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ライフステージ変化　本音と建前　付き合い方

レス39
（トピ主 3 ）
😢
まゆ
ひと
もうすぐアラフィフを迎える既婚女性です。 40代前半頃から、対人関係がしんどくなってきました。 若い頃は、たわいもない話も楽しむことができ、積極的に友人とも交流してきました。 ここ最近、友人と会うことが億劫になってきました。 億劫になったきっかけは、5年程前に、2週間ほど入院手術を経験し、私の手術は軽症なものでしたが、当時入院した病棟は高齢の末期症状の方もいて、これから先の老後を垣間見たような気持ちになったこと、更に親族の逝去も重なったことで、自分の価値観、人生観が変わりました。 自分の変化に気付いてからは、時々、友人から、愚痴のような、軽い程度の悩みのようなLINEが来ても、あまり共感できなくなり、たわいもない悩みだなと思ってしまう、自分の闇の一面が出てきて、感情をコントロールするのが難しくなっています。 いい人と思われたいけれど、悪い自分も抑えきれない。本音と建前の使い分けをしようとして、苦しくなります。 年齢とともに、ライフステージが変わるので、昔のままとはいかないのは理解しているつもりですが、このようなモヤモヤ感にどう付き合えばいいのか、しんどくなってきました。 コロナ禍もあり、もう5年位、友人誰とも会っていません。 (更年期の症状でホルモン療法や心療内科にも通院しており、鬱っぽくなっているのかも知れません。) このようなご経験をされた方は、いらっしゃいますか？ 経験談、叱咤激励でも構いません。 ご意見を聞かせて下さい。

トピ内ID：b8b4928b418f9e30

#４０代
#５０代以上
#友だち
#心の悩み

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同じ道にいるよ

041
そこの角から
私は45で会社倒産で仕事を失いました。その職場の人間関係が影響して再就職できる精神状態ではなかったため、8年経つ今も働いていません。人と会うのが面倒です。一時は店員さん、医院や歯科ですら人と接するのが怖く、いちいち人のリアクションを気にして無駄に敏感でした。コロナ禍前から家から出なくなり、食品以外はネットで済ませる生活を数年。出かけるのは夫が一緒の週末と旅行、ウォーキングだけ。 一方で、友達が欲しくて誰かと繋がりたくていつも寂しい。ポジティブで外出好きだった40代前半までの元気な自分とは全く変わった自分に戸惑う数年間です。 ある事がきっかけで心が塞ぎ、寂しさも隣り合わせで自分がわからないは、更年期障害の一つかもしれないと思います。この8年で、これまでにはなかった体調不調も何度か経験。家に篭り、家事と趣味(体調で諦めた事もある)で過ごしました。 今は女性が通る道、夫を見てると誰しも通る道と思えるようになりました。以前の自分と比べないで、今の自分の気分が上がるもの・今自分が話したい人と時間を過ごしていいと思いますよ。 モヤモヤステージから一歩踏み出して、自分の変化をそのまま受け入れるには そのタイミングも無理に急がない事です。私も一歩前進二歩後退状態です。 一昨年から友人を掲示板で募集して、週何度かメールし合う友人ができました。趣味のサークルもオンラインで参加。去年から月一でランチする同年代の女性に会えました。最近になってやっと、週一でできるパートがあればしたいと思うようになりました。定期的に外に出る機会を得て、一週間の生活の規律を作る為にです。 今までのお友達とは頻繁ではなくとも、あたり触りない&優しい言葉で細く関係は保つようにしたら後々、心強いですよ。 人生まだ先が長いので、ゆっくりと新しい自分を迎え入れましょう。

トピ内ID：c13542b589a11b69

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軽傷で2週間

🙂
イチゴ大福
私は合計4回の脳外科のオペと　その間に吐血と下血で救急搬送入院。 脳外科はレアなオペが続いて　結果は残念なものになりました。 生死もさまよったし そういう人から見たら軽傷でたった2週間の入院はどう思うでしょう。 私は貴女のこのトピですら　くだらないと思ってしまいますが。 人の痛みというのは　その人にしかわからないもので　貴方が愚痴だと言い切っていることだって　深い悩みが隠れているかもしれません。 同室の人が無くなったり後遺症で歩けなくなったりしたり　声がでなくなったりしても　私は交流していました。ご年配の方々の若い頃の武勇伝を聞いたりして 苦労続きの人もいれば　この入院が人生初めてという人まで。 私は病気のデパートなので　ステージが変わったとは思ってません。 変わったと思い込んでいるのでは？ 愚痴だって悩みだって　どんどん聞いてあげればいいのに。 ステージが変わったのなら　人生観が変わって自分以外はつまらない人間だとでもいいたいのですか。 辛い人生を若くても送っている人がいる。 老いても入院続きでも元気な人はいる。 病気を人生の糧にしたいなら　他人の愚痴くらい広い心で聴いておやりなさいよ。 病気で自分のステージが上がったなどと思うなら　　それは間違ってると思う。 どんな悩みでもその人にとっては大事なことなんだよ。

