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義母、夫の弟の嫁、そのお母様との食事会って？

レス69
（トピ主 6 ）
🙂
いも子
ひと
29歳子なし、昨年結婚したばかりの嫁の立場です。 義母、夫の弟のお嫁さん、そのお母様との食事会を開きたいので場所を考えてほしいと義母から言われました。 背景として、夫と義母との折り合いはよくなく、干渉を嫌い夫の態度は思春期の反抗期のような状態です。義母が来ても夫は顔を出さず、強い口調で来ないでくれと拒絶することもあります。親心が空回りしてしまっているように見えます。夫へ連絡しても無視されるので結婚後は基本私を通して連絡してきます。  夫は長男で、私たちと近い時期に結婚した次男が居ります。兄弟仲がわるいので結婚式などにも出席予定はなく、義母からせめて嫁同士仲良くしてほしいとよく言われますが、私はまだ会ったこともなく連絡先も知りませんでした。しかし葬式などの際に初めましてではよくないからと嫁同士顔を合わせておいてほしいと前から言われておりました。 もう一人のお嫁さんと会うのはまだ良かったのですが、どうやらその会にそのお嫁さんのお母様も来たいという話に義母との間でなっているようで、丁度皆の中間地点付近に住んでいる私に店の手配をしてほしいとのことでした。 ちなみに私は母子家庭育ちで実母は数年前に他界しております。なんだか自分がアウェイな気がしてその会にうまく馴染めるのか、心配になって来ました。もちろん初めて会うのですから、手土産なども持参しなくてはと思っています。やはり菓子折りとかでしょうか？ 夫からもその女子会本当に行きたいの？と呆れられ、正直もう一人のお嫁さんも迷惑だと思っているのではないか、この時代無理に馴れ合わなくてもいいのではと考えたり、姑にとっては息子同士が不仲な分家族の繋がりを感じることが義母孝行になるのかなと考えたり悶々としています。 夫の兄弟の嫁との関わり、さらにはそのお嫁さんのお母様との関わりを持ってる方、いらっしゃいますか？

トピ内ID：8146b91ae0a72059

#夫婦関係
#妻
#義実家

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はい、ここにいます

🙂
長男嫁
長男嫁、トピ主さんと同じ立場です。 義弟(夫の弟)夫婦は割と近くに住んでいてどちらとも親しいです。 お互いの子供同士も仲良いし、義弟嫁の親御さんとも結構親しいです。 まあこんなのレアケースでしょうね。 でも幸せレアだと思ってますよ。 私がトピ主さんだったら喜んで段取りしちゃいますけどね。 なぜ？と思いますか。 深い理由なんかないです。 結婚して新しくできたご縁なんだから大切にしたいし、親しい人が増えるのは良いことだから。 そして単純におつきあいが楽しいからです。 ただトピ主さんの場合、夫兄弟が仲悪いのだからせめて嫁同士仲良くは無理なお願いだと思いますよ。 我が家の夫兄弟は仲良くはないけど悪くもないです。 お互いの夫を飛び越えて私と義弟嫁が勝手に親しくしてる感じ。 夫兄弟も妻同士が仲良いのはうれしいらしいです。

トピ内ID：25d24c37e2574b7a

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一番いらない関係

🙂
和泉のおかん
私ならハッキリ断る。 義理の弟は他人。その妻はもっと他人。 仲良くする必要がどこにあるの。 そういう余計な事をするから実の息子に嫌われるのよ。 あなたが相手にする必要なし。 夫がそんな態度なら妻のあなたも気遣い無用ですよ。 行きたくもない会の予約をなぜこちらに丸投げしてくるのか理解不能。 嫁同士は赤の他人。 離れていて、ちょうどいい関係。 葬儀で初対面でも何ら問題なし。 スルーでヨシ。 義母は、自分の顔を立てる為にあなたを引きづり出したいだけ。 行ってもしょうもない会にのこのこアホみたいに行かない。 全員赤の他人じゃん。 近付き過ぎると火傷するよ。 私の場合は次男の嫁で、義家が近距離なので嫌々顔出し嫌々義理の人達と仲良く努めてきましたが、子供3人居た義兄が離婚し従姉妹達とも疎遠になり、一体何のために今まで頑張って仲良くしてきたのか虚しくなりましたよ。 義親も他界しましたが、義兄と同棲中の彼女が結構しゃしゃり出て来て、うんざり。私は親戚付き合いやめました。 嫁同士は仲良くはなれないです。 義母の妄想に付き合う必要ナシ。

