長男ですが、婿入りすべきか迷っております。同じような境遇の方がいらっしゃればご意見賜りたいです。近々に入籍をすることは決まっています。私…長男（妹2人）妻…1人娘妻の実家が土地持ちで、入籍後にはその土地に建つ一軒家を借りることになっています。（諸事情あり現在は空き家）将来的にその家は妻の父から妻への相続になるため、婿入りした方が妻の両親も安心してくれるのかな？と考えています。私の両親は私と妻が幸せになることが1番だと言ってくれているので、長男ではありますが婿入りにも理解を示してくれています。よろしくお願いします。

長男だけど婿入りするべきか | 恋愛・結婚

情報不足

🙂

親世代

2024年02月13日 15:11

婿入りが具体的に何を示すのか書いてないのでコメントしようがありません。・苗字を妻側のものにする・妻両親と養子縁組(法的な養子)をする・妻側の家督を継ぐ・妻実家と同居する 4番目はないようですが、隣居だったりすると同居と大差ありませんからね。ちなみに私にも息子がいますが >私の両親は私と妻が幸せになることが1番だと言ってくれているので、長男ではありますが婿入りにも理解を示してくれています。こんなお気楽コメントする気には到底なれませんよ。婿入り(単なるマスオさんから婿養子になって妻実家の家業を継いだ人まで)した男性を何人も知っていますが、「若いころいろいろ苦労したけど最終的には幸せになった」男性ならいます。立派だと思います。それ以外は、、、まあご想像におまかせします。ちなみに親の気持ちは長男であろうが次男であろうが関係ありません。

トピ内ID：1fc9a121a3dc2d54

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婿入りしてほしいと？

🙂

ジャムおばはん

2024年02月13日 15:57

あちらから婿入りしてほしいと言われてるのですか? それともあなたが漠然と考えているだけなのですか？婿入りしてくれと正式に要望されてるなら、あなた側に障害がないならすれば良いし、そうでないなら遺産相続は彼女がすればよいだけのことで、特に問題があるようには思えません。今どき、お墓も先々どうなるかわからないし、子供に老後の面倒見て貰う時代じゃないし、婿入りなんて前時代的な言葉に思えます。とは言え彼女の両親が婿入りしたあなたに全面的に金銭面を含め介護、老後を見てもらいたいと思う故の婿入りなら、覚悟を持ってなさって下さい。また、彼女の妹さん達があなたが入ることで財産がある場合、相続分が減るわけなので、それに納得されるのかは聞いておいたほうが良いと思います。

トピ内ID：06748f4ee53a5e43

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大事な事

🙂

暇蝦

2024年02月13日 16:28

夫婦の間の大事な事は、夫婦で率直に話し合って解決するのが最善策です。一般的な常識を踏襲したり、小町で相談するのも悪くないと思いますが、いちばん大事なのはお互いの考えをぶつけて擦り合わせて納得できる回答を導き出すことです。なので、婚約者さんやお互いの両親と話し合って下さい。トピ主さんの勝手な推測で物事を進めると、取り返しがつかない事になりかねませんよ。

トピ内ID：dd9cca5657eba99d

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正確な内容がわかりませんね。

🙂

匿名

2024年02月13日 16:40

他の方も書いていらっしゃいますが、「婿入り」で考えられる意味はいくつかあります。相続権の絡まない改姓だけから、相続権の発生する養子縁組まで。私は結婚で夫の姓に改姓しましたが、親から土地家屋を相続しています。夫には相続権がありませんから、いま100%私の名義になっています。貴方が婿養子になった場合は、養子縁組をするので実子が二人という事になり1/2ずつの名義になるだけです。改姓することで、安心する？何に？というのが率直な感想です。土地柄もあるとは思いますが、今時、長男なのにとか、家を継ぐなんて言葉が出るような時代でしょうか。

