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美人な友達の発言がひっかかる。

レス22
（トピ主 0 ）
🙂
まさ
ひと
初めまして。 アラフォー越えの同級生の発言が最近、酷くなり始めました。 その子は美人で、多分お金持ちです。 お金持ち発言、モテる発言をしていましたが 中学時代は気になりませんでした。 しかし、最近では本当に私を見下す発言をナチュラルにしてきます。 私が男性と交際したり、知り合いの方から男性を紹介されたという話をすると、結婚に焦ってるの？好きでもない人と会ってどうするの？や、私の非正規の仕事(年収は450万ほどで9年目)を馬鹿にしたりしてきます。　 また、彼女はお洒落で美人ですし、そう言う面は凄く憧れていますが、仕事が長続きしない、大体3年程で辞めてしまいます。 理由は、恋愛感情を向けられて居心地が悪くなるから。 昔から少し、我が強く頑固で潔癖な面はありました。しかし、最近話を聞くと、男性が自分にだけ優しく、また勘違いをされてしまった。という発言を繰り返します。 告白されたの?と聞くと、告白なんてされてない。でも、視線を感じるなど、うーん…という発言や、恋愛に興味がないと言いながら、恋愛の話しばかりしたがります。 彼女は本当に素敵なので、もっと素直になればいいのにもったいないと感じます。 私はモテる方ではないので彼女の熱い視線や勘違いなど、アプローチされてないのにそこまで過剰に反応しなくてもいいのにと思います。 告白されたら、断ればいいだけだし、仕事辞めなくても……。 また、私に対して妥協妥協言うのも正直辞めて欲しいです。 私たちはもうすぐ40だよ？！恋愛に夢見る年齢ではないのに…と。 あと○○さんはあなたの事が好きという言葉を言わせたがります。 しかし、年齢＝彼氏いない歴で告白された事もないみたい。 美人な人ってこんなに異性に過剰に反応するものですか? 私はモテる方ではないので、彼女の話を聞いてもピンときません。

トピ内ID：fc42ab0f281f6ca9

#４０代
#友だち
#恋愛

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内心焦っているのかな

🙂
ほぼ専業主婦
こんなに美人な私がこの歳まで結婚できないなんてあり得ない、と内心思っているのかも。 で、そのはけ口がトピ主さんに向かっているように感じますが、どうでしょう。 トピ主さんは自然体で人生を歩んでいるような感じ。 仕事もきちっと続いているようだし、異性との付き合いも全くないわけでもなさそうだし。 何も焦ってなく、普通にしているトピ主さんに、嫉妬してたりして。 そしてやっぱりどこか彼女は焦っているんでしょうね。

トピ内ID：ce8bc867476ea2de

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友達と過ごす時間は本当に楽しいの？？

🙂
Sheen
お友達がトピ主さんに対してマウントをとりたい心理は、トピ主さんを下げることで自分の方が勝っているという構造にしたい、でも結局、マウントは劣等感の裏返しです。 そのお友達は、「こんな劣等感があるのよー」と言っているようなものなんですけどね。 トピ主さんが男性を紹介された話をして、それをダメ出しするのは、そのお友達がご自身よりもトピ主さんが早く結婚してしまうことが許せないんだと思います。 美人の私の方が、先に結婚して当然と思っているんだと思います。 トピ主さんもお気づきだと思いますが、そのお友達は、美人さんだと思いますが、人間的にちょっと問題があって、いくら美人でも周りはちやほやする人もいるかもいるかもしれませんが、年齢的にもう誰もちやほやなんてしていないと思います。 視線も勝手に勘違いしているあたりも、かなり職場でも人間関係も恋愛ではなく、彼女自身の問題で仕事が続かないのであって、本当に仕事が続かない根本原因は異性が問題ではないと思います。 彼女は、モテてモテて仕方がないという構図にしたいんだと思います。 いい年して、よきお付き合いができる、お互いに尊敬、尊重しあえる女友達とお付き合いすればいいのに。。。と思います。 お友達は選びましょう。 一生、彼女のマウントを聞く相手になりますよ。

