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2歳子持ち　離婚するか悩んでいます

レス34
（トピ主 0 ）
🙂
るるる
夫婦
私は30代の女性です。 子供は2歳です。 夫と離婚するか別居するか頑張って家族を続けるかこれからどうするべきか悩んでいます。 共働き夫婦、私はまだ育休中です。 夫は家事は一切しません 育児もたまにお風呂に入れるぐらいです お金は住宅ローンや生活費は折半です 育休中ですがその分金銭面で助けてくれるわけでもないです。 私にとってこの生活に何のメリットがあるかわかりません 家事や育児を手伝ってくれるわけでもなく、心の支えになってくれるわけでもなく、むしろ文句を言われたり態度が悪いと言われたりストレスが溜まることばかりです。 夫は毎週自分の趣味を楽しんでいます 私が子供を見て欲しいといっても私の親に見てもらえと言います あまりにも彼が自由で家事育児に私が疲れて彼に対して態度が悪かったりしたら 「いつも態度が悪い。」と言われます 子育てを協力してほしいと言えば 「やっている」や「お前の態度が気に食わない」と言います。 彼は反省する気はゼロで私の態度が悪いからだといいます。 今の状況でニコニコ彼の求める優しい奥さん像にはなれそうにないです 彼は家事育児を全てこなし、共働きで金を同等に家にいれ、旦那に優しくニコニコが理想です もう離れた方がお互いに楽だと思うのですが、子供から父親を取り上げてしまうのが残念でなりません 私自身、両親が好きだし両親に色々な経験をさせてもらったので私も子供に自分と同じような経験をさせてあげたかったです。子供もパパが大好きです。 支離滅裂ですが、誰にも話せないのでここに初めてかきこみます 何でも良いのでアドバイスほしいです。 小供は本当に可愛くて大好きです。 夫は話が通じず、助けてもくれず、私の批判ばかりで味方に思えずもうしんどいです。 彼と話し合いは無理です 頑固で自分が正しいと思っているので彼の価値観を変えるのは無理です

トピ内ID：195b13c421502378

#３０代
#夫
#夫婦関係
#子ども
#離婚

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なら、置いていく。

🐱
茜
＞子供から父親を取り上げてしまうのが残念でなりません なら、父親の元へ置いて 自分が出て行ったら？ そうしたら父親を取り上げる事にはならないよ。 家事をしてくれない、のなら あなたも夫の分はやらなけりゃいいのに。 子供をみてくれない、のなら 子供を預けて買い物に行くなり やりたい事をするなりしたらいいのに。 あれをしてくれない これをしてくれない 育児で疲れ果てて考える事は愚痴ばかりになるのはよくある事だし 仕方ないんだけど 離婚したい、別居したい って悩むなら〝そうするには何から始めたら〟という発想を持たなきゃ進まない。 でもそれはただそういう文句が言いたいだけで 誰かに『大変だったね、よく頑張ってるね』と言って欲しいだけなのか ここへ書いた事で本気で離婚に向けて動きたいのか 気持ちを整理しないとずっとしんどいままよね。 父親を取り上げたくないなら置いていく。 離したくないなら四の五の言わずに準備について考える。 本気で離婚なら夫の愚痴なんかいらないの、今後の生活について考えないと。 ただムカつく旦那の文句を聞いて欲しいだけなら ただただ文句を吐き出して共感をもらうのはいいと思う。 離婚は簡単ではないの。 だからグチグチ言うけど離婚は違うと思うならそれも当たり前なの。 でも本気でもう耐えられなくて 離婚をしたいなら あなたにとって必要な情報ってあるから 離婚について書いてるサイトや書き込みをひたすら読み倒して自分にとって必要な情報集めないと。 だから父親は必要と思うなら置いていく、とまず書いたのよ。 夫がどんな人かなんてどうでもいいの、あなたの人生なのよだからどうしたらいいかはあなた次第なのよ。 片っ端から調べて自分のしたいことを見つけて。 背中は押さないよ、あなたの人生だから。