トピ内ID：6d649888f3982eea

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なんの安心？

🤔

１／６アップルパイ

2024年02月13日 16:52

今は夫の名字になったとしても、相手の家に嫁いだとは思いませんよね？妻が頑張って義実家と交流するなんて事もなく、基本は夫ありきで義実家と交流する。介護は基本実子。主さんは妻の名字になったら相手の家に入るつもりなんですか？妻が家を相続したら、婿入りの方が安心なのは何故？夫が建てた夫名義の家に住んでも、私は義両親の養子になる気にはなりませんが？ご不快でしょうが正直に言います。あちらから望まれてもいないのに浮き足立つのはなぜ？彼女が一人っ子だし、いずれは土地も彼女一人が相続するから、婿養子に入った方が自分の相続が確約出来る！ってことに思えますが。

トピ内ID：1a40ca49772bbcdd

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妻の姓にするだけなのか婿養子なのか

🙂

トランプ

2024年02月13日 17:07

トピ主は、奥さんの姓にするだけのこと言ってます？それとも養子縁組で、奥さんと姉弟として生きていくこと言ってます？養子縁組ならば、当然相続権も出てきますし義父母でなく養父母となるので介護も当然発生する。自分の親の介護と４人の親の面倒のの義務。相続は自分の親からも貰えて、養父母からも貰える。まだ入籍前なんですよね。もし婿養子ならば家同士の話し合いになるので、うちの子に欲しいと彼女の親がトピ主親に頭を下げ挨拶はしないとね。猫の子貰うわけじゃない。今まで親が大切に育てた子どもを彼女親は貰うわけだし。婿養子ならばトピ主親が良しとしていても彼女親が挨拶も無しに、人の子を自分の子どもにするって道理的に無し。＞将来的にその家は妻の父から妻への相続になるため、婿入りした方が妻の両親も安心してくれるのかな？と考えています相続踏まえて男女逆に考えたら、旦那名義の土地になるから妻となる女性が旦那の家の養子になった方が良いとう解釈にもなりますよ。結婚する時に相続発生するからと、男性側の親が養子に女性を迎えてなんてよほどの大富豪で相続的なこと考える家庭以外ないと思う。一人娘で土地持ち、今時珍しくもなく友人でもいますが女性側が婿養子を望まない限り、自分から養子になんて財産目当てとしか思われないよ。

トピ内ID：98956af6e457fa73

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婿入りはせず、妻姓の選択だけで良いと思います。

🎶

szk

2024年02月13日 17:23

妻姓を選択することと婿入りは同じではありません。妻姓を選択し、かつ義父と養子縁組までするのでしょうか？養子縁組まですれば遺産も直接相続できます。ですが、妻さんは一人っ子ですのでそこまでする必要もないと思います。夫姓であっても妻は相続できるでしょうし。夫婦どちらの姓にするかはどちらでも良いと思います。拘りないようですし、ご両親の理解もあるようです。妻姓を選択すれば良いかと思います。妻両親がどう思うかはよく話ししておけばわかるのではないでしょうか。妻姓を残したいということでしたら、ばびっとさんのお子さんを妻ご両親と養子縁組することでも実現できますし、長期的な相続では有利になります(一世代スキップできる)。

トピ内ID：4967560f3b4d21c9

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ちょっとよく分からないのですが

🙂

おばはん

2024年02月13日 17:49

＞将来的にその家は妻の父から妻への相続になるため、婿入りした方が妻の両親も安心してくれるのかな？と考えています。これ、トピ主さんには全く関係のない事だとお分かりですか？奥様のご実家の相続分は全て奥様だけのもの。もし、相続前に奥様が亡くなってしまったら、どなたか他のご親戚のものになるだけ。トピ主さんは苗字が変わるだけで、他は普通の結婚と同じですよね？それとも、婿養子として正式に奥様の実家の戸籍にはいるのでしょうか。トピ文だけではよく分かりません。一度、入籍前に、弁護士に色々と相続関係の相談はしてみた方が良いですよ。

トピ内ID：c8bb9e0ffe12be6e

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相談内容だけですと

🤔

なりた

2024年02月13日 18:39

妻側の名字にしたい、ついでに妻側の遺産も欲しい、とめちゃくちゃ軽い質問に感じてしまいます。婿入り、つまり妻側の名字になって同居するだけだと養子縁組ではないので当然ながら相続権はありません。 (1)妻側両親と養子縁組しないと相続権はありませんが大丈夫ですか？ (2)その旨を妻側親族の了承を得られていますか？このご時世、わざわざかわいい娘への相続を1/2にしてまで婿養子を取る家って考えにくいので…