トピ内ID：7355b60de38e416e

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生き延びて

🙂
いも栗南京
私は 友人とお茶をしようと席に着いたとたんに 象に頭を蹴っ飛ばされたような衝撃で、搬送され くも膜下出血で すでに重篤状態でした。 ２週間 頭を動かさないよう 両手身体を固定されて 過ごしました。 全身麻酔の手術中の会話が 聞こえて  私は 死んだのだと 思いました。 目も開けられず、声も出せず、危ないと思われている会話に 私は 終わったのだ と 思いました。 生き返ったと わかった時、今までと 人生の見え方が 変わりました。 生かされた私は 些細な事でも よく考えるようになりました。 せっかくの人生、娘や友人のために 出来ることは 何でもしてみようと 思うようになりました。 私が ３歳になる前に 父親もくも膜下出血で、亡くなっていたからです。 ５０年前より医療が進歩したお陰で 私は 生かされた。 何か 生まれ変わったような 気持ちになり、私のような 年寄りでも 社会に 役立つことが あれば 貢献したい、と 思うように なりました。 古稀過ぎて  臓器提供も出来なくなり、役立つより 迷惑をかけないよう体力の維持に 努めているところです。 トピ主さんも 人生の 見方変えれば また違った 考え方も あると 思います。 私より ずっと ながい人生が 充実したものに なってほしいです。 生きていることを 堪能してください。

トピ内ID：164a08c1eed693ba

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普通の考え

🙂
豆乳
同じアラフィフです。 元々友達は多くいましたがコロナ禍で疎遠にしました。お誘いも来るけれど「仕事が忙しい」と全てお断り。心身共に健康でポジティブな性格ですが、なぜ疎遠にしたかと言うと人生残り二十数年で人に時間を使うのではなく、自分の時間（＋主人との時間）を充実させる事にした為です。 20代で生涯収支計算済 30代後半で終活済 40代後半で断捨離済 人生を整理する方向に向かっているので、トピ主さんは普通の考えと思います。 早めに終活をして良かったなと思うのが、人生は全員必ず終わりがあります。それは決して悲しい事ではなく、だからこの年までにこうしておこう、とか、高齢になり無収入が必ず来るから早めに老後資金を貯めておこう、と逆算して人生を考えるわけです。 若い時は目の前の遊びに夢中。10代からリュックで宿も取らずに世界や国内を旅し、クラブやライブやイベントで散々深夜まで遊び、お酒もかなり飲み、友達と会ったり騒ぐ事が楽しい人生でした。好きな事をしていつ死んでも後悔なく良い人生だったと断言できます。 もう残りの人生は自分だけの為に使いたいです。早めに形成したので資産は問題ないですが、働いている為、とにかく時間がない。正直友達なんかの為に時間を使っている場合ではないのです笑 人付き合いを重視する方もいますが、頼られた側はたまったもんじゃないですよ。人生は自己責任で自分の選択で成り立っており、ストレスは人が持ってくるものと言う考えですので、今、自己中になって自分の事しか考えないのでストレスゼロで毎日幸せな日々です。 トピ主さん、普通の考えです。 心身共に色々ある年齢ですが、自分の心を大切にして穏やかに過ごせます様に心から願っています。

トピ内ID：7cb17df9ddbc8011

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共感します

🙂
匿名希望
家族がいるから、言えることかもしれないけれど。 若い頃のように友人といろいろお話したり、まして、旅行なんて、ありえないと感じています。 たまに、会って、2時間ほどお茶すればそれで十分。 実母も義母も、80代まで友人と旅行していたけれど、すごいなと思う。 何日も友人たちと一緒に過ごし、 夜は同じ部屋で数人と一緒に寝るのは、今の私には拷問だわ。 メールやLINEは別に拒みません。 自分の都合の良い時に送るので負担にならない。 即、返事がほしいような相手とは、ごく自然に疎遠になった。 有難いことです。 60代後半になり、体調もあまりよくないから（整形外科的なこと） 自分のペースでのんびりやっています。 本を読んだり、テレビでスポーツ観戦をしたり、時々近所を散歩（ウォーキングというほどのものではない）したり、 そして、夫の好物を作ったり（毎日好物、ではないけどね） メニューを考えるのは頭の体操にもなっているみたいです（笑 あ、夫婦仲は良くないですよ。 勝手に好きなことして暮らしています。 夫婦でデートも旅行もないです。 ただ、リビングや寝室とか、共有の部屋で過ごすことは多いかな。 会話せず、本を読んだりしているけど。 このまま穏やかに日々暮らせたらいいなと思う。 お嫁さんや孫の事を愚痴る友人もいるけれど、私は無難につきあっているので（近居）、聞き流すだけ。 正直、関わるのは面倒だし、自分が円満に暮らしているから、他人のお嫁さんの愚痴など、どうでもいいですわ。 主さんも、まずはご自身の健康第一。 もうそれしかないでよね。 お互いに「御身大切に！」だよ。