トピ内ID：1cf489f171604a9a

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疲れますね。

🙂
カミュ
話し合いすら出来ない関係というのは大変だろうと思います。 おそらく真剣な話をしようとしても不機嫌にキレられたりして建設的な話が出来ないのではないでしょうか？ 週末辺りに話し合いを試みて、もしまたご主人が聞いてくれない、怒り出す・・という状態なら一度、子供を連れて主さんの実家に戻ったらどうですか？ 話し合いを試みた！という既成事実を先ず作っておく事です。 一人で溜め込んで黙って出て行った！と思われたら困るので。 なので、実際話し合いが出来なくても良いのです。 そして実家にしばらく戻ってご両親にも聞いてもらい、今後の事を考えたらどうですか？ もしかしたらご主人が危機感を感じて態度を改めるかもしれませんし、そのまま離婚話に発展する可能性も考えて。

トピ内ID：82e1afa30a8b69e7

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話し合いは無理ならそのまま

🙂
むっちりもっちり
態度が悪いってどういうこと？ あなたちゃんと旦那に言い返してる？ すぐだまってない？ 話し合いを放棄してない？ 価値観変えるのは無理だけど あなたの子でもあるけど旦那の子でもあるんでしょ 親になってもらわなきゃ困るでしょ ＞彼は家事育児を全てこなし、共働きで金を同等に家にいれ、旦那に優しくニコニコが理想です 奴隷気質お疲れ様 父親から取り上げるんじゃなくて あなたが旦那を捨てるだけ 父親は父親でいられるよ 問題は住宅ローンだわな

トピ内ID：a09176037ab31e63

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離婚して子どもは両親の元を行き来する

🙂
あ。
日本も共同親権の方向へいく、と何度も小町その他でみかけました。今まさに子育て中のあなた達がそのようにしていくことで、お子さんが親になる頃には「親が離婚しても子どもは父母ともに交流を保てる」世の中になっているかもしれません。逆に、今あなた達が「離婚したら元妻・元夫には子どもを会わせない」を続けてしまうと、お子さんが親になっても今と変わってないでしょう。 専業主婦が減り、夫婦共働き、家事・育児に夫・父親が積極的に参加し、男性の育児休暇がとれるようになりました。女性が稼ぎ頭で主夫もいるし、妻の転勤に夫が仕事をやめついて行く…などもあります。これら全て、1年2年ではなく10年20年それ以上かけて変わってきました。 離婚したら子どもから父親を取り上げてしまうことになる。 という考え自体、やめてみたら。離婚しても子どもに対する義務・責任も権利も「父母」平等にある、のは事実だと思います。子どもの衣食住教育のため、離婚したら親権・養育費（衣食住教育にかかるお金）半分ずつにしたら？離婚しないで一緒に住んでたって、一家の生活費は半分払い家事育児は夫はほとんどしないんでしょ？そういうの見て子どもは育つけど、「こういうのが普通の大人の男」って覚えて大きくなったらむしろお子さんかわいそうじゃない？

トピ内ID：7385a1f1a2647daa

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今度

🙂
てぃあら
旦那が休みの日にでもその話をしてトピ主がブチ切れて子どもを置いて家を出てみたら？ 旦那はすぐ根をあげそうだけど、その時に育児丸投げだから生活費の負担割合をせめて減らすとか話して無理なら離婚したら？ 母親だけが我慢してる姿を見て育つ子なんて真っ直ぐ育ちませんよ。

トピ内ID：df4da70ead6e0637

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レスします

🙂
うし
相手の同意がなければ離婚はできない。 夫が楽をしているようにみえるからヤダ みたいな理由では離婚できない。 そもそも父親というだけで母親のようなお世話ができると思っているのはなぜ？ それぞれの子育ての仕方があっていいんだから、あなたの気に入るようにやれはおかしい。 任せたなら口を出さずに任せきる。 「そうじゃない」など指示をしない。 小町でもよく「義母のアドバイス不要」などと見かける。 夫が相手でもそういうことだと思うよ。

トピ内ID：876fa0589e56d150

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その年の子が

🙂
ささ
その年の子が身近な人を好きなのは当たり前だけどね。 後は、父親奪うことにはなりませんよ。 離婚しても父親は父親なので。 夫婦が不仲で家庭内の空気が悪いよりはマシです。 子供の前で夫婦喧嘩の多い家庭は虐待なので。

