が あった事と、施設への入居も考えていた事です。 最初は口だけ約束～という事もあるかもしれませんが その辺をもっと、詰めてお話して、それからお別れ しても、よかったのではないでしょうか。 ちなみに私も両親（母）が、自分の姉妹と手分けして 実親の介護を経験してますので、大変さはよく分かります。 でも、実親だからこそ越えられる壁で、これが義父や義母だと 色々と無理な部分もあるだろうな、とは思います。 トピ主さんも、そこを考えての選択だったのではないでしょうか。 介護のあり、なしに関わらず、最終的にはペアになる 男性が、自分の事を考えてくれるかどうか、だと思います。

トピ内ID：3200865981

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賢明です

041
ジェーン
情に流されず、客観的にお互いの価値観を比較されての判断ですから、よかったと思います。 私の夫も田舎の長男ですが「郷土愛とは無縁の性格」を見込んで結婚しました。 お互いに（都会か田舎ではなく）土地への執着を持たないので「子どもが独立したら、今度はどこに住もうか」と話しています。 田舎の長男もいろいろです。 まだ若いから友達の言葉が引っかかったかもしれないけど、所詮は「他人」いろいろ無責任なことを言うものです。

トピ内ID：9273247329

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間違ってません

041
大丈夫
お友達が現実を知らないだけ。 私なら結婚は反対します。 将来は家政婦です。 婿のお父様の苦労よりも、嫁のほうが苦労しますよ。 男性より女性のほうが人権がありませんから。 田舎の嫁に人権はありません。

トピ内ID：1874908467

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なにひとつ間違っていない

041
リカ
タイトルみても、内容を読んでも、 もう終わったこと（しかも正しい選択）なのに、 なんでトピを立てたのだろうと思っていたら・・・ 「友達に言うと仮にも好きだった人の家族に対して冷たくないかと」で納得。 そんなの気にすること無いです。 田舎の長男の嫁になるつもりなら本気で覚悟が必要だし、 今の時代にそんな覚悟が必要な結婚をすることもないです。 詳しい話を知らない人間はもっと気軽にしか考えていないですから。 あなたはなにひとつ間違っていません。安心してください。

トピ内ID：9770690573

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大丈夫、その田舎の長男には嫁のきてがないから

041
わる
その彼の母は、ほどなくして、時代の流れに逆行したやり方を反省すると思いますよ。 ド田舎の風習の残る家に今時嫁ぎたいと思う人はいませんよね。 その彼は、実親と上手くやっていける同居人、家庭を築ける便利屋を探していたのであって、あなたを好きだったのは、恋愛期間だけ。 主さん、彼と別れて正解ですよ。その彼、古い考えを捨てられないので、あなたが親族の介護の大変さを経験した分、脈ありだと付け込んでいたかもしれません。 好きな男性と将来の介護役まで決められる人生なんてとんでもない話です。 当時、私の６０代の叔父は介護離婚され、孫である私（もうじき私も６０代）は、祖父の介護で親戚、家族の修羅場を体験しました。 元彼の父親が再婚する際、義母となる人の介護はどうしようと安易に相談されました。私が面倒を見てあげると調子づいて、プロポーズを受ける形になりました。 彼の田舎に行って、男性優位（彼父がちゃぶ台をひっくり返すときいて）の典型的な生活が根についていて興ざめし、縁がなかったとお別れしました。都会っ子の私には無理だとね。 主さん、後ろを振り向いたらだめよ。自分を下手に譲りませんように。

トピ内ID：5573768129

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しょうがないですよ

☀
あおぞら
結婚前にここまで話すのかと、驚きました。 正直な彼ですね。 同居している彼のご家族も、あなたが好きだなぁと思えば、 何とかできるかもしれないけど、 気が合いそうになかったら、それは無理だろうと思うのが当たり前です。 彼の家族に冷たいとかいう問題じゃないですよ。 それとなく　将来の嫁さん候補の女性に遊びに来てもらって、楽しく過ごしてみるとか、そんな配慮がなければ、無理ってものです。 家族になるというより、働き手がほしいという思惑が先に立っていたから、 トピ主さんが逃げたくなる気持ちわかります。 これでは、住み込みで無給の就職するみたいで、いいことがないみたいに聞こえますよ。 家事・子育て・介護は、多かれ少なかれ、結婚した大人の役割だと思いますが。 私も若い時、年配の方が言う家の嫁という言い方はいやでしたね。

トピ内ID：1875213357

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あなたが正しい

041
やまんば
一人でも生きる事を受け入れる方が簡単。

トピ内ID：2207303090

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別れて正解

😨
ＨＫＭＩＸ
いまどき同居が当然、介護も当然なんていう男性と結婚するなんて止めて正解です。まして50歳代の元気な人達だなんて同居しなきゃならない意味が分かりません。 トピ主さんはまだ若いし今時の感覚を持ち合わせた都会の男性を探してください。