トピ内ID：dcc9b418585b6cfc

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勘違い美人でしょう

🙂
うさ吉
貴女の美人のお友達も結婚して無いのですね。 貴女の話の内容からすると、貴女のお友達は、自分は美人で、モテて居るアピールが凄いですよね。 でも結婚は出来ない。 自惚れが強い人だから、男性が皆自分に注目してると言う妄想が哀れです。 これからも付き合って行くなら、貴女の婚活事情は話さなくても良いし、一度彼女に 「貴女は何時も男性からモテる、モテると言ってるけど、何で結婚しないの？」　 「それとも出来ないの？」　「結婚しない理由は？」 と黙って相手の話しを聞いて居ないで、彼女を質問攻めにしたら良いのです。 話しを相手のペースにするのでは無く、貴女のペースにすれば、彼女の自慢話しを聞かなくて済むと思いますけどね。

トピ内ID：b2e11c2f8df46a86

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これぞこじらせ女子

🙂
おなかすいた
恋愛って勘違いとか探り合いからスタートするので、初期は「もしかして私（僕）のことが好きなのかな？」みたいな妄想が大事なんですよ。恋愛慣れしている人は、よくも悪くもこの経験が豊富。どちらかに妄想が生まれた段階で動き出して、うまく育てたり、白黒つけたりします。その後のお付き合い段階でもいろいろな問題が生まれるのですがそれは別のフェーズのお話。 ところが、長年特定の相手が作れない人はこの初期妄想の捉え方が偏ってて、対処が全然うまくできていないことが多い。お友達もトピ主さんもここで偏った捉え方をして躓いてますね。実際は見ていないから分からないけど、多分お友達は恋愛に関して自意識過剰でそれが中学生から変わっていないというか酷くなっているし、トピ主さんは真逆でもう少し意識過剰になるべきでは？というタイプ。その2人が自分たちの恋愛について主観的に言い合ったところで真実は誰にもわからないと思います。 このこじらせは美人とか不美人とか関係ないです。トピ主さんは結婚しているのかしら？結婚しそうなのはトピ主さんの方に思えますよ。

トピ内ID：799928df8801f52a

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40過ぎで2人とも独身なら

🙂
てぃあら
どんぐりだから自慢話は聞き流していいです。 あまりに見下されたらお互い独身仲間じゃんとでも言えばいい。

トピ内ID：65668c8ce2d2629f

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単なるあなたの愚痴です

🙂
匿名
単刀直入に。 トピ主さんは彼女に対して何がいいたいかわからない。 さほど親しくないが嫌いなら彼女に直して欲しい相談ならわかりますが、不平不満オンパレード。愚痴ですね。 トピ主さんはお付き合いしたい彼女なのですか。ガマンしてお付き合いしたいのですか。 美人彼女に関しては文面から感想だが、｢ただの変わりな方｣ですかね。 40代でお金持ち。親が働かないで良いとあるならば裕福なんでしょうから、その方の生き方なんでしょうからトピ主さんが他人の私的には関係ない。 トピ主さんが嫌なら会わない。話しなら会って楽しい方、そうでないなら時間のムダではないでしょうか。 自慢話聞くより、よもやま話のほうが楽しいから私なら会いたい女性でないね。 男の話し含めユーモアないとツマラナイです。 トピ主さんはちゃん働いてますし、頑張ってる姿見てる方いますから妬み心は今後出さないこと。 おのずと仕事や恋愛開かれますよ。自分はモテないからなんて思わない。それを守ればいいだけ。

トピ内ID：a1a90d938856946e

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ん？

🙂
まる
何故モヤモヤするような人と一緒に居るのかよく分かりません。 もしかして美人な友人を持つ自分に少なからずステータスを感じてるとか？ まぁそんな訳ないか。 何でですか〜？ そもそもアラフォーのかなりいい大人が容姿云々なんてどうでも良くないですか？苦笑 若い子じゃあるまい。