トピ内ID：7caccff1a7b73e91

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よく検討

🙂
posuyumi
離婚するかどうか悩むなら、まずは離婚したらどうなるかをよく調べましょう。 もう、可決？したのかするのか。 共同親権が強制になりますよ。 警察に駆け込むほどのDVを立証しないと、たぶん単独親権にはならなくなった。 これ、相当、めんどくさいようです。 子どもの居住地変更（子ども連れてのあなたの引っ越しね）や子どもの進学、子どもの口座管理。 親権者としてすべて、双方の合意を求められる。 なんなら、元旦那のヘソを曲げたら、子どもの進学手続きが出来ないとかよ？ あなたの再婚にも子どもの養育環境を理由に口出しできるという。 離婚しない方がいいという意味では無いです。 離婚するとしたら、どう動くのがいいのか、同じ悩むならそういうのよく調べて、最善を考えたほうがいいということです。 逆にいえば。離婚で父親がいなくなるかというと、そんなことはなくなるってこと。 友好的に別れて、面会をいい感じにできれば交流は保てるかと。 そうか、離婚したつもりで、住宅ローンと生活費折半はちょっと助かるわー、学費も半分出してくれるなら養育費よりいいわーと思う方向も、ありですよね。 旦那の好物は一切作らない、という小さな意地くらい、張ってもいいかも笑。

トピ内ID：2dce2aec3666d1e4

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思いやりゼロの夫

🤔
実家の母
結婚前に分からなかったのでしょうか？あるいは結婚前に家事・育児の分担割合をすり合わせることはしなかったの？ 今どきは生活費が折半なら家事・育児も折半ですよね。 "態度が悪い" と何度も書いていますが、貴女が言いたいことも言えずに黙り込んでいることを夫はそう表現しているのでしょうか。 一度腹を割って話し合いを、と思いますが、そんな雰囲気にも持って行けない夫なんでしょうね。威圧的で。そして言い返せない貴女をなめている。 その夫を愛してますか？今は大切な子供の存在が貴女の支えですが、子供が成長して巣立っても、その夫と二人で残りの人生を過ごして共に老いていくビジョンが見えますか？ ここで愚痴を言う程度ならいいですが、もう我慢ならない、限界と言うのなら何を言い返されても自分の気持ちをぶつけてみては？ それで少しでも家事・育児を分担してくれるようなら見込みありです。 逆ギレして怒鳴られたり、罵倒されたりするならもうその夫とは今後やっていけません。話し合いすらできない幼稚な人なのですから。

トピ内ID：92aafa20522ace99

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なんとなくですが。。

🙂
もも
育児休暇は専業主婦のようなものなので、家事をトピ主がするのは仕方ないと思います。 そこで生活費が折半と言いますが、手当はでてますし、 そもそもトピ主名義のローンはトピ主が払うべきものでしょう。 働いていないのに収入があるってすごいことなんですけど。。 育児休暇なんだから、トピ主が主体で育児をするのは当然です。 トピ主って旦那さんに何かしてもらいたいことがあるときに ちゃんと頼んでるのでしょうか？ 何も頼みもしないで、勝手に 手伝ってくれない、あれもしてくれない、これもしてくれない って悩んでませんか？ 旦那さんは他人の感情が読み取れるなにか特殊な能力を持っていて、 ほかの人にはその能力を使うのに、トピ主には使ってくれない って悩んでるのでしょうか。。。 子供を見てと頼むと親にみろ と言われる。 もしかして、 トピ主の親の自宅からトピ親の家が近くないですか？ 子育てのためにトピ親の近くに住んでませんか？ だとすれば、旦那さんの言い分は責められるほどでもないと思います。