トピ内ID：6724364328

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あなたの判断は正しい

🐧
ちりこ
結婚は相手を好きなだけでは出来ません。恋愛感情だけでは出来ないものです。相手実家の条件は大変重要です。だからこそ、昔からお見合いという制度があったのだと思います。お見合いなんて条件から入るものでしょ？ちょっと食事してその後多少お付き合いをしただけで、恋愛して結婚したわけではありません。 でもお見合い結婚の夫婦が離婚率が高かったり、夫婦仲が恋愛結婚の夫婦と比べて良くないのかというとそういうわけでもないですよね。結婚が相手を好きと言う感情だけで成り立っているのであれば、お見合い結婚なんて成り立たないと思うんです。 そしてお見合いにしろ恋愛にしろ、結婚は両者の譲り合い、我慢し合いで成り立っています。妻側の我慢と夫側の我慢の釣り合いが取れなければ、夫婦は成立しないんです。トピ主さんの場合、トピ主さんばかりが我慢を強いられる結婚生活が予想出来たんですよね。だからお別れした、至極当然の理由だと思います。お友達は好きだった人の家族に冷たいと言ったそうだけど、なら彼母は息子の好きな人に対して最初から我慢を強要してそれは冷たくないの？って話です。 20代後半はまだ若い。いい人がきっといますよ。

トピ内ID：5762158105

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間違っていない

041
かさね
私の実家がまさに、彼の実家のようです。周りも跡取り男は…嫁がほしけりゃ、外国の方か、長男でも婿養子にいったり、同居、または敷地内同居、近居…親が家を用意して始まっても、結局、若夫婦が出ていってしまったってありますからね。 現実は厳しいよね。 お友だちは他人事たがら。主さんは間違った選択じゃないと思うし、きっとまた主さんに合う人が現れると思う。 同じように、彼にも同居嫁との出会いがあれば良いよね。

トピ内ID：8641343653

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自信を持って

041
匿名
友達は所詮他人事ですから無責任に何とでも言えるんですよ。 多分その友人は独身なんでしょう？何もわかっちゃいないんですよ。 いざ自分のこととなるとそんなこと言えなくなるはずですよきっと。 人に流されずに自分自身で決めたことですから自信を持って下さい。

トピ内ID：8742488303

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正しいと思います

🐱
50代
正社員で働いて、お金は家に入れろと言われる。 介護は当然で、ご主人が介護すると義親が反対する お正月、お盆にはお料理作りで座る暇も無し お子さんが産まれて実家へ連れて帰るってストーリーが見え見えです。 別れて正解です。

トピ内ID：9613977439

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そりゃー他人は

041
磨墨
全部を知っている訳でも無いですし、ここにトピ主さんが書かれたような事も（嫁を厳しく躾ると姑が宣言してるとか）知りませんよね？ なら冷たいだの何だの言いたい事を言うでしょう。当事者以外はそんなものですよ。気にする事はありません。正直、まだまだ知らない事があるであろう私でも、このトピ内容だけで「無理だ！」と断言しますもの。 結婚は何十年もの「他人との付き合い」ですよ。愛情だけで乗り切れるわけありませんので悪しからず。今回の決断は正しかったと私は思います。 良かったではありませんか、結婚前に分かって。ぐずぐず思い悩んでいないで次…とさっぱりは行かないのが人の心でしょうが、次に良いご縁待っていますよ。ご縁が無かったら一人で気ままも良いのでは？あ、それは嫌なのかな。

トピ内ID：7618480920

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いいじゃないの

041
氷あずき
その彼に強烈な未練でもあるならともかく、 考えて別れを決意したのだから。 長い人生自分の納得のいくように生きなさいな。 取りあえず何か打ち込める勉強でもしたらどうですか。 田舎のそういうところに嫁のなり手がないのは その人に限ったことではないです。

トピ内ID：4245367437

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正解だと思う

🐤
みるく
田舎によっては「昔ながらの風習」が残っている地域もあるようです。彼のお母様は姑全開で立ち向かう気満々だったんですね。現在でその考えをお持ちの彼のお母様だったら、今後結婚したとしても考え方が悪い方へ行っても良い方向へ改まるということはなさそうですものね。そして主さんも彼の家風に引っかかってたんでしょ？仮にその話を鵜呑みにして結婚し生活を続けたとしても、やっぱり上手くいかなかったとなる。別れて正解だと思いますよ。主さん20半ばでしょ？何も苦労するの判ってて飛び込むことないです。これから貴女の幸せを見つければいいですよ。

トピ内ID：8425374326

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やむを得ないね。

🐶
うーむ。
やむを得ないですよ。 結婚は恋だけでは成り立たないから、あなたの深慮遠謀は良かった気がします。

トピ内ID：6562366222

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ダメな人はダメだもの

041
キャデラック
いや、トピ主さんの選択は正解だと思いますよ。 情け心（または傷つきたくないという思い）を出して、覚悟もないのに 中途半端に結婚したところで、誰も幸せになりません。 ある意味、それもかなりの優しさだと思いますし 勇気のいった事だと思います。 それでいいと思いますよ。 次は、自分に合う人に出会えるといいですね。

トピ内ID：8733020115

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