トピ内ID：c98a28d2cfd012d6

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鬱っぽいんだろうね

🙂
ICHICO
感性は人それぞれだからさ ＞私の手術は軽症なものでしたが コロナの前だったのかしらね いくら軽傷とは言え、手術をしていますので トピ主様がどう思うかはべウニして 身体的ダメージは受けているわけですよ そこに持ってきてコロナの流行による、外出制限 更には更年期障害 まあ若いころと歓声が違ってくるのは仕方がないですよ ＞時々、友人から、愚痴のような、軽い程度の悩みのようなLINEが来ても、あまり共感できなくなり 共感する必要はないんじゃないですか？ でもね、「軽い程度の悩み」という表現はいささか上目線ですな ここはちょいと叱りたくなりましたよ Lineとかメールできるうちが花なんですよ というかね あまり深刻にならぬように書き込んでいるかもしれないですよ 本島はとても深刻な話なのだけれど、重くなってしまうと嫌がられるよね そう思って軽い愚痴のような書き方をしているって有りますよ ＞たわいもない悩みだなと思ってしまう、自分の闇の一面が出てきて、感情をコントロールするのが難しくなっています。 うん、これと一緒なのよ 気づいてください 皆さん心の闇は誰もが持っている者でしょう でもなんとかコントロールしているから「軽い愚痴」風に表現して吐き出すんじゃないかな トピ主様は心が弱っているから、今はそれが難しく感じているのでしょう まあ、肩の力を抜いて、他人付き合いも無理にする必要はない 今は人生の谷の底にいるのかもね 大丈夫 そのうち気持ちも上向きになるときが来ますよ 焦らず自分自身と向き合ってあげてくださいね

トピ内ID：b0befbb5808c6e07

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それが普通だと思います

🙂
ヒロ
40代半ばの者です。 若い頃は友人と頻繁に会っていましたけど今では年に１～２回ほどです。 5年以上会っていない人もいます。 体が疲れやすくなったとか家庭のこともあって時間が取りにくくなったというのもありますけど、 あなたがおっしゃっているように価値観が変わったというのが大きいです。 人生経験を積むことによって何が大切なのかの優先順位が分かるようになったからだと思います。 些細な苦労や悩みに愚痴を吐いたところで何にもならないし、そんなの日常茶飯事の出来事として受け入れるだけです。 親も高齢だしこの先の事を考えると色々と準備しておかなきゃいけないこともありますしね。 みんながそうだと思いますよ。

トピ内ID：502ac341732f0567

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気楽にいこ？

🙂
posuyumi
更年期に人間関係が面倒くさくなる気持ちはわかりますが、会うとそれなりに楽しいもので。 特に60超えてくると人は軽やかになるみたいです。 「今は」そういう時期なんだなと思ってのんびり構えておけばいいのでは？ あと、本音と建前にズレがあるのは当たり前。 みんな、自分の自然な感情の発露を、常識と礼節と思いやりと見栄で「整えて」外に出すものでしょ？ 抱っこ抱っことのけぞって泣く時期を過ぎたら、人間みんな、そうしてると思いますが？ もう少し、気楽に。 サザエさんが三河屋さんに注文するくらいの気楽さで、人付き合いすればいいと思いますよ。 （欲しいものがあれば注文、なければ無いという。だけど時々は付き合いの意味で余分に頼む、くらいの気遣い。そして互いに天気の話しと、ちょっとだけ世間話してそれ以上には詮索や深読みをしない。）

トピ内ID：fc10bd2dfd79c4bd

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無理しない

🙂
道草
年齢とご病気もあり、友達付き合いがうっとうしくなってるのでしょう 今後更年期が終われば元気になれるかもしれないし、そうでないかもしれない 友達の悩みがくだらなくて、つきあってられないという心境ならば 今は友達付き合いをお休みしてもいいのでは 今まではこうじゃなかったんだけどなーという点でモヤモヤしてるのだと思います 後は暇なんですかね。モヤモヤ悩んでる時間のゆとりがあるというか。 コロナ禍ではなかなか外に出るのも憚られましたけど、規制もだいぶ緩和されました。 一人でおでかけしてリフレッシュされるのもいいのかも。足が大丈夫なら、ひたすら歩くといいですよ。モヤモヤに効きます。疲れたらそこからバスや電車で帰ってくるとか。 また、お仕事はされてるんでしょうか。してないのであれば、体調に無理のない程度に仕事をすると、生活にメリハリも出るし モヤモヤ悩んでる気持ちが晴れてくるかもしれません。 何か目指してる自分があるんでしょうか。 その理想の自分との板挟み？ そういうのがストレスなんだとしたら、別に友達とお付き合いしなくて気ままに暮らしたらもよいと、私は思いますが。 答えになってなくてごめんなさい。

トピ内ID：e50846ad117285f9

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無理しないで下さい

🙂
BJ
無理しなくていいと思います。 アラフィフ、子供無しの主婦です。もともと一人が好きな性格でした。 母の介護中にコロナ禍にもなり、友人と会うのが以前にも増して億劫になりました。 コロナが一応明けて友人からランチの誘いLINEなどもらいますが、悪いなと思いながら断っています。以前の私ならせっかく誘ってくれたんだしと無理に出掛けていたと思います。 しかし介護度も上がって大変な状況の介護のことや色々、話したりしたくないんです（話して気分転換の人もいらっしゃると思いますが）。 もう元気になる見込みの無い母と向き合い、トピ主さんと同じく、自分の人生、これからについて考えこんでしまいます。 そんな時、無理にしんどい思いをしてまでストレス感じることをしなくても良いと思いますよ。 私達の年代は無理は禁物です。体力もですが精神的にまいるのは本当につらいです。 わがままという意味ではなく、好きに楽に生きましょう。