トピ内ID：e26021cb872e0597

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わからなくもないけど。

🙂
Clibor
こういうの、子どもを作る前には考えないんですか？ 家計をどうするかとか、家事育児の分担をどうするかも決めずに子どもを作ったのは、トピ主にも責任があると思います。 しんどくて無理な人と結婚して子どもを作ったのが元凶ですよね？ ＞子供から父親を取り上げてしまうのが残念でなりません これはトピ主にも責任があります。 シンママでパパ代わりもやりましょう。 ＞彼は家事育児を全てこなし、共働きで金を同等に家にいれ、旦那に優しくニコニコが理想です 残念だけど、こういう日本人男性はまだまだ多いです。母親が専業主婦が多い世代だし、父親より稼ぎが少ないのは経済の悪化が主な要因で彼らの責任ではないから。 父親と同じように生きたい、男女平等だから家計は折半といういい所取り。 だから、賢くて稼げる女性は非婚率が高いんです。現代の結婚は女性のデメリットが大きいから。 余談ですが、トピ主夫タイプの場合は、妻が子育て後に介護することがデフォルトです。 もちろん、笑顔で。 結婚前、子どもを作る前に相手を見定めなかったトピ主の負けです。 離婚して、子どもが辛い思いをしないように頑張るしかないでしょうね。 お分かりの通り、トピ主夫は変わりません。

トピ内ID：008e47ecc7a158a1

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離婚したら解決するの?

🙂
みさき
離婚したら解決するの? 家事しない子供見ない、離婚してもしなくても変わりませんよ。 住宅ローンどうするの? 金銭面で助けてくれなくても、一人で全部抱えるほどのこと? 子供おいてく? 離婚したら、生活費折半どころじゃすまないし、寝込んでることもできないし、文句言われてでも言ってでも大人一人多いほうが楽かも。 養育費何万もらえて、どう暮らす? もう離婚のつもりなら、育休中折半でも何の文句もないよね。 離婚する苦労と今の苦労どっち? 現実逃避でとりあえず離婚したいだけなら、離婚で全て解決でない。 女は結婚したら家事するもの、子供産まれたら世話するものと思ってる人多いけど、女性だからと全員がそうでもないしね。 結婚に平等も公平もありませんよ。妥協点みつけて続けるかやめるかだけです。 そこまでして手に入れたい人がやるだけです。 家事一切しない時点で子供産まれたら急にやるようになるとも思えない。 トピ主さん急ぎすぎましたね。 過去は戻れないし、理想の父親や夫は、いませんが　今からどうするか?

トピ内ID：9c2832c14a84f9f9

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まだ早い

🙂
ICHICO
離婚するには下準備が必要ですよ まずは職場復帰が先決ですよ 職場に復帰して、それ相応の収入が得られるようになりつつ 仕事・家事・育児がどの程度こなせるのか これはやってみないことには判断付かないのでは？ そのうえで、離婚したら完全にワンオペになるわけです 経済的な意味で言うと、現在の住まいをどうなさるのですか？ 購入してまだそう年数がたっていないようですから 売却益など出るわけもなく むしろ売却後もローンが残るとかないですか？ 物事には順番というものがありましてね 最初にも書いた通りで、育休中の身でいろいろ言ったところで「で、その後どうするの？」としか言えない 離婚したければ離婚すればいい だけど、その前に解決しなければならぬ点はたくさんあります そこで伺いたいのは、子供はご主人も望んでいたんですか？

トピ内ID：c6939987971d8836

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お互いにもう

041
通ります
相手に合わせる・寄り添う気持ちはないように思いました。 育休中のトピ主さんが、家事全般を引き受けて、旦那さんは家事を一切やらないのは…ある程度仕方ないと思います。 ただ、育児は多少手伝ってくれていいとは思います。 お子さんが、パパ大好きとの事ですので、遊んであげたりはしているのでしょう。 育休手当のようなものは出ているんでしょうか？(育児休暇取った事がないので…無知ですみません) ［生活費折半］は、キツイかなと思いました。 トピ主さんは旦那さんと収入が同等で、住宅ローンも共同名義なのでしょうか？ ＞今の状況でニコニコ彼の求める優しい奥さん像にはなれそうにないです 彼は家事育児を全てこなし、共働きで金を同等に家にいれ、旦那に優しくニコニコが理想 トピ主さんも旦那さんも、お互いに不平不満だらけで、自分が正しいと思い込み、相手を思いやるなどもしない。 ［無理］と思い込んでるとすら感じられます。 ストレス溜まりまくりとの事ですが…… ２歳のお子さんがいて、家事に全く協力的じゃない旦那がいて、 それでいて［毎週末趣味を楽しんでる］って、結構贅沢だと思いますよ。 「呑気に何してんの?!」って意味じゃないです。 素直にそのまま聞いてください。 ストレス解消・息抜きが出来る。そこには感謝した方がいいです。 余計なことたくさん書きましたが… 離婚への足かせは「父親を奪ってしまう」のみですよね。 離婚するメリット・デメリットを考えたら、デメリットはそこのみです。 トピ主さんにとっては“最大の”デメリットなのかもしれませんが。 家庭内別居状態で一切お互い関与しないとかでも、存在自体がお互いストレスになるでしょうか。 離婚して、定期的に会わせてあげた方が上手くいきそうな気がします。 小供←この誤字はいただけないです。 誰しもミスはありますが、子供は間違えちゃダメなトコですよ。

