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ガラにもなくお替わりを控えてしまって

レス143
（トピ主 52 ）
🙂
ライアン
ひと
昨年の11月に友人から気遣いの足らなさを指摘されました。私が気遣いをしてないとまでは言ってませんが、足らないのだそうです。だから年末あたりからよく、気遣いって何だろうと考えるようになり、本も何冊も読んで学んでます。 そんな経緯で昨日、義母（呼称ママさん）、私の家族（子ども２人連れ）、妻の姉夫婦（子供なし）での会食で、これまでだったらやってなかったほどに気を遣ってしまって、そこまでやる必要はあったのかどうか、むしろいつものように忌憚なくしてた方がママさんには良かったのではないかを、今日になってもまだ迷っています。 そこで皆さんに、常識と言いますか、普段どこまで気遣いをなさっているかを教えていただきたいです。 私がした気遣いとは、会食での量が足りてない状態でお替わりを控えたことです。世間ではこんなのを気遣いと言うかどうかも怪しいかも知れません。当たり前の話ですか？ 料理はすき焼きで、欲しかった肉の追加は1,200円でした。ママさんのおごりで、出費はすでに二万円を超えています。あと1,200円出してもらえたら、私は大満足だったでしょう。それを控えたものだから、逆にもの足りなさを大いに感じてしまいました。 これまでだったら遠慮なくお願いして、ママさんも何の躊躇もなくお替わりを認め、むしろもっと食べなさいと促してくれてたところです。ママさんは裕福です。 食事後も色々と買い物して回る中で、ついコロッケとかを買い食いしてしまいそうになりました。これも別に見つかったとしても何も咎められることはありませんし、これまではやってきたことです。でも昨日はやめておきました。世の中ではこれは非常識で無礼なことかも知れないなと、友人からの指摘が頭をよぎって離れなかったからです。 さて、私とママさんとの関係は良好なことを前提として、皆さんが私であったなら、大人しく腹減ったままで耐えてますか？

トピ内ID：6ada085cc735c421

#４０代
#マナー
#帰省
#義実家
#非常識

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うーん

041
さくさく
・６、７人での会食。 ・会計は自分以外の人。 ・食べ足りないのは自分だけ。 ということなら、追加は頼まないでしょうね。 もうみんな食べ終えている中、１人で追加しているのは異様だと思う。 「会食」と書かれているので、そういう場では足並みを揃えるのがマナーだと思いますが…‥。 「腹減ったまま耐えてる」なら、次回はご自分だけ何か軽く食べてから参加すれば？ いつも追加してるんでしょ？ おそらくだけど、主様は普段から周りの人のペースが目に入っていないのだと思います。 自分の欲望が満たされるまで、他の人を待たせたり出費させたりするのってあまり品がいいとは思えない。 何冊も読んだ本には何が書いてあるんですか？そこから得た知識を実践してみてはどうですか？

トピ内ID：0b7519d54c8e6453

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そのときの気分による

🙂
めんどくさがり
トピ主様の書かれたような気分であれば、おかわりはしないと思います。 親しい間柄の会食なら、気分が盛り上がってどんどん追加しちゃうこともあれば、この前はたくさん払わせてしまったし、って気を遣うこともあるし。 後の予定にもよるかもしれないし。 自分自身の気分も、周囲の人の気分も雰囲気も毎回きっちり決まってるわけじゃないので、多少の矛盾が生じることまで一々気にしてはストレスたまっちゃいますよ。