トピ内ID：1991f8967e1c456b

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何故主が義母孝行するの？

🙂
既婚
＞姑にとっては息子同士が不仲な分家族の繋がりを感じることが義母孝行になるのかなと考えたり悶々としています。 主って優しいんですね。 私なら、そんな食事会の場所を探してくれ！なんて姑からの依頼は速攻断るけどね。 そしてもちろん行かない。 夫が嫌うほどの姑なんでしょ？ そんなのと付き合うなんて御免ですね。 息子からそんなに嫌われてる母親なら何か問題があるからでしょ。 ＞兄弟仲がわるいので結婚式などにも出席予定はなく、義母からせめて嫁同士仲良くしてほしいとよく言われますが、私はまだ会ったこともなく連絡先も知りませんでした。 ＞しかし葬式などの際に初めましてではよくないからと嫁同士顔を合わせておいてほしいと前から言われておりました。 そんなん知らんがな。 兄弟仲が悪いのも、主のご主人が母親を嫌ってるのも、主には全然関係のない事。 兄弟仲が悪いからと当の本人のご主人は弟の結婚式にも出ないのに、何故に嫁同士の面通しは済ませて仲良くしておいて！などと嫁の主に命じるのか。 そういう姑のトンチンカンな所が、ご主人は嫌いなんじゃないの。 まあ兄弟仲が悪いとか、親を嫌ってるなんて話は世の中普通にある事じゃないですか。 その尻拭いを嫁である主に依頼しようだなどと今更考える姑って、それ聞いただけでもかなり問題あるよね。 図々しい姑だ。

トピ内ID：1ea146f8b0b0c67a

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同じ経験があります。

🙂
nene
義妹の実家に同居の夫の母と一緒に伺いました。 義母は一人では乗り気でなかったので私を連れて行ったのです。 私も結婚したばかりでしたので仕方なく従いましたが、 親戚に顔をつなぐという意味では良かったのかもしれません。 その後顔を合わせたのは葬儀の時だけです。 手土産はずっしりと持ち重みのある老舗の和菓子はいかがでしょうか。 笑顔で頑張ってください。

トピ内ID：e14aa2f88dbf82a5

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断るよね

🙂
雲間草
よく考えてみたら、〇〇さんの御母様もいらっしゃるなら、私はご遠慮します みなさんで楽しんでらしてください お義母さんとは、また別の機会にお願いします。すみません と断れば良いんじゃない？ 早く断ったほうが良いですよ

トピ内ID：3d14680f3745e6ad

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とりあえず行く。

🙂
kon
そんなに難しく考えなくても、軽い気持ちで行ってみたらどうでしょう。 せっかくできたご縁ですから。 たかだか1〜2時間でしょ。 一度行ってみて、なじめないなら次からは適当に理由をつけて断ったら。 これからお葬式や遺産問題などもあるでしょうし、決めるのは夫兄弟であってもそんなに不仲ならお嫁さん同士顔くらい知っていても損はないと思いますよ。 嫁は他人だから関係ない！なんて身も蓋もないご意見もあるかと思いますが、この先何がどう転ぶかは誰にもわからないのですから私ならとりあえず行きますね。

トピ内ID：d6f5440fe6a884f9

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そういうところが嫌われている原因なのに…

🙂
ooba
義母さん押しつけがましいところが息子に嫌われている原因だってことを言ってしまってもいいのではないですか？ みんなでまとめてハッピーを演じたい義母さんに付き合っていると、ご主人に愛想をつかされますよ トピ主さんがは、お母様がなくなっているから、義母孝行という 妄想が頭を飛び交っているようですが、義母は実母の替わりにはなりませんから 義弟配偶者のお母様と一緒ならば、お店を手配すべきは義母さんだと思います 弟配偶者のお母様が出席されるのなら、お義母様がお店手配してくださいと お断りして、トピ主さんはあくまでもお客様の体で出席すればいいと思います だから手土産も必要ないですよ あまり義母さんにいい顔をしないほうがいいと思います