トピ内ID：e398f961d18b0132

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育休終わっても変わらないなら

🙂
良いとこ取りの夫
家を買う前、子を授かる前に夫の本性がわかれば良かったとは思うけど 逃げにくい状況になってから威張り出すパターンは多いので 主さんの見る目がなかったとは思いません 今主さんが育休中だから、きっと専業主婦を養ってる感覚なんでしょう 自分の負担増やさないで図々しいですが。 ずっと家にいて楽をしてるとでも思ってんですよね あなたが職場復帰してからも家事育児せず批判ばかりなら、いない方がマシかな その人の世話が一番大変じゃない？ 家のローン背負ってる事、子どもがいるから逃げるはずがない 俺がいなきゃ子ども育てられるはずがない そう思って安心してるんです 態度が悪いって具体的に何ですか？ 言いがかりでしかないでしょう 一体何歳の夫なのかなぁ 60歳以上なら納得・・でもないか。 その世代なら妻の稼ぎをアテにしないもの 離婚迷ってる人って判で押したように「子供から父親を取り上げる」って言うよね 離婚したって父親は父親なんだけど。 離婚の前にまず別居だと思うけど、父親が単身赴任や遠洋漁業の家と同じと思えば良くない？ それとも引き離すのがそんなに可哀想なら、お子さんは夫に育ててもらう？ ローンあるし、子ども可哀想だし・・と我慢を続けるのは 夫が意図してるかは別として、思う壺だと思います まず実家の御両親に相談したらどうですか？ もし離婚に向けて動くなら、直接話しても全部あなたのせいにするだけでしょう 離婚の条件も自己中極まりないものを出して一歩も引かないと思う そうなると長引くし疲弊するから、弁護士を入れてね やりとりは全て弁護士を通すんですよ

トピ内ID：ddf3f6e3259d387b

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お辛いですね。

🙂
たんたん
トピ主様お辛いですね。 ご主人様は思いやりがないと思います。 質問なのですが、 離婚となった場合、トピ主様はどこに住む予定ですか？ ご実家ですか？ それともご実家の近くですか？ 会社の近くですか？ 離婚となった場合、 トピ主様のご両親は協力してくれますか？ まず、ここの確認が大事だと思います。 職場復帰をしてから、 お子さんはまだ小さいので 熱を出したり、具合が悪くなったりすると思います。 その時に、身内または、誰かが助けてくれないと 今よりもさらにしんどくなると思います。 私がトピ主様の立場でしたら、 子供を連れて実家に帰り まずは、両親に相談をします。 両親が助けてくれる、協力してくれるというのであれば 私なら離婚します。 おもいやりのない人と結婚をしても ただただつらいだけで意味がないと思うからです。 お子さんを父親から取り上げると悩んでいる件ですが、 月に１回または、２回、 面会をさせてあげたらいいのでは？ 全く会わせないのでなく 会わせるのでしたら、何も問題ないと思います。 ご両親が協力してくれるのであれば、 離婚した方がもっと楽になるのではないでしょうか。

トピ内ID：d88f886c3bd66490

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育休終わったら

🙂
ある
いま専業主婦(生活費負担あり)の実績をつくっちゃったので、これを改善する話し合いは難しい。 だから、「育休が終わったらお互いどのような生活になるのか」を話し合うところからスタートしませんか。 子どもの発熱時に迎えに行くのは誰？日頃の通園の支度、送迎も2人ともできる体制がいいですよね。休日だって母親不在で子どもをみてもらいたいときがあるはず。食事の世話も安心して任せられるのでしょうか。 先を想定すると、育休の間に練習しておくべきことがありそうです。 このあたりの話し合いや準備に非協力的で、そのくせ今後も生活費折半とか言われたら、離婚で仕方ないと思う。

