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一時帰国　歓迎されない　母の本当の気持ち…

レス225
（トピ主 16 ）
😢
在米
ひと
私は国際結婚してアメリカ在住10年のものです。7歳の息子1人です。両親は私が子供の頃に離婚して母1人子1人で育ってきたので、初めは国際結婚してアメリカに行く事に反対されていたのですが、母としては、もう現実を受け入れた、というか、諦めたという感じだと思います。そういうわけで、母1人日本に残してきた罪悪感もあり、一時帰国は主人と子供連れて一週間程滞在を年2回し、なるべく帰るようにしてきました。 初めは母も、主人とも直接話したいと英語を毎日勉強しだしたり、帰る度に喜んでくれて私や主人の好きな手料理を作ってくれたりしていました。しかし、ここ5年ぐらい祖母の認知症がひどくなってきて、転んだ事をきっかけに体も全く動けなくなって、介護が大変になってしまいました。伯父が週2回来て手伝いますが、車で片道3時間の所に住んでいるので、後は母が1人でやっています。体力的にも精神的にも限界みたいですが、私が施設に入れる事を提案すると言い合いになるので言わなくなりました。 介護が始まる前は、私達が母の家に泊まるのが当然みたいに母も思っていて、ホテルなんて家族なのに水臭いと言うのでいつも泊まらせてもらっていましたが、今は介護と私達が泊まる準備は大変みたいなので、ホテルに泊まっています。 この前帰国した時は、私達が半年に一回来ると大変、こっちの生活もめちゃくちゃになるみたいな事を言われたので、前回帰国した時は実家には行かず、他県で観光だけして帰りました。 そして今回、実家に顔見に行きたい事、ホテルに泊まって私が料理でもして手伝えるよ、食事でも一緒に食べようか、と言った所、母は台所も色々ややこしいし、時間も無いし、こっちは介護もあるし色々ややこしいから料理は難しいと言いました。(続きます)

トピ内ID：d738f7fa7399e186

#帰省
#海外
#父親・母親

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041
在米 トピ主
忙しいからこそ、手伝おうと思ったのですが、分かったと言い、じゃあ料理もいいから会いにだけ行きたいと言った所、別に忙しかったら無理に来なくてもいいよと何回も言われたので、私達が大阪に行く一番の理由はお母さんやおばあちゃんの顔を見る事、それが私達の優先順位。子供はおばあちゃん(母)に会いたがってるし、私もおばあちゃんにあと何回会えるか分からないから会いたい、と言いました。 すると、「え〜っ。まぁでも来るだけでもこっちはいろいろ動いたりとか大変やねん。もうこっちはいろいろめちゃくちゃで忙しいし、来たらお母さんだってゆっくり休んだり横になったりでけへん。」と言われました…。 気持ちは分からないでもないですが、こちらは前も実家行かなかったですし、泊まらない、食事もいい、顔見たいだけと言ってるのに、その反応は正直傷つきました。ここまで言われてまでわざわざこっちだってもう実家行きたくないとさえ思っています。 前泊まっていた頃も洗濯や皿洗い等手伝おうとすると、洗濯のやり方も色々ややこしいからと言って私達に手伝わせてくれず、1人でやる母です。そしてキャパオーバーになってる感じです。主人は、男性でも家事を手伝うのが当たり前という考えなので、皿洗いしようとしましたが、母はキチキチした性格なので、私達お客さんに家の物を色々触られるのが嫌なのかもしれません。私達はお客さんとは思ってないし、出来るだけ母を手伝いたかったのですが…。そういうわけで、顔見るだけでいいと言った次第です。 皆さんどう思われますか？介護が忙しいのは分かりますが、顔見るだけもできないほど忙しいなんて言い訳に聞こえますし、母は本当はもう私達に帰ってきて欲しくないのでしょうか。もうこれからは実家には帰らないと思っています。私はもう祖母には会えないし、子供もおばあちゃんに会えないと思うととても悲しいです。