トピ内ID：ddb19af084e376d4

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あくまで「夫の」関係だからねぇ

🙂
あ。
つまり夫がいなけりゃ、義母も義弟妻・その母も全くの他人。ついでに義母も義弟妻も他人。あなただけアウェイじゃなくて義母も義弟嫁もアウェイ。それぞれ「一人じゃ心細いから」と長男妻（あなた）、義弟妻は実の母を連れてきたのでは…。あぁ板ばさみ。正直、義弟妻も戦々恐々のはず。息子たちと関係が良くないから、妻たちを使ってどうにかしようとしてる義母なんじゃないですかね？ 私は義母との関係はよく、夫ナシでも泊ったり旅行もしますけどあくまで「夫の母」「息子の妻」という一線がお互いにあります。夫は義母と普通に仲はいいですが、義母をぶったぎるのでよく口論してます。夫の妹（私の義妹）夫婦は、義妹夫の両親と仲が悪いので彼らが来る際必ず義母や私たちを呼びます（使われてる感しかないので迷惑）。 でですが、あなたは義母孝行をするために夫と結婚をしたのですか？ 夫がそれを良しと思いあなたも嫌でないならすればいいけど、夫が望まないなら最低限だけにし積極的に関わったり毎回関わるのはやめましょう。でないと、夫ともそのうち他人に戻ることになりかねません。

トピ内ID：05263ff8a266f981

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一度ぐらいは会っておけば？

🙂
メロ
＞葬式などの際に初めましてではよくないからと嫁同士顔を合わせておいてほしい これはまあ普通の考え方でしょうね。 一度ぐらい顔合わせすればいいのでは？ 義妹とその親だってそう度々貴女と会いたい、親しくしたいとは思ってないのでは？一度会えば十分だけど、その一度が今回ということではと思う。 貴女の夫が思春期の反抗期のような状態であることに義妹の親は不安を感じているのでは。 そんな変な人が大事な娘の義兄なんて。何か面倒に巻き込まれるかもと。せめて義姉がまともそうな人だったら安心できるのに。そんな思いもあって「義姉妹顔合わせ」に自分も出たいと思ったのでしょう。 トピ主さんはちゃんとした方のようだから義妹の親も安心すると思います。安心させてあげれば？ 私も弟が結婚する時、彼女の実家に姉弟で遊びにおいでと言われましたよ。なぜ私まで呼んでくれるのかと思ったけど、善意というより「どんな人が小姑なのか」彼女の実家の人達は心配だったのでしょうね。偶然を装ってなんと彼女の叔母まで現れて驚きましたが私と挨拶を交わして「良さそうな人でよかった」と満面の笑みで安心した様子ですぐ立ち去りました。それだけでしたが、一応、彼女の姉妹ともこの時、顔を合わせておいてよかったと思います。一方が花嫁の結婚式では話をする機会もないですから。 結婚する時、夫の弟の妻の実家にも招かれて行きましたよ。やっぱりかわいい娘にどんな義姉が出来るのか心配だったのでしょうね。顔を知ってもらえば安心してもらえるし。 貴女が「こんな顔合わせ不要」「せめて義妹の親には来ないで欲しい」と言い出して顔を合わす機会がなければ以降、義妹親はずっと貴女のことを悪く想像して気を揉むばかりだと思います。一度会って貴女の人柄を知ってもらい安心させてあげればどうですか？向こうもそれ以上の付き合いは望んでないと思います。

トピ内ID：052639f8a266ef4f

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親睦会

🙂
ドラゴン
義妹のお母さんは必要ないと思います。 義母は自分の息子と不仲だから、息子の嫁と仲良くしようと思ったのでしょう。 孫が産まれてたら会わせてもらえるように。

トピ内ID：a3fc25feb0754991

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私なら断ります

🙂
てぃあら
義母だけで十分なのに義妹の親にまで会う必要なんてないですよ。 義妹の親が来るから今回は遠慮しますでいいと思います。 会食のセッティングも義妹がしたらいいのでは？ 便利に使われる存在にはならないようにね。