トピ内ID：e51c8e70fc6d7a31

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新婚時、家事について話し合いました？

🙂
ささき
結婚した際に家事について話し合いましたか？ 子供産まれる前から家事しない夫なら産後もそりゃそうなりますよね。 これは双方の問題だと思いますよ。

トピ内ID：4c9fe052afbc4e09

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なぜ

🙂
ぱんた
なぜトピ主を責める人がいるのか…理解できません。 育休中だから家事育児負担がトピ主にいくのは仕方ない？ 夫は趣味を謳歌して美味しいご飯たべて自分の子供を可愛がりたい時だけ可愛がり、生活費やローンは半分でいい？ とんでもなく図々しい。 全部やらせるならお金も出せ、と思います。 事前に話し合っておけ、と言われても…そんなことわかります？子供できても何もしてくれない、お金も半分しか出さない、なんて普通は思わなくないですか？ 最近見たウェブのブログ漫画に、「半分夫」というのがありましたが…それを思い出しました。 離婚やむなし、と思いますが確かに他の方が言っているように準備は必要ですよね。 応援してます。頑張って！

トピ内ID：cd673cd744d40e65

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ぱんた様のレス、賛成します。

😮
りんごちゃん
離婚に向けて頑張って。子供は2人の子のはずだけど、連れて行くなら絶対取られないように。 私の意見。子供はまだ2歳なら、今別れればパパ大好きなんて言ってても、すぐに忘れるよ。私は子供が1歳の時に離婚してます。実父のことは全く記憶にありません。再婚し、幸せに暮らしてきましたよ。 頑張ってね。

トピ内ID：33abbd5d09465508

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子供生む前は家事してくれてたの？

🙂
匿名
どういう経緯で結婚して出産したのかわかりませんが、子供作るかどうかって、男性が家事できるか見てから作らないんですか？ 二人の時に家事しなかったら、子供ができてもやらないに決まってるじゃないですか。 子供が生まれていきなりできるようになるわけじゃないんですよ？ それに離婚するなら、全てひとりで背負うことになるわけです。 ダンナはいなくなり、お風呂すら入れてくれなくなる。 お金の負担も更に減り、ひとりで稼いで具合が悪くても子供をひとりで見る生活になると思います。 親と同居するとかなら別ですが…。 どういう想像で離婚するのか知りませんけど、まずは離婚してやっていけるかどうかの準備からではないでしょうか…。 お金とか環境とか、ひとりで生活回していけるの？それとも親のすねかじり？ それとも既に次のお相手見繕ってます？ 家事出来ない人と子供作ったり、トピ主さんはかなりギャンブラー的な生き方してますよね。 もうちょっと先を考える力を養った方が良いと思います。

トピ内ID：c402d78a5450deb6

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私の話しかと思いました。

😀
毎日ノンストレス
私も数年前にほぼ同じ状況で離婚しました。 主様より長く結婚生活続けてきましたが ・いつもイライラしていて（私が）怖い ・俺は幸せか分からない ・（何度か1人にしてあげると言うと）子供いるし ・（子供の面倒を頼むと）俺の親に言えばいーじゃん ・（趣味と服買いたいのに）お金足りない、もっとお金欲しい こればっかりで、何のための結婚生活か分かりませんでした。 挙句にキレると何するか分からず、キレさせないように、気を使う生活。 相手も我慢はあったのだと思いますが、一生この生活嫌だな、不公平感しかないなと思い、子供の前でキレて暴れたのをきっかけに離婚に踏み切りました。 世間体を気にするタイプだったこと、お金に執着があったこで、脅しを受けたり離婚完了するまでは難航しましたが、弁護士さん立てれば、事務的に進むので、ストレスなくおすすめです。 今は自分の人生を生きた感覚で、やりたいことして、楽しんでいます。 家に帰ってストレスないって、本当にそれだけで幸せですよ。 応援しています。 父親いなくても、立派にお子さん育てている方はたくさんいますので、きっと大丈夫。頑張りましょう！