トピ内ID：d738f7fa7399e186

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介護は24時間365日なんですよ

🙂
冬子
トピ主さんが365日のうち14日間帰国して介護を手伝うと言ったとしても、24時間は無理でしょ。 それどころか介護のやり方に慣れるだけで、1週間過ぎてしまいますよ。 また施設入所に関しては、ずっと介護しているお母さんが考え決めることなのに、トピ主さんは軽々に口を挟んだみたいだし、家事を手伝うと言っても、たった14日間のことなのに、(言葉は悪いけど)恩着せがましく言ってくるし…でお母さんは面倒になっちゃったんですよ。 そのうえ、「おばあちゃんに会いたい」と言われても、「簡単に会えないようなところに行ってしまったのは貴女でしょ」と内心思っていると思います。 トピ主さんの状況が変わって、1ヶ月とか2ヶ月の長期滞在ができるようになるとか、お祖母さんが施設に行くとか、最終的に亡くなるとかしない限りはお母さんの思うようにさせてあげたらいいと思います。

トピ内ID：1bc012ca90e9a850

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トピ主酷い

🙂
スノードロップ
自分の事ばっかりじゃない 精神的にも肉体的にもいっぱいいっぱいなお母さんを労わる気持ちはないのかな 手伝いをさせてもらえないならまとまった現金を置いていけばよい 生活に困っているわけじゃなくてもそういう形での感謝や労りってわかりやすくて有難い 泊まらせてもらっていた時は滞在費や食費は払っていたんですよね？ 好きな人と結婚して自由に生活しているんだから帰国した時くらい自分の欲望は抑えて 母を労わってください

トピ内ID：c59e0f150bcea55c

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相手は24時間戦っている

🙂
らいら
おかあさまは、 介護戦争の最前線で、援軍もなく、 戦闘中なんです。 そんなところに、 たとえトム・クルーズが慰問に来てくれたとしても、 お母様は喜ぶと本気で思ってるんですか？ 戦闘中の人に必要なのは、 補給です。 現金の仕送りをしてあげては？ モノはダメです。 お金は邪魔にならず、好きなものに使えます。 円安ですから、主さんの帰国費用を丸ごと送ってあげたら、 お母さんも、なにがしかの足しにするでしょう。 顔が見たいなら、ビデオ通話でも良いでしょう。 セッティングができないとかいうなら、 それこそ、おじさん経由で、だれかやってくれる人を探してもらう。費用は主さん持ちで。 本来は、おじさんが、介護を変わるべきですが、それもできないのでしょう。援軍なしで、先の見えない泥沼の最前線で戦う人に、不平不満は持つべきではないかと思います。

トピ内ID：bb11152bfd4a9ff6

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お母様も歳を取るんですよ

😷
同世代かな
冬子さんのレスに全面的に賛同します。 正直、半年に一度の帰省（しかも一週間）って頻度として多いと思いますよ。トピ主さんはその他の340日以上は祖母の介護にノータッチなのでしょう。今、日本では5070介護やさらには6080介護も当たり前になっています。しかも認知症を患っておられる。お母様は本当に大変な思いをされていますね。 トピ主さんも甘えてないで、仕送りなりヘルパーの手配なり出来る事をされてはいかがですか。顔を見るだけならスマホでも出来るでしょう。出て行ったのはトピ主さんです。まず思いやらなければならないのはお母様の精神状態です。お子さんにもそう伝えましょう。

トピ内ID：06e5400738d08b74

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難しいかも

🙂
hapiko
ちょっと厳しいかと思います。 トピ主さんはお母さんやおばあちゃんに会いたい。 子供さんのためにも、せっかく帰国するのだから少しの時間だけでもと思うのでしょう。 ですがお母さんからすると、今でさえ介護の日常にいっぱいいっぱいな日々。 たまにやってきて「元気にしてる」「子供にもおばあちゃんと交流を持たせたい」の気持ちを優しい心で受け入れるほど、今の現状に余裕が無いのだと思います。 そこの目を向けて差し上げることは出来ませんかね？ 老体に介護は、精神的にも肉体的にも厳しいのです。 自分の生活が一変するんですよ。 確かにお母さんが自分でやらないと気が済まないのはやっかいです。 でも普段トピ主さんが手を出せないなら、それを口で言ってどうにかさせるのはムリじゃないですか？ そう言う意味では、トピ主さんも自分勝手で傲慢だなあという見方もできるんですよ。 トピ主さんが拘っているのは、お母さんを大事に思う心ではなくて自分や子供との親族らしい交流なんだと思います。 ご主人が海外の方なら、希薄な親子関係に負い目でもあるのかなあ。 本来はお互いが歩み寄るものですが、それが難しい。 だったらお母様の現状に配慮して差し上げるのが一番だと思います。