トピ内ID：805b8af831395b90

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良くて慰労女子会

🙂
久我重明
悪ければ息子の不徳を叱られるマウンティング会。 まあ一度付き合ってみては？ 義母の本性まだ見極めてないなら。

トピ内ID：cdc8e435b89a1b88

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顔合わせくらいはしてもいいだろうけど

🙂
か
仲良くとまでいかなくても、1度は顔を合わせておいた方がいいと思いますよ。 家族の繋がり云々より、何かあったときのためという感じかな？ でもその弟嫁のお母さんは来なくてもいいのに。 場所考えてほしいというなら、設定するのはヌシさんなのにね。 それより、ご主人が大人気ないですね。 義母がよっぽどひどい人？というか人として許しがたいことをされたんですか？ 思春期の延長みたいな感じってなにそれ？ いい大人が自分の親や弟と大人同士の付き合いもできないんですか？ 最低限の距離感でもいいのでご主人に人とのお付き合いの仕方を教えてあげたら？

トピ内ID：e7d7e6c59a4f739c

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嫌だよね

🙂
はにわ
家族の仲が悪いからと、嫁同士は仲良くだなんて嫌ですよね。 嫌なら断ってもいいし、トピ主さんが女子会ではなく顔合わせだと思えるなら、参加してもいいかもしれません。ただ、今後もこのような会合がある可能性があり、トピ主さんが断れないようなら、はじめから断るのかいいですね。

トピ内ID：7e5bdc21efcae2b8

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わたしも断ります

🙂
行かないほうがいい
そんな会、誰得？って。 義母の自分勝手な思い込みで開かれるくだらない食事会ですよね。先方だって参加したくないはず。 あなたが断ることで、開かれなくてすむし、みんなまあるく収まるんじゃないですか。義母以外。 そんなことを思いつくから嫌われるんでしょうね。 ＞葬式などの際に初めましてではよくないからと 何が良くないのかわからないですよね。ていうか、その前にお子さんが生まれたりしたら会うことも あると思いますよ？もし会うことがなかったとしたら、そもそも数十年に1回くらいしか会わない人 なわけですから、別に仲良くする必要はないと思います。 わたしは、夫の兄弟のパートナーとは特に関わりは持ってないです。さらにその親となると必要も ないかなと。余計な関わりを持つとお金も出ていきますからね。 たまに会う機会がある時だけ、丁寧に挨拶して、必要であればお土産など渡して、みたいな。 そんな感じでいいと思います。 変に距離を詰めるようなことをしたら、後から後悔するのは目に見えてるし、自分が苦しむだけです。

トピ内ID：19a99c4fe3ad3f1f

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夫兄弟仲良くても（我が家のケース）

🙂
ICHICO
弟嫁の実家とか 妹嫁実家とか 冠婚葬祭だけの付き合いですし、それ以上の会を催そうなんて、どこの家も言い出しませんねぇ トピ主様の場合、ふぉしゅ人と義弟さんが不仲で しかもご主人は母親とも険悪な感じ わたしなら夫の意向に寄り添います 所で、夫家族の中が悪いのには、何が原因となっているのかしら 底が知りたいかも

トピ内ID：ead4a26ab9714d1b

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義母さんの気持ち分かるような気がします

🙂
冬子
私の夫は一人っ子なので、そういう経験はないのですけど… 息子と不仲、息子二人も結婚式に出席しないほどの不仲、そんな中で、義母さんはせめて息子の妻同士少しでも接点があれば…と考えていたのでしょう。弟嫁さんのお母さんの同席は、弟嫁さんが「ひとりでは心細い」と言ったからかもしれませんよね。それに義母さんと息子妻たち3人よりは、義母さんと同年代と思われる弟嫁母さんがおられた方が緊張がほぐれるかもしれませんし。 別にここからどんどんお付き合いしましょうと意気込んでいる訳ではないし、会ってみて嫌なら、次からはお断りすればいいのではないでしょうか？流石の義母さんも、そのときの空気が悪ければもう言い出さないかもしれませんし、案外その女子会(女子でもないでしょうけど笑)も楽しいかもしれませんよ。 義母孝行というより、「一度くらいは義母の顔を立ておこう」程度の気持ちでいいと思います。 菓子折りに関しては、事前に義母さんに確認した方がいいです。