トピ内ID：ae1eb2b2ddcfd420

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関係によるから

🙂
ばんび
ご友人が指摘した気遣いの足りなかった場面は、ご友人同士の場で、ですか？ それとも主さんが「ママさん」とのお付き合いの様子を話したうえでの指摘ですか？ ご友人同士の場での話なら、それは足りなかったんでしょう。 空気を読めていなかった。 でも、「ママさん」とのことなら、ご友人にどうこう言われる筋ではないと思います。 ちなみに我が家でも私の両親がよく私たち家族や私のきょうだいを連れて食事に連れていってくれます。 ご馳走してくれる前提で、そのメンツでは父以外は夫しか男性がいません。 なので、両親はいつも夫に必要以上におかわりを勧めます。 夫がもともと異常なまでの気い使いだったからなのですが、 両親としては、せっかく楽しく食事をするんだから、遠慮なんかしてほしくないしおなか一杯食べてほしいんだと思います。 なので最近の夫は、お酒が空いたら自分で好きなものをオーダーするし、お肉のおかわりも遠慮しなくなりました。 ただ、お酒以外は自分からは言い出しませんけどね、、、私や父が勧めたら断らない、ってことです。 そこは気遣いというよりは、まだ遠慮が残ってるだけで、お肉頼んでいいですか？なんて言ったら父は大喜びだと思うんですけどね。 そこは匙加減が難しいけど、関係が良好なら全く問題ないと思います。 買い物中のコロッケは微妙ですね。 それってお友達といるときに、誰も食べてないのに自分だけで買ってたら、それは気遣いの問題じゃなく子供かよ、とは思いますし。 うちの夫もそれはしません。 気遣いって難しいですけど、相手との関係がすべてだと思います。 相手が何を喜んで何を嫌がるか、その理解が全てなので、 本を読んでわかることなのかは疑問です。

トピ内ID：cbba2f4bf42aba04

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人のおごりは遠慮する

🙂
有給の人
裕福な義母でも、他人ですからね。 いくら遠慮せずに食べて　って言われても本音と建前があります。 1200円追加のお肉、あなたが出せばいいじゃない。 外食に行く前に、おにぎりやパン食べて満腹状態にして行きましょう。 会食後にコロッケを買い食いしている所を見た義母はどう思うでしょう？ お金出した義母の方が気を遣いませんか？(足りてなかったのかしら？不満だったのかしら？と） 家に帰ってからお茶漬けなり、食べたらいいのです。 義母の家に寄るのなら、みんなの分のデザートをあなたが買って食べればいい。 あなたは、金は出さないのに厚かましさは人一倍ですよ

トピ内ID：201f908e464e9cf0

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ちょっとズレてる

🙂
みきこ
こんなオープンな場で、敢えて義母を”ママさん”と呼称したがるところ。 普段の呼び名の方が文字数が少なくて済むならまだしも、敢えてそう書く必要ありましたか？ 仲良さのアピールでしょうか。 ＞ママさんのおごりで、出費はすでに二万円を超えています。あと1,200円出してもらえたら、私は大満足だったでしょう。 ”あと1,200円出してもらえたら、私は大満足”って書いちゃうところ。 義母がケチで出さなかったわけではないのに、なんでそんな書き方なのかな。 このトピを読んだだけの感想ですが、トピ主さんに足りないのは適切な言葉遣いをする気遣いでは？ その指摘してくれたお友達にも、変な言い回ししていたのではないでしょうか。 友達だから「…ん？」と引っ掛かりながらも聞き流してくれていたけれど、さすがにおかしいから言ってもらえたのではないかなと思いました。 違っていたらごめんね。

トピ内ID：87a9ae6c6d744e2e

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気遣いじゃない

🙂
ふみふみ
トピ主さん、40代のタグついてるってことは40代でよろしいのですよね。 びっくりです。 いい大人が「気遣い」のなんたるやが分からないとは。 だから友人に「気遣いが足りない」と言われるんでしょうね。 さて本題ですけど、食べたいものを我慢したのは 「遠慮した」のであって「気遣いした」わけじゃないですよ。 もしママさんに断りなくバクバク食べまくっていたとしたら「無遠慮」と「常識がない」ですかね。 食事の際での気遣いというのは、まわりペース合わせて食べるとか 遠くにあるものを取ってあげるとか、お水が少なくなっていたら入れてあげるとか頼んであげるとかじゃないのかなぁ。 もうちょっと気遣いについて考えてみた方がいいですよ。