トピ内ID：1c9ac2319be7998f

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ペースは乱されたくない

🙂
春冷え
一度ペースが狂うと元に戻すのに時間がかかります。 それが嫌なのでしょうね。 睡眠時間が狂ったり体調が優れなかったり。 私は還暦の健康体ですが、やっぱり睡眠時間が一番狂いやすいです。 だから食べ物を変えたりペースを乱されるのは本当に嫌です。 まして言葉もまともに通じない人に気を遣いたくないです。 今度戻るときは一人きりでお母様の看病をするつもりで帰りましょう。 おばあちゃんに会わせるのはテレビ電話で十分でしょ。 そんな習慣がないなら今までの素行が悪かったのよ。

トピ内ID：d5a62061d40225ca

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一時帰国を親孝行と勘違いしてませんか？

🙂
天河
お母さまからすれば介護もありで大変な日常なのに自分のペースを狂わされ時間も奪われる 最初の頃は良かったかもしれませんが、いい加減疲れたんでしょう 年に二回も娘だけならともかく気を遣う娘の夫も一緒、それも外国人 手伝うって言われても自分でやった方が早いし精神的にも楽だから申し出も迷惑なだけ ホテル滞在は大変良い選択です 何も出来なくて傍にいられず介護も手伝えず申し訳ないと思うなら 出来ることは金銭的援助でしょう 顔を見たい、孫の顔を見せたい、も断られるほどお母さんは追い詰められているんです 自分で使い道を決められる金銭が一番確実です すぐ使わなくても安心の一助にはなりますから

トピ内ID：c59e0f150bcea55c

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いつかは

🙂
わーまま
うちも冬は来ないでくれと言われてます 義実家も、以前は年に三度と、もっと滞在しろとか言ってたのに 遠回しに断ってきます ３つ理由があると思います 一つは 年を取ったということなのでしょう お母さまくらいの世代が、今では最も 女性の立場に縛られているんじゃないかな？ そこまでの介護なら 施設やサービスを利用すればいいのに そうできないというか そうすること自体が自分の存在意義なんだと思う いまだに古い型式の洗濯機を使って、大きな音の掃除機を使い 食器は手洗い、大きなお釜でご飯を炊いて（年寄の二人暮らしなのに） 一部はIHにしたり、リフォームしたけど 長年の習慣は変わらない あとは、自分の思い通りにならなかった腹いせもあると思う うちの義両親とかそのパターンですよ これが二つ目 もう一つは、他人に気を使うのが面倒くさい 子の配偶者は他人ですからね 異性で言葉も通じないなら、それだけでしんどい 言葉が通じてもしんどいもの(笑) 孫といっても日本語が通じないでしょ？ これが三つ目 実際は４つありそうだけども 若いと気にならないのよ あなた一人で顔出しして、お見舞いをしてみるが精いっぱいかも

トピ内ID：9764813a59188599

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一杯一杯のところに一週間居候

🙂
久我重明
泊まらないにせよ来るんでしょ？ 手伝うか金だせって事だと思うよ、年に二回も遊びに来る余裕あるなら。

トピ内ID：ab5f78c0e4d85654

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活動的ですね

🙂
おふらんす
国際結婚した人って頻繁に帰国したがりますよね。 そして身内や友人巡りをする。おそらく海外の人の休日の過ごし方なんでしょうけど休日が長いからもて余すんでしょうかね。 常に夫を連れて帰国するなら日本人ですら気を遣うのに気を遣うなという方が無理でしょう。 トピ主さんからしたらどちらも家族でしょうけど、お母さんから見たらやっぱり外国の人だし子どもも小さい時はいいんですけどね。 わざわざ帰国してあげたのにって感じでしょうけど、年を取ると時間が過ぎるのが早いのでこの前来たのにまた来たって感じなんだと思います。 そんなに帰ってこないでと言いたくなる気持ちはわかります。

トピ内ID：5a80646b1d65f0f7

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介護全部やったらどうですか？

🙂
とんとん
料理や洗濯の手伝いなんて教える方が面倒なんだから、生ぬるい提案ですよ。 ここは介護全部をやってあげたらどうですか？ お母さんには旅行などに行ってもらって、一週間丸々休んでもらう。 その間の介護をトピ主さん家族でする。 この案なら賛成してくれると思います。