トピ内ID：73c4acd8fd2e4bd9

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聞き流して下さい

🙂
ハタハタ
いわゆる女子トークなのかなと思いました。 もうすぐ４０だそうですが、アラ３０ぐらいのまま年を重ねちゃった感じですかね。 主さんが彼女に対してモヤモヤしているツボも、お気を悪くされたら申し訳ないのですが、なーんかキャッキャッ華やいでいて良いなぁと思いました。 あなた達より一回り年上の既婚オバサンの感想です。

トピ内ID：3bc2ed0ee8a4d8a3

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付き合いをやめたらどうですか

🙂
焼き芋
なんやかんやと友人の悪口を書いてますが、普通は40も近くなったら、友達付き合いも変わっていきますよ。 なんで付き合いを続けているんですか？ そんなに友人の言動が気になるなら、今後の付き合いをやめればいいだけです。 なんだか結婚に焦っている仲間同士が、お互いにデスリ合ってるみたいな気がしないでもないですが…。 もう大人なんですから、気が合わなくなった人とは会わなくていいと思います。 美人な友人ことは気にしないで生きたほうが、楽になれると思いますよ。

トピ内ID：3abb5311a751dca1

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結婚したいなら

🙂
あーもんど
>年齢＝彼氏いない歴 外見が良いなら、中身に問題があるんでしょう。 あなた結婚したいなら、その歳の独身の女性達とあまり一緒にいないほうがいいよ。 幸せな結婚をしてる既婚者と交流を持った方がいい。（不幸じゃなくてね、ここ重要） 人間は周りの人と似てきます。気づかないうちにね。 あなたもどこか、そういう匂いをまとってしまってると思う。だから結婚に至ってない。 もっといいお友達がいないからその人と付き合ってるんでしょう？あなたがやるべきことはこれだよ。 その人を批判するのではなく、疎遠にして、もっと良い人と付き合うこと。

トピ内ID：e431e63c44d8a167

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友人関係

🙂
らおらお
トピ主さんは、結婚したいのですか？ 美人の友人の状況は何となく分かりました。 皆さんが書かれているように想像します。容姿は美しいけど内面に問題があるのかと。 3年ごとに職場を変わる理由が、普通に考えにくいです。 今後、よほどご自身で変わる決意がないと、このままな気がします。 誰も指摘しないし、相談所などに入り指摘されるかです。 友人２人が、腐れ縁のように一緒にいて、お互い本人がいないところでは相手を批判したり 、お互いにとってプラスに思えない関係性に見えました。今のトピ主さんたちのような…。 周囲が皆家庭を持ったりして付き合えなくなり、２人だけになってしまい、 結局２人とも未婚でアラフィフです。 何が言いたいか、 自分にとって発展性のある関係か、学ぶ点があったり励まし合えたりサポートし合える関係の友人と付き合った方がいいと思います。 ひとりで楽しんだり、趣味やお金を払い婚活する方が有意義です。 お互いが見下し合ったり、尊敬できない関係にしがみついていると、 いいご縁も遠のくかもしれません。 少し距離を取った方がいいかもしれないですね。

トピ内ID：847ef38339af860d

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女子高生で時が止まっている

🙂
普通のおばさん
お友達は恋愛やかっこいい男性に憧れる年頃の17、18歳から20年以上 精神的成長が止まっているんだと思います。 美人で素敵な女性なのになぜ？ではなく 美人で素敵な女性だからこそ防衛本能が強く働いたのかもしれまさん。 大輪の薔薇がそのままドライフラワーになるようなものですね。 あなたの心の持ちようとしては 「友達のような美人でなくて良かった。私は雑草の花だから 強い心で恋愛や仕事の経験値を積んでいける」 が正解のように思います。 人の事なんて気にせず自分の成長だけ考えればいいのです。 そのうちあなたの方が魅力的な女性になりますよ。 そのお友達はドライフラワー化進行中ですから触れれば壊れます。 トピ主の活気に満ちたプライベートで傷つくこともありますから 「私なんていつまでも冴えないわよ」という振りを続け 少しずつ笑顔で遠ざかるのが最善だと思います。

トピ内ID：1d02b8b94449ec5f

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何を言ってもいいんです

🙂
お友達なんだから
若いときはみな一緒、でも年を取ると皆各々違ってくるのです。だから、違う意見はそのまま聞くだけにしておけばいいのです。ピンと来なくても意見が違っても過剰に反応たり、同じじゃないと悩んだりしなくてもいい。みんな違うので。