トピ内ID：2b1c1c842b98abc7

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気遣いねぇ？

🙂
老後の休日
私は娘の婿さんにも 食事誘ったなら お腹一杯食べて欲しいけど 遠慮は無用の義母です。 主さんのそれって気遣い？ 我が家に娘と孫達で婿さん来たなら 外食も行くけど 我が家で夕飯の時は 「我が家はセルフサービス」と言っても ご飯は各自よって貰って貰ってます。 婿さんは娘や孫のお茶も 「お義父さん ご飯はよそいましょうか？」と まだ席に着いてない私にも 婿さんは聞いてくれます。 これって気遣いと思いました。 自分の湯飲みにお茶なければ 急須に湯を入れ 先に私に入れてくれる 婿さんです。 外食行ったら 義父 義母の私達に 例えば回転寿司では「お寿司注文しましょうか？」とパッチパネルを押し 注文。 お茶等の デザートまで聞いてくれます。 ちょっとしたところで 婿さんの配慮があります。 他にも多々ありますが！ 主さんの配慮と違いませんか？ 貴方の配慮は自分の事で 義母にはお金の心配  自分が満たされたらその分 義母へお金がと！？ 今回の事は 主さんは一応 皆と同じく食事をしてるのにかかわらす ただ自身が満足してないだけですよね！？ これって義母への配慮？ 何か違いませんか？ またコロッケ食べたければ 食べれば良い   なぜ昨日やめたの？ 友人から指摘され 配慮について模索中だから？  配慮は人各々かもですが？ 66年生きてきたおばさんの配慮は自分のことでなく 相手に対してへの配慮です。

トピ内ID：f60e9d3b69b3c17f

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相当的が外れていると思う。

🙂
りーず
気が利くタイプです。 きょうだいがいます。 私は末っ子です。 子供達がいます。 良く気がつく子はやはり1番下です。 気が利く。周りがよく見えている。 相手が欲しい言葉を与える事が出来る。 私はバイトや受験、就職に至るまで 面接は一度も落ちた事がないのです。 これはもう生まれつきです。 私の子供もそう。 足が速いとか絶対音感とかそんなレベルの話。 気遣い偏差値なら75東大レベルだよ。 と我が子をみても思います。 ただ、良いところばかりじゃないよ。 周りを気遣い過ぎて 自分に集中してなかったり クラス替えで学年主任のクラスには絶対入れられないし 修学旅行の班決めでは 先生の気持ちまで汲み取れちゃうし 誰とでもそれなりやれちゃうから 班を変わってあげて先生に感謝されるの 一度じゃないし。 気遣い出来る子供は そういう子が好きな子が集まるし そうじゃないタイプの私の子供には また違うタイプの友達がちゃんといます。 要は 苦手なことを伸ばすより 今のあなたに自信を持って そんなあなたが好きな友達と うまくやる方がいいって事。 あなたの気遣いは 私からしたら 無理しないで普通にしてなよ。 みたいな感じです。 考え過ぎておかしな事になるより あなたはあなたで良いのでは。 他人に気遣いがないと言う人は かなり傲慢だなぁ。と私は思いますが。 私は気遣える人ですが 相手を選びます。 あなたがとんでもなく非常識じゃないなら 別に良いのではないかな。

トピ内ID：00a184753eb1336e

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うーん

🙂
るらら
裏もなく仲が良い、 のならば、 そして、お勘定がママさんならば、 自分からは言わない、かなぁ おかわりを勧められて、 最初は断ります。 でも、再度、 どうぞどうぞ、たくさん食べて、ならおかわり注文しますね。 で、足りない分は、 事前に食べとく、とか 分かれた後に食べますね これは自分の場合なので、 あしからず ライアンさんのキャラ、 ママさんとの相性、 その場の雰囲気、 等で判断なので、 良いとも悪いともなんとも

トピ内ID：c10a4841558f3371

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幼稚な食いしん坊？

041
通りすがり
まずは、公の場で第三者に説明する場合は「呼称ママさん」なんて情報は不要ですから、義母と表記すれば十分です。 そもそも友人と義母との関係性が違うんだから気遣いも違ってきますよね？ しかも思考が幼いので若い方と思いきや40代なんですか？ 良い機会だから大人になりなさいな。あなたがご馳走したり美味しいものを買ってあげる立場になっていきなさいな。