トピ内ID：91a81b8ff0135c6a

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トピ主です。有難うございます。

😢
まゆ トピ主
皆様のご意見を読ませて頂きました。 たわいもない悩みという言い方は、上から目線に感じる悪い表現だったと思います。 相手も、深刻にならないように、軽い愚痴のように言い換えしている可能性もありますよね。 私も若かりし頃は、色々悩みを聞いてもらっていましたが、最終的な決断を下すのは自分自身なのに、相手の貴重な時間を割いていることに気付き、ここ10年位は、自分から発信するのはやめました。 ただ、友人から来るものは、拒んでいないため、たまに来るLINEも、(本音は違うのに)建前で優等生っぽい返しをしなければいけないのが苦痛になっていました。 例えば、 ここ5年位会ってない友人から、また会いたいねーとグループLINEが来る→ そうだねーと返す。(今会っても、話す内容ってあるのかな？と闇の部分で思う。) 正社員で働く友人から、仕事辞めたいと何回か聞く→辛いねと返す。 (アラフィフで大手の事務系正社員というだけで、有難いと思った方がいいのではと思う。) シングルマザーの友人から、子供の好きな習い事を続けさせたいけど、元夫からの養育費が足りない→交渉して、養育費を増額してもらえたらいいねと返す。 (元夫も友人も、経済的に苦しいなら、習い事に通わせるのは諦めるしかないのでは？) などなど、既婚子供なし、フルタイム派遣の私には、どれも相手を不快にさせない返し方が難しいのです。 置かれている環境が、若い頃と変わってきているなかで、昔と変わらないように接するのは無理があるのかも知れません。 楽しかった時期や思い出もあり、交友関係を断捨離できずにいますが、割りきって、疎遠にしていくしかないのでしょうか？ 疎遠にすると、友人はゼロになりそうです。

トピ内ID：01ac0d005b7e63db

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今年はお話をしたい

🎶
アイボリー
50代半ばの頃に脳手術を行ない入院しました。 病状が良くなりICUから移った一般病棟は、 高齢な老人の患者さんのみでした。 真夜中に叫ぶ人、排尿がやたらと早い人、等 健康でいたら気付かないことを垣間見たような気がします。 話は変わって、 人間関係に関しては、疎遠にしなくてもいいと思いますよ。 少し間を開けて、また時が来たらお話をしたい時が来ると思います。 還暦なので、同級生の話をとても聞きたいです。 65歳までどうするのかなぁ。 体調はどうなのかなぁ。 やはり同じ時代を生きてきたので、そういうことは気になります。 60歳で定年となる人がやはりいます。 年金がまだ出ないから再就職先の話とか、 いろいろ聞いてます。 さすがに自身の承認要求が過ぎる人とは、あまり会いたくはないけど、 普通に茶飲み程度に、かつての友人達と現状を会話したいなぁと 今は思ってます。

トピ内ID：f8a874902a2613fc

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友人ゼロは辛い

🤔
めめ
手術とか、この先のことを考えて…とかは一旦分けて考えたほうがよいのでは？ トピ主様がご友人を頼らなくなったから、今現在一方的に頼られて不均衡な状態になっている。 そりゃ一方的に搾取されているのと同じですからモヤモヤはすると思います。解決策はシンプルで、相手の貴重な時間が…とか気にせず自分も愚痴を言うことです。 自分に対して「人に迷惑をかけない、頼らない」という厳しい枷をはめたから、そうやって愚痴ったり頼ったりしてくる人に寄り添えない「闇の部分」とやらが出てくるのですよ。自分を勝手に縛った結果辛い手術の辛さや老後について考えてしまった事を誰にも話さず抱え込んで余裕がなくなり、その厳しさを他人にも押し付けてしまっているのではないでしょうか。 ちなみにですが、私の父は50代で急死しました。子供も手が離れて、母は突然一人になりました。今、昔からの友人とよく食事に行っては近況を愚痴りあったりしているそうです。 トピ主様はそんなふうにご家族様と離れる事態になったとき、残りの人生をどうやって生きてゆきますか？ 個人的には友達ってやっぱり大事で、何らかの形で繋がっておいたほうが良いと思いますよ。

トピ内ID：de6327c799452d8d

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レスします。

041
ゆき
同じくアラフィフです。 更年期ありますよね。今までのように身体の自由が効かなくなったり、ちょっとした事でイライラしたり落ち込んだり。 友人関係はその時々で変わってゆくものだと思いますよ。 合わなくてストレスに思うなら徐々に返信を遅くして疎遠にしてもいいのでは？ その人とご縁があればまた時か経てば自然に繋がれる気がします。 病は人を卑屈にします。 自分が不幸だと感じたら、周りは全て理不尽に思うものです。 治る病ならいいですが、治らない病なら尚更です。 でも卑屈になっても羨んでも健康体には戻れませんし。 病後のイライラや、更年期のイライラは実は他人にではなくて自分に向けてのイライラなんじゃないかと思います。 私は友人は2～3人です。そして年に数回会う友人は1人ですが、それでじゅうぶん楽しい。 友人は居なくても外には出ます。お散歩いいですよ。 病気になってから今まで気にとめなかったお花の名前を沢山覚えました。四季の移り変わりや空や雲。 それだけで心は癒されます。 不幸を数えるより、小さな幸せを数えます。 どうしても辛い時は紙に思う事全て書き殴ってからビリビリに破いて捨てます。 その後には必ず違う紙に小さな幸せや、こんな自分になりたいという希望。 明日はこんなことをしようみたいな前向きな言葉を綴ります。 最後に鏡を見てにっこり笑ってみましょう(寝る前がオススメです) 長くなりましたが、しんどい更年期、お互い頑張りましょうね。

