日本へ一時帰国・・・義姉から帰省するなとメールが毎日来ます。

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（トピ主 7 ）

オレンジ

2012年09月25日 16:47

ひと

はじめまして。どうしたらよいのかわからないので、相談に乗ってください。私は国際結婚をしてアメリカに住んでいます。子供は二人、二人目は一歳前で、実家は日本の地方都市です。上の子の妊娠・出産から現在まで忙しく、４年近く帰省していません。子供が生まれるたびに母が１ヶ月ほどこちらに滞在してくれて、乗り切っていました。最近になって主人が「僕は仕事があるから二週間ほどしか行けないけれど、オレンジの両親さえよければ、一度ゆっくり帰省して来たら？こっちの自分の世話くらいはなんとかするから」と言ってくれたので、親に聞いてみたところ、大喜びで二ヶ月ほど滞在していけ、と言われました。では来年は少し長めの滞在を・・・、と主人、両親と双方の言葉に甘えていたのですが、義姉（兄の奥さん）がそれを聞いて、毎日のように「あなたの実家はもうない」「オレンジ夫婦は裕福なのだから、ホテルに泊まれ」という内容のメールが毎日複数届きます。兄夫婦は私の両親と同居はしていないので（同じ市内です車で３０分ほどの距離）、義姉にそんなに迷惑をかける事になるとは気がつかず、何か至らない点があれば教えて欲しい、と丁寧に返信したのですが、それに関する返事はありません。ただ毎日「来るな」というメールが届きます。両親に「私の事で兄夫婦に迷惑をかけたんじゃないか」と聞いてみたところ、「帰ってくるなって言われた？」と言われてしまい、隠し切れずに話してしまいました。母が「私があなたに何かする度に、うちにはお金でくれ、って毎回凄いのよ」と話してくれました。両親が私に何かすると「うちにはお金でください」「平等にしてほしい」と電話してくるそうです。日本には帰りたいけど、本当にホテルに泊まろうかなあ・・・と思案中です。どうかアドバイスください。

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お兄さんに

にょん

2012年09月25日 21:53

私ならば、お兄さんに話しますね。「あなたの奥さんから毎日メールがきて困っている」と。それでも、メールが毎日くるのならば「まだメールが毎日くるので着信拒否します」と兄に言います。まずはお兄さんが向き合う問題だと思います。あと、ご両親があなたに何かするとバレるようですがどうしてなのでしょうか。お兄さんの奥さんはかなりおかしい人みたいなので何をしたかなど絶対に言わないほうがいいと思うのですが。もちろん、お兄さんの耳にも入れないほうがいいです。

トピ内ID：5582821168

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嫌な義姉

✨

あららん

2012年09月25日 21:53

老後は私たちがみるんだよ。海外にい老後の面倒をみない妹にお金を使うならこっちにも同じようにお金をください、かしら。この義姉は面倒ですよ。金銭的に余裕があるのなら、ホテルに泊まったらいかがですか。

トピ内ID：2758276155

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がめついお義姉さん

らくだ

2012年09月25日 21:53

大変なお義姉さんですね。ホテルに泊まったら、お母様はホテル代と同額をお義姉さんに請求されるのではないでしょうか。お母様もお気の毒に。同居ならともかくそこまでお義姉さんに遠慮する必要はないと思います。お兄様が常識的なかたであればお兄様に相談して対応してもらったらどうでしょう。今まで野放しなとこをみると無理なのでしょうか・・・。

トピ内ID：6921026960

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気遣いできるあなた達親子なら

NANA

2012年09月25日 23:53

　ホテルにでも宿泊すればいいじゃないですか？　出産のたびに、義姉の義母は、実家ほったらかしで、交通費も自費でトピ主さまを手伝いにいってらっしゃるんでしょう？其の間、ご実家のお世話って、義姉もかかわっていらっしゃるんじゃないでしょうかね？自分と自分の子どものことしか、考えない義母と義妹なんて帰国するな、って言いたくなるじゃない。はっきり言えば、頼ってばかりいる、あなたにキレてる状態なのでは？お母様が倒れたら、あなたが帰国して介護生活する？できないなら、義姉の言うとおりにされたほうがいい。

トピ内ID：8709801774

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お兄さんに

NN?