トピ内ID：8cb7f0cf9cdeac8a

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夫の言うとおり

🙂
最強の嫁
＞私が子供を見て欲しいといっても私の親に見てもらえと言います では貴方の親に来てもらいましょう。 生活費もローンも折半の生活に、貴方の親が同居となれば話し合いも出来る＆負担も我慢できるのでは？ 夫が子供の世話をせずに妻親に見てもらえと言うのですから、妻親を呼びよせて一緒に暮らし面倒を見てもらいましょう。 夫は子供の世話をせずに妻との費用折半で成立します。 貴方も親に頼り夫と折半生活なら、気が楽でしょう。

トピ内ID：b8e771040dca3eca

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最近の風潮を良い所取りした夫

🙂
ミニトマト
昔は夫が仕事をして家族を養い、妻が家事育児を担った。 最近は経済的にも共働きが必要な夫婦が増えた。 妻には家事育児に仕事がプラスされているのだから、夫も当然家事育児も担う義務があるはず。 妻はそれが当然だと考えている。 夫は頭では本当はそれがわかっているが、自分が楽をしたいから妻に経済力は期待する癖に家事育児も妻が担うものと思いたい。 こうやって双方の考えにズレがある時、夫婦として続けて行けるかどうかは、楽をしている立場の夫に歩み寄る姿勢があるか次第。 妻を大事に思っていれば、自分が楽をしている事に気づくし、妻の思いを汲み取りたいと考える。 立場が違って夫の負担が重い状況なら、当然妻に歩み寄る姿勢があるかが大事。 男だから女だからではなく、相手をいかに大事に思っているか。 その点ではトピ主さんの夫は全く歩み寄るつもりがないので、何をどう話しても伝わらないのであれば離婚で良いと思う。 子供の父親と言っても、実質育児は全くやっていないのだから、父親＝お金でしかない。 父親の代わりはいないかもしれないが、お金には区別がないのだからいくらでも代わりはいる。 あとは離婚後に母子で暮らしていける状況があるかどうか。 とりあえずは実家に戻るなりしてサポートを受けられるかどうか。 実家のサポートではなくても、トピ主さんが親権者としてふさわしい状況を作れるかどうか。 作れるのであれば離婚を切り出してみたら良いと思う。

トピ内ID：213eea01114b532b

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一緒にいるメリットないよね

🙂
み
育休中でも金銭面で助けてくれず、 家事や育児を手伝ってくれるわけでもなく、心の支えになってくれるわけでもなく、むしろ文句を言われたり態度が悪いと言われたりストレスが溜まることばかり これを告げて離婚なり別居の申し入れをしては？ もちろんお子さんもいますから簡単にはいきませんが職場に復帰して1人で育てていく準備はした方がいい 子供は親に見てもらえってさぁ…ご両親にお話して意見聞いてみてもいいかも お前の態度が気に入らないってモラハラの常套句だと思います 別居しないとご主人は変わらないと思う 慌てて優しくなっても同居すれば元に戻るような… 無理ならお別れした方がいいです

トピ内ID：eb9b65582f64976f

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補足が欲しいです

🙂
ICHICO
る婚には賛成ですが、勢いでなさってはいけませんよ ２度目のレスです まず順番として ・一日も早く職場復帰すること ・夫がいなくても家事育児がこなせるようになれること ここポイントですからね 次に、離婚するにあたって住宅ローンをどうするのか で、気づいた点なのですが ＞住宅ローンや生活費は折半です じれはペアローンで、不動産名義も折半ということですか？ もしかして、名義は夫だけれど、半分お金を出しているということ？ ここ、補足お願いします 名義がどうなっているのかで、離婚の時の対策が違ってくるでしょう 次に、育休手当についてですが 基本的に育休手当って１歳のお誕生日までしか出ないはず ２年目からは保育園申請に漏れてしまった場合、半年延長される ですから今現在は無給ですよね トピ主様の持ち分のお金はどこから出ているの？ そのご主人、最低ですから離婚はやむを得ないと思います ですが、感情で動きますと離婚後の生活が大変になりますよ 準備は肝心