トピ内ID：a8c762250c74f9d7

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モヤモヤも当然起こること。でもいいこともあるはず！

🙂
サク
まゆさん、私も同じような気持ちを持ったことがありましたよ。 私は今55歳、３０代後半に重度のパニック障害を発症し心療内科の薬を飲みながらも４０代には拗らせてしまい、今、その拗らせていた7年間ほどのことは記憶にないほど自分自身に自信もかけらもなかった辛い時期がありました。私の場合子供たちがいて、とても信頼する夫がいて、彼らに救われ４０代後半の最後の入院を機にどんどん自分が自分らしく生きることに前向きに楽しく生活するようになっています。 その頃はまだソーシャルネットワークがそこまで顕著ではなくLINEで友人とグループを作るといったこともなかったのですが、2015年ごろから私も大学時代の友人8人でお互いの誕生日と季節の挨拶程度をするようになりました。 LINEやWhatsappなど、手紙や電話の重さもなく気軽に発信できることで気軽に繋がったと覚えていますが、何せそれぞれの環境や全てが違う中、話がわからないのは当然のことと思っています。生活格差やさまざまな意見の食い違いもあることでしょう。でもそれは考えてみたら当然のことなのです。 それをわかった上でお互いに近況連絡をするようになったのは、やはり彼らとその時期その時期の短い時間を共有することで、5年後10年後も変わりゆく時代の中でそのグループの共有資産を作ることができるからだと思っています。 私たちの世代になりますと、その中で健康悪化、家族の別れ、など出てきます。私の前述のグループの友人も1人一昨年亡くしました。そんな時こそ、縁あってこの友人たちと繋がることができてよかった、と思い知ったものです。 詳細なんてどんな友達でも一緒に住んだりしなければわからないものです。 その上でまゆさんも縁あって繋がった友人との今後をゆっくり考えてみられてください。良いこともあるはずです。

トピ内ID：04d9bcf705b0be06

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心境の変化は誰にでもあります

🙂
みお
人付き合いが盛んだった友人。コロナ禍の3年で人に会わない習慣ができて、人と会わないって楽なんだって気づいたようで1人の時間を楽しんでます。 何かをキッカケにして感じ方が変わるのは、よくあると思います。私は生まれも育ちもずっと同じ地域ですが、たわいもない会話が苦手で楽しくありませんでした。同年代は誰かに何かをやってもらうのが普通で(親に金品をもらう、収入の基本はダンナさんで自分は大変っていうだけ) 私は自分は生活の質を落とすことなく、変化もせず相手に要求だけする人が嫌いで、そういう人とは関わりません。 相手のイメージを壊したくないのはトピ主さん自身の問題であって、自分が相手にこういう風に思われたくないをなくせばいいと思います。嫌われると友達がいなくなるのが怖いが本音ではないですか？ ラインだけの関わりならいい部分もあるし、そうでない部分もあるってことで、シロクロはっきりしなくてもいいのでは？お友達も同年代なら同じような心境かもしれませんし。切れないようにしてくれてるのかも。 私は46~50歳ぐらいがとにかく気が滅入ったし、心に余裕がありませんでした。あまり自分の普通にこだわらなくていいと思います。私は親の世話が終わってから明るくなって、今まで全くご縁のなかっただいぶ年下の方々と仲良くなりました。自分の気持ち次第で新しい人とも関われます。

トピ内ID：aa3c1cb29f795edf

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優しい人なのね

🙂
サバイバーになった人
今まで聞き上手で的確なアドバイスをくれた人だから、 お友達もフランクに身の上話しをして相談するんでしょうね。 それとも他に楽しめる話題がないのかな。 私はトピ主さんみたいに、身内以外の人から深刻なプライベートの相談をされたことがないので、そう感じたのですが。 今まで築き上げてきた交友関係、無理して断捨離しなくても良いのでは。 うるさいな、きついな、考えたくないな、と色々負担になるのであれば、物理的距離を置く程度で。 私は四十代後半に予後不良のがん告知で適応障害になり、化学療法の副作用もあって2年間ほど情緒不安定な時期を過ごしたんですが、その頃は誰とも話したくなくて、親戚も友人も全てシャットアウトしてました。 更年期症状がおさまれば、また気持ちも変わってくるかもしれません。 更年期症状に効く漢方薬など良いお薬もありますし、一度医療機関で相談してみては。

トピ内ID：01986343a8e2fd5e

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私も友達って何だろうなと思います

🙂
すずめ
私はよく友達から感謝してもらったりお礼を言われたりしてました。 「あなたのおかげで助かった」とか「あなたがいるから心強い」とか。 でも私が苦しい時に話を聞いてくれる人はいなかった。 気が滅入る話を避けられたと感じて辛かったです。 ほとぼりが冷めた頃また連絡してきて「話を聞いて欲しい」と言われました。 くだらない愚痴や、どうでもいい自慢話や近況報告。 全く興味も関心も湧かない。以前なら何時間でも付き合っていられたと思います。 私が苦しい時に5分も話を聞いてくれなかった人なのに、私はどうしてこの人の話を聞かないといけないのだろう？ 自分の気持ちを誤魔化して生きるほど、残りの人生長くはないと思うのです。 本音と建て前を使い分けてまで付き合うメリットが見いだせない。 もともと友人がそこまで好きだったわけじゃないのだと思います。 ただ人にいい人だと思われて、そういう自分に自信を持ちたかったんだと思います。 私も結局自分のために友人を利用しただけ。 今は友人と関わることで本当の自分が無くなっていくような気がするので距離を置いてます。