トピ内ID：31531c7cbcc794d6

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遠慮は嫌い、気遣いは必要

🙂
カメリア
うーん…つまり義母の懐具合を気遣ったという事ですよね。 そういう場面は気遣いではなく遠慮という言葉の方が合っている気もしますが。 私は遠慮されるのは嫌いだけど気遣いはあって欲しいと思います。 いつもは遠慮なく注文してたのですよね？だったら今回はもうお腹がいっぱいだと思うのでは？まさかいつも遠慮しない婿が今日だけ遠慮したなんて思ってもいないでしょう。 私が義母の立場で言うなら今回の件では、〝本当はまだまだ食べたかった〟という事を知りたくない、隠して欲しいです。それが私への〝気遣い〟です。 コロッケは食べなくて正解でしたね。 お腹がまだ空いているって思われたかもしれません。 いい大人なのだから、家に帰ってからいくらでもお腹に補充すればよろしいかと。 遠慮する婿（嫁）はかわいくないけど、気遣ってくれる婿（嫁）は嬉しいものです。

トピ内ID：d58bfba3bcc3faa3

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そもそも

🙂
はにわ
友人からどんな足りなさを指摘されたのでしょう？食事で誰かにおごってもらうときはもっと遠慮しろよ、と言われたならトピ主の今回の対応でいいと思いますが。 私がトピを読んだ感じでは、そんな事ではないような気もするんだけど。 友人からどのような指摘を受けたかを詳しく教えてほしいところです。

トピ内ID：cb219a6d05abb3b1

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私が思うに

🙂
ため息
遠慮なく「お代わり！」と言って許されるのは孫だけでしょ。 いい歳した大人が、ご馳走していただく立場で満腹になるまで食べようなんて意地汚いし、恥ずかしくないですか？ 義母さんが裕福とか仲が良いとか関係無いですよ。 友人にまで指摘されたのだから、普段から相当やらかしているのでしょう。 気遣いが足りない、というより「不躾」「無遠慮」なんですよ。 気持ちが子供のまま。 失礼ながら、親からそういう教育を受けてこなかったのでしょうね。 お腹いっぱい食べたいなら自分のお金で思う存分食べてください。

トピ内ID：a0263aad6d86c860

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臨機応変。

🙂
nene
あなたは遠慮をしたのですね。 気遣いは相手が何を望んでいるかを理解してすることです。 妻の姉夫婦は、いつものように遠慮なく召し上がってもらいたいと思っていたかもしれませんね。 男性や子どもたちにすき焼きをご馳走するなら、会計のことはあまり気にしないでしょう。 常識的な範囲で好意に甘え、気持ちよくお礼を言い、招いた側を満足させるのも気遣いだと思います。 気遣いのできる人は、臨機応変に状況判断が出来るのではないでしょうか。

トピ内ID：430a54970c98ce0c

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それはママさんの気遣いが足りないと思う

🙂
どらこ
ちょっと本題とは違いますけれど、奢る側は、ゲストが遠慮しないように「好きなだけ食べてね、おかわりは？」と促すべきと思う。トピ主さんの食べっぷりも知っているだろうし。お料理を振る舞う時などは、私なら想定の2倍は作ります。 ママさんの気遣いは足りないと思う。 だからね、トピ主さんが思うほど他の人も気遣いは足りていないのですよ。今回の件で言えば、「僕もう少し食べたくて、追加分はお支払いしますから注文しても良いですか…？」とか言っちゃっても良いと思うな。そこで「何言ってるのよ、好きなだけ食べて」となるとは思うし。 相手の気持ちを考えていられたら十分ですよ。それに、素直なのが人間1番可愛いし好かれます。もっと食べたかったら、美味しいからもっと食べたい！という表現を上手くしてみましょう。

トピ内ID：2846ad80977c82e7

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「めんどくさがり」さん

🙂
ライアン トピ主
貴重なコメントをありがとうございます。 ＞自分自身の気分も、周囲の人の気分も雰囲気も毎回きっちり決まってるわけじゃないので、多少の矛盾が生じることまで一々気にしてはストレスたまっちゃいますよ。 なるほど、これはごもっともですね。状況が同じだなんてことはあるわけではないので、公式化しようと思ったところで無理なのですね。参考になります。