トピ内ID：c98a95354cd41b34

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「言い訳」とは？

🙂
介護中のおじさん
最近、本当にこの「言い訳」という言葉を濫用する人が多いですね。 「顔見るだけもできないほど忙しいなんて言い訳に聞こえますし」とは、なにごとでしょうか。 「言い訳」というのは、本来その人がすべきことをやらないときに使う言葉です。 介護で多忙を極め、精神的にもゆとりのない状態のお母様にとって、あなたの希望に合わせて時間や都合を調整することは、「すべきこと」ではありませんよ。 お母様にそんな義務はありません。 あなたがそれをお母様が「すべきこと」と考えているから、「言い訳」などという見当はずれな言葉が出てくるのです。 とんでもない勘違いです。

トピ内ID：1dda851d1d33f3a1

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よく言うわ

🙂
まりも
>介護が忙しいのは分かりますが、顔見るだけもできないほど忙しいなんて言い訳に聞こえます 介護したこともない人間がよくもまぁこんなこと言えますね。 まぁしたことがないから言えるんでしょうけど。 体もまったく動けない人間の介護がどれほど大変なのかって想像する頭もないんですか？ そんなに言うなら、顔見るだけなんて言わず、1週間お祖母様の介護をトピ主がやったらいいんですよ。 ただ顔見るだけなんかよりよっぽど親孝行ですよ。

トピ内ID：f4036850b75dbf5f

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ありがとうございます

041
在米 トピ主
皆さん、色々なご意見をありがとうございます。色々考えさせられ、こちらばかりが会いたいというのは、母の気持ちや都合を考えていなかったと反省し、帰国を減らしお金を送った方が良いか母に聞く等何か他の方法で親孝行できるか考えてみます。 ただ、海外に行った事をどうせこっちが出ていったと悪いように言う方や、どうせたまに帰って来た時しか手伝わないんでしょと言う方がいましたが、それに関しては納得いきません。私は日本で勤めていた会社が倒産、年齢も年齢でどうしようかという時に、私がバイリンガルな事からアメリカでの仕事のチャンス、そして誠実で信頼できるアメリカ人の彼もいた事より、年齢的にも自分の家族を作る最後のチャンスとアメリカ移住を決めた事です。アメリカには自分達の安定した仕事も家も家族もありますし、こちらに来たお陰で経済的にも余裕のある生活が出来ていると思います。それは、自分の人生をより良くしようと行動、努力した結果だと思います。将来的には子供が独立したら主人も日本に移住しても良いと言ってくれているので、年老いた母の側にいてあげる事も可能です。 それとも日本に残ってずっと独身で、婚期も逃し、再就職も上手くいかずパートでもしながら母のそばで祖母と母の介護等を手伝い、祖母と母が亡くなったら、私は一生1人で生きていくのを母は喜んだでしょうか。私は人生の成功とは努力と行動で自分から勝ち取っていくものという考えで生きていますが、それでも海外に出ていったこちらが悪いのですか？

トピ内ID：eb54b522fadd6c57

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家事なんてむしろ息抜き

🙂
しばわんこ
トピ主さん、介護したことないでしょ？ 実母と義母の介護をしましたけど、家事なんて楽過ぎて、むしろ息抜きぐらいに感じますよ。 本当に大変なのは介護者に向き合う時。 オムツ替えや床ずれ防止の体の体位交換が2～3時間おき。もちろん夜も。 結構な力仕事よ。 三食食事をあげて、体を拭いてパジャマを交換する。 それらが一番キツい。 家事なんてどうでもいいです。 介護をやってあげてください。

トピ内ID：828665aaed50d6bf

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帰ってほしくないというより

🙂
すもも
無理して帰ってこなくてもいい、といった感じでしょう。 日々の生活に忙しくてあなたがたに構ってはいられないのです。 そもそもはあなたなほうから自己都合で親元を離れたのだから、すねた感情にとらわれるのは幼稚です。 お母さんはすでに、あなたのいない生活になれたのです。 現実を受け入れましょう。

トピ内ID：d7432fb313128397

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分かってないと思う

🙂
匿名
介護は本当に大変なんだよね 口じゃ説明できないよ、どういうとこがって。 ややこしくなるって言う意味がすごくわかるよ。 たまに来られたって役に立つどころかこっちの仕事が増えるの。 くたくたなの。