トピ内ID：fd5d63d93cc2586e

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無理しなくていいと思いますよ

🙂
ころみ
40代、大病経験、ホルモン治療、心療内科、人付き合いがしんどい… 全く同じです。 そういうステージなんだと思ってます。 習い物もすべてやめて、友達とも会うことなく、常に家で趣味の料理とかして遊んでます。 自分の人生です。あんまり人に合わせて無理しなくていい。 大病してもなんとか助かって、折角生きてるんだから出来るだけ人生を楽しみましょう。一人でいたいときは、一人を楽しみましょう。 友達に、付き合い悪いと言われたら「ごめん、いまちょっとメンタルやられてて」って言っちゃえば大丈夫。 又、友達と遊びたいときも来るかもしれません。 これからも人生が続く限りステージも変わります。

トピ内ID：68c0f7e0e0efb29e

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根本は夫との関係

🙂
離婚はだめよ
ですが、５０歳近くならもう 原因は探さない方が良いです。 めんどくさい友人は既読スルーでOK. その方がメンタルに良い。 メンタルに良いと感じたことはどんどんしましょう。 ホスト通いは良くないけど 皆、優しく愛されたいのです。 でも難しい。だからこちらからペットを愛したり します。 ペットが邪魔くさい私は「偏屈で小汚い爺（女だけど）」に ほぼなっています。 でもめんどくさい友人を切って楽ちんです。 後で痛い目に遭うかもしれなくても 心身が楽（痛みや苦痛がない）です。

トピ内ID：e6f49a930f082483

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同じくです。

🙂
tico
５０代です。人付き合い、無理するのをやめました。やめても困っていません。 お誘いをやんわり断り続け、連絡がなくなってきました。 1人か２人くらい、一緒にいて無理しすぎないと感じる友人とたまに会っておしゃべりする程度です。　 もともと人間嫌いな面を持ちながらも、本音と建て前をうまく使いこなしながら仕事やその他の付き合いをしてきましたが、最近ものすごく疲れを感じます。他人に対して寛容になれなくなってきたとも思います。 自分を守りたいので私はこのまま突き進むつもりです。

トピ内ID：d604e44e16c5c885

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価値観が変わった

🙂
ゆるっと
トピ主さんと同じような経験をしました。数年前です。 入院し、親族が亡くなり、 （４０代から徐々に生活やライフステージ、仕事、子どもや生き方の違いで価値観違ってきますよね。） 環境が変わり、それ自体は恵まれていて、そのために旧友と話が合わなくなったり、 友人を大切にしてたけど比較してくる友人を負担に感じるように。 体調が思わしくない時に、話したい人がいないと気づきました。（ある方が、 信頼できる友人ひとりに相談したと言っていて、）私は相談する人がいない。今も積極的には 会いたい気持ちがなくて（昔は友人と会うとワクワクしてました） 家族と身内が大切だと改めて感じました。５０代で人生観や価値観が変わった。 心身共にきついと、ネガティブになったり、人に対しても対応できないと思います。 友人からは、久しぶりに会った時に彼女の病気相談でした。何というか、それを聞いても また？と（他の相談にものってきたこともあり）。 自分にまず優しくしたい。心地よくいたい。 トピ主さんはご自分の気分がのらなくても、ラインで相談に対応して優しい方だと思います。 黒い感情は、更年期などで気分が落ち込み気味なのかもしれない。 自分に余裕が無い時は、周囲に気を使い過ぎない方がいいですよ。 トピ主さんも自分中心で。友人を全員疎遠よりも、今後回復してからのことを考え、「今忙しい。また連絡しますね～」等で距離を取ったらどうでしょうか。 私は、体調のために食事や日々の運動、ストレッチなどルーティンに取り入れています。 今は、新しい趣味や、たまに趣味友と会い、家族や身内と外出、ペットに癒されています。 新しい出会いや、やりたいことに自分の時間を使いたいです。