トピ内ID：788ad41a9814eea4

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別に

🙂

モモンガ

2024年02月13日 20:28

会社を継ぐとかじゃなければ妻側の苗字にする必要はないのでは？

トピ内ID：a082fb6eb954b518

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婿入り？

🙂

へー

2024年02月14日 10:02

婿入りとは？婿養子ではなく？姓を女性側にするってだけですよね。財産の相続は、親から子は普通ですよね？自分も、妻親の財産を受ける権利が欲しいという事ですか？それなら婿養子って事ですかね？姓の選択は自由ですよ？長男とか長女とか関係なく。苗字を選択するだけなら、どっちでもいいと思う。

トピ内ID：272f495d0d71becd

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理解できてますか？

🙂

KM

2024年02月14日 11:35

婿入りとかの話きちんと理解できてますか？名字だけの話ならそれほど複雑ではありません。トピ主さんのご両親さえ理解してくれるなら問題ありません。ご両親の介護の責任もそのままだし遺産の相続の権利もそのままです。単純に苗字が変わるだけ。ただ奥さんのご両親と養子縁組すると話が変わります。奥さん側の相続の権利も発生するし介護の責任もあります。おそらく奥さん側が主張してるのは名前だけのことではないでしょうか？そのあたりきちんと整理した方がいいですよ。

トピ内ID：06eac5f139749a40

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決まっている

🙂

にゃんにゃん

2024年02月14日 12:23

＞近々に入籍をすることは決まっています。でも、婿入りに迷いがある、とは具体的に何ですか？＞婿入りした方が妻の両親も安心してくれるのかな？と考えています。姓を妻側にするだけですよね？妻実家の相続人は、義母と妻しかいませんよ。

トピ内ID：7d19b361a1f590fc

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彼女　一人娘なんでしょう？

😒

対岸の火事

2024年02月14日 12:23

婿入りなんてしなくても、義両親からの遺産は彼女が相続することになるのに。もしくは孫に。あなた方のお子さん。なんか財産目当てかと思いました。そもそも義両親予定の方々は婿養子を望んでいるのでしょうか。オファーもないのにこちらから申し出たら勇み足。ことに土地云々のこと、私が娘の親なら一気に反対に動きますね。婿の親も財産狙いかと。警戒します。乗っ取りを。もしですよ、離婚とかなれば、また彼女に何かあれば（考えたくはないでしょうが）、面倒なことになりますよ。〇一人娘でも結婚して夫姓のケース（家は妻実家からの援助）〇義両親の一人が逝去してそれから夫婦で養子に入る〇退職後に養子に入る〇孫の一人が跡取りにそれぞれのケースを見て来ました。方法はありますよ。それに、あなたの妹さんが結婚してそれが長男だったり、遠方で所帯を持ったりしたら？世間の方からみると、長男のとぴ主さんが養子に行ったとなれな、何か訳アリと思われがちです。妹さんの結婚の足を引っ張りませんか？妹さんたちの幸せな道を邪魔しないように。

トピ内ID：7ec17c3f1fcf19b2

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婿入り？

🙂

ふみお

2024年02月14日 12:36

情報は正確に書きましょう。文脈的に婿入りとは「婿養子」ということなんですよね？結婚後、法的に妻側両親の子になるってことですね？婚姻後、妻側の姓を名乗るだけ、、じゃないですよね？『将来的にその家は妻の父から妻への相続になるため、婿入りした方が妻の両親も安心してくれるのかな？と考えています』このくだりに関しては、ちょっと意味がよく分からないんですけど、妻親の死後、その相続権は婿養子縁組をされたらトピ主さんも法的には「子」になるわけで、トピ主さんも相続する（相続権が発生する）立場になります（婿養親組といっても「普通養子縁組」なわけで、トピ主さん実家筋の相続権もそのまま残るわけでトピ主さんとしては両親の相続権を有することになります）。したがって『妻の両親も安心してくれる？』の意味が、、、よほどの資産家ということで、子が一人から二人に増えることで相続税対策って意味で安心なのでしょうかね？何がどう安心なのか？の意味が分からないです。で、長男だから婿養子がどうのこうのって、、、そういうのは他人に聞くことでもないし、当事者（及び家族）が合意出来ればそれで良いんじゃないですかね？あと、ここで書く必要はないとは思うんですが、後に残された妹さん達どちらかに同様に婿養子婚（墓の承継とかの問題で）になった場合、ご実家相続の遺産分割割合は相当薄まるわけで、そこをトピ主さんがどう考えるか？ですね。私がトピ主さんの立場だったら実家の相続権は放棄すると思います。