トピ内ID：e099a49c8432ca72

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どうにもならない悲しさ

🙂
もっさん
個人的にはトピ主さんが悪いとは思いません。 ただお母さんにとってトピ主さんは何をしたところで「親を捨てた子」なんですよ。 更には唯一残された家族を施設に入れて、独りぼっちになれと言う。 親の孤独や不安を何も知らないで。 そこでトピ主さんは見限られてしまったのでしょう。 本当に悲しいのは誰なんでしょうね。 夫も子供もいるトピ主さん？ それとも先の短い実母しか心の拠り所がないお母さん？

トピ内ID：9edb0f57b61354e1

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祖母の介護

041
在米 トピ主
祖母の介護を私が一週間やったらいいという意見がありました。祖母は伯父や私には気を使っていて、やらせてもらえません。伯父は母がいない時に見守り程度ですので、私も見守るぐらいなら出来ますが。 頭ないんですかとか書いた人、よく他人にそんな事言えますね。私は色んな人の意見を聞いたり、反省すべき所、改める所は変えようと思い真面目に投稿しましたが、そんな意地悪な投稿する意味は？人にそんな口の聞き方しか出来ないあなたみたいな人こそ言い方ってのを考える頭ないんですか？そういうのを侮辱って言うんですよ。そんな言い方しか出来ない人の回答は結構です。

トピ内ID：eb54b522fadd6c57

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迎える余裕がないんです

🙂
マツ
介護をしていると本当に疲れていて余裕がないんですよ。 だからトピ主さんのお母さんも今は余裕がないから、ハッキリ言って来て欲しくないんです。 ましてや外国の娘婿さんだと気も使うと思いますよ。 (トピ主さん一人なら平気かも) 介護が始まる前は余裕があったので、来てくれたら嬉しいし色々やってあげられましたよね。 でもそれがやってあげられないから、手伝ってくれると言われても、お母さんのほうも気を使うし、余計に疲れるんですよ。 お母さんも甘えられない性分なのかもしれませんが、余裕がないと受け入れられないタイプなのでしょうね。 分かってあげてください。 別に悪気があって来るなと言っているわけではないんです。 今はスマホで顔見て話ができるでしょ？ どうしても顔が見て話がしたいなら、お母さんにそれだけ伝えておいて、お婆ちゃんともそれで会話すればいいですよ。 いずれお母さんに限界が来れば、お婆ちゃんには施設に入ってもらうことになるかもしれません。 そしたらお母さんにも余裕が出てきて、実家に泊まることも可能になるかも。 とにかく今は実家には帰らず、様子を見てあげて欲しいですね。

トピ内ID：1c7f304a01ab0fc6

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あのさ

🙂
あふれいど
＞それとも日本に残ってずっと独身で、婚期も逃し、再就職も上手くいかずパートでもしながら母のそばで祖母と母の介護等を手伝い、祖母と母が亡くなったら、私は一生1人で生きていくのを母は喜んだでしょうか。 みんなそんなこと言ってるかな？ 一部の人の意見でしょ？ 逆ギレですか？ 一部の人のちょっとした一言だけに反応した。 というのが主様の性格を表しているのでしょうね。 お母様の言いたいことがちゃんと伝わっていない気がします。 自分思考を止めて本当の本音を　上手に優しく　聞きましょう。 これができたらいいんじゃないかな？ 逆ギレはだめだよ。

トピ内ID：d5a62061d40225ca

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エールを押しました。

🙂
エリオ
トピ主さんがそんなに責められることではないと思います。 別にお客としてもてなしてほしい、と頼んでるわけではないですよね。 トピ主さんだって、あと何回、お母様に会えるかわからない、子どもの成長も見せたい、帰国した時くらい、少しは手伝いしたい。そう考えるのがそんなにいけませんか。 帰国じゃなく、お金を送れと？ 夫さんも理解ある人で、一緒に手伝おうとしている、それすら断りますか？外国人だからって？ お母様が大変なのは理解しますが、トピ主さんの気持ちは？ スケジュール組んで、遠くまで里帰りしてきて、そんなふうに言われたら、誰だって悲しいんじゃないですか？ もう帰りたくない、と思いながら寂しいと思います。 その数時間でも、ヘルパーさんに見てもらって、娘一家と触れ合うのもアリなんじゃないかなぁ。