トピ内ID：f7dea32103bb86fc

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あーあ

🙂
わーまま
断るならしっかり断ったほうがいいと思います 義母は良かれとか悪気がないのでしょうけど それが原因で、 長男からは距離を置かれ、兄弟の仲が悪いと気が付かないのでしょう 向こうのお嫁さんも対応に困って母親を読んだというあたりで 対応に困っている様子 結婚式をしないではなくて、しても呼ばない 冠婚葬祭にも呼ばない仲って相当ですよ 表面上だけでも、その日だけ取り繕えないってこと それを差し置いて嫁同士仲良くは無理だと思います 義母も辛いでしょうけどね へんに期待持たせるよりはしっかり断ったほうが良いかと思います 嫁同士仲がいいのは、兄弟仲もいいからが前提だと思います これでもまだ普通に親戚付き合いがあれば、ありえたかもしれません

トピ内ID：db425666adaf82cd

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まさにそこよ

🙂
Hee
＞夫からもその女子会本当に行きたいの？と呆れられ、 うん、私もそう思う。 義実家の‘’弟の嫁とその母‘’ってめっちゃ他人。 トピ主が同じ立場の嫁同士仲良くなりたい！と思っている訳ではないのでしょう？ ＞葬式などの際に初めましてではよくないからと 何がよくないのかしら？ 葬式で初めて会う親戚なんて当たり前にいますよ。 これはこじつけ。 息子にそっぽを向かれて寂しいからせめて嫁にかまって欲しいのでしょう。 まあ、可哀想ではあるけどそれは義実家の事情なのだからトピ主達嫁には関係ない話です。 しかも「何処かいいところ知ってる？」程度なら兎も角、中間地点に住んでいるからお膳立てお願いなんて言い出しっぺの言うことじゃありませんよ。 「何処其処を予約するから集まりませんか？」 が百歩譲って当たり前だと思いますが？ 相手の心情関係なく距離を詰めて甘えて来る図々しさ。 息子達が不仲なのはそう言う所なのかも知れませんね。 ‘’厄介な義母‘’の匂いがプンプンします。 気軽に言うことを聞いていると際限がなくなりますよ。 お付き合いは慎重にしましょう。 今回はトピ主がそこまで義母に尽くしてあげたいと思っているのならお店を手配して行けばいいし、そんな義理は無いよねと思うならお断りすれば良いのです。 行きたければ行く。 嫌なら行かない。 シンプルにそれだけの事です。 夫に嫌な顔をされるのでやめておきますとでも言ってお断りしていいと思いますよ。

トピ内ID：ed018bf8003d20e5

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やめた方がいい

🙂
ゆり
友人にあなたの義母の立場の人がいます。お嫁さんを仲間に引き入れて息子との仲を取り持って欲しいとずっと言っています。あれほど嫁に言ったのに、息子に伝わっていない！と怒っています。もちろん仲間内では非難轟々です。 私も息子とお嫁さんがいる立場ですが、そもそもそんな集まりをするのなら、義母が店を探し、それぞれの日程を擦り合わせて連絡すべきです。身内と上手く行っていない性格が垣間見えます。 今回参加したら、次もお願いね、とか、もっとこういうお店がよかった、などと言われるかも知れません。義母孝行で我慢し続ける生き方を選ぶならそれもいいでしょうが、限界が来ます。一回くらいなら、と行くと、余計断れなくなります。ここはご主人に断ってもらいましょう。

トピ内ID：280a918d82fdb076

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やめるのが無難

🙂
なんだそら
百歩譲ってあなたの母親もいるというならまだわかるけど、いくらなんでも何で義弟嫁の母親までついてくる食事会のセッティングしなきゃいけないの？ 大体、兄弟の結婚式に出ないってあんまり聞いたことないし、よっぽどよ。 そこまで仲が悪い兄弟が今後仲良くなるとは思えないし、そこまで仲が悪い親子もちゃんと理由があると思う。 あなたは、自分の夫が一番大事なんだから、夫が嫌がるようなことはできないって言えばいいと思う。