トピ内ID：ccb0c24e47544df9

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相続の話が出てますが

🙂

親世代

2024年02月14日 12:47

子供の配偶者と養子縁組して相続人に加えるなんてことは世の中珍しくないですよ、皆ペラペラしゃべらないだけで。資産のある家はそうすることが多いです。もちろん相続税対策です。実は私自身もそうです。まあ縁組するのはある程度年月が経って、子の配偶者の人柄や人間関係が確定してからのことが多いですけどね。ただ娘の夫が事業を継いでくれるようなケースは結婚と同時に養子縁組することもあります。トピ主さんの場合はわからないのでレスお待ちしてます。

トピ内ID：1fc9a121a3dc2d54

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横ですが

🙂

妻一家からの話？

2024年02月14日 12:47

学生時代の友人に「あー、親が弱ってて死にそうな資産家の一人娘はいないかな〜。俺そういう人と結婚してぇ。」って言ってた人が居たのを思い出しました。難関資格持ちの高収入の人でしたが。結局全然違う条件の人と恋愛スピード婚しましたが。 > 将来的にその家は妻の父から妻への相続になるため、婿入りした方が妻の両親も安心してくれるのかな？理が通ってません。何で貴方が婿入りすれば(養子縁組と仮定して)妻の両親が安心なんですか？妻の両親の養子になっておけば、妻の両親より先に妻が亡くなった場合にも自分の住居をはじめとする財産が確保されるという自分の安心ですか？情報少なすぎなので横から想像しました。

トピ内ID：aa670fe5a9000ab4

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ふわっとしたこと訊かれても

🙂

makamemo

2024年02月14日 12:47

婿入りすると何が安心なのか、そう思った理由が知りたいです。相続に「婿」が必要なんですか？結婚してもしてなくても、姓がどちらのものでも、奥様には関係ないですが。よくわかりません。

トピ内ID：35ceb84dfd83ccf9

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なんで「べき」なんですか？

ナポリタン

2024年02月14日 14:26

何に対して、誰に対して「婿入りすべきか？」と思っているのでしょう？妻が希望してる？妻親が希望してる？それとも、トピ主さんが勝手に考えてる？なんで婿入すると妻親が安心すると思うんですか？トピ主さんが妻親と養子縁組しない限りは妻実家の資産はすべて妻に相続されるでしょう。土地や家だって、妻親→妻→妻の子（トピ主の子）と相続されていくだけでしょう？どこにトピ主さんが婿入する必要性があるのやら。妻親が「家の苗字を絶やさないでくれ！」と言っていて、妻も「苗字変えたくない！」と言ってるなら、トピ主さんが妻の苗字にするのは理解できますが、そうでもなくトピ主さんが1人で勝手に考えてるなら、別に婿入しなくてもいいのでは。結婚後の苗字どうするー？って普通に話せばいいだけだと思いますけどね。

トピ内ID：df6b4865b0d7c92f

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そもそもだけど

🙂

ジュリア

2024年02月14日 14:26

「婿入りした方が妻の両親も安心してくれるのかな？と考えています」ということですが。誰がそう思っているの？彼女の両親？彼女？とぴ主（＆とぴ両親）？彼女の親から申し出があったの？もし申し出があるなら、「近々に入籍をすることは決まっています」の前に、両家顔合わせの席ででも正式に彼女両親から要請があったはず。入籍予定でここに相談する以前に決まっているはず。とぴ主さんの一人よがりの思惑かなと思いました。ご自分から養子になりたいなんぞ言わない方が良い。養子って進んでなるものではない。乞われてなるもの。それでも肩身の狭い思いをするかも。婿養子のデメリット、検索してみたら？姓の選択だけにとどめといたら？

