友達ってなんですか？

単純に言えば気軽に一緒に遊べる相手でしょうか。 ざっくり言うとかみ合う人 気の置けない関係とも言えますね。 お互いに信頼できる対等な関係。 トピ主さんは振り回されて疲れてますよね。 相手に大切にされてない。 そう感じたら友達ではいられないのでは。 心の病がどの程度なのかわかりませんが、仕方ないとか理解あるつもりで相手を許して我慢してるからコップの水が溢れてしまったのでは。 そういう一方的な関係はやはり辛くなりますよ。 相手にとったらトピ主さんは都合のいい人だもの。

最初にレスしてる人に同意しますね。 私が考える友達の定義もそんな感じです。 片方が振り回されてる状態を友達とは呼べない気がします。 それで不満がないならまだしもトピ主様はモヤモヤしていますよね。 分かりやすく言うと舐められてるのだと思います。 私なら不満を相手に伝えてフェードアウトですね。 何も言わずにそのままフェードアウトでもいいでしょう。 Aさんの愚痴をハイハイ聞いてたのではないですか？ トピ主様のような真面目な性格の人は疲れやすいと思います。

最近読んだ斎藤孝先生の「友達ってなんだろう？」というトピ主さんの質問にズバリの本によると、「一緒にいて楽しくなるような人」と書いてありました。これがひとまずの私の答えでもあります。 でもトピ主さんの場合は、Ａちゃんに振り回されてる感じで楽しくはなさそうに私には思えます。旅行のドタキャンもさながら、そのキャンセル事情が別の旅行だったとは。悔しいやら、腹立たしいやら、何とも言えないフラストレーションを感じてらっしゃることでしょう。 正直に話して欲しいのもわかりますし、それが相手にとってはとても難しいとも思います。何だったのでしょうね。たとえば結婚を考えるほどの彼氏から誘われたとか。別の旅行に行っていたことを知るいきさつがどうだったかが書かれてませんが、一度、こちらから正直に聞いてみたらいかがですか。誰との旅行だったのか。 場合によってはもうＡちゃんは友達とは呼べない人である可能性もあるでしょう。その場合は、楽しかった思い出まで否定する必要もないでしょうから、これまでありがとうとだけ言ってあげて、連絡を取ることを控えたままでいいんじゃないでしょうか。 そうではなく、上で私が述べた例のように、相手にとって喜ばしくて、大事な友達との旅行をキャンセルしてでも選ばざるを得ないようなことだとしたら、私なら次回はちゃんと言ってくれればいいとして祝福してあげることでしょうね。 勝手にトピ主さんを女性だと思い込んで書きました。あしからず。

合わなくなれば、潮時。 所詮他人なんです。 自分も楽しみたいし、向こうも楽しむ権利がある。 今までは2人でが楽しかった。 だけど向こうが単独行動し始めたのなら、もう波長が合ってないのよ。 向こうは独りが気楽なんでしょう。 自分が難しい性質なのも解っているから、うるさい事言ってため息つかれるくらいなら、単独でとなった。 向こうの本心なんて理解は出来ない。 二度三度不愉快な思いをしたのなら、しばらく連絡を断つ。 あなたがどうしようが、あなたの自由。 私は20年来の大親友がいましたが、互いに歳を取り生活リズムが合わなくなったら話しも噛み合わなくなり、だんだん連絡が途絶えそのまま疎遠に。 10年連続取ってなくても私は楽しく毎日やれていますよ。 今の私には必要ない友達だった。 向こうもそう。 人間関係は常に変わっていきます。 学生時代の仲良しグループ、結婚子育て期間の約20年間連絡途絶えてましたが、去年ある切っ掛けで8人程と会えて食事や会話など盛り上がり、また交流が復活しましたよ。 去る者追わず、来る者拒まず。 友達て絶対居なきゃならない事はない。 その時心地いい人間関係が最良。

それでも友達なんだと思います。 すっごい気分屋で、自分のタイミングでしか動けない人。 だから、そんな人と約束や計画は出来ません。 そういう人なんです。 だから、仲良くいたいなら取り決めをしておけば良いと思います。 「ダメになった時に、行けない気持ちは理解するけど、一人で勝手に行かれると傷つくから、せめて言って欲しい」とか。 それすら出来ないようなら、「気遣いすらしてくれない」のは友人では無いと諦めましょう。 因みに、私は離れました。 出来ないこと、無理なことを理解はするけれど、私の気持ちをおざなりにするのは別な話だからです。