トピ内ID：e2b68873bc9ba1af

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なんだか

🙂
ばんび
無意味な感じがするけどね。。。 義母様が、一人なんだか張り切って、親戚仲良しの体裁を作りたいだけな感じ。 葬儀で初めましてでもしょうがないと思うけどなあ。 長男次男を抜かして付き合う必要、私は感じないので、私なら行かないです。 想像してみるに、私の夫のきょうだいの伴侶とその親なんて、 夫がつないでくれるんじゃなきゃわざわざ会いたくないです。 何話せばいいんでしょ。 ちなみに私の夫のきょうだいは何年か前に離婚しましたが、その後そのお相手がどうしてるかなんて全くわからない、他人以上の他人です。 そんな関係ですよ。 主さんの気が乗らないならやめとけば？ そもそもあちらのお母さまも来るってことは、次男嫁さんも気づまりだからなんじゃないかな。 なによりご主人が不要と思ってるんだから、今からでも断ればいいと思う。 実の親子の問題をすり替えられちゃたまりませんね。

トピ内ID：f61755d5eb6eeb1b

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断りすればいいです。

🙂
自由人
何ですか？そのお食事会。 まだ。まだですよ？義母がお膳立てして招待ならいいけど、主さんにやれってどういう事よ。 仲良くしてほしいなら、義母がお膳立てすればいいです。 しかも義妹のお母さんまで・・・。お母さんも参加したいなら義妹が場所を考えるべきでしょう。 それか義妹も参加したくなくて母親に参加して貰うとか？？ そこは分かりませんが・・・。 こんな茶番はお断りでいいと思います。 自分の不甲斐なさで親兄弟の仲の悪さの尻拭いを嫁を使って挽回しようと思わないで欲しいですよね。 別に葬儀で「初めまして」でいいと思いますよ。 それが結婚式を不参加する意味です。

トピ内ID：0cab73f8a656a34d

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とりあえず行って「あげる」

🐱
にゃる
そうそうわざとす断絶しなくても良いかと思います こればかりは蓋を開けてみないと分かりませんが 案外義弟の妻さんと気が合うかも知れないし？ ただ、 お店の手配を依頼された所に引っ掛かりますね 貴女に幹事をさせようとするなら断るのも有りです！ 発起人の義母が自分で執り仕切るべきですよね その話しの流れ次第かな あと、行ったとしてそのメンバーでのグルチャは拒否ですね (当てずっぽうですが義母さんそういうの好きそう)

トピ内ID：d5472dec23697ea3

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まずいんじゃない？

🙂
よーこ
まず、 夫と義母の仲が悪い 干渉を嫌う夫 兄弟仲も悪い ものすごい根の深い問題が隠れていると思います。 夫に寄り添って、話を聞いた方がいいかもしれません。 他人のあなたから見たら、 夫は反抗期のような態度に見えるかもしれませんが、 義母が過干渉タイプの毒親、兄弟差別する親の場合、夫は全力で拒絶し逃げようとします。 そして義母は逃すまいと、善人装ってあなたに連絡取り接触の窓口を必死で作ろうとします。この時点では義母は本性みせません。 そして距離が縮まったところで過干渉や毒部分を見せ始め、その時になってトピ主さんは夫に泣きついて、義母をどうにかしてくれと助けを求めるが、夫は「だから関わるなと行っただろう。やめとけといったのにいい嫁したくて関わりもったのはトピ主の行動のせい　知らん」と言われかねません。 夫の意思無視して義母を招き寄せていると、トピ主さんも毒母を招き寄せる毒嫁という認識持たれると、トカゲの尻尾切りのようにトピ主ごと切り捨て(離婚)して親と離れたいと夫は思うようになるかもしれません。 いい嫁することより、まずは夫に寄り添った方がいいです。 実親を毛嫌う　拒絶するのは、それなりの重い理由があります。 理由によっては、親子関係の拗れが原因で、子供持ちたくないと思う場合もあるし、 子供ができたら母親が孫フィーバーして過干渉が加速すると考えたら、親にこれ以上干渉されるぐらいなら子供はいらない　と思う事だってあります。 夫が母親を嫌う理由をきちんと理解した方がいいですよ。 今回の件は、断った方がいい 夫抜きで義家と関わるのはリスクが高いです。 しかも店手配してくれって 予算や支払い等で揉める可能性もあります。