トピ内ID：a6c617487585db9c

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トピ主です。その2。トピを立てたきっかけ

😢
まゆ トピ主
皆様、有難うございます。 改めて、更年期を含め、環境や価値観の変化など、様々な要因で、気持ちが落ちていて、自分に余裕がなくなっていると感じました。 余裕がない時は、背伸びして、いい人を演じようとすると駄目ですね。 昔、私がまだ若く、色んな知人や友人と交流していた時、他界した祖母から言われた言葉があります。 「(遊びが楽しいのだろうけど)どうにも困った時、友達は何もしてくれないよ。」 当時は冷たい言葉で驚きましたが、祖父を若くに亡くした祖母の実体験から出た言葉なのか、今になって、時々思い返すことがあります。 私の70代後半の母に、祖母の言葉を伝えると、「確かに、友達ではできないこともあるけれど、支えにはなってくるよ。」と答えが返ってきました。 そんな母は、私が幼稚園時代のママ友達など、長らく交流があります。 母より若い私が、人との交流がしんどいなんて、ちょっと自分は変なのだろうか？とふと思うことがあり、今回、トピを立てさせていただきました。 今は昔と違い、LINEなどのSNSがあるので、連絡は取りやすい反面、ほどよい距離感が保ちにくいような気がします。 去年、何度か同じ友人からお誘いがあり、気が進まないので、更年期うつなのか体調が良くないと伝えたら、腫れ物に触るかのように、すっと引かれました。 (多分、どう対応したらいいのか、分からないのだと思います。) 夫からは、「女性の愚痴は単に聞いて欲しいのであって、解決策は求めてない。まともに、相手しなくていいよ。」と言われました。 (ある意味、的を得ています。) 今は乗り気でないけれど、いつか(具体的には分からないですが)、茶飲み友達程度に軽く話ができればいいなと思うのですが、細く付き合いを続けるのは難しいのかも知れないです。 長くなりました。 引き続き、ご意見いただけると幸いです。よろしくお願いします。

トピ内ID：01ac0d005b7e63db

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人生の変化につれ変わっていく

🙂
キーボード将軍
現在50歳です。ライフステージの変化、友人と必ずしもその歩調は合うわけではないですよね。 既婚と未婚、子持ちと子なし、仕事も様々。家庭の状況も様々。 私は仲間内では比較的結婚が早く、先に出産したため独身の友人のように出歩けなくなりました。 その後夫の転勤に帯同、夫の不倫が発覚したり、自分も仕事を再開し、親が老いていき介護が必要となり、目の前の子育てと仕事と家事と介護に追われ、夫の不倫により心が荒れ、とても友人と和やかに交際できる心理的余裕はなくなりました。 その時に一旦友人関係は諦めました。年賀状もやめ、だんだん疎遠になっていきました。 下の子が大学に入ると、一足早い空の巣症候群のような感じになり、一方で親の介護は終わらず、忙しい中で自分の精神状態を保つのが大変に。更年期障害もあるのかもしれませんが、精神科に行き処方された薬を飲みながらやりすごし、一昨年両親をついに見送り、最近ようやくすべての相続が終わりました。 この期間約10年。誰とも会いませんでした。しかし不思議なことに、様々な縁が再会しているのです。 ママ友たち、昔の職場の同僚、学生時代の友人、皆がひょっこり連絡をくれるようになりました。ありがたかったです。不義理をした私を覚えていてくれました。 会わないでいた期間の報告をお互いすると、闘病したり介護したりと皆色々な人生を送っていました。 今は戦いを終えた戦士の気分です。皆互いによく頑張ったねと。 来るもの拒まず、去る者追わず。残りの人生は静かに楽しもうと思います。 両親を見送って教えられたのは、「皆死ぬときは1人、何の荷物も持っていけない」ことです。 この先の10年で、少しずつ物を減らし、こだわりをなくし、自分の負担のない範囲でお付き合いしようと決めています。 ご縁があれば、友情は切れないのだと思います。切れる関係はそれはそういう縁だったのだと。

トピ内ID：dbf8a0ad0c338b0b

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どんな悩みも悩みじゃないの？

🙂
ルリビタキ
ライフステージが変わった…うーん… 【当時入院した病棟は高齢の末期症状の方もいて、これから先の老後を垣間見たような気持ちになったこと、更に親族の逝去も重なった】 アラフィフまでむしろ「死」や「健康」を意識せず生きてきたトピ主は、トピ主の言い方を借りれば「ずっと同じステージでしか生きていなかった」だけでは… トピ主が「たわいのない悩みで相談してくる」とある意味見下している人達の方がとっくにステージを先に行ってるのかもしれないですよ。 ステージがどこだとか関係なく、人は悩んだり落ち込んだりするものです。 その悩みをたわいない悩み、些細な悩みしかなくていいわね、という思考になるのは随分と尊大だなぁと思います。 一種の「ダニングクルーガー効果」でしょうか。 他人から見てどんな些細な悩みでもその人にとってはとても重要なこと、というのはよくあることです。 他人が悩みの大小を評価することが間違い。 ただ、トピ主が「今はそんなつまらない悩み聞かされても」と思うなら、トピ主自身が今は他人の悩みを受け止めきれない状況なだけです。 【更年期うつなのか体調が良くないと伝えた】ことは正解だと思います。 ただ【腫れ物に触るかのように、すっと引かれました】は鬱状態からくる被害妄想だと思います。 中にはそういう人もいるかもしれませんが、大抵の友人は「今はそっとしておこう」と待ってくれているだけです。 悩んでる時、鬱状態の時、そこから抜け出す手助けは他人にはできないんですよ。 身体の病気の時に他人が何もできないのと同じ、むしろ心が病んでる時はさらに他人は何もできない。 だから友人達は「遠くで待つ」ことにしたんだと思います。 友人とはトピ主ができる範囲内のお付き合いでいいんです。 友人達だって大なり小なり本音を隠してお付き合いをしていたことはあると思いますよ。