トピ内ID：7f3946768cafea0e

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何か性的なトラウマがあるのかも

🙂
よろず
あまり触れない方がいいのかも。 あなたに対する不快な発言には反発して良いけど、彼女自身の生き方は理由があるはずなので不可侵が良いと思います。 例えば私も、結婚しない本当の理由は誰にも言ってないし言えません。

トピ内ID：befc8e473226aed9

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切るのが早い

🙂
まき
要は、その友人と会ったら、「快ではない」ということですよね？ だとしたら、シンプルに「縁を切る」ではダメですか？ 読んだ感じ、友人は妄想性障害の気があるか、 そうじゃないなら、例えば、親からひどく抑圧／否定されて育てられ、 そのせいで極端に自己肯定感が低いとか・・・ とにかく何か精神的に抱えるものがあって、自己の現状に対して、 「本当の私はこんなもんじゃないんだから！もっとすごいんだから！」みたいな？ 常に虚勢を張ってないと、自分が崩れてしまう感じなのではないかと。 その一環として、「私は主より上だ」と。 最悪、トントンまでは認められるが、 「主の方が上になるのだけは絶対に許せない」と。 それが、「結婚に焦ってるの？」「主の仕事を馬鹿にする」発言のカラクリだと思います。 結婚に関して、主に先を越されたら困るし、 仕事だって、自分は度々転職して不安があるから、主も辞めてしまえ！と、 主が自分より上に行ってしまわないよう、必死で足を引っ張ってあがいているだけでしょう。 まずは、それを理解しましょう。 そのうえで、どうするかです。 「今日も必死こいてるなぁ」と面白がりながら、 「はいはいそうだね～、あなたの言う通りだね～」とお相手してあげるか。 それとも、やんわり追い詰めるか。 ＞○○さんはあなたの事が好きという言葉を言わせたがります →「好きじゃないと思うよ」 ＞結婚に焦ってるの？ →「ん？焦ってないけど？」 ＞好きでもない人と会ってどうするの？ →「別に。私は会ってみたいから会うだけだけど？」 ＞妥協妥協言う →「いやいや、私は現実をちゃんと見る派だから。 世の中、分不相応な高望みばっかして、結局何も手に入りませんでしたぁ～みたいなイタい人、 割といるけど、私は、ああはなりたくないからさ」 などと返し、すぐに「それはそうとさ～」と別の話に持って行っては？

トピ内ID：30e56400b62323e2

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私にもそんな友人がいました

🙂
ねも
美人で明るく社交的で、高校時代は自慢の友人でした。金融業界でばりばり働いていましたが、もっと上に行きたいと東京に行きました。 数年に一度私が上京した時は逢っていましたが、30歳すぎた頃から彼女の自信が過剰に思えてきたので疎遠になろうと連絡を取らなくなりました。 人間の自己評価は世間の認知より3割高いといわれていますが、それが鼻についてきたらもうお付き合いは終わりだと思っています。特に年を重ねても視野が広がらず、我が世の春が永遠に続くと思っている人は駄目でした。 離れたいと思うのでしたら、それが正解です。

トピ内ID：ed5678e500c77bf8

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少しずつ距離を置く

🙂
ひろみん
主さん、その人本当に友人ですか？ マウントを取りたいだけにしか思えないです。 また、仕事を馬鹿にしてくるなんて、あり得ないです。 私なら「その仕事の事であなたに迷惑でも掛けたかしら？」と言ってやりますね。 「最近話を聞くと、男性が自分にだけ優しく、また勘違いをされてしまった。という発言を繰り返します。」とある事から、ただ単純なナルシストではないのかと思います。 面倒くさい相手なら、お付き合いする回数や連絡する回数を少しずつ減らしていき、距離を置いてみるのも良いかと思います。