トピ内ID：d7c80a4005fa2102

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会うのは後の機会に

🙂
黒豆
中間地点だからとトピ主さんに店の手配をさせる義母様の厚かましさが気になります。 日帰りの距離なら義母様寄りの交通の便の良いターミナル駅で手配して招待すればいいのです。 義母様の発案で食事会で支払いも持つつもりなのでしょう？ トピ主さん寄りの場所でも義母様が予算内で店を手配なさればいいのです。 お互い遠距離ならば会う必要もないよ。 葬儀が…という言い訳ですが、実子同士が疎遠で困るのは義母様で 実子同士が連絡し合わないから連絡網を確保したいが本音ではないかしら。 義妹さんのお母様まで同席なさる事にも違和感があります。 義妹さんが義母様が苦手で同伴者を連れて行きたいのか 義妹さんのお母様が余程の出しゃばりかどちらかでしょう。 もしかすると義母様が参加を促したのかもしれません。 質問の件ですが 兄弟仲も普通で義姉妹とも会えば普通に接しますが 個人的な内容で連絡をし合う事はありません。 気が合うようでもちょっとした事で拗れて関係が悪くなると後が困りますから。

トピ内ID：107b466b9840d413

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良い嫁キャンペーンは続かないよ

🙂
すぎこ
＞姑にとっては息子同士が不仲な分家族の繋がりを感じることが義母孝行になるのかなと考えたり悶々としています。 義母孝行＝義母の思い通りにする＝義母が満足する事だと考えて居るなら、嫁には苦行でしか有りません。我慢と気遣いは長く続けられません。 私は、義母とメアドもLINEも交換していません。義母も携帯番号も知りませんよ？ 義母も思う所は有ると思いますけどね。 最初は、トピ主さんみたいに義母に寄り添うのが嫁の務めかなと思ったんですけど、疲れてしまって、良い嫁キャンペーンは辞めました。 トピ主さんもとりあえず、良い嫁キャンペーンをやってみたい気持ちが有るんだろうし、それは止めないけど、やってみて「わ、無理」と思ったら、速やかに終了しましょう。 今回の件だけ言えば、手ぶらでは行けないので菓子折りを、義弟妻の母親には持って行きましょう。 義弟妻には、義弟宛に一つ持って行きましょう。義母には必要有りません（身内ですから）。 店はランチで２０００円（ドリンク込み）程度の店を。個室に拘らなくて良いと思います。３人ですしね。 予約時は、義母さんの名前にしておきましょう。あくまで言い出したのは、義母さんで、ホストは義母さんなのだという意思表示として。 支払いの伝票も、一度は義母さんに渡しましょう。 割勘なのか、義母さんの奢りなのか、はたまた「ここは長男（トピ主）に払って貰いましょう」と押し付ける気なのか、ハッキリさせたら良いと思います。 まさかの支払いを押し付けられたら、「お義母さんから誘われたので、まさかうちで払うなんて」と今後断る理由に使いましょう。（割勘だと思いますが、万が一を考えて高くない店に） その手の人達は暇なので「これからも会いましょう」とか言いがちです。 「次はお義母さんのチョイスでお願いします」で逃げるとか。 なんなら、その場で揉めて、次回が無いくらいが丁度良いかも。