トピ内ID：5543e45b58a29c90

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お母さんは本当に毎日極限なんでしょうね

🙂
あ。
おばあさんにとって、生きている子どもがお母さんだけだったら、介護はお母さん一人だけども。ほかに兄弟がいるなら、たまに交代はできる（しなきゃいけないと思う）から息抜きできるんだけどねぇ。 私も海外在住、祖父母は既に亡くなっているので父母が誰かを介護することはありませんが、それでも実家に寝泊りすると特に母親が「自分の生活ペースが乱される、自分が家事しなきゃいけないというプレッシャー」で苛立ちます。私が家事してもいいんですが、そうじゃないこうじゃないと口出しするので手があまり出せません。 で、義母はまさに今認知症の義祖父を引取り自宅で介護してますが、朝早く起きて会社に行こうとする義祖父を止め、1日何度も粗相するのを着がえさせ掃除し、3食用意し、あちこち危険なもの・壊れ物を触ろうとするのを止め、夜も10分毎に起きて何かしらしだすのをやめさせ寝かせる、のを休みなく毎日なので…。で、義母はほかに兄弟が4人います。誰も義母と交代しようと申し出ません。義祖父が認知症発してなかった頃、通いで少ししてた弟のために、義母は車で6時間の場所に通いで年間4ヶ月も交代しにいっていたのに、です。で、この間「兄弟に頼みたくないから、夫（と私）が1週間義祖父の世話をする」話がでました。夫は母のためにやるつもり、っていいますが私は順番的にまず義母の兄弟に打診し、みんな理由があり誰かに頼まなければいけない、となったら夫やその他孫たちの出番じゃないのかと夫に言ったら黙りました。ちなみに義祖父は息子や孫に会っても誰だか思い出せないこともよくあります。 提案ですけど、ホテルに泊まり昼食に寿司などを出前でとりお母さんにご馳走しては？出前なら料理せずにすみ、片付けも軽く桶を洗い外に出しておくだけだから楽。

トピ内ID：b51b08b2ffdd69bd

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とにかく余裕がない

041
くものす
トピ主さんが介護というものをどれくらい理解しているかわかりませんが、とにかく大変です。体が大きいというだけで、赤ちゃんと同じ世話をするのもこんなに大変なのかという感じです。 当然、毎日それに振り回されてると、他のことを考える余裕がなくなってしまうんですよ。 いまの日々のスケジュールをこう変えてこっちの時間をあっちに持って行ったら子どもに会えるなとか、そういうことを考えること自体がとても大変なことで、それを考えるくらいなら何も変えずに今のままやり続けるほうが楽、となってしまうんでしょう。 お母様にしても、いつまでも若いわけじゃありません。臨機応変にあれこれできるほどくるくると考えが回らなくなってきてるかもしれませんし、自分のやり方に固執してしまう年頃でもあるでしょう。 いまのお母様は普通に子どもの連絡に応じる余裕もないんだなということを理解して、そういう普通じゃない状態のお母様の言動を悪く考えたりせず、お祖母様のことが落ち着くのを待つ等、思いやりを失わずにいられるといいのにと思いました。

トピ内ID：a90317339c8de001

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既に「お客さん」なのよ

🙂
匿名
トピ主さんは10年も前に家を出ているし、年に2回程度しか会わない「お客さん」なんですよ。ご主人はなおさら。 心身ともに余裕があれば「お客さん」にかまってあげられるけれど、今はそんな余裕が無いんですよ、きっと。 「だから、負担を軽くするために手伝うと言っているのに」と思われるでしょうか？でも、毎日こなす家事ですから、「自分のやり方」や「自分のペース」が出来上がっているはずです。以前はありがたがってくれたかもしれませんが、それはたぶん「おもてなし」です。余裕があったから、少々自分のやり方やペースに合わなくてもありがたがってくれていたのだと思います。 なぜそう思うのかというと、私はすごく面倒くさがりやで、家事は仕方なくやりますが、やるなら自分のやり方で、自分のペースでやりたい人だからです。おおまかなルーティンが自分の中で決まっていて、それに従って動くのが一番楽だからです。トピ主さんのお母様は元来は私のような面倒くさがりでは無いのでしょうが、介護もあれば加齢もあって、自分のルーティンを乱されるのは面倒なのかもしれません。 御祖母さんに会いたいのはわかりますので、「お母さんの都合のいい時に、ちょっと顔を見せてほしい」とか、「欲しいものがあればついでに買って行こうか」とか、それくらいがいいんじゃないかな。 最近日本でやっているドラマで、「僕にできることがあったら言って」という上司に、部下が「あなたができそうなことを探してやってもらう手間を考えたら自分でやった方が早い」というシーンがあり、共感を呼んでいるようです。その後、その部下に対して上司とは別の人が「あなたが私にやって欲しいことがあれば、それが私のできることだ」というシーンに続きます。トピ主さんも「やって欲しいことは無いか？」と聞いてみるのはどうでしょうか。