トピ内ID：c6939987971d8836

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子供産む前に見極められなかったことは残念です

🙂
サク
どなたかも書いていらっしゃる通り、きっとこのようなモラハラ気質夫には一緒に住み始めて以降兆候は見えたはずです。 見極められなかったのは残念です。 しかし、まだるるるさんはお若いです。お子様も2歳。パパ好きと書いていますが、これくらいの子供はニコニコしてちょっと遊んでくれてお風呂も入るようなオトナは誰でも好きです。 今後、このお子さんが小学生以上になったら、いえ4歳過ぎると夫婦間が何かおかしいことに気づき、それによって何らかの親への忖度や気遣いが始まり、性格に支障をきたすことになるでしょう。それでも、父親はいた方が良い、とお思いですか？ 多分るるるさんは、いま尋常な状況ではないと思います。結構脳みそ崩壊状態でトピを書いていらっしゃいますよね。精神衛生上たいへん悪いことと思います。 まずは別居を視野に話し合い。話し合いも無理ならば、状況証拠を揃えた上で、速やかに調停を開くことをオススメします。 まずは離婚、ではなく、調停でどのような家庭を構築できるかを第三者を踏まえて話し合う。それには夫も応じるでしょう。 ダメならば、次のステージ(離婚)、です。

トピ内ID：764462ad949d14ab

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離婚でいいのでは？？

🙂
lemon tea
＞お金は住宅ローンや生活費は折半です ＞家事や育児を手伝ってくれるわけでもなく、 ＞心の支えになってくれるわけでもなく それなら、、離婚したら？？ そして、、トピ主は実家に住み、親と子育てをしたらいいよ！ ＞子供から父親を取り上げてしまうのが残念でなりません 別に、、離婚しても、、娘にとって、、父は父です。 面会交流で毎回会わせてあげたら、いいのでは？？ 週１で会わせてあげれば、、自ずと、、 夫は、子供の面倒を見なければいけない状態になります。 家族の形なんて今はそれぞれなので、、 別に、、子育て手伝ってくれないのが嫌なら、、 実家に週３帰ったっていいんじゃないの？？ 食費も何もかも折半なら、、 夫の夕飯の準備をしなくてもいいんじゃないかな？ まあ、、離婚で、養育費もらって別れたら？ 離婚しても、夫は父親ですから、大丈夫ですよ！ あなたが取り上げると言うのは 娘と夫をトピ主が故意に会わせない場合だけじゃない？ 事業参観だって、父として来て貰えば問題ないでしょ？

トピ内ID：4161816c7774be11

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話し合いができないのは厳しい

🙂
安土
住宅ローンこそありませんでしたが、似たような状況でした。 私も両親が仲良く、子煩悩で、兄弟も多くて、という家庭でしたので、 子どもに同じような経験をさせたいと思っていましたが、できませんでした。 離婚して数年経ちますが、今でも申し訳ないと思います。 ４歳頃から「お父さんやお兄ちゃんがほしい」と言うようになったので。 私は家庭内別居→別居→離婚という流れでした。 離婚に向け形式上の話し合いは何度かしましたが、話し合えている感じは 全くありませんでした。 やっぱり、話し合いができないのは結婚生活が難しくなると思います。

トピ内ID：a9ee513b0a443b41

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ご主人の分の家事はしない。折半で。

😉
ずんだ餅
追加レスなく、あまり情報ないのでよく分からないですが、態度が悪いとは、具体的にどのような態度をご主人にとるのでしょうか？ また、家事を一切しない人なのに、なぜお子さんをつくったのかな？と思いました。 なしくずしに出来てしまった、ということですか？ まず、私なら生活費完全折半なら、ご主人の家事は今後一切やりません。 ご主人の分の洗濯もしないし、食事もつくらないし、部屋の掃除もしないです。 あなたに不満があり、嫌々家事したり、育児してるところがあるから、それが伝わるのだと思いますよ。 ご主人、自分が楽出来る都合のいい女性を求めているだけなのでしょうか。 話し合いをするなら、あなたの両親を呼んできて、真剣に話し合いしてください。 ご主人、自分の価値観のみが正しいと思ってるなら、違う価値観も知ったほうがいいです。

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