トピ内ID：fb782b7afcbd75e4

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そんな人いる？

🙂
p
ご友人は美人でモテるのに、40歳をすぎて年齢＝彼氏いない歴で告白された事もないということでしょうか？ そんな人いないでしょう... 逆に、今までの人生でモテなさすぎて異性に飢えて執着してしまってる女性なのかと思います。 それに本当にモテるなら、恋愛感情を向けられる度に仕事辞めてたら3年も持たないでしょう。 自分は自称美人なのになぜかモテない。一方でトピ主さんには彼氏ができたり、人望があるからか男性を紹介もしてもらえることもある。焦りや苛立ちをマウント取って誤魔化してるのではないでしょうか。

トピ内ID：6fe0546bd84fa24a

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愉快なご友人ですね。

🎶
勘違いか現実的か？
もうすぐ40歳ならアラフォー超えではなくアラサー超えですね。 アラフォー超えというと45歳以降となりそう。 ＞理由は、恋愛感情を向けられて居心地が悪くなるから。 食事中だったら吹き出してしまいそうな台詞ですが。 いやいや、単に仕事飽きたとか仕事が出来なくて白い目を向けられて居心地悪くなるんじゃないのかな？ でも幸せなご友人です。実際そう考えられるのなら。 いや、もしかしたら人を楽しませるのが好きな人で笑って貰う為の冗談言っているのかもしれません。 だとするならトピ主さんは笑ってあげないと。 でも勘違いで言っているとして誰かを傷つけてる訳ではないのよね。 美人というのもトピ主さんがそう思っているだけで、果たしてどうか分かりませんが。 美的感覚も人によって違いますし。 でも容姿関係なく独身なら結婚には憧れたりするし気持ちは10代と変わらないかもですね。 もし周りから美人と言われチヤホヤして来たのなら「私が何故彼氏出来ない？」とかも考えそうですが何れにしろじき40歳で彼氏も一度も出来た事無いならいい加減容姿は関係無いって事ですね。 でもご友人のおっしゃる妥協や夢見てられないと言うのは正直現実的な事言っているな、とも思えるのですよね。 こうなると果たして勘違い女性なのか現実的な女性なのか良く分からない掴みどころのない女性でもありますが。 何れにしろトピ主さんがそんな友人を不愉快と思うなら付き合わなければ良いだけの話ですよ。

トピ内ID：126d7f27e0271b99

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美人でも中身が綺麗ではない

🙂
ガブリエル
本当にモテる人(いい意味での人たらし)は、さっさと結婚するか、1人と長く付き合います。 自意識過剰でもないので、恋愛感情向けられてもさらっと逃げます。 それに1人と長く続くので、思わせぶりに付き合ったりもしないし、自慢もしません。 そんな必要がないし、焦りもしないので、人にマウント取ったり嫌味を言ったりして人を蔑んだりもしません。 そもそもアラフォーでそんなことしてないのです。    どんなに綺麗な人、可愛い人でも、人のことをバカにしたり蔑んだり、悪口を言う人は、それがその人のオーラとなって、なんだか悪い顔してるんですよね。 最初はいい人かもと思っても、人が離れていくのです。 あなたに自分よりいい事が起きると、焦るのでしょうね。 私より幸せにはさせない！ってね。 そんな人友達ですか？ 私なら距離とります。 先に幸せになりまーすで良いと思いますよ。

トピ内ID：d0a077c69bb8106f

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なんとなく

🙂
ザムザ
そのお友達、同性愛者でトピ主様の事好きってことはないですか？

トピ内ID：321c0d67112edc35

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うちの職場にも似たタイプの人がいます。

🙂
ゆか
うちの職場にもいます。 美人なのに、たぶん男性とお付き合いしたことないだろう人。 社交的で楽しい人だけど、性格が尖ってるというか、変わった人です。 傍目に見てると面白いけど、時々、若い職場の男性へのアプローチに私を巻き込んでくるので疲れます。 恋愛観が小学校高学年ぐらいで止まってるかんじがあります。 うちは職場の中で皆んなにも彼女の言動が見えるのでネタ化できますが、個人の友人だとそれもできなくてしんどいですね。 浅い交友に留めておくのが良いと思います。

トピ内ID：8c082d2d5c2d17cf

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