トピ内ID：6ada085cc735c421

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「さくさく」さん１

🙂
ライアン トピ主
色々とご意見とご鞭撻をありがとうございます。非常に考えさせていただきました。 ＞・食べ足りないのは自分だけ。 ママさんは高齢者ですし、うちの妻も含めて食べ足りないどころか食べきれないことを懸念してました。だけど義理の兄さん（ママさんの子ではありません）はまずもって足りてないでしょうねぇ。だって上記の食の細い人たちでも普通に完食できてしまったぐらいですから。 ＞もうみんな食べ終えている中、１人で追加しているのは異様だと思う。 状況を漏れなく書き切れたわけではないので仕方ありませんが、みんなが食べ終えているどころか、食べ始めてもない段階で感じた葛藤でした。自分の分が運ばれてきた時点で、どう考えたって足らないだろうなぁと。 ＞「会食」と書かれているので、そういう場では足並みを揃えるのがマナーだと思いますが…‥。 私も会社の忘年会やその他の行事では、昨日のような疑問は湧いてはこなくてもちろん周囲に合わせてるのですが、もう３０年近くもお世話になって親しく接しさせてもらってる人との食事ですからねぇ。「会食」とは言え、それは単に会って一緒にご飯を食べたぐらいの話です。 ＞次回はご自分だけ何か軽く食べてから参加すれば？ ＞いつも追加してるんでしょ？ 自己弁護になりますが、これもちょっと私には酷です。すき焼きっていったら、だいたい食べ放題コースですし、そうでなくイタリアンとかアラカルトのときには「いつも」ってことですから。まぁどんな料理になるのかを下調べしていくってのは、ありかも知れないと思いました。

トピ内ID：6ada085cc735c421

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「さくさく」さん２

🙂
ライアン トピ主
＞おそらくだけど、主様は普段から周りの人のペースが目に入っていないのだと思います。 これはまぁよく受ける指摘でして、トピの冒頭で述べた友人も、表現は全然違うけれど同じようなことを言っておるのでしょう。 ＞自分の欲望が満たされるまで、他の人を待たせたり出費させたりするのってあまり品がいいとは思えない。 これは確かに仰るとおりでしょうねぇ。貴重なご意見として受け取っておきます。 ＞何冊も読んだ本には何が書いてあるんですか？そこから得た知識を実践してみてはどうですか？ たとえば「協調性というのは、必ずしも周囲に合わせて同じ行動をとることではない。周りとは異なることをしたとしても、全体としてそれで上手く回るように立ち振る舞うことが協調性だ」とかの言葉が印象的で覚えてます。そこからすると、ママさんは気前が良くて母性も強そうな人なので、甘えて、娘婿を十分に世話してあげたと思わせてあげた方が良いという考え方もあり、普段はそのようにしておるのです。昨日はもしかしたら「あれで足りたの？」として、こちらに気を遣わせたかも知れないと心配しておられるかもなぁと考えてしまいます。

トピ内ID：6ada085cc735c421

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意地汚いのははずかしい

🙂
ね
その場面なら、まだ食べたいと思う気持ちを恥じると思います。 ご馳走していただく立場で「あと1200円出してもらえたら」なんて、いくら身内でも下品。それを不満に思うなんて論外。 他の方たちと同じだけ食べて、まだ耐えなければいけないほど空腹というのはどういうことなのでしょう？ 食べ盛りって年齢でもないですよねえ。 トピ主さんが気になるのは自分のみ、って感じですね。 その会食の趣旨は何だったのですか？ お子さんたちはお腹いっぱいになっていましたか？一緒にお食事した方たちの様子にも気を配って楽しい会になりましたか？ その後のコロッケは、「あらいい匂いで小腹が空いちゃった、一緒に食べません？」と水を向ければ済むことのような気がします。 空気を読むのが苦手なのでしょうか。

トピ内ID：375007bfc806178a

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何で肉？

🙂
オーツ麦
何でみんなが満足していて一人だけ物足りない状態を肉で埋めようとするんでしょうか？ ごはんとか安めのサイドメニューを頼めばいいだけでは？ たぶん根本的に考え方がおかしいのだと思います。