2012年09月25日 23:53

やさしい旦那様ですね。同居していないのになぜそこまで義姉様は拒否するのでしょうか・・・結婚前にトラブルはありませんでしたか？お兄様にお話を聞いてみたほうがいいかもしれませんね。海外在住というだけで義姉様が勝手にひがみを持っているのかもしれませんし。義姉さんが答えてくれないならばお兄さんに聞くしかないかと・・・それからどうするか考えませんか？

トピ内ID：6662036230

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まずはお兄様に相談を。

ぱんだ

2012年09月25日 23:53

同居しているわけではないのに、帰って来るなとは強烈な義姉ですね。それはお兄さま夫婦一致での意見か？義姉の勝手ないい分か。その違いで話が全然違いますよ。もしお兄さま夫婦一致での意見なら、期間を短くして両親を旅行に誘ってはいかがでしょうか？ゆっくり過ごせると思います。その場合、内緒で話を進めなければいけませんが。同居もしていない義姉から、そんなメールが来るなんて怖すぎます。義姉からすれば、１銭たりともトピ主さんにお金を使われる事が気にいらないわけですよね？その状況で実家へ帰り、義姉が乗り込んできたら…。怖くないですか？？とてもではないですけど、帰れる状況ではないです。

トピ内ID：8084881460

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滞在費を渡せばいいのでは

めーぷる

2012年09月25日 23:53

ご実家とはいえ、2か月もお世話になるからにはご両親もいろいろと大変でしょう。親子でもそういう時は滞在費として幾らかちゃんと渡すべきだと思いますよ。　そうしたうえで一時帰国中滞在するのであれば、兄嫁が「うちには金で」と言ってきたら、「娘からは滞在中相応の費用を受け取っているので、それで相殺だ」と返せばいい。なんでも平等平等と言ってむしりとろうとする兄嫁は、なんて言うだろうか。

トピ内ID：3218873709

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私も海外に住む者です

✨

秋刀魚松茸

2012年09月25日 23:53

トピ文を開ける前は、ご両親と同居の義姉が、長い滞在をしてお客様気分のトピ主さんに対して釘をさしているのかな？と想像していました。「そこまで歓迎されていないのならば、帰省中も針のむしろだろうし、ホテルに泊まればいいのに」と。でも、トピ文を拝見すると、義姉さん（お兄さんご家族）とご両親は別居とのこと。ならば「あなたの実家はもうない」ってどういうつもりで書いているのか理解に苦しみますね～。義姉さんが駆り出されてあなたのお世話を揚げ全据え膳でする慣習でもあるのですか？（万が一そうなら、それはさすがにご迷惑だと思うのでホテル宿泊がよろしいと思います）本当に別居ならば、お兄さん家族は全くの別世帯、しかも4年ぶりの里帰りでご両親も歓迎すると言ってくれているのに、何の遠慮がありましょうか？それよりも1日に本当に何度も似たような内容のメールを寄こすとしたら、その義理のお姉さん、大丈夫？？って思います。ご帰省がらみ云々というよりも、他に問題を抱えている可能性があると思いますけれど？いずれにしろ、トピ主さんが遠慮する必要は不要かと。

トピ内ID：9817640407

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読んでいて

かな

2012年09月25日 23:53

義姉があなたのご両親同居かと思っていたら別居なんですね… なら｢あなたの実家はもうない｣の意味がわかりませんよね。兄夫婦とご両親が同居なら、まぁ迷惑だし帰って来て欲しくない気持ちはわかりますが、別居で義姉には何一つ迷惑をかけないのに｢来るな｣は意味不明です。もちろんあなたはまったく気にせずご実家に泊まってください。ご両親が喜んでくれてるならなおさらホテルなんかに泊まらずにご実家に泊まりましょう。そして義姉からのメールは無視か｢お義姉さんに何かご迷惑おかけしましたか!?理由もわからずに反対させても困りますし、両親に孫の顔を見せるのも親孝行ですから～｣とキッパリ言い切ってください。お義姉さんはきっと｢自分の子供達だけを可愛がって欲しい!!自分の子供達だけにお金をかけて欲しい｣だけなんですよ。単なるヤキモチなだけなので無視でいいです。ご両親にはお孫さんとたくさん触れ合わせてくださいね♪