トピ内ID：87f57002b21ee2d1

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先走りすぎ

m

2024年02月14日 15:26

相手から何も言われてないのに、勝手に婿入りも嫁入りもないと思います。相手の親からすれば、自分達が手ぶらで口約束のように「婿に入ってくれ」なんて言えません。トピ主さんが婿入りを何だと思っているのか分からないけど、相続とか結納とか結婚前のご挨拶など、迎える側として全て相手の両親に負担させることになります。苗字を合わせるだけの単純な話ではないのです。事前に婚約者やその両親からそういう要望があったなら話し合いの余地はありますが、普通は自分から「婿に入る」「嫁ぐ」なんて言わないのです。単純に、一人娘だから有難いと手放しで喜ばれる話でもありません。

トピ内ID：f20654c3f1694fb6

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婿入り必要？

🙂

匿名

2024年02月14日 15:33

資産家親の機嫌は取っておいた方がいいですか？という質問ですよね。とれば？トピ主親も賛成してくれているし。まぁ，親なら，お金がある義実家なら，どーぞどーぞって思うよね。

トピ内ID：8d74007c16f44329

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長男の婿入りはやめたほうがいい

🙂

mm

2024年02月14日 15:29

時代にそぐわないと言われるかもしれませんが、長男の婿入りはやめたほうがいいです。

トピ内ID：8f2dff9466e3782f

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妻の姓を名乗りたいという事ですか？

🙂

ねも

2024年02月14日 20:53

それは別に夫婦2人で話し合えは良いと思いますが、トピ主を入り婿として認めるかどうかは別の話だと思います。いくら妻の苗字を名乗ったとしても、正式な養子縁組をしなければトピ主と妻両親は赤の他人です。あなた方夫婦が借りるという家も、妻両親が亡くなったとしても妻が相続するだけでトピ主には権利は発生しません。あなたが婿入りを考えたとしても、妻両親がそれを喜び養子縁組をしてくれるとは考えないことです。むしろ我が家の財産目当てかと警戒されるかもしれませんね。少なくともここで相談することではないと思います。

トピ内ID：16f1bdbd284e6de1

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婿養子にならなくても妻側の苗字になれますよ。

🙂

アラフォー

2024年02月14日 20:53

今は、婿養子にならなくても妻側の苗字になれますよ。婚姻届を出す時に苗字を妻側にするとチェックを入れるだけで変えられます。自分から婿養子て、婚約者のご両親は財産目当てか？と疑われますよ。。。

トピ内ID：ba8b5661c4fd9ad6

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どの立場になる積りか？

🙂

曇天

2024年02月15日 09:35

法律上は、単に妻の姓にするだけ、という風に見えるでしょう。でも、周囲の扱いは変ります。養子縁組をしていてもしていなくても、「お婿さん」にしか見えないので。例えば、トピ主さんのご両親が亡くなった際、誰が喪主を努めますか？。誰が墓や仏壇の継承者になりますか？。姓が違っても継承する事はできますが、トピ主家の仏壇を義実家に持ち込めるのでしょうか？。トピ主両親や先祖の墓の面倒を見るのに、嫌な顔をされる可能性はありませんか？。姓が同じになると、どうしても「ウチの者になったのに」という風に見えてしまうのです。かつては女性がそうでした（今でもそういう面はあります）が、以前は女性は結婚して嫁になる事で婚家の一員として吸収されてしまった。その代わり、扶養される権利も手にしたのです（親の家は男の兄弟が継ぐと自分の居場所はなくなる）。結局、経済力を担っていたのが男性だったのでそうなった。今でも姓の選択においては9割以上が男性の姓ですが、これは（期待や建前も含めて）夫側に経済力がある事を前提にしているのです。なので、妻姓にして婿になるのは、妻の実家の商売や財産を継承する場合になるのです。それ以外で姓を譲るメリットが男性側にはない、という事です。なので、もし妻姓にするのであれば、トピ主さんは交渉上非常に有利です。いろいろわがままが言える立場ですよ。何なら、結納金をもらってもいいくらいです。姓は、記号にしかすぎませんが、「姓があらわしているもの」には意味があります。昨今は別姓の議論もされているので変わるかもしれませんが、少なくとも気軽に決めるものではないのかな、とは思います。