トピ内ID：32a5839703935c5f

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基本的に外食では遠慮しています

🙂
おばはん
若い頃から、アラカンの今も周りの人よりも沢山食べる方です。 今まで、外食でお腹いっぱい食べる事はありません。 当然、一人前では足りません。 ですが、会食で、自身の支払い以外ではお代わりや追加注文をする事はありません。 後からお金を包むなどするのならば、おかわりしても良いとは思いますが、全額相手持ちならば、遠慮した方が無難です。 今後、ママさんから「どうしたの？食欲が落ち着いたの？」と聞かれたら、笑顔で「大人になりました」と言えば良い。 もし、空腹で辛い時は、自宅に帰ってから何かつまみましょう。 もしくは、会食の代金をご自身で支払うようになった時には、皆さんに遠慮なく何度もおかわりを注文し、沢山召し上がって貰えば良いのです。 その時はトピ主さんもお腹いっぱい食べられると思います。

トピ内ID：1aed2ce068f0e951

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邪推ですけど

🙂
横縞
んー、なんとなく主さんの書き方が違和感。 ボク悪くないのに注意されて気をつけたら今度はお腹が減ってがまんできなくて、みんなこんな事してるの？ボクなんか理不尽な言いがかりつけられて無駄な我慢したの？おなかもすいてひどいよね。 って読めちゃう。 ちなみに奥様は普段のあなたの振る舞いになんとコメントしてます？ 奥様にも気遣い足りないって言われてる？ それとも何も問題ないって言われてる？ なんか食い尽くし系の人の主張に読めるんです。 もしかして友達と一緒の時唐揚げ6個一皿を1人で5個くらい食べちゃったとかしなかった？ 娘の親って娘夫にかなり気を使うんですよね。 お金のこともうるさく言わないとか、居心地よく持ち上げるとか。 それを「ボクは義母と仲良し」って勘違いしてない？ 私の邪推ならごめんなさいね。

トピ内ID：073aad96eaf3deb3

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奥さんに聞く

041
リリン
義母との関係なんてのは千差万別なんだから、「こうすべき」ってのは外野には分かりませんよ。 この場合は奥さんに「こないだのあれは遠慮せずお代わり頼んだ方が良かったのか、遠慮して正解だったのかどっちかなあ」 とか聞いてみればいいと思いますが。 結婚して三十年近いなら忌憚のない意見が聞けるでしょう。 まあハタから見るとねえ…、 結婚して三十年近いならトピ主や奥様は50代？お義母さんは70代…80近い？ってとこですよね？ 幾ら裕福といえどそんな年齢の義母に、いい年齢のトピ主がいつも奢られてばかりで更に「もっと！」ってカネを出させて好き放題やってるのはちょっとどうかな？と見えますが。 でも勿論、義母さんも色々不自由なことも出てきてるでしょうから、トピ主がそれこそ気遣いを見せて、義母さんのためにマメに車を出したり、義母家の力仕事を請け負ったり、何くれとなく手助けしてれば、そりゃ義母さんも 「お礼をしなきゃ！えーと、トピ主は食べるのが好きね！機会を見つけては好きなだけご馳走しよう！」 となりますから、もしそんな関係で奢られてんなら遠慮なく好きなだけお代わりして、また色々手助けをなさればいいと思いますよ。 まあそういう関係性含めて奥さんは見てらっしゃるでしょうから、まず奥さんに聞いてみてください。

トピ内ID：1561a37e8abbe345

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そうですね

😒
ちょっと品がないかな
この食事の件だけでは何とも言えないのですが、 「あと1,200円出してもらえたら、私は大満足だったでしょう。」 「逆にもの足りなさを大いに感じてしまいました。」 「ママさんは裕福です。」 これらの表現からトピ主さんは所謂食いしん坊な方のようですね。 そして頻繫に義母の好意に甘えている娘婿。 （集っているとも言える。） 他のレスにもありますが、気遣いではなく遠慮ですね、トピのケースは。 自分の行動を相手がどう感じるのかを考える癖がつけば徐々に気遣いや気配りが出来るようになるかもしれませんね。 ただ、その道のりは果てしなく遠いかも。 トピ主さん、いい歳した大人且つ父親として恥ずかしいと言うか幼いと言うか。 義母をママさんなんてよく恥ずかしくもなく書くところとか。 （まるでスナックのママさんみたい呆）