トピ内ID：1730398810

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同居でないなら

2012年09月25日 23:53

同居でないのに何を言うんでしょうね義姉自分勝手すぎな義姉無視、疎遠でいいんですよそんな勝手な自己中はお気になさらず実家でのんびりしてください何か言われても「あなたに関係ない」と強気で行きましょう

トピ内ID：5836373707

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こいつは凄い

🐶

sundiver

2012年09月26日 10:01

これは凄い兄嫁だね。これを言わせる兄がどんな面してるか見てみたいもんだ。で、トピ主さんが実家に帰れないことと、兄妹家を平等に扱うことと一体どんな繋がりがあるか皆目検討がつかないんだが。嫁さんがモンスターであることは判るのだけどね。まずは、お兄さんと話をすることでは？本来は最後にはご両親の意向が最も強い筈だから無視するのも一つの考え方だが、お兄さんの事情もあるだろうしね。話はそこからだと思います。

トピ内ID：1541245437

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ほっとけ、ほっとけ～

ふうこ

2012年09月26日 10:01

そんな分けわからんお金にがめつい義姉なんか、放っておいたらいいんですよ。メールは「食費も光熱費も部屋代も払いますので、両親には何もしてもらいません。ご心配なく～」と返信して、即着拒ですよ。義姉を気にして帰国を断念してしまえばご両親がかわいそうですよ。親孝行しに帰って来てあげて下さい。

トピ内ID：9695423662

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びっくり

🐱

年増女

2012年09月26日 10:01

すごいですね…。お兄さんの奥さん…。お兄さんはなんと言っているのですかあなたはお母さんに素直に甘えたらいいですよ。見苦しい人っているんですね

トピ内ID：7668970204

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ひどい義姉！

うさこ

2012年09月26日 10:01

実両親は会いたいと思いますよ！同居してるならともかく…来るなと言われても…。義両親のためにも堂々と帰って下さい。義姉にはもぅ～何も連絡しなくていいと思いますよ。

トピ内ID：7872477890

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帰省した方がいいですよ

悠里

2012年09月26日 10:01

そんな義姉さんの我が儘でご両親に寂しい思いをさせなくてもしかも、義姉さんが帰るなって言ったことをお母さんが知っているのですから、義姉さんに対してよくない感情を持つでしょうね

トピ内ID：8225157225

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そりゃ

🙂

ササ

2012年09月26日 10:01

あちらの気持ちも考えるならホテルですね。正直、貴女の親の不手際もあると思いますよ。日本にいる兄家族と貴女の方とでバランス良く付き合っていればこうはならないでしょうから。向こうは兄に嫁いで心もとない立場、貴女は自分の意思で日本を離れ４年近く親の面倒見ていない。客観的に見れば、寧ろ近くで色々する兄嫁に気を配ってしかるべしとも思いますね。多分、それらをしていないのでは？しかも会話の内容からは実の娘の貴女家族に色々してる風ですね？それに対して兄嫁から要望が入ると言う事は、貴女の親は離れた貴女家庭に何かをする時に近い兄家族に何も指定無い。距離的に考えれば逆でしょう。嫁いで、近場で旦那実家を支えて、その結果生まれた余裕が離れた実娘家族の利益に還元ではなんだか分かりませんな。お手伝いさんじゃ無いので。正直、母親に兄嫁優先の考え方があった上での貴女家族に色々であればここまでこじれない。そして、家にも欲しいと言う兄嫁を凄いのよって、強欲であるかのようなニュアンス。貴女と兄嫁をもめさせたいのかと感じる位のひいきですね。

トピ内ID：1026170744

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お兄さんも義姉に同意？

♨

2012年09月26日 10:01

平等に…ねぇ。お母さんに「オレンジからは滞在費用とお小遣いをもらったわ。 …あなたからも平等に頂けるかしら？」と言ってもらったらいいのでは？「私達が生きている間は、私達のお金はが私達が好きに使っていいのよ。さーて、誰が一番親孝行なのかしらね。」とも言ってもらいましょう。