トピ内ID：82abe2a456d92423

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え？求められているの？

🙂

ICHICO

2024年02月15日 11:16

婚約者さんのご両親から「婿入りしてくれ」と言われているんですか？そして、混釈者様のご意見は？一人で勝手に考えているだけ？自分から婿入りを言い出すのはやめたほうがいいですよあちらから「婿入りしてほしい」と望まれているならいいけどね

トピ内ID：f79e1d49638e6315

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「～べきか」、、、

🙂

べーやん

2024年02月15日 11:05

最近の若い人っていうか、世の中の多くが「～べきか？」って聞いてくること多い印象ありますが、そんなことそれぞれ本人や関係者間の問題なわけで、いちいち門外漢の私達が「こうすべき」、「ああすべき」なんて指南出来るものではないです。本人達の”０”か”１”かの議論に第三者が関係出来るものではないです。まあそれは良いとして、、、どなたかも指摘されているように「婿入り」とは具体的に何を指しているのでしょうか？何となく「婿養子」という養子縁組をするってことだ想像しますけど、それだとしても「～べきか？」とここで聞いても仕方ないのでは？先にも書いたように「（こういうことは）本人達・関係者達」の問題なわけで、それを見も知らずの他人に聞くことのナンセンスを知った方が良いと思います。親や妹達が「婿養子なんてダメだ」と反対しているのに、ここで他人が「いいんじゃない。したら？」と書いてあったら反対を押し切ってするんですか？その逆も然り。 ”将来的にその家は妻の父から妻への相続になるため、婿入りした方が妻の両親も安心してくれるのかな？” これはすでに彼女及び彼女親とそれなりの話をしている、、、のでは？と感じるんですが、結局養子に入ってくれたら相続税回避とかそういう意味なわけで、養子縁組（婿養子）の打診はそれなりに彼女側からあるんですよね？こういうことはご自身と実家とでちゃんと話をすれば済む話で、ここでわざわざ聞くことでもないと思いますよ。

トピ内ID：74d3414d00d1431a

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あなたも納得。そして、あなたの両親も納得。なら何も問題無し

🙂

まとまって良かったね

2024年02月15日 11:05

なのでは？逆に何が問題でしょうか？ご本人納得。ご両親納得。良かったですね。第三者がとやかく言うことではありません。親戚でさえ口出し無用ですよね。よそのうちの話。他人が口を挟む余地はありません。おめでとうございます。お幸せに。以上です。

トピ内ID：79309630147c0ce5

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結婚、入籍は個人の問題では済みません

🙂

イチゴミルク好きの漢

2024年02月15日 15:29

私はご貴殿の妹さんの夫の立場です。義兄がいて妻の実家を継いでもらえると考えて安心していました。名家ではない平凡なサラリーマンの家庭ですが、姓の受け継ぎ、墓や法事の管理など中心になってくださると考えてました。当方も長男であり実家関係ではある程度の責任はあります。しかし、突然婿入りをされてしまいました。姓は途絶えることとなり、妻の実家の関係はどうするか悩ましい状態です。私には弟がいますので一旦離婚などで籍を変更して婿入するかどうかまで秘かに悩んでいます。家が途絶えることに関してご両親の意向だけでなく妹さんたちの考えを聞くべきでしょう。平凡な家であっても唯一の男子がいなくなるのはいろいろ問題を抱えます。女姉妹だけの家であればご両親や周囲の親戚はあらかじめ準備ができますが、婿入りには十分な準備と根回しが必要だと思います。古臭いの考えと思われるかもしれませんが、結婚というのは難しいのです。愛があればいいというものではありません。

トピ内ID：b33dca67b8c92f56

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長男だけど婿入りするべきか

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