トピ内ID：89370f58cd2d27e1

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「ばんび」さん１

🙂
ライアン トピ主
いっぱい書いていただいて、ありがとうございます。 ＞ご友人が指摘した気遣いの足りなかった場面は、ご友人同士の場で、ですか？ ＞それとも主さんが「ママさん」とのお付き合いの様子を話したうえでの指摘ですか？ 友人とママさんは全く面識もなく、私とママさんとの関係についても友人は何も知りません。まったく別の話です。 ＞ご友人同士の場での話なら、それは足りなかったんでしょう。空気を読めていなかった。 友人から指摘を受けた場面は、私とその友人がサッカー場で立ち話をしていたときのことです。二人きりと言えばその通りですが、もちろん観客や選手など周りには多くの他人さんがいます。距離は近くはありませんけどね。気遣いというよりは、そのときは配慮が足らないでしたかね。周りに多くの人がいる状況で、誰がどれほど聞き耳を立てているかわからないというのに、話している内容が他人を不快にするかも知れないとの配慮が足らないということです。試合は７－０のワンサイドゲームで、それを私が思わず「うわぁ～、大差ついてしまってるなぁ」と彼に漏らしたときのことです。もしかして負けてるチームの関係者が聞いていたら、気分を害するかも知れないと言われました。当たり前の話ですが、そのチームのベンチ付近でそれを言ったわけではありませんし、会場に入ったばかりの本当に隅っこでのことで、声の大きさは二人で話すために必要最小限ぐらいでしょうか。ですが、それでも「万が一にも」と彼は言ってました。人を不快にしないためのそこまでの配慮を、彼は普段からしているそうです。

トピ内ID：6ada085cc735c421

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「ばんび」さん２

🙂
ライアン トピ主
＞両親としては、せっかく楽しく食事をするんだから、遠慮なんかしてほしくないしおなか一杯食べてほしいんだと思います。 これはまさに当事者のママさんが私に直接、以前に言ってくれたとおりです。そう言ってくれてるんだから遠慮はいらないか、もしくは遠慮しているうちは相手も私から信頼されていないと感じるのかなと考えてきました。ママさんだけでなく、親世代の親戚の人たちからもよく、遠慮されるとよそよそしくて溶け込んできてくれない感じがむしろ嫌だとも聞いてきました。 ＞そこは匙加減が難しいけど、関係が良好なら全く問題ないと思います。 ここは、親しき中にも礼儀あり派の皆さんとご意見が分かれてるところですね。でも上のように言ってもらえて、かなり安堵しました。 ＞気遣いって難しいですけど、相手との関係がすべてだと思います。 ＞相手が何を喜んで何を嫌がるか、その理解が全てなので、 ＞本を読んでわかることなのかは疑問です。 相手が何を喜んで何を嫌がるかってところは、まさにそうだと思います。本はまぁ、エライ先生のご意見やご助言をもらって少しでも理解の助けにしようとの目的ですので、もちろんそれだけで人間関係の運用を上手くなれるとは考えてません。

トピ内ID：6ada085cc735c421

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お金渡せばいいじゃん

🙂
はこ
1200円で大満足してご馳走さまと言い 後日食事代として２万渡せばいいでしょ？ もしくは高級料亭にご招待とか。 まさかとは思いますがゴチになって終わりですか？ それで『気遣い』出来てるかを気にしてるんですか？

トピ内ID：cc6860a3b774695c

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義母がごちそうしたいのはあなたではありません。

🙂
ロレム・イプサム
主役はあなたのお子さんです。孫に対して食べさせたいのです。あなたはご相伴にあずかっただけです。 遠慮はいらないと言われた？ それは、勧められたら遠慮しなくてよいという意味です。あなたからおかわりを要求するのはありえません。これがあなたのお子さんだったら「よしよし、足りないよね、いくらでもお食べ」ですが。 まあ「遠慮はいらない」自体、あまり真に受けるのは危険だと思いますが。 「ちょーっと勧められただけで本当に遠慮しないでパクパク食べるなんて図々しいやつや」 と思われるのが怖くありませんか。