トピ内ID：3975212944

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お兄さんにも聞いてみれば？

✨

鶯

2012年09月26日 10:19

お兄さんに、「お義姉さんから毎日「帰国するな」ってメールがくるんだけど、私とか両親が義姉さんに迷惑かけてるのかな。よければ教えて。」と直接聞いてみてはどうでしょう。そのお義姉さん、何かやましいことがあるのかもしれません。

トピ内ID：5236556052

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滞在費用を実家に払っては？

りんご

2012年09月26日 10:19

お母さまとお嫁さんの折り合いが悪いのは、トピ主さんも気になりますね。おそらくお母さまが平等以上に兄嫁のサポートをしていたらそんなことにはならなかったんでしょうけど既に完全に険悪みたいですねぇ。お母さまがするあなたの話や世話が比べられているように見えたりして過剰に反応するのかも。やはり兄嫁の気持ちも配慮が必要でしょうね。いっそのこと、親孝行のつもりであなたがご実家に滞在費を払えばあちらも引き下がるのでは？

トピ内ID：7879449956

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気にしない。

🐤

とろ

2012年09月26日 10:19

トピ主さんの実家に、兄夫婦が完全同居しているなら長期滞在はやめてほしいって言うのはわかりますが、そうじゃないんですよね。はい、そんな義姉は無視で良いですよ。「平等にしてほしい」と言うなら、「滞在費払ってます～」と笑顔で言いましょう。実際2ヶ月もお世話になるなら、お金包みますよね。金額は言わない方が良いです。「あなたの実家はもうない」って、義姉さん将来家貰う気満々ですね。その人、気をつけたほうが良いです。

トピ内ID：5338381371

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義姉にかまうことない

😣

心に忠実に

2012年09月26日 10:19

義姉が同居している中で、実家に一時帰国をするのが迷惑というならともかく、別居しているのに、そこまで口出すって、義姉さんおかしいですね。なぜ？義姉さんが働いていて、子供を義両親にあずけているとか何か理由がなければ無視でしょうが、それにしてもおかしい。お兄さんは知っているのでしょうか？そんなこというお嫁さんをご両親もなぜ怒らないの？一度、両親と、お兄さんから、「あなたにそこまで口を出す権利はない」と強く言ってもらったほうがいいのでは。わたしの姉も国際結婚です。私も現在海外ですが、そのうち実家に戻る予定でその後は実家を継ぐ予定です。そうなった時には、姉家族の一時帰国の際は、どうし様かと思っていますが、実家の両親が元気なうちは受け入れ可になるのだろうと思います。義姉さんが毎日実家に入り浸っているならともかく、普段接点がないなら、２ヶ月の滞在中もあうことがそんなにないのでは。なぜそこまで言うのか理由をただしてみたらいいのでは。義姉さんに遠慮してホテルをとる必要ないと思います。

トピ内ID：2975222298

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関係ない

🐱

めぐ

2012年09月26日 10:58

ご両親も楽しみにしていらっしゃるんですよね？堂々と里帰りしてよいと思います。義姉の言うことに何も説得性は無いし、残念ですが心の貧しい方のようですね。言いなりになる必要ないと思います。

トピ内ID：5330713718

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無視でいいでしょ

🐤

かよん

2012年09月26日 10:58

同居してるなら別だけど、別居でしょ？おかしいですよ義姉。それ、お兄さんは把握してるんですか？私ならお兄さんに話しますが。毎日メールが来るのなら、そのまま兄に転送です。がめつい義姉なんですね。お兄さんは尻に敷かれっぱなしですか。構わず帰省でいいと思いますけど、ただ帰省してからもあれこれうるさいでしょうね。それが嫌ならホテルもアリだけど、でもそれでも文句は言うんじゃない？普通の帰省じゃなくて海外からの帰省なんだからちょっと長めに実家に帰省するのはおかしくないですよ。ご両親も遠慮するなと言ってるのなら実家帰省でいいですよ。もし帰省してからも毎日メールが来るなら、それも私なら兄に転送です。