> もう友達について悩みすぎてグチャグチャでわからなくなっています。 > 友達ってなんなんでしょうか？ 人と人との関係性には色々な種類があります。親子とか夫婦とか上司と部下とか。 友達もそれら数ある関係性の一つです。 友達に明確な定義があるわけではないですが、一般論としては先にコメントされてるようになものと考えて良いでしょう。ここでは仮に、「対等で一緒にいることが心地よい、お互いにとってプラスの存在」としましょうか。 人と人との関係性は色々な理由で変化します。 離婚すれば夫婦関係は解消されますし、気の合う会社の同期だったのが蹴落とすべき出世のライバルになることもあるでしょう。 関係性が変化する以上、「いつ」の要素が重要です。かつての関係性ならかつての二人の間柄は、今の関係性なら今の二人の間柄はどの関係性の定義に当てはまるか、ということです。 この前提で、今のトピ主とAちゃんとの関係性は、先に決めた友達の定義に当てはまりますか？ハイかいいえの2択なら、どちらを選びますか？ トピ主の考え方は逆で、まずトピ主とAちゃんは今も友達の関係だと結論づけたうえで、今の2人の関係性に合うように友達の定義を無理やり捻じ曲げようとしています。 当然無理のある作業なので、ぐちゃぐちゃにもなるでしょう。

心の病は正直、家族でも支えきれない浮き沈みもあるし、精神攻撃をしてきたり、正直別人になってるみたいなものです。 そこを負担ない範囲で支えてあげたいなら支えてあげてもいいけど、実際には友達レベルでは無理だと思う。夫婦でも離婚したりするくらいなので。 友達というのは辛い時に心の支えになったりするけど、それは愚痴を聞いてもらったりというより、一緒に楽しく過ごしてきもちのリフレッシュになって笑顔に支えられたみたいなものだと思う。 心の病のときは人付き合いも難しいよ。距離置いていいと思う。 友達との楽しい思い出が邪魔すると思うけど、正直別人と思った方がいいと思う。本人も病気に振り回されて大変かもしれないけど、他人（友人でも、家族でもない他人だから）は巻き込まれる筋合いはないと思う

小学生の頃は小学校の友達と、中学生になったら中学の友達と仲良くなるように、環境や年齢で変わっていっていいと思いますが。 お互いに合わなくなってきたら、自然と会わなくなるし。 私もこの前、久しぶりに大学時代の友達と会いましたが、お互いに生活環境も違うので、学生時代ほど話をしていても楽しくなかったです。 それは仕方のないことかも。 その代わり、新しい出会いがあります。

自分だけ楽になろうと考えている人、相手に合わせてもらって当然と考えている相手とは続きません。その原因が心の病なのであれば、対応するのは専門家の役目だと思います。 確かに、仲良かった時期もあるし楽しい思い出も沢山あると思うと絶縁することに躊躇しますが、自分も相手も物事に対する考え方が少しずつ変わります。お互い完璧な訳でないから許容することも大切ですが、そこにあまりにも苦痛を伴ってしまうなら排除することも必要だと思います。私もある程度歳を取ってからそういうことが分かってきました。 主さんは人並み以上に慈愛に満ちた思慮深い方なのだと思いますが、お友達のことはあなたのせいではありません。負い目を感じることはないと思いますし主さんは何も悪くないということが後々分かってくると思います。今の自分を大切にして、交流してお互いが前向きになれる友人関係を大切にしていけば良いのです。

友達ってなんですか？よりもAちゃんはどういうつもり？ってことですよね。 心の病はその家族でさえもどういう風に接したらよいのかわからないものです。 相手もドタキャンしてるにもかかわらずなぜ旅行したのか、どうしてそんな行動に出てしまうのか自分でも分からないかもね、だから心の病は難しいです、理解する方が無理だと思います。なので、あまり関わらないほうがお互いの為かな。何度も何度も同じ目に合うのもあなたもうんざりでしょ？

多くのレスがありがとうございます。 とても胸に刺さる言葉もいただき心救われる思いです。 一つずつレスをしっかり差し上げたいのですが、相手から連絡がきたりsnsでも空リプで私の悪口言っていることが判明し 諸々の事で私自身が現在参ってしまっています。 情けなくもお恥ずかしい話ですが言葉をまとめるのに、もう少しお時間をください。 すみません。ありがとうございます。