トピ内ID：323e698e50cbcf63

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「有給の人」さん

🙂
ライアン トピ主
貴重なご意見をありがとうございます。やはり人の考え方って多様ですね。 ＞裕福な義母でも、他人ですからね。 ＞いくら遠慮せずに食べて　って言われても本音と建前があります。 建前ですか．．．そうとも思えないのですが、建前だったとしたら、本心では「遠慮しろや」とかなってるってことで、約３０年間、えらいことしてきました。 ＞1200円追加のお肉、あなたが出せばいいじゃない。 これはどうでしょう。もちろん私も1200円ぐらいはわけなく出せますけど、私からするともっと相手に失礼な気がします。少なくとも、かわいくはないでしょう。 ＞外食に行く前に、おにぎりやパン食べて．．． 同じような助言を他の人からももらいました。確かに、腹が膨れてないことが問題の本質なのだとしたら、もっともわかりやすくて実行しやすい正解ですね。 ＞会食後にコロッケを買い食いしている所を見た義母はどう思うでしょう？ ＞お金出した義母の方が気を遣いませんか？ ＞家に帰ってからお茶漬けなり、食べたらいいのです。 私も同じように義母が「足りてなかったのかしら？不満だったのかしら？」と思うだろうなとの判断で、コロッケの買い食いはやめたのです。加えて、お茶漬けではなかったけど、帰ってから早めの晩ご飯にさせてもらったので、ご助言と私の判断・行動は一致ということで。ありがとうございます。 ＞義母の家に寄るのなら、みんなの分のデザートをあなたが買って食べればいい。 ＞あなたは、金は出さないのに厚かましさは人一倍ですよ 手土産のデザートはロールケーキにしました。それと、義母がうちに来てくれるときは食事のホストは私です。厚かましく感じられたのなら、その感想は素直に受け止めさせていただいて、友人からもらった助言と同じく、今後の検討事項とさせていただきます。 色々と率直な感想と意見をありがとうございました。

トピ内ID：6ada085cc735c421

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そんな、難しいこと？

🙂
私とは合わないね
単にデリカシーがなくて意地汚いだけじゃないですか？ まあ、居るっちゃいる。少ないけど。 個人的には人が払ってくれる時に、その人より多く食べたいとは思いません。 多く食べるならお金も出します。 大人として当然だと思います。 「あざーす」でゴチになれるのは高校生までかな。 ＞あと1,200円出してもらえたら、私は大満足だったでしょう。それを控えたものだから、逆にもの足りなさを大いに感じてしまいました。 うわ、恩を仇で返すタイプ。トピ主親が聞いたら穴掘って入りそう。 呆れるほど意地汚いですねーせめて払うって言いなよ。 お金がないなら黙ってコンビニでお握りでも食べればいいのに。 ＞これまでだったら遠慮なくお願いして、ママさんも何の躊躇もなくお替わりを認め、むしろもっと食べなさいと促してくれてたところです。 でも、その時は言われてないじゃん。トピ主が図々しく追加注文するから取りなしてくれたんでしょ？これが気遣い。 ＞ママさんは裕福です。 全く関係ないですね。 ＞ついコロッケとかを買い食いしてしまいそうになりました。 いや、「コロッケが美味しそうなので食べてきますね。後で合流しましょう」で良いんじゃないの？まさか「コロッケ買ってください」って言う気？ ＞さて、私とママさんとの関係は良好なことを前提として、皆さんが私であったなら、大人しく腹減ったままで耐えてますか？ はい。もちろん。 無理なら自分で買って食べます。 すき焼きだろうが寿司だろうが天麩羅だろうが、足りないなら先になにか食べておきます。 何より、人の財布で腹いっぱい食べられなくて不満に思う成人男性にドン引きしました。 自己管理もできなくて職場でも避けられてそう…

トピ内ID：d7e90076e579597a

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