トピ内ID：8312195629

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不思議な義姉ですね

🐧

スカシテンジクダイ

2012年09月26日 11:43

既婚男性です。トピ主さんの帰省と義姉さんは同居をしていないので関係ないですよね。義姉さんの行動について、お兄様と相談したら如何でしょうか？

トピ内ID：1330226542

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義姉は関係のない人

セビリア

2012年09月26日 12:19

同居ならわかりますが、この場合かなり強欲ですね。無視するのがいいと思いますよ。メールは着信拒否か、はっきりとあなたも言ったほうがいいですよ。「私と父、母は血のつながった親子です。私と両親の事柄なのであなたには関係ないです。私が帰国しても、気を使って遊びに来ていただかなくて結構です。」と送り、おにいさんにきちんと話をするべきです。

トピ内ID：4004967446

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お兄さんに相談でしょ

え？

2012年09月26日 12:19

　すごいね…毎日かい（笑）そのような状況でしたら、普通にお兄さんに相談しますね、私なら。「毎日のようにうちに来るなというメール来るんだけど…どうしたらいいのかねえこれ？」って。

トピ内ID：3250519736

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ご両親が何とかすべき

柊

2012年09月26日 12:19

ご両親のお気持ち次第じゃないですかね。嫌な言い方ですが、国際結婚をされているトピ主様はご両親の老後にとって、通院や介護などでも力になれない部分が大きいと思います。その義姉さんが当てになるとは思えませんが、ご両親からして「せめて入院時に手伝ってほしい」とか「時に様子くらいは見てほしい」と多少なりとも当てにする部分があれば、義姉の気持ちも配慮しなければならないでしょう。逆に「兄夫婦は当てにならない。自分たちの老後は施設に入る」と決めて手続きしてしまえば、兄夫婦を読んで「親は金づるじゃない。私達が娘をどうしようと同居もしていない人間に文句を言われる筋合いはない」と説教すればいいのでしょう。ただ、そうすると孫などにも会えなくなって寂しいという気持ちもあるかもしれません。いずれにしても、ご両親がお兄さんにきちんと話すべきことでしょうね。良い機会ですから、トピ主様が義姉の言動（トピ主様とご両親両方への）を録音して、お兄さんに聞いていみてはいかがですか？「お兄さんの指示でお義姉さんは、こういうことを言っているの？」って。案外、お兄さんは知らないかもしれませんよ。

トピ内ID：5724809175

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お約束ですが

匿名

2012年09月26日 12:19

お兄さんは何と言ってるんですか？しょうがないから実家に多額の滞在費を払ったことにしたら？（それまで搾り取ろうとするかな？）お世話になる分、これだけの料金を払ってますと。あるいは本当にお金に余裕があるのなら両親共々ウィークリィマンションでも借りて文句を言われない環境で１ヶ月過ごしても楽しいかも。どこに行くとか一切言わずにね。親からは平等にして欲しいみたいなので実状はどうあれ、全てトピ主さんが負担してることにしたらどちらにも使ってないからって言えませんか？兄、しっかりしろよ！って言いたい。悪妻は１００年の不作って本当ですね。

トピ内ID：1039291186

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せっかくの‥

ナオミン

2012年09月26日 12:19

旦那さんのせっかくのご厚意だし、お子さんの可愛いい盛りで親御さんも大変お喜びでしょう。親孝行だと思って、遠慮なさらずご実家にお帰りください。同居でもないのに、義姉がそこまで干渉するなんて普通じゃないですよ。お兄さんに話を通してさえいればよろしいじゃないですか。義姉とはちょっと距離をとった方がいいですね。多分何をしても気に入らないでしょうから、ご両親とお兄さんにお任せしましょう。

トピ内ID：7252628857

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僻み根性

pyon

2012年09月26日 13:02

私が思うには、義姉さんはトピ主さんを僻んでいますので、今更義姉のいう通りにしたところで、また「ホテルに2ヶ月も滞在するお金があるなんて羨ましい、キィィー」と、嫉妬され、何かと口を出してくるだけだと思いますよ。お土産でご機嫌を取ろうとしても無駄です。義姉の嫉妬心は、義姉を立てようとしても彼女は受け付けないところまで来ていると思います。 (トピ主さんのお母様に吐く台詞が常軌を逸脱しているから) 義姉は無視。話はお兄さんとなさったほうが良いでしょうね。おそらく、トピ主さんだけでなく、近所や子供のクラスメートの親にもライバル視したりするタイプかと思います。相手に生活ぶりを知られないようにするのをオススメします。

トピ内ID：1476691718

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