トピ内ID：6bb8a9f5ac0f19e3

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母の本当のきもち

🙂
匿名
というタイトルなのに逆切れはおかしいと思います。きついコメントは、介護で苦労した人たちの叫びなのです。介護はそれほど過酷なのです、これがお母さんの本当の気持ちなのです。それなのに反発するのなら尋ねる意味がありません。

トピ内ID：e099a49c8432ca72

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引き続きありがとうございます

041
在米 トピ主
色々なご意見、ありがとうございます。 とても参考になり、私自身介護は経験がなく大変さは想像だけの範囲ですが、本当に大変なのだと皆さんのお話を聞きよく分かりました。母の事はしばらくそっとしておき、これからは訪問は控え、連絡は取って話を聞いたり何か必要な物がないか聞くようにします。出前を取るという意見を下さった方、ありがとうございます。祖母は食べられる物が限られるので難しそうです。 逆ギレしてるとか、私の性格とかありましたが、何人かの方にそもそも海外に行った事が問題のように書いてありましたので、こちらの経緯を説明させて頂いたまでで、海外に行かなかったらなっていたであろう可能性の高い事実や私の意見を書いたまでですが、どこらへんが逆ギレなのでしょうか？もし不快な点がありましたらそれは申し訳ございません。

トピ内ID：eb54b522fadd6c57

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お金とか介護を〜の問題じゃなく

😢
麹菌
介護は大変です 義母の介護もありましたし、在宅介護に関わって支援もしてましたが‥ 面会さえも望まない理由は、色々な事が絡み合ってると思います 本当の気持ちは、お母様にしか分からないのですが‥ 介護サービスは使われているのか？(ご存知ないかもしれませんが) もしかしたら祖母が拒否してる場合も年齢的にありますし 介護を家族だけで抱え込み、遠く離れた家族でさえもテリトリーに入って欲しくないと拒否する気持ちになる方もいます 他にも ・1週間手伝ってもらう時はい良いけれど、反動で後が大変に感じるからむしろ人の手は欲しくない ・あまり良い状態で介護出来てないから指摘(と、周りは思っていなくても。受け手は発言にナイーブになる)されたくない ・遠くへ行った子どもに頼らないと心に決めた などなど 遠方にお子さんが居て、独居だったり高齢者世帯だったり 色々気持ちを聞きますが、中にはこちらが驚くような思考になってる場合もあります 私自身も実家を離れていて、国内ですが母1人で暮らしています　80歳ですが‥ 今のところは自分の事が自分で出来るし、ちょっとでも会いに帰りたいのに断られます 同じく国内で遠方に住む姉は「会いたくないんだ」と泣いてました でも母は私達に頼りたくないんだと思います 頼ってしまえば寂しくなると考えてるとも感じます 姉は、困ってから頼られてももう知らない！と言います でも私は、本当に困った時に連絡くれて会いに行けたらそれで良いかとも思いつつ、定期的に電話だけしてます 「会いたい」と言いそうになるけれど もしかしたら困っても頼らずに極限までいくかもなど 心配はありますが 母の兄弟が近くにいるので、様子を聞くと元気にしてると教えてくれます 叔父様とは連絡されてないのかしら

トピ内ID：dc6f0443e39ec249

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心に余裕がないのだと思う。

🙂
みかん
歳とると、１回自分のペースが乱れると元に戻すのが大変なんですよ。特に介護とかしてたら、非日常が1日入ると大変なんじゃないですかね。お母様の言う「ややこしくなる」とはそういうことなんだと思います。たかが半年に１回、たった数日と思うでしょうがね。介護で余裕がない上に、歳もとったんですよ。

トピ内ID：05486d4837899f46

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