トピ内ID：8a7e101d65b11c6b

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全員アウェイ

🙂
カステーラ
義母孝行にはなると思いますけど、基本的に義母孝行とは実は夫孝行なんですよ。 夫を喜ばせるため、悲しませないため、夫と自分の関係がギクシャクしないために姑と良好な関係で居ようとします。 肝心の夫がどうでもいいと思ってるなら無理する必要はありません。 ただ自分が義母さんのためにやってあげたい、あるいは断るのが気が進まないから数時間我慢してさっさと終わらせようと思うのなら、やってあげても構いませんが、その代わりに義母がグイグイ来て困ったとしても夫の助けは期待できません。 義母さんの気持ちも分かるんですけどね… 息子しかいない義母さんには世の母娘がすごく仲良さそうに見えるのではないでしょうか。 息子二人は不仲だし、自分にも冷たいし。でももし娘が居たらきっとうまく間に入って仲良くなる、みたいな幻想を持ってる気がします。 直接言われてるから断るのも断りづらいですよね。 「私がアウェイ」とおっしゃるけど、多分これ全員がアウェイだと思いますよ。 まだ弟嫁さんは実母が居るから心強いでしょうけど、義母さんにしたら嫁2人とその親です。 何ならトピ主さんが自分側という感覚かもしれません。 弟嫁さんの気持ちを想像したら、多分かなり気は重いでしょう。 でも一方で向こうもまだ新婚さんなわけで「お兄さんの所と本当に何も無しでいいのか？義実家の付き合いどうしたらいいの」という戸惑いもまたあるような気がします。 もし私が弟嫁さんだったら、めちゃくちゃ気は重いけれど、一回やってしまったらスッキリするかもしれない。でももっとひどい事になるかもしれない。 吹き出物をつぶそうか、潰したらスッキリ治るだろうか。放っておいたらもっとひどくなるだろうか。みたいな気持ちかも。 行けば行ったで意外とそれなりにそこそこ穏便に終わりそうな気がします。 なんせ全員気を遣ってる同士なので。

トピ内ID：104bf97cd8ea5f59

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やめときなはれ

041
たこ兄弟の母
他の人も言っていますが「私は参加しません」と、キャンセルしましょう。 これも他の人が言っていますが、全員アウェイです（笑） 義妹（夫の弟のお嫁さん）が実母を連れてくるって ある意味、臨戦態勢なのかな？とも思えるし（笑） ＞葬式などの際に初めましてではよくないからと嫁同士顔を合わせておいてほしいと前から言われておりました。 顔合わせが１回で終わると思います？ 「これを機会に、私（義母）とお嫁さん同士仲良くしましょ」 と、言い出して定期的に会を催すよう主さんにしつこく連絡してきますよ。 そのうち嫁たちでは物足りなくなり 「家族仲良くするために、それぞれの夫を説得して食事会をしましょう。家族旅行を計画しましょう」 とかも言い出しそう。 ＞息子同士が不仲な分家族の繋がりを感じることが義母孝行になる 偉いとは思います。 「夫と実母を仲直りさせてみせる」という意気込みがあるなら 「がんばれ」とは、思いますが 中途半端な気持ちなら、本当にやめておいたほうがいい。 実の息子が「手に負えない」として疎遠にしている母（主さんにとって義母）を 赤の他人の主さんが相手にできると思いますか？ 今からでも遅くないので「今回が参加を見送る」と、断りましょう。 「夫の家族のことは、私が口出しすべきではないと思った」と、すればいい。 だって姑さんは、自分の姑（舅の実母）と仲良く食事会をしたり 義きょうだいたちと女子会をしたりしているの？ 何度も言いますが、主さんが夫家族を仲良しにさせてみせる！ と、感じるのならがんばれと思います。 でも、つかず離れずでうまくやりたいと思っているのなら 中途半端に夫の家族のことに口を出さないことです。

トピ内ID：e14e0ff88dc271b3

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義妹、義妹母は姻族にあたりません！

🙂
しまねっこ
義弟の奥様は、あなたからしたら姻族にあたりません。ましてや義弟妻のご両親もです。 あなたにとっての姻族は、義弟とその子供たちです。 ご主人にとっては、義弟夫妻世帯までは姻族に当たりますがその奥様方のご両親も姻族とは なりません。 今回のようなケースで、族内の女同士のコミュニケーションをとるのであれば 義母との食事会を世話するのが妥当であり、義弟妻、その母様との交流に関しては 姻族という立場にある義弟世帯との付き合い方はご主人の考え通りすべきではないでしょうか？ あなたは、義父母との付き合い方だけを念頭に置いて行動してもいいと思います。 ましてや、今回の食事会は義母様が手配しあなたは同席するかどうか判断するだけですよ！ 親戚付き合いの範囲を超えようとしてます。 かといって、絶対にダメということではないですよ 大義からすればということです。

トピ内ID：4e8e039ec0f3bea4

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