トピ内ID：693b32163b2dae1c

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同志です！

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さつき
５３歳既婚、子どもは社会人です。 私はここ数年で達観・一皮剥けて、友人関係を割り切れるようになりました。 50年も生きているとあまりにライフステージが違いすぎて、心の底から共感することは無理なのです。 だから友達との付き合いは、自分の人格の10%くらいの部分でたまに触れ合えればいいかな程度。 それよりも、最期まで付き合う自分自身と（おまけで主人、子どもと親）徹底的に仲良しになろうと決めて、気力体力経済力を可能な限り投入しています。 具体的には、心身の健康（スポーツ系と音楽系の趣味）、仕事、家事をそこそこ。 数年以内に介護や孫の世話も加われば、とてもじゃないけど、友達とのランチや買い物してる余裕はありません。 ここ3年くらいそんな生活をしていますが毎日が充実して本当に楽しいです。私って友達いないのかなと悩まなくなりました。自分が一番の信頼できる大親友です。

トピ内ID：78dd92f5c414e612

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そのままでいい

🙂
もり
わかります。 私ももうすぐ50代、ここ数年人と会うのが億劫で仕事以外の外出はパートナー以外とはしていません。 友人とランチも年に2回程度。行けば楽しく話すのですが、後でどっと疲れます。特に気を遣っているわけではないのですが…。ここ半年ぐらい急激にやる気なども失われ、自分でも戸惑いました。でも今はこういう時期なんだ、と割り切るようにしています。 お友達からのお悩みLineなどは、そうだね、大変だよね、で良いと思いますよ。タテマエと本音があるのは若い時も同じではありませんでしたか? ほんとは「そんなもん知らんわー」と言いたいけれど、一応アドバイス的なことを言う場面もあったと思います。 50年故障もなく乗り続けられる車なんてないのと同じで、故障しては直し、時々メンテナンスをしてこそ長く使い続けられると思います。ましてや感情のある人間、積もり積もった体や心の疲れはあると思いますよ。ずっと走り続けてたから、今は少し休ませてあげる時なんです。 私はこのやる気のなさ、対人関係への面倒くささ、時々人へグサッと言いたくなる攻撃的な気持ち、もうひとまとめにして「私は更年期だから」で片付けることにしました。 もう少し経ったらまた元に戻るから、だから許してね、と自分に言い訳。 数年後、今の友人関係が消えてしまっていてもいいじゃないですか。 この時期を乗り越えたらまた元気になりますよ。その時また素敵なお友達との出会いがあるはず。私も、きっと今だけ、あと数年だけ…と思って楽しい50代を夢見ています。

トピ内ID：9f0b33df2da5e813

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変わり続けるもの

🙂
たかなか
トピ主さん自身の考え方にしろ、友人たちの考え方にしろ、 自分が心地よいと感じる友人たちとの距離感にしろ、 昔と今では変わってしまったかもしれない。 昔は気にならなかったことが気に障ったりするかもしれない。 でも、そういうことってこれからも変わり続けるんじゃないですか。 今の状態がこれからも続くとは限らない。 あまりムリしすぎないで、今自分にとって最善だと思える 付き合い方をしていけばいいと思います。 そして、今相手にイラつくとしても、あまり極端な切り方はせず、 断るときはやんわりと。「今は忙しい」とか「今は余裕がない」とか。 何年かしたら、連絡を取り合うのが全く苦でなくなるかもしれません。

トピ内ID：a58babc799bcfaf6

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５０代、人に会うハードルがどんどん高くなっていく

🙂
けろ
アラフィフ女性、同じような状況と心境です。 食事したりどこかへ出かけるような友人は３名くらいいますが、←と同じようなお付き合いをする人をさらに増やしたいとは全く思っていません。あとの人は居合わせた場でのちょっとしたおしゃべり程度で十分です。 病気して入院するようなことがあると、自分の人生について深く考えたり人との付き合いについて考えが変わるのも分かります。大病をしてみて分かったことは、自分の状況や気持ちを本当に理解してもらうことは家族でさえも難しいということでした。ましてや友人、知人は...ということです。 反対に自分も他人の状況に興味がなくなっているのが分かります。話していても共感できることが少ないしあまり楽しいと感じないです。だから、誰かと会うとしてもカフェで顔を突き合わせて話をするようなことよりもどこかへ出掛けたりするほうが気楽です。でも、これも最近はさっさと１人で行くようになりました。 無理しなくてよいです。 友人と会ったりどこかへ出かけるには、連絡してスケジュール調整をして当日の流れを大体決めて、食事をするなら相手と相談しながらお店選びなど、４０代以降は日々の体調、気力、諸々を抱えながらのなかでは実際にものすごいパワーを必要とします。 私は、仕事以外は習い事や行き付けのカフェなどの場でちょっとした会話を交わすのみです。もちろん、その場所だけでのお付き合いです。誰かに連絡して約束しなくても誰かに会える場があるといいですよ。

トピ内ID：587ca60dcb9d22a6

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友人ゼロ、上等！

🙂
U
同じく50歳です。 わたしも友人と会うのが、億劫になりました。楽しくないからです。 「それなら会わなければ？」 と夫に言われ、それもそうだな、と一切会わずにいても、何も困りません。 親身に友人の悩み相談にのってあげるトピ主さんに、過去の自分が重なりました。 相談に乗らなくてもいいです。 いい人でなくて、いいです。 「この人になら会いたいな」というお友だち以外は、会わなくてもいいのではないでしょうか。

トピ内ID：2100f